掌控关系

    ★人际关系洞察家，心理咨询师，十万加付费专栏作者，服务超过14万人的“得到”《关系攻略》专栏作者、自媒体“就叫熊太行也行”创始人，《博客天下》杂志前主编熊太行全新力作，教你在人际关系中，拿回人生主动权。
    ★知名心理学家武志红、罗辑思维首席执行官脱不花、罗辑思维创始人罗振宇推荐。
    ★一本人人都需要的关系百科。内容覆盖自我关系、职场关系、亲密关系、家庭关系、社交关系五个领域，教你分析处境、管理情绪、从容出击、理性应对。

    ★如何谈加薪？如何对抗逼婚？如何在酒桌上不喝酒？
    ★领导抢我的功劳，该怎么办？被同事“告黑状”，应该怎么办？伴侣心智不成熟怎么办？
    ★为什么不能收走老公的工资卡？如何向父母妥协，又如何“斗争”？婆媳有了矛盾，为什么要向着媳妇？
    ★熊太行专注人际关系研究与教育多年，基于心理学、政治学、传播学、社会学，跨学科形成了别具一格的人际关系理论与方法，这本书就是教你用智慧避开人际关系的“雷区”，让你在关系中漂亮地赢！

    如何在职场上更受欢迎？
    如何解决激烈的家庭冲突？
    如何拿回自己的人生掌控权？

    《掌控关系》是一本人人都需要的关系百科。本书详细拆解了几十种人际关系，内容覆盖自我关系、职场关系、亲密关系、家庭关系、社交关系五个领域，教你分析处境、管理情绪、从容出击、理性应对。

    我只关心一件事：让你在关系中漂亮地赢！

熊太行
人际关系洞察家，心理咨询师，十万加付费专栏作者，服务超过14万人的“得到”《关系攻略》专栏作者、自媒体“就叫熊太行也行”创始人，《博客天下》杂志前主编。

作者专注人际关系研究与教育多年，基于心理学、政治学、传播学、社会学，跨学科形成了别具一格的人际关系理论与方法。

01部分认知自己

人际关系里的鹰派守则 / 002
人际关系里的鸽派守则 / 007
害羞者如何做自己的“人生导演” / 012
如何成为高自尊的人 / 019
高自尊的人的金钱观 / 025
做错事，该怎么办/ 030
“我随时有空”不能随便说 / 036
如何向父母妥协，又如何“斗争” / 042
职场上越独立的人越强大 / 049
伴侣心智不成熟怎么办 / 056
如何狙击抑郁情绪 / 062
如何控制嫉妒情绪 / 068

02部分职场关系

对付控制狂的行为指南 / 076
如何与你的领导发生冲突 / 084
事情搞砸了，如何面对领导 / 091
挑选领导清单 / 096
鹰派领导如何带团队 / 100
如何跟下属谈心 / 106
你要给自己找一个“二把手” / 113
 
如何“没羞没臊”地称赞同事和领导 / 120
如何在职场上更受欢迎 / 126
如何和同事掏心窝子 / 132
如何对待有野心的同事 / 137
被同事“告黑状”，应该怎么办 / 142

领导抢我的功劳，该怎么办 / 148
老师盘剥我，该怎么办 / 154
如何谈加薪 / 161
如何谈辞职 / 172
刚换新工作不要攒钱 / 180
住得离公司近好还是远好 / 186

03部分亲密关系

【亲密关系加分项】
如何正确表白 / 194
学会浪漫 / 199
称赞伴侣的黄金原则 / 203

【亲密关系的减法】
亲密关系当中如何做减法 / 208
为什么不能收走老公的工资卡 / 213
婆媳有了矛盾，为什么要向着媳妇 / 218
娶女强人，会引发婚姻危机吗 / 225
爱他，就不要任他“宰割” / 230
异地恋如何不陷入绝境 / 235
与伴侣的标准吵架指南 / 240
如何挽救婚姻 / 246
如何摆脱不幸的婚姻 / 253

04部分家庭关系

如何解决激烈的家庭冲突 / 260
如何对抗逼婚 / 266
打孩子，你会变成没本事的父母 / 274
如何称赞亲戚家的孩子 / 280
如何送亲戚家的孩子做学徒 / 285
如何对待住家保姆 / 290

05部分社会交往

交朋友找相似，还是互补的 / 300
如何从朋友里选出“做大事儿的人” / 306
为什么人情债是关系神器 / 311
如何给新认识的人留下好印象 / 316
不要替脾气坏的人找借口 / 322
为什么不要给人免费的建议 / 327
如何解决同事、同学和室友之间的冲突 / 333
群通用法则 / 338
朋友圈里什么不要发 / 343
如何经营朋友圈 / 347
如何开口借钱 / 353
如何在酒桌上不喝酒 / 357
如何在KTV里斗智斗勇 / 363

