汪培珽 管教啊，管教

序文 小孩，最爱听父母的大道理

 

姐姐和弟弟俩，都是从幼儿园中班才入学的。现在回想起来，这个没有提供“幼儿园娃娃车”服务的学校，我由衷感激，因为它帮我找回了育儿生活中最美好的时光——接孩子上下学。每天早上，爸爸去办公室的途中，会在路口放下姐姐让老师接走。下午，准时两点半一到，有时候正在午睡的我，会赖床到两点四十五分，然后一股脑儿地跳下床，冲出门，坐上木栅线的捷运，两站后在大安站下车，然后走上十分钟的骑楼，到学校等姐姐下课。当时才两岁半也需要睡午觉的弟弟，每天拼死拼活地也要跟妈妈一起去——接姐姐。

“接姐姐”，可能是弟弟童年时光里，最美好的回忆之一。

有一次，我要出门去接姐姐了，但是看见弟弟熟睡的模样，妈妈怎么忍心叫醒孩子呢？于是我自己一个人走了。结果当天一回到家，奶奶就说刚刚弟弟哭得死去活来，半小时都停不下来。他当然伤心喽——妈妈不等我就走了——对小孩子来说，有比这个更令人伤心的事吗？

其实之前，妈妈已经跟弟弟说过道理了（咦？跟两岁的孩子说道理？）：“你可以跟妈妈去接姐姐，但是有时候你才刚睡下去，妈妈就要出门了，所以如果妈妈看见你睡得太香，就不会叫你，那天你就不要去接姐姐，妈妈和姐姐一下子就回来了。睡起来没看到妈妈，不要哭。”

为了防范以后可能上演的“哭戏”，当时我给了弟弟一个规定：“如果起来哭哭，那么隔天就不可以去接姐姐。”他会被剥夺一天“接姐姐”的权利。第一次，小小年纪的他可能“一时悲从中来”，就忘了妈妈的规定，伤心到哭个不停。

刚进门的我，看着泪痕还在脸上的弟弟，两岁多的孩子，说我有多不舍就有多不舍。妈妈当然想带你一起去啊！但是生活的作息必须正常，体力不好的时候还跟妈妈东奔西跑，对谁都没有好处。

“弟弟，你明天不能去接姐姐。”给他安慰后，妈妈没有忘记规定。可是妈妈的记性，常常没法超过二十四小时。

第二天同一时间，当妈妈要去接姐姐的时间快到时，我走近了弟弟的小床旁边——我当时压根忘了自己二十四小时前说过的话——当我的“咚咚”声响吵醒弟弟时，当我正准备亲亲他的小脸抱他起床时，我永远也忘不了——趴睡在小床上的可爱小脸庞，他将自己的头撑起来，左右看看，然后自言自语地说：“今天不能去接姐姐。”然后倒头再睡下去，根本无视于我的存在。

小小孩愿意遵守规矩的能耐，当时给我的震撼，至今依然回荡在妈妈的脑海里。

 

“小孩听不懂道理”，这是中国大多数父母的认知。

传统权威教育下长大的孩子变成父母时，通常不知道怎么跟孩子说道理，因为我们的成长环境里，听到的都是——

“小孩不要问这么多。”

“你长大就会知道了。”

“跟你说你也听不懂……”

这些还是比较“慈眉善目”父母的语言呢。

“不要废话，是我大还是你大。”

“再顶嘴，就不要吃晚饭。”

“闭嘴，我说了算，你是皮在痒吗？”……我猜一定还有更难听、更伤小孩自尊心的话，对不起，我一时想不到。

 

将父母教育我们的方式，不管好坏，再一代一代地传下去，是做父母最难斩断的轮回。可是，如果你爱你怀中的宝贝，就必须下决心，斩断一切养育孩子时，传统观念给我们的苟且想法和做法。

这些苟且想法和做法，很多，族繁不及备载。但只要让我们发现一个，就必须勇敢地大刀一挥，将它从自己身上斩断，让它从此灭绝于你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……

父母的勇敢、勇于改正自己，才是爱孩子最具体的表现。给孩子吃什么样的食物、住什么样的房子，都比不上你多给他一点点的耐心和爱心。

耐心，可能不只需要一点点，我不能骗你，我必须老实地告诉你：父母需要很多很多的耐心和体力。

昨天看到一位读者在博客上的留言，我很少接到这样的问题，因为大多数父母只在孩子小的时候才看教养书。（大了也没救了，不需要看了吗？）

 

