描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787514375152
◆资深心理咨询师达芙妮写给所有“社交困难”人士的开悟之书！
——他为什么会那么想、那么说、那么做？
——我该如何想、如何说、如何做？
本书层层剖开行为表象下的心理活动，让你更加了解自己，了解他人，了解关系本质，从根源治愈各种社交疑难杂症，享受与人交往的乐趣。
◆壹心理、心乐土高赞专栏作家！多年心理咨询经验，观点深刻，风格辛辣！
各大心理学媒体平台重磅推荐，多篇文章阅读量20W ,累计阅读量过亿。
◆所有的社交问题，都是心理的问题！
社交恐惧、自卑、孤僻、害羞、封闭、自大、敌意、缺乏界限。八大社交障碍心理表现，你中招了吗？
◆点醒你，治愈你
只要变得优秀，就能解决自卑吗？
如何克服对表达的恐惧？
如何与强势的人相处？
如何摆脱受害者心态？
如何与控制欲过强的人相处？
……
每个人都生活在关系中，
社交关系的好坏，很大程度上决定了我们的生活感受。
表面的社交问题，其实都是心理的问题。
——他为什么会那么想、那么说、那么做？
——我该如何想、如何说、如何做？
本书将层层剖开行为表象下的心理活动，
让你更加了解自己，了解他人，了解关系本质，
从根源治愈各种社交疑难杂症。
所有的社交高手，都是心理高手。
把话说到点子，把事做到人心里。
Chapter1 连自己都不懂的人，如何懂社交？
敢让别人失望是一种能力
压抑的面具下，有一张想哭的脸？
是什么执念绑架了我们？
“不能让人失望”的执念是如何形成的？
如何养成“敢让别人失望”的能力？
心一点： 在关系中，你会特别害怕别人对你不满吗？
凡你想控制的，终都牢牢控制住你
什么是控制？
控制：用外在的冲突来回避自己内心的冲突？
受限于控制模式，会阻碍个体成长
如何解决控制欲过强的问题？
如何和控制欲过强的人相处？
心一点： 如何与控制欲过强的人相处？
你想要的其实不是安全感，是信任和爱
我们内心掩藏着的恐惧
提防的同时，我们失去了什么？
安全感，其实不是我们终想要的
发现事情背后的积极意义
心一点： 如何突破生命的限制？
你的情绪里，藏着真实的自己
经常出现的情绪里，藏着你初的痛
容易被我们扭曲的情绪
与情绪链接，恢复失联的人性
做情绪的知心人，做自己的知心人
心一点： 你知道如何了解自己吗？
为什么你明明很优秀，却依然很自卑？
“为什么我如此优秀，却还是不自信？”
错误的假设：“只有各方面优秀的人，才有资格自信。”
真正决定你自信的，是你的核心自我
接纳自我，是走出自卑的关键
心一点： 只要变得优秀，就能解决自卑吗？
为什么你总忍不住讨好别人？
中国人的八大委屈
讨好型人格的人，有哪些错误的心理逻辑？
哪种父母容易塑造讨好型人格的孩子？
长大后，如何走出讨好型的人际模式？
心一点： 讨好型人格的几个认知误区
Chapter2
没有处不来的人，只有没读透的心
不爱说话的人，内心都在想什么？
隐形的“被动沉默者”
“我渴望表达，但我害怕出丑”
“被动沉默者”的错误认知
如何走出“被动沉默者”的心理困境？
找回表达，就是找回自己
心一点： 如何克服对表达的恐惧？
强势的人，心里都住着一个小孩
无法示弱的人往往内里很弱
一定要赢，为什么？
强势的症结：内心的恐惧和对自己的不接纳
当你看到一个强势的人，不妨表现得温柔一点
心一点： 如何与强势的人相处？
他有多挑剔别人就有多挑剔自己
为什么非要证明自己是对的？
看似挑剔别人，其实是在挑剔自己
你被挑剔，不一定是因为你不够好
心一点： 挑剔的人是怎么回事？
为什么有些人到哪里都能树敌？
莫名的敌意里带着过往的伤痛
对别人的敌意，来自对自己的敌意
