描述
开 本: 128开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787559627827
文摘：金句：※有的工作狂其实就是想借事业来躲避与所爱的人的亲昵，以保持对生活的控制感。※往往是在当事人感觉不适的时候，才会有“好事”发生。因为这时你们被迫看到彼此身上的负面因素，进而做出改变，使你们的感情变得更好。※一旦打破“当妈”的习惯，你就越有女人味儿，他则更有男人味儿。※你要想“让”一个人成长、改变，他的意愿才是关键。※正常的男女交往意味着爱对方现状，而非撇开现状，把爱寄托于将来对方有所改变。※在所有相互依靠的恋情中，“施救者”和“被救者”谁也离不开谁。※情话是可转移的爱的实体，没有了它，再浓的爱意也显得虚无缥缈。※你嫁给了一个“殴妻狂”，而你不考虑自己的安危，竟然为他找借口，这是典型的依赖症。※大多数人喜欢对自己的生活有掌控感，反之就会感到不安，而控制狂不一样，他们必须完全控制自己的生活，为避免失控而不择手段。在婚姻中，这会带来严重的问题。文摘1：丈夫是工作狂，如何才能劝其在婚姻上投入更多时间和精力？我觉得自己总是在跟丈夫的工作“争宠”。他是个律师，每周要工作60—70个小时，大多数周末也要加班，所以，他留给我和两个儿子的时间很少。每次我有所抱怨，他就会说这都是为了我们。他说的是我们的生活方式。我承认，我们过得是挺奢侈的——我们有一栋不错的房子、一艘小艇、一座度假小屋（不过几乎用不到），根本不缺钱，可生活里缺少了他。我一说他是工作狂，他就勃然大怒，说我不懂感恩。他说得对吗？我怎样才能劝他多关注我和孩子？你不是不懂感恩，这是寂寞所致，可以理解。你不能跟支票簿相依相偎，也不能跟股票执手温存，孩子也是如此。我常说：婚姻不是个名词，而是个动词。婚姻不同于房子、汽车，不是个物件；婚姻也不是证明夫妻关系的一张纸。婚姻是一种行为，它是你经过不断思考做出的一种选择，其表现为你每天如何对待爱人。男人的成功往往以事业作为衡量标准，而非情感。所以，你丈夫有“事业有成就是了不起”的执念不足为奇。这是社会环境或者他的成长背景所造成的。他也许觉得自己是在一台跑步机上尽力奔跑，不知如何停止。当然，他如此辛苦工作，或许还有某些无意识的情感原因。有的工作狂其实就是想借事业来躲避与所爱的人的亲昵，以保持对生活的控制感。对你丈夫来说，在家庭生活中要跟你和孩子打交道，涉及情感、需求及所有难以把握的方方面面，与之相比，或许他在工作时才有更好的控制感。下面是几个我觉得好用的办法，可以把工作狂“唤醒”。这些办法是否有效，取决于你丈夫对工作中得到的权力感和控制感的痴迷程度。（1）设想晚景。让他闭上眼睛，想象自己临终时卧床的情景。回顾人生，真正有意义的时刻有哪些？人生终了之际，他真正在意的是什么？我敢打赌，他绝不会说“我可以含笑而眠了，因为我在1997年谈成了10笔大生意”，或“我心满意足了，因为我买了一栋460平方米的豪宅”，或“我很欣慰，因为我给孩子留下了一大笔遗产”。他真正在意的时刻、真正令其人生充满意义的时刻，应该是一家人在一起其乐融融，或者与你情深意浓的时候。我将这样的时刻称作“真正有意义的时刻”。或许他这方面的体验很少，因为他忙于做那些自认为更重要的事了。所以，你跟他说，你想跟他共度更多有意义的时刻。（2）吓一吓他，令他放慢脚步。有时候，这是能让工作狂大梦初醒的办法。你问他，如果他的生命只剩1个月了，他打算怎么过。（相信我，他绝不会说“我要辛勤工作，每天干12个小时”。）然后，你再提醒他，他认识的一些同龄人已经不在人世了，或是因为意外死亡，或是自然死亡。说实话，我们的生命还剩多少，是一天、一个月还是一年？我们无从得知。