描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787514376005
◆你可以不那么能干，但一定要会说话
把话说到对方心坎里，说对一句，顶一万句。
从现在开始，有逻辑有策略地说话，让你的话语有魔力，让你在人群中大受欢迎，。
◆会说话，是你zui好的名片
你说出的话，代表你的情商和修养。
你说出的话，是你的第二张面孔。
学会说话，打造自己zui有价值的社交名片，别让不善沟通限制你的人生。
◆沟通高手的养成手册，适合想变得更好、更优秀的你！
深度沟通，破解话外之音，从现在起，开口就能打动人。
你越优秀，人生越顺利。
用一本书的助力，从沟通高手，到人生赢家。
有些话明明心里有，却不知为何说不出口，因此被人忽视、被人误解。
有些话脱口而出，说了却是无尽的后悔，因此被人怨恨、被人疏远。
明明工作能力很强，却因为不会表达，而导致同事领导的误解；明明占理，却因为说话方式不对，成了过错方；明明很有优势，却因为错误的表达，导致自己失去机会……
如果这是你常常遇到的问题，那么这本书是你不可错过的救命秘籍，让他人看到你的优秀，先要把话说到对方心坎里。
第一章
你做得已经不错了，只是不会表达
明明可以好好说的话，为何变成了刀剑 /
别让过度谦逊害了你 /
说话越来越夸张，存在感越来越小 /
假装无所谓，你就真的无所谓 /
有些话你不说他也知道，但他会假装不知道 /
会哭的孩子有奶吃，但取决于什么时候哭 /
不会表达，并非由于词汇量不够 /
那些不能随意说出口的话 /
第二章
在人际关系中，你不该只做一个鼓掌的路人
你压抑自己，并不会换来更多人的喜欢 /
你是否常常习惯于隐藏在拇指之后 /
回答可以是错误的，但要敢于回答 /
人生反正都要打招呼，为什么不做那个先打招呼的人 /
别看“广告”，看“聊效” /
每个人都有可能被误解 /
你表现出来的铠甲，很可能是自卑生出来的 /
第三章
你说出的话，已经是个人品牌的一部分
真心话为何总是鲠在喉咙里 /
实在不懂得如何拒绝，不妨试试自嘲 /
赞美会产生叠加效应 /
把你帮助别人的事忘记 /
社交障碍的第一步，学会八种说话技巧 /
站在对方的立场上，说他的心里话 /
不说出口的爱，温暖不了爱人 /
关于“会议狂人”与“云里雾里上级” /
第四章
语言的禁区，常常也是思考的禁区
太直白，好朋友也会“伤不起” /
意气之争，那是青春期才可以犯的错 /
你有理，也不妨让他三分 /
你用力成为社交明星，但看起来蠢透了 /
不做家庭和职场中的“祥林嫂” /
把天聊死了，路也就走死了 /
提建议是好心，触霉头就不好了 /
第五章
说话的不只是嘴，还有眼睛、脑和心
如果不能出口成章，发言时请精心准备 /
任何单向的表达都不是沟通 /
表达情感，而不是表达观点 /
自己不知道说什么，就去激发对方的谈话欲 /
先“求同”，再“存异” /
客户是无法说服的，要让他自己说服自己 /
内心戏码太多，需要表达的时候反而词穷起来 /
如果我们举止有礼、言谈有善，我们就能粗暴地对待许多人而安然无恙。
——叔本华
说话周到比雄辩好，措词适当比恭维好。
——培根
只要发自内心，出于自然，什么样的语言都能取到好的效果，那种皮相的“深情款款”，只会令人反胃。
——龚华
言语是人类所使用的*有效果的药方。
——吉普林
明明可以好好说的话，为何变成了刀剑
生在北方的人，可能从小就见惯了一种说话方式，熟人之间、界限之内、话语间夹枪带棒，来来往往，彼此都不在意，倒也显得有一种别样的亲切。