和不被接纳的那部分“自我”和解
用爱和善意兜住对方的敌意
心一点： 有些人莫名的敌意从何而来？
没有包容心的人到底是容不下什么？
为什么有人缺乏包容力？
如何发展出包容心？
心一点： 培养包容心需要哪几种能力？
Chapter3
把话说到点上，把事做到人心里
你不幸，或许是因为你选择了不幸
你的不幸，可能是一种自主选择
“都是别人的错”——受害者模式的典型特征
为什么有人甘愿处于受害者模式？
受害者模式的人，如何走出悲苦之路？
心一点： 如何摆脱受害者心态？
一切变好，是从你放弃改变他人的那一刻开始的
你是如何把自己的人生拱手让人的？
任何强势改变他人的努力都是无用功
改变他人，先从改变自己开始
良好关系的秘诀：用美好去激发美好
心一点： 如何改变他人？
没心眼儿，其实不是种美德
我“没心眼”，我光荣？
你怎么就这么“没心眼”？
想“长点心眼”，你可以这样做
心一点： 没心眼的人都陷入了哪些认知误区？
如何与善妒者和平相处？
嫉妒是什么？
嫉妒是如何形成的？
如何与善妒的人相处？
心一点： 嫉妒是怎么回事？
学会说话，是一种社交能力
说话直，心不一定坏
说话太直的人背后是对感受漠视的家庭
学会说话，是一种能力
心一点： 如何看待说话直的人？
情商低的人，才会只讲道理
情商低：只讲道理，不讲感受
他们活在“应该”之中，而不是“真实”之中
沟通的关键是“理解”
少关注道理和要求，多关注感受
心一点： 他怎么那么爱讲道理？
我们能不能好好说话？
所有的痛苦都来源于对自己无能的愤怒
没人爱你，可能和你的表达模式有关
越是生活不如意，越是要好好说话
心一点： 为什么有的人就是不能好好说话？
Chapter4
能把自己过好的人，人缘都不会太差
这么没存在感，别人怎么看得到你
从幼时的“情感忽视”到长大后的“自我忽视”
“自我忽视”让我们内心荒芜
如何走出“自我忽视”，活出自己的存在感？
心一点： 如何活出存在感？
控制不了自己的情绪，何以控制人生？
情绪化并非贬义词
为什么你会情绪化？
情绪管理到底有多重要？
管理情绪是成长必修课
心一点： 如何管理情绪？
你是情商低，还是心理饥饿？
当我们谈论情商的时候，到底在谈论什么？
“情商低”是你创造出来的
认为自己“情商低”的人可能存在着心理饥饿
是什么导致我们认为“自己不够好”？
如何解决心理饥饿？
心一点： 了解低情商背后的心理机制
宅和丧，不是我们打开世界的正确方式
宅丧成了一种正能量？
当我们宅丧的时候，我们在表达什么？
在自己身上，克服这个时代
心一点： 一个人的活力是如何丧失的？
Chapter5 我们交往吧：恋爱也要走脑走心
我爱的人不爱我，爱我的人我不爱
在乎的人始终不对
你和爱人之间，隔着对父母的“恨”
看到“恨”，才能真正地“爱”
处理了“恨”，你才能找到自己
学会爱自己，你才能看到别人对你的爱
心一点： 为什么你总是陷入“他不爱我”的困境？
为什么有些人不敢靠近自己喜欢的人？
没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安
“我不够好，没有人会喜欢真实的我”
完美才会得到爱，真实不会得到爱？
如何做，我才能战胜对爱的恐惧？
心一点： 为什么你一恋爱，就陷入回避和恐惧？
比起“爱无能”，“被爱无能”更让人心疼
你是“被爱无能”吗？
“被爱无能”背后的心理机制
“被爱无能”的原罪
如何终结“被爱无能”？
心一点： 为何你无法安心地享受别人的爱？
别再瞎吃醋了，很多爱是被作死的
男人都是花心的？
妈妈的脸总是看向别人
要么过度“争风吃醋”，要么不敢恋爱
很多爱是在被证明中破碎的
缺乏安全感的人应该如何做？
心一点： 爱吃醋的人需要知道什么？
