描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787518421770
每位父母都想成为好父母，但每一个转变都是复杂的。在养育中，尽管很多父母相信自己需要的是一个正确的答案，但可能从来就不存在一个放之四海皆准的正确答案。*好的答案永远来自父母和孩子本身，关键在于去看见自己、看见孩子，用反思的视角找出自己是如何养育孩子的，而又想要如何去养育孩子。授之以鱼不如授之以渔，这本书能帮助你看到更多的可能性，以更多的观点来看待你所面临的、独属你和你的孩子的境况，然后在这一过程中，找到自己那条通往罗马的大道。本书所传递的反思性思维和视角，不禁有助于你了解孩子如何一步步成为有其独特个性的成年人，也有助于你将这一思维和视角传递给你的孩子，让他们找到并成为自己的答案。
导 言 我为何写这本书？
准备开始：反思性思维实验
学会反思：一种自然之道
反思性养育：益于父母和孩子
反思性养育：科学知识的良好应用
我如何成为一个善于反思的父母
本书的框架
一本属于你的书
第一章 反思性养育的十大原则
建立关系的方式比做任何事都重要
反思性养育的十大原则
为何需要具备反思能力？
第二章 孩子独一无二的心智
心智——大脑的艺术品
反思能力：大脑感知心智的方式
“你—我—我们”的亲子关系
大脑构建了所有的感知
大脑像一个巨大的乐高积木
影响大脑感知过程的因素
对反思性养育的启示
第三章 大脑的镜像系统：共情能力的基础
一切都与社交有关
为什么婴儿是不成熟的
亲子关系和社交大脑
社交大脑如何工作
行为的共享回路：镜像系统
镜像系统与孩子的模仿行为
镜像系统和共情
反思性养育：在联结之间建立联结
第四章 大脑的心智化系统：反思的基础
反思能力：我们如何感知心智
解析心智化系统
什么样的进化可以让我们学会养育
抽象符号：心智的载体
心智化系统必然具有社交属性
有意识或无意识的反思需视情况而定
反思性的视角:两个头脑，两种视角
教会孩子成为一个善于反思的思考者
无为的价值
调节情绪的反思性策略
正念觉察不同于反思能力
第五章 大脑和母性照料：成为母亲的基础
女人到母亲的转变
什么是母性照料？
母亲大脑的变化
与母性照料有关的化学物质
父母，请对自己的需求保持敏感！
反思能力适用于所有关系
第六章 大脑和依恋：联结的基础
当母亲和婴儿互动时发生了什么？
调节
可预期性
需要建立多少依恋关系？
依恋：从幕后到台前
依恋有时会出现困难
依恋的神经生物学基础
依恋和反思能力
善于反思
第七章 养育和压力：安抚与应对
父母是孩子主要的压力调节者！
压力、应激反应和压力复原
健康就是适应性地应对压力
压力和压力复原的神经生物学基础
以反思的方式应对孩子的压力
第八章 养育：从婴儿期到童年期
大脑发展：主要议题和重点
孩子发展的里程碑
给孩子的最佳学习方式提供支持
女性和男性两种照料方式的好处
第九章 养育：从青春期到成年期
青少年之旅
为什么会有青春期：一个积极、适应性的观点
青少年大脑的发展
青少年的奖励机制
大脑的领导能力最后才成熟
跟青少年在一起时保持反思：同样的工具，不同的侧重点
后记
参考文献
“Regina Pally用她极具才华的头脑和充满爱意的心灵，将严谨的科学发现与行之有效的养育方法结合在一起。这是一本极具可读性的指南，是父母给孩子的*珍贵的礼物—让孩子们拥有做自己的能力，促使他们对内在精神世界进行反思，从而激发并指导行为。该书提出了通俗易懂且简单实用的建议，帮助父母在跟孩子的日常互动中实践反思技能。”
