描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787540778736
8项人际关系重点 32道人际疑难解答 180个好人缘养成秘诀
孩子太直率？
换个方式说话，改善沟通表达的能力。
孩子跟朋友在一起时容易退缩？
想要鼓励他，请先从接纳他的害怕开始。
孩子不敢对朋友说“不”？
委婉、轻柔地清楚表达自己的状况，再多加个微笑，是说“不”的黄金组合。
你知道孩子有多烦恼“被排挤”吗？
比起分数，爸妈更该关心的是孩子“朋友有几个”。
个性温和，在学校会不会受欺凌？会不会耳根子太软，被朋友带坏？容易跟同学起冲突怎么办？打不进同学的小圈子怎么办？
其实这些状况，和孩子普遍缺乏“与人相处”的能力大有关系。事实证明，孩子人际力强，则开朗自信，有着源源不绝的学习动力；反之若人际力弱，则会焦虑畏缩，竞争力崩退。人际力，在很大程度上决定着孩子的发展潜力和幸福感。
校园现场和亲子咨询经验丰富的王意中心理师，围绕人际关系的八大重点，针对青少年人际交往中的普遍困惑，带领我们引导孩子修正、微调或转换原先的人际模式，创造出适合自己且与社会融合的人际风格，告别阴霾，走向光明的晴天。
人际关系第1招：沟通表达
非学不可之沟通表达/ 14
问题一 孩子爱吵架怎么办？/ 16
问题二 孩子爱告状怎么办？/ 21
问题三 孩子爱说八卦怎么办？/ 26
问题四 孩子讲话太直接怎么办？/ 31
人际关系第2招：人际适应力
非学不可之人际适应力/ 38
问题五 孩子容易退缩怎么办？/ 40
问题六 孩子老是独来独往怎么办？/ 45
问题七 孩子转学后不适应怎么办？/ 50
问题八 孩子觉得被孤立了怎么办？/ 55
人际关系第3招：分享与合群
非学不可之分享与合群/ 62
问题九 孩子爱计较怎么办？/ 64
问题十 孩子坚持依自己的方式玩怎么办？/ 70
问题十一 孩子不爱分享怎么办？/ 75
问题十二 孩子不合群怎么办？/ 80
人际关系第4招：减少被讨厌
非学不可之减少被讨厌/ 88
问题十三 孩子爱管闲事怎么办？/ 90
问题十四 孩子常常不守信用怎么办？/ 95
问题十五 孩子常爱怪罪别人怎么办？/ 101
问题十六 孩子卫生习惯不好怎么办？/ 106
人际关系第5招：减少委屈
非学不可之减少委屈/ 114
问题十七 如何让孩子学会拒绝？/ 116
问题十八 孩子容易被指使怎么办？/ 121
问题十九 孩子被栽赃了怎么办？/ 126
问题二十 孩子的意见不被采纳怎么办？/ 131
人际关系第6招：减少讨好与冲突
非学不可之减少讨好与冲突/ 138
问题二十一 孩子一心期待给朋友好印象？/ 140
问题二十二 孩子倾向用物质来建立友谊？/ 145
问题二十三 孩子有死对头怎么办？/ 150
问题二十四 孩子爱用暴力怎么办？/ 155
人际关系第7招：维持好关系
非学不可之维持好关系/ 162
问题二十五 孩子和朋友断交了？/ 164
问题二十六 孩子透露了太多隐私怎么办？/ 170
问题二十七 孩子面对小圈子时怎么办？/ 175
问题二十八 孩子交了网友怎么办？/ 180
人际关系第8招：远离校园暴力
非学不可之远离校园暴力/ 188
问题二十九 孩子欺负同学怎么办？/ 190
问题三十 孩子遭受了校园暴力怎么办？/ 196
问题三十一 孩子目睹校园暴力怎么办？/ 201
问题三十二 网络暴力停看听/ 206
【附录】建立美妙人际关系的180个秘诀/ 212
妈妈的治愈对话
【推荐序】
人际力——健康心灵的生存之道
◎彭菊仙（畅销亲子书作家）
我家二儿子六年级下学期时跟我分享了班上的人际问题。
他说班上出现了一批说话很酷、喜欢呛人、讲话爱带脏字的同学，他不是很欣赏，但偏偏这群同学如龙卷风一般，越卷越多人，有的功课好，有的体育好，有的才艺好，因此凝聚成班上的“主流派”。
为了保护自己，孩子说，即使他极不欣赏这派作风，但为了不被边缘化，他仍旧选择随大溜。