汪老师，你是否也写写关于父母跟孩子在教养上的冲突。

我知道很多母亲和父亲都跟孩子走到了教养上的死角，甚至父母失望到想放弃的地步，这该如何化解呢？

 

如果要听我的答案：

有冲突，百分之九十九是父母的问题。剩下的百分之一，也不是孩子的，是上帝的。说得更白话一些，父母如果不彻底反省自己，一心只想在别人（孩子也算别人）身上找答案，我想说的是：“很困难，很困难。”

先不要争论“为什么都是父母的错”。因为争论谁对谁错，对事情一点帮助也没有。一方是成熟的大人（如果你不是，那更不用争论了），一方是不成熟的小孩，这两方人马争论对错，你觉得符合逻辑吗？

这本书要谈论的主题：“好好跟小孩说道理”就是管教孩子的最好方法。但它不是出现亲子冲突时，能够拿来临时抱佛脚的东西。当小孩年幼的时候，如果父母们都不愿意拿出耐心来教孩子，一句“你闭嘴”真的很好用，对小小孩“大吼一声”，效果当然也很快速。这么小的孩子，他们最信任、最依赖的人对着他们大吼大叫，哪有不怕的道理呢。可是啊，快速阻断孩子问题的万灵丹，通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的东西，为什么还是不自觉地往嘴里送呢。

 

没有人告诉我，但是当我从女人变成妈妈的第一天开始，我就知道：

1.教小孩规矩和礼教时，要好好地跟他说明其中的道理。

2.小孩都愿意听道理，因为他们想被尊重，也想尊重父母。

3.一岁前就可以开始。不管你用的是多么简单的语言，当你发觉已经可以和孩子互相沟通时，道理就要开始了。可能是宝贝六个月大时。

六个月？对。还不会说话的小孩，就会跟父母沟通了，例如：咯咯咯地笑、哇哇地大哭、将奶瓶从嘴里吐出来，挥着小手将东西打翻……

在孩子的学龄前，我花了大量的耐心在孩子身上，所以我现在才可以高枕无忧。父母花在孩子身上的每一分秒，孩子将来都会加倍的显现在“完整的人格”和“学习顺利”之上。现在，光是看着孩子懂事的脸庞，就是养育孩子最大的享受。

 

花了耐心，跟孩子就不会有冲突吗？哎，别误会，我可没这样说啊。

亲子间一定会有冲突，只是在台面上还是台面下。想想我们自己这一代，有多少孩子即使成年以后，对父母还是敢怒不敢言。“敢怒不敢言”是你要的亲子关系吗？表面上它代表的是“孝顺”，骨子里根本是“疏离”。

不用问，我知道这不是你要的亲子关系，永远都不希望发生。冲突，宁愿在台面上，因为看得到，所以有化解的机会。姐姐弟弟已经十岁了，我们的冲突越来越多，但是到目前为止，亲子间的争执从来不过夜，两方人马，都希望睡一觉起来，又是个充满快乐的家庭。

要解答“如何跟小孩说道理”，是我写此书的原由。而且，我自认是一个很有天分“跟孩子说道理”的妈妈，任何天方夜谭的困难问题，我都可以在一秒钟内回答孩子。而且脸不红、气不喘，还让孩子听得津津有味。

然而，通常我愿意花时间跟孩子说的东西，都与生活习惯和人生态度有关。至于“电灯为什么会亮、电话为什么可以说话”此类需要知识的问题，我通常只有一个答案：“孩子，上学后用功读书，等你学会了以后，再来教妈妈。”小孩问题这么多，你随便问问，我都要一一回答，那不是累死妈妈不偿命吗？有时候当然也得看当下妈妈的力气还有多少可以使用。

说道理很轻松吗？想得美，累死人了。尤其是跟小小孩说，那简直比上舞台演话剧还费劲啊！

但是你爱他，上刀山下油锅你都愿意为他做了，“说说道理”算什么呢？

从在医院的产房第一次抱起孩子，就请轻轻地对他（她）说：“孩子，我会好好地跟你说道理。”

还有，“汪培珽说，小孩都很喜欢听父母的大道理，你告诉我，这是真的吗？”

 

 

当孩子两岁时，我们可以轻易忽略他，简单带过任何一件事。

当孩子十二岁时，他也可以轻易忽略你，

简单带过应该让你知道的任何一件事。

 

改变，从父母开始

 

“跟孩子说什么道理呢？”