关键词检索 / 367

    悟了这些，是想着相助众生

    《掌控关系》这本书，是我在“得到”APP专栏《关系攻略》的内容精选。
    《关系攻略》这个专栏，我写了365天，200多篇文章，80多万字，我收到了两万多条各种留言，回复了其中大多数需要我回答的问题。
    很多人会跟我反馈自己的成长。
    “熊老师，我提升了！”
    “熊老师，我跟女朋友结婚了！”
    “我跟我妈妈和解了！”
    ……
    看见他们逐渐具备了改变自己人生的能力，我觉得一切都没有白费。
拆解人际关系，我还记得“得到”的蔡钰老师来约我开这个专栏的时候跟我说：“我觉得你合适。”
    这份信任我特别感激。
    中国一定还有比我更适合拆解人际关系，有看得更深、理解得更透彻的人。但是这些强大的人，有的已经有了更大的事业，不可能专注在精研人际关系之上；有的直接闷声发大财，在职场上碾轧对手；还有的悟了用来去挣快钱、“割韭菜”。
    拆开、讲透，让天下没有阴谋，人人掌握其中的技巧，构建一个更光明的中国式人际关系。避免让人际关系成为禁忌和小黑箱，避免让人际关系成为家庭中父子相传、口耳相传的不传秘法，正是我心所愿。

    我们现在生活在一个好时代，不用去那么防备同事、防备所有人了，但人际交往的损耗仍然非常严重。我愿意用心去做一个人际关系的专栏，就是希望能够让更多的人躲开人际关系的陷阱和坑，逃出丛林，重见阳光。

    明白许多事理，在实际的应对中可能却是完全不同的另一回事。此外，任何人都有情绪，情绪可能会改变很多事，甚至于事情终的走向。
    我成年后从事新闻业，研读很多历史传记，发现了各种力量的关系博弈终都要落回人和人之间的交流——人和人的关系，真的好有趣、好迷人。
    我也见了许多人际关系上的风风雨雨，在事业单位里中过枪、踩过雷。
    我忍受过委屈和误伤，也见过复杂的职场算计，但回头再看，我仍然相信公正和友谊。
    我有几位对我很好的老领导，他们对我来说既是领导，又是好老师。
    我记得初入行时一位女领导跟我说的：“你是一盘红烧肉，就好好地做红烧肉，不要因为我喜欢糖醋鱼，就变成糖醋鱼。”
    我记得我的另一位领导说：“老熊是不需要我骂的人，他知道自己要做什么。”
    我还记得一位男性领导在我入职的时候带我认识周围的同事，以及在工作出错的时候他的仗义和担当。如今，他投身公益，他是热，是光。
    要结交这样的人，要琢磨关于人和人的事。
    经历了事，无论好坏，总结、反思、复盘，会产生出了这一套心得。高尔基在《我的大学》有句话说得好：“我的哲学是从皮肉上熬出来的，比哲学家要强。”

    我从一年的内容中选了其中适合纸质书的，修订、删改，编成这本《掌控关系》。
    现在，它是一本书、一门课、一个专栏，以后我希望它变成一门越来越完整的学问，一个学科，更严谨、更体系化。
    我们会把各种心理学、政治学的理论框架引进这门学科，引入社会学实验来验证我们的许多猜测和假设。
    从“这样行得通”，到“为什么这样行得通”。
    这也是我的团队和“得到”的多位老师们正在共同努力的方向——新的关系课程正在紧锣密鼓的制作之中，更专精于某个领域，更好用、更强大。
    这个专栏，甚至这本书的内容，在未来的几十年里，一定还有改进的余地。
    我会不断地继续做这件事，让它成为有用、有益、有趣，经得起时间考验的好书、好专栏。

    感谢罗振宇老师、脱不花老师、蔡钰老师，感谢《关系攻略》的主编焦焦，感谢《关系攻略》季的语音转述师于浩老师。
    感谢本书的编辑周亚菲女士。
    更要感谢近13万关系户同学，你们是我的力量之源。

    人际关系非常复杂，我们离不开它，也必须投入其中。这里面有爱有恨，还有权力和控制。特别是中国式的人际关系，常以爱之名，表达恨；以为你之名，行控制之实；以道德之名，追逐权力。

    这种时候，你需要有一双火眼金睛，洞见到其中的奥秘，并且还要有方法，去处理复杂的人际关系。在这方面，熊老师是行家。他的这本书，他的这些探讨，是活在复杂的人际社会不可或缺的。
——武志红，知名心理学家

    你不需要老谋深算，你必须要能自我保护。做一个掌控者，掌握对这个世界的主动权。别被故事骗了，即使看遍世间繁华，照样可以随时去坐旋转木马。
——脱不花，罗辑思维首席执行官

