完美婚姻魔法书:36堂幸福选修课

这本《完美婚姻魔法书(36堂幸福选修课)》由李媛媛著，通过36个围绕爱情婚姻的核心问题展开思索，让我们的脚步跟上心灵的步伐，删繁就简，去伪存真，把握幸福，珍惜生活。

       
婚姻是一种相对安全而稳定的关系，其中有爱情的滋润，有法律的保护，有足够的时间让我们再次成长。请注意，这里是自我觉察与提升的学分制，没有考试，幸福与否是自我的感觉，也是生命的考量。

这本《完美婚姻魔法书(36堂幸福选修课)》由李媛媛著，以男女两性如何在婚姻关系内心灵成长为核心，从婚姻选择、角色转换、金钱影响、人际边界、外在诱惑等五个维度分36个焦点话题入手，探讨围城男女如何让现实的脚步跟上心灵的步伐，获得幸福的婚姻生活。正如书名所宣示的，这里是自我觉察与提升的学分制、没有考试，幸福与否是自我的感觉，也是生命的考量。

       
这本《完美婚姻魔法书(36堂幸福选修课)》适合普通大众阅读。

前言 爱情是婚姻的一部分
一 谁是你的另一半
  1. 录取通知书
  2. 你可以对婚姻说不
  3. 裸婚、隐婚、试婚
  4. 再婚家庭启示录
  5. 谁愿意嫁给煮夫
  6. 甲女的幸福在哪里
  7. 谁有处女情结
  8. 让家庭暴力见鬼去
二 我和我们
  9. 性不是必然的义务
  10. 遭遇无性婚姻
  11. 繁衍是义务吗
  12. 生孩子要做什么准备
  13. 亲子鉴定之后
  14. 全职太太的幸福与焦虑
  15. 比沟通更重要的
  16. 爱情消减不等于婚姻死亡
  17. 当一方毁容或成为植物人
  18. 幸福婚姻十魔法
三 财富分享与占有
  19. 面包和爱情没有仇
  20. 傲不做婚前财产公证
  21. 共同财产知情权
  22. 什么时候立遗嘱
  23. 钱算老几
四 我们和他们
  24. 与原生家庭的合理距离
  25. 婆媳斗法还是海阔天空
  26. 对方的兄弟姐妹来借钱
  27. 和闺蜜不能说的事
  28. 你朋友，未必我朋友
五 诱惑是面照妖镜
  29. 前任是不是心中芒刺
  30. 对小三彻底免疫，可能吗
  31. 爱情该经得起任何考验吗
  32. 你几年会痒
  33. 朋友之上，恋人未满
  34. 双性恋爱人
  35. 身体出轨是背叛爱人吗
  36. 爱是一个人的事
  后记 还好来得及

能经过众里寻他千百度，也终于下定决心执子之手与子偕老，的确不容易。结婚证是双方在自愿基础上达成的爱的契约，正如所有契约一样，签订契约只是第一步，履行契约有实际意义。所以，结婚只是开始，不是毕业，更不是进了银行保险柜。

   
要领一张录取通知书不是什么难事，只要达到法定结婚年龄，不违反结婚禁忌的法律规定，不是近亲，不是重婚，不是买卖，不是强迫，不是传染性疾病的男女均可登记结婚，不受经济水平、地域、民族、学历、语言限制。于是这人人都有权利的事情就好像凭身份证领福利，不领的人显得多么不合时宜，于是才有那么多的好心人奉劝未婚的离异的丧偶的单身的进入婚姻，仿佛这样才合“时宜”。其实个人生活，冷暖自知，就算免费领取的东西，如果是自己不需要的，何必耽误时间浪费资源？提出这样的问题，只是希望企图进入婚姻的人们要真实地问问自己的内心：我为什么要结婚？我真的很想结婚吗？我真的决定和这个人共同生活下去了吗？

    结婚前的三次反省确认不过一分钟，结婚后的反悔却可能遗憾一辈子。
    除此之外还要解决两个问题：爱情是什么？婚姻是什么？
    爱情是什么？
   
心理学强调爱情的亲密、利他和依恋，并以此区分喜欢和爱情。简单说，检验爱情要反省自己对对方的感觉是否有唯一的情感指向和生理渴望，是否更多在乎并努力达成对方的心情愉快和生活幸福，是否在分别之后有强烈的归附期待并因对方的出现而深感愉快，且无他人能取代。当然这些简单考量不过是帮助判断的条件之一，并不是绝对的指标，绝对指标并不存在，每个人都生活在自己所感知到的世界里，而每个人的感知却又是不同的。

    爱情虽然没有明确的定义，却有排除法维护基本的安全线。
   
爱情不是威逼利诱。凡利用权利压迫和金钱诱惑所换取的情感关系，不属于爱情，但并不妨碍现代人在双方自愿的基础上达成婚姻共识，毕竟是当事双方去承担自己的选择后果，旁人无权暴力干涉。

   
爱情不是精确计算。他家有三套住房，他月收入三万，他父母有弟弟照顾且有退休金……再精确的计算也算不过天灾人祸。缺乏起码的认同和欣赏，计算来的只能算是生意，而婚姻如果成为生意，自己也就成了身不由己的货物，彼此计算，折旧，资产负债率，复利，风险指数，还是去做专业理财分析师好了。

   
爱情不是礼尚往来。你给对方一个苹果，对方就必须还一筐草莓；你给对方一块手表，对方得还您一只皮包，否则就是吃亏了，或者对方“不懂事”。这并不是让人们在爱情中糊涂地一味付出，而是不必那么斤斤计较，弄得彼此灰头土脸而归。

