描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787201135991
这是一本对年轻人的成长很有帮助的书，既有理论知识的分析，又有大量的实战案例。不耍花招不炫技，让你看得懂、学得会。会做事，并不是让你去阿谀奉承、拍马屁，而是要说话做事恰到好处。人际交往中，不给别人造成伤害，该做的事做得得体，不该做的事坚决不做，让别人觉得和你在一起特别舒服！
《把事做得恰到好处》告诉我们，做事，不仅是一门学问，更是一门艺术。卡耐基说：“一个人的成功，约有15%取决于专业技能，85%取决于处理人际关系的能力。”这句话足以给人深刻的启示：不能把事做得恰到好处的人，即使你有再高的学历，再出色的专业技能，也可能处处碰壁，甚至一事无成。
一个把事情做得恰到好处的人，不仅懂得做事情的方法，懂得处理事情的步骤，更懂得与人沟通、为人处世的技巧，是一位能够巧妙处理与各种人之间关系的高手。
章 懂得感同身受，学会换位思考
1.场面上，要考虑少数人的感受 / 002
2.别人不愿做的事情，不要勉强 / 004
3.换位思考，设身处地地为别人着想 / 007
4.别唱独角戏，让大家都有表现的机会 / 009
5.别无所顾忌地在失意的人面前炫耀 / 012
6.情商高的人，懂得尽量避开对方的痛点 / 015
7.多一些关怀，少一些道理 / 017
8.讲讲自己的悲惨事，更容易打动对方 / 020
第二章 可以投其所好，但别刻意讨好
1.关注对方的服饰，更能走进对方心里 / 024
2.把“不对”统统改成“对” / 026
3.多用“我们”“咱们” / 028
4.找到闪光点，把你的赞美“具体化” / 031
5.聊聊对方的得意之事 / 033
6.物往贵处说，人往年轻讲 / 035
7.谈对方感兴趣的话题 / 038
8.赞美的时候要真诚 / 040
第三章 情商高的人，场面上不会失礼
1.主动破冰，不要等着别人来跟你打招呼 / 044
2.即使你不喜欢对方，也要笑脸相迎 / 047
3.自顾自，再文雅的吃相也失礼 / 049
4.次见面就能叫出对方的名字 / 052
5.掌握酒桌规矩，对交往大有裨益 / 054
6.不能说的劝酒词 / 057
7.酒桌上的承诺别当真 / 060
第四章 不让别人尴尬，也不让自己难堪
1.帮别人化解尴尬，而不是冷眼旁观 / 064
2.能捧场时就不要拆台 / 067
3.当别人自黑的时候，不要去附和 / 069
4.别人不想说的隐私，不要刨根问底 / 072
5.拒绝要有技巧，不要伤了对方的面子 / 075
6.不合时宜的玩笑，坚决不要开 / 077
7.别人的伤疤，不要揭 / 080
8.对方说错话，给个台阶下 / 083
第五章 为人处世，有一种智慧叫难得糊涂
1.偶尔出点无伤大雅的丑，更讨人喜欢 / 088
2.不因为看不惯某些人，就老死不相往来 / 090
3.用有趣的方式自嘲，成为自己的高端黑 / 093
4.意见不合，求同存异，不过分争辩 / 095
5.装认输，把无谓的胜利让给对方 / 098
6.得意时，心张扬而神不张扬 / 101
7.你的雄心不必让所有人知道 / 104
第六章 负面的话正面说，你的善良要有点情商
1.千万别把“刀子嘴豆腐心”当成赞美 / 108
2.批评别人前，先检讨自己 / 110
3.先肯定对方的观点，再提出自己的观点 / 113
4.先扬后抑，不要让批评成为负能量 / 115
5.批评还要善后，抚慰工作不能少 / 118
6.宽容待人，任何时候都别咄咄逼人 / 120
