描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787201144467
四大核心主题，数百个说话技巧，教你洞悉人性、说话动听。
有料、有趣、有干货，告别笨嘴拙舌的自己。
让你掌握说话的力量，轻松拥有自如表达的资本
本书是一部口才进阶式作品。作者总结了自己多年的生活工作和演讲经验，创立了一套进阶式的口才锻炼体系和方法。书中从说话能力的基本面认知开始，再到训练会说话的基本功，然后作者总结了锻炼聊天能力的各类技巧，*后强调了提升自己的情商的重要性。让读者能够通过这一系列的认知和训练，突破自我极限，掌握说话的力量，从而提升自己生活和工作的质量。
本书涉及了各种场合的说话技巧，包括同事交往、与客户谈判、恋爱话术、家人相处等等。作者用很多的笔墨在强调锻炼口才的同时，也强调了读者需要加强自己的内在建设，比如增强思维的逻辑性，与人交流时学会共情，注意肢体语言和微表情等。同时，作者还在书中布置了一些锻炼口才和演讲的小作业，读者可以亲身实践所学到的小技巧，能够更好地帮助因表达不畅而存在困扰的各类人群。
第一章 不知道什么是好口才，你就无法说好话
1.会说话的人具有的共同点——四种核心特质 …… 003
2.两种必不可少的口才技术——讲述和回应 …… 009
3.影响口才提高的因素——不可或缺的四种能力 …… 012
4.掌握好口才的指标——清楚表达的四个标准 …… 018
5.口才并不是万能的——坦然面对口才的各种困境 …… 022
第二章 提升心理素质，说话才能胸有成竹
1.缺乏开口的信心——克服自卑才至关重要 …… 031
2.害羞让你不敢开口——八条小建议让你轻松克服 …… 035
3.说话怯场怎么办——教你如何克服焦虑感 …… 040
4.当众说话感到恐惧——突破心理障碍你轻松做到 …… 047
5.如何从内到外改善自己的心理——角色演绎法 …… 053
第三章 想获得好口才，不要忽视基本功的锻炼
1.不懂如何开始锻炼口才——从这四个部分逐步学习 …… 063
2.怎么掌握说话的力量——用一个流程告诉你获得的方法 …… 072
3.说话气息不足怎么办——运用唱RAP的方式去练习吧 …… 079
4.如何提升你流利的讲述能力——音频日记练习法 …… 083
5.怎么获得演讲的技能——掌握演讲的基本法则 …… 088
6.《语言的突破》读后感——十二条书摘和感想 …… 094
第四章 掌握表达思维，才是好口才的根本能力
1.如何让说话变得出彩——四种思维的基本表现形式 …… 101
2.培养说话思维的表达惯性——词语故事练习法 …… 105
3.说话不够合理如何是好——提高你的逻辑思维能力 …… 109
4.话要怎么说才会更有意思——幽默思维的技巧 …… 114
5.说出来的话毫无亮点——口才修辞的具体方法 …… 121
6.反应总是慢人家一拍——应变能力的培养 …… 126
第五章 语言组织能力不好，还怎么侃侃而谈
1.如何让说话条理清晰——四条言语逻辑的基本原则 …… 137
2.不知道怎么开口说话——即兴表达能力的技巧 …… 141
3.心里有话却说不出来——用观点线来发起谈话 …… 145
4.话说得不好怎么解决——锻炼口才的复述能力 …… 151
5.思想不够深刻——这样阅读去提升深度的表达力 …… 156
6.怎么做才能让自己言之有物——通过读书培养你的谈资 …… 163
7.语言表达效果不好——掌握这三个方面就能全面提高 …… 169
第六章 聊天的方法要正确，你才能成为说话高手
1.不会聊天应该怎么做——三招让你立刻掌控谈话 …… 179
2.跟别人聊天不知道聊什么——快速寻找话题的能力 …… 184
3.觉得自己聊天没啥意思——从笑话当中学会聊天的方法 …… 189
4.怎么发挥谈话中的幽默感——六招现学现用的幽默技巧 …… 193
5.遇到刁难该如何反击——学会这样应对就能全身而退 …… 198
6.谈话时常感到尴尬无聊——教你营造轻松的聊天氛围 …… 203
7.说话干涩乏味怎么办——学会讲故事就能事半功倍 …… 210
第七章 情商，沟通不能缺少的润滑剂
