描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 是国际标准书号ISBN: 9787559622945
◎北大夫妇的二孩家教手记
高志宏、徐智明夫妇毕业于北京大学,是广告出版界的知名人士,有着良好教育背景。他们在出版圈摸爬滚打几十年,还曾两度创业,养育出了一对独立自主的孩子。二人以自身丰富的家教经验为底色,将多年的教子心得结集成书。书中所体现的家庭价值观对比当下的大多数家庭的现状,具有重要的参考价值。
◎独到的家教理念,倡导理性育儿
作者夫妇用基于“合作”而非“强迫”的家庭教育理念,去摸索真正有益于孩子成为独立、自主的“他自己”的合作方法。在此基础上,他们有目的地把在社交平台上与各位爸妈讨论的问题进行过滤,再把自己多年积累的育儿经验沉淀,让父母能理智从容地应对各种教养困惑。
◎案例解析,指出和纠正了很多中国父母的家教通病
*平实的语言、*简单的表述,为读者从易到难把“育儿基本”一一讲清,配以案例和全方位的解析,指出和纠正了很多中国父母的家教通病,让迷惘焦虑的父母重拾育儿的美好体验。
跨界广告文化出版圈和电商行业的传奇夫妇如何独立养育两子?丰富厚重的人生历练下对于当下的育儿思想有哪些碰撞的火花?夫妻共同撰写的育儿心经,以家庭为单位,用爸爸和妈妈双方的完整视角再现了对于种种教育问题二胎夫妇的沟通和实践。二胎时代来临,育儿焦虑弥漫,且看这两位高学历高智商高情商“三高夫妇”如何笑对岁月磨砺,静心抚养稚子成材。
当父母好话说尽、好脾气磨没,甚至用上吼叫、打骂等手段,孩子都不配合,怎么办?
为什么我们那么爱孩子,而部分孩子却恨父母?
“低服务型父母”的陪娃是否有益有效?
宠爱和溺爱的尺度,如何把握?
如何和孩子过有商有量的生活
不陪写作业的八大高效方法是什么?
如何与叛逆和青春期的孩子合作?
……
高志宏、徐智明夫妇二人秉承真正以孩子为本,将多年的家教心得结集成书。《育儿基本:找到好方法,轻松做爸妈》从一个家庭的父亲和母亲两个视角出发,从根源上解答“为什么孩子越管越弱?”的困惑,思考家庭教育的本质。出版后风靡于广大父母中间,在家教领域引起很大的反响。
目 录
引 言 与孩子合作 001
章 合作守则一:多施爱,少失控 009
你对生活的态度,就是你对孩子的态度 011
带孩子,你用心了吗? 015
不做“低服务型父母”父母 019
理想的亲子关系,是爱的互动 024
爱的尺度:宠爱不溺爱 027
“有毒”的家庭氛围:放过自己,拯救孩子 031
陪伴好的状态,是彼此身心安宁 048
第二章 合作守则二:多支持,少控制 057
不给孩子令人窒息的“爱” 058
吃饭拉臭,事关给孩子自由 060
带着关心守护 063
变指挥为指导 067
陪玩儿的正确方式 070
撒谎源于压力 073
第三章 合作守则三:多满足,少拒绝 079
黏人的孩子,到底想要什么? 080
越满足,越快乐 086
满足孩子的技巧 091
延迟满足的误用 098
零食和零花钱的适度原则 104
第四章 合作守则四:多赋能,少施压 111
父母的施压逻辑 112
自我发展的能力:从幼小衔接说起 121
选择能力:由我选,从我心 125
合作能力:从与父母合作开始 131
第五章 合作守则五:多赞美,少差评 137
经常赞美,从不打击 138
摧毁孩子的自信,只需一句话 143
赶走隐身管教孩子的“别人” 146
赶走作为孩子榜样的“别人” 150
别做孩子的“差评师” 153
第六章 合作建立有效亲子沟通 167
培养孩子的理性、建设性 169
和孩子过有商有量的生活 172
“你喜欢,我奉陪”是愉快聊天的基础 175
拒绝型沟通:推开孩子,伤害关系 180
碾压模式:你有理,我认输! 186
越命令,沟通越困难 190
追问:无效的沟通 193
斗嘴:角色错位的沟通 198
顶嘴:对抗型沟通 202
讲条件:谈判型沟通 205
第七章 合作培养孩子好脾气好性格 211
生活背景塑造性格 213
避免暴力和攻击性示范 222
无缘无故发脾气的成因 231
孩子发脾气时父母的合作策略 240
大人有多淡定,孩子就有多从容 244
避免任性的六个方法 248
帮孩子适应日常小挫折 253
培养孩子适度谨慎 258
别强迫孩子改变个性 265
第八章 合作培养孩子好习惯(上) 269
你的孩子,他会不会学习? 271
学习能力培养:施压式和赋能式 275
不陪写作业让孩子多拥有五种能力 280
陪写作业的八个高效方法 285
培养孩子自主阅读 291
让孩子自主管理时间的七个方法 306
给孩子的时间留白 310
打卡毁掉孩子的自律 314
如何培养孩子的专注力 318
帮孩子学会深度工作 329
第九章 合作培养孩子好习惯(下) 335
玩电脑玩游戏:适度许可和安全界限 336
老看电视:越无聊,越依赖 348
赖床:不是想睡觉,而是不想起来 356
不想去上学:有原则,有底线 363
丢三落四:帮忙还是放手 367
第十章 与叛逆和青春期的孩子合作 371
孩子需要“听话”吗? 373
父母关于“听话”的合作策略 380
没有操控,就没有叛逆 383
孩子青春期,爸妈别“严管” 393
“早恋”没有那么可怕 398
性教育:不需刻意重视,不仅是谈性 403
孩子声称自杀、自残、自虐、离家出走,怎么办? 411
无论事情多么糟糕,爸爸妈妈依然爱你 416
陪伴好的状态,是彼此身心安宁
在我们上一本育儿书《育儿基本:找到好方法,轻松做爸妈》的读者见面会上,一位读者问:“你们这么积极地思考育儿问题,那么对虎妈、虎爸现象怎么看?”