——丹尼尔·J. 西格尔（Daniel J. Siegel）
第七感研究所（Mindsight Institute）执行主任 加利福尼亚大学洛杉矶分校医学院临床教授
著有《第七感》（Mindsight）《头脑风暴》（Brainstorm）；
合著《由内而外的教养》（Parenting from the Inside Out）《全脑教养法》（The Whole-Brain Child）
“每位父母都想成为好父母，但每一个转变都是复杂的。Regina Pally，一位经验丰富的家长、天赋卓绝的临床工作者，写了一本我们期待已久的作品。她带领我们回归根本：滋养关系、倾听、好奇并从心底相信自己的本能。虽然文章以当代儿童发展科学理论为基础，但读起来简洁易懂，就如同人们日常对育儿问题的交流讨论一样。”
——埃里塔·斯莱德（Arietta Slade）
耶鲁大学儿童研究中心临床教授，Minding the Baby项目联席主任
“在这个父母焦虑空前高涨的时代，Regina Pally博士为父母提升自信、提供支持献上了一本不可多得的佳作。稳固的亲子关系是*养育的核心，也是孩子茁壮成长的关键。对于所有渴望与孩子建立安全、健康的关系的父母来说，本书是不可或缺的必读指南。”
——罗宾·伯尔曼（Robin Berman）
医学博士，精神科医生，加利福尼亚大学洛杉矶分校副教授
著有《父母的许可：养育中的爱与界限》
（Permission to parent: How to Raise Your Child with Love and Limits）
通过反思重构糟糕的2岁
任何时候，当父母能够将孩子的消极经验重构为更加积极的经验时，就可以帮助自己平静下来，用一种更适应的方式与孩子相处。在通常被人们称为“糟糕的2岁”这一发展阶段，这种方法可能是非常有用的。一种重构的方法就是把消极的行为看作孩子大脑记忆回路和自我意识回路发展到了一个全新水平的积极信号。蹒跚学步的孩子所表现出的挫败感、缺乏合作、甚至发脾气，都预示着孩子们的记忆存储量已经增加，这足以让他们对自己想要的东西坚持不懈。这也解释了为什么他们现在想要某个东西的时间比以往任何时候都长。他们的前额叶皮层创造出了一种前所未有的“我”的感觉！这就是发脾气的原因。孩子还无法处理这种情况，但是他们更为强烈地对“我”的感觉促进了独立感的激增，所以他们不让父母帮忙。年幼的婴儿对接受抚慰和引导是没有问题的，但到了2岁左右，当你对孩子说“不”的时候，他们可以顽强地坚持自己要的东西，即使他们明显很需要安慰，但还是会把它推开。对他们固执和暴躁的另一个解释是，他们的记忆力和自我意识虽然都有所提升，这使得他们可以强烈地渴望一些事物，但是前额叶皮层还没有足够的能力来处理这些由于无法得到而导致的失望。作为一个善于反思的父母，你可以把“糟糕的2岁”重构成“了不起的2岁”。这是大脑发展中积极的一步，代表着孩子获得了新的独立的能力。你应该感觉很好，因为这意味着你为他们大脑的生长提供了正确的方向。
请记住，孩子在出生时对这个世界一无所知，这意味着一切都必须学习。实际上，幼儿的大脑是为了和你一起工作而设计的，这样你就可以教他们如何成为一个人，如何在家庭中生活，以及如何在所在的社区和文化中表现。但是，你必须对他们“我”的激增、对独立需求的增加保持敏感。另一种重构的方法是，记住2岁的孩子有能力主张他们想要的东西，也有动力真正去得到他们想要的东西，并且会说“不”，而不是任人摆布，这实际上也是你希望孩子长大后所具有的积极品质。重构无法让你不去控制2岁的孩子，也无法让你不用忍受孩子的坏脾气，但它可以让你用更多的机智和更少的敌意来处理孩子们的要求和情绪的爆发。