1.提高情商为什么这么难——掌握情商才能好好说话 …… 219
2.沟通高手都是什么样子——高情商的说话技巧 …… 226
3.高情商的特质是什么——懂得展现说话的分寸感 …… 231
4.如何避免把天聊死——提高你的认知同理心 …… 234
5.男女之间很难沟通吗——掌握正确的异性交谈方式 …… 242
6.怎么说话才是高情商——高情商谈话的八条法则 …… 250
想一想下面这几个问题：
在生活当中，需要我们说话的时刻多不多？
这些话说得好不好，对我们会不会造成相应的影响？
如果我们有意识地提高自己的表达能力，练就一副好口才，是不是能更主动地应对各种情况？
我相信你的答案肯定都是“yes”。
事实上，说话对于我们一个人的重要性，已经毋庸置疑。问题是，很多人却没有针对性地去锻炼自己的口才。
一旦他们觉得自己的口才不好，就幻想自己可以轻易地从各种口才书里获得有效的指导。不会撩妹，就去看爱情类的学说；不会人际沟通，就去找教导沟通的读本；不会表达，就去阅读各种“好好说话”的书籍。
然而看完之后呢？出来的效果，总是不好。
为什么会这样？
因为口才的核心组成要素，那些书籍并没有教你。它们只是授人以鱼，没有授人以渔。
好比你要跟异性聊天，那些爱情类的说话书籍只是教导你要懂得哄女生开心，适时说一些玩笑话来缓和一下气氛。然后你就背了几个材料，希望跟心仪的女生相处时抛出来，引对方发笑。
结果呢？尴尬了。
不是说出来让人感到生搬硬套，就是连把笑话说出来都觉得困难。
面对这种情况，最正确的方式，就是由内而外培养自己成为那种充满幽默感的人，知道怎么随时随地、因人因事就能脱口而出一些玩笑，这样才能自然而然地营造谈话气氛。
市面上很多有关口才的书籍，往往只告诉你怎么做，却没有告诉你这样做的原因。这种讲述方式不是不好，你想要看完它们就能出效果，必须有一个前提条件，就是你有运用这些说话技巧的能力。
缺少这种能力，就算你看再多的口才书，你的说话能力也很难获得质的提升；如果你具备这种能力，那么掌握任何的说话技巧，也只是弹指之间。学会这种能力，才能够彻底地解决你不会说话这个问题。
那么，运用这些说话技巧的能力是怎么来的呢？这需要你从口才的开始练习基本功。
而这本书，就是为此而生的。
这本书的知识，全都经过实践和验证。结合了外部理论，也提供了个人经验。但跟其他口才书不同的地方在于，本书提供的理论和经验方法，可以解决基本功的问题，从核心口才因素这个点去提高自己的说话能力。
就是说，看完这本书，如果你以后遇到某些说话上的问题，你也可以针对性地运用书中的方法去学习提高。如同你掌握驾驶的基本技能之后，无论让你开什么车都能够轻易上手。因为阻碍你提高的核心因素已经被解决了，剩下的事情，只是需要你投入时间去练习而已。
这本书一共有七个章节，但总体来说，它们围绕四个部分讲述。
第一部分，口才的总体论述。
这个部分的文章，会让你知道好的口才是什么样子，应该具备什么样的条件，而且让你知道它的局限或者缺点在哪里。
只有知道了这些，才能够针对自己的需要，有目的地去锻炼自己，提高自己，而非像盲人摸象那样，看不到整体，把时间浪费在不必要的地方。
看一看目前的你在口才方面有哪些欠缺，或许你会知道，应该朝着哪个方向去努力提高了。
第二部分，口才的基本功锻炼。
有些人能够说话，却不能“说好话”，不是说得磕磕绊绊，不顺溜，就是连一些基本的说话能力都无法展现出来。这样的口才，自然会影响表达效果。
所以基本功的练习，对于提升口才就显得非常重要了。怎样才可以克服紧张，让自己讲话更顺畅，怎样才可以提升语言组织的能力，表达的逻辑思维如何培养，或者怎样才能发挥幽默等，都是这部分要讲述的内容。
拥有好的基本功，才能让你的口才发挥出应有的作用，而非茶壶里煮饺子——有货倒不出！
这部分的文章，也是全书最重要的内容。
第三部分，提升与人聊天的能力。
学习口才方法，最终还是要落实到与人交流上面。但怎么交流，才能让彼此建立友好的人际关系，这就是一门技术活儿了。
尽管很多人非常愿意跟别人交流，然而却从来不知道怎么打破冷场，建立进一步的关系。如果你就是这样的一种人，学习怎么跟别人好好聊天，或许能够帮到你更好地表达自己。