我们以为日子长远得很，可事实并非如此。下面是一段警示小文，作者未知，你可以将其转述给你丈夫：开始，我巴不得快点高中毕业，进入大学。接着，我巴不得快点大学毕业，开始工作。接着，我巴不得快点结婚生子。接着，我巴不得孩子快点长大。接着，我巴不得快点退休。现在，我就要死了，却突然发现自己从未真正活过……（3）把内疚感当作撒手锏。让你丈夫想象一下，待孩子们长大之后，他们会怎么评价他。回想童年，他们真的会因为住着大房子、玩着高档玩具而快乐，不在意几乎见不到父亲吗？他真以为孩子们不在乎他的陪伴？孩子都想成为家里的中心，受到父母的重视。玩具等物质享受，只能使孩子暂时没有怨言，但长大之后，他们根本记不得他曾给他们买过什么，而是说“我对父亲了解得很少”。孩子们不愿父亲“为了他们”而忘我地工作，因为不论他留给孩子们多少财富，都无法与童年时的美好记忆——睡前故事、追逐打闹、和爸爸妈妈依偎在沙发上的温馨景象——相提并论。:文摘2：妻子小时候曾受过伤害，怎样才能帮她打破情感障碍？我妻子童年很不幸福，她受过太多言语和身体上的虐待，感受到的爱太少。结果就是，她把心密封在厚重的围墙里，无论我怎么做，都触不到她的内心。我知道她很爱我，可她无法将爱表现出来，极为孤僻。像她这样的人有没有可能敞开心扉？我怎样才能打破她的心墙？我的回答可能有些逆耳：打破她的心墙，不是你的责任；拯救她的情感，也不是你的责任。她得自救。我的意思不是不让你参与她治愈情感创伤的过程；你若想帮她，只能以她决定打破自己的心墙为前提。我们中的很多人，其爱人有情感创伤，故而迫切想要出手拯救。或许你跟这些人一样，忘了问爱人几个关键问题：你想改变吗？你想敞开心扉吗？你愿意用尽各种办法——咨询专家、读书、听讲座等——来治愈童年的情感创伤吗？你们的婚姻成败与否，取决于她对以上问题的答案。如果她想治愈创伤，愿意为之行动起来，那你就还有机会；如果她不想或不能踏上治愈之路，那你就得面对一个让你痛心却难以避免的现实——你的妻子可能无法承受你想要的那种良好的两性关系，眼下如此，或许还将持续很久。真的，有些人曾受过太重的伤害，以至于无法全心全意、无拘无束地爱别人。而颇具讽刺意味的是，你若是逼迫妻子敞开心扉接纳你，这反而会令她觉得难过、一无是处，倒不如嫁一个不那么爱她的丈夫，或干脆一直单身。在问她上面几个问题时，你也需要自省一下，因为你娶她做老婆并担当“救助者”这件事绝非偶然发生的。有“拯救癖”的人选择的伴侣，往往是他们心生同情、想要救助的人。这与你童年的情感缺憾有很大关系。小时候，你很可能有一位想要救助却无能为力的亲人，如受虐的母亲、酗酒的父亲或生病的兄弟姐妹。或许你小时候接受过别人的救助，成年之后出于补偿心理而担当了救助者的角色。好好反省一下，或许是你“需要”妻子有情感问题，这样你才能完成未竟之事。有句话说得好，花期未到，怎能强迫花朵绽放？鼓起勇气问问你妻子，让她实话实说，是否愿意给你情理之中的爱。不论答案是肯定的还是否定的，你们俩都能得到解脱。:文摘3：男友的爱令我窒息，他占有欲太强，怎么办？我的问题跟大多数女人不同——男朋友太爱我了，他恨不得一秒钟都不离开我。在一起的时候，他对我非搂即抱；不在一起的时候，他每隔几小时就会给我打电话。我曾经跟他说过，让他稍微离我远一点儿，给我一点空间，可他一听就伤心加拒绝，到头来还得我安慰他。我真的很喜欢他，但我开始厌倦，甚至有些害怕了。我想让他不那么黏着我，怎么才能让他明白这一点？你的问题，其实不是男友太爱你，而是他不够自爱。我将他这种人称作“感情吸血鬼”。他的内心就像一个空的感情容器，迫切需要你将其填满；可是容器底部有个洞，所以，无论你给予他多少爱，都永远没有填满的时候，他只会索取无度。