    熊太行就做了这样一件事，教你从人际关系的角度，拿回人生的主动权。他提出了一套“关系”逻辑，以此为中心点，用案例围绕公式，还原、解答、论述各类“关系”问题的答题思路。
——罗振宇，罗辑思维创始人

    “我随时有空”不能随便说

    高自尊的人，要爱惜自己的时间。
    有人经常会向我提这样的问题：“我是一个新人……没有任何关系，什么资源都没有……熊老师，我应该怎么办？”这就问对了，因为我们解决的就是“没有任何关系”这件事。
但是，“什么资源都没有”，这就是对自己认识不足的表现了。至少有一种资源，是我们都有的——时间。
    人人都有的资源
    我们为别人付出的时间，如果用来工作，就会带来收入。同样地，和朋友共处、帮朋友的忙，都要付出体力和脑力，所以时间资源是有成本的。
    身居高位的人，稀缺的就是时间，有些事情可能是他必须要亲自做的。比如，陪他的孩子参加运动会，陪母亲过生日，签字卖掉他名下的房产，或者办理银行的业务。
    有的事情不是他必须要做的，比如和一两个不太重要的合作伙伴谈一件小事。你的领导也好，你的老板、导师也罢，稀缺的就是时间。如果你愿意用自己的时间去换他的时间，这就是你为他做事、为他付出的代价。
    年轻人的资源是时间和劳动力，你可以和你的领导、资深的同事或者交情深的朋友交换一些东西。同样地，等到你强大了、带队伍了，也会用一些资源来换取年轻人的劳动力，或者是直接购买一些外包服务。
    所以，现在的问题不是 “我没有资源，也没有关系”，大多数年轻人其实是“我有资源，但我不懂得怎样换关系” 。
    每个人的时间都有价格
    大多数新人，在27岁甚至30岁之前都会处于一种“时间无规划”的状态。这种状态要到幡然悔悟，觉得要用功的那一刻才会改变。经常有一些30多岁的人回顾过去的岁月时，会有许多感慨：“时间都去哪儿了？我当时怎么好像把时间都挥霍掉了。”这样感叹的人，往往在处理自己现有的时间时，仍然是一团糟，他们其实缺乏规划时间的能力。
    时间（以及劳动力）是年轻人重要的资源，所以要精打细算，把它作价拿去出售或者交换。
    有的人可能在刚工作的那几年会做一份兼职，甚至多打一份工。这是很好的习惯，不过不要耽误了本职工作。
    今天，很多做公众号的“大号”，当年其实都是各媒体的记者，做公众号之前都是兼职做的，后来逐渐转成了全职。再比如，“局座”张召忠将军，本职是一位教授，“兼职”上电视，后来则变成了好的出镜嘉宾，退休后又成了“网红”。
    还有的人会把时间拿出来交朋友、维护关系，那么，无论是用来给领导效力，还是给朋友帮忙，都要想好自己时间和劳动力的收益。
    不要给人免费的建议。同样，也不应该给人免费的帮助。
    用自己的时间或者注意力帮助领导、同事和朋友，都要执行等价原则。一般来说，对方的次求助往往是事发突然。这个时候，不要太计较，要积极回应，给予力所能及的支持。
    帮助了对方次之后，就要立刻想到这件事：
    “如果这事经常发生，我应该怎么办？”
    我这里提供一个工具，叫作“小时价值计算法”。你如果能够获得一个稳定的兼职，那就把自己每小时的工作收益来算成你的价格。例如，你是写稿子挣稿费的，就把稿费折算到小时数里。
    能力强的人，比如刘润老师，给公司做咨询是按照小时收费的。如果你是一个高自尊的年轻人，也应该给自己定一个价格，然后每年调整。
    定好了自己每小时值多少钱之后，开始估算一个任务的付出：
    1.这件事要占据我多少时间；
    2.准备这件事，要耗费我多少时间（准备出来的成果能否再利用）；
    3.这件事结束后，我需要多少时间去休息和调整；
    4.这件事能够提升我什么技能。
    赤裸裸的交易
    今年春天，有个大学校友约我喝酒。我们十几年没见了。他毕业后回了东北老家，在一个国企工作，这次来北京就联系了我。
    我跟他约了见面时间之后，随口问了一句：“有什么议题，需要我做准备的吗？”这件事让他觉得很不适应。我们见面之后，他说：“你看你现在是大V了，还要问我有什么议题……”    这是在埋怨我了，我就跟他说：
    “不是这个意思，你过来出差，可能身上有别的任务。比如，如果你希望我介绍谁给你认识，或者希望我帮你或者你的公司做点儿什么，我就可以准备一下，也许还能把合适的人约到一起。这是效率优先的做法。如果只是把酒话交情，那我就一身轻松地来。”
    他听完觉得这个思路很有意思，因为他们那里的做法就是大家先喝上，聊够了，再说正事。
    和领导、同事和同学交往，心里都要算账，大体大家的来往频率差不多时，这段关系就能够趋于稳定了。当然，有些人实力很强，或者以后的前程远大，是可以多关照他一些的——“放长线钓大鱼”。
    一个人如果长期给你没必要的小甜头、小好处，又不要你回报什么，那可能就是谋划着以后要你为他做些大事。这样的恩惠要谨慎，不要随便接受，或者勤还着点儿小人情。
    相反，如果一个人没有能力给你什么，只是一味地索取你的时间，那么这个人往往就是一个低自尊的人。如果他本身不够努力，好是帮他一两回之后，你就要及时止损。不要觉得挑选朋友是自己势利，这不是势利，你尊重的是人与人之间平等相处的原则。
    我的时间也是稀缺品
    你在职场中的职位再低，你的时间也是一笔财富。别人委托你什么事，千万不要说：“反正我也没事。”这种表达，特别自轻自贱，会让人觉得你是一个低自尊的人。
    有一个经典场景，领导在电话里问你：“有空吗？”你应该怎么回答？
    “有空”是工作量不饱和，你在“摸鱼”。“没空”是你不尊重领导。
    其实，这是领导在瞎客气，他的真实意图是“你赶紧来”。所以，你只要赶紧说 “我马上来”就对了。
    你的时间并不比领导的时间宽裕。你牺牲你的时间来替他做事，就是为了让他腾出时间去为你们的机构争取更多的资源，或者陪伴他的家人获得更多的愉悦感。
    他支付的东西，可能是对你更加信任的感觉（可能是提升的机会），给你安排一个肥差（出差补助或者项目奖金很高）。如果他对你的长久付出无动于衷，甚至一点儿情感上的表示都没有，你就要逐渐把挑过来的担子慢慢放下了，不要长期消耗。
    跟朋友相处也是一样，朋友约你，即使你暂时没有那么忙，也应该核对一下自己的时间，然后再给对方答复。
    如果被朋友觉得“这家伙很闲，随时都能约到”，对方就不会太珍重你的时间了。
    正确的做法是，让对方觉得“这家伙很忙，但是他很看重和我的友谊，会尽力配合我的时间”。比如，朋友问你：“近忙吗？”你的回答应该是：“忙得四脚朝天，不过你约我，我一定尽力腾出时间来。”尊重自己的人，爱惜自己的时间，对方也会觉得受到了尊重和重视。