通过反思让自己慢下来；发展需要时间
孩子的年龄决定了他们大脑的发展水平，并且限制了他们能做和不能做的事情。这个问题带来了很多关于如何约束孩子的议题。一个15个月大孩子的母亲说：“我的儿子现在总是打人、咬人，我们怎样才能约束他不再这样做？”她没有意识到一个15个月大的婴儿是没办法被约束的。孩子们可以理解你不想让他们做什么，但是他们的大脑还没有发育成熟，无法控制他们的冲动。听到这样的话，这位母亲松了一口气：“你是说这很正常？我担心如果我现在不管教他，他长大后就会变成一个被宠坏的孩子。”
这个问题在学业成就上也有很大的影响。我们的学校是一个“一刀切”的体系，但是孩子们却各有不同。孩子们的大脑都有其各自发展的时间进程。如果你的孩子在4年级甚至初中时仍无法安排家庭作业，请不要惊慌；大脑仍然有充足的时间进行发展以发挥作用。请不要执迷于这样的想法，即孩子应该和其他孩子保持同步，走同一条通往成功的道路。请欣赏孩子大脑的独特之美，你进而可以更好地欣赏孩子作为他自己的样子。你也可以因此跟孩子建立更为稳固的关系，从而帮助他们在生活中做得更好。有许多孩子在1年级时会处于落后的状态，但结果却会在大学时稳步向前。很多孩子在中学时完全没有条理，但当他们工作后就会有所改善。有些孩子在年幼时会很害羞，几乎没有什么朋友，但随着前额叶皮层更多地发挥作用，他们会开窍得晚一些。有些孩子跟当地的同龄人不太能合得来，但当上大学时，他们最终找到了他们的社交圈子，在那里有更多人喜欢他们。请对大脑的缓慢发展保持耐心。
大脑发展的速度也在有关感谢和感恩的议题上出现了困境。父母们通常会怨恨孩子并未对他们所做的一切表示百分百的感激。思考一下自己的偏好（习惯、倾向）也许会有所帮助。你会感谢氧气吗？你会感谢重力吗？不，你甚至不会想到它们。你认为它们是理所当然的。氧气和重力在环境中无所不在，大脑不会把它们当作很特别的对象加以关注。在很多方面，孩子会假定自己所经历的就是这个世界既定的事实。如果你每年都会给孩子送一份生日大礼，他们会认为生日礼物是理所当然的。如果你为了让他们去一所更好的公立学校读书而需要开车穿越半个城市，或者送他们去昂贵的私立学校就读，他们也会认为这是应该的。如果你为了看孩子们的足球训练而提前下班，他们会理所当然地认为你会在那里。他们会对这些事情报以感激和赞赏，但通常不会以父母所期待的那样积极的方式来表达。他们爱自己的父母，会对父母为他们做的事情以及跟他们一起做的事情感到快乐，但通常情况下他们不能像成年人那样如此感激这些事情。如果他们没有非常积极地报以感激之情，并不意味着他们是自私或忘恩负义的。他们只是没有这样的经验，因而也没有这样的大脑回路来真正理解没有这些东西意味着什么。他们无法真正“明白”什么是工作的责任，什么叫挣钱养家，也不明白为了家庭而离开工作需要进行的协商。他们只了解他们所知道的事情。从某种意义上说，他们相信你会以你一直以来的方式为他们而出现，而且以这样的方式思考是一件很美好的事情。这就是为什么3岁的孩子会从游泳池边跳进你怀抱——他相信你会在那里接住他。你不能期待小宝宝会“感激”你接住了他。孩子们相信，你想把你所拥有一切都给他们。
