描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787509014219
提升情商，巧用语言，高效沟通的精进艺术！
掌握沟通心理学，用心表达，把话说到点子上，能够让你在奋斗的道路上少一些挫折，多一些顺利！
表情 动作：你的话可以更有感染力
巧妙说不：婉言谢绝并得到对方的谅解
巧妙提问：会问是本事，巧答看实力
好话好说：赞美不是随口说说，而要出于真心
委婉批评：采用“弦外之音”的说法方式
优势谈判：不光用“嘴”，还要走“心”
言之有情：含情在心，赋情于语，以情动人
完美笑话公式：幽默能够使语言更具魅力
成功搭讪：三言两语，给陌生人留下好印象
序言 // Ⅰ
章 所谓精准表达， 就是让人觉得舒服
差异效应：你喜欢说，对方不喜欢听
太的话不要随便说出口
说话时，一定要注意对方的反应
主动消除说话的死角地带
多说“我们”，把对方当自己人
宁可犯口误，不可犯口忌
南风效应：说话一定要有“感情”
第二章 精准表达， 让你在交际中如鱼得水
聪明人懂得何时张嘴、何时闭嘴
请先说出你自己的错误
引发心理认同感，与对方惺惺相惜
别轻易说“这事没问题”
说点儿应酬话好办事
重视对方，牢记对方名字并喊出来
第三章 表情 动作， 你的话可以更有感染力
说话 动作 表情，更具感染力
让动听的声音增强语言魅力
如何正确运用手势
说话时，你注意过自己的表情吗
肢体动作能增强语言的感染力
第四章 心理暗示： 用言语引导他人心理
说话是一种清醒的催眠
说话时如何运用“暗示”技巧
见什么人说什么话，暗示也要因人而异
亲切寒暄能拉近心理距离
暗示，让自己保持积极心态
第五章 巧妙说不： 婉言谢绝得到对方的心理谅解
转移话题，轻松达到拒绝目的
慢点说“是”，笑着说“不”
抢先一步，让对方的请求说不出口
说“不”要委婉，点透即可
巧妙运用“客观理由”拒绝
面对非分要求，不妨当成“玩笑”
第六章 超级说服力： 巧妙表达赢得对方的心
喜好效应：钓鱼必须知道鱼吃什么
专业术语，让你的话更有说服力
教你找到对方的心理弱点
借助诙谐的语气让对方说“是”
互惠 对比，打好说服这场心理战
用事实说话，让对方不得不信
权威效应：带着光环更易说服成功
第七章 巧妙提问： 会问是本事， 巧答看实力
探路式提问，降低对方的“警戒心”
在对方在行的领域提问，拉近距离
学会设置提问的“心理陷阱”
好话也能催眠，先赞美再提问
第八章 舒服的聊天： 说话有分寸， 和谁都能聊得尽兴
我们为什么要说“场面话”
说话要留余地，别给自己挖陷阱
指出别人的错误时让其有面子
说话有道理，也要有效果
说气话会让你后悔一辈子
第九章 会圆场的人， 走到哪里都受欢迎
既不赞成也不反对的态度
会说圆场话，不做冷场王
听到赞美的话要表示感谢
当着矮子，不说短话
事情没办好，也要表谢意
及时出手，用幽默打破冷场
第十章 把话说明白：“怎样说”比“说什么”更关键
用形象的比喻阐明严肃的道理
靠谱的人话不多，但句句都是重点
注意保留说话的空当
想说什么就说出来，注定完蛋
说不清是产生误解的根源
第十一章 懂得互动， 才能把话说到对方心坎里
获得认同要选对沟通方式
讲话时的动作也有“玄机”
理解他人，才能把话说到对方心里去
少说多听，打开他们的“话匣子”
第十二章 好话好说： 赞美不是随口说说， 而要出于真心
“赞美”的神奇心理效用
风趣的赞美让人喜出望外
真诚的幽默赞美让人受用
尽量把话说好听点
摸准对方心理，说他们想听的话
第十三章 委婉批评： 采用“弦外之音” 的说话方式， 让对方“知错而退”
批评声也可以变得“动听”
不伤自尊的批评术：对事不对人
你还在气急败坏地批评别人吗
幽默的批评更能让人接受
以关怀代替质问
建议式的“批评”更受欢迎
第十四章 优势谈判： 不光用“嘴” 还要走“心”
关键时刻一语中的，让对方无话可说