当然，并不是每个人都能够好好聊天，有时候一些人会无缘无故地怼我们，出言不逊地伤害我们，我们可不能任由这样的人主宰情绪，所以学会怎么反击，也是聊天能力的一部分。
所以，这个部分讲述的内容，就是让你学习如何与人更好地聊天交流。你不懂开启话题与人聊天，我告诉你答案；你不懂跟异性聊天，无法发挥幽默，我也告诉你；别人针对你，你怎么反驳，我也可以教到你；甚至你害怕冷场，或者害怕找不到话题，在这里也能找到相应的建议。
第四部分，掌握高情商的说话技巧。
情商对于与人沟通来说，其重要性已经不言而喻，但怎么才算高情商说话，怎么学会高情商说话，并不是每个人都知道。
高情商，并不是虚与委蛇地跟人称兄道弟、把酒言欢，说一些与自己内心背道而驰的话，而是一种说话方式的调整。当懂得如何调整自己的言辞表达，你就能够更好地与人沟通，从而获得更好的结果。学会高情商说话，你的口才才能够如虎添翼。
所以，从整本书的章节安排来看，学习口才的流程就是先了解什么是好的口才，然后学会怎么训练口才的基本功。有了这个基本功，再围绕聊天的技巧做论述，怎么让自己有话可说，有话可聊。
当前面一系列的能力都掌握之后，最后就来到高级的情商沟通技能，说明情商如何影响我们的说话，又如何提高情商，从而最终提高我们的说话能力。
如果你受够了无话可说的郁闷感，厌倦了自己沉默寡言的痛苦，甚至错失跟心仪的对象聊天的机会，那么这本书，对你提高自己的口才能力，会提供很大的帮助。
希望你看完这本书，从此掌握说话的力量，让自己拥有自如表达的资本。
不知道什么是好口才，你就无法说好话
1.会说话的人具有的共同点——四种核心特质
定义一个人“会说话”，是一件非常困难的事情。
因为在某些场合，你可能会滔滔不绝，犹如黄河泛滥一般不可收拾地高谈阔论；然而到了另外一些场合，你也许就变得呆若木鸡，哑口无言，想发表什么观点，脑海却一片空白。
难道我可以说你“不会说话”吗？
当然不行！
但是，会说话的人，尽管不一定在所有场合都能够说出让人耳目一新的长篇大论，可就算让他身处一个不熟悉的场合，面对一些不熟悉的人，他也能够在有必要的时候，敢于用最恰当、最得体的话语来显示出自己的价值，取得某些沟通效果。
以下这些特质，会说话的人大概都会拥有。对比一下，看看自己掌握这些特质没有，然后再有针对性地去改善。
说话口齿清晰、流利
这个是说话的基本功。
一个会说话的人，他说的话肯定能够让人听得清楚，听得明白。如果你说话含含糊糊、中气不足，听的人一头雾水，那么你还是要继续练习好这个基本功。
有这么一个故事：古希腊的雄辩家德摩斯梯尼，他天生口吃，说话含糊不清，年轻的时候想参加当地议会的辩论，但被人嘲笑。他为了改掉自己这个缺点，便含着小石子大声朗读演讲稿、辩论稿，最终成为一名出色的雄辩家。
有一位口才了得的主持人，一次他在大学里演讲，台下有学生问他怎么锻炼口才，他回答说，想要锻炼自己的口才，一些基本功肯定要练好，每时每刻都要让自己有一种说话的欲望。他举例以前看到一些广告牌、商店的名字，甚至是衣服上的标签，他都会念上面的文字，看到就念，念到流利为止。
这样持续锻炼一段时间，你的口腔肌肉就会发生变化，正如你坚持健身，身体就会产生变化一样。
所以，如果现在你说话还不是很流利，容易卡壳，声音细小，那么就从大声朗读开始练起吧，纠正自己这个说话的弱点。
丰富的表达能力
什么叫作表达能力呢？
简单来说，就是能够把你自己的思想恰如其分地传递给受众的一种说话能力，这就是表达能力。
你想的跟你说的不太一样，那你的表达能力就还有欠缺。而会说话的人，通常能够把自己想说的，用正确的言辞通过嘴巴输送出来，而且还不单一。
怎么说呢？
同一个意思，你能够用不同的句式去表达出来吗？
好比赞美一个女生长得漂亮，单纯说你长得漂亮，这是很普通的表达，也没什么问题。但表达能力强的人，通常能够换个法子去表达这个意思。如：
你简直比一百个范冰冰还要好看啊！
如果这个世界有仙女，那么站在我眼前的你，就是其中一个。
长久以来，我都认为身边的女生都长得普普通通，直到我遇上你。
你肯定知道沉鱼落雁、闭月羞花这些成语是形容什么的，但拿它们去形容你，还远远不够。
也许你会觉得这些表达有点做作，会让人听起来有点夸张。但这就说明了，会说话的人，绝对不会局限于一种表达方式。这种说法表达不出自己的意思，或者这么说会让别人觉得听起来不舒服，那他就用其他说法去表达同一个意思，直到对方能够明白、接受。