    注意，“人人都有资源”是我们容易想到的，“每个人的时间都有价格”和“赤裸裸的交易”则是我们容易忽略的，尤其是“赤裸裸的交易”。
    比如，现在我一般不跟人喝酒，因为喝酒之后要用好几个小时来恢复。这期间没法工作。类似地，如果你周六带领导的儿子去爬泰山，周日可能一天的时间都只能用来休息。这些时间成本都要考虑进来。
    如果这件事能够让你有提升、有帮助，你就可以把心里的虚拟价格下调。但是，不要为学东西就免费给人做事，因为免费之后要谈收入就难了，从0到1难，1000到10000反而没那么难。
如果你帮助别人做某事可能会变成常态，你就要想办法从对方那里得到应有的收益或者资源支持。
    时间是可以买的
    年轻的时候比较缺钱，出门可能是坐公交车，但是如果急着去赶面试，就会打个车走。这就是用钱来买时间。
    跟人相处，也可以采用类似的策略。有的朋友可能是特别黏人的类型，要你付出许多时间来陪伴。你去陪他，去了会浪费许多时间，但是不去，这个交情可能还需要留着。这个时候的解决方案就是：买。
    用礼物来赎买自己的时间：你可能没法陪他逛街了，但是在丰收的季节给他家来一箱水果或者几对螃蟹，算一点儿心意。
    人被拒绝，没有不郁闷的，但是收到礼物没有不高兴的。
    随着你的时间越来越贵，你可能会越来越多地使用这种方式。   
    一个人退休后，去看自己身居高位的老同学，对方只跟他说了十分钟的话。但是到家后，他收到了一份礼物。他知道是老同学的秘书寄的，还是兴高采烈地拿着给自己的亲友看。

    村里希望某领导回去看看，如果能题词好。这位领导没有回去，但是给村里的小学捐了一批图书和一笔钱。这都是聪明人的做法，他们了解自己时间的宝贵。你会觉得他们“装”吗？不会的。因为他们真心相信自己的实力，相信自己的时间有多么宝贵。这不是装，这是高自尊。