   
爱情不是恩赐。你爱不爱对方，是你的事情，对方可能期待你的爱，但并无强迫，所以不用事后翻脸的时候声讨“我那失去的青春啊，我为你付出了多少啊，我多么的委屈啊”，成熟的人格本身就得具备抗风险能力，玩不起就不要玩。经常有新闻报道年轻男性报复分手女友，轻则毁容重则致命，这都是缺乏爱情的起码功课，盲目排队领取之后又不会使用的结果。同样，也有女人寻死觅活地找男人要青春损失费，甚至爬上窗台以轻生威胁——他已经不爱你了，你再这样侮辱自己，真是不明智啊。

   
爱情不是必须永恒。没有必须。也没有永恒。不但爱情，其他也如此，连恒星都是有寿命的，何况本来是寿命更加有限的人类中的某一个。爱来如山倒，爱去如抽丝。爱来就从容享受，爱去就挥手而别。爱来就心存感激，爱去就大方祝福。爱来如春风拂面，爱去如秋雨淋窗。爱能来，就能去，能去，就能再来。也许这个人离开了，他的确是无法复制的，但看看天边流云，何须复制，每一朵都仪态万方，轻盈如梦。一个人有足够的容量才能拥有美好的情感和幸福的生活，这容量不仅是得到，更重要的是失去，失去让人们重新思索，让人们懂得反省检讨，也让人们有了美好的或酸涩的记忆。但镜子本来就是两面，只有美好和只有酸涩都是偏执观念作祟。

    婚姻是什么？
   
心理学认为婚姻动机自古以来不外三个：爱情，繁衍，经济。也许对有些人来说，更集中在其中的一点或两点，能三点全满足的当然从逻辑上来说更完美。但迈进婚姻之前的最后一件事却是接纳现实。

   
接纳现实，接纳自己的选择，接纳柴米油盐，接纳真实的对方和真实的自己，接纳彼此的家庭和过去。作好了这样的精神准备和物质准备，才能不闪婚闪离，才能不为“恍然大悟”而抓狂，才能微笑着一起探望对方患病的父母，才能共同收拾晚餐后油腻腻的碗碟，跪下来擦地板，才能在发现对方的第一根白发时心生温柔，才能看对方身材走样时依然舍她其谁。人们常被惊天动地的故事感动得一塌糊涂，但婚姻里惊天动地的事情有限，人在惊天动地的事情中背叛了当初的诺言反而是可以谅解的。大兴火灾时一个中年男子匆忙逃生，而妻子和孩子深陷火海，逃生出来的父亲感觉筋疲力尽没有再回去救援，所幸妻儿在别人的救援下生还。也许很多人觉得这男人不怎么样，但他就是个普通人，不是英雄，不是神，甚至有些胆怯自私。尽管如此，妻子也不必因此就在全家逃生后和他离婚，他的反应也该在意料之中，本来就是人性一面，而已。可是在更多的婚姻生活中，琐碎的小事才是最考验婚姻韧性的。一个婚前甜言蜜语的男人在婚后逐渐消磨成三句半“我上班了”“我回来了”“我去洗澡”睡觉”。一个婚前浪漫美丽的女人在婚后神秘感全无，每天上厕所数次，从厨房出来满身油烟味，怀孕后脾气无常，不施粉黛，生完孩子体重暴增十公斤，且为了哺乳食量惊人，最要命的是她还三年内要照顾孩子不上班。就是这样，这就是婚姻的本来面目，你准备好了吗？你确认？别被追问吓倒，那不过是一点功课预习。

   
好了，现在说点好听的，走过那么多年，经历了一些人，也狠狠地爱过伤心过，如今找到这个人，有感觉，也许不完美，但彼此很尊重，在一起也很开心，愿意一起生活，双方的亲属也基本支持，年龄也差不多，最重要的是彼此相爱。真不错，不容易，那么好好珍惜，去领录取通知书吧，从今以后，你不再仅仅是你自己，你还变成了你们。不管爱或者不爱，不要放弃起码的自爱和自尊。不管一路顺风还是遭遇波折，紧紧地拉住对方的手，分享快乐分担忧愁。以起码的善意和道德给婚姻打底，那么再差也差不到哪里去。愤怒以前先听听对方的解释，别把一件小事扩大成历史性转折，不要动不动说离婚，更不要在情感危机时求助前男友／前女友，不要把双方的家庭卷进来。遇到诱惑要聪明而理智地离场，相信伴侣，也相信自己，不必盘问，搜查，跟踪，考验，那些是警察找嫌犯，不是爱人找爱人。……

   
似乎写不完了，要写的那么多，不亲身投入，很难用语言穷尽其中奥妙，那么，让我们边走边思索好了。好在婚姻从来不曾真的永远禁锢任何人的自由和思想，每个人在婚姻内外都有充分的选择权，只不过婚姻内的选择决定要更加审慎，因为牵扯到我们最重要的人际网络和未来方向。

   
在婚姻中共同成长，给彼此呼吸的空间，一起学习如何做个好丈夫好妻子好父母好子女，学习如何处理各路危机，学习如何让婚姻更美好，生活更幸福，人生更有价值，生命更有意义，学习爱与被爱，弹奏和谐悠扬之音。

    聪明如你，一定能心领神会，洞悉奥妙。P4-7
    ……