描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787568255721
一、培养一个有教养的孩子是每个父母都在努力做的事情，但是如何培养？如何与孩子沟通？并不是每个家长都知道的，本书作者根据自己的育儿经验，为你解答如何正确与孩子沟通，让你在教育孩子的路上少走弯路。
二、父母是孩子的一任教师，家庭教育的成败，关系到孩子以后的成长。把家庭教育做好，父母除了有决心之外，还要有方法。与孩子正确的沟通方式，就是向孩子传输知识和思想教育，让沟通为教育加分。
三、作者亲历的育儿经验，对于与作者同时代、有相似生活工作环境的家长更具有借鉴意义。
四、沟通固然重要，理念也须明确，引导式的教育理念，对于培养一个心灵阳光，内心充满爱的孩子往往能起到事半功倍的效果。
五、孩子是爱情的结晶，是一个家庭宝贵的财富，用心呵护孩子，用正确的方式助他成长，是父母神圣的职责。
面对孩子的教养难问题，作为父母该如何做、如何说，本书作者为你轻松解答。书中列举了很多生活实例，并通过情景对话的方式将问题解决，让读者可以根据孩子的教养问题，对号入座。那些高效直接的语言沟通技巧，合情合理、充满智慧，将命令式的粗暴教育，转变为积极主动的引导教育，让孩子从自己内心深处认识到错误，然后主动改正。从而建立亲密的亲子关系，让父母不仅成为孩子的可以信赖的朋友，而且让父母成为孩子启蒙教育中好的老师。
沟通之于孩子的重要性，如何强调都不为过，高效的沟通方式，是尊重孩子，保护孩子心灵，潜移默化提高孩子教养的好方式。作者在书中分享的无论是方法还是经验，都非常值得广大父母借鉴，与孩子们建立亲密的亲子关系，与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。
自序 放慢沟通的步调，让爱有呼吸空间 001
章 戒掉快教养的九种沟通语病
——大人不想听的话，别对孩子说
别对孩子翻旧账：“你怎么每次都这样！” 007
别说做不到的事：“再吵，我们就坐飞机回家。” 012
不要不讲理只下命令：“你就是要听我的！” 017
孩子不愿分享时，别说“你真小气！” 021
停止对孩子唠叨：快点吃饭、快点穿衣服 026
别用否定词语：不要跑、不可以 032
孩子尝试被禁止的事，别骂“你怎么这么不听话！” 038
孩子不愿接受时，别说“这是为了你好” 044
一定要做的事，别再问“好不好” 048
第二章 打开孩子心门的九个说话术
——先理解再教导，比急着提建议有效
当孩子分享时，先倾听，再认同，后教导 055
当孩子没考好时，让他知道成绩与爱无关 061
当孩子不想上学时，同理回应但坚持目标 068
当孩子压抑情绪时，告诉他，不想忍就哭吧 075
当孩子上学前拖拖拉拉，请单纯提醒不要唠叨 079
当孩子羡慕他人时，引导孩子珍惜现有的 084
当孩子没达到目标时，称赞他的努力与进步 090
当孩子玩到不想走时，事先提醒给予缓冲 094
当孩子赌气回应时，把是非题变成选择题 098
第三章 建立无障碍沟通的六大态度
——掌握陪伴、交流、了解、话题四个重点
聊孩子有兴趣的事 105
分享爸妈过往的故事 110
询问孩子希望爸妈陪他做什么 115
引导孩子思考他想要什么 119
教导孩子比电子游戏更重要的事 124
我不会给你手机，但可以借你 130
第四章 聪明回应孩子常问的七个问题
——多花一分钟，引导孩子的思考力
爸爸妈妈，这是什么？ 137
为什么我要读书？ 142
他会不会是骗人的？ 147
比中指是什么意思？ 151
为什么大人可以，而我不行？ 155
人为什么要活着？ 159
爸爸妈妈，可以请你们帮我吗？ 164
第五章 “不说话”的五种沟通方式
——耐心倾听，陪孩子度过情绪期
孩子哭闹时，请陪伴他哭完 171