“妈妈，我觉得我目前没有能力改变他们嘛，为了保护自己，这是我唯一的选择啊。”
从孩子面对越来越复杂的人际关系后，便自动觉悟起“明哲保身”的生存之道。四年级的小儿子最近也跟我说，班上有几个主导性强的男生喜欢玩“戳鸟游戏”（用手去戳男生的鸟鸟），他觉得很低级，非常不喜欢，但是他知道他若是疾言厉色，好朋友一定翻脸。
“所以我用手臂在身体前比一个大叉叉，但是我都笑嘻嘻的，他们不会生气，但他们也碰不到我！这招不错！”
三个儿子跟我的感情一直很亲密，所以天天都会跟我分享班上各种光怪陆离的人际现象。二儿子今年升上初中，说班上有一个数理天才，但是人缘很差，不是因为太骄傲，太自以为是，而是——太有礼貌。
这是什么怪答案？礼貌，不是维系人际关系的基本要素吗？
“妈妈，拜托啦，他每一句话都是‘请、谢谢、对不起’，上初中后同学都喜欢酷酷地说话，大家都不知道怎么跟他讲话了，时间久了，就没人想理他！”
老大上初中后也曾吃过一些人际苦头，比如说话太直，不懂得隐藏光芒，所以弟弟一上初中，他便和弟弟晓以大义：
上课不要没事一直举手发问，太爱现，会被人扁；靠近主流派，不要落单；有时要酷一点，不然会被人笑“娘炮”；说话不要太直接，会被围攻，会被呛……
由孩子的对话可以看出，维持好的人际关系对他们来说是何等重要，他们虽然会自我归纳出最适合的生存之道，但却未必能明辨是非善恶；或是，即使心中有道德意识，却缺乏发挥道德勇气的技巧。
因此，随着孩子从小学中年级、高年级到中学，原本一个人际上的小小缺口可能便慢慢恶化成校园暴力现象，或者累积成一个苦闷孩子精神上的重大挫伤，阻绝了许多本质良善的孩子拥抱和谐自在生命的通路。
看完意中心理师这本书，以上的问题我都得到了完整的解答，因为书中解析了所有孩子面临的各种人际问题：如何沟通表达，以减少得罪别人、造成误解或是争执？如何选择朋友，结交朋友？如何让孩子不被讨厌，不变成被指使的对象，不被孤立，不退缩，不霸道？如何在班上的小圈子里得到归属感以及避免圈子与圈子之间的对立？
孩子的心灵健康甚于一切，而健康的心灵必根基于拥有爱人与被爱的能力，在团体中拥有饱满的归属感、圆融而不挫败的人际关系。
不论你的孩子有无面临人际的难题，我极力推荐您从这本书来理解一个健康孩子应该有的人际面貌。
【自序】
让孩子优游在美妙的人际关系里
◎王意中（畅销书作家、心理师）
在演讲的场合，我常常与父母和老师分享这个比喻：假设在我们的教育制度里，有六个空瓶子，分别标识着语、英、数、情绪管理、专注力与人际关系，我们会发现孩子从幼儿园，一路往小学、初中、高中到大学，总是不断地被教着语、英、数，但情绪管理、专注力与人际关系却很少被碰触。
特别是人际关系，可以说充满了动态与变量。眼前一张数学题不会，一个礼拜、一个月、一学期，它还是静静地躺在那里，等待你学习，然而人际关系复杂的是，今天对方答应和你一起玩，但并不表示明天你找他，他就仍然会答应。
请仔细想想，这些年，我们对于孩子在人际关系上曾经使过多少力？传授给孩子什么样的武功？如果在成长过程中，我们没有给予一臂之力，那么孩子又如何能够顺利结交朋友，发展出正向的友谊关系？
在临床实务上，可以确定一件事，当孩子在学校没有朋友，或总是与人发生冲突、被排挤、被疏离，人际情感没有被满足，那么他们的情绪一定容易陷入负面的旋涡里，很难脱困；同时，在学习表现与校园适应上，也会逐渐土石滑落，甚至于全面崩塌。
在《如何让孩子人际力超群：孩子想知道的180个交友秘诀》这本书里，我将和你分享提升孩子人际关系力的八大关键领域与教养秘诀，包括：（1）沟通表达，（2）人际适应力，（3）分享与合群，（4）减少被讨厌，（5）减少委屈，（6）减少讨好与冲突，（7）维持好关系，（8）远离校园暴力。透过大人的协助与引导，让孩子可以优游在美妙的人际关系里。
感谢宝瓶文化朱亚君社长兼总编辑的支持与爱护，让我能将多年来在儿童青少年心理咨商与治疗的专业研究及临床实务，透过文字、化为书本，与读者进行更多元、更完整、更深刻的分享。