“我是他爸爸，我说了算。”

你知道吗？只要搬出爸爸啊、妈妈啊、爷爷啊，就可以通行无阻的时代已经过了。

当然，我们可以继续上一代父母的育儿方式，大家也一样可以平安活到老。但是，那是个错误示范多过正确做法的年代，因为当时的环境是“食指浩繁”，能平安健康养大孩子，已经阿弥陀佛了，谁还有闲工夫跟你说什么鬼道理啊？没有拿棍子出来打人，就叫仁慈了。

可是，权威下长大的孩子，亲子的关系最后会如何呢？

你希望有一天我们可以跟成年后的孩子像朋友般地交心说话吗？

你希望听听孩子如何开始喜欢上一个男孩子，又如何度过失恋之苦吗？

你希望听到孩子跟你谈他伟大理想和抱负，又如何在苛刻老板的磨炼下有所成长吗？你希望……

你希望的事情很多，但是如果我们一开始就拿“我是你爸爸，我说了算”当理由，那我们的希望将统统无法实现，因为我们的结局将与上一代一样可悲：你行使父母的权威一辈子，然后子女不敢忤逆地“孝顺”你一辈子。其实，让亲子关系走到这一步，自己的人生将少了许多美好的感觉——可惜啊！

如果你还是不大明白这其中的道理，想想自己，事情或许比较容易清楚些：如果有一天，当你心里有话、有意见，却不敢或不想对另一半说，而只能想着“算了算了，说了也是白说”的时候，那是不是另一种疏离关系的开始呢？

我们这一代，成年的子女与迈入老年的父母，心灵多半没有交集。一旦心灵有交集的时候，可能就是将抱怨倾泄而出的时候，然后结局通常都以“老的悲、小的闷”收场。

为什么成年后的我们不能跟父母“打开天窗说亮话”呢？原因很简单——

因为父母从小就不让我们说话。除了一个加了惊叹号的“不”字外，什么也没有。父母没有时间也没有习惯跟小孩说话。在那个年代里，尽快解决问题，或尽快压制住孩子，是父母最优先考虑到的。

当孩子小的时候，父母一个简单的“不”字，可以让天下太平。一个充满威胁的严厉眼神，可以让孩子不敢再造次。既然火当下已经扑灭了，何苦再说什么道理呢？很累人的耶。

可是，火并没有灭，它只是藏在孩子心里的最底层，在那里“闷烧”而已。而且，父母说“不”时的声音，将会随着孩子的年龄，越来越大……直到无法再大的一天……从此，亲子关系就只剩下疏离了。

想想周遭的朋友中，有没有看过一种人，当他们的能力根本还不够成熟时，就恨不得赶快逃离父母的掌控，甚至连回头看一眼的留恋都没有。

如果你不想做一个“重蹈上一代覆辙”的父母，如果你希望与孩子间的浓厚感情可以长长久久，那我们就必须用现代的方法，教养现代的孩子。

很多上一代似是而非的育儿观念，不能再用了。食衣住行育乐里都看得到，不是它一定有什么错，而是它不适用于不同时代里长大的孩子了。现在的环境，跟我们小时候有十万八千里的不同，到底有多么不一样？应该不需要我详述，看看现在的子女不像子女、学生不像学生的严重情况，就可窥知一二。

不管时代如何变化，但是，有一点却是不变的，那就是人性。

人，都希望被别人尊重。父母用绝对权威凌驾一切道理之上的教养，就是不尊重孩子的具体表现。“我是你爸爸”，从来就不构成一个事情的道理。也就是说，是非对错、黑白曲直，每件事都可以找出其中的道理，而这跟“你是不是我爸爸”一点关系也没有。

但我也要特别申明：当孩子未成年之前，我从来没有放弃过做妈妈该有的权威，我也不会全然尊重孩子的意愿。因为父母面对的就是一个在各方面都还不成熟的“小人”。把孩子管教成一个拥有健全人格的人，是父母的义务。父母的权威，也可以通过“好好跟孩子说道理”的方式发挥出来。

你准备开始了吗？父母除了大叫一声“不”的权利之外，我们可以做的事情还很多。准备接招喽……

 

后记：

“我们的爸爸就是这样。”准备帮妈妈画插图的弟弟，文章听到一半，就自动补充说明了他的处境。

妈妈只是笑。

弟弟继续说：“妈妈，真的，如果你当初没有设下这条规则，我们就死定了。”

“爸爸，我们可不可以吃洋芋片？”