好比你忘记了egg这个单词，你怎么跟外国服务员表达想吃这个东西呢？
It’s round and hen’s kid.（它是圆的，母鸡的孩子。）
有些人总觉得自己说不出什么有意思的话，就是因为自己无法换个法子说出其他的话，来来去去都说这些句子，大家听起来都没什么意思了。
增强自己的表达能力，你就会变得越来越会说话。
怎么做呢？卡耐基在《语言的突破》一书的最后，给出了相应的学习方法。
林肯背诵莎士比亚名剧中的对话，经常熟读拜伦的诗；英国诗人腾尼逊每天朗读《圣经》……
这些都是给自己的文辞滋润的方法，多从文学作品里学习，积累自己的表达词汇；看到好的词句，多念几遍，复述出来；也多留意别人怎么说话，然后思考他们是如何表达意思的，从而丰富丰富自己的表达。
当然，你也可以系统学习一下修辞学，或者幽默的表达技巧。你会知道，夸张的说话手法怎么运用，暗示的方式又是怎么传递意思的。
稳定的心理素质
对于说话而言，如果你的心理素质不够稳定，那么你就很容易被外界的因素影响到自己的说话。
你有没有试过，你跟朋友聊天，说着说着，你的朋友突然不看你，玩起手机，甚至扭头跟其他人说话，你瞬间被冷在一旁，仿佛自己的阵脚被打乱似的，这时你是不是会感到无所适从、不知所措呢？
因为你大脑预定的情况里面，没有想过会发生这种事情。当这种事真的发生了，你大脑反应不过来，于是你就发愣，陷入尴尬。这时你想继续跟朋友说下去，你也无从入手。
这就是心理素质不够稳定的表现。
而稳定的心理素质，是不会把这些情况当作问题去看待的。要是你的朋友在你说着说着的时候，突然低头玩起手机，不看你，那你就暂时不要跟他说，等到对方处理好自己的事情，你继续若无其事地说下去就行了。
除非你留意到对方对你说的话感到不耐烦，这是情商的表现。
心理素质稳定甚至强大的人，是不容易被外界影响到自己的行事节奏的，因为他觉得自己说出来的话，会有它的价值。而我们平常跟别人聊天，说的那些话好像没那么重要，一旦被中断，我们心里就觉得，继续说下去也没什么意思，于是干脆就不说。
这就是被外界影响到我们的表达欲望。要是我们的父母被别人无故责难，我们找人说理，我们会因为那个人不让我们说，或者会因为那个人不理睬我们，我们就闭嘴吗？
肯定不会！
稳定心理素质的前提，就是你要对自己说出来的话充满信心，很清楚自己说的是什么话，对于自己表达的观点和中心思想非常明晰。说了一半，上完厕所回来，还能接着继续说，否则随便别人一打岔，回过头来，你都不知道自己在说什么了。
所以，要是你连自己说出来的话都觉得没中心、没力量，那你就很容易被外界影响到自己的表达。想一想，要是你站在台上演讲，稍微说一句就听到观众的笑声，然后你就泄气，说不下去，你会有什么感觉呢？对于自己说话的内容，一定要抱有强烈的信心，你说出来肯定有说出来的理由。
稳定的心理素质，就是拥有强大的自我肯定的信心。这一点我会在书中详细说到。
有了这种心理素质，即便你处于一个什么都不懂的场合，可遇到别人找你聊天，你也可以很镇定地回答：“不好意思，我对这方面不是很了解，不过在我看来，这个情况应该是这样……不知道我说得对不对呢？”而不是：“啊……呃……这个……”惊愕得说不出话，然后灰溜溜地跑了。
口才的基本功如健身，你的心理素质，也是要做健身的。前者还能待在家里锻炼，后者就需要你走出去锻炼了。
灵活的思维能力
思维，是说话的内核。
你的思维不顺畅，说话自然就不顺畅；你连怎么说都不知道，那就更遑论表达自己的思想了。所以清晰的思维，对于语言的表达会起到非常重要的作用。
那什么样的思维才是好的思维能力呢？
很多现实生活中口才了得的人，他们的思维肯定比不上汪涵、何炅这些专业的主持人，毕竟这些专业的主持人能够经常待在一个充满挑战的环境里面，历练了十几年，而其他人则很少有这样的机会。可是，难道我们这些人就说不好话了吗？不一定。
所以，你的思维能力不一定要锻炼得最好最厉害，要比所有人都强，只要你的思维能力达到一定的程度，满足某些条件就可以了。
这些条件就是，你对于突发状况的应变处理，你对于幽默笑话的掌握，你对于尴尬冷场的解决，等等。