谨将此书献给我亲爱的老妈、老婆与姵涵、翔立、涵立三个宝贝，因为你们的陪伴，让我的生命更饱满、丰富。
人际关系
第1招
沟通表达
非学不可之沟通表达
说话，是人与人之间最直接的沟通表达方式，却不是孩子所擅长的事。
好的沟通表达能力，能将讯息清楚地传递给对方，使彼此更加了解，同时拉近朋友关系间的“心”距离。
然而，有些孩子总是容易在沟通表达上踢到铁板、猛踩地雷，在人与人之间不断地上演冲突、制造碰撞，甚至于因此产生关系上的裂痕。例如爱吵架、爱告状、爱聊八卦或者讲话太直接，都是容易坏了人际关系的常见互动模式。
孩子之间的吵架很自然，幸运一点的，甚至于不吵不相识。但是，当吵架已成为孩子家常便饭的固定模式，动不动就吵架，在人群里多少也容易将彼此的关系给吵焦了、吵坏了、吵过热，甚至吵出了裂痕。
爱告状、好打小报告，听信流言、爱聊八卦，也总容易在旁人心中留下不好的刻板印象，使人厌恶，避之唯恐不及。同时，旁人也容易设防，筑起高墙，以免自己成为下一个被告、被说的主角和对象。
当孩子讲话不修饰、太过于坦白和直接，看似无心机，却是忽略了当事人的感受。在直来直往的说话力道中，少了同理心①，也很容易伤到对方。只是，就怕说的孩子缺乏自我觉察而不自知。
非学不可之沟通表达，让孩子学习修正、微调及转换原先的沟通方式。要吵就吵出道理，吵出好感情，吵出好关系。也让孩子觉察，牵动自己告状行为的内心世界到底是怎么一回事。同时，在“告知”与“告状”之间学习取得平衡点。将爱说八卦转为贴心的关注，发挥倾听与维护好信任关系。协助孩子在说话的截弯取直中，拿捏适度的分际，以预防不必要的人际溃堤，而坏了关系。
问题一
孩子爱吵架怎么办？
“去！死胖子阿梁，不要晾在那边，身体这么庞大，干吗挡住交通要道？”
“可恶的小沫，你竟然说我是死胖子。我就是偏偏不让开，看你要怎么样？”
“让开喔！不然我可是会把你打扁哟。”
“来啊！来啊！来打啊！”阿梁卷起了袖子。“你以为我不敢打吗？”
听到这句话，一旁的品彦扑哧笑了出来。
“哎哟！拜托，小沫，你只会出一张嘴而已，我就不相信你真的敢对阿梁动手。”
小沫摸摸鼻子，心不甘情不愿地走开。
没多久，又传来他和陆又琦吵架的声音。
“麋鹿，坐过去一点啦！干嘛把桌子靠得这么近，我又不想跟你相亲相爱。”
“小沫，你干嘛乱叫我名字？”
“拜托，你本来就是麋鹿啊！而且还是圣诞节会迷路的麋鹿哩！”
“你再说一次！”
“嗯，就是那个‘叮叮当、叮叮当、铃儿响叮当的圣诞节麋鹿啊！”
“可恶！你这口沫横飞的死小沫！”
“你说什么？”
“我说你这口——沫——横——飞——的——死——小——沫！”又琦不甘示弱地一个字一个字回呛。
“品彦，明明是我先说要擦黑板，你负责拖地的，干吗抢了我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑板。虽然你多事先擦了，我也不会帮你拖地。”小沫若无其事地拿起板擦拍了拍。
“小沫你态度很不好耶！你什么时候说过要先擦的？更何况打扫工作本来就分配好的。”
“是你记性差，我本来就有说过。”
“拜托，你这个爱骂人的家伙，你的记性又有多好？”
“比你好多了！你不想想自己的语文都考几分？不就是记性差吗？”
小沫逢人就爱吵架，一副尖酸刻薄、得理不饶人的德性，不仅是班上同学公认的厌恶对象，甚至于丑名远播到整个六年级。
没有人喜欢和小沫在一起，但他似乎也不以为意。反正，每节下课都有人可以吵架，他也乐此不疲。
“我看啊，我们都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦，你们不觉得小沫老是爱找人吵架，结果我们不知不觉陪着他演起戏来，浪费了我们多少时间，还让他以为随时都有人在和他抬杠。结果咧？害我们被惹毛了，他却显得逍遥自在。我在想，如果今天都没有人和他对唱、对骂、对吵，小沫会不会比较收敛一点？”品彦有所顿悟地说。
沟通表达的秘诀
秘诀001?了解吵架的用意
秘诀002?寻找替代方式