作为一个向来不喜欢甜言蜜语的民族，我们的确很难接受某些西方国家那种每天爱来爱去的语言方式。可是说着说着，那些棍棒就真的伤到了人。
好好说话和管理好自己的情绪，其实是一个人拥有成熟心智的标志。
“我这人直，说话不喜欢绕弯子，你们别介意。”这是我的同事C小姐经常挂在嘴边的话。相信我们每个人也都听过类似的论调。
C小姐是公司里的灵魂人物，职位是财务总监。她之前的一位财务总监为人八面玲珑，总是一副笑眯眯的样子。但也正是她的八面玲珑，谁也不得罪，让她犯了大忌。
C小姐新官上任那天，就带着一阵冷风，二话不说，大刀阔斧，该得罪的，不该得罪的，无论一线后勤、普通员工，还是领导家属，都轰炸了个遍。起码在财务方面，所有人都不敢越雷池半步。
老板喜不胜收，在公司高层会议上表扬：“企业里要的就是这样的领导。”
有了这样的开门红，C小姐更加自得。内心坚信一条道理，话说的再好听有什么用？把谁都不敢做的事情落地，才是最牛的。
第一仗打得好，接下来的工作开展起来并不难。作为管理层的空降兵，最难的环节其实就是迅速获得认可，以及在管理体系中拥有话语权。
C小姐做到了，而且完成得很漂亮。但她经常不给公司员工脸面，私下批评是常有的事，有时候甚至当着众人的面斥责。
其实，很多员工在内心深处都不认为C小姐是个有坏心眼的人，也不认为她是一个没有工作能力的人。恰恰相反，她很有魄力，敢于在每个环节坚持原则，就连老板的亲戚也绝不手软。她加班熬夜，用无数公式算出数据，然后迅速执行下去，这体现了她工作的认真负责。
只是话语表达起来太直接，并且不给人解释的余地。与这样的同事并肩作战，明知她战斗力很强，但就是不合拍。
张英琪是公司的会计，刚照要求交上了自己分校的表格，不到十分钟，C小姐的电话打过来：“你的学历是伪造的吗？HR招聘你的时候眼睛是不是瞎了？”琪琪大气都不敢喘一下，她知道，一定是表格出现了错误。
半个小时后，财务部QQ群闪烁起来，点开：“你们都是智障吗？每个人浪费我十分钟，我半个上午的时间就浪费了。”
群内无人回复。
C小姐已经连续一个礼拜凌晨四点早起，她更换了新的供货商，新鲜的水果、蔬菜都在凌晨送达。她每天随机到达一家分校，去查看具体实施情况。
早上八点，同事们刚刚打卡上班，她已经忙碌了几个小时，端起杯子冲了一杯咖啡，看着计算机桌面上的数据，不知道一场暴风雨即将来临。
上午九点，她被老板叫到办公室。整个楼层的人听到了一阵激烈的争吵，半小时后，C小姐铁青着一张脸走出来。她没有回到自己的办公室，而是直接走出了公司。
次日，C小姐回来办离职手续。关于她的风言风语已经传得沸沸扬扬。据说老板接到了各个层面的投诉信，有基层员工的、有中层干部的，更重要的是还有来自客户的，矛头直指C小姐。
后来C小姐在朋友圈发了一张图片和充满感伤的话，图片里的女孩满脸茫然，公司没一个同事评论或点赞。
如果你不是一个职场新人，相信一定遇见过类似的人。他们打着“性格直，脾气暴”的标签，在公司里横冲直撞。他们大多有一些能力或资本，但是一定是那个你在路上不想遇见的人。
C小姐万万没有想到，因为自己在沟通上的问题，会造成从上至下的不适。
在她心里，下属们应该将压力转化为动力，可是她忽视了人与人之间的尊重；管理者们应该理解她的坚持和苦心，可是她忽略了公司的运营不仅仅需要业绩，更需要军心稳定。
说话的时候完全不经过大脑，像一支冲锋枪一样肆意伤人，事后却希望对方毫不介意，理解为坦率和个性。说白了，这并不是什么坦率和个性，而是狭隘和自私。