想要满足这些条件，首先你必须拥有我上面讲述的那几项特质，当那些特质你掌握了，那么你再由此锻炼自己的思维能力，也会事半功倍。
例如你话都说得不流利，脑子比嘴巴快，你的思维能力再强也说不出想要说的话；又如你说了上一句，却紧张到不知道说下一句，心理素质不好，那你也很难在这种状态下开动你的脑筋应对冷场。
所以，首先用一段时间锻炼好自己的基本功，打好基础之后，再根据现实生活中遇到的情况，针对性去思考应对办法。
今天你跟女生聊天，她跟你开了句玩笑，你不知道怎么回应，那回到家里，你就该反复思考，当时应该怎么回应才会更好。一定要强迫自己想出完美的答案，因为在私底下，你有足够的时间想出这么完美的回应。
经常去做这样的反省，会让你更好地应对生活中的状况。以前冷场不懂应对，这次意识到冷场气氛尴尬，你就不要等着气氛继续尴尬下去了，赶快说点什么填补这个冷场的空隙吧，随便说点什么也总比沉默好。
平时运用一些方法去训练自己的思维能力，对于提高思维的敏捷度，能够起到很好的辅助作用，诸如词语联想练习、音频日记训练、从笑话中学习等。
其他特质
1.你读过的书，走过的路，都能够成为你说话的资本。无论任何时候，保持阅读的习惯和主动经历不同的事情，你会比其他人获得更多的谈资。
2.你的面部表情和肢体语言，一定要懂得配合你的表达。例如你说：“他每天都来这里，但今天却没有来，为什么呢？”说“为什么”的时候，你要做出不解和惊讶的表情，皱起眉头，双手摊开。
3.尽量让自己说话的语气有种活泼的调子，千万不要说得死气沉沉、毫无情绪。观察一下那些主持人，谁说话不是抑扬顿挫呢？灌注热情的态度，是很好的方法。
4.情商对于说话而言当然很重要，但你必须先会说话，然后才能去发挥你的情商。你情商再高，却不会说话，也只是一个容易被忽略的好朋友而已。
5.演讲、辩论、谈判等口才技巧，是另一种高级形式的说话能力，涵盖了我们说话时用到的所有技能。如果你有条件，最好学习一点这方面的知识。
6.见人说人话，见鬼说鬼话，不是让你虚与委蛇地待人，而是你懂得根据当下的人物和场合，调整自己的说话频率，说出符合那种要求的话语，以期取得沟通效果。否则，你对一个小孩子或者老人家“掉书袋”说些之乎者也的话，他们才不会理你。
2.两种必不可少的口才技术——讲述和回应
会说话的人，通常有两种能力特别突出，就是他的讲述能力和回应能力。
这两种能力交叉运用，贯穿了我们说话时遇到的所有情况。你的讲述能力不好，那么你表达观点的时候，也许就会词不达意、拖泥带水，别人就会听得索然无味、昏昏入睡；而你的回应能力不好，那么你聊天的时候可能就会处于被动，让自己陷入尴尬，从而错失了某些展示自己的机会。
所以口才厉害的人一般都可以自如地运用这两种能力。他们在讲述的时候，也是一种针对环境的回应；他们在回应的时候，也是对于话题的一种讲述。
很多朋友都会觉得，平常跟朋友交谈没问题，就是在一些陌生场合的时候，不知道跟别人说话了。
其实除了心理因素，也跟你对于周围环境或人群的把握程度，缺少了相应的认识有关。而这种把握程度，就是你的讲述和回应能力的基础所在。换言之，你对事物的认识越深刻，你就越容易有话可说。
为什么呢？首先来说说讲述能力。
讲述能力
讲述能力的核心要素，就是你对周围环境，乃至是话题，做出怎样的解读。
例如你身处一个陌生场合，如果你了解到这个场合的人，大概是什么样子的，他们的教育背景、社会地位、性格特质等，那么面对他们的时候，就可以调整自己的谈话方式，用符合当下的话语来应对这个环境和人群，这样就能够做到得体、大方、礼貌。
词语联想，锻炼口才的方法，就可以训练到这种能力。
任何三个不相关的词语，如“礼物、玫瑰花、宇宙”，只要你对这些词语有过自己的解读，那么在你脑海中形成话题，也不是一件难事。
例如我对这三个词语，瞬间组成的话题就是：亲爱的，尽管我无法送给你一些贵重的礼物，唯一能做的，就是给你买来一束玫瑰花作为补偿。但请你相信我，我永远都会爱着你，因为你就是我的整个宇宙。
这就是对这三个词语进行自己的一番解读，然后得出这样一个故事。每个人都可以得出自己的解读。很多人无话可说，或者对别人不知道说什么，就是缺少这种深入解读事物的能力。
