描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787568044905
★ 美国俄勒冈大学教育心理学博士、华语世界杰出的亲子教育专家钟思嘉教授30年儿童教育精华，由钟思嘉教授主持创作的《儿童时间管理训练手册》畅销200，000册，累计影响超过100，000个家庭。
★破解孩子的心理密码，走进孩子的内心世界！原来，懂孩子比孩子更重要！
★ 读懂孩子行为中隐藏的秘密，掌握亲子沟通中*的技巧！真正的爱，是用心，而非用眼。
★ 精美装帧，双色印刷，清新淡雅，内文80克岳阳轻型纸，随书附赠精美书签1枚。
孩子为什么总爱和你作对？孩子到底在想什么？你真的懂孩子的心吗？
钟思嘉教授通过30年亲子关系心理辅导所积累的丰富经验，从大量的案例中归纳出了孩子从出生到青春期之间所能遇到的*典型的教育问题，如拖拉磨蹭、挑食偏食、不爱学习、拒绝沟通、过分叛逆等，并从心理学角度深入剖析了孩子种种行为背后的真实心理状态，系统介绍了解决的方法和技巧，为父母正确处理亲子关系提供了可遵循的原则和可操作的模式，让父母真正懂得孩子的心，并使父母有足够的信心和方法去解决问题。
真正的爱，是用心，而非用眼。
Chapter 1为什么做父母越来越难了001
节 今日父母的困境和难题 / 002
一、社会变迁带来的困境 / 002
二、随着孩子成长的难题 / 003
第二节 父母的压力和期望 / 005
一、父母压力的来源 / 005
二、不当期望的影响 / 007
第三节 父母的情绪和信念 / 013
一、改变负面情绪 / 013
二、培养积极情绪 / 017
Chapter 2读懂孩子成长的动力023
节 社会兴趣 / 024
一、归属感的需求 / 024
二、情感依赖的需求 / 025
三、被接纳的需求 / 025
四、获得关注的需求 / 026
第二节 家庭星座 / 028
一、默默进行的竞争 / 028
二、出生顺序与家庭地位 / 030
第三节 生活形态 / 035
一、遗传的影响 / 036
二、家庭气氛的影响 / 036
三、家庭价值观的影响 / 036
四、父母教育方式的影响 / 038
Chapter 3解码孩子的行为目的041
节 儿童偏差行为的目的 / 042
一、获得注意 / 042
二、争取权利 / 043
三、报复 / 044
四、自暴自弃 / 045
第二节 儿童行为目的变化与导正 / 047
一、行为目的变化 / 047
二、父母的应对原则 / 052
Chapter 4父母说得越多，孩子听得越少057
节 你是哪一类型的父母？ / 058
一、指挥型 / 059
二、说教型 / 059
三、型 / 060
四、审判型 / 060
五、批评型 / 060
六、安抚型 / 061
七、分析型 / 061
第二节 你懂得与孩子沟通吗？ / 065
一、倾听技巧之一：理解和接纳 / 065
二、倾听技巧之二：停、看、听 / 066
三、倾听技巧之三：留意孩子的非言语行为 / 067
四、倾听技巧之四：关注孩子的说话内容 / 068
五、倾听技巧之五：反映式倾听 / 068
六、倾听技巧之六：采用反映式措辞 / 074
第三节 孩子不愿沟通怎么办 / 078
一、观察和合理的猜测 / 078
二、引导孩子分享感受 / 079
三、亲身示范 / 080
Chapter 5孩子，让我们好好说话083
节 表达孩子能接受的信息 / 084
一、少说“你的信息” / 084
二、多说“我的信息” / 085
三、运用“我的信息”的步骤 / 086
四、避免生气的语气 / 089
第二节 是孩子的问题，还是你的问题 / 092
