描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787569929621
1.作者是台湾大学四大名嘴教授之一、网易公开课热门教授、Mooc（慕课）优秀公开课前十、人民大学、北京大学、武汉大学、南京大学等大学备受欢迎的特邀讲演专家，全书笔调幽默风趣，又不失理性的学术分析。
2. 台大超人气课程精华，深理论加上软故事，六堂爱的必修课，收录各项爱情评估指标、测验数据，够实用！
3.爱情 社会学，双层助力，让你了解爱的历程，不再恋爱想不通！
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你想好好地谈一场恋爱吗？
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你想谈一场轰轰烈烈的恋爱吗？
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爱，是可以天长地久的吗？
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爱，是否可以重来？
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……
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我们这本书要谈的就是爱情！
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一门网易公开课上受热捧的关于爱的课程，一门台湾大学学生抢着上的社会系人气课程。
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一位幽默风趣、活用学问于各领域的老师（也兼任学生的爱情顾问），和我们一起探讨爱这个人类社会*普遍又*迷惘的主题
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从社会学、心理学到传播学，看似枯燥严肃的学术*可以用来分析研究日常生活的重大现象。
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从相识、相爱、相处到相守，看似纯属非理性范畴的爱情，也可以是理性的学术分析的对象。
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本书所谈的爱情并不是一般人随口说的“爱情心理学”或是“恋爱学”，而是“爱情社会学”。
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本书用六堂爱的必修课，引领你我看透爱的本质，走过爱的迷思，并帮助爱情的迷途羔羊找到方向，快速打通情关。
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01爱，是什么？
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爱情的“成分”
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爱情色彩——找出自己的潜在爱情性格
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爱，从何而来？
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02怦然心动了——爱情的开始
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我想我们不只是朋友
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恋爱在线开放中
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为什么喜欢我？
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03关于爱的那些问号——爱情的迷思
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那些电影、情歌告诉我们的事
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恋爱的十万个为什么
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04从一个人到两个人——建立关系
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让我们开始“有关系”
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手牵手，我们一起走
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05好好在一起——爱情的经营
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我们从此幸福快乐？
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相爱容易，相处太难
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拔河与磨合——走向稳定
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写出自己的幸福剧本
