描述
开 本: 大32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787543875074
●献给即将30和30+女人的心灵温暖书。
●年龄不是伤痛，解析女人都害怕的30岁心理。
●美丽是一种修行，幸福是一种温暖的力量。
360°视角全方位关注30+女性的生活。
女人*先衰老的不是容颜，而是那颗对自己负责的心。这一生我们都要好好爱一个人——你自己！
即将步入30岁，人生仿佛走到一个转折点，前路迷茫，内心彷徨，人生的下一步要怎么走？
书中收录了30多个来访者的心理故事，关于爱情、婚姻、家庭、事业，以及自我成长等方面，在每个故事之后，作者都从心理学的角度对来访者因步入30+年纪而产生的心理困惑进行分析、开导，为她们打开内在积极正面的心灵能量。
献给即将30和30+女人的心灵温暖书剖析女人都害怕的30岁心理，传递正能量为都市女性开启更快乐更幸福更精彩的人生之旅年龄不是伤痛，解析女人都害怕的30岁心理。
美丽是一种修行，幸福是一种温暖的力量。
【1 爱情，有时是一场蛊惑】
我的男人可以被改变吗
爱能改变一个男人吗
求援中毒者
爱的无底洞
越过感情的防线
正确对待爱
我们能结婚吗
门不当，户不对，相差悬殊
越反对，越喜欢
一忍再忍，忍无可忍
坏情绪伤人又伤己
凭什么要忍让
那么多的信号，为何视而不见
冷静下来，客观地看待对方
每个人都有内心故事
不要像爸爸那样的男人
绝对不找与父亲一个类型的男人
切勿让过去的不幸继续重演
如何面对感情的背叛
他后悔了吗
这个男人可信吗
没有绝对的宽容
喜欢坏男人的女人
失去自我尊重感
坏男人的心理
容易被坏男人吸引的女性心理
爱是相互尊重的关系
恋爱归恋爱，结婚归结婚
“正反感情并存”的矛盾心理
负不起责任的谎言
时间不会解决爱的问题
因爱而付出，因爱而改变
明确最后的防线
【2 事业，说是人生的目标又还差一点】
升职，也不过如此
先发制人与俯首帖耳
过分的情绪波动
没人关心你的私生活
同事不等于朋友
要敢于拒绝他人
工作疲于奔命为哪般
我到了不堪重负的地步吗
疲于奔命为哪般
工作不能代替一切
停下来休息一下
切忌以人比人
人比人，气死人
剩下的只有自卑感
人善就要被人欺吗
老实巴交是美称吗
没有主见的人没未来
如果生来不是女儿身
家是安稳的避风港
如果生来不是女儿身
这是我自私的表现吗
家庭里也需要互相尊重
【3 年龄是一种伤痛？】
人生现在走到了哪里 ?
敢作敢为的20岁
女人30，一生中最难熬的时期
这不是我想要的人生 ?
我的人生走向何方
如果重新回到20岁
拥有过多经历的年龄 ?
智者千虑必有一失
结婚就是出路吗
我还能成为一个更好的人吗 ?
哪里出了差错
现在正是作出抉择的时刻
【4 结婚是必须的吗？】
要不要随便找个人嫁掉 ?
黄金剩女就没有选择吗
30 岁女人的孤寂
结婚需要爱情吗 ?
一见钟情的爱
的真面目
为了逃避现实的爱
爱情最终归于平淡
我心目中的“那个人” ?
优点和缺点有时是同一件事
没有十全十美的伴侣
拉近心灵距离的对话法 ?
感情沟通如同呼吸一样重要
有误会就要沟通
沟通是解决矛盾的唯一方法
漫不经心的对话
不要模棱两可
在沟通中坦诚自己
看重物质，还是看重内心 ?
找个没有“落榜科目”的男人
我们为什么要结婚
孤独也会变成快乐 ?
人生要有孤独陪伴
【5 我心中的另一个我】
倔犟与自信 ?
如果别人知道我的底细
我心中的另一个我
充分信任自己
性格是与生俱来的吗 ?
各不相同的自我模式
客观地评价自己
心理上的距离
你在烦恼什么 ?
