描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787540476489
疏星一向以“暗恋女王”的姿态出现在读者面前，她的小说被痕痕称赞“有一种天生的灵气”，这一次她不再满足于校园里林林总总的爱情，开始用大刀阔斧般的直白，絮叨爱情里狰狞的那部分真相。
当故事里女主角点开“云端”的一刹那，这个装载着无数秘密的潘多拉盒子就再也关不上了。作者用直白的利刃剖开爱情的假面，那狰狞又满腹算计的爱人是否一直隐藏在“云端”的背后？一场监控与反监控的战争，一次利用高科技开展的“复仇”，疏星在“云计算”背景下写就中国版“消失的爱人”。擅于掌控人心，监控着一切的男主角面对电脑白痴、曾经一往情深的女主角能否笑到*后？
到底谁将赢得这一场没有硝烟的较量？是精通网络的一流程序员还是动辄死机的电脑白痴？是执迷不悔的痴人还是无根飘荡的浪子？让我们拭目以待。
卷/ 痴人浪子
Chapter 01
Chapter 02
Chapter 03
Chapter 04
Chapter 05
第二卷/ 云端之上
Chapter 06
Chapter 07
Chapter 08
Chapter 09
Chapter 10
Chapter 11
第三卷/ 梦的告别
Chapter 12
Chapter 13
Chapter 14
Chapter 15
Chapter 16
终 章
后 记/ 227
次做那个梦，是在好几年前，我和王子天去一个临水的小城市看望一个朋友。那个朋友住在大学校园里一所很老的房子里，房子的年纪估计比校园里那些白发苍苍的老教授还要大。进到楼道里，四周黑漆漆的，楼上有什么东西掉下来，砸在楼道外的地面上。突然的巨响让我失声叫了出来。王子天皱着眉头看了我一眼，意思是有什么好大惊小怪的。他咳嗽了一声，感应灯才亮起。我下意识地攥住他的手。
我们被安排在客厅旁边一间很小的屋子里。那间屋子之前没人居住，因为我们过来，朋友特地打扫了出来。刚走进那间屋子的时候，我就有一种说不上来的异样感觉。后来王子天告诉我，我之所以敏感，也许是因为那间屋子没有窗户。
躺到床上以后，我开始进入那个梦。
梦里，我和王子天来到一个非常空旷的地方，城堡矗立在我们前面。可梦里的预设告诉我，就算城堡在前头，我们也不是什么王子公主。那个站在城门口的妖精，决定我们能不能通过这道城门。
在这个梦的开头，我们两个人就在逃难。
王子天很轻松地就通过了绿色妖精的盘问。梦里的他说着一口流利的妖族语言。而我像个二百五一样站在那儿，瞪着绿色妖精赤红色的眼睛，恍惚间，要背的话，一个字都背不出来。背不出妖精语言的我，很快就要被认出是伪装出逃的人类。
梦里的我非常、非常着急，像高中数学考试结束的铃声已经响起，我后的三道大题都不会写一样着急。
很遗憾，我过不了那个门槛。绿色妖精瞪着赤红色的眼睛说，我要永远留在城门之外的地方。
我在那个城门之外的世界，打开了无数扇门，去了无数个房间，就是永永远远都走不出那个地方。城门在千里之外，答不出通关语言的我，只能被锁在城门之外。
过了好久，我走进一个房间，问了一个坐在我对面的女人，这里到底是什么地方？为什么会有这么多房间？永远没个尽头？女人神秘地望着我，笑了笑，说，这也不是多糟糕的地方，只不过是每个人死后都要去的地方。
梦里的我这才明白，不会说妖精语言的我，被永远留在了地狱。那段时间，我经常做那个关于妖精和城堡的梦。到了第十次，第二十次，我还是没办法通过妖精的盘问。我的舌头在那个关口打了结，一个字都说不出来。我在梦里想要张口，却像是被堵住了嘴巴。
——苏童