协商 共谋，让对方无法说“不”
欲得“寸”不妨先进“尺”
别让对方抓住你的说话“漏洞”
话多不如话少，话少不如话好
第十五章 言之有情： 含情在心赋情于语以情动人
说话前，一定要避开“敏感区”
恰如其分地表达弦外之音
学会用心用“情”说话
第十六章 完美笑话公式： 幽默能够使语言更具魅力
幽默，穿透人心的魔咒
画龙点睛才是幽默的王道
拟人：让无意识的动物替你说话
设置悬念的幽默方式
比比谁会讲笑话
注重场合对象，避免过于随意
第十七章 巧妙设计好话题， 跟谁都能说上话
赶快扔掉那些敏感话题
共同话题能拉近关系
兴趣：说话高手都喜欢的话题点
话题是怎样出卖“人心”的
第十八章 成功搭讪： 三言两语， 给陌生人留下好印象
开场白直接关系搭讪成败
如何避开搭讪误区，防止尴尬
探知对方心理，提高搭讪成功率
你不知道的十大“搭讪礼仪”
先聊自己私事的好处
第十九章 有求于人： 做得对不如说得对， 说得对不如说得好
开口求人帮忙要大事化小
诉苦，激起对方的同情心
以“口”求人不如以“情”求人
求人办事不如激“将”上阵
｜序言｜
说话人人都会，但未必人人都会说话。有人常感叹“说话难”，跟他人交流不深入，其实是没有掌握说话的技巧。要想让对方信服、认同你所说的话，你就得把话说到对方心里去。
会说话是基本的一种社交技能，不管是谈恋爱、交朋友，还是找工作，都需要会说话，一个人说话水平的高低直接影响其人际关系以及事业发展。
生活中，很多人羡慕那些说话滔滔不绝、舌灿莲花的人，不过，能说不等于会说，说得多也不等于口才好。一个真正的智者，知道什么时候该保持沉默、什么时候该说什么，他们深谙说话心理学，并通过沟通影响他人，在做人做事时总能达成所愿。
，
掌握沟通技巧。
精准表达是一门技术活，它可以帮你改善家庭成员间的关系，消除同事间的误解，也能帮你化敌为友。一个善于精准表达的人，必定是一个善于察言观色的人。因为唯有在意听者的反应，才能在沟通中找到对方习惯的说话方式、喜欢谈论的日常话题。
人心是很微妙的，同样是与人交谈，有的人说话会令人反感，而有的人说话却会令人不由自主地妥协。会说话的人在沟通中懂得避开“我”字，多用“我们”，这可以使对方更容易接受自己的观点、情感，有助于将对方变成自己人，从而拉近关系、达成共识。双方的心理距离近了，沟通起来自然事半功倍。
第二，
善于换位思考。
精准表达不仅仅是一种技巧，还需要设身处地为对方着想。经验表明，再有用的技巧，倘若没有真诚的情感做基础，都是虚的。走进对方内心深处，消除对方的顾虑、担忧和误解，需要站在对方的立场上考虑问题。如果口无遮拦，丝毫不考虑对方的感受，就可能引发对方强烈的抵触情绪。聪明的人会掌握说话的分寸，拿捏好对方的心理，从容不迫之间令听者信服。
第三，
学会出色表达。
你是喜欢听百灵鸟的婉转叫声，还是喜欢听乌鸦的破锣嗓子呢？答案是毫无疑问的。好听的声音吸引人，声音好听的人在谈话中也更有优势。每个人说话的声音都不一样，不同的声音在不同的场合能够发挥不同的作用，重要的是把握听众的特点及现场环境，把要说的话精准表达出来。与他人交流时，一定要懂得倾听，何时点头、摇头，何时微笑，何时皱眉，都应运用得恰到好处。恰如其分地运用肢体语言，不仅能让谈话顺利进行，还能增强语言的感染力。一个眼神、一个手势，很多时候胜过千言万语，无形中说者的自尊得到了满足，听者的感情也得到了升华。
第四，
区分说话对象。
与人交谈时，若想影响他人，就必须抓住对方的心理特点，这就要求我们在短时间里对对方做出大致的判断。不同的钥匙开不同的锁，我们要找的正是这不同的钥匙。根据各人不同的特点，使用不同的话术，精准表达自己的意思。
第五，坚持亲和法则。
一般来说，当你想让对方接受某个观点或采纳某个建议时，给予对方恰到好处的赞美和恭维有时会有很好的效果。当你批评对方时，如果无法表达出应有的诚意，不但起不到批评的作用，反而会引起对方的抗拒。