千斤重的忧虑
不要被可能的事吓到
过分忧虑的理由
明智的忧虑
没有非黑即白的事
未来属于我 ?
缩短理想与现实的距离
人生的顺序排列
5年后我的模样
妥协是一种大智慧
【6 拥抱我的美丽人生】
抓不住的时间 ?
量变的时间和质变的时间
剩余的时间不多了
把5分钟当做30分钟
活在当下 ?
驱逐杂念
放眼远望，从整体上看待人生
摆脱惯性定律 ?
勇于改变迈出第一步
成功的首要原则，相信自己 ?
追求成功VS回避失败
失误不可怕
慢慢靠近成功
我们还有资格实现人生目标
趁迷失之前挽救自我 ?
小时候的我VS现在的我
真实的我是什么样
我的人生我做主?
工作是快乐的
自我对话
镜子里的我
女人30+，遇见更幸福的自己
知道我在从事心理咨询、心理治疗的人，见面第一句话往往是“来就诊的都是些什么人”。虽然表面上在问“都是些什么人”，可他们实际上把“什么人”当做精神上有一定缺陷的人，甚至是不正常的人。每当这时，我真想拿摄像机拍下咨询室的实况给他们看。
如果真正知道了前来心理咨询室就诊的都是些什么人，他们一定会大跌眼镜的。因为我的“患者”不仅是正常人，而且都是各个领域里的佼佼者。如果一定要说这些人有什么与众不同，那么她们都是敢于面对自我，而且是力争解决自身问题的勇气十足的人。我的来访者中大多是女性，既有已婚女性，也有未婚女性，更有品尝过婚姻的失败至今仍形单影只的女性。可不管在何种情况下，爱情在她们的心目中已经成为一种累赘。谈恋爱不易，维持爱情也不易，如果被爱情抛弃了则更是痛不欲生。她们正在为爱情悲伤，正在为爱情流泪，爱情的创伤是刻骨铭心的。女人到了一定的时候，要经受来自各个方面的压力，包括爱情、事业、婚姻，可以说我们的整个人生就是一个沉重的包袱。
我想告诉她们，生活艰辛不仅仅是对你们这个年龄段的人而言的，生活艰辛并不是你们的过错，现在还不晚，只要树立正确的人生目标，还能开创一个与现在完全不同的新的人生。我更想
告诉她们，只要把握住机遇，这个年龄段仍然是一个充满活力、前程似锦的花样年华。写着她们的故事，我再次感谢那些一直信赖我，敢于解决自身问题的来访者。本书里的故事都是她们的亲身经历，尽管出于隐私问题作了某些加工，但字里行间都反映了她们真实的心理状态。
我为自己感到骄傲，因为我有幸得到了她们的尊敬和依赖。这是我历时一个春秋编写这本书的根本动力。我还要感谢时刻陪伴在我身边的女儿，感谢时刻成为我坚强支柱的儿子，感谢为我分担后顾之忧的丈夫。最后，我想向日夜为我操心的年迈的妈妈说一声：妈妈，女儿永远爱您。
写完这本书又过了一个春秋。吃完年夜饭我恍然大悟，自己已经成了50 岁的女人。可我觉得我还是个有着花样年华的女人，哪怕50岁的今天也仍旧这么想。
爱情，有时是一场蛊惑
我们都喜欢谈论爱情，可爱情却是一个看不见摸不着的东西。我们总把这个看不见的“爱情”视为珍宝，以为爱情能够改变一切。实际上我们所感知的不过是爱情传递的某种信号而已，并不是爱情本身。
我的男人可以被改变吗
跟他一起过日子，风风雨雨已经八个年头了。我们是在同一所大学认识的。由于他是先参军后念书a，而我又是由于家庭原因高中毕业后先工作后考大学的，所以当时我们俩在大学里算是大龄青年了。我们上的是地方大学，很多学生都在学校外面租房子住。当时我跟他住在同一个公寓。他人倒是蛮不错的，就是那种人缘好随大流，人家要他去玩游戏就跟着去玩，人家要他上酒吧喝酒就去喝的人……刚开始的时候我很喜欢他。他对我很亲切，花钱也很大方，我还以为他是一个大户人家的公子呢！没过多久我们就合住在一间房里了。当时我还以为我交了这么个男朋友占了便宜呢！因为我们家的经济条件并不十分富裕。
