描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787514375640
一本写给亿万中国父母的智慧之书！
在教育的问题上，中国父母们习惯了向外求索，希望借助外力培养出优秀的孩子，却往往忽略了家庭教育的力量。
事实上，一个家的家庭氛围、父母的关系、亲子关系、父母的教养方式乃至一举一动，无不对孩子起着潜移默化的作用。家庭教育是一切教育的起点和奠基，只有家庭教育做好了，外部教育才能事半功倍，反之亦然。
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我们是什么样子，孩子就是什么样子——从根源上改变中国家长的教育思维。
孩子就是父母的缩影，只有家长真正意识到这点，才能把教育从单向施压、喊口号的表面功夫上，回归到自身的模范效应及家庭的互动模式上来。
一个好的家庭是孩子成长*好的良方。
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融合西方先进育儿理念及中国家庭实际情况，提供行之有效的教育方法。
近百个真实的案例，从心理学角度剖析中国家庭中亲子关系的本质；融合西方先进育儿理念，改变父母的认知，使他们能更好地理解和接纳孩子；针对中国家长容易忽略的教育盲点及误区，提出切实可行的教育方法。
让父母在育儿的同时，也在育己，真正做到摆脱焦虑，快乐育儿。
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好的教育，不是教父母如何推着孩子前行，而是让父母和孩子一起成长。
遇见孩子，遇见更好的自己。
我们本来是世界上独立的个体，但是孩子的到来，让我们的生活发生了翻天覆地的变化，我们需要考虑如何成为一个更好的人，如何建立一个更好的家庭，因为我们是什么样子，孩子就是什么样子。
这是一本适合全家人阅读的书，妈妈可以从这本书中得到安慰、启发和*好的育儿建议，爸爸可以从这本书中得到灵感、力量和非常具体的实操方法；妈妈们将变得更加从容，爸爸们将变得更加自信。
这本书还加入了近百个真实的案例，从心理学的角度深入浅出地，剖开中国家庭中亲子关系的本质，改变父母的认知，使他们能更好地理解和接纳孩子。
或许就是你正在经历的状况，别着急，这本书将告诉你应该如何解决养育孩子的棘手问题。
孩子的成长，考验的是父母的智慧，陈妍妈妈邀你一起成为孩子眼中了不起的爸爸妈妈！
第一章
有好的家庭关系，才有好的教育
婚姻里有一种信任叫“开心就好”
别把对孩子的爱，变成对孩子的绑架
教育孩子，从全家人一起吃饭开始
用碎片化的时间，给孩子高质量的陪伴
从小有父母疼爱的孩子，长大了什么样
学会避开家里的权力之争
多子女家庭陪伴孩子的正确打开方式
别忘了对帮忙带孩子的老人，说一句“谢谢”
第二章
我们都是第一次当妈妈
职场妈妈，不必对孩子说“抱歉”
妈妈的味道，藏在一粥一饭里
妈妈的爱，要刚刚好
如何轻松当好男孩的妈妈
给妈妈们的五大陪睡法
第三章
爸爸带大的孩子不一样
爸爸，是每一个家庭的幕后英雄
亲自带孩子，爸爸会跟孩子更亲
缺席的爸爸，不缺位的爱
做个好爸爸，真的没那么难
第四章
不吼不叫，轻松养出好孩子
孩子需要鼓励，就像植物需要水
大人如何说，孩子才会听
聪明的孩子，更容易犯错
孩子犯错不可怕，你对孩子发火才可怕
不哭不闹，也能跟孩子分房睡
别紧张，游戏不是猛虎怪兽
