描述
开 本: 大32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 是国际标准书号ISBN: 25578711
《所谓人际高手 就是让人舒服》
人际交往中，有些人如玉一般，触手可温，相处起来让人感觉既温暖又舒服，如沐春风。这些人的心里总是装着别人，也是我们想结交的人。
而那些怼天、怼地、怼空气的杠精，永远像个长不大的孩子一样的妈宝，大包大揽、错把“牺牲”当作爱的“圣母”，总想操控他人生活而不自知的“控制狂”，一味地丧失自我去迎合他人的“讨好型人格”，等等，这些社交低能者，往往是公众场合大家避之不及的对象。
心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。而所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点。在本书中，作者结合心理学知识和治疗实践，提出了人际交往的黄金法则——知深浅，懂进退，懂得建立自我边界和尊重他人边界，如此，便没有什么人际关系是搞不定的。
外表好不好看，不是人生的决胜点，讨不讨人喜欢，才是能否玩转社交的关键。一个人让人舒服的程度，决定着他所能抵达的高度。
《朋友圈的人际高手》
被FBI和马化腾称赞，「在行」排名NO.1的“找人专家”诸葛思远教你获取高质量人脉的四大黄金法则。
比“六度人脉”更神奇，只需三步走，就能迅速找到并结识你想找的任何人！
需求｜什么样的人际技能get后你会很值钱？
工具｜运用哪些工具可大大提升获取有效人脉的效率？
沟通｜遵循哪些沟通原则能让你成功结识陌生牛人？
通过运用本书中的五大步骤和四大法则，你能大大提升自己的人际交往能力，并快速找到目标人。
五大步骤：囤、知、侦、研、聊，人脉休想逃
① 囤：节点优先，以一当千。广泛扩量，聚焦提质。人脉积累是基础，人一生中大多数利益攸关的机会并非来自 “强关系”，而是来自 “弱关系”。
② 知：设定目标，确定需求，需求越明确，后面的步骤就越省力。
③ 侦：借助互联网工具，辅以较强的逻辑推理能力，灵活机动地找到目标人。
④ 研：通过任何能获得的渠道，对目标人的性格禀赋、兴趣爱好、过往得失等个人层面的特征，进行全面的了解。
⑤ 聊：沟通时必须兼顾内容和形式两方面的针对性，尽量做到尊重和诚意。
把握获取目标人脉的“黄金四法则”：价值交换，身份对等，充分了解，言简意赅。
对于怀有进取之心的大多数人，人脉可以是带你直升更高起点的电梯，帮你省却十年、几十年的攀登时间。
《所谓人际高手 就是让人舒服》
人际交往中，有些人如玉一般，触手可温，相处起来让人感觉既温暖又舒服，如沐春风。这些人的心里总是装着别人，也是我们*想结交的人。
而那些怼天、怼地、怼空气的杠精，永远像个长不大的孩子一样的妈宝，大包大揽、错把“牺牲”当作爱的“圣母”，总想操控他人生活而不自知的“控制狂”，一味地丧失自我去迎合他人的“讨好型人格”，等等，这些社交低能者，往往是公众场合大家避之不及的对象。
心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。而所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点。在本书中，作者结合心理学知识和治疗实践，提出了人际交往的黄金法则——知深浅，懂进退，懂得建立自我边界和尊重他人边界，如此，便没有什么人际关系是搞不定的。
外表好不好看，不是人生的决胜点，讨不讨人喜欢，才是能否玩转社交的关键。一个人让人舒服的程度，决定着他所能抵达的高度。
《朋友圈的人际高手》
你是否经常陷入找人无方，贤人难觅的烦恼中？
你经常被领导或KPI 逼着要找大量客户和合作方？
你的公司正处于极速上升期，需要能力强、优秀靠谱的人才却始终寻觅不到？
你去求职被HR 莫名无视，需要找到老板本人
创业项目已敲定只缺明智的投资人慧眼识珠？
任何事，只要需人际协作，需要找到某些跟你原本没有联系的人，就一定需要读这本书。作者通过几十个精彩的案例、方法、工具和技巧分析，教你如何在短时间内快速找到你想要找的人。