这个解读，包含了你的思维、个性、价值观、生活经验或知识见解等。我们跟别人聊天，都要调动这一系列的东西来帮助自己表达观点。只要我们对这件事有过自己的解读，那么我们向别人讲述自己的观点，也就不算难事了。
多开动脑筋，多对身边的事情做出自己的解读，当你这种能力越来越熟练的时候，那么你跟别人交谈的时候，就可以根据当下的情况、当下的人员、当下的环境，来进行一番合适的讲述。这是即兴说话常用的做法。
回应能力
至于回应能力的核心要素，就是你对话题做出何种程度的扩展。
例如别人向你抱怨：每次参加别人婚礼，都不会吃得饱。对于这个话题，你首先有自己的解读，然后就要因应这个解读，来进行话题上的扩展，说出自己的经验或者看法，那么一直聊下去，也不会是什么难事了。
看到差别了吗？
如果说，讲述是你主动去解读周围的人和事来构建话题，那么回应，就是你根据别人给出的材料来进行解读，以此来扩展话题。换言之，你对话题的扩展能力，一部分要基于你的解读能力上，另一部分是基于你如何扩展自己的这种解读。
而这里有一个重点，就是无论你的解读能力还是扩展能力，不一定全都是真实的，可以虚构，可以幻想，当然也可以捏造。
会聊天的人，除了经验、阅历、知识丰富之外，还有一点就是，他可以对话题进行自己的想象。而想象，也是对话题的一种扩展。
众所周知，黄渤的情商、智商都很高，口才很好。记得有次我看到黄渤回应曾志伟开玩笑说他长得丑的视频。在一个晚会上，曾志伟跟黄渤开玩笑说，他之所以做主持不唱歌，是因为顶着一张丑脸在屏幕上唱歌，是很难过的，是黄渤启发了他这样。
而黄渤怎么回应呢？他说：“也是，我们是互相鼓励。我小时候也没想干这行，后来一想，曾志伟这样都能拿影帝，我凭什么不行呢？”
这个回应，显示出黄渤的机智。但他对曾志伟这番话得出自己的解读后，他的回应是不是真的一如他说的那样，小时候没想过干这一行，是看到曾志伟拿了影帝才打算去干的呢？
未必。
也许黄渤是其他原因才去干这一行，但现在针对曾志伟的玩笑，于是黄渤就对这个话题利用想象加以扩展，想象出自己小时候是看了曾志伟拿影帝才打算去做的，然后以此反过来嘲笑曾志伟。也就是说，这一回应，是基于黄渤自己的想象而展开的。
平时我们说话也是如此。我们不可能时时刻刻都要说出真实的话，否则自己没有经历过的事情，岂不是说不出来吗？
这时你的想象力，就很重要了。如果我们懂得利用想象力来扩展这个话题，即便我们没有真正经历过一些事情，我们也会知道怎么回应别人。那么交谈聊天，就很少会出现冷场的情况了。
正如上面我举的例子，参加别人婚礼吃不饱，如果你有过经历，当然可以直接回应别人。如果你没有这个经验，这时你就加以想象，对“吃不饱”进行自己的解读，如人多不好意思夹菜，要忙着祝酒道贺没时间好好吃饭等，对这个话题有自己想象的扩展，那么聊下去，也是很容易的事情了。而学会如何讲故事，就是一个可以培养自己扩展能力的方法。
会说话的人，都懂得适当运用讲述和回应这两种能力。掌握这两种能力，你在生活当中，自然跟别人有话可说了。
3.影响口才提高的因素——不可或缺的四种能力
提高口才，不仅仅是在口齿上下功夫，其他看不到的地方，也需要付出很大的努力。而正是这些看不到的地方，有可能会影响到你口才的展现。你可以看很多书学习知识，经常锻炼自己的口齿，但如果缺少这些能力的加持，也许你还是说不好话。
这些能力包括什么呢？
积极的内在态度
什么是内在态度？就是你自身对外界所持有的态度。
这个态度，百分之百会影响到你说话所展现出来的效果。
《从0到1》这本书的作者彼得·蒂尔将那些不管经受多少打击，依然能够坚持自己想法朝着自己目标进发的人，称为“明确的乐观者”。
意思就是说，这样的人，会认为未来比现在更好，并且努力去实现这个目标。他们不会想着那些障碍、那些不好的地方。
这样一种内在的态度，就会帮助这些人排除万难，坚持自己的信念，从而让他们最终达到目标。
同样，说话也需要这样一种积极的内在态度。
如果你觉得聊天是一件非常困难的事情，那么你的这种信念形成的内在态度，就会导致你与人聊天的时候，表现得战战兢兢，每一句话的范围只会局限在舒适区里面，例如只会简单说一些“你好”“去哪里”这种寒暄的话语，不敢进一步交流，怕说错话。
而那种抱着聊天是一件愉快事情这种心态的人，跟别人聊天，从来都不会害怕尴尬，他会表现得很大方、很热情。