会做家务，是孩子一生的加分项
孩子爱顶嘴，未必是坏事
善解脾气，才能善解人意
第五章
情商高的孩子，人生更加开阔
乐观的心态，是父母送给孩子最好的礼物
让孩子在幼儿园里受欢迎有多重要
善良的孩子并不等于好欺负
孩子的“垃圾”情绪，父母要帮忙清理
第六章
孩子要“养”，更要“护”
世界会惩罚不遵守规则的父母
孩子走失后的7大补救措施
把孩子喂胖不是爱
孩子的性教育，要从家长抓起
在育儿层面，比起如何让孩子变优秀，我更关注如何让孩子学会与世界相处的方式。陈妍妈妈的很多观点与我不谋而合，我喜欢她从儿童心理学出发，以尊重孩子为基础的育儿方式。
——鲁西西/知乎大V、专栏作家，代表作《你只是不会表达》
因为我的孩子和陈妍妈妈的孩子同龄，所以看她写的育儿文章感觉特别有共同语言，也总能在她的文章中，找到我和孩子相处的真实场景，时而啼笑皆非时而温馨动人。
——风茕子/知名情感大V、畅销书作家，代表作《多少黑名单曾互道晚安》
我喜欢读陈妍妈妈的文章，她总是能抓住当下家长*需要解决的问题，进行精准到位的分析，再给出清晰实用的建议，读之过瘾。
——鲁稚/作家、亲子教育专家，著有《没有不会写作的孩子》等十余部家庭教育著作
一个好的妈妈，是好学的、清晰的、柔软的；一个好的育儿作家，是敞开的、睿智的、有深度的。这些的美好，都能在陈妍妈妈身上窥见，她的经验与智慧，值得万千妈妈拥有。
——何欣洋/《婚姻与家庭》杂志编辑
一直关注陈妍妈妈的微信公众号，感觉她的文章都是在为我们这些妈妈而写，不管是写婚姻还是写育儿，读后都会让我感觉一种心灵的平静。希望能将陈妍妈妈的文章分享给更多的人。
——陈妍妈妈的粉丝
别把对孩子的爱，变成对孩子的绑架
01
一个普通的晚上，王先生坐在灯下，像所有慈爱的老父亲一般，一边给孩子擦脚，一边漫不经心地说：“儿子，现在是爸爸帮你擦臭脚，等将来你长大了，我老了，你会帮我擦脚吗？……”
这样的问题，对孩子来说显然是个坑，因为无论怎么回答都是错。
回答“会”，等于是让孩子说谎，因为几十年以后的事，年幼的孩子根本无法预料。他只是按照你的“期待”，给出一个你想要的答案。
如果这个答案被反复强化，将来等到你真的需要有人帮忙擦脚的那一天，孩子如果因为一些客观原因无法来到你身边，他就会背上“不孝”的心理负担。
回答“不会”，孩子或许是遵从了自己的内心和认知，但这个答案又会打击到爸爸的自尊心，爸爸心里不免会想：这孩子将来肯定是个白眼狼，还这么小就这么自私。我现在对他再好，将来也得不到回报……
也许今后爸爸会一如继往地对孩子好，但这种“好”的背后隐藏着怨气，在忍不住的时候就会说“我对你付出了多少多少”“都是因为你，我才如何如何”。
这样的话，会让孩子觉得父母对他的好都成了算计，父母是在投资，在计较自己的得失，并不是发自真心对他好。
02
我当然明白，王先生那样问孩子，并不是要孩子立刻在当下就做出保证，保证一生一世无条件孝顺父母。
很多时候，父母问孩子“长大了，你会不会也对我好”，其初衷只是想教孩子在享受他人关爱的同时，也要懂得孝顺和感恩。所以，他们在给孩子做了饭、买了零食，甚至盯着孩子做了一晚上作业之后，都会忍不住问：“我现在对你好，你长大了会不会也这样对我？”
可是，无论爸爸妈妈有多么爱孩子，都不要随意问一些连自己都不确定的问题，并以此考验孩子对你的爱，否则最终只会换来一个“双输”的局面。
《广州日报》上曾经刊登过一篇《卖房送独生女留学，如今女儿执意远嫁》的文章，文章讲述一对父母为了能让女儿有一个美好的前程，不惜卖掉房子，省吃俭用供女儿出国留学十年的故事，开头非常励志感人。