也难怪你会觉得不适——他渴望与你形影不离，对你有各种亲昵动作，不时给你打电话，看似是在给予，其实是在索取。他这是在吸食你的关注、陪伴和精力。像你男友这样的人，表面上看是“对你爱不够”，其实其感情极度贫瘠。他其实是想通过短暂的喜欢、爱、性来忘却内心的痛苦。这种人会轻易坠入爱河，深情蜜意，无法自拔，把对方迷得神魂颠倒，后则是凭愧疚和怜悯将其拴在身边。你男友可能受过严重的情感伤害（或许是被某位家人伤害），除非从根源下手，否则无法治愈创伤。你们俩的恋情以及所有他曾经的恋情，其实都像创可贴，是治疗一个根深蒂固的顽疾的权宜之计。该怎么回答你的问题呢？或许你该跟他分手。这段感情必定会每况愈下，你该早点脱身而出。你若想继续跟他交往下去，只有一个前提，那就是他下定决心解决问题，并立刻寻求专家帮助。如果他接受治疗，你们俩尚有可能把感情维持下去。但是，我觉得你已经受够了。你需要回头想想，你是怎么被这种人迷住的。（小提示：是不是他乞求你的爱，你却不愿给他？你是不是在跟父母赌气？你是不是在这段感情中有控制权？）文摘4：:为什么我总喜欢“坏男人”，对“好男人”一点感觉都没有？多年以来，我经历了很多痛苦、乱七八糟的恋情，那些男人给不了我想要的爱情，待我薄情寡义。有的劈腿，有的苛刻，有的跟我貌合神离。终于，我认识了一个好男人，他很爱我。他具备我想要的所有优点——尊重我，细心体贴，很温柔。可的遗憾是，跟以前那些“坏男人”恋爱时，我总是充满热情；跟他在一起时，我觉得非常无趣。近我甚至觉得该跟他分手了，因为我怀念曾经的兴奋和激情。帮帮我吧！你真是问对人了。这个问题是咨询者常问我的，而我本人也曾深受其苦，为之烦恼。男人待我薄情寡义，我为什么反而喜欢他？为什么安静祥和的恋爱令我感到枯燥无聊？为什么一想到“好男人”，我的热情就会熄灭？我用了好几年时间才想清楚，并打破了这个魔咒。我做到了，你也能。真实情况是这样的：你喜欢或吸引薄情寡义的男人，而你早已知道这绝非偶然。你的判断是正确的，不论是跟“不爱你的男人”交往时感觉“对”，还是跟“爱你的男人”交往时感觉“错”，其中必有缘由。在与“坏男人”交往时，你的理智对你说：“你知道他不适合你，他会像你前任一样伤害你。赶快离开他，越远越好！”你明知跟他交往是不对的，但不知什么原因，这种男人对你似乎有无法抵御的吸引力。其实，一切源于你的潜意识，我将其称作“情感惯性”。“情感惯性”是我造的词，指的是人在“情感程序”的控制下，去寻找与童年经历相仿的情感体验，且不论其好坏。人对“熟悉感”是上瘾的。我敢打赌，每晚你都在床的同一侧睡觉；上班时，你总是把车停在同一个位置；度假时也喜欢去同一个地方。寻找“熟悉感”是人的本能，在风云变幻的人世间，它能给我们一种持续感、安全感。而不幸的是，在情感方面，这种本能会对我们不利，因为它会让我们重蹈覆辙。其原理是这样的：小时候，家是爱和安全感的主要来源。即使家里有暴力、乱作一团，但它毕竟是“家”，是我们吃饭、睡觉、能得到某种关注的地方。所以，我们就把“爱”与“家”对等起来。此外，基于每个人在家里的经历不同，我们还会把“家”与其他因素相对等。比如说，如果父母总是吵架，那么在我们头脑中，“家”=“不安宁”；如果在家里极少得到关爱，那么“家”=“孤独”；如果受到父母虐待，那么“家”=“害怕”。还记得上学时学过的数学公式吗？∵A=B，B=C ∴A=C如果将其套用在“情感惯性”上面，就是：∵爱=家，家=不安宁 ∴爱=不安宁∵爱=家，家=孤独 ∴爱=孤独∵爱=家，家=害怕 ∴爱=害怕如此一来，你的大脑会将与“家”有关的一切因素和“爱”的感受挂钩。