7.随时注意自己说话的语气 / 122
8.让对方轻松接受你的好意 / 125
9.要用幽默的方式表达自己的不满 / 128
第七章 情商高的人知趣
1.情商高的人，不轻易打断别人的话 / 134
2.有些问题要明知故问 / 136
3.提要求，选择别人心情好的时候 / 139
4.对方说“欢迎提意见”，但你别真的去提 / 142
5.情商高的人，会给予对方足够的尊重 / 145
6.听到这些拒绝的暗语，别再死缠烂打 / 147
7.安慰失恋的朋友，不要说“是他配不上你” / 150
8.察言观色，懂得别人的暗示 / 153
9.错了，立即道歉而不是辩解 / 155
第八章 情商高的人待人接物时恰到好处
1.宴会上离开时，不必和每个人告别 / 160
2.别小看主动打招呼这一个小细节 / 163
3.无论与谁约会，永远不迟到 / 165
4.坦然接受赞美，并及时回馈 / 168
5.借的钱一定要记得还给别人 / 171
6.做不到的千万别答应，答应的一定要做到 / 173
第九章 情商高的人，不会临时抱佛脚
1. 不要做一个有事才联系的人 / 178
2.好的关系都是麻烦出来的 / 181
3.锦上添花谁不会，雪中送炭才难得 / 184
4.在别人还没开口之前，就自发地给予帮助 / 186
5.问问自己能为别人做点什么 / 189
6.朋友间互相激励打气，一起为梦想打拼 / 192
7.事没办成，也要说谢谢 / 195
8.制订双赢方案，让彼此的关系更牢固 / 198
第十章 朋友间需要分寸感，相处舒服重要
1.不要太过热情，自来熟搞不好会让人不适 / 202
2.不要总把你的恩惠挂在嘴边 / 204
3.朋友之间请吃饭，要有来有往 / 207
4.不轻易向朋友借钱，也不轻易借钱给朋友 / 210
5.不要觉得混熟了，就可以随便开玩笑 / 213
6.别人做事的时候，请不要指手画脚 / 215
7.关系再好，也不说刻薄的话 / 218
8.不强迫别人接纳自己的观点 / 221
第十一章 要有眼力见儿，会做事还要会讨喜
1.事毕主动回复是礼貌，更是品质 / 226
2.请教他人，能获得他人的好感 / 229
3.旅游回来，给同事带点儿小礼物 / 232
4.情商高的人，能引导老板说出自己的决定 / 235
5.给上司提建议，而不是提意见 / 237
6.尊重能力不如你的上司 / 240
7.功劳面前要学会低头说话 / 242
8.不在新公司说前任老板的坏话 / 245
.把“不对”统统改成“对”
“你说得不对，这个问题应该是这样的……”
人际交往中，很多人喜欢将“不对”“你说得不对”这样的字眼儿挂在嘴上，也许他们本身并没有恶意，但给人的感觉却不怎么美好，以至于多数带有“不对”等词的谈话，后闹得不欢而散。更有甚者，交谈双方为此发生激烈争执，终伤了感情。
人们大多倾向于自己是对的，讨厌别人说自己“不对”，但很多人常常忘了这一点。还有的人，在与人交流时，否定别人的话张口即来，以为这样可以让自己更引人瞩目，显得别有见解，进而引起别人的崇拜。实则不然，这样说只会令人抗拒和反感。
生活中的无数例子告诉我们，当一个人被另一个人否定时，他首先想到的是寻找理由来为自己辩护，而在这个辩护的过程中，往往就容易“擦枪走火”，加剧矛盾，再加上对方如果一味强调“你说得不对”这种言论，终结果必然是越辩争执越大。
但是，如果我们在评论或说服别人的时候，能够先说一声“你说得有道理”，营造出一种“是”的氛围，那情况就完全不一样了。对方会觉得自己的想法得到了别人的赞同、接受和鼓励，哪怕接下来会收到一些改进性的意见，他也会愉快地接受。