当女儿终于不负父母所望，完成了学业，并在国外找到工作和男友的时候，父母却以“无法接受女儿毕业后嫁给外国人”为由，逼迫女儿回国，甚至不惜以“断绝父女关系”作为要挟。
究其原因，父母真正担心的是，如果女儿不回国，“将来我们老两口老了谁来照顾”？
“养儿防老”一直是我们的传统家庭观念，在这种观念的影响下，生孩子多多少少被当成了一项投资，既然是投资，就很难不去想回报，不管父母为了孩子如何呕心沥血、倾其所有。于是，“父母在，不远游”也成了孩子的桎梏。从小在这种观念中长大的孩子，一边接受着父母提供的衣食住行，一边又惴惴不安，生怕哪一天就会迎来一场清算。
温顺一点的孩子会想：爸爸妈妈为我付出了那么多，我要乖乖的才对得起他们。将来我不能对他们不好。叛逆的孩子会想：爸爸妈妈对我好是应该的，因为他们将来要依靠我养老呢。
父母的心里有多缺爱，才会如此匆忙地让孩子用稚嫩的承诺来兑现他们将来的安全感？其实，人最不能承受的重量，不是有形的重量，而是无形的“情”。没有人喜欢欠人情，没有人希望背负着人情债生活。即便是我们最亲近的孩子也一样，他们不希望欠我们人情。因为欠了就要还，要背负你的希望活着，如此就很难活成自己想要的样子。
03
我曾经觉得，养孩子就像放风筝。线太短，怕风筝飞不高，放长线，又担心收不回来。把孩子当成风筝，其实我在乎的还是自己内心的安全感。可是，孩子到底不是没有灵魂的风筝，他们注定会成长为羽翼丰满的小鸟，对着广袤的蓝天跃跃欲试。
仔细想想，孩子从出生到成年，打足了算，跟父母在一起生活的时间不会超过二十年。
二十年，对于一个孩子而言，是翻天覆地的变化。但对于成年人，不过是生命的四分之一。
作家刘墉曾在书里说：“父母跟孩子相处，最简单的方法就是——把孩子当客人。”把孩子当客人，关心但不过分溺爱，教养但不过分苛责。客客气气，互帮互助，把父母子女的这场情分做足做好。
当你爱一个人，对他付出是一种本能，也是一种需要，你只要去做就好了，不要一直提醒对方，你这么做是为了他，要他领情。因为那个情太沉重，他会受不了。
万一有一天孩子被逼急了，可能会说：“又不是我让你这样付出的……”
是的，没有人逼你付出。你这么做，不过是因为你愿意。
04
养儿若是为了防老，时间太长，成本太高，作为一项投资，只能是高风险低回报。父子母女之间最好的状态，应当是彼此给予陪伴，然后有力量各自去过自己的生活。
电影《无问西东》里，沈光耀妈妈的一段话令我印象深刻。沈妈妈得知唯一的儿子要参加空军，立刻从香港赶到昆明，只为了对儿子说：“当初你离家千里，来到这个地方读书，你父亲和我都没有反对过。因为，是我们想你能享受到人生的乐趣，比如读万卷书行万里路，比如同你喜欢的女孩子结婚生子。注意不是给我增添子孙，而是你自己，能够享受为人父母的乐趣。你一生所要追求的功名利禄，没有什么是你的祖上没经历过的，那些只不过是人生的幻光。”
沈妈妈当然害怕失去儿子，但比起丢掉性命，沈妈妈更怕的是儿子拼尽一腔热血，只是为了追求人生的幻光，从而失去享受其他人生乐趣的机会。
这才是为人父母者养育孩子应该有的心态吧！
你对孩子的付出，只是因为你爱他，你想要这么做，并且从中能够感受到幸福。所以不管是父母还是孩子，都不要让彼此背负过于沉重的包袱。
每个人只要能对自己的幸福负责就好。
学会避开家里的权力之争
01
王先生很喜欢跟我分享他的梦境，某天他跟我讲了这样的一个梦：