所以，如果你对家的感觉是“不安宁”，那么你就会喜欢上反复无常的人，因为跟他交往时，你的感受是“不安宁”；如果你对家的感觉是“孤独”，那么你就会喜欢冷落你、不把你当回事的人，因为跟他交往时，你的感受是“孤独”；如果你对家的感觉是“害怕”，那么你就会喜欢上总是批评你、威胁要分手、常让你吃醋的人，因为跟他交往时，你的感受是“害怕”……在潜意识中，你是在寻求“熟悉感”，亦即“家”的感觉。当然，我们对家的感受中也有积极的一面，成年之后，我们同样也会寻求此种“熟悉感”。但是我发现，真正导致问题产生的，是我们的负面感受，因为它常常潜伏在潜意识中。换句话说，如果你的父母对你尤为关爱，他俩的关系却非常紧张，那么，你在选择恋人时，显意识要找一个对你呵护有加的人，但潜意识却喜欢总是批评指责你的人。就你而言，你的诸位前任大概都带给你“家”的感觉。或许是因为在你成长过程中，你的父亲或者母亲曾被另一半欺压或抛弃过，或是因为你的父亲或者母亲不爱你。所以，对你而言，跟一个令你不适的男人交往，反而令你心安。基于同样的理由，你才会对眼下的恋情左右为难。在你的潜意识中，“爱”“热情”“有趣”是与“危险”“痛苦”对等的，所以，你不会对“好男人”感兴趣，因为他给你的感觉太美好了。前文中我曾提到过，我成年后也曾长时间处于类似状态。在认识我的丈夫杰弗里之后，数月时间里我都不认为自己跟他相爱，因为“感觉不对”。我习惯了恋情中充满不安宁和紧张，害怕批评，害怕失去，害怕不安全感，而这些都是不良恋情的表现。人生中次，在友情、信任、率真、安全、合拍、关爱的基础上，我跟一个男人建立了情感纽带。而我根本没意识到我跟他相爱了，因为跟他相处的感觉太安宁祥和了。过了一阵子，我才找到了恋爱时正常的激动和热情，也对爱有了新的体验。我发现，我对他的爱胜过所有前任。所以，我给你的建议是：不要跟这个“好男人”分手，他是你的福分。你要设法检查、修复你的“情感程序”，打破枷锁，留住眼前人。:文摘5：在恋情开始时需要留意什么迹象，以防遇人不淑？近我结束了一段为期数年的痛苦恋情。我想再次寻觅爱人，却害怕会再遇上坏人，重蹈覆辙。在相识之初该如何分辨，以防遇人不淑？这个问题问得好！多年来，我曾接触过数千位为情所困的男女，我发现，如果能在恋情初始阶段多加注意，就可以避免很多痛苦、心酸和失望。具体需要做的就是多反省，警惕存在的问题，努力寻找对方身上你所欣赏的优点和你避之不及的缺点。你知道的，有些人存在“致命缺陷”，会在男女关系中引发严重问题。没有人是完美的，每个人都有可能存在影响爱情生活的缺陷，而有些因素更加危险、更有破坏力。尚未成为恋人之前，对方身上的这些“致命缺陷”就是你需要高度警惕的，比如：（1）恶习前文曾提到过，跟有恶习的人（赌博、吸毒、酗酒、嗜药等）交往，注定会受伤害。留意这方面的征兆，不论你有多么寂寞，都不要为了与其相恋而把这个问题小而化之。（2）爱发火跟一个爱发火的人相处，就像抱着火药桶，你不知道它什么时候会炸。在所有“致命缺陷”中，“爱发火”是容易察觉的，因为暴脾气不是一两天养成的。你随时可以发现他的暴脾气：哪怕是鸡毛蒜皮的小事，一不顺心就会勃然大怒；没有耐心，极易变得烦躁；情绪波动得很厉害；戒心太强；说话时经常提高嗓门。如果发现以上征兆，就马上脱身，否则很可能会成为其怒火的靶子。（3）受害者心态有受害者心态的人很难被察觉出来，因为我们都不介意听恋人吐槽其情史。但是，倘若此人习惯于将问题归咎于别人，不愿承担应有的责任，你就要小心了。跟此人交往的话，你很可能会成为下一个替他（她）背黑锅的人。在这类人眼中，整个世界都跟他（她）过不去。他们会说：“为什么让我摊上这种事？”而不是说：“怎么回事？怎样才能转祸为福？”倘若你为此人感到悲哀，耳中充盈着他（她）对生活、感情、健康等的喋喋抱怨，那还是趁早抽身离开吧。