孩子沮丧时，请理解并支持他 175
孩子觉得大人不懂他时，倾听并讨论出共识 180
孩子想象时，顺着他的话去说 184
孩子分享时，不要预设立场或吐槽 188
第六章 表达关心的六种爱的话语
——回归教养初衷，对孩子爱从口出
遇到孩子间的冲突：“你们商讨该怎么做。” 195
当孩子害怕时：“我陪你去。” 203
当孩子说讨厌爸妈时，我们要说：“你这么说，
爸妈听了会难过。” 207
别把另一半当坏人：“你试试看，妈妈会很开心。” 211
当孩子做错了爸妈提醒过的事：“你没事吧？” 215
孩子放学大喊累时：“孩子，上学辛苦了！” 220
父母与孩子的双向沟通SOP（标准作业程序） 224
章
戒掉快教养的九种沟通语病
——大人不想听的话，别对孩子说
孩子跟大人一样都是独立的个体，也就是说，与“人的感受”相关的言语与做法，接收方式是一致的，不会有大人与孩子的分别。只要是大人不喜欢与不接受的感受，孩子也一定不会喜欢、不接受。
我们不喜欢被主管、父母或另一半不断地翻旧账、威胁恐吓、命令独断、冷嘲热讽、唠叨说服、谩骂责备等，不喜欢那些会使我们内心充满恐惧的言行。而这些感受，孩子肯定也不会喜欢，不管是否戴上“这是为了你好”“我不会害你”“我是为了要你记住”的安慰帽子，它们在本质上都是一样的。
所以，在对孩子说出一些带有情绪化的词之前，请先想一想：如果这些话是他人对我们说的，我们会喜欢吗？能接受吗？当答案是否定时，请把这些话咽回去，换成我们喜欢与接受的沟通方式，来跟孩子说话。
别对孩子翻旧账：“你怎么每次都这样！”
当父母希望孩子改进某件事，已经说了很多遍、提醒过很多次，但孩子一犯再犯时，父母很容易脱口而出：“你怎么每次都这样！”然后孩子会辩驳：“我没有每次都这样！”接着，父母会说：“做了还不承认？”后亲子之间陷入与事件无关的口舌之争中，以及不断翻旧账的斗嘴抱怨。
亲子情境：孩子争抢玩具
“哥哥，还给我！”花宝大叫。
“来呀来呀，抓住我，我就还给你。”泽泽边跑边笑。
“我不去抓你，这是我的东西，请还给我。”花宝有点生气了。
“好啊，还给你，来啊！”泽泽看似要还，其实不然，反而挑衅花宝去抓他。
“泽泽，你听到妹妹说什么了吗？”妻子看到后，立刻制止了泽泽。
“妹妹说，还给她。”听到妈妈说话，泽泽停下了脚步。
“那你还了吗？”妻子有些生气地问道。
“没有。”泽泽摇摇头。
“为什么不还？”
“因为我觉得好玩。”
“好玩就可以故意不还吗？你怎么每次都这样！”
“每次都这样”的背后是对孩子的不信任
泽泽是个好玩的孩子，喜欢把任何事情都变得有趣,但有时他的玩笑会有些超过界线。因为觉得好玩，所以反而没有察觉到对方的感受。每次遇到这样的情况时，我们一定会告诉他，为什么不能这么做，以及应该怎么做。每次提醒的时候，泽泽都会点头说好，但是没隔多久，当他开心的时候，又会忘记我们说过的话，继续开他认为好笑的玩笑。
当父母发现自己一再提醒的事情，孩子一犯再犯时，很容易脱口而出：“你怎么每次都这样！”不过扪心自问，孩子真的是“每一次”都这样吗？其实，这只是父母把对孩子的失望给夸大了，仿佛我们说过的话，孩子下一秒钟就得立刻做到，而且只要有一次没做到，就变成了“每次都这样”。
这样的场景在生活中时常发生：工作上，主管交办事情，我们告诉自己要仔细核对，但还是因为粗心而犯错；跟男朋友约会，我们告诉自己要提前到，但还是因为忙碌而迟到了。假设主管对我们大发雷霆，说：“你怎么每次都这样，教都教不会！”或男朋友不耐地说：“你怎么每次都这样，我实在受不了你！”此时，我们的心情是怎样的呢？如果身为大人的我们都无法做到永远不犯错，那么还有什么资格要求孩子做到呢？
只要孩子不是故意去做父母不断告诫的事情，我们就应该聚焦在他进步的幅度，而非针对他的不小心或偶尔的遗忘大肆地指责：“你怎么每次都这样！”这句话隐含着父母对孩子的不信任，让孩子认定父母看不到自己的努力与进步，产生了“既然你都认定了我不行，那我为什么要做好呢？！”的失望反弹，导致亲子关系渐行渐远。