可是韩老师，一起生活不久我就觉得他的举动有点反常。
首先，他这个人生活没有什么规律，也不知道什么事该做什么事不该做。虽说地方大学学习要求并不那么严格，可我们毕竟是念书的人，至少要做好老师留下的作业，至少要应付期末考试吧！我对他的“唠叨”就是从那个时候开始的。当时我对他唠叨的也就是早点起床呀、按时去听课呀、按时做作业呀之类的事情……可他现在仍然是那个样子，没有什么变化。他现在还在打工过日子，可他打工经常是干那么几天就被老板炒鱿鱼。原因很简单，就是因为他懒惰。天天晚上跟朋友们一起到游戏厅或者酒吧混到半夜，第二天上班总是迟到，甚至上班时间在仓库里睡大觉，你说哪个老板喜欢这样的人？当然，对我说谎也已经成了家常便饭。说句心里话，他的这种懒散习性我真的已经厌倦了。
那么怎么办呢？韩老师，说实在的他还是个天真的人，也是个善良的人。不管我怎么数落他从来不跟我顶嘴，总是说“对不起，我没啥说的”。每每听到他的这句话我总是哭笑不得。我还以为我能够改变这个人。他说他的妈妈很早以前就离家出走了，于是他的大伯抚养了他。后来家里来了一个继母，可他跟继母的关系很一般。一想起他是个从小没得过母爱的人，我的心就软了下来，总想好好待他，用我的一片真情弥补他那缺失的母爱。因为他在本质上还是个好人，我想只要我经常提醒他、热情帮助他，他肯定能够改掉现在这种陋习的。
可是韩老师，我现在已经忍无可忍了。孩子？当然有一个。是啊，当时我还想过当了爸爸的他兴许能有所改变，可这却是我的一相情愿。他彻底辜负了我对他的期待，令我越来越失望……眼下他变得越来越窝囊，毫无潜力。家里就那么一个孩子，可我们不得不把孩子送进全托幼儿园，只是周末才领回家。我在外面忙碌无暇顾家，他却说他根本看不了孩子。我已经彻底心灰意冷了，我开始跟他怄气、冷战。韩老师，我做得对吗？我的人生不应该这样度过吧？
爱能改变一个男人吗
有不少女性并不是爱对方现在的模样，而是爱对方变化以后的模样。她们认为现在他的生活令人担忧，只是因为他过去所处的环境太糟糕，还没有从那种环境中彻底摆脱出来，还没有得到过真正的爱。她们坚信只要用一片真情感化他，为他把握好人生的方向，他就会变得越来越好，最终能够走上幸福的人生之路。在她们眼里他是一个心地善良、能够改过自新的人，因此下定决心对他倾注全部的爱，期盼用自己的一番苦心对他施加影响，改掉他的陋习，让他从郁闷中摆脱出来。她们的意识里只有一个念头：“只有我才能改变这个人，因为只有我一个人知道他的真面目。如果连我都嫌弃他，他就实在太可怜了。如果我也冷落他，这只能让他再次证实自己的无能从而给他造成心理创伤。再说，抛弃他等于把我的愚蠢选择公之于众，世人只会嘲笑我一个人，因此绝对不能抛弃他。”殊不知她们正在浪费自己的时间，她们现在还不知道，这种让步将会变成几年甚至几十年的遗憾。
我们将这种女人称为平岗公主a症候群或者叫做救援中毒者。救援中毒者的眼神也真厉害，她们一眼就能看出曾经受过某种伤害或者未曾得到过母爱的男人。她们往往以救援者的身份被专门求援的男人所吸引，而两个人谈恋爱的过程也就是女方开始援助男方的过程。一开始对方向女方表达说不尽的谢意，女方也为自己成了一个平岗公主般高尚的人而沾沾自喜。因为她是他的保护者，必须用自己的爱心来抚平对方的心灵创伤，因此即使发现对方的某种缺点，也要想方设法理解他、原谅他。她们在父母面前或者朋友面前总想为他辩解，给他提供逃避责难的机会。尽管女方付出了巨大的努力，可男方的行为迟迟没有什么变化，于是女方渐渐地陷入救援中毒的陷阱里。