秘诀003?转换说话方式
秘诀004?吵出一番道理
秘诀005?检视吵架的损益报表
秘诀006?选择掉头就走
了解吵架的用意
孩子之间的吵架很自然，但频率太高、过程太凶、吵完伤害太大，对于人际关系铁定不是好事。为什么孩子老是爱争吵？关于吵架这回事，孩子到底想要告诉我们什么？
不妨先引导孩子了解，在这些吵架行为背后可能存在的用意。我吵，故我在。仔细留意孩子是否经常通过吵架的方式，来寻求他人对自己的注意，感受自己在团体中的存在感。
例如，不妨这么说：“小沫，妈妈在想，每回在教室里和同学吵架，是否让你有一种被看见、被注意、被关注的感觉？越吵，越让自己感到有人作伴而得意？”
寻找替代方式
孩子爱吵架，有时也透露着一个讯息：虽然吵架是孩子擅长的，但也可能是他唯一的功夫。
试着想想，孩子是否缺乏解决问题的其他模式？引导孩子自我觉察除了吵架之外，自己是否能够想出新花样，来作为解决人际冲突的替代方式。
例如：当阿梁挡在走道上，自己干脆从另一边绕过去；或对着又琦微笑，以手势请她将桌子稍作移动；对于和品彦打扫的争议，请卫生委员来裁决等。
让孩子知道，除了吵架之外，聪明的他，一定可以想出许多的方法。
转换说话方式
当你发现孩子总是“先吵为强”，用吵架来发动人际互动的攻势时，为了避免这样的倾向让孩子在团体中被烙上负面的刻板印象，建议在启动社交互动上，引导孩子转换说话的方式。
例如：
“阿梁，不好意思，请借过一下。”
“又琦，我这边有点挤，是否能请你稍微挪一下桌子？谢谢。”
“品彦，谢谢你先擦了黑板，这次是否你先负责拖地？下回就轮流，换我做这两件事。”
换个方式说，心平气和地说，对方接受你提议的几率也会多一些。
吵出一番道理
对于某些孩子来说，吵架是一种捍卫权利的方式。如果能够吵出一番道理、说服对方，未尝不是件好事。
例如：“品彦，上午我们在协调打扫工作时，卫生委员也在一旁，我想他应该能够作证，有听到我负责擦黑板、你负责拖地的事。”
只是，在吵的过程中，要注意如何将掺杂的负面情绪成分降至最低，少盐、少油、少辣般地减少生气、愤怒和激动。试着以较为平缓的语气，一字一句清楚传达自己的意思，使对方能够接受而妥协。
检视吵架的损益报表
孩子爱吵架，有时换来的是自我感觉良好，因为自己吵遍天下无敌手，逢吵必赢。但请仔细地和孩子分享，自己所谓的“赢”，指的是什么？是逞一时口舌之快，自觉把对方压制获胜？还是在爱吵架之外，其实也把朋友与同学得罪光光了？
引导孩子检视每回吵架后，对于自己人际关系的损益影响：吵完了架，结果换来的是什么？例如是否换来郁闷的心情？或占了便宜之后，把责任推开？或吵完架后，朋友离自己越来越远？或者越来越不喜欢自己的模样？
想想，吵完之后，彼此还是朋友吗？
选择掉头就走
人际关系是一场相互的历程。为了有效降低孩子吵架的频率，被吵的那一方选择如何响应，其实也影响了老是爱吵架的孩子的“负向行为”是否被强化。
“去，死胖子阿梁，不要晾在……”在小沫话还没说完之前，选择掉头就走，不随之起舞。吵架失去对手，就像一拳打在绣花枕头上，没有感觉。让孩子知道没有人想要和他吵架，使他知难而退（一句话：懒得理你）。
问题二
孩子爱告状怎么办？
“老师，林青宏把鞋子脱下来，袜子好臭好臭喔！”
“方仁豪，我脱鞋子关你什么事？老爱打小报告，无聊！”
“你们两个在吵什么吵？林青宏，把鞋子穿上！”
“老师，可是我的鞋子湿掉了，穿着很不舒服耶！”
“我们闻你的臭脚丫更不舒服！”
林青宏鼓胀着脸怒视方仁豪，因为这已经不是他今天第一次告状了。
“老师，刘小茹昨天的数学讲义没有写，现在才在补！”“老师，邱文山和王逸到现在还没有进教室！”“老师，昨天有人便当盒没有带回家洗！”“老师……”
“方仁豪，你有完没完啊？老师来、老师去，干脆你以后去当老师算了！被你教到的学生算倒了八辈子霉！”林青宏突然站起来，拉大嗓门叫嚣着。这突兀的反应让数学老师吓了一大跳，也因而为他带来了连续两节不准下课的下场。
