别输在不会拒绝上

  1.拒绝是一门艺术。懂得这门艺术的人，能在工作、生活中得到更多的自由，获得更多的赞许，成为人生的赢家。不懂拒绝的人，则会成为别人眼中的“滥好人”，很可能输得一败涂地。
  2.不敢说“不”？不会说“不”？不好意思说“不”？无法把“不”说出口的话，你就只能背负越来越重的负担，过上越来越糟糕的生活。
  3.所谓的不懂拒绝别人，也许只是你心底里不愿意而已。可能是碍于情面，可能是出于愧疚，也可能是因为口才不行，不想辩驳。检视自己的心态，或许可以发现解决的办法。
  4.勇敢拒绝，不一定非得用嘴说。你可以借助动作，也可以拉开距离，有的时候，无声的语言比有声的语言更有效。
  5.不会拒绝怎么办？相信每个人都有过这样的疑惑。只不过，有些人找到了解决办法，有些人却无法破解。 

  每个人都希望自己能成为别人眼中的好人，希望能给别人带来助益。于是乎，当别人向自己提出某种要求时，即便自己的能力尚且无法帮对方实现目标，也要硬着头皮答应下来。
  这种做好人的方式，其实并不值得提倡。《别输在不会拒绝上》从心理层面入手，分析“好人心态”形成的原因及对“好人”自己和受助者产生的负面影响，并清晰明确、条分缕析地告诉读者应该如何借助空间距离、肢体动作、有效拖延等手段高情商地拒绝别人。

  李劲，人际关系专家，畅销书作家，多年来致力于对社交技巧和沟通艺术的研究，相信你语言的力量。他机智幽默，深谙说话之道，其作品文风犀利务实，处处见高情商，深受广大粉丝的喜爱。现已出版《提问的艺术》《自制力》《别输在不会表达上》等作品。

第1章 不会拒绝？检视一下“取悦症”心理
002 “大好人”也能说“不”
008 一味讨好的代价，是失去自己的尊严
014 对习惯性付出说“再见”
019 用苦劳换功劳，这是一个伪命题
025 适当抗拒，不做软弱的小绵羊
第2章 高情商式拒绝，从不委屈自己开始
032 违心答应请求，只好独自扛起痛苦
037 勉强应承，不如坦然拒绝
042 委屈自己成全别人，受伤害的可能是自己
047 生活不能无限度地忍让
050 拒绝不是亏欠，别用愧疚为难自己
第3章 控制距离，空间感有助于提升拒绝力度
056 保持距离，拒绝才有足够效力
062 适当的客气，有助于扩大心理距离
065 冷漠拒绝法，借态度表明想法
069 先理智，后情感，拒绝朋友并不难
072 强化地盘意识，增强拒绝能力
第4章 无声拒绝，用身体语言代替开口说话
078 善用肢体语言来说“不”
085 避免眼神接触，暗示拒绝情感交流
090 注意！小动作背后隐藏着否定态度
096 杜绝不利于拒绝的行为
第5章 巧妙说“不”，有效且不伤人的拒绝术
102 委婉拒绝，给对方一个台阶下
108 幽默拒绝，给对方留面子
113 心理补偿手段，消除被拒者的失落感
117 用“这是我的原则”来回绝
第6章 这样拒绝，让人感觉很“温暖”
122 恰当合理的解释让对方心安
128 找到一面合适的“挡箭牌”
133 倾诉苦衷，让求人者知难而退
138 因为“爱你”，所以拒绝你
141 卖个破绽，真实的自己更有拒绝力
第7章 直接开口拒绝，不如让对方主动放弃
146 不肯定也不否定，沉默是好的拒绝
151 截住话头，让对方无法开口相求
156 用好“拖字诀”，请托者自然知趣而退
161 提前准备脱身之计，不给对方请托的机会
166 “不战而屈人之兵”，用环境制造心理压迫感
第8章 拒绝是一门艺术，需要长久修炼
172 以尊重的态度表示拒绝意愿
178 坚决明确，不做模棱两可的拒绝
183 放下面子，以免被人“逼上梁山”
187 事有轻重，“分内之事为先”是拒绝的妙方
192 量力而行，承认不行是对大家负责
197 境况再艰难，也要高昂着头拒绝
204 利用声音环境，增强拒绝的表达效果
后 记
209 为情分，更应当拒则拒

