描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787559634443
★【让我们受困的不是现实本身，而是我们内在的认知方式】
觉得愤怒是让人羞愧的，习惯通过转移注意力逃避情绪，把过失全部归结为是自己的原因；把自我认同建立在他人身上……这些固化认知在早年形成，影响我们的生活，致使我们变得脆弱、胆怯、情绪化。
★【重塑认知，从根本上找出错误认知的来源，从思想和行为双管齐下】
吴姵莹结合多年心理咨询经验，四个步骤梳理重建：①对过往事件进行深度剖析，找到认知缺陷；②与自己理性对话，锁定影响你的心理机制；③分析实践，从思想和行为上双管齐下，修正认知模式；④重塑认知，认识自己与他人，让新的认知成为你先人一步的竞争力。
★【多方面重塑你的认知，实现认知优化与升级，停止精力内耗】
关于[伤痛]：感受伤痛，温柔且勇敢地敞开自己。
关于[匮乏感]：把注意力转移到自己身上，专注于拥有的部分。
关于[情绪]：情绪在身上流动，事情才会被放下。
关于[自我认同]：接纳不完美的自己。
关于[安全感]：世界上没有任何一个人可以给你完整的安全感，安全感唯有靠自己给予。
关于[价值感]：走出低自尊，才能掌握生活的主动权。
……
★【让内在成长，带领外在突围。认知走在前面的人，已经成功了一半！】
在以往我们认知不足、无法全面看待事情时，遭受了诸多不合理的评价与期待，我们承认了那些不合理，内化为严苛的“内在大人”对待无助的“内在小孩”的方式，形成固化认知，那些固化认知让我们精神内耗，致使我们变得脆弱，胆怯，情绪化。
吴姵莹在《认知的重建：从内在强大到外在精进》中带我们回顾过往，对重要事情进行解读，与自我进行对话，看见旧有否定与批判等负面自我认知的内在模式，打破固化认知，修正认知偏差，建立全新的认知。
自序
Lesson 1／安全感的重建
? 安全感是练习得来的/005
? 寂寞不安的来源/012
? 爱情最易展现情绪模式/019
? “内在大人”与“内在小孩”的对话/027
Lesson 2／重新认识“内在小孩”
? 温柔且勇敢地敞开自己/039
? 情绪甩不掉，只会被压抑/045
? 没做到不是自己不够好/051
? 找回深藏的勇敢/058
Lesson 3／拥抱你的“内在小孩”
? 让你身心超支的“认同上瘾症”/069
? 未看见的伤痛只会创造更多伤痛/075
? 父母也如小孩受过伤/082
? 四步走上回家的路/088
Lesson 4／阻碍认知升级的根源
? “被疼爱”与“被理解”的进度/099
? 让伤痛成为养料/109
? 解读重要事件/125
? 从他人身上看到自己/144
Lesson 5／解放“内在大人”
? 学会与内在大人相处/161
? 安抚“内在小孩”/179
? 打造新的“内在大人”/194
? 让新的认知带给你轻盈且崭新的人生/201
自序
我们大多数人生来孤单，在这世上却要学着合群，也要学会独立。我们自出生的那一刻与母体分离后就需要感到身心上的安全，也需要父母照顾得够好，让我们存活下来。但身体与物质层面的保障，也不一定可以给予我们心灵上的安宁。我们越是成长越发现，以为长大后可以做很多事情会有安全感，以为有钱后会有安全感，以为找到另一半会有安全感，总以为“拥有”什么就会满足，却发现“拥有”之后，我们可能开始害怕失去；或者拥有一段时间后，欲望的标准提高，而渴望拥有更多，落入了心灵匮乏与不安的状态。
当我们没有伴侣时会说：“如果我现在有另一半就好了。”
当有了另一半时我们会说：“如果另一半能再努力一点儿赚钱就好了。”
当另一半开始努力赚钱时我们会说：“如果他再多花点儿时间陪我就好了。”
当另一半开始陪着自己时会说：“如果他更温柔体贴一点儿就好了。”
在一阵阵的不安中，我们渴望他人给我们十足的安全感，无论是经济上的安稳还是情感上的支持，渴望他们能够符合我们的预期。而当对方真正达到预期后，心里还是有说不出的空洞，仿佛觉得“如果对方足够爱我，就应该主动看见我的需求”，或者“他真的爱我、在乎我吗？如果是的话，他应该对我……”。
可我们要的那种无微不至、完美无瑕的关系会不会根本不存在？不管是亲情、友情还是爱情，我们很难找到完美的人陪伴我们，每时每刻、随时随地出现在我们左右。我们总是将这种“陪伴”与“让我安心”的需求向外投放，不断寻找一个适当的人，却因为他人的“不够好”，我们内在感觉受伤、失落，甚至愤怒，开始对他人失望，对世界失望，甚而对自己失望。我们不由得相信，也许自己就是那个不值得被爱、被珍惜的人，否则怎么会一个人都找不到。
其实，我们都没有被教会，自己才是一直陪着自己的那个人，可是这个概念抽象亦为非实体的存在，让人感觉荒谬又困惑。而多数原因是我们没有机会好好感受自己，当感到慌乱时就赶紧用手机找人聊天；也没有机会好好安抚自己，因为我们期待别人安抚，不知道自己可以安抚自己，认为自己只有一个人，要怎么安抚自己？
这本《认知的重建：从内在强大到外在精进》最重要的在于对安全感的探索与巩固。当我们跟自己在一起都感觉安心自在时，自然可以创造融洽的关系，散发平和的氛围，也让更多人靠近你。