越渴望被爱，越容易得不到爱
感情初期就用力过猛
用力过猛的背后，是严重缺爱
“我为你付出了这么多，你快爱我吧”
在爱人之前，请先学会爱自己
心一点： 缺爱的人容易步入的感情误区
你爱上的是爱情，还是他？
“我当初怎么会看上他？”
对爱情的失望，是个普遍规律？
你爱上的是爱情，还是这个人？
人生的两大悲剧
让爱情的归爱情，关系的归关系
如何真正地去爱一个人？
心一点： 爱情是虚幻的，关系是真实的
遇见你，我浑身缺点
我爱你，所以你哪里都不好
打着爱的旗号索取能量
如何识别能量吸血鬼？
哪种人容易被“能量吸血鬼”盯上？
如何摆脱能量吸血鬼？
心一点： 遇到一个总是挑剔指责我的人，怎么办？
达芙妮是*受壹心理读者喜欢的原创作者之一，她有种一眼就能看到本质的智慧，这本书从“人性”深刻的角度，用独特的思维和触角，告诉我们如何重新认识自己，如何更好地与他人交往。
——壹心理创始人&CEO 黄伟强
达芙妮的文章，有种颠覆认知的新知感。看似社交问题，其实是你洞悉自己和别人内心深度的能力。比告诉你社交技能更重要的是，她从人内在力量的维度，从根源上探索如何与人交往。
——壹心理总编 李可
达芙妮的文章，深刻犀利，层层剖开行为表象下的心理活动，让你更了解自己，更了解周围的人，也更了解如何与人交往，同时不乏温暖抱持，给予你心理上的支持。我们每个人生于关系之中，不是与自己的关系，就是与他人的关系，而如何面对这些，是我们终要面对的课题。这本书将给你引导。
——心乐土CEO 曹洪雯
达芙妮是《中国新闻周刊》心理专栏的特约作者，作为该专栏的编辑，我是zui先被她打动的人。她文章的与众不同之处，在于能在心理解剖中，蕴含哲学的诘问。套用新闻学的说法，她的心理分析如同剥洋葱，总有一层能让你落泪。
——《中国新闻周刊》编辑 文晔
这本书在同类书籍中别具一格，从大量案例出发，结合心理学理论，对当下很多人关心的心理问题有清晰的解读，堪称可读性和实用性俱佳的作品。
——《中国青年报》评论部编辑
黄帅
在这颗星球上我们没有条件成为全然孤立的个体，必须与他人产生交集，也必须为自己选择更舒适的活法。
如何说、如何做、如何想，也许你想要的答案都在心理咨询师达芙妮的这本“情商笔记”里。
——《婚姻与家庭》杂志编辑 何欣洋
敢让别人失望是一种能力
01
压抑的面具下，有一张想哭的脸
我遇到过很多活得非常压抑的来访者：
有的人已经到了自杀的边缘，但让他们纠结的问题竟然是害怕自杀会不会被人笑话，会不会给别人添麻烦。
有的人一开口就声音颤抖，带着哭腔，可是她来咨询的问题是究竟该怎么做才不会让另一个人不满，为什么她总是感到愤怒，想发火，她是不是太差劲了。
有的人不敢提出自己的要求，即便在大冬天自己冻得要死，想开暖气，却害怕同住的室友对自己有意见，嫌自己矫情。
有的全职妈妈明明已经为家庭付出所有、心力枯竭了，还在埋怨自己是不是有问题，纠结自己不是个好妈妈，不能满足自己的孩子。
……
这些活得压抑的人都有些相似的特点：
害怕别人不喜欢自己；
害怕别人不认可自己；
害怕别人对自己有意见；
……
归根结底是害怕别人对自己失望。
因为害怕别人对自己失望，所以他们：
总是压抑自己，满足别人；
不敢表达自己的意见，唯恐犯错；
总是关注别人的需求，而从不考虑自己的真实感受；
把别人满意、开心当成认可自己的表现；
把别人不满意，不开心当成对自己的不认可……
如果仅仅是这样，那也还好，但是这类人往往把生活过成了两种样子：
一种是有着一张愤怒的脸。总是莫名愤怒，暴躁，特别想发火，摔东西，想发泄，一言不合就想动手。严重的时候甚至会陷入无理性的情绪状态里，歇斯底里似乎想把世界毁掉。