“哈！活该，不能下课，谁叫你爱骂人，活该！”方仁豪刻意走向林青宏的座位旁，酸了他一顿，随后摇摇摆摆地往教室外走去。这模样让林青宏更是咬牙切齿，但还是得忍住。
当然，除了林青宏之外，班上只要是被告状过的，对方仁豪都没有什么好印象。只是，同学们的厌恶反应似乎也冲击不到方仁豪。除非是遇到老师要求班上同学自行找人分组，这时他才会踢到被拒绝的铁板。
只是，看似一副无所谓的方仁豪，下课出了教室后，大多数时间也只是一个人在操场边闲晃，或在篮球场边逗留看别班的同学打篮球。
他和班上同学也没有什么交集，除非是向老师告状、打小报告，和同学你一言、我一语地互相冲突起来，才多少有了些关系——无论是好关系，还是坏关系。
然而，班主任老师对于方仁豪的爱打小报告也很头痛。他没有一次是诬告，同学们的确大多有他说的状况。只是，每回上课只要他一告状，教学节奏就被打断，更棘手的是，又得花一些时间来化解同学与他对立的气氛。这一折腾，一堂40分钟的课，往往就耗掉了10到15分钟的时间，而让自己不停地在赶课程进度。
唉！这该如何是好？面对告状，理还是不理？
沟通表达的秘诀
秘诀007?回应的艺术
秘诀008?反问期待的处理方式
秘诀009?推动告状背后的那只手
秘诀010?镁光灯的注意
秘诀011?在嫉妒与羡慕之间拉扯
秘诀012?将告状转为告知
回应的艺术
孩子爱告状，其实正考验着大人的响应艺术。如同脸书①私信的已读、未回，你也可以秉持如此的响应态度。
当孩子来到你的跟前告状，你可以选择微笑、点头响应，让他知道你已经知道此讯息。仅此就好，不立即对告状内容进行处理。
这么做的目的，在于降低对于孩子告状行为的强化。同时，也能够让老师自行决定处理的时间点，维持自己当下的教学节奏而不被影响。
反问期待的处理方式
当然，对于你已读、未回的反应，当下孩子可能会催促你，并质疑：“老师，为什么我跟你说林青宏脱鞋子，刘小茹没有写数学讲义，邱文山和王逸没有进教室，你都没有处理？”
这时，你可以沉稳地反问孩子：“仁豪，你已经告诉我了，所以呢？”
孩子可能响应：“你要马上处理啊！”
此时，你的优雅响应很重要：“谢谢你，老师知道该什么时候处理。”
若告状的孩子补上一句：“他们应该被处罚。”
这时，你可以看着他，缓缓回问：“那你认为老师应该如何处罚？”
推动告状背后的那只手
常常，我们得静下来思考，是什么样的力量推动着孩子爱告状而乐此不疲？背后的那只手，以及可能存在的诱因，每个孩子都不尽相同。面对眼前这个孩子，我们必须找出爱告状的症结点。
要找出这症结点，需要秉持柯南办案的精神，带着敏锐的放大镜仔细探究孩子的内心世界。
“是什么样的想法，让你这么积极地向老师报告？”
“你这么做，真正想要告诉老师的是？……”
当然，说话不是孩子擅长的，他也不见得会配合、响应你的提问；或许，连他自己都迷失在告状的迷雾里而不自知。因此，你需要更多的线索来推敲，协助孩子了解告状背后的因素，以找出告状行为的症结点，作为后续处理的参考指标。
镁光灯的注意
有些孩子有“被注意”的需求。而主动出击、好打小报告与爱告状正是快捷方式，使他能够快速抵达被注意到的境界——特别是获得你的注意。
如果你有如此的假设，或许可以试着发出探询信号弹。
“仁豪，老师在想，或许你很期待能被老师关心、注意，所以才选择不断地告状？”
若孩子的确有如此的倾向，我们可以试着调整镁光灯的注视角度。平时主动将注意力聚焦在孩子自发性的好表现上，以取代他以告状作为获取注意力的方式。
告状出没！注意，你的关注要比孩子的告状快一步。
在嫉妒与羡慕之间拉扯
要降低孩子的告状频率，需要让他觉察在这样的行为前后与当下的情绪感受。尤其是嫉妒与羡慕，对孩子的告状行为往往有着关键性的影响。嫉妒什么？又为何羡慕？孩子是否存在着其他的想法？这些都需要依靠和孩子相处的经验值，来决定我们能否真实反映他的感受，并进一步帮孩子把话说出来。
例如：“仁豪，我想你应该是蛮羡慕邱文山和王逸，平时两个人可以像哥儿们般，下课就一起跑出去玩耍。因此，你才会来跟老师报告他们还没有进教室这件事。”