（4）控制狂这种人事事都要自己做主，极少寻求帮助，在控制自己生活的同时，还会控制你的生活。控制狂这种“致命缺陷”与自尊、自信无关。思考一下，此人是否存在“大事小事都要管”的倾向（你可能短时期内觉得这个人无微不至，你很喜欢），再想一想，你是否真的想要这种生活。在你说分手时，控制狂会用尽花言巧语，你不要多做解释，当断则断。（5）幼稚帅气的萌男、可爱的萌女总会令人生出呵护之心，但你要小心，他们可能不够成熟，无法经营正常的爱情关系。需要留心的迹象有：花钱任性，动机不明，靠不住，吊儿郎当。除非你想给这种人当爹当妈，否则的话还是另找对象吧。（6）紧闭心扉关于这一条“致命缺陷”，我能专门写一本书。大家都要谨记：远离紧闭心扉的人！世上渴望爱的人有千千万，何必费时费力去撬一扇紧闭的心门？有些人封闭了自己的情感，尚未做好谈情说爱的准备，他们无法谈论或表达爱意，拒绝敞开心扉信任他人。你可以通过恳谈察觉到他（她）对爱的不信任，观察其行为，在正式确定关系之前，务必确保他（她）能给你想要的关爱。（7）尚未从过去的感情经历中走出来在步入新的恋情时，每个人都多少背负着以往的情感包袱。有时候这些包袱过于沉重，对此后的恋情有致命影响。所以，如果对方对前任仍怀有深深的怨恨或愧疚，或仍未走出过去的创伤，你就要小心了。此人的伤口很可能尚未愈合，无法开启新的恋情。说到这里，有拯救癖的人注意了——你会发觉这种人很有吸引力，千万要小心！（8）童年遗留至今的情感创伤每个人都有源自童年的情感问题，但在有些人身上，这种问题非常严重，以至于成年后很难维护自己的爱情。若此人对自身问题毫不知情，或者没有设法解决，则情况更甚。下面列出的即是比较严重的童年遗留问题，是爱情隐患，需要严肃对待：•曾受过身体或言语虐待；•父母离婚、死亡，或他（她）被父母弃养；•饮食失调；•父母有恶习，如酗酒、吸毒等。:文摘6：丈夫家暴，怎么办？我丈夫脾气不好，有时候我们争吵，他会推搡我、打我。这不是常事，过后他总会哭，并向我道歉。我知道他是在一个有家暴的家庭中长大的，小时候他爸爸总打他。我很爱他，努力想要理解他。可一次次家暴过后，我很难再相信他。我还担心会对小孩有坏的影响。怎样才能帮他改正？别帮他了，帮帮你自己吧，赶快离开他！我不在乎他小时候是否受过家暴，也不在乎他向你道过多少歉。你嫁给了一个“殴妻狂”，而你不考虑自己的安危，竟然为他找借口，这是典型的依赖症。不管是什么情况，动手都是不可容忍的。的确，你丈夫有问题，需要帮助，但你也有问题，因为你否认现在的状况。这不是脾气好不好的问题，而是家暴。你现在担心孩子受到影响，已经有些迟了。相信我，你的孩子早已因你们的婚姻而留下了心理阴影。先不要开解自己，也不要寻求熟人的建议，你首先要做的是跟丈夫分居。要么他走，要么你带着孩子离开。你告诉他，要是还想把婚姻维持下去，他就得马上去找专业人士帮忙。有些心理治疗师是很擅长治疗“殴妻狂”的，还有专门的互助小组可以参加。这事没有讨价还价的余地，要想和解，这是先决条件。他必须在情绪和行为上有巨大改观，然后你才可以跟他共同生活。与此同时，你也得寻求心理专家的帮助。作为受害者，你跟丈夫一样，也陷入了家暴的泥潭。你也有未解决的童年遗留问题，所以才会喜欢上你丈夫这种人，你的自尊也需要修补。还有你的孩子，也需要专业人士的帮助，以修复情感。孩子因为身在这个家庭环境中，所以已经受到了精神上的虐待。（美国的）社区里都设有“受虐妇女热线”，其咨询师会在你离家出走一事上给你支持，并保证你的安全。如果你觉得凭一己之力无法安全离家，就拨打热线求助吧。记住，为了自己，为了孩子，趁着为时不晚，立刻打破这个牢笼。
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