生活不会一路平稳，有时即便是我们生活经历改变，也会考验我们的安全感以及自身的情绪稳定度。我们只有有办法对自己的情绪和安全感抽丝剥茧，能对自己的不安给予理解、支持和陪伴，成为自己稳定的后盾，才能成为自己永恒的支持者。
即使到今天，我还是不停地与自我对话。对话不仅帮助我觉察自己，帮助我停下来审视自己，更让我懂得适时地安抚和照顾自己。这一路对心理知识的学习与体悟加上对学员个案的经验，交织出我对安全感更多、更深刻的理解。我也看见拥有安全感的人在独处时感到安适，人际互动时也感觉自在。因为对自己的理解和肯定，他们在追寻人生目标上也更坚定且更有勇气。
最后，感谢非常多的人在这本书的出版过程中给我的帮助，感谢一直以来参与课程和讲座的学员，也很感谢我的这些个案带给我的灵感和成长，激发我不断学习和反思，如何用言简意赅的文字帮助他们，以及如何通过故事让更多的人在感同身受的同时，也有机会被疗愈与获得成长。同时，很感谢工作室的伙伴林俐，在忙碌的阶段帮助我处理很多业务；感谢远流出版事业股份有限公司的用心，编辑智妮、营销编辑凯钧，还有总编辑若兰，让我们共同完成这部作品，谢谢你们！
我们都在大人身上学会如何对待自己
生而为人，我们都渴望着爱与归属感，在小时候尤其需要，因为我们必须通过大人的给予来保障生命安全。我们都在寻找一种被爱的感觉，或者感觉有人是我们可以依赖的。
在我们早期的生命经历里，获得“被爱”“被关心”的感觉其实很重要。因为，它是孩童时期安全感的来源，某种程度上也塑造出我们是什么样的小孩，以及我们对外在世界的感受。
当我们可以轻易地提取“被疼爱”与“被理解”的经历时，自然会认为我们是有价值的、值得被爱的。所以，如果在关系互动当中被伤害，我们知道有个“家”可以随时回去，那里总是有支持和爱着我们的人，而不是待在消耗自己的关系里继续受伤。在这样的环境下成长的小孩，其实也比较能够容易信任身边的人，或者相信环境是友善的，容易建立或者拓展生活圈。
有些人在工作坊中会感觉自己很难回答这些问题。就是在这种时候，他们才忽然意识到自己“被疼爱”与“被理解”的经历有着很大一片空白。
他们感觉自己在家族中往往不受重视，或者令他们感到愤怒的是家人不懂他，甚至对他充满误解。因为感受不到被爱，便转而在亲密关系中寻求认可与支持。当身边有人释放出爱意与关心时，就轻易陷入爱河，不愿意去看见关系中的不适合或具伤害性的关系模式。
当然，有些人并不容易打开自己与人联结。尤其在他们早期经历里有过被忽略或与大人相处有受伤的感受时，他们对人就更加难以信任。他们表面上看似独立自主，实质上是不允许依赖。一旦与人建立关系，他们就会依赖关系，并满足他们所有身心的需求。简单来说，他们会将亲密关系视为生命的重心，不断绕着关系中的另一个人转，而使关系失衡，或者让另一半对自己予取予求。
爱与归属一直都是人的基本需求，当我们无法从家庭获得时，便会在爱情里索取滋养，或者在工作方面追逐成就。而这不外乎都在寻求一种群体的归属感和认可感，知道自己在哪里可以获得价值、在哪里立足。因此，在爱与归属的需求满足上，我们很容易会发现，只要个人感觉匮乏，男性倾向寻找工作的认同和权力感；女性则倾向寻找关系中被需要与被照顾的感觉，却忽略了自己在匮乏追寻的过程里身心已经失衡。这种“被疼爱”与“被理解”的经验若是匮乏，会影响到我们的安全感，进而在工作或情感上过度付出，并且消耗自己。除此之外，这些经历通常会内化成我们对待自己的方式。
家庭塑造我们的人格，同时也教会我们面对自己的方式。在“被疼爱”的选项里，许多人的回答往往会是家人，包括父母、兄弟姐妹、祖父母、丈夫等，或者有人会回答男女朋友等。而在行为上，觉得“被疼爱”通常会是嘘寒问暖、生病时的陪伴照顾、出去玩、提供安全保护，或者更多的是被喂食的经历，举凡身体层面的照顾或安全保护等，其实多数的家人都会提供照顾，让我们的身体在安全无虞的环境中成长。
而在被“理解”的选项里，回答“家人”者就相对少许多。多数人会回答的是朋友、长辈、老师或另一半等，极少数人回答母亲或手足等，因为“理解”代表的是心理与情绪层次。
当我们感觉被理解时，会有更深刻的与人联结的感受，感受到内心的踏实和安全。因为这些理解的行为有：包容、接纳、理解不批判、支持。那是一种不论你是什么样子我都包容你，也是一种我懂你正在经历的困顿，并且我愿意支持与陪伴你，而不是让人感觉孤单和无助，从而可以更有信心和力量来面对事情。因此，理解建构出的是心灵上的富足感和安全感。
其实，这也说明了许多家庭会用物质宠爱小孩，但并不一定能让小孩有安全感。
在小孩哭闹时，父母通过物质和喂食来安抚小孩，却没有去理解小孩的情绪，这样依旧会使小孩感到心灵空虚。而这样的小孩长大后也经常通过“空心消费”来弥补内心的不安，或者借着不断进食来增加控制感。他们内心的失落，往往是很多人无法理解的，只是因为他拥有了许多让人欣羡的外在生活。
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