在街边的小吃店，因为一碗我没吃完的豆腐脑，我和王子天大吵一架。
你也许会觉得未免小题大做，在遇到王子天之前，我也觉得这样的争吵实在是拿大炮打蚊子，但事实上，我们经常炮轰彼此，两败俱伤，一片狼藉，后，要打的蚊子还在我们头顶盘旋。就像宋冬野的那句歌词写的：我们总是在寒夜中彼此仇恨，但问题的根源却远远远在天边。
那时我还是个怨妇，因为他的一句话，眼泪就能掉下来。
眼泪越流越廉价，一点儿克制力都没有。
“在你心里我连一碗豆腐脑都不值吗？”重来一次，我宁愿把豆腐脑倒在他的脑袋上，也不说这种傻台词。
“是你的态度问题。我不喜欢别人浪费食物。”
王子天出身不算富贵，家里有一个姐姐，一个弟弟，一个妹妹。他见不得我的各种生活习惯，除了没吃完的豆腐脑，我们为许许多多的经济问题争吵，比如他从我的身上撕下还没来得及撕掉的透明号码标签，质问我为什么又乱花钱；比如我去看电影、逛街、吃饭总是能引起他长久的沉默与不满；比如我去跑电影发行的那几天，奔走在各个影城，有段时间过着不是天天在外面吃，而是顿顿在外面吃的生活，他分分钟都能炸毛；比如我和乐队的朋友聊天聊晚了会儿，他能对我冷战好几天；比如有一次，他让我临时往他的一个堂弟的卡里转一笔钱，可我有事没有来得及转，他就大发雷霆说“那是我堂弟，我们可是一个爷爷”，险些和我因为这件事分手。
后的后，他总是会说一句：“你把钱看得比什么都重要！”
一句话让我除了流泪，哑口无言。
除了沉默地离开，我不知道要做什么。
生气？不，开始的时候也许你还有力气生气，但后你只觉得失望而已。觉得失望，却连愤怒的力气都没有，是一种软弱的表现，我也懒得强调自己的没用，反正你会看到，我穷尽人生去证明这一点。
上楼，进玄关，脱鞋，沉默无语地关上门，走进卧室，反锁上门，那道卧室的门，就成了一个不会倒塌的肩膀。
我顺着它一滑而下，没有声音地哭起来。
爸爸还躺在客厅里看电视，妈妈正倚在沙发上用手机斗地主。我已经大学毕业了，还赖在家里，因为喜欢电影，任性地在一家小公司做着不稳定的电影发行工作，每周任性地去自己喜欢的小酒吧驻唱几次，任性地和自己喜欢的人在一起——我活得这么理想主义，更不能让他们看出我不开心了。
一个混沌般的黑夜过去后，我精疲力竭地醒来，努力打起精神。我坐在窗前，环顾周围和我人本身一样糟乱的房间，起身整理。我把包里乱七八糟的东西倒出来，重新整理那些口红、发票、纸巾、钱夹……努力整理东西会让我感到内心平静。有时候我会恨不得花一天的时间去整理东西，这样的话，我就有足够的时间去逃避我需要面对的事。
至少在把桌子整理得干干净净、整整齐齐的时候，我会更有成就感一些。
相比我无法休整的生活，我更擅长收拾家里。
一张蓝色的名片从钱夹里掉出来，这是那天我在迷宫唱歌的时候，坐在观众席的一个男人递给我的。他说他是个乐评人，正在组织一场水城本地的民谣巴士的活动，会找一些民谣歌手，一起搭着大巴在周边几个城市的LiveHouse 巡演。旅途中乐队的资源可以让我们自由组合，问我有没有兴趣加入。
一顶鸭舌帽把他的光头压得低低的，胡子占满他的脸，让我看不见他眼睛的光。
他说的民谣巴士却像童话故事一样吸引我，可当时的我只能怯怯地笑笑问：“要去多长时间？”
“大概半年。费用我们会承担。吃香喝辣，有福同享。”
“时间太久了。”
“半年里不是每天都去。是整个民谣巴士的活动大概进行半年。一般我们都会挑周末去。不会耽误你的工作。这次计划里有几个歌手还是学生。”
“不是工作的原因。我男朋友不会让我去的。”
“这是你的自由。你很有潜力。”
“真的不好意思。”
“我留张名片给你。如果你改变主意了，随时联系我。”