一、区分问题所有权 / 092
二、属于孩子的问题 / 095
三、与父母有关的问题 / 098
四、难以判断是属于谁的问题 / 101
第三节 开放式的沟通 / 103
一、非评价式的反应 / 103
二、开放式的问句 / 105
三、寻求解决方法 / 107
Chapter 6你用对鼓励了吗？109
节 鼓励不等于称赞 / 110
一、鼓励与称赞不同 / 110
二、称赞的副作用 / 111
三、称赞可以成为鼓励 / 111
四、鼓励的用语 / 113
第二节 鼓励的原则 / 117
一、真诚地接纳 / 117
二、强调积极的一面 / 118
三、重视努力和进步 / 119
四、肯定个别能力 / 120
五、避免令人沮丧的言语 / 120
六、父母从自我鼓励做起 / 122
第三节 鼓励的策略 / 124
一、赋予孩子责任 / 124
二、提供孩子贡献的机会 / 125
三、接纳孩子的建议 / 125
四、鼓励孩子做决定 / 126
五、容忍孩子的疏忽 / 126
六、重视孩子努力的过程 / 127
七、将孩子的缺点转为优点 / 128
八、对孩子的判断表示信心 / 128
九、对孩子抱有积极的期望 / 129
十、教导孩子从经验中学习 / 129
Chapter 7惩罚还有效吗？133
节 代替惩罚的方法 / 134
一、自然与合理的行为结果 / 134
二、惩罚与行为结果的不同 / 137
第二节 行为结果的误用 / 140
第三节 有效运用行为结果 / 147
一、健忘的孩子 / 147
二、饲养宠物 / 149
三、帮忙做家事 / 150
Chapter 8化解孩子的问题行为155
节 孩子制造的麻烦 / 156
一、早晨的磨蹭 / 156
二、放学后的争执 / 159
三、晚餐时的冲突 / 160
四、睡觉前的拖延 / 162
五、父母基本的应对原则 / 164
第二节 孩子玩的把戏 / 166
一、惊人之语 / 167
二、好戏上场 / 168
三、危如累卵 / 169
四、说谎 / 170
五、偷窃 / 171
第三节 孩子耍的绝活 / 172
一、推向绝境 / 172
二、打小报告 / 174
三、无理取闹 / 177
四、破唱片效果 / 178
五、拖延战术 / 178
Chapter 9家庭会议功能多183
节 家庭会议的建立 / 184
一、家庭会议的功能 / 184
二、家庭会议的发展过程 / 186
第二节 家庭会议的进行 / 188
一、家庭会议的程序 / 188
二、家庭会议的议事规则 / 189
三、家庭会议的领导技巧 / 190
四、有关家庭会议常见问题的解答 / 192
第三节 创造有效的家庭会议 / 195
一、会议召开要定时 / 195
二、主席与记录员要确定 / 196
三、会议时长要控制 / 196
四、意见表达要自由 / 196
五、讨论事项先公布 / 197
六、避免成为吐槽大会 / 197
七、公平分配家务 / 198
八、休闲活动安排 / 198
九、沟通技巧要善用 / 198
Chapter 10与孩子一起成长203
节 人际交往 / 204
一、面对他人的眼光 / 204
二、孩子的人际问题 / 205
三、孩子不受欢迎的朋友 / 206
四、孩子交友有困难 / 207
第二节 祖孙关系 / 210
一、来自祖父母的爱 / 210
二、祖父母是家族历史的桥梁 / 211
提到父爱或者母爱，你会想到什么形容词呢？或者你的感受是什么呢？