记得有次我从外面回来，碰到住在附近的一个认识的阿姨，我们就站在街上聊了一会儿。其中聊到她的儿子买了新房子，现在搬到城市的新区那边居住。我就问阿姨，旧的房子怎么办？阿姨就说，卖掉了。然后我居然很无知地问了一句，有的赚吗？
我说完才觉得这个问题很白痴，毕竟现今这个年代，哪有房子卖出去还会亏钱的？所以阿姨愣了一下，惊奇地回答，有的赚啊，当然有的赚！
这个时候你说怎么办？
你要是觉得很尴尬，那接下来你就会继续尴尬下去，什么话都聊不成，然后灰溜溜地跑了。但我只是觉得问题问得不好而已，尴尬是有，但不会觉得是个什么大问题。在阿姨说完之后，我就立刻补上：“是啊，肯定有的赚的，现在的房价涨得这么厉害，有的赚是很正常的。那赚得多吗？”我就顺着阿姨的回答来答话，我们又回到正常聊天的轨道上。
很多人聊天遇到尴尬，然后就觉得很不爽，于是索性不聊天。问题是假如你能够不当回事地去修补这个尴尬，那谁还能当回事呢？
换言之，只要你没有表现出尴尬的样子，别人也就不会感受到尴尬的情绪。这是我们人的大脑的一种特性。
当然，如果说错话而真的感到尴尬，那怎么修补说错话的问题，就是你内在态度展现的时候。如果你以一种开放、大方的态度去对待它们，那么你就会积极去解决，而不是逃避。
好比你跟朋友批评去参加某某活动的人智商没救了，而刚好你的朋友就是去参加了那个活动。内在态度不好的人，就会想：糟糕了，说错话，怎么办啊？尴尬死了。而内在态度好的人，就会立刻大方反应：“不好意思，我不应该这么说。看来不参加那个活动的人，例如我，智商也高不到哪里去！”
大家相视一笑就完事了。这就是积极去解决尴尬，而不是担心尴尬，害怕尴尬而去逃避它，什么话都不说。
并不是每个人都懂得冲破自己内心的障碍，让自己敢于表达的，除非你主动经历这些场合，挑战自己，否则对不起，这种内在态度，说不定会影响到你开口说话。
懂得视情况说什么话
我在书中第一篇文章里面提到，会说话的人都有一些共同特质。
其中我写到表达能力，说赞美一个人，可以用不同的方式去表达一个意思，我列举了一些例子，如“你比一百个范冰冰都漂亮”，“沉鱼落雁、闭月羞花都无法形容你啊”，等等。
也许有读者会觉得，我怎么觉得这样去称赞别人会很尴尬呢？别人听到我这样赞美，肯定会觉得我说话很假。
这里就涉及另一种影响口才的特质，就是根据当下情况来决定你要说出什么样的话。
我举的那些例子，是面对恋人或者好朋友之间的说话方式，而不是一般化的表达用语。我们知道这些话无法跟长辈说，但两口子之间，再肉麻的话说出来也会觉得正常。这就是根据情况、根据对象来调整自己的话语。
同一句玩笑话，你跟小明说与跟小张说，也许会得到不一样的效果。我们为什么说话会小心谨慎？就是因为我们还不清楚说话对象的性格品行，为了避免说出不好的话，我们只能说出一些非常保险的话。
但这个“保险”，并不代表你什么话都不能说，而是你能够根据当下情况来选取适合的表达句式。在我们尊重对方身份和地位的前提下，当你得知小明和小张的不同品性后，再有的放矢去选取适合的表达扩大我们说话的范围，这就是调整。
例如你跟一个陌生人聊天，表示出该有的礼貌和尊重后，突然间，你发现对方很喜欢自嘲，开自己玩笑。这时你就知道对方是一个心胸比较豁达的人，聊天不会存在冲突，那么在这个情况下，你就没必要过分拘谨，适当把礼貌和客套的程度降低，也说一说自己的糗事，让气氛变得融洽一些。
而会说话的人，就是善于抓住这一空隙，调整彼此的交流，尽量打破彼此的隔阂。
如果你没有这种意识，就很难建立起亲密关系。有些男生跟女孩子出去几次了，相处起来还是比较呆滞、僵硬、尴尬的样子，说话的句式还是偏向那种拘谨、呆板的表达，很明显，就是缺乏了这种能力。
所以，刚开始认识的时候，你赞美别人，简单一句真诚的“你好聪明”就足够了；熟悉之后，你去赞美别人，再说“你好聪明”就很单调了。这时你改变一下表达方式，就算赞美他“爱因斯坦都没有你这么聪明啊”，对方也不会觉得你说得假。因为在那种情况、那种关系下说出来，这些赞美话不但能满足对方虚荣心，还能让气氛好起来。
这还怎么会尴尬呢？除非对方本身就不喜欢赞美，不喜欢开玩笑。这又是另一种调整。