她们心里不停地念叨着“只要再坚持一段时间，他肯定就会变样的”。她们觉得如果现在离开他就等于往他的伤口上撒一把盐，唯恐受到良心的谴责。于是，即使意识到两个人的关系已经走到了尽头，可还想维持这毫无意义的关系。事实上，她们还不知道对方发生变化之时也就是两人的关系彻底结束之日，她们还在期盼虚无缥缈的幸福日子。既然是救援者，那么救援已经结束的今天，两个人的关系还有什么存在的意义呢？当她们为挽救对方付出一切，已经到了筋疲力尽的时候，才意识到自己再也不能支撑下去了，由此可见她们的忍耐力可不是一般的水平。
求援中毒者
无独有偶，有救援中毒者就有求援中毒者。有一些人明明已经长大成人了，可还是向对方暗示“伸出一只手拉我一把”，试图否认自己已经长大成人的事实。这也许是因为在他们的潜意识里，他们的幸福童年被别人剥夺，于是无意中产生了对现实社会的一种不满。事实上，这种现象也是经常发生的。如果过早失去了母亲，那么这个孩子从小就要背上养家糊口的沉重负担；如果父亲嗜酒如命，那么这个孩子就只能自己照顾自己。对这些人来说，自己的童年无疑是被父母剥夺了，因此长大以后自然就要迁怒于父母或者社会。他们心里都有一股抵触情绪，抵抗自己的成长，想方设法抵制任何义务和责任。也有一些人由于小时候受到歧视，或者受到父母的过分管制，长大以后就无视各种规定，我行我素，违背诺言，拒绝履行义务，行为举止重新回到孩提时代。可以说这些都是他们对父母、对社会无言的报复。有的女人出于同情心想给他们寻找已经遗失的过去，试图以自己的爱心改变他们的现状，但这不是爱情所要付出的义务。
如果女方仅仅为了抚平对方的某种心理创伤而接近对方，那么只能说这种爱情是不健全的，或者说是不平衡的爱情。这个时候女性的爱心出于好几种，最具代表性的是她自己小时候的家庭原因。
如果一个女孩出生在问题家庭，不仅她童年时代非常不幸，而且全家都有着悲惨的过去，她由于自己还小不能为悲惨的家庭做点什么，于是长大以后把家庭的悲惨当成了自己的罪责，想通过自己的能力弥补幼时无能为力的心理。如果她的父亲是个嗜赌成性的瘾君子，而她做梦都盼望父亲有朝一日改掉赌博恶习守在自己身边，那么她就会去找一个有缺陷的男人然后改变他，实际上就是出于改变自己父亲恶习的心理。她想办一件小时候没有办到的事情，以弥补自己对家庭成员未尽的义务，也想以此来减少自己心中的愧疚感。她觉得这是自己一生中最重大的事情，也是自己回报父母、回报家庭的唯一机会。“爱一个人要看对方的现实性，不能只看对方的可能性”这句话与“虽然满足对方的现状，但更希望对方今后变得更加完美”完全不同。如果是后者，两个人的爱情关系就再完美不过了。通过相亲相爱促进双方共同发展、共同成长，而且以此作为人生目标，两个人之间还会有什么问题呢？问题是爱的不是对方的现状，而是自己的某种希望；不是爱现在的“这个人”，而是爱将来变化以后的“那个人”。把自己的希望寄托在未来，如果把这种意念说成是爱，那么显然缺乏作为爱情的关键因素——相互之间的尊重。
希望改变对方这个想法本身意味着你以类似父母的更高地位自居而凌驾于对方之上，如果是这种母子关系式的爱情，爱的热情就不会长久，两性的激情也难以维持。这种关系往往以女方的自以为是、对单方面的付出不满，以及双方的感情失衡而宣告破裂。爱情仅仅是缘分的产物，爱情不能改变对方。爱情并不是万能的。
爱的无底洞