你有权选择拒绝
  不管自己有多忙，只要有人提出请求、邀请，你就会立刻放下手头的事情；不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂的代价，你都会毫无原则地照单全收。你是这样的“大好人”吗？你有没有因为接受了太多超出自己能力范围的任务而应接不暇，感到分身乏术？这些令别人满意的付出，是不是并未让你真正感到幸福快乐？
  这一个个问题摆在眼前的时候，你是不是觉得很累、很辛苦？明明已经为别人付出了一切，却始终得不到令人满意的结果，更无法赢得别人的认同。明明是对方请自己办事，他却心安理得甚至得寸进尺，这多么让人难以理解和接受！
  实际上，造成这一切的原因，就是你不懂得拒绝！
  或许你会说，助人为乐是件好事，为什么要拒绝呢？
  拥有好人情结，自然是件好事。但是做滥好人，往往会让自己承受巨大的压力。要知道，每个人的能力都是有限的，不可能把所有的事情通通搞定。所以，在接受请求的时候，一定要做出选择，能接受的坦然接受，不能接受的断然拒绝，这才是负责任的做法，才是真正的好人之道。
  当然，拒绝别人并不容易。其中有许多影响因素：或是担心得罪人，或是碍于情面，或是不好意思说“不”……无论何种原因，结果只有一个，那就是勉强应承下来，为了让别人开心而选择委屈自己。
  其实这又何必？你的人生你做主，你有权选择和决定自己要做什么，你可以说“不”！这是你的权利。
  如此看来，懂得拒绝确实是一种难得的能力。只有掌握这种能力的人，才知道怎样更好地拒绝，以此去创造属于自己的天地。
  如果你正因为不懂拒绝而心生困扰，或是想要拒绝却不知如何更好地表达，那么你可以读读这本书。在《别输在不会拒绝上》，你可以检视一下自己的心理，可以学会如何不委屈自己，也可以通过学习各种拒绝技巧，让自己逐渐变成一个懂得有效拒绝又不伤害对方的人。
  掌握一些拒绝技巧，不仅可以获得更多的处世技巧和人际智慧，更能拥有独立自主的精神。只要用好拒绝的权利，就能为自己创造足够的独立空间，做自己生命的主人。读者在读完本书之后，如果能对独立人格和自主精神产生一些新的认识，并由此开始追求独立自主的精神，作者便觉得本书确有其价值所在。