千万不要一刀切用同一种说话方式去应对生活的所有情况，你要懂得根据当下的场合和对象的变化来调整固有的表达句式。
主动营造聊天气氛
聊天的气氛，我相信每个人多多少少都感受过。有死板的，有尴尬的，有难受的，有愉悦的，有开心的。
这个聊天气氛，在我们跟别人相处的时候，会通过我们自身或者别人的反应互动产生出来。遇到有趣的人，我们感受的聊天气氛就会很愉快；遇到严肃的人，聊天气氛自然就会难受不适。
我们面对一些位高权重的人时，根据上面那条“视情况而说话”的特质，我们没办法即时营造出适合的聊天范围。但当我们面对的是跟自己差不多层次的人时，我们可以做到吗？
并不是每个人都能够主动去营造聊天气氛，很多时候往往是希望对方去打破冷场，就是抱着“我什么都不做，你都要跟我好好聊天”的心态待人。
当你遇到那些表现不符合你预期的人时，你是不是首先会感到很失望呢？为什么他就是不过来跟我打招呼？为什么我就是错过了跟她聊天的机会？
这就是你没有主动营造聊天气氛的遗憾了。
我曾经因为工作关系，去一个房地产的公司拜访，商量在新楼盘举办摄影活动的事。当我到了那里，接待我的是一个二十岁出头的女生，应该刚毕业不久。她带我去新楼盘的样板房途中，全程很酷，一点聊天的欲望都没有。
换了其他人，我相信不是不愿意跟她继续聊下去，就是对她的服务态度很生气。不过在我看来，她并没有得罪我，也许是某些原因，才导致她展现出这种面貌而已。为了打破这种情况，营造适合的聊天气氛，我就借故问她：
“我可以问你一个非常严肃的问题吗？你可以放心回答我，我不会告诉别人的。”
之所以这样问，就是为了制造悬念，吊起对方胃口，就算对方不想说话，但有了这个悬念的铺垫，一般人都期待你接下来想要问什么。
所以这位女接待员顺理成章地奇怪地看着我，问：“是什么问题呢？”
我用轻快的语气说：“从我跟你接触开始，你就一直闷闷不乐，板着脸。说！是不是因为这里的工资太少，让你郁闷得不想活了？”
然后她笑了，说不是，平时都习惯这样子而已。我就顺势回应，开玩笑说：“幸好我脸皮厚，你没有吓跑我，否则你们老板就失去一桩生意了！其实你笑起来很好看啊，经常笑笑肯定很好！”
后来这位女接待员，就很愉快地跟我介绍楼盘的格局，我们也聊了很多。
那么，换了其他人这样做，他们会不会觉得很尴尬呢？或者觉得这样开玩笑是幼稚呢？也许会，我不敢否认。
如果你无法结合上面那些特质去说话，你想摆脱这种尴尬就很难了。
合适的说话姿态
怎么开玩笑才可以不像个小丑？首先你表现出来的姿态，不能是个小丑。
遇到聊天突发状况怎么才不会表现出尴尬？首先你表现出来的姿态，不能是尴尬。
怎么赞美别人，才不会给人虚假的感觉？首先你表现出来的姿态，不能是虚假。
一个虚伪的人，就算赞美你一句“你好漂亮”，而不是“你简直比十个范冰冰还要漂亮”，你一样会觉得对方虚假。
但一个平时给人感觉很真诚的人，偶尔夸张地称赞你“在我眼中，迪丽热巴都比不上你这么漂亮啊”，别人也不会认为他假得油嘴滑舌。
同样，你开玩笑的时候是那种温文尔雅的姿态，而不是那种挤眉弄眼、嬉皮笑脸的姿态，你开的玩笑就不会给人像个小丑。
为什么黄渤开玩笑，没有人觉得他像个小丑呢？因为他表现出来的姿态，根本不是小丑模样，而是大方、得体、斯文。
所以，如果你经常觉得说这些话那些话很容易尴尬，你就要想想，是不是你就是一个很容易表现出尴尬姿态的人？
如果你觉得自己经常开玩笑，给人感觉是一个小丑，你就要想想，你的行为举止是不是给人不庄重、不成熟的姿态？就算你想做一个小丑的样子逗人笑，也是建立在别人知道你是在“演”的基础上，而不是你平时就是这个样子。
如果你平时说话很容易给人虚假的感觉，你就要想一想，你是不是没有表现出足够的真诚姿态呢？
这些姿态，你可以伪装，也可以发自内心地表现出来。我可以启发你怎么做，但真的，我无法一手一脚地教会你。
这些东西的掌握，你只能靠自己，谁都帮不了。
所以，想要提高口才，除了技能的锻炼，自身思维上、反应上和心态上的锻炼，也应该同等对待。如果你不解决这些问题，就算再努力锻炼口才，也会影响到你发挥口才的能力。
至于如何锻炼并获得这些能力，在接下来的章节里，我会一一详细讲解。
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