周云翔在商场里买了一双靴子，当时穿着还没什么感觉，没想到穿了没几天，鞋帮就坏了，拿到修鞋的地方一看，才知道这双鞋原本就有问题。一想到这是八百块钱的鞋，竟然还没穿一周就彻底废掉，他气得特意向上司请假一天，前往商场找说法。
销售员弄清他的来意后，顿时知道麻烦大了，如果处理不好，急红眼的周云翔就有可能在此大闹一番。想到这里，销售员柔声说道：“你现在的心情我十分理解，如果换我买到这样的鞋，也会气成你这样，甚至还会大吵大闹一番。”销售员的这番话，让周云翔的怒火平息了几分，他觉得这位销售员还是挺客观的，没有跟他狡辩扯皮。
于是，周云翔收住怒火，申明务必给自己换双新鞋。销售员也表示同意，后，在好言好语的沟通下，周云翔拿到了一双新鞋，而鞋店则避免了一次信誉危机。
就某一问题发表看法，有不同意见很正常。然而，很多人喜欢把自己的观点建立在否定他人的意见上。这就容易陷入尴尬境地，进而得罪对方。人际交往中，破坏力强的三个字莫过于
“你不对”。一味否定，甚至能使朋友变敌人，敌人变仇人。
因此，当我们想说“你不对”时应该明白，对方不一定乐意接受，就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人说“你不对”一样。所以哪怕对方所持观点与我们截然相反，也要耐着性子听他讲完。每个人看待问题和处理事务的方式都不一样，在对方没有违反基本原则和道德的情况下，我们谁也没有资格去评判对方到底是对，还是不对。
生活中，绝大多数人都不会认为自己比别人差很多，而是认为彼此的能力都差不多。基于这样的认识，当他们被人说“你不对”的时候，就会产生一种“被同级别的人挑错”的憋屈感受，理所当然地也就产生了这样的想法：“既然大家的能力都差不多，你又有何权利来对我做出评价呢？你说我不对就不对吗？我偏不信，我认为是对的。”
可想而知，当被我们评价“不对”的人认为，我们其实跟他差不多水平的时候，对方通常会感到不服气，会本能地排斥我们的观点，进而更加坚持自己的想法。在这种情况下，对方即使真不对，恐怕也听不进去任何正确的建议了。
从心理学的角度分析，如果一个人在主观上不愿意听我们说话，那么我们的任何言语都是苍白无力的。所以说，不管对方是真的不对，还是我们以为的不对，想要对方愿意跟我们坐下来好好说话，就必须先营造“是”的氛围，让他有意愿听我们说话。
情商高的人，他们在试图说服一个人的时候，往往会以肯定对方作为开头，比如“我很赞同你的这个想法……”“我觉得你说的才是正确的……”，通过这样的方式，勾起对方的兴趣，并保证对方不会对自己产生排斥。然后，随着话题深入，他们会引导对方，比如“不过这里还可以改进一下”“但如果那样做的话，说不定更有效果”等。
由此可见，与其对别人说“不对”，从一开始就把对方推到自己的对立面，不如学会先说“是”，先将对方拉到自己的阵营，然后共同探讨。彼此有了信任，有了交流意愿，接下来的话才有意义。当然，我们也不可操之过急，只有对方真正对我们放下戒心，我们的引导才能起作用。总之，与人交往，少说“不对”、多说“是”才是硬道理。
谈对方感兴趣的话题
聊对方得意的事，能勾起对方跟我们交流的兴趣，而谈对方感兴趣的事，则能打开对方的话匣子，使其彻底投入到与我们的交谈中。所谓志趣相投，便是如此了。
卡耐基说过：“如果想要交朋友，并成为受人欢迎的说话高手，就要用热情和生机去应对别人。接触对方内心思想的妙方，就是和对方谈论他感兴趣的事情。”
美国耶鲁大学文学教授、散文家威廉·菲尔普斯曾在《人性》中写道：
