描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787220106897
◎亚马逊畅销书，热销30余年，销量逾百万。家庭治疗先驱维吉尼亚·萨提亚作序推荐。
◎作者从业30余年，首创“离婚后心理重建模型”，影响北美、欧、非、大洋洲各洲的离婚人士。
◎在中国，每年有七八百万人登记离婚，却鲜有真正关怀离异人士心理成长的书籍。本书将引领人们专注成长为更强大、独立的人，而非一味关注财产纠纷。
◎本书集合大量案例，步骤清晰，方法具体可行，能指引读者按部就班，循序渐进地走出离婚阴影。
翻开本书之际，你很有可能正因刚刚结束的恋情而伤心。也许你的恋情稳定，也许你早就注意到了问题的苗头。你可能有小孩，也可能没有小孩。也许是你提出的分手，或者你收到了只有寥寥几语的短信，被告知分手了。
那么该如何从恋情结束的痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途呢？
这本书详细讲解了走出过往恋情，直至获得新生的19个步骤，不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法。在本书中，作者详细分析了有些感情为什么注定会终结，什么是真的爱，一段看似不错的感情中会隐藏哪些危机，如何开始一段健康的关系。通过成长，我们能处理掉那些负面情绪，悦纳自己，真诚而自由地开启以后的生活。
序 言 维吉尼亚·萨提亚
引 言 罗伯特·艾伯蒂博士
章 重建方块
第二章 否 认
第三章 恐 惧
第四章 适 应
第五章 孤 独
第六章 友 谊
第七章 内疚/被抛弃
第八章 悲 伤
第九章 愤 怒
第十章 放 下
第十一章 自我价值感
第十二章 过 渡
第十三章 率 真
第十四章 爱
第十五章 信 任
第十六章 交 往
第十七章 性
第十八章 单 身
第十九章 目 标
第二十章 自 由
附录A
附录B
附录C
出版后记
“本书是分手人士的蕞佳读物之一……它温暖而迷人。”
——《行为治疗师》（the Behavior Therapist）
“本书介绍的内容正是你分手后所需要的——如何打理自己，重获新生。”
——《离婚杂志》（Divorce Magazine）
“我回过神来了，开始处理垃圾”
早期的经历极大地影响着我们的人生。在童年时期养成的态度和感受，还有与家人、朋友和爱人之间的关系一定会对你构建新的人际关系产生影响。有些态度和感受对你是有帮助的，而有些则并非如此。有些过往留下的东西会给你的成年生活带来问题，比如说，想要反抗之前的约束（例如父母的规矩）却没能实现，还有争夺掌控的权力。我们应该找出其中有价值的东西，保留它们，滋养它们；至于那些阻碍你成长的东西，我们应该着手改变。
“当我是个孩子的时候，我说着孩子的话，用孩子的眼光理解这个世界，我的思维也是孩子的；但我成为一个男人后，我就把孩子气的东西放在了身后。”
——圣保罗（《哥林多前书》13 章11 节）
现在，我们的登山之旅已经完成了大半，应该仔细审视一下我们一路上所携带的行装。我们中的很多人可能带了不需要的东西。鲍勃回忆他的次背包旅行：他攀登的是加利福尼亚州的内华达山脉，他居然背了1.1 公斤的水到了3.4 千米高的营地。到了，他才意识到在后8 千米的雪地攀爬中，他居然还一路背着1 公斤的水！
过往生活中没必要保留的东西，你是不是还吃力地驮在背上呢？它们也许是上一段婚姻留下的，也许是你与父母相处时留下的，也许是在学校与朋友相处留下的，又或是你成长道路上接触过的其他人留下的。现在，你真应该卸下这些不必要的负担了！在本章中，我们将要看一看常见的垃圾有哪些，它们从何而来，我们应该如何处理它们。
过往生活中有4 大垃圾：原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助。在离婚讨论班，布鲁斯发现似乎所有的成员都不明白这4 大垃圾的重要性和威力。而这些因素往往直接导致了重要恋情的结束。
这4 种影响力有重合之处，很难彻底划分清楚，但我们可以大致这样区分：你出生之前，父母家里发生的事情是原生家庭影响。你出生后一直到你搬离父母家之前，发生的事情是童年影响（其中也包括在学校、教堂和你所处社会中发生的事情）。家庭和社会对你怀有期待，但你想要找到一种与此不同的个人身份，这是叛逆期。权力争夺就是综合了上述3 个领域中所有未解决的问题。