梦里，孩子在画画，他坐在一边叫他，但孩子就是不理他，于是王先生的声调从一开始的轻声细语，变得越来越大，直至失控。
他梦里的我，则在一旁对他说：“你够了，不要这样。”
他说在梦里，他非常痛苦。
本着对他的了解和一定的心理学知识，他一把这个梦说出来，我就知道了这个梦背后映射的问题。
在他的潜意识里，觉得自己被忽视了，他觉得在这个家庭里，没人愿意听他说话，没人在乎他。
说得直白一点，他觉得他丧失了这个家庭的控制权，从害怕无助变得愤怒，带有攻击性。
王先生在一周岁左右有过被寄养在别人家庭的经历，寄养结束后，两岁左右又被送去了托儿所。所以等到上幼儿园的年纪，其他小朋友还在经历和父母的分离焦虑，他已经成了园里的“老油条”，有点像电影《看上去很美》里的方枪枪。
表面上看，他懂事非常早，其实这段经历对他的心理伤害非常大，所以他所要索取的回报和爱都是非常巨大的，但是他父母没有给予他修补的机会。
于是，小时候温顺听话的他，刚进入青春期就开始叛逆，开始了在原生家庭中与父亲争夺控制权。
02
王先生一直想要向父母索取当年所欠缺的陪伴和关爱，但一直不能如愿。现在他把索取的目标投射到他的配偶（我）的身上。
有了孩子以后，很长一段时间我把关注和时间都放在了孩子身上，这种“被忽视”的感觉一次次地激怒了他。情绪累积多了，他就有了这个梦。
这个梦映射的，其实不仅是他最近的感受，也是他长期以来存在的感受。
在原生家庭里他觉得不受父母重视，结婚后觉得我父母对他不够重视（跟我弟弟比），有孩子后觉得我对他不够重视（跟孩子比），他每天都跟我说：“我觉得你不尊重我，你家人不尊重我。”
他所谓的尊重就是大家要听他的，他认为在这个家庭中，他没有权力，他是弱势。
他一辈子都在为追逐自己在家庭里的权力而斗争。
03
说了这么多，是想引入一个我一直在思考的问题——家庭里的权力之争。寻常人家，虽说没有皇位可继承，但在每个家庭内部，绕来绕去，一定都躲不过权力之争。
说得直白点，每个家庭都需要一个家长，一个话事人，负责这个家庭的繁衍生息，掌握着这个家庭的命脉。
这个人，在家庭里拥有至高的权力，但与此同时也要肩负起整个家庭的责任。一个家庭里几乎每一个成员都有可能在权力之争中蠢蠢欲动，但是真正说了算的永远只能有一个人，这就是整个家庭的大家长。
有一个特别生动的段子是：
一场婚礼中，司仪要做一个小游戏，说了一句：“请新郎新娘的家长往前一步走！”
新娘的爸爸先是伸了条腿，然后转过头，看看新娘的妈妈，直到妈妈默许地点点头，他才敢真正地迈出那一步。
是不是很有意思？
看起来，一个家庭的家长一定是年长的最有权威的男性，但其实背后操控的可能另有其人。家庭中的控制权其实是一个环环相扣的死循环。
一般中国家庭中，大致会有几种权力之争的模式：
男性大家长的绝对控制
这种家庭模式在亚洲地区国家比较普遍。即，正值壮年的男性掌握着这个家庭所有的权力。
他们往往是这个家庭年纪最大最有威望，也是掌握财富最多的那个人。他们掌权的鼎盛时代，在这个家庭里用一手遮天来形容也不为过。但非常有意思的是，这样的家长在掌权时说一不二，近乎独裁，但步入老年后，权力会立刻被瓜分光。
大部分男性大家长，在退休之后失去了主要经济支撑的地位和社会地位，家里的权力会迅速被其配偶或是成年的子女所取代。
因为在这样的家庭里，通常是男人赚钱养家，女人做家务带孩子。所以家里什么都是丈夫说了算，但是丈夫一旦退休，他成了一个没有参与过孩子成长的老人，无法与成年子女建立感情，所以妻子便联合子女迅速将家庭的话事权据为己有。