回家后，我只将这件事讲了一半，王子天就斩钉截铁地说不行。他的眉毛挑得老高，眉尾都要从眼角飞出去。就像当初大学刚毕业的时候，我提出想离开水城去北京搞音乐，他的眉毛也高高地飞起，好像我再多说一个字，他就要气得拍桌子了。
“你去北京饭都没的吃。”对于北漂的想法，记忆里他是这样说的。
“不务正业。浪费时间。和那么多男人一起，你岂不是还要和别的男人并排坐在一辆巴士上？你不要再去卖唱了，尽招惹这些三教九流的人。”对于乐评人的邀请，他也是嗤之以鼻。
那张乐评人的名片我一直留着，我把它夹在钱夹的里层，夹在我和王子天的一张合照的里面。
要不是整理钱包，我都忘记了它的存在。
我鼓起勇气想打那个乐评人的电话。打开拨号键盘，一个数字一个数字地按下去，还差三个数字的时候，我的电话铃声响起了。
是王子天。
我应该不接的。我就看着它一下下振动。当然我根本没那么大定力，通电话我没有接，电话第二次响起的时候，我就滑动了接听键。
我们都沉默不语。
过了几秒，他开口问：“吃饭没？”
“没有。”
“我在你家楼下——你不来，我就走了。”他的语气还是那么冰冷。
我能听见他的呼吸，在他的呼吸里，我闭上了疲惫的眼睛。深吸一口气，我一步步走下楼梯。远远地，我看见王子天就站在小区门口的那个花坛旁边，高高瘦瘦的身影融化到夜色里，然后，我停住了脚步。
路灯下的他，穿着那件我挑的灰色衬衫，脸上挂着点儿沉默的疲惫。
过了这么久，我还是喜欢从很远的地方看着他，这样我就可以肆无忌惮地去看他。
好像他不属于我一样。
我看到我的爱人，看到一个和我一样在感情里疲惫不堪的旅人。我看见一个铜墙铁壁的血肉之躯，也看见一个分秒中可能随风而逝的纸鸢。我看到一座因为我的软弱无力而高大的神像，也看到一个不懂得抱歉，却也舍不得放弃的普通人。
他看见我走过来，一句话也没说，只是抱着我。
在那一瞬间，我不知道我还有那么多眼泪可以流。
“跟我回去吃饭吧。”他擦干我脸上的眼泪，看着我，眼里的疲惫终于释放。
每一次，他身上的气息都像毒药一样缠着我，起先我试图挣脱，后来我却难以逃离。
“老婆——”他喊我一声，眼睛里有和我一样的软弱。
“我不是不爱你，只是按照要求我自己的标准去要求你。”
我点点头，摸着他的脑袋，没有回答，意思是我都明白。
刚刚重归于好的日子总是快乐的。
那是一种好像回到童年时期的快乐，无忧无虑。我们刚刚才还给岁月一场撕心裂肺的挣扎，这些快乐是我们应得的。
在路灯下，在饭桌上，在大街上，在电影院里，在音乐厅里，在我演出的小小酒吧里，我们有说不完的话和挥霍不完的笑容。
很多年后，我还是要厚颜无耻地跟命运说，那些如短暂烟火的快乐是我们应得的，就算是有“相恋多久，失恋多久”的理论在那里。
就算生活一直试图夺走我们的激情，那也是我们应得的，我们都为那一口糖的甜蜜付出了沉重的代价。
可惜过不了几天，我们又会在我们曾经快乐的路灯下，在饭桌上，在大街上，在电影院里，在音乐厅里，在我演出的小小酒吧里，因为一碗凉皮或者一根头发争吵起来。
无论争吵的起因是什么，后先害怕的那个人，永远是我。
每次遇到这种情况，我就想起《狼图腾》里那个养狼的男人，他用全部精力去喂养那只狼，然后那只狼咬了他一口，他鲜血直流，难过之后，他却对狼道歉说，都是他的错。
王子天就是我养的那只狼，我害怕失去他。
非常、非常害怕。
于是我告诉自己，他还只是个孩子，这些都只是他内在自卑与脆弱的表现；我告诉自己，等以后生活宽裕了，这样的事情就不会发生了；我告诉自己，真的不能怪他，他以前过得太苦了，没有人对他好过，所以他才不知道怎么对别人好；我告诉自己，他是爱我的，他也不想这样，要不在争吵之后，他也不会那么用力地抱着我。
评论
还没有评论。