在我8岁的时候，有一次周末我在姑妈家玩，其间一位中年男子来姑妈家做客，一阵寒暄过后，他把注意力转移到了我的身上。
当时我正巧对船舶很感兴趣，于是来访者便与我讨论起这个话题，他谈话的方式在我看来非常吸引人。在他走后，我激动地谈起这位来访者——他真是个学识渊博的人！
姑妈告诉我，他是纽约的律师，其实对船舶一丁点儿都不关心，他对这个话题其实半点兴趣都没有。“但他为什么总谈论关于船舶的话题呢？”
“因为他是位绅士，他看出来你对船舶很感兴趣，于是就谈一点自己有所了解又能让你开心的东西，这样能使他更受人欢迎。”
一般情况下，当人们遇到自己感兴趣的话题时，就会投入十二分的热情，而在现实生活中，每个人都有他感兴趣的东西：汽车、文学娱乐、科学研究……所以，在人际交往的过程中，想和别人聊得投机，就需要学会从对方感兴趣的话题开始说起。
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”遇到和自己有共同话题的人，往往能够很快接受对方，而遇到一个兴趣不合的人，哪怕半句话也不想与他说。可见，说对方关心和感兴趣的事，本质上就是激起对方谈话的欲望，使对话能够进行下去。
而且，从个人的表达能力上来说，虽然不是每个人都能言善辩，但在自己感兴趣的领域，每个人都能侃侃而谈，而且充满了激情。比如，你跟一个爱好汽车的人谈汽车，他必然会舌灿莲花，相反，你跟一个热爱游戏的人谈书籍，他将会非常反感。
因此，谈论别人关心的事，其实也是一种隐性的赞美，会让对方生出成就感，不至于在交谈中陷入“不知道该说什么”的尴尬境地。自然，用这种方法来博取对方的好感和维系彼此的感情，也是非常有效的，没有人会拒绝一个兴趣相同的朋友。
美国第26任总统西奥多·罗斯福，就是一个精于此道的人。据文献记载，但凡拜访过他的人，都会对他渊博的知识感到惊讶，有人甚至回忆说：“无论对方是一名牛仔，还是一位骑兵，抑或纽约政客、外交官，罗斯福都知道该对他说什么话。”
罗斯福是怎么做到的？原来，每当有人来访的前一天晚上，他都会翻读这位客人特别感兴趣的话题的资料。他知道，找准话题，是打动对方心灵的方式。
可见，想要准确把握对方感兴趣的事，并不是那么容易就可以做到的，我们必须花时间去了解这个人，只有真正了解了这个人，我们才能把握其感兴趣的事。
那么，除了事先了解对方，还有没有什么其他方法，能够帮助我们把握对方感兴趣的事呢？比如，当我们临时约见了一位不太熟悉的人时，又该如何谈及对方感兴趣的事情？老实说，这个时候我们能做的就是多找话题，一个个试探。
当然，在这个试探的过程中，我们一定要谨慎对待，细心观察，留意对方的每一个细节变化。一旦对方对某个话题产生厌烦甚至抗拒，我们就应该立刻抛弃这个话题，如果因为某个话题不合对方胃口，反让对方对我们产生反感，那就太可惜了。
通常情况下，当我们与不太熟悉的人或者陌生人交谈时，在不知道对方兴趣爱好的前提下，比较稳妥的方式之一是从对方从事的工作说起。毕竟，大多数人对自己所从事的工作还是比较感兴趣的。另外，我们也可以从时下比较热门的话题入手，娱乐八卦、热点时事、历史旧闻、科学前沿……总有一个话题是对方比较感兴趣的。
当我们去了解一个人的爱好和兴趣的时候，我们就能快速地弄明白，他喜欢什么方面的东西。如果我们恰好在这方面又了解颇深，就可以与对方相谈甚欢了。
总而言之，当我们对别人感兴趣的时候，就是别人对我们感兴趣的时候。情商高的人懂得利用对方感兴趣的事为自己铺路架桥，从而快速实现双方的深度交流。
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