已经好几回下决心要跟他分手，可又总是分不开。昨晚睡觉也不知道醒过多少回，几乎一宿没睡。约好了什么时间电话联系，可他不仅不给我来电话，反而把手机关掉了，你说气不气人？电话打不通，我只好给他发短信和语音信箱，可这也无济于事。你问我经常半夜打电话找他吗？哪里呀！偶尔就那么一次打电话约见，那还是白天已经约好了的，可他还是关掉手机。当初我们谈恋爱的时候，由于我不常给他打电话他对此很不满。后来两个人的关系确定下来了，我就无忧无虑地每天晚上给他打电话让他乐个够，不料他却说天天打电话烦不烦人。
他拿出自己的手机给我看，说手机里全都是我的电话号码，证明往他手机里打电话的除了我以外别无他人。不过，他说得也没错，我知道他并不是那种脚踏两条船的负心汉，也不像是对我有什么不满的人。可是，已经过了这么长时间，他对我的态度也就到此为止。每当我问他“你到底爱我多少，我在你的心目中占有多大分量”的时候，他就沉默不语，只有想跟我联系的时候打来电话说一句“最近太忙了……”就完了，我还不能因为这点事天天跟他唠叨……
韩老师，您看这是不是有点儿反常？最近我经常失眠，上班也心烦意乱，我真有点儿受不了了。向他提起结婚也不是一两回了，因为我们两人的年龄都已经不小了。可我每次问他到底怎么办，他只是用淡淡的一句“该结婚了……”来搪塞过去，对此我也不能继续催问他什么时候结婚。我问他你到底还爱不爱我，他却冷冷地说一句“这还用问吗”。面对他的这个态度，我也不想说“我爱你，我非你不嫁”之类的话。我总觉得他的心是个无底洞，我给多少他都觉得不满足。相识已经一年多了，可每当约会时他从来也没有主动说过今天要玩什么、吃什么。每当遇到什么节日他从来也没有送我什么礼物，更没有搞过什么有纪念意义的活动。每次约会总是我给他出主意，他领我去的地方除了小区电影院以外就是小区的那家小吃店。我至今都摸不透他的葫芦里到底卖的什么药。他倒是个很有耐性的人，我发小脾气他也不会顶嘴，我有什么要求他也就默默地应承。到目前为止他还算比较老实，我让他干什么他就干什么。他身边也有不少朋友，在公司里也算有一定的威信。
他现在自己一个人住。眼下他的母亲和继父各过各的日子。我还没有见过他的父母。这又是一件恼人的事情，他至今还没领我去见一见未来的婆婆。韩老师，他既然已经答应了要跟我结婚，可他的举止又总是这么不清不楚，您说怪不怪？我们的年龄已经不小了，再也不能耽误下去了。他说他的生父很早以前就离开了妈妈，他从来没有见过自己的父亲，就连照片也没有看过。他的继父是在他小学五年级的时候过来的，直到高中毕业为止一直生活在一起。他对继父的印象并不十分好，要是我再问得详细点，他马上就露出不快的神色。啊，这些都是谜呀！
我又喜欢他，又为他心烦，您说我该怎么办，韩老师？
越过感情的防线
在异性关系中有时候一方会先表达自己的感情，并想方设法与对方在一起，与对方度过一段浪漫的时光。反观另一方则表现得十分平淡，几乎没有什么反应。当事人总是辩解这是性格的关系，可问题是主动表达感情的一方在对方不冷不热的态度面前能够坚持到什么时候？所有的关系都是相对的，往往有一方态度过于积极，另一方则处于劣势，在感情上很难接受对方的攻势。这个时候感到痛苦的不是处于劣势的当事人，而是态度积极的那一方。当一方积极主动地提出约会、打电话联系、探寻对方的未来打算时，对方却表现得没有什么反应或者转换话题，这就说明两个人在交流上遇到了障碍，发生了什么问题。每个人都有自己的感情防线，因为每个人都有自己的隐私，都想设下感情防线隐藏自己内心的情感。可是以爱情为目的的异性关系却渴望打开心扉获得对方的信赖。随着时间的流逝，男女双方渐渐打开心扉加深了解，形成特殊的关系，共有一份相爱的情感。这种特殊关系意味着两个人之间的相互作用、相互影响，而不是某人单方面努力发展彼此的关系，对方却无动于衷。