在想改善孩子的告状行为之前，拿出同理心及反映他当下的情绪是很关键的一把启动钥匙。
你需要感受，你需要猜测。偶尔猜错无妨，但能够真实地反映孩子的情绪，会让他感受到你对他的了解。
将告状转为告知
当孩子发现周遭发生了一些事情时，到底需不需要跟父母或老师讲？
我想，答案应避免陷入“可以”或“不可以”这种二分法的两极模式。告状，不是不能说，而是可以让孩子练习如何说、如何选择适当的时间点说，以及在什么样的情境说，而让被告状的人心悦诚服，也就是?——?将告状转为告知。
“什么？被告状的人还能心悦诚服？”你可能不解地搔着头问。没错，如果今天能够引导告状的孩子，在陈述的过程中基于对方立场的考虑，而不是只掀对方的错误，那状况会好很多。例如：“老师，邱文山和王逸没有进教室，我担心他们忘了注意上课的时间，等会可能错过参与分组讨论的机会。”当孩子这么说时，就是已经渐渐将“告状”转为“告知”的模式了。
问题三
孩子爱说八卦怎么办？
“阿芳，我跟你说，但是请你要守住秘密，不要说出去喔！”小斯在阿芳的耳边窃窃私语，“你知道吗？原来玟玟喜欢的不是阿煌，而是在暗恋隔壁班的赵子轩哟。”
“小斯，你怎么会知道？难道是玟玟告诉你的？还是你私底下对人家暗中调查？”
“哎哟，当然是玟玟告诉我的啊！我哪有那个闲工夫当侦探，而且她还叫我要守住秘密，不能说出去。”小斯洋洋自得地露出笑意。
“拜托，玟玟不是叫你不要说，那你干吗告诉我？你不怕她知道了会生气不理你？”
“哎哟，当然因为你是好朋友，我才跟你说啊！更何况你又不会说出去，不是吗？而且你不是也爱听八卦吗？”
“什么我爱听八卦？你才嘴巴大，爱说八卦咧！”
“好啦！好啦！都好，反正这件事就你、我和玟玟三个人知道总行吧？还有，我跟你说哟，原来阿煌和赵子轩还是补习班的好搭档耶！”
“你怎么连这个都知道？”
“拜托，当然是玟玟告诉我的啊！我一直在想，如果阿煌知道玟玟喜欢的不是他，而是他的好哥儿们，那他会不会气疯掉？”
“你只要不再传出去就好，我的大嘴巴小斯！到时候，他们三个人之间如果出了什么状况，玟玟就会唯你是问了，懂吗？”
“拜托，我怎么可能说出去？”
“啊，不然你现在是在和谁说话？”
“哎哟，我刚刚不是跟你说，因为你是好朋友，我才跟你分享吗！”
“还在拗，八卦就八卦，还分享哩！我一直很好奇，你的大嘴巴是班上有名，甚至于经过认证的，玟玟怎么会把感情的秘密跟你说？这不是自找麻烦吗？更何况，赵子轩就在隔壁教室，依你的放送功力，要传到他们班可是４Ｇ高速网上冲浪就过去了。”
“世界越快，心，则慢。”阿芳故意模仿起金城武的说话调调调侃小斯。“不要忘了，感情是很复杂的，更何况是人家之间的喜欢和暗恋。我想，玟玟应该是很信任你，把你当成朋友才愿意和你说。小斯，你偷偷告诉我就算了。但是，请珍惜和玟玟的这份友谊，试着学习保守人家的秘密与隐私，这样比较有道德啦！”
阿芳像个精神导师般，奉劝着常爱播送八卦的小斯。
沟通表达的秘诀
秘诀013?八卦，到此为止
秘诀014?小心八卦的糖分吸引
秘诀015?八卦的后座力
秘诀016?转换分享与探索
秘诀017?思考没有八卦的自己
秘诀018?珍惜倾听与信任
八卦，到此为止
八卦，很容易像病毒一般瞬时扩散，让当事人像小虫般陷入复杂的蜘蛛网，而难以脱逃。应让孩子了解：虽然我们无法控制对方要不要说八卦，但我们可以选择听或不听；听了之后，自己要有能力决定想不想变成另一个八卦传播者。
听到之后，不再传送，需要很强的自我约束力，同时也需要能够感受被八卦的对象可能面对的恶劣情绪，及难以脱困的挫折。
八卦，到此为止。不妨引导孩子如此想象：
当听到八卦之后，数据进入你的脑海，24小时后系统会自动删除。同时，你的说话门禁系统森严，除了有层层密码防守，还有刷卡感应及指纹辨识系统管制。门口的警卫尽忠职守，不容八卦内容从自己口中说出。
小心八卦的糖分吸引
自己爱说八卦、别人爱听八卦，很容易让孩子感受到说者与听者彼此是“同一挂①”，有一种类似小圈子或死党窃窃私语的亲密感。八卦对于友谊的黏性超乎孩子的想象，当然也很容易让说的人乐此不疲，继续散布八卦的小道消息。