女性大家长的绝对控制
前面举的那个新娘爸爸妈妈的例子，看起来爸爸是家长，但其实一切尽在妈妈的掌握之中。
因为人类是从母系社会演变而来的，女性掌握着生殖的权力，长久以来一直是以一种“资源”的形态存在，谁掌握着资源（包括性资源），谁就掌握着权力。
一般在中国的南方地区，偏向于这种模式。比较典型的是上海男人，他们上得了厅堂，下得了厨房。
这种家庭模式可能造成的弊端是，丈夫看似放弃了权力，是对妻子的尊重，而实际上他可能也放弃了自己应尽的义务。这样的家庭，会造就出一位无所不能的妈妈，以及妈妈强大的控制权。这样的妈妈，会在孩子幼年的时候，对其事无巨细地贴身照顾，等孩子长大后仍然不肯放权，所以常常会把家里的每个人都逼得透不过气来。
成年子女和父母之间的权力之争
生活在以上两种家庭中的孩子，到成年之后势必会跟父母发生权力之争。（这种争执其实在孩子年幼时也发生过，只是那时他们的力量太小，往往以失败而告终。）
王先生是男性家长绝对控制型家庭里出来的孩子，因为从小被压榨得太厉害，亲子关系又不牢固，所以他从14岁开始就不断挑战爸爸的权威，尝试离家出走，从此一直过着有家难回的状态。
这是新旧两股力量的碰撞，虽然最初的结果肯定是家长胜利，但过程则必定是两败俱伤。
这种家庭模式出来的孩子，特别是男孩，从某种程度上希望延续自己原生家庭的模式。
他们在青少年时期没有获得权力，会希望婚后在自己建立的新家庭里拥有绝对的权力。但问题是，在一个健康的家庭关系之中，王先生想要获得绝对控制权的方式，不会得到认同。
再来说说，女性大家长的家庭模式中，孩子与妈妈的权力之争。
这种家庭模式比较复杂一些，一般面对爸爸，孩子会极力抗争。但是面对妈妈，孩子却会退缩，既不想伤害妈妈，又不想让妈妈继续控制成年的自己。
我家就属于这种模式。在我家，我们连一个无处安放的眼神，我妈都会检查分析一下。
成年后，我和弟弟既不想跟妈妈争夺权力，又不想被妈妈干涉自己的生活，于是就给自己创建一个保护壳。
夫妻之间的权力之争
前面说了，王先生想要从我这里索取他父母没有给他的那一份爱（通过控制的方式），但是我没有给予回应。
我刚从妈妈的控制中脱离出来，不想被别人控制，也不想控制别人。我认为，每个成年人都应该要学着自己对自己负责，对家庭负责。所以我基本从不干涉王先生的生活，从来不查他的手机，他见什么人，做什么事，都是他自己告诉我。我希望自己和他都是自由的，但是我和王先生的不同认知和需求，难免碰撞摩擦，争吵翻脸。
但是我们都是成年人，有一套根深蒂固的理念，彼此都很难被说服。这种权力之争的演变，就变相体现在了孩子的教育方法不统一上。
这种现象在其他家庭中也同样存在，比如，爸爸觉得孩子不打不听话，而妈妈会觉得无论如何不能打孩子，这样就会在家庭中出现两套标准，孩子无所适从。
婆婆和媳妇之间的权力之争
紧接着上面一种，可以引出原生家庭与再生家庭之间的权力之争。
一个家庭最可能发生权力大战的时期，一定是有新的家庭成员加入的时期。比如新婚，比如孩子出生。其中以孩子的出生最为突出，谁掌握了孩子的抚养权，谁就能在3～5年内对这个家庭拥有绝对的控制权。
有的父母，因为孩子成年后脱离了他们的控制，所以变得焦虑不安。当第三代出生后，便借帮助带孩子的理由，重新回归到孩子的家庭中，通过控制新出生的孩子的抚养权来重新获得对家庭的控制权，从而引发了更多的矛盾。最集中的体现就是婆媳两代人的育儿观念不合，儿子和老公夹在其中左右为难。