想找谁立马就能找到谁，我们普通人能做到吗？这是否只是电脑黑客的绝技？答案是否定的。作者是和我们一样的普通人，完全不会黑客技术，甚至性格还有些内向，但是，她通过这些方法找到了花旗集团前主席、著名十角兽创业公司总裁、俄罗斯神秘投资巨头、世界五百强创始人等等。无论你是求职、招聘，还是求合作、求融资、找项目、获取商机，你都可以通过本书学到具体的方法和技巧。
《朋友圈的人际高手》
大家好，我是诸葛思远，在你读这本书之前，我想先做个自我介绍。我硕士毕业于清华大学新媒体专业，后在密歇根大学读MBA，回国后任密歇根大学商学院北京校友会副主席，负责会员管理。美国联邦调查局（FBI）的探员称赞我找人的能力可以和他做同行；我的前任老板，同时也是马云的首轮机构投资人，惊讶于我在获取几乎任何所需人脉时极高的效率。
在过去的两年中，在领先的互联网智库“在行”上，我为近两千名学员提供了关于“找人”的咨询服务，帮助他们迅速地找到并结识了自己想找的人：包括很多企业家、管理者、产品经理、技术大拿、学者教授、艺人明星、体坛名将、金融才俊、甚至外国高官……新华社、《中国日报》和《财经周刊》等媒体因此报道了我，甚至我非常非常尊敬的前雇主马化腾先生也在他的著作《分享经济》一书中写到了我，还帮我算了一笔账，我特别感谢他能够提到我。
所以说，过往的经历使我在人脉获取方面累积了一套高效、实用的方法体系。在接下来的内容中，我会与大家分享这套“超级人脉术”，为你解答快速获取人脉的十五个核心问题，诸如“怎样让人脉裂变式暴增”“哪些工具和套路可令获取人脉的便捷度发挥到极致”“遵循哪些沟通原则能让你成功结识陌生牛人”等等，帮助你成为像我一样轻松自如、犀利高效的找人高手和人脉神探。
《所谓人际高手 就是让人舒服》
请想象如下场景。一个名叫詹姆斯的男人，工作到很晚，开车回家的路上，突然想要买一束鲜花送给妻子，但他不想随随便便买一束，他想要一束特别的花（很可能是下意识的广告 发挥了作用）。于是，他下了车，去找他认为能够取悦妻子的花，他想通过这束花告诉她，她对他有多么重要。找了很久，才找到他想要的花，他很开心——只不过花了一大笔钱。
詹姆斯到家后，将自己精心挑选的爱的礼物送给了妻子，但是，她的反应却出乎他的意料。事实上，她的反应非常糟糕——她露出了很痛心的表情。他所期盼的可不是这样的反应。
“你知道的，我不喜欢把不同的花混在一起。我告诉过你多少次了？”她看上去很不理解的样子，“你有什么目的？为什么突然给我买花？”
这跟他所期盼的反应完全不同。
“没什么，真的！我，我只是认为你会喜欢而已，”他回答，现在他也觉得很受伤。
如果你是詹姆斯或者詹姆斯的妻子，你会有什么感受，你会不会感到沮丧、恼怒？还是有挫败感？感到被误解了？所有这些感受是不是听起来很熟悉？也许你也有过类似的经历—— 像詹姆斯一样，买一些特别的花送给妻子以示爱意，一到家就热切地将花束送给她，这正是他想做的。那既然他做了自己想做的事，为什么却一点也不开心呢？难道他不应该开心吗？事实上，他的感受正好与此相反。他的妻子正在电话里跟母亲哭诉，而他送的鲜花则被扔进了垃圾桶。
这是一个典型的案例，告诉我们：当没有人能“让”我们 快乐的时候，我们该怎样依靠他人获得快乐——事实上，没有人让我们感受到什么，我们每个人的感受都是由自己负责的，所以也应对我们每天遇到的事件做出的反应负责。
当我们将控制情绪的权利拱手交给他人时，我们就会感到人际关系变得紧张，这种感觉会让我们不堪重负、焦虑，甚至是抑郁。
在本书中，我将从神经心理学的角度来探索这些观念，并告诉读者们，如何理解“你能控制自己的情绪反应”——也就 是说，理解“你”在哪里终止，“另一个人”在哪里结束，掌握边界的概念——可以帮助你获得对情绪的掌控感，身边人会感觉舒服，你的人际关系也会流畅。
本书重点关注那些令我们感到悲伤、感到很有压力，并让我们焦虑不安、抑郁，让我们对自己的人际关系乃至自己感到不满的状况。我将重点介绍人类需求的一个特定方面，即对幸福的渴盼——无论幸福对你而言意味着什么。
在本书中，我不只是解释为什么我认为“边界”在我们的日常交流中扮演了如此重要的角色，我还会依据已知的大脑结 构知识，来分析大脑各部分对我们日常活动有什么作用。了解 了这些知识，我们也就能够明白为什么我们会做出某些特定的 行为和反应——这些特定的行为和反应，会让我们及周边的人 有挫败感，感到慌张。作为一位有数年经验的心理学家，我还 利用了近百年来心理学实验研究的成果，来与读者一起探讨。
《所谓人际高手就是让人舒服》
婚姻生活中的防御机制
这对人际关系而言意味着什么？