“小斯，我可以感觉到你的欣喜、愉悦，特别是当阿芳愿意聆听你谈玟玟的秘密与八卦时，那种被关注、接受的感觉，应该是你梦寐以求的。”引导孩子自我觉察，是否透过说八卦来满足自己被接纳、被认同的人际归属需求。
八卦的后座力
孩子很容易初尝说八卦所带来的甜头，却往往忽略了八卦所产生的后座力——朋友对你的信任感尽失！当孩子的八卦之口很容易松动时，更需要让他知道随之而来的这种强烈后座力。
有时要让孩子明白后果的严重性，需要让他感受到这画面：
“小斯，你可以想象因为你的八卦，玟玟决定和你断交，从此不再和你说话。同时，班上的同学也发现你的大嘴巴，生怕自己是下一个受害者，而和你渐行渐远。你会突然发现，在你身旁连一个知心朋友也没有，有种被排挤、被疏离的孤单感觉。这样的结局，你要吗？”
转换分享与探索
试着引导孩子将说八卦转换到较具正向能量的特质：好奇、探索与分享。
“小斯，我发现你对于日常生活中的人、事、物很容易激起好奇心，同时也很愿意进一步去了解、探索，这是很棒的一件事。如果你分享的这些事，让被说的人——你关注的主角，因为你的传送而换来正向的力量，让对方感受更好，同时也为对方加分的话，那这八卦就有它的积极意义哟！”
思考没有八卦的自己
当孩子不再爱说八卦、少说八卦了，那么，他将看见怎样的自己？孩子需要被引导并理解，在看见自己与爱说八卦之间的那种盘根错节的情结。这是一段认识自我的旅程。
“小斯，当你不说八卦了，是否会让你若有所失，不知道接下来该如何与朋友互动？没有了其他的话题，是否让你的生活失去了重心？或是少了那一点点乐趣？”
这些提问像一颗颗小石头般，将轻轻地投向孩子那不曾思索的八卦池塘，激起一些涟漪，让孩子有机会自我检视——爱说八卦的内在自己。
珍惜倾听与信任
让孩子知道，当朋友愿意将秘密告诉自己，并希望他守住这个秘密时，主要是来自于他所具备的两个关键力量：倾听与被信任。
试着放大这两件事，帮助孩子知道，当自己愿意倾听时，对方会感受到被支持、被了解、被尊重与被接纳。
“所以，小斯，你应该为自己的真诚倾听加以掌声鼓励。同时别忘了，也因为玟玟信任你，她才会把自己的心事向你倾诉，因此，请多多珍惜这份得之不易的关系。”
倾听需要时时滋养，信任需要时时维护。拒绝八卦，朋友关系就更能根深蒂固。
问题四
孩子讲话太直接怎么办？
“哇！好粗的两条白萝卜，你这么胖还敢穿短裙来学校，真是笑死人了！我看你该减肥了啦！”小浦指着春满的腿说，同时手叉腰狂笑不已，只见被他嘲笑的春满尴尬得涨红了脸。
没错，春满的体型与班上的其他同学相较是大了一号，妈妈也总是提醒她平时少吃一些。没错，她的确非常喜欢穿着短裙及雪白的长袜上学。没错，小浦说的似乎都没错，但是，这些太直接的话语，听在春满的耳中就是非常不舒服。
春满有些不知所措地杵在原地。说真的，她很想用力反击，但在她还想不到该如何回应时，小浦紧接着又送上一波波实话。
“BMI，你有没有听过BMI？Body Mass Index，身体质量指数。”小浦流畅又自信地念起了英文。
春满似懂非懂，虽然似乎曾听爸妈聊起过这很像IBM的BMI，但重点不在BMI三个字，而是小浦在说了一串计算公式之后，最后点到的“轻度肥胖：27≤BMI＜30”中，“肥胖”这两个字。
春满感到一股恼羞成怒冲上心头。但总是有话直说的小浦似乎并未感受到她的气愤。“春满，我是看在你是我的同班同学分上，为你好，才认真跟你说哟！”
“没错，小浦你真的是很——认——真。”春满双手垂下握着拳，心想：“为我好？但你说得太——认——真了，我根本一点都不想听！”
“我妈妈说平时要少油、少盐、少糖，营养要均衡……”小浦说得头头是道，意犹未尽，但春满听着听着终于忍无可忍，拉高嗓门嚷着：“林小浦！你给我闭嘴！不要再说了！”还好，走廊上没有其他人，不然春满真的想挖个洞、蒙着头，整个人躲起来。