另一种是有着一张抑郁的脸。常年眼角、脸颊往下耷拉，整个人脸上都写着颓丧、不开心、绝望、压抑，丧失对任何东西的渴望，默认了别人永远不会理解和接纳自己。
其实，深入和这两种人沟通，你会发现在他们愤怒或抑郁的面具背后，都藏着一张特别想哭的脸。
当成功让他们哭出来时，我总会松一口气。
因为有时候，哭出来意味着活了过来。
02
是什么执念绑架了我们？
不允许自己让别人失望的人，会陷入几种不合理的限制性信念里：
认为活着就不应该让别人失望
他们认为，让别人失望就意味着自己没把事情做好，因此产生强烈的内疚感，对自己感到失望和不满，进而开始自我攻击，认为自己很差劲，很失败，不合格。
他们似乎忽略了，一个人活在世上，总有很多事情是能力之外的，难免会出差错的，不可能事事尽如人意。
当他们不允许自己犯错的时候，其实是在为难自己，攻击自己，不接纳自己。
“不允许自己让别人失望”其实是一种非常自恋又非人的要求，遗憾的是我们身边很多人还觉得理所当然，并甘愿受其虐待。
默认别人的要求都是对的
那些不允许自己让别人失望的人，往往忽略了一点：别人的要求可能是错的、无理的。他们没有审视别人要求的能力。当别人提出要求时，他们总是在时间默认这个要求是对的，然后当他们达不到这个要求时，就认为是自己的问题。
这样的人很容易被别人的要求牵着鼻子走。别人给他们提要求，他们就像被蒙上了眼睛的驴一样，本能地想去满足，并且在无法满足的时候，会陷入深深的失落中。
他们总是在构建不平等的关系，并且不知不觉地把自己置于关系中提供满足的一方。
他们关注别人是否满意，也关注自己是否让别人满意，却从不关注对方提的要求是否合理。
这种对事情关注点的偏离会让他们丧失审视事情的客观性，总是陷入到对自己极度苛刻、虐待的关系里。
默认别人的感受是对的，不敢相信自己的感受
活得压抑的人，往往过于压抑且不善于表达自己的感受。
通常情况下，他们很委屈，但是他们也说不出来。因为在说的过程中，他们会不断怀疑，是我有问题还是对方有问题。
他们对自己的感受并不理直气壮，无法持有十足的把握，在表达的过程中，一旦被别人反驳，经常就哑口无言，陷入混乱。所以在沟通中一来二往，绕来绕去，后又成了一切都是自己的错。
这个问题的本质在于：他们缺乏判断能力——不相信自己的感受，更多的认为别人的感受才是对的判断逻辑。
03
“不能让人失望”的执念是如何形成的？
那些持有“不能让别人失望”心态的人可能生长于严苛、指责型的成长环境里，这样的环境，往往会给孩子带来一些不合理的信念绑架。
︳ 对“让人失望”感到恐惧
在父母对孩子的错误不能容人失忍的家庭长大的人，常有这种恐惧。
有些父母经常指责孩子，仅仅因为孩子没有满足他们的要求或没有达到他们的标准。常年处于这种严苛、指责型的环境里，孩子会形成害怕自己做不好、害怕被指责的条件反射，他们努力做事的动机就为了让父母满意。一旦长大，就会变成主动让别人满意。唯恐对方稍有不满意，他们潜意识里预设的种种糟糕状况如被责骂、被否定等就会成真。
别人不满意会让他们充满恐惧和压力，在自动思维里如同灾难性事件。
︳
想通过“让人满意”寻求认同感
在孩子成长的过程中，父母如果过于吝啬给孩子认可，孩子长大后内心往往会极度缺乏认同感，同时对“不认可”耿耿于怀。
遇到别人的要求，他首先会关注“我能否让别人满意”，也就是“我能否让别人认可”，而忽略了别人的要求是否合理等其他外在方面。
毕竟我太害怕你不认可我了。
︳
错误归因，自我攻击
严苛、指责型的成长环境还有个很大的特点：没有教会孩子如何正确对待挫折。
父母没有正确合理地看待过自己的孩子，所以孩子长大后也就无法正确合理地看待自己，以及自己经历的事情。
严苛、指责型的成长环境容易让孩子走进误区，过度关注自己是不是对的、是不是好的，从而陷入一种归因偏差，把很多事情的结果归因于是自己，忽视了一些外界的原因。