一味讨好的代价，是失去自己的尊严
  38岁的苏女士是个好人，作为家中的独女，她要照顾年迈的父母。她在当地的一所学校教五年级，她自己的孩子也在那里就读。她还是学校的骨干教师，备受上级好评。尽管工作忙碌，平时回到家，她依然自己下厨，每天都为丈夫和孩子们准备丰盛的晚餐，有时还会为丈夫的客户做饭。她还加入了某个慈善组织，并且负责大部分的工作。
  苏女士看起来活力四射，精力似乎也很充沛，然而令人没有想到的是，她竟然走进了心理诊所。怎么回事呢？她告诉心理医生，她都不记得自己后一次对别人说“不”是何时了。她说她现在的压力很大，可能无法再这么劳碌，要放下一部分工作。可是她的内心又充满忧虑，她担心失去自己辛辛苦苦建立起来的生活。
  从小时候开始，苏女士就为自己的体重而头疼，现在她更加着急了，对心理医生说：“按照健康体重的标准，我足足超重30斤，好不容易减掉了又会反弹，反反复复，都不知道多少次了。”她如此在意自己的体重，是因为担心被别人笑话和嫌弃。
她说：“小时候其他孩子都取笑我，管我叫‘矮冬瓜’、‘肥妞儿’。他们嫌弃我，不愿跟我玩，我特别希望能够加入他们。爸爸妈妈告诉我，只要你对其他人好，其他人自然就会接受你，跟你玩。于是我对别人格外好，尽可能让别人满意，这样做真的很有效。如果我放弃这样做，不能让别人满意，他们肯定会因为我的样子而嫌弃我。”
  长大了之后，苏女士始终没有改变这样的认识，她一直很努力地对别人好，希望能让别人满意：“我乐意为别人做事，只希望他们不会因为嫌弃我的样子而疏远我。即便明知道对方在利用我，我也不会拒绝。我认为能被别人利用，其实就证明了我的价值。”
很明显，苏女士同样陷入了不懂拒绝的境况，我们姑且称之为不能拒绝症。为了能够获得他人的肯定，小的时候，她就拼命讨好他人。长大了，尽管她的能力不凡，积极做事，很有活力，似乎没有什么问题，但她依然没有走出幼时的困境，因为她做事的动力依旧是讨好他人，以获得他人的肯定。她是通过这种方式，来建立自己的自尊和自信的。
  讲到这里，想必你会感觉有些问题，同时也会发现自己似乎也有这方面的困扰。是的，你的感觉没有错。问题就在于通过讨好人、取悦人的方式，建立自己的信心和尊严。因为自己的缺陷而自卑，便期待通过讨好他人来重拾信心和勇气。这是绝大多数人的做法。但是在此提醒，这是一个愚蠢的办法，表面上有效果，而实际上会让你的心理状态变得更加糟糕。
  通常我们每个人都会有点儿自卑情绪，这种自卑来源于多个方面。其中为普遍的来源，就是自身的一些缺陷。缺陷包括生理上的缺陷和心理上的缺陷。因为各种各样的缺陷，我们感到不光彩，因此难免有几分担忧和自卑情绪。
  这个时候，不少人便会像苏女士一样，担心别人会因自己的缺陷而嫌弃自己，然后基于好人情结的认知模式，便会觉得自己要讨好别人，让别人满意，这样才能获得认可。用心理学的话说，就是把有关自我的消极情感投射到别人身上。他们还可能用讨好进行防御，以补偿自己所认为的外表或性格上存在的严重缺陷。
  其实真正的缺陷不在于外表或性格，而在于采取的应对策略。为了避免他人因缺陷而嫌弃自己，便放弃拒绝，努力做事去迎合对方、讨好对方。表面上这样做能改善人际状况，但实际上自己的自尊也在不断地被侵蚀。
  想象一下，一个没有拒绝能力的人，在不断的接受和服从当中，逐渐地丢弃自尊，为别人的需求而活，这样真的好吗？所以企图通过取悦于人、讨好他人，获得他人的尊重和认可，是不靠谱的。你认为自尊可以通过乞讨获得吗？显然这是不可能的。
  即使对方真的认可你讨好他的做法，你的自尊仍会受到削弱，因为你会把他的认可归功于你为他做的那些事，而不是你作为一个人的价值。你会想：他之所以喜欢我，仅仅是因为我对他好，为他做了很多事。有这样的想法，你的自尊如何建立呢？
  更何况，如果在你讨好人的时候，别人还嫌弃你，不认可你，那么你的错误观念就会得到印证，使你更加坚定地认为你根本就不配得到别人的认可。这无疑是在自己的伤口上撒盐，你的伤口会变得更深。
  生活中还有不少的人，面对他人的冷遇和亏待，总希望通过为对方做一些事情，以讨好对方，从而赢得对方的重视。殊不知，这种讨好行为很可能会使对方希望你为他做更多的事情。
  这种情况常见于情人闹别扭之时。当我们为了让情人回心转意而刻意做一些讨好的行为时，等来的往往不是对方的回心转意，而是得寸进尺，他会让你做更多事情来讨好他，或者直接一去不复返，让你陷入深深的后悔中。相反，当你能够坚定地拒绝情人的无理取闹，不刻意讨好时，却可能会让他对你另眼相看，慎重地对待你。这大概是情人相处中的“特异心理学”。
  其实这种奇怪心理在普通的交往中同样会有：当你对他好时，他可能懒得理你；当你对他不理不睬，他则可能会心生不甘，反而对你产生一丝兴趣。当你拼命做事讨好他时，他可能会觉得你这个人真是傻，好指使，没头脑；可你要是埋头做自己的事情，而不去讨好他，甚至拒绝他，他反而会觉得你与众不同，做人有原则、有胆气，因而对你表示尊重。
  所以不要期待通过讨好人来获得他人的尊重和认可，更不要将自尊建立在他人的认可之上。你要认识到，你需要得到的认可，源于自己，而不是别人。别人的认可无法让你拥有尊严，只有你认可自己，你才会有尊严。当你着手处理让你感到羞耻和惭愧的问题，并把你作为人的本质价值跟你的缺陷区分开来时，你的自尊伤口就会开始愈合。
  一个人能够获得尊重，是由于他所具有的独立精神人格和自主能力。尊严和信心的建立，同样基于独立自主的意识和能力，任何依靠讨好人获得他人的认可所建立起来的自尊感，都是虚幻不实的，随时都会被他人的否定击溃。