虎妈、虎爸?那是我们想都没有想过的事。十几年的育儿生活,大部分时间,其实我们都是在勤奋工作,为孩子创造更好的生活,发展自己,尽力成为更理想的自我,余下的时间,就是慢慢地陪着孩子,努力做温和的爸爸妈妈,和孩子一起享受那些柔软的小时光。
·动手打造生活的美好质感·
端午节,我们会备上粽叶和糯米,带孩子包粽子;元宵节,我们会炒花生仁、炒核桃仁、炒芝麻,自己包上一顿传统五仁汤圆;我们甚至还自己炒过油豆沙馅,带孩子用木雕的月饼模子,打出几块硬梆梆的家常丑月饼;我们还在冬至日酿米酒,在过大节时煮肉、炸小时候常吃的炸货……
跟着爸爸妈妈做这些,孩子们每次都兴致勃勃,一边帮忙,一边问爸爸妈妈小时候的故事,我们也瞅准机会,把小时候的年节规矩、姥姥奶奶家的趣事给孩子们详细解说一番。小儿子还常常把家里自己做东西的事儿写进作文,去跟老师和同学分享。
朋友圈里,这么做的不止我们一家,我们有一位超能主妇朋友,每年送亲朋好友的月饼都是自己做。另外一位朋友,二十几岁时就去了美国,包的粽子居然像我们小时候老人包得那么美观,真心妈妈问她怎么学的,她说网上有好多教程啊,多练习练习就会了。
确实,只要用心,这些原来的小手艺,都不难学。难的是,忙碌的爸爸妈妈们有带孩子动手过节、让孩子体验这些传统生活之美的用心。
现在物质丰盛,生活便利,孩子们可以到玩儿款的电子产品、国外刚刚上线的游戏;想吃粽子,点几个按钮,全中国好品牌的粽子就飞奔而来;不想做饭,各式外卖分分钟送到。
但我们觉得,即使生活在物质丰富便利的时代,我们的孩子还是常常缺失一些特别珍贵的东西:
期待和惊喜——物质太易得到,期待就没有了意义,惊喜就降低了价值;
对生活的日常观摩——大人忙碌,生活就难免粗疏;孩子的时间被兴趣班、辅导班慢慢占据,也没了看大人慢慢地、好好地过日子的兴致;
自己动手的乐趣——孩子们确实在上各种各样的DIY 班,以培养动手能力,但他们在现实生活中,有多少自己动手的经验,能享受到多少自己动手的乐趣?
和爸爸妈妈一起做事的体验——孩子忙学习,大人忙孩子,大人孩子一起做事、边做边聊的体验,对现在大多数孩子来说,都是奢侈品。
带孩子包粽子、做汤圆、打月饼,常常被归为让孩子了解、体验传统文化,其实我们并不太关心这些,孩子通过学校课程、各种媒体、自己的阅读,了解这些粗浅的传统文化知识并不困难。
我们更在意的是,孩子可以从中体验生活细节之处的美好质感——制作家常食物的细致、手做食物出锅的香气、粽叶为糯米染上清香的过程、全家一起做事的乐趣、爸爸妈妈对日常生活的点滴用心。
我们也乐于让孩子看到,爸爸妈妈愿意花时间、花心思,和他们一起享受这种细节之处的质感和“奢侈”,让他们懂得,生活中不止有外卖,有的电子产品,有网,有游戏,有各种各样唾手可得的便利,还有用心,有美,有细节之处的美好质感。这些,才是生活中不易得到的东西。
·坚持一些温柔小事情·
我们在千聊的网上直播课程开播那天,吃过晚饭,真心爸妈和两个孩子打招呼:“等会儿九点钟时,爸爸妈妈要做个直播,你们有事的话,就晚点来找我们。”
然后两个孩子就各自关好房门,安安静静地去写作业了。
直播结束,听到大人在走动了,小儿子从房间里欢快地跑出来:“妈妈,妈妈,你来一下!”“有事需要妈妈帮忙吗?”“没有,我学了个新魔术,表演给你看。”花了一分钟时间,给妈妈表演了魔术,得到了妈妈的惊喜和称赞,小儿子心满意足:“没事了,等会儿帮我给作业签个字就行啦!”
妈妈结束了一天的工作,得了个看魔术表演的小奖励,心里也美滋滋的。
大儿子十五岁,已经是青春期小伙子,不再像弟弟这样,喜欢经常给爸爸妈妈一点小惊喜、时不时哼着歌在家里蹦蹦跳跳,但他还是非常乐于保持从小到大的一些小习惯,比如从来不瓮声瓮气地喊“爸”“妈”,总是叫“爸爸”“妈妈”,并且在爸爸偶尔出差的时候问妈妈:“爸爸什么时候回来呢?”
大多数时候,两个孩子都安静平和、心满意足,真心爸妈也是一样,并且经常感慨:“喜欢看孩子们心满意足的样子了!”
为了让自己做心满意足的爸爸妈妈,让孩子做心满意足的宝贝,我们特别在意坚持生活中一些微不足道的柔软小事。
每天一家人一起吃饭。一周七天,有六个晚上以上,是一家人在一起吃饭。除了每周一次的外出聚餐,饭都是由妈妈做,尽量每一餐都有两个孩子各自爱吃的菜。
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