描述
开 本: 大32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787229051433
★ “真好！我就没这福气……”“你好瘦啊，我也该减肥了……”女人为何习惯于强调自己的不幸和不满？
★ “我现在没有做这件事情的心情……”“我知道，但是……”女人为何总能为自己不合理的行为找到合理化的借口？
★ 为什么女性朋友间不由自主相互怂恿购物？为什么“伤心就吃”？为什么遇不上好男人？为什么别人说“不行”就特别敏 感？……
★ 什么是“灰姑娘情结”、“女强人情结”？什么是“跛足策略”？什么是“关系至上”？……
《大半夜贪吃巧克力的女人》把女人在面对学业、事业、爱情、社交、日常生活中的纠结心理分析得如此透彻，全亚洲乃至全世界女性都能从中看到自己的影子。书中所提供的“心灵配方”和“倾囊相授”则让女性在获取共鸣时也得到治愈。
以坦诚的心态接受不完美的自己
以积极的姿态迎接愉悦的人生
明明知道正在减肥，却还在大半夜里狂吃巧克力
明明知道不能再拖，但还是一拖再拖没有行动力
被坏男人伤透了心，却仍与他藕断丝连不能自已
面前摊满的衣服标签都还没剪，却忍不住还想买
明明不喜欢、不想做，却不懂得、不会说“不”
总是和自己拧巴的你，在《大半夜贪吃巧克力的女人》里，会看到许多和你一样纠结、困扰的女生，她们就像某时某刻的一个你。作者分析、探究了这些女性明知故犯、溺爱自我、事后后悔的心理，如闺密般静静地听你诉说心中的郁闷，耐心地给出真诚的建议。稚嫩、迷糊的你渴望向智慧、优雅蜕变；成长中遇到的各种难题，总有一天要靠自己去让它们消失。
作者宣安男希望女性读者们能在本书中找到共鸣，更能用心倾听她送给大家的心灵箴言，进而在自己的成熟之旅上充满信心，大步迈向前去！
致中国读者信
前 言
自我测评
Chapter Ⅰ 喜欢拖延的女人
真的没时间，还是一拖再拖惹的祸？
与其等待，不如制造完美时机
“口头禅”一样的梦想，为何实现不了？
意志薄弱也许是你自己惯出来的
无精打采，无法集中精神
从现在开始，不要再拖了
倾囊相授 改掉拖泥带水的习惯
Chapter Ⅱ 容易受伤的女人
好男人、坏男人，傻傻分不清楚
怎样的女人更容易被坏男人左右？
坏男人也分等级
如何彻底摆脱坏男人？
倾囊相授 遇见好男人
Chapter Ⅲ 大半夜贪吃巧克力的女人
休怪美食太诱惑
会控制欲望，更容易获得成功和幸福
食物真的能帮你排解坏情绪吗？
当“骨瘦如柴”成为审美标准
如何戒掉“大半夜的巧克力”？
倾囊相授 抵制巧克力的诱惑
Chapter Ⅳ 疯狂购物的女人
不由自主地相互怂恿购物
明明知道会后悔，还不停地买
问题像衣橱里的衣服一样，越