当一个人有这种归因偏差，在面对指责时，他会自然而然地得出结论：
事情没做好或出了错，一定是我的原因；是因为我不够好，才会导致不好的结果。
因此，这类人总是在体验着高频率的自我攻击以及自我不接纳。
04
如何养成“敢让别人失望”的能力？
一个没有“敢让别人失望”能力的人，往往会把自己往“超人”的方向去要求。
当他们达不到这种标准，持续的自我攻击就开始了。有的人会变得愤怒、暴躁；有的人变得越来越压抑，直到麻木抑郁，对什么事都提不起兴趣，如同行尸走肉。
如果你正好是这样的人，那么，现在有一些建议可能适合你：
︳
让别人失望根本不是个问题
这世上不存在不让人失望的人，每个人都有可能会让别人失望，包括你。
而相应的，也不会有一个人能让你永远不失望。
因为我们早年的养育者给我们灌输了一种“你让我失望了，所以是你有问题”的扭曲观念，才会让我们活在一种“不应该让别人失望”的荒谬要求里。
如果我们用这种要求捆绑自己，捆绑他人，终会让大家都陷入别扭、压抑、窒息的境地。
承认总会有失望存在，无论在多么亲密的关系里，接纳这些失望，这就是生活的真相，也是关系的真相。
︳让别人失望，并不意味着关系就会终结或出问题
这个问题就好比，每个人都会犯错，但犯错并不意味着你不好。
同样的，当你让别人失望了，并不意味着你不够好，只要你在这个问题上已经尽力了，就无须指责自己。
要相信别人容纳你让他们失望的能力，要比你想象中的大。
我们之所以害怕让别人失望，是因为我们的父母接纳不了我们让他们失望，长大后我们以为所有人都跟我们的父母一样。
这是大错特错的。
别人不是你的父母，你父母对失败、犯错有不合理的认知，不代表别人也会这样。
所以，我们需要有意识地去检验一下别人，“真的那么不接纳我让他们失望吗”，而不是直接把父母以往的要求往别人身上套。
︳
特意做一些可能会让别人失望的事，作为挑战
越是恐惧什么，越应该试着去挑战。
进入到这个挑战里，去发现：
当你让别人失望时，别人的反应是什么？
你原来认为对方的反应会是什么？
你害怕的事情发生了吗？
去做一下对比，重新审视一下你们的关系，慢慢地，你会发现，你的恐惧都来源于想象。
︳多关注自己的需求和感受，去满足它
其实让自己开心和满足是天经地义的事，是基本的人权。但很多人把别人的看法看得太重要了，拱手送出了这项人权，后让自己的生活陷入严重压抑的境地。
在让自己开心和快乐这件事上，很多人会认为：
那不是堕落吗？
那不是不上进吗？
那不是没有责任吗？
那不是对不起我爸妈/我孩子吗？
…….
他们有很强的让别人满意的责任心，唯独没有让自己快乐和轻松的责任心。
事实上，一个人如果能让自己活得开心幸福，他是不会堕落的。不仅不会堕落，还会有更多的能量去满足别人，有更多的爱心去帮助别人，体现在终的结果上就是，他会让周围的人更喜欢他。
反之，当一个人活得憋屈、压抑、愤怒甚至抑郁，他是没有能力去满足别人的。他的内心尚且在强烈渴求别人来满足，这时候非要强求自己去满足别人，只会让他进一步走近情绪崩溃的边缘，甚至燃起对别人的恨意。
后，更本质地说：
不同的个体需求不同，满足的能力也不同，能接纳自己的弱点，也就能宽容别人的弱点，而不是陷入幻灭的抑郁里。与其跟着别人的要求跑，不如先把自己过好，过开心了。
快摆脱自我绑架、相互绑架，早点找到自己的活力和人生吧。
心一点
在关系中，你会特别害怕别人对你不满吗？
1、关系中，别人满不满意，不是你能负责的；
2、不要把自我认可建立在别人对你的评价上；
3、你只需要为你自己的人生负责，让自己满意即可。
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