随机问了身边的同事朋友，无私、伟大、深沉、包容、奉献、感恩……这是他们常常给出的答案；同样的问题，学生们的回答就显得很多元了，除了无私、伟大这些词，也有不少人写下了无语、呵呵、纠结、控制、冷漠、压力……为什么会这样呢？若能等到这些孩子年过半百的时候再问他们一次，比较他们两次的答案，追踪他们的人生经历，我们或许可以从中略窥一二。不过此时我无意探讨这里面的原因，我想那不是简单一句年龄阅历就能解释清楚的吧。
爱的方法论
从为人父母的那一刻起，我们一方面很主动：在意识到自己多了一重父母角色之后，无论你之前爱不爱学习，你都会想方设法获取各种有关育儿的知识。不过即便你博览群书，把市面上所有的权威育儿指南，甚至教育学、心理学的书都通读一遍，然后严格按照书上的方法对孩子进行“操作”，仍然无法保证能得到一个理想中的孩子。但这并不妨碍我们对培养孩子甚至“塑造”孩子继续怀抱热情。而另一方面，我们也很被动：坚守着自己也不知道从何而来的爱的方法论，一心期待孩子长大后能明白我们的苦心，期待他能学会感恩。
•你现在恨我没关系，只要你以后有出息就行。
•等你长大就知道了，我还不是为了你好……
•怎么那么不听话呢！你是我生的，难道我会害你吗？
类似的话是不是很熟悉呢，你根据经验给孩子指了一个方向，希望他不要走弯路，可是他似乎并不领情。于是，和孩子打交道要么相对无言，要么各说各话，他的倔强倒是有点像你（或你的另一半）。所以有可能的情况就是，你和孩子各自坚持着自己表达爱的方式，直到孩子有了孩子，他用同样的方式对待他的孩子，怀抱着与你当年类似的心情，寄望孩子长大懂事，理解自己的一片苦心，然后在某个刹那或者被某件事情触动，他突然理解了你，而这个时候，你们可能已经浪费了大半生的时间。
有位女士抱怨自己的亲子关系：“我给孩子吃好的买好的，带她出去玩，陪她上兴趣班，每天睡前亲她跟她说妈妈爱你，她居然还是觉得我不爱她，我好冤啊！”如今，年轻的父母亲早已不吝于对孩子说爱了，这当然是件好事。不过当孩子做错事了，你对她发脾气，指责她，讽刺她，骂她……她觉得受伤了，而你说这是爱之深责之切，还叫她不许哭，那么对孩子而言，这种受伤的感觉也是爱吗？也许这位女士会说，发脾气是因为爱子心切，想让孩子变得更好。那我只能说，这样的爱很直觉，很本能，也很自我。指责、批评或许一时有效，但你可以有更好的选择。
为什么我们不会爱、不愿懂
生活在这个信息时代，注意力是我们的稀缺资源。孩子发生任何状况，你都不必陷在问题里，你可以随手打开网页，输入你遇到的问题，得到相关不、相关的一堆信息，从分析原因到解决方法，还有众说纷纭的专家建议。如果问题够典型，你还会发现多个可以交流经验的群组。专业人士说的都挺有道理，他们应该比我们更懂科学养育，比起花心思去探究原因，不如直接“拿来”解决方法，做了再说。如果效果不好怎么办？加大剂量呀！还不行？方法那么多，换一个试试呗！
我们想要走捷径，只要有方法，能让孩子做我们认为对的事情就行了，他怎么想的无所谓。如果他没有展现出少年儿童应有的积极向上、活泼好学、乐观进取，我们会觉得是不是这个孩子有什么问题，于是我们又打开网页，开始搜寻“如何培养乐观的孩子”“孩子不自信怎么办”“如何让孩子爱学习”……
我们“生产”了孩子，却希望别人给我们提供一套说明书以及检修升级方案。孩子不是产品，亲子专家有他们的一般知识和经验，而对于你面前的孩子——具体的这个人的了解，你一定比任何一位专家懂得都多。当我们为了我们心中的“完美小孩”形象，拿来各种方法改造自己孩子的时候，我们放弃了和孩子站在一起，放弃了成为了解他的人，这绝不是一个聪明的选择。
爱因懂得而珍贵
我们带着缺点和不足，带着我们各自的成长经验进入父亲或母亲的角色，父母心中有一个完美小孩，孩子心中有一对完美父母，我们能做的只是尽我们所能。
有了懂得，孩子才会被真正看见。我们允许孩子不够好，不自
你是哪一类型的父母？