一个发人深省的结论：在人际交往中，你接触的不是人，而是他们的防御机制。
你评判或喜欢他人的根据，就是人的防御机制，你用防御机制，对别人做出反应，对别人进行评价。更进一步来说，你对他人的了解只是通过他们的防御机制而来的。这样的机制包括看上去积极的行为，例如“友善”，这种品质可能会因为你高度敏感而失去它，这个品质不仅适用于你，当然还适用于你遇见的任何人。只有你自己才了解你自己。
我们能在吸引了我们注意力的人身上，找到自己的特质，与此同时，我们也在找寻能够给予我们自己渴望得到但难以得到的东西的人。我们需要让我们梦想成真，能与我们互补的人。
我们也将幻想投射到那个人身上，并将这种幻想注入我们自己的思想中，以满足我们的期待。满足我们的需要意味着对方也得到了满足，因为他们也想要有人互补。让对方高兴也意味着让自己高兴，哪怕只要我们心里有这种想法，这也就是理想型的互补。只要这种状态持续，他们就是我们的“完美伴侣”，是我们“身穿闪亮盔甲的骑士”，我们的“完美公主”或“更好的另一半”。
但是，我们遇到了如下的状况：完美的王子与他的公主有同样的需求。我们没有获得预料中的互补，我们的期待变成了失望，我们的“形状”不再像之前那样贴合了。但我们仍然维持着这段关系，因为我们认识到，我们已经找到了自己在找的人，只不过我们有需求的时候，对方却不能满足。这会反过来增加我们的挫败感：“我知道你明白了我的需要！你为什么不满足我，给我想要的。你这个讨厌鬼……”现在，我们就进入了一种彼此不再那么神秘的、不再具有吸引力的关系机制之中。
正如你所了解的，这样双方除了侵犯彼此“边界”之外，没有什么“重要”的状况。
承担责任
如果坚持“边界”原则，我们就会认识到，这段关系和我们的配偶都没有问题。造成伤害的是对彼此的期待，因为我们没有把对彼此的期待表达出来，你的言行也就得不到对方的理解和认可，重要的是，我们可能自己都没意识到，自己的行为给对方造成了伤害。
你不需要解除这段关系来避免以上“陷阱”，事实上，如果你重新开始一段关系，很可能终也会遇到与上一段关系中同样的“陷阱”。问题的答案就在于保持“边界”，你为你的幸福负责，我为我的幸福负责，就这么简单。困难之处可能在于，我们通常在彼此遍体鳞伤时，才认识到这个问题。
因此，好是由关系之外的其他人来提醒关系的当事人。当有人就夫妻问题来进行心理咨询时，我就向他们解释这一机制，并建议双方一起来。双方来后，我再说明，问题不是对方的自我中心主义造成的，他们只需要朝修复关系的方向迈进一步即可。
虽然梦想和期待可能会让一段婚姻关系陷入危机，但只要双方能够为自己的情绪和幸福负责，这段关系就够得到更好的发展。
好的办法是，重新界定上文图片中阴影部分的内容，让双方都能自由做自己、自由表达自己的思想和情绪。确定“我”和“你”的个性“边界”，兴趣、利益和义务职责的“边界”，这样做是不会错的。巩固关系的时候，以上这些都会得到重新界定。
在这个过程中，如果夫妻双方意识到，没有什么新的东西增加到他们的关系之中，维持也没有什么意义，就会导致关系的解除（在个人、事业或其他关系中也是如此），但至少，他们能够更理性地面对问题，而不会仅仅做出情绪化的反应。当对方提出解除关系时，你可以表示同意或不同意，如果不同意，你就可以向对方提条件，来弥补这段关系解除给你带来的伤害。
婚姻关系和其他关系存在的问题
之前提到的吸引力法则也说明了一个事实，即我们认识一个人的时间越长，与他们的关系越亲近，他们就越明白什么样的行为能够伤害到我们。他们知道什么样的言语和行为对我们伤害深，而他们这样做是有目的的（至少我们认为如此）。
我们认为，受伤之后有权进行反击，无论是身体上的，还是情绪上的。但这是可以理解的行为，不是吗？可能是可以理解，但是值得吗？显然不值得。有必要吗？完全没有。这个答案显然也是由边界和“边界焦点”的概念决定的。
因为没有人能让你生气或受挫，因此指责他人是没用的。我们为什么要指责他人呢？难道这是多年形成的习惯？还是因为责怪他人比弄明白我们为什么会受伤要有用？质问自己的爱人的言行对我们造成的伤害，有什么用？
如果对自己诚实，那么我们都要承认，经常发脾气、大喊大叫的行为很幼稚。如果别人说我们经常做幼稚的行为，这就很难以接受。那么，我们怎么总会做出像孩子一样的行为反应呢？