当一个人与异性相爱时往往期待感受对方的幸福、悲伤、失望、兴奋以及欲望等情感，如果对方不愿意表露这些情感，那么他就为双方的关系迟迟没有实质性的进展而感到焦急甚至失望。我们不能把对方的这种态度简单地归结于性格问题。世上不存在没有感情的人。你们见过不会表达自己情感的孩子吗？小时候能够充分表达自己的情感，可长大成人以后却不会表达自己的情感，这可能吗？对此，我们只能解释为他在成长过程中，由于受到某种精神打击而削弱了表达自己情感的能力。难道他心里非常爱慕对方却不愿意表露自己的情感吗？相爱的目的并不是与相爱的对方简单地共享自己的时空，而是要与对方产生某种联系。这种联系是双方互相之间的情感交流，通过用语言和肢体行为来表达。如果没有这种表达，所谓的关系只能说是假装的，甚至是虚伪的。如果因为情绪上过于低落或者性格过于内向而无法打开心扉，就有必要进行心理治疗。
正确对待爱
如果主动的一方向对方提出不满，“为什么不愿意表露自己的情感？难道你不爱我吗？”对方就会觉得自己正在受到威胁，便会立刻布下心理防线。如果要求对方为自己付出爱，那么对方就很容易把爱当成一个沉重的压力，久而久之这个压力就会变成心理负担，使他谈“爱”色变，总想避而远之。沉默或者逃避等现象都是由此而产生的，而这一现象正是他自我保护意识的突出表现。“我不愿意再受这样的爱情创伤！”他在心里呼喊着，被强烈的爱情攻势吓得手足无措，然后拒绝对方的一片真情。
他们之所以不愿意继续发展双方的亲密关系，并不是害怕双方的亲密，而是担心由亲密带来的可怕后果。如果小时候在最亲密的人那里遭受过某种心理创伤，或者小时候亲历过父母中的某一方离开人世的悲惨情形，他就会觉得今天的亲密意味着明天的离别。于是，越亲密越要防备，与其跟谈恋爱的对象交流感情，不如与一面之交的人增进往来。他们尽量与心爱的人保持一定的距离，宁愿逃避对方的爱情，以此来防备痛苦的侵袭。所谓“害人之心不可有，防人之心不可无”，也许他们正在用这种方式对曾经给自己带来痛苦的父母进行“报复”。小时候那么渴望爱，然而爱总是离他那么远。如今恋爱关系已经确定下来了，那么索性继续把心里的爱深藏不露，让对方也尝尝渴望爱的滋味。他以为藏得越深自己的优势也就越大。过去没有得到父母的一丝爱，只能用可怜巴巴的目光盼望着父母，现在他想用父母的那种方式来对待自己的对象，以此来证明自己并不是一个失败者。然而，这种优越感恰恰反映出他心灵深处的无奈和渴望，因为没有获得满足感并不能称为赢家。
问题是已经遇到这类男人的姐妹们，在否定这种关系的同时却仍然保持与对方的来往。一般情况下，我们面对他人的恩惠只接受能够接受的那一部分。如果认为自己是一个没有资格接受爱情的人，或者认定自己是一个不值得爱的人，就往往很难接受对方的爱情。这样的女性长大成人以后往往对不喜欢自己的人或者粗暴对待自己的人产生好感。她们根本没有意识到自己正在受到不公正待遇。她们反倒在朋友面前为对方采取的粗暴行为辩解，甚至认为对方的粗暴行为都是自己的过错造成的。这都是由她们从小习惯于被他人歧视、被他人视为卑贱的人而引起的。小时候烙在心里的罪恶感和羞耻心，或者是以前经历过的难以启齿的痛苦往事，使得她们完全丧失了自尊心，认为自己是一个不能接受正常爱情的卑贱的人。如果有姐妹仍在想“只要努力就能够争取到对方的爱”并为此向对方付出自己的一切；如果有姐妹仍在与公开表露不珍惜自己的人继续交往，我奉劝她们还是趁早走出为对方的弱点辩解的陷阱。发现交往中存在的问题越早，就越能争取主动改变与对方的互动方式，从而获得真正的爱情。
评论
还没有评论。