在一些家庭里，可以发现亲子的对话很类似，并没有太大的差别。例如，父母经常跟孩子说的话是这样的：
•看你一天从早到晚都在外面鬼混，为什么不早点回家呢？
•房间老是这么乱，什么时候才整理？
•不要忘了喂小狗！
•学校作业做完了吗？不要老是要我提醒。
•吃完饭，碗筷要自己收，为什么总是要父母来做呢？
然后，可以听到孩子的回答：“好啦！我会做”“知道啦！真啰唆！”“没问题，我会处理”等，相信父母对类似这样一问一答“交易式”的对话并不陌生。当然，父母免不了指示或吩咐孩子做一些事，但是采取唠叨、命令或责怪的方式，只会让孩子产生厌烦、反感和抗拒，即使他表面顺从，也只是虚应或敷衍了事。如果父母想与孩子有良好的沟通，必须学习有效的沟通态度和方法，让孩子乐意接受父母的指示或吩咐，也可以增进亲子关系。
事实上，大多数父母都愿意和孩子好好沟通，只是经常不自觉地流露出一些传统的角色，造成亲子沟通的障碍。在学习有效的亲子沟通之前，父母得先反思是否是以下七种传统类型（可能不止一种）。如果有的话，无须自责，鼓励自己开始改变，而且提醒自己，改变需要时间，慢慢来不要急。
一、指挥型
指挥型的父母习惯用命令的态度，指示孩子该做或不该做什么，语气无非是命令、警告，即使企图安抚孩子也是高高在上地要求。遗憾的是，父母的吼叫不断，孩子的行为未见改善。常听到这类父母的话，如：
•要你做就做，没有这么多理由！
•不要乱跑，这多危险啊！
•你给我把这青菜吃了！快吃！
•不要哭了！没什么好哭的！
二、说教型
说教型的父母习惯唠唠叨叨说一堆大道理，企图告诉孩子什么该做、什么不该做，其结果只会让孩子感到不耐烦和抗拒。有些父母只顾自己说个不停，甚至没有察觉孩子早已不耐烦地堵上耳朵了。常听到这类父母的话，例如：
•跟你说多少次了，你应该如何如何……
•从小习惯要养好，写字不要趴着、看电视不要太近……
•我劝你少跟他来往，他会带给你坏的影响。
•做人要诚实，美国任总统华盛顿小的时候……
三、型
型的父母喜欢表现出一副无所不知、无所不能的姿态，经常给孩子一些提醒、劝告或建议，甚至直接替孩子解决问题，其结果是剥夺孩子学习做决定和负责任的机会。常听到这类父母的话，例如：
•想当年，我在你这个年纪早就会了。
•知道错了吧！不听我的话，后果就是如此。
•我吃的盐可比你吃的米还多，听我的就对了……
•这都不懂，真笨！我来教你。
四、审判型
审判型的父母经常摆出判断对错或仲裁是非的模样，不是质问孩子的行为，就是评价孩子的表现，而且，总认为自己是对的，孩子是错的。其结果是扼杀孩子表达的勇气，甚至迫使孩子以否认或说谎来逃避责任。常听到这类父母的话，例如：
•老实交代吧！你到底做了这事没有？
•我看就是你不对，明天去跟同学道歉。
•这件事你要负七成责任，弟弟只负三成。
•你好早些认错，等我查到了，你就要倒霉了。
五、批评型
批评型的父母与说教型、型、审判型的父母的目的类似，都是想证明自己才是对的，孩子是错的。不过，其采取的方式不同，通常会用嘲讽、挑剔或责怪的语气，甚至给孩子贴上标签。其结果是使孩子的自尊心受伤害，甚至产生自卑和退缩的行为。常听到这类父母的话，例如：
•你以为自己翅膀硬了，想飞？
•你的行为不是幼稚，那是相当幼稚！
•怎么只考九十分？这么简单的题目都会错！
•你真是笨！谁教你都会生气。
六、安抚型
安抚型的父母当孩子有负面情绪或压力时，以为说几句安慰的话或一些鸡汤式的道理，就可以帮助孩子纾解情绪或减少压力。其结果适得其反，孩子情绪被压抑、压力更大。常听到这类父母的话，例如：
•别哭啦！
•放轻松点，谁上台作报告都会紧张。
•没有什么好生气的，做人要宽宏大量。
•不吃一堑不长一智，以后就不会再上当了。
七、分析型