无论哪个行业，走得越高越远就会发现，那些站在金字塔尖上的人，很少有飞扬跋扈的，大多温和淡定。这些更有资格说“我脾气直，请你别介意”的人，反而愿意柔和地对待每一个人的反馈和意见，甚至会礼貌地看着你的眼睛，让你懂得，一个人的成功与他的素养和格局密不可分。
C小姐很久以后才认识到，她当时的遭遇并没有她所想象中那般委屈，这是她在职业道路上忽视的一环，也是理应上交的学费。她开始学着好好说话，仔细倾听，在做任何一项决策前全方位思考细节。
遗憾的是，职场上类似C小姐的人，大多数并不能悔改。年纪渐渐大了之后，反而会显得更加倚老卖老，令同事厌烦。悲哀的是，他们自己通常毫无觉察，而是在“说话直”这条理直气壮的道路上越走越远。
关于说话之道，曾国藩曾有过“行事不可任心，说话不可任口”的感悟，其实冷言冷语伤害的远远不只是对方，也包括自己。伤了别人的心，打了自己的脸，怎么想都不太划算。
好好做事之前，先学会好好说话。老一辈人总结的真理，仔细品品，依旧有用。
别让过度谦逊害了你
如果你很欣赏一个人的才华，想要跟他成为朋友，并且在更多维度为他提供帮助，你会怎么做？一个很常见的选择是：约他出来聊一聊，试图拉近彼此的关系。
我在看见小午的时候就萌生了这个想法。
小午有才华，做事认真，身上带着年轻人少有的沉稳，少了许多浮躁。可那天我们坐在咖啡厅里的时候，我切实感受到他是一个话题终结者。
“老师，我读过您的文章，特别佩服您，希望向您学习。”小伙子很有礼貌，我也微笑点头回应。这不是一个糟糕的开始，当我发现糟糕时，是意识到我们沟通的进度仿佛永久地停留在这个位置上的时候。
这是一种距离感，会使得两个人的沟通定格。最后，我没能将自己更多的帮助给予他，因为无形中他拒绝了很多可能。
谦逊无疑是中华美德，但有些时候也会将人际关系推得很远。
我后来对一位朋友无意说起此事，他连连点头，表示自己以前也是这样不懂互动，完全明白其中的微妙感受。
朋友叫林哲，是一名企业高管，名牌大学毕业，事业有成。
“很多年后我才意识到，跟老师走得最近的那个同学，或者跟老板走得近的员工，不是最优秀的，但一定是最不怕他的那一个。”这是林哲后来领悟到的。
初中时，家境平平的林哲被父母送到了一所封闭式贵族学校。是的，就像《流星花园》中的杉菜一样，他拥有了很多家境富有的同学，而他的家庭所付出的代价却是：父亲为他抵押了家里的房子。
这不是一种健康的教育方式，但作为子女，也作为一个十几岁的少年，林哲也只能被动地接受了这种选择。当然，他的心态也因此受到了影响。
那几年，他的班主任给了他非常大的帮助，让他没有误入歧途，也没有产生病态的价值观。林哲发自内心认为，那是他一辈子最应该感激的人。毕业之后的每一年，他都会想起恩师，教师节一定发去信息，积极去参加每一次同学聚会。可是不知道为什么，他看着很多昔日的同学跟老师成了兄弟般的朋友，但和自己反而显得疏远而客套。
是的，师生也好，上下级也好，合作伙伴也好，拉近关系最好的方式，就是越过那道无形的鸿沟。那道鸿沟是什么？林哲并没有想明白。
“老师，你是我一辈子的恩人，学生永远记得你。”林哲每一次端起酒杯都会说出这样的话语，令人动容，但是也仿佛画上了一道休止符。
后来，林哲在事业上做出了成绩，成为职场精英。他经历了许多事，见过了许多人，因为工作关系也经常出去做培训。当有了自己的部下，也有了自己的学生，他才渐渐找到了那道自己亲手挖下的鸿沟。
他也遇到了那些对他恭敬有加的部下或者学生，就像年轻时的他。坦诚来说，这样的人他会觉得很有礼貌，没什么不妥当，但谈不上理解，说不上交情。反而一些在他面前展现出更多人性化的人，倒是有趣，也会真正走近他。