永远相信孩子会做到
回到一开始的情境，后事情是如何解决的呢？
“请现在还给妹妹。”看到泽泽的回应，我开口要求他。
“好的。”泽泽知道我们因为他的行为而不高兴了，很识相地把东西还给了妹妹。
“爸爸知道你在跟妹妹玩，但是你看到妹妹笑了吗？”我问。
“没有，妹妹没有笑。”泽泽回答。
“她的表情和语气是怎么样的呢？”
“是生气的。”
“既然妹妹因为你的行为而生气，那就不要把你的好玩，变成别人的不好玩。你应该试着用双方都觉得好玩的方法，让大家都感到开心才对。”
“我知道了。”
“你一定要试着去感受对方的心情，如果他是开心的，你可以继续玩。可是如果对方生气时，你应该怎么做呢？”
“停下来，不要再开玩笑了。”
“没错，虽然类似的话爸爸已经说过很多遍了，你每次都回答‘知道’。但不管之后是否还会发生，爸爸永远相信你一定能做到。”
“谢谢爸爸。对不起，我刚刚又惹妹妹了。”
“其实爸爸发现，这几天有好多次，你开玩笑真的会适可而止，懂得在他人不高兴之前踩刹车。你的努力和进步我都看在眼里，你已经很棒了。今天只是偶尔忘记了，没有关系，但以后还是要提醒自己。”
“好，我会记得的。”泽泽露出坚决的表情。
“爸爸真的很喜欢你能逗大家笑的个性，假如你可以把自己觉得好玩的事情感染到每一个人都觉得好玩，那实在是太了不起了。”
称赞孩子进步的幅度，即便那个幅度很小；忽略他们不小心的重犯，即便重犯的频率略高，让孩子知道我们对他有信心。孩子会因为父母的肯定而相信自己，因为信任而永不放弃，然后用越来越进步的表现来回应我们，亲子关系自然就变得更加紧密了！
跟着泽爸一起练习亲子沟通
当孩子又做了错事时，我们要说：
句型：“相信你一定会做到。”
重点：表达相信孩子，对孩子的信任。
句型：“你的努力和进步，我都看到了。”
重点：称赞孩子处理此行为进步的部分。
别说做不到的事：“再吵，我们就坐飞机回家。”
当孩子争吵或出现不当行为时，要是父母该说的都说了，孩子却依然故我，我们下一步就是要明确让孩子知道，他们的行为会面临什么后果。不过，我们在话说出口前，一定要先思考一遍，这些应对方法是自己可以办到与接受的，我们才可以对孩子说，不然那只是威胁与恐吓罢了。
亲子情境：旅行途中的意见不合
过年前，我们全家人到香港自由行四天，由于购买的迪士尼门票自动升级为两日券，所以行程的后面两天待在迪士尼乐园里，而前两天就在市区逛街。
头两天，泽泽与花宝兄妹俩偶尔会因为一些事情而争吵，比如，谁推哪一个行李箱、谁来拿房卡、谁睡哪一张床，等等。虽然我每次都教导他们要好好商量，但他们遇到事情总是别说做不到的事：“再吵，我们就坐飞机回家。”先吵再说，让原本开心的出游，因为花了很多时间处理纷争而搞到心烦不已。
第三天早上，刚刚坐上前往迪士尼乐园的摆渡车，兄妹俩又因为谁坐在窗边的位置而拌嘴。
“一会儿到了迪士尼乐园，爸爸希望大家可以开开心心地玩，而不是都在生气。请问你们能做到吗？”我对他们说。
“能。”两个孩子停止了拌嘴，快速地答应我。
“下次再有意见不合的情况，请你们一定要做到有商有量，不管是轮流、分配、交换、妥协，等等，有很多解决办法，而不是只有生气。”
“好。”
“既然你们答应能做到，等一会儿在迪士尼乐园里，只要一有争吵、斗嘴的状况，而没有好好地商量解决方法，我们就立刻暂停任何事，等到你们吵完了、不生气了，再继续玩。”
“为什么？我不同意！”泽泽率先反对。
“前几天已经有太多次这样的事，你们说会商量，但是事情一发生就忘了。所以，如果待会排队时，你们又争吵了，我们就立刻离开，直到你们商量好了，再重新排队。”
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