分析型的父母喜欢探讨孩子行为的原因，而且往往把问题归因在孩子身上，不仅不能帮助孩子解决困扰或问题，反而增加他的心理压力。常听到这类父母的话，例如：
•我觉得错在你，因为你的态度不好。
•你之所以感到焦虑，就是太在意自己的表现。
•为什么你要采取这种不好的方法呢？
•我分析你学习不好有几个原因，……
不爱吃饭的孩子
有些父母对孩子不爱吃饭的问题经常感到困惑。很多父母甚至有一种错误的想法：太瘦的孩子不健康。于是，他们采取各种方法来填塞孩子的肚子。不仅如此，他们还把孩子的吃饭问题变成自己的问题，例如说：“为妈妈吃一口饭”“为爸爸吃一口菜”等。由于父母没有处理好孩子的吃饭问题，使得每次吃饭就成了孩子跟父母玩的心理游戏之一，有时甚至演化成亲子间的一场混战。
美国心理学家戴维斯早在1928年就做过一个实验，他让一群孩子吃他们想吃的食物，而让另一群孩子吃大人给他们准备的食物。研究的结果非常有趣：那些高兴吃什么的孩子比另一群自己没有选择权利的孩子，反而长得较高、较重，而且较健康。他们有时只吃一两样喜欢的食物，有时对以前喜欢的食物一口也不吃；有时他们一天只吃少量食物，有时却一天三餐吃得很多。但是，仔细统计他们吃饭的量和质，也许每一餐并不足够或均衡，但一星期下来，他们对食物的摄取居然既足够又均衡。这研究的结论是，因为每个人自出生，体内就有一种获取均衡营养的本能。所以，父母无须担心，让孩子的本能充分发挥作用吧！
吃饭应该是一种快乐，父母不仅有权自己享受快乐，也应让孩子有权决定愿不愿意分享这份快乐。幼小的孩子固然需要父母的协助，但不要给予过多的指导和建议。有些父母习惯不断在旁提醒和催促，甚至帮孩子倒汤、喂饭，这种不必要的服务正好满足孩子获得注意的目的。
父母如果想改善孩子吃饭的问题，不妨采取以下几个建议：
（1）吃饭时的气氛必须愉快，让孩子觉得吃饭是一件快乐的事，而不是被父母挑剔或强迫的痛苦事，同时这也是增进亲子、家人之间沟通的好时机。
（2）让孩子自己决定吃多少，而且由他自己使用碗筷。当然，如果孩子幼小，可以给他一些协助。
（3）给孩子足够的时间和选择的自由，孩子会尝试各种食物。
大人也许吃过上百种不同的食物，但通常孩子（尤其是年幼的孩子）选择食物还很传统，他可能会拒绝尝新的东西。
（4）不要期望孩子每顿吃一样的量，他这顿只吃一两口，下一顿他可能会吃得多些。事实上，我们大人也会因每天的身心状况不同吃多或吃少，或者喜欢的多吃一点，不喜欢的则少吃或不吃，孩子未尝不是如此。
（5）不要用甜点，如冰激凌、饮料等来诱骗孩子吃饭。如果孩子只想吃你准备好的蛋糕或小点心，就让他只吃这东西，因为它们分量不多，孩子很快就会饿了。
（6）吃饭是孩子的事，父母干涉太多，反而无法培养孩子良好的饮食习惯。因此，父母越少操心，对改善孩子不爱吃饭的行为越有帮助。
（7）不要勉强孩子吃饭。孩子不愿吃时，待其他人吃完，将饭菜收起来。同时把家里的零食收起来。等孩子饿了，吵着要吃东西时，以温和坚定的态度告诉他，等下一顿饭吧！这种做法可以让孩子承担不吃饭的后果，并吸取教训。有些固执的孩子可能好几顿饭不吃，甚至好几天不吃，这时，父母不要给他过多注意，要坚定地以行动表示，没有人能忍受长期不吃东西。为了孩子未来的正面发展，请收起没有帮助的同情心。
（8）不要在饭桌上和孩子讨论吃饭的问题，没有人喜欢吃饭时被唠叨或批评。孩子不想吃时，可以请他离桌，父母自己继续愉快地用餐。如果想讨论孩子吃饭的问题，等饭后，找一个适当的时机和孩子好好沟通。
采取行动比唠叨有效，父母可参考以上的建议，选择适用的方法实行一段时间（至少两个星期），相信会有意想不到的收获。
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