最终，孩子们的确需要学会有礼貌，获得正确的价值观。当你为他们做一些事情时，你可以教孩子通过说“谢谢你”来表达感激。例如：当你为他们举办生日聚会，或者送他们去朋友家时。但是，如果坚持认为他们应该对你所有的努力，以及对你为了给予他们所做的一切都倍加感激的话，你就是在要求他们做一些力所不及的事情。大多数孩子都为能拥有自己的父母而幸福和感恩，但是在他们长大之前，他们不可能设身处地地理解你。
通过反思来养育孩子
反思可以帮助你更好地理解孩子的性格，并且教会孩子如何以最佳的方式来管理他们的性格。性格没有好坏，性格只是孩子的某种倾向。然而，父母们往往会非常担心孩子有怎样的性格会预示孩子未来的成功。一句反思性的座右铭是：“不要过多地担心未来，只需要帮孩子解决当前发生的事情就行了！”相比于将更多的精力聚焦于未来的道路，如果坚持于当下发生的事情，你可以做更多的事情来造福于孩子的未来。事实上，有证据表明，随着孩子年龄的增长，很多性格特征都会有所改变，而且只有那些比较极端的性格才会在整个生命周期内保持不变（Hornbuckle，2010；Kagan & Baird，2004）。害羞和喜好社交的特点通常会在一生中保持稳定，但也不总是如此（Kagan，2003）。
对于孩子们来说，为了更有效地管理他们所拥有的倾向，同时在他们脆弱时尽可能地保持复原力，你得搞清楚他们需要什么，什么才能最好地满足他们的需求。例如，一个特别喜爱社交的孩子，当没有被邀请参加生日聚会时，可能比一个比较内向的孩子更容易感到心烦意乱。在这种情况下，他们可能需要你对被拒绝的感受表达出更多的共情和理解，也需要更多的安慰。另一方面，对于内向的孩子来说，当在集体或任何新环境中感到不适时可能需要更多的帮助。这些孩子需要父母对他们的社交困境和焦虑表达更多的共情、理解和安慰。如何为每一个不同的孩子设定限制也是不同的。一个孩子可能需要被限制而不至于参加太多的聚会，而另一个孩子可能需要鼓励他去参加一些好友聚会。
可以理解的是，许多父母担心他们的孩子比其他孩子更害羞、更拘谨、更胆怯。一个害羞的孩子不一定总是害羞的，或者如果他们接受了所需要的那种过于情绪敏感的养育，之后可能会遇到更多的问题（Kagan，2003）。如果你试图把害羞、拘谨的孩子变成更“外向”的人，或者把焦虑的孩子变成更“勇敢”的人，这样做就不是在帮助孩子。帮助害羞、拘谨或焦虑的孩子尽可能做得更好的最重要的因素，是对他们的感受保持温暖和不评判的态度。如果这些孩子感受到父母给了他们一个安全的地方让他们可以有这些感觉，他们就更有可能以适应性的方式应对这些情绪。正是关系的这种特性，才使得孩子能够更好地忍受痛苦的情绪，并最大程度地解决他们所能解决的事情。那些因为害羞、拘谨或焦虑而觉得自己有问题的孩子，更有可能对自己产生消极的态度，更有可能需要滥用物质来逃避。
为了保护这类孩子的冲动会致使父母们引导孩子远离那些令人沮丧的情景，这虽然可以被理解的，但研究表明，如果父母可以更好地克制这种冲动，他们会做得更好。回避那些令人沮丧的情景，会剥夺孩子对环境的控制感，这只会增加他们的恐惧和沉默。只有通过温和、善意的支持，他们才能建立起自己处理好问题的自信心。科学研究表明，这些孩子比其他孩子需要更多的温暖和支持。
通过反思促进游戏
游戏不仅仅是为了好玩。游戏是孩子的工作，可以协调孩子的身体与物质的、社交的世界进行互动。游戏会激发快乐的情绪，引发愉快的笑声，可以向其他人表明孩子有着自由自在的心情和开心社交的感觉。游戏可以连接大脑，从而强化儿童在成年生活中将要使用的大脑回路。