比如，小Z读书的时候是个尖子生，家境也很殷实，但是进了公司后处处碰壁。有一次这个腼腆的年轻人走进他的办公室，满脸通红：“我感觉自己一无是处，快要撑不住了，快要成为他们口中那种失败的富二代了。”那一次，林哲很动容，耐心开导，给小Z重新树立了自信。新年时，小Z拿到了升职的调令，还收到了厚厚的年终奖。
比如，小Q是个大大咧咧的姑娘，在培训过程中经常粗心和犯错。每当分组进行某项任务的时候，林哲都能听见她在某个角落里发出惊呼或者大笑。培训结束那天的酒会上，小Q说：“老师，他们都觉得我暗恋你，可是说实话，如果我跟你一起生活，我会吓死。”众人哄笑，林哲不满地反问：“为什么会吓死？”小Q一本正经地回答：“你经常批评我，所以我听见你的声音，汗毛就会竖起来。”后来，这个直爽的姑娘交了男朋友，一直与林哲保持来往，成了很好的朋友。
再比如我。
我和林哲是在工作场合认识的，算是合作伙伴。
那是快十年前的事了，当时的林哲还初出茅庐，我也愣头愣脑。他抱着一大摞资料，对我假笑着点头：“你好，我们相信你的专业，我们一定会合作愉快！”
我也回以假笑，用力撑起嘴角的肌肉，随后我们略带尴尬地坐在各自的位子上，刻意翻看着手里的东西。
签约之后，他送我出来，很绅士地为我按了地下停车场的电梯。我也淑女地向他摆了摆手，但思来想去，我还是回头了：“呃……林先生，你能帮我把车开到地上吗？我刚拿驾照，开车有点……犹豫。”
那天，林哲帮我把车开到了路边，才换我这个菜鸟坐上驾驶座位。而我们之间那时虽然谈不上友情，但是也因为这样的小小开始，才从两颗螺丝钉之间的交往，变成了人与人之间的交流和对视。
后来林哲经常挤对我：“开车犹豫，你的遣词造句真是不简单。”
想到这里，我忽然明白了这其中的道理。我们一生中会扮演很多社会角色，并会随着年龄和阅历的增长渐渐变多，比如孩子、学生、实习生、职场新人、老师、资深人士、专家、父亲等，这样的划分像是一张复杂交会的大网，把每个人网罗其中，更清楚自己的定位，也让社会更加有序。
这没什么不好的。但是，当你遇见一个很喜欢的人、很敬佩的人、很想走近的人，最坏的方式恰恰是将自己封存在那个角色标签里。
能够先打破那个屏障，把真实自我表现给对方的人，才有了进一步的沟通。
当然，不是所有人都值得我们打破那道屏障。
我们在人海中穿行，对待大多数人，只需要做好标签分内的事，这会减少很多混乱，避免很多麻烦。
但是如果对方是一个值得的人，那么不如释放一点随意和真实。那意味着，你们的沟通与交流超越了惯常，到了另外一个维度。而这样特殊的沟通需求，其实每一个人都会遇到。
我们都会有爱上的姑娘，希望感情能维系一辈子的师长，共进退的上下级，甚至是像朋友一样相处的父亲，革命友谊的合作伙伴。
除此之外，即使是对待标签之内的人，也要适当松弛下来。就像网上有人教职场新人：“如果办公室里有人分享零食，不要推脱，大方享用。”这本来就是人与人之间交往的重要一环。
这个世界上，充满了过度谦虚的人，也充满了自我限制过度的人。或许因为不自信，或许因为规则太严苛、脚步太匆匆，他们隐藏了本该合理释放出来的随意和温情。这样的生活小心翼翼，诚惶诚恐，很规矩，但不热血，也不生动。
林哲后来也终于明白了这个道理。
有一年的清明节，他带着鲜花与烧酒去了恩师的墓前，在那里坐了半个下午，念念有词。
没有人知道他说了些什么，但我想，那一定是憋了许久的心里话。
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