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06恋爱呼救——爱情的变数
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当爱情遇上乱流
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爱情的赏味期限
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热情与冷却之间
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我和你，还有一个他7
结语 平等对待，共同奋斗
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参考书目
为什么喜欢我？
在一段感情开始之前，总会有一段朦朦胧胧的暧昧期，感觉到对方对自己的吸引力，彼此试探、摸索。如果统计恋人之间的“爱情大拷问”，“你喜欢我哪里”这句话一定勇夺前三名。
其实，爱情开始时的关键，当然是两人之间存在的莫名吸引力。问题是，这些吸引力是只能感觉、永远捉摸不着的吗？如何分辨什么是一时意乱情迷、什么是真心喜欢的某些特质？
爱是感觉还是错觉？
我们会就哪些方面界定所谓的“吸引力”呢？归纳学术研究和一般的经验，会影响吸引力的因素有六种，分别是“身体的吸引力”（Physical attractiveness）、“诱发”（Arousal）、“邻近”（Proximity）、“互惠”（Reciprocal）、“相似”（Similarity）和“阻碍”（Barrier）。
帅哥美女人人爱：身体的吸引力
外貌是我们面会直观感受到的部分。
长得好看的人给人的印象、在时间都是比较有利的，就像在《哆啦A梦》里，静香永远比胖虎妹吃香，这根本不需要研究就知道——虽然研究也证实了。
不过，我们应该要问：只要长得漂亮，人生的一切问题就会迎刃而解吗？
没有这回事。真实人生才不像电视剧里演得那么简单。
一个人长得漂亮，在恋爱中可能比一般人容易拿到入场券，但你不知道你是坐在摇滚区还是四楼的上面？除了给人的印象之外，人还有很多其他的切面，外貌不是永远都有好处，因为别人看到的你只剩下外貌。如果是女的漂亮，会得到美女多半没有大脑，类似“金发美女”的印象；男的帅气、身材好，就说他头脑简单、四肢发达。不管别人是讲得尖酸刻薄了一点，还是真实状况确实如此，至少常常容易落入这种刻板印象之中。
有人会坚持：“至少我看得顺眼！”我觉得你眼睛闭起来比较重要。眼睛闭起来你就会用心看，眼睛会蒙蔽你，心不会。至于其他长得不怎么样的也不用难过，长得不怎样也算有辨识度，有辨识度至少也是一个特色。
让我们变成更好的人：诱发
另一个影响吸引力的因素，我们称为“诱发”（Arousal）。
电影《尽善尽美》（As good as
it gets）里，男主角说过一句经典的电影台词：“你让我想变成一个更好的人。”这就是“诱发”成为改变、进步的动力。不爱念书的男生，为了看喜欢的女生绑个马尾，发奋图强拼命读书；讨厌运动的女生为了让校队队长注意自己，天天去操场运动。爱情具有这样的魔力，诱发一个人身心或行为的变化，给恋爱中的人一种特殊的动力，改变自己，甚至牺牲自己成就另一个更大的目标。
爱情会诱发我们生命中美好的部分，让人想成为更好的人，这是爱情伟大之处，也是用来衡量吸引力的因素之一。
近水楼台先得月：邻近性
“邻近性”（Proximity）不是说你跟他“近水楼台”就会“先得月”，照这个标准，大学同班的情侣应该多到不行，一起上课四年还不能在一起，那谁跟谁能够在一起呢？要是这样，你应该跟你家对面的人结婚，如果是老邻居那更应该结婚了！
但事实并非如此，“邻近性”比较正确的解释是你一旦喜欢上一个人，就会希望经常黏在一起，一起去上班、一起吃饭、一起下班回家……想要时时刻刻在一起。
鱼帮水、水帮鱼：互惠
爱情故事有一种经典老梗：潇洒帅气的恋爱高手（多半抱持只性不爱或游戏人间的态度），同情一个没有恋爱经验、长相平凡又笨拙的女生，决定进行人生大改造计划、帮她追到暗恋的男人……电影《熟男型不型》（Crazy stupid love，又译作《疯狂愚蠢的爱》）的前半段也有类似桥段。
互惠（Reciprocity）指的就是这种“愿意向对方付出同时会期待对方有类似回应”的心情。但是这个交换是不等价的，或者很难等价的。有些男生帮女生上课、帮她抄笔记，女生应该回馈他什么？陪他看电影、吃饭，这样是等价吗？那么，抄笔记要怎么算？累积几个点数？看电影又算几个点数……有人认为这是可以算出来的，尤其是主修经济学的，好像什么东西都可以量化；但是对于主修社会学的人来说，就算量化成数字，也不一定就是等价，那只是“你认为”的等价。
不过，人的付出虽然不一定在物质上相等，对于感情增温的价值却是不言而喻。
相看两顺眼：相似
有关相似性（Similarity）的论调，是很有趣的“二分之一理论”。
有人说，差别越大的人越容易在一起；也有人说，相似度越高的人越容易在一起，反正就跟丢铜板一样，是50%的概率，怎么讲都不会错，这就是二分之一理论。
不过实际上，两种论述各说中了一半，有人发现了更精确的说法——两人的关系，会随着时间而逐渐转变。刚开始认识的时候，相似性很重要，就是前面讲的钻石切面相互辉映，但在交往以后，因为需要长时间相处，互补性就取而代之变得很重要。家里的保险丝坏了，要有人会换保险丝；怕蟑螂的负责尖叫，另一个需要负责杀死蟑螂；比较不善交际的，需要另一半负责交际应酬；没有人想洗碗也得洗，就会发展成一个人做饭、一个人洗碗这种相互合作的情况。
所以，人要找的是一个跟自己大处相同、小处相异的人，而不是完全相同的人。
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