带孩子的方法不统一、僵持的婆媳关系、婆婆对儿子的控制、媳妇对自己老公的控制等，这些问题的背后都是家庭内部的权力之争。道理很简单，一山不能容二虎，一家不能有二主。
一个家庭里永远只能有一个女主人，无论是婆媳档，还是母女档，都没得商量。如果不能互相妥协，家庭就会分崩离析。
04
我有一位从事心理学研究的朋友，是我见过的成长得比较好的男性之一。生活上他能自己买菜、做饭、织毛衣，工作上他条理清楚有规划，性格开朗，也能妥善处理好自己的负面情绪。
我们养育孩子，最终无非希望他能够自食其力，心智健全，并且拥有幸福的人生，所以我很好奇地询问过他的成长经历。
他告诉我，他家里的模式是这样的：大事是父母两个人一起商量，然后各自负责自己擅长的部分，比如他爸负责装修，他妈负责经营。
把合适的人放在合适的位置，这应该是比较正常的家庭权力的处理方式。而这种事，如果在喜欢争夺权力的家庭之中，就会形成一场“世纪大战”。因为每个人都想在这里争得一份话事权。
比如，他想把桌子摆在这里，你想在那里多开一扇窗，每个人都把眼睛放在别人身上，挑对方的毛病，无论如何没有办法形成真正统一的意见。家里所有的人都绞杀在一起，一起窒息，一起沉溺。
中国家庭，虽然现在已经没有皇位继承，但每个人心中都装着一个“一统天下”的梦。
05
说了这么多，其实，家庭中即使有权力之争，也没那么可怕。
因为家庭中的各种关系再错综复杂，终归是发生在家人之间。
家人之间原本便没有所谓的输赢对错，不想被父母控制，就需要自己拿出解决问题的能力。想要多发表意见，也就意味着需要多承担责任。如果是大家商量之后的决定，即使产生不好的后果，也要大家一起扛。
不要责怪家里其他人都是猪队友，孙悟空能力再强，翻个跟斗就能到几千里之外，但西天取经的路还得陪着唐僧一步一步地走。不抱怨，不翻旧账，有福同享，有难同当，这才应该是一个家庭正常的模式。
为什么？
因为结婚过日子这种事，不是一个人打怪升级，而是一场群力群策的集体活动。
就像“木桶定律”里的短板效应。即，
06
再次回到王先生的梦境上来。
在梦里，他大声喊孩子，试图获得关注，但是得不到回复，他觉得自己被忽视了，于是很愤怒。
他是在争取被看到、被关注的权力。
但是，需要注意的一点是，像王先生这样长期在家庭之中争取权力的人，尽管在他自己心里，不被重视的感受是如此真切，但那也可能不是事实的全部，而是他心里的投射。
比如，在梦境里，孩子之所以不理他，是因为正在画画。当孩子集中注意力在做一件事情的时候，本来就不容易被打扰，用任何粗暴的手段去打断和制止只会适得其反。
可是，如果你已经预先把“他轻视我”“他不尊重我”这样的心理暗示投射到别人身上，那无论对方做什么，你都会觉得不爽。
认定了他是偷斧子的人，那在你眼里，他做的任何事情都像个小偷。
有时，你放过了别人，无疑就等于解救了自己。
07
家庭里的权力之争，有一定的破坏性，但也不是绝对的坏事，也有好的方面。
弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
也就是说，王先生借由梦境表达他的愤怒和诉求，让我看到了他和孩子之间的关系，如果及时给予介入和回应，那么就还有机会修复。
如果家庭成员无论做什么都激不起自己任何的心理反应，这才是真正的“哀莫大于心死”。
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