无论给予肯定、赞美，还是否定、批评，说话时和颜悦色，用谈心的方式与之沟通，在感情上自然能拉近彼此的距离。坚持亲和法则，更容易把话说到对方心里去，取得预期的沟通效果。
……
在通往成功的道路上，说话的艺术、沟通的智慧，变得越来越重要。一个人能够准确表达内心的想法，及时向他人陈述自己的见解，并通过反馈获得有价值的信息，自然能够采取有效的对策，实现价值追求与奋斗目标。
掌握沟通心理学，说话时精准表达，能够让你在奋斗的道路上少一些挫折，多一些顺利。
差异效应：你喜欢说，对方不喜欢听
教师在讲台上讲得眉飞色舞，听课的学生却昏昏欲睡；领导在大会上讲得唾沫横飞，员工们却大多不知所云……在现实生活中，这样的情景十分常见，为什么讲话者与倾听者的表现会存在如此大的差异呢？
心理学上有一个著名的“焦点效应”，即每个人都会把自己当成中心，说话者之所以说得兴趣盎然，是因为他们所说的话是他们想说的，不过他们想说的，却并不一定是他人想听的。听的人在倾听时也会把自己视为中心，感兴趣的就听听，不感兴趣的就左耳朵进右耳朵出，直接当作耳旁风。
讲话者与倾听者似乎永远是一对矛盾，两者在说话立场上、对待不同话题的态度上存在着非常大的差异。如果你想拥有出色的口才，成为社交达人，那么就必须想办法克服这种差异效应，否则你可能永远都找不到忠实听众。
娜娜大学毕业后独自一人去了深圳工作，远离家乡和父母，加上工作的不顺利、生活的苦闷，她觉得自己特别苦，特别需要有人说说话。由于深圳没有同学、朋友，娜娜只能通过电话、网络视频等向家人、大学同学寻求心灵安慰“小 × 近怎么样？我觉得自己近倒霉透了，上周被领导狠批了一顿，今天下班回来买饭的时候发现钱包又丢了，没钱没卡，我好想大哭一场……”
“妈妈，你说工作怎么这么不好干？我这个月的任务又完不成了，我是不是不适合现在这份工作？可是辞职的话，又不知道去做什么、能不能找到其他工作，好多同学都月入过万了，我才赚这点，连同学聚会都不好意思去了……”
起初，娜娜的同学在听完她的诉苦后，还会好言安慰一番，可娜娜简直是祥林嫂附身，时不时就要大吐苦水，时间一久，同学一听娜娜要诉苦，就会借口“忙”“有事”挂掉电话。父母虽然不会直接挂她的电话，但听电话的时候明显心不在焉，有时候连娜娜抱怨了什么事情都没听进去。对此，娜娜觉得十分委屈、受伤。
在现实生活中，有很多像娜娜一样喜欢诉苦、抱怨的人，但没人喜欢负能量，即便是亲生父母也懒得长期听孩子毫无行动力的负面言论。在与人交谈的时候，千万不要只顾自己说得痛快，还要站在听众的立场上想一想对方是不是愿意听，否则说得越多，越容易招人厌烦。那么，在日常与人交谈的过程中，怎样才能避开说话陷阱，防止被对方“讨厌”呢？
（1）
多说积极话，少说消极话。
这个世界上，谁都没有义务倾听你的抱怨，负能量的话你说得越多，身边的朋友就会越少，除了付费的心理咨询师，没人愿意听你诉苦。所以，如果你不想成为下一个祥林嫂，不想成为娱乐众人的笑料，那么还是多说正能量的话吧！
（2）
不要忽视听众的反应。
心理学研究发现，人们在听到自己不想听的话时，往往会表现得很不耐烦，说话语气会变得烦躁，注意力也会随之分散。我们在与人说话的时候，一定不要只顾自己说，而忽视了听众的反应。如果对方有眼神涣散、左顾右盼、眉头轻皱、嘴角下拉等微表情，那说明对方已经听得有点不耐烦了，不过出于礼貌不好意思打断你说话，这时，你一定要知趣地及时转变话题。
（3）
注意双方之间的互动。
说话不是一个人的独角戏，它需要听众的配合和反馈，一个出色的演说家不仅能舌灿莲花，更重要的是他能让听众与其积极互动。在日常与人说话时，不管谈论什么话题，都要注意与对方互动。倾听别人说话时，适当给予回应表示自己在听；自己说话时，也要时不时问问听者的意见，只有这样才能达到更好的沟通效果。
评论
还没有评论。