原生家庭影响
原生家庭就是你成长其中的家庭。你的父母、兄弟姐妹、祖父母、姑姑、婶婶、叔伯、舅舅都极大地影响了你的家庭观念。在这个阶段，你获得的很多理念都很有可能是健康的，但有些也并非如此。
现在想一想你自己婚姻的开端。新娘人生中“具有影响力的家长”是谁？新郎人生中“具有影响力的家长”是谁？这两个家长结合在一起会是什么样，你就能八九不离十地猜到自己日后的婚姻是什么样了。（比如说，布鲁斯人生中具有影响力的家长是他父亲，他前妻人生中具有影响力的家长是她的祖母。这两个人从来没有碰过头，如果他们真见面了，那肯定是一场灾难！）希望是有的：我们可以摆脱原生家庭模式的互动。但是，我们中很多人也看到了，离婚之际，你身上家长的影子和对方身上家长的影子就是过不到一块儿。
布鲁斯向很多国家的不同听众问过下面这个问题：“你们中有多少人想要拥有本质上和父母一样的婚姻？请举手。”举手的人没有超过5%。如果我们不想要父母那样的婚姻，我们想要什么样的婚姻呢？有些原生家庭的影响力是显而易见的，而且容易让人理解。我们支持的政党通常都和父母一致，我们通常都在同一宗教组织，通常都住在同样的社区。我们中有些人叛逆，独辟蹊径，选择了完全不同的道路。即使叛逆了，原生家庭依然是叛逆的重要元素。
除了这些显而易见的影响，还有很多微妙的影响。布鲁斯是这样说的：“我爱人家里女性说了算，我家里男性说了算。我们的原生家庭的问题之一就是协商谁来当家做主。（她说我胜利了，我说她胜利了。）”另一个问题就是如何处理钱财。还是用布鲁斯的例子：“我母亲家里的男性在理财方面不太负责。于是我母亲就成了钱财的节俭者和管理者。而我母亲还是过上了她原来家庭的生活，她嫁给了我的父亲，我的父亲和她原生家庭里的男人一样，对待钱财很是散漫。”很多人结婚是为了逃离原来家庭的影响，结果发现自己让这些影响长存于生活之中。
“这听起来不对呀，”你会说，“如果你家里父亲说了算，性格更为强势，怎么你母亲成了管理钱财的人呢？”家庭社会学研究找到了答案，你家里可能也是如此。与表面现象比起来，实际上“家庭主妇”往往拥有更大的权力，不过她们是在以一种微妙的非直接的方式行使这种权力。爸爸好像是当家做主，但妈妈拿着钱箱子的钥匙。
你结婚了，你觉得你的丈夫或是妻子会不同于自己的父亲或是母亲，结果你却变成了自己的父亲或是母亲，这一点听起来让人觉得迷茫。你还记得第四章我们讨论适应行为模式时给出的解释吗？在童年性格形成期，如果有需求没有得到满足，我们中大多数人就会发展出适应性行为。通常的适应性行为就是成为“父亲”或是“母亲”，结果就是给予别人自己想要得到的东西。对原生家庭的影响持怀疑态度？你可以试一试这样的练习，对你会有帮助：我们人类有各种各样的情绪：愤怒、内疚、抛弃、孤独、恐惧和亲密感，你生命中重要的家长是如何应对这些情绪的呢？列出一份清单。而你自己又是如何应对的呢？也列出一份清单。比较一下这两份清单，你就能更加清楚自己与对自己影响的那位家长之间到底有何异同了。如果我们没有质疑原生家庭的影响，也没有超越原生家庭的影响，那么我们处理各种情绪的方式与对我们影响的那位家长差不多是一样的。
顺便说一下，列出这份清单之后，我们询问到底这位“重要的家长”是谁，那些处在离婚过程中的人说出往往不是父亲和母亲。由于父亲或母亲的空缺，又或是父母情感上的空缺，很多人会找一个“伪父母”来弥补这种空缺。
若是我们没有受到父母足够好的养育和教导，我们往往会在配偶身上寻找这种缺失。每个人心里都有一种需求，希望我们的爱人能弥补父母没能给予的东西。对于有些人来说，这种需求很大，而另一些人在这方面的需求则较小。如果恋爱关系中出现了这种渴望对方弥补的现象，往往会促使关系终结。虽然我们小时候没有得到足够的关爱，但很少有爱人愿意做这些换尿布，看护我们，弥补我们父母缺失的事情。
当然了，原生家庭的问题是非常复杂的，渗透到我们生活的方方面面。我们这本书不可能对此进行详尽的探讨。出生顺序、成为家里的替罪羊、隐私界限、家庭三角关系a、规矩和传统、家里的秘密、药物滥用等家庭问题极大地影响了我们本身以及我们和爱人之间的关系模式。现在，我们就不要再讨论原生家庭的问题本身，而只关注以下内容：我们都需要清醒地看到原生家庭对我们的重大影响，然后学会如何在未来的关系中处理这些影响。
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