答案就是：几乎每个人受到伤害时，都会做出这样的行为，在遇到情感危机时，情绪上更不理性。其实，绝大部分人都是理性的，只有在我们的脆弱之处被暴露出来，受到了打击时，我们才会处于不理性的境地。那时候，我们才会做出不受理智而是受情绪主导的行为反应，而别人称之为幼稚。
《朋友圈的人际高手》
（三）短、平、快地找到，巧、准、简地聊上
获取人脉的步是把人找到，第二步是初步的结识。结识成功，才谈得上价值交换的可能；交换发生后，人脉就被获取到了。那么，把人找到的标准是什么？怎样才算结识了对方？更进一步，如何快速、高效地找到和结识他？
提起找到对方，正常人的反应多半是直接冲到对方跟前去；即便不用如此，还是得拿到人家的手机号或微信号，才有“找到”的“感觉”。但我觉得不必如此。因为我们找人是为了办事和解决问题，那么只要找到一条能将诉求有效触达到他的信息渠道也就相当于找到他了。而做到结识他也不需要你们成为至交好友，故而没必要拉着人袖子不放让你的面孔被记住，而是在让对方知悉你那诉求的同时，设法唤起他的初步认可，让他给你积极反馈的概率达到。
“找到”的关键是信息渠道得有效。我的朋友小温绕过冷漠的HR，直接把自荐信发到了某著名风险投资基金合伙人赵炜的电子邮箱，而这个邮箱是她根据一定的方法正确推理出来的。原本HR三天没有回音，而合伙人当天就回信邀请她去面试。在这个案例中，通过有效的信息渠道，小温成功地“找到”了招聘决策人。
而我的另一个朋友裴姐则把她的剧本邮寄给了上海的一家电影制作有限公司。这个剧本在网上的阅读人气爆棚，应该说是非常优秀了，但是这家公司一直没有回音。后来裴姐电话询问，对方却矢口否认收到了剧本。这事后就成了扯不清楚的“罗生门”。类似的，如果一个公司规模超百人，而你通过前台电话或官网上公布的服务邮箱去找他们老大，后多半都是石沉大海。简言之，用常识想想：有无把握通过这条渠道送达你的诉求，让那位具体的目标人知道。如果你自己都感觉心里没底，那么渠道肯定无效。
当然，由于“六度空间”的客观存在，人总是能找到的，无非是时间和代价的问题。我们当然希望一旦有需要，就能短、平、快地找到他，不用经历旷日持久、曲折坎坷的过程。生活中这样的现象并不少见：明明直接勾搭没问题，却要曲里拐弯地通过中介去引荐；明明十分钟内就能说上话，却非得让目标人十天后才知道你找他。显然，方法渠道不同，效率就有天壤之别。采用了不必要的策略，找人过程就会纠结而烦躁。因此，能让我们高效找到目标人的策略，理应优先被采用。
找人时我主张根据具体情况，奔着尽快把人找到的目标，在上中下三种策略中选优。
上策是：从互联网上的草蛇灰线、蛛丝马迹中直接找到目标本人。
说起来这有点像O2O：线上下单，线下消费。很多朋友不太理解我的做法，在他们看来目标人生活在线下，而线下世界和线上空间裂痕深深。但对于我这种线下寡言慎行、线上自由翻飞的互联网老手，这道所谓的裂痕根本就不存在。而且，网络追踪不仅容易带给我成就感，甚至还能带来乐趣。
上策要是报废，才应启用中策，也就是出自多数人本能的常规做法：问朋友，设法找个中间人。但成熟的人都清楚：人情经不起用，不仅不能频繁地用，也不能无休止地用，欠情没能及时偿还，人情也就枯竭掉了。能否找到对的中间人也是现实的问题，一则有时中间人是谁本身就难以确定，二则有时找到中间人更难或者难度相仿，三则中间人就一定是活雷锋吗：在我们看来，即便对他而言只是打个招呼，举手之劳，往往中间人还是懒得动一动。对此，如果我们既不解又愤怒，那是因为没有站在中间人的立场上。
其一，很多时候我们自己不把需求说明白，常连找人的目的这样的基本信息都缺失，只说要找某某某，谁认不认识他。这时中间人是茫然的，获取不到任何信息，也产生不了跳出来举手的动机。
其二，多数情况下，递话牵线只有风险没有收益，像我一样受过夹板气就知道牵线不是递个话就完那么简单。因为即便双方都是靠谱的高素质人员，也有很大概率因为性格差异、沟通误会或一些小小的意外而合作不成，搞得不愉快，此时中间人就得里外为难。
我曾撮合过加拿大北方电讯的高管和我的全栈工程师合作项目，前者是我在清华的师姐而后者是我好哥们；又曾介绍小米产品经理为某副市长做技术咨询，前者是我朋友而后者是我老弟：两组人士都是decentpeople，后却都因为他们自己的原因弄得关系破裂。师姐我不好意思指责，但副市长老弟气得我把他痛骂一番。
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