小浦不认为自己说错话。或者应该这么讲，他的每一个字似乎都是忠于事实，也符合道理。然而，春满已经受不了他这种说话太直白的方式。小浦在她的身材、体重、外型上做文章不是第一次了，春满心想：“我长得胖，关你什么事？”
面对春满如此激动，小浦被吓了一跳，但他还是摸不着头脑，继续说着：“你是吃错什么药，干吗生这么大的气？我妈说易怒的情绪对身体健康会有不良影响哟！”
春满真是感到欲哭无泪，顿时说不出话来。
沟通表达的秘诀
秘诀019?换个方式说
秘诀020?施与受的衡量与判断
秘诀021?留意说话的刀
秘诀022?说话区间车——停顿与觉察
秘诀023?别道人之短
换个方式说
忠言逆耳。有些话的确是实话，却不容易让听的人接受。所以虽然是实话，但是讲的人可能没料到，这句话会在听的人心中引起化学变化，激起对方不愉悦的情绪。
有些话是原汁原味，虽然未添加任何调味料、防腐剂和人工色素，但是，却不一定每个人都习惯这种未经调理的生吃方式。引导孩子把同样的话换个方式说，就如同善用一下烹调、料理的方法，让听的人对于这些话产生食欲，有着一股愿意接受建议的胃口。
例如：“春满，你应该对裙子及雪白的长袜情有独钟吧。或许偶尔也可以来一次长裙，我想应该别有一番风味哟！”
换个方式说说看，让接收信息的朋友至少有意愿聆听。
施与受的衡量与判断
我们常自以为说的话是为了对方好，但施与受之间的感受，并非总是一致。引导孩子思索，讲这些话之前，对方是否有需求？换个方式看，这些话说出口之后，对于当事人的正面帮助是什么？
“如果我是春满，我会希望对方也这么说吗？”
“听了这些话，我会怎么看待对方的用意？是嘲笑揶揄？还是体贴关注？”
“而我自己期待对方怎么说呢？”
引导孩子将自己转换到对方的角色，换位想想，孩子将会比较清楚自己该如何措词表达。
留意说话的刀
言语有时像一把刀，没说好，不仅伤了对方，也伤了自己。需要引导孩子觉察自己说话的这把“刀”，是否太过锐利或使力不当，以至于太用力而伤了彼此。建议你，平常将孩子所说的话记录下来，在白纸黑字上，与孩子字字斟酌。
以这句“哇！好粗的两条白萝卜，你这么胖还敢穿短裙来学校，真是笑死人了！我看你该减肥了啦！”为例。我想，没有人（特别是女生）喜欢自己的双腿被形容成两条白萝卜。因此，引导说这句话的小浦自我觉察，如此形容的用意是什么？或者在人际沟通上，提醒自己类似的话应该是不需要说的。
“你这么胖，还敢……”如同春满承认自己的体型，但“胖”这个字，是否需要如此直接说出？是否有别的替代词？例如：以“丰盈”“丰满”修饰。同时“减肥”这两个字，是否令对方感觉过于刺耳？也许磨一下说话的刀，改以“瘦身”“塑身”来取代，听者的感受会好一些。当然，“你还敢”“笑死人”这些用语能免则免，多说无益。
说话区间车——停顿与觉察
有的孩子说话太直接，特别是一句紧接着一句像箭般射来，却没有留意听的人对于这些话的反应。这种直接的讲话方式，往往让对方更加不舒服。
孩子需要练习“说话—停顿—说话”，就像区间车一样，站站停：列车长下车，在月台上查看，安全无虞，接着用手势代表OK，然后列车再继续前进。
孩子需要被引导，在说完一句话之后，停格，留意对方的反应，以确认自己刚刚说的话是否适当、得体，进而调整接下来的说话内容。例如：小浦是否有觉察到当他讲完后，春满双手垂下握着拳，或拉高嗓门大嚷。这些都是对方所发出的讯息，就只怕说的人完全没有接收到。
停顿，觉察对方的反应。停格，给自己有修正微调的机会。停顿，让孩子说话避免不近人情，过于直接。
别道人之短
如果要让孩子安全地说话，最简单的方式就是“别说对方的缺点”。若孩子太以自我为中心，有时在说话上便容易以讲对方的弱点来提升自己的信心，却忽略了对方的感受。
要避免触及到对方缺点，最容易的做法就是平时多多练习说好话——看见对方的优势、强项、值得仿效的特质和表现，而加以回馈。孩子将发现纵使自己心直口快，但如果的的确确都是肯定对方的话，那么人际关系很容易就会往好的方向扭转。
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