“不行。”

“为什么？”

“因为我是你爸爸。”

弟弟自导自演地说着像连续剧的对白：“你想要顶嘴吗？你想我赏你两个左右开弓的巴掌吗？”

养育孩子，一定要遵循“先苦后甘”的方向。

苦的时间不会太长，就是人格塑形的头几年。

甘的时间呢？是看不到尽头的。

 

每个“不”字后面，都要接“三分钟的道理”

 

这可能是要成为现代的好爸妈，首先要面对的难题。牙牙学语的孩子，拿到什么东西都往嘴里送，如果是可以吃的也罢，如果是有致命危险的呢？电池、小扣子、弹珠、积木……任何只要能被他们拿到手的东西，不管三七二十一，我先往嘴巴送再说。对这么小的孩子说道理，有用吗？

天哪，当然没用啊。（你不会以为我要说有用吧！）

面对这个时期的孩子，每样东西都要收好。除了一样也不能漏掉地收好外，还要说道理给他们听。不管你听不听得懂，我就是要说。因为孩子可能吃的是……嗯，我最爱的故事书啊！

“宝贝，书是用来看的，不能吃。”

我会一边说，一边将书从孩子的口中“救走”。我甚至会唱做俱佳地表演出喜怒哀乐，来让孩子感受到我要说的道理：“书不是饼干，饼干可以吃，书不可以吃，因为书是要用来看的。”

我有多少的耐心，就可以说多久。但是，不要怀疑——孩子下次还是会继续这“吃书”的行动。这样“扰人”的状况，不会在父母说完道理后就消失，因为孩子就处于“口欲期”嘛。

可是，正常的行为，不见得是对的行为。所以孩子每吃一次书，我就说一番道理。不知不觉地，某一天，他就不吃了。

但是在这样的转变当中，我不需要跟孩子上演“你争我夺、死去活来”的连续剧戏码，就可以将“吃书事件”平和收场了。因为，我在每一次说道理时所花的时间和力气，已经在不知不觉中，教会了我的孩子一些父母肉眼看不到的事情。

吃完书，孩子力气更大了，于是就开始动手——撕书了。

哦，这是爱书妈妈们的痛啊！我不知收过多少读者的来信问我该怎么办？先来说说我的经验吧：老大是姐姐，如果我没记错，她没有撕坏过任何一本书。她可能根本没有撕过书。我猜可能不是她的遗传因子这么文雅，很可能是因为，她是第一个孩子，妈妈亦步亦趋，所以她没有机会“下手行凶”罢了。

弟弟呢？等我翻开故事书要念时，才发现，其中一整页已经不知去向了。我还记得是哪一本书呢，书名叫《小菲菲和新弟弟》。

“那一页去哪里了？”我问保姆。我到现在还记得当时我跟保姆的对话场景呢。弟弟那时候大约一岁半不到两岁。

“我丢了。”保姆说。当然，撕破了、撕碎了、撕烂了，丢了理所当然，这不是保姆的错，但是我请保姆帮忙，“下次撕坏的页数，不要丢掉。”我要，我要一片一片地粘回去。

对，即使是撕烂成一百片的拼图，我也要粘回去。然后，我会拿着书跟孩子说道理：“宝贝啊，你看，书撕破了呢，是不是不好看啊？如果每一页都这样破破烂烂的，妈妈好伤心。”我如果还有力气，一定会换个角度继续说，“书撕破了，粘回去也不好看了。如果你最喜欢的小毯子，也被别人弄得破破洞洞的，你会不会好伤心啊？”

但是，不要怀疑——他还是可能再撕破下一本书。因为孩子就是处于不能控制自己行为的年纪嘛。其实，这不是弟弟第一次撕书，但却是我印象中的最后一次。之前还有一本妈妈很爱的《小灰狼》，其中几页都是破破的，结局页甚至不翼而飞了，但是，我都一直没有重新再买一本新的代替，或许我就是要孩子警惕：破镜，是不能重圆的。（对不起，这好像是警告另一半在外“交朋友”要小心的用语。）

除了吃书、撕书，孩子能衍生出来“对书不敬”的行为，还很多。像拿笔画书，也是其中一项。不过道理都是相同的，弟弟只画过三本，不需要任何人的威吓，三本过后，就从此没有再犯了。（十年了，那三本书还在家里的书架上，不久前我和姐姐无意间翻到它，我们想着弟弟当时的“可爱行为”，都表示好怀念呢。