在2岁左右时，孩子会跟其他孩子一起玩，这样的游戏形式在童年期会达到高峰，在青春期逐渐减少。通过游戏孩子们可以学到很多东西，他们可以了解别人的界限，学会合作和解决问题。最能刺激大脑生长的是非结构化的游戏，这样的游戏有足够的空间让孩子反复试错进行自我学习。孩子们甚至会利用追逐打闹来建立一个有等级的统治体系，同时了解彼此的界限。参与这种追逐打闹的游戏，只要不过于富有攻击性，就能提高孩子的社交能力（Flanders，Leo，Paquette，Pihl & Séguin，2009；Ginsburg，2007）。
不幸的是，现在的孩子们没有足够多的机会玩非结构化的游戏。对于父母来说，很难不陷入想让孩子踏上通往成功的精英之路的压力中。但我们知道，如果孩子们在这些繁重的任务中变得过于焦虑，他们也在丧失自己解决问题和思考问题的能力。你可以通过提倡更多的游戏时间来让孩子的生活变得不同。
通过反思容忍冲突
只有随着前额叶皮层的成熟和自我反思意识的出现，儿童才会开始具有自我意识，并且意识到他人的需求和利益。如果他们的需求和利益与他人产生了冲突，儿童尤其难以意识到他人的需求和利益。在这种情况下，他们会优先考虑自己的需要。例如，上幼儿园的孩子回到了家，他不跟奶奶打招呼就很快冲进他的房间。你会觉得儿子没有礼貌吗？也许是的。但另一种可能性是他处于“自动驾驶模式”中。从幼儿园回来后，他总是会直接到房间去继续玩乐高积木。他可能没有注意到奶奶，或者他可能无法抑制自己的习惯，让自己停留足够长的时间来打招呼。是的，他需要学习，但把他的行为标榜为粗鲁无礼只是在给他扣帽子，而不是教育他。过多的苛责会激发出压力，反而减少了学习的机会。
假设你正在打电话或者正在拜访朋友，女儿看着你，并不自觉地开始问你问题。从孩子的角度来看，你就在他们面前，而且通常你很乐意回答他们的问题。在这种情况下，孩子要学会什么？他们必须学会等待轮到他们的时候，需要询问现在是否可以打断，并从妈妈的角度来认识到妈妈此刻很忙不能回答问题。这样的学习需要时间，并且需要不断重复，因为前额叶的大脑回路正在建立连接。这就是为什么你必须一次又一次地把他们的注意力引导到这些事情上来，这样他们就可以练习并使之成为生活习惯的一部分。
当父母有一个目标，而孩子有另一个目标时，会引发很多的冲突。例如，在接女儿放学后，你的目标是先去鞋店买明天工作需要穿的鞋子，然后再开车穿过整个城市送女儿去篮球队训练。女儿的目标是在比赛前买到冰激凌，但这会让你没有时间去买需要的鞋子。你们二人都急于准时赶到比赛，但是每个人都在路上确定了不同的目标。“爸爸，我饿死了，我需要吃点东西，你可以穿双别的鞋子！” “亲爱的，不，我不能，比赛结束后，商店就关门了。” 由于每个人都以一成不变和僵化的方式来行事，冲突、愤怒、僵局也就自然发生了。需要有人退一步并进行反思，这通常是作为父母的你，因为至少在理论上讲你更擅长反思。“亲爱的，我们来想想办法吧，你需要吃饭，我需要在比赛前拿到我的鞋子。否则，我不得不一路开车回到学校附近去买鞋，这样就不能按时参加你的篮球训练了。”通过参与到对话中而不是争吵，你的孩子更容易合作并且会说：“好吧，爸爸！我的背包里有一块放了很久的谷物棒，下一次在你接我之前请先搞定你自己的事情。”反思需要时间，但争吵和冲突也同样需要时间。所有这些重复的具有反思性的努力、讨论以及教导最终都将有所回报，特别是如果父母做这些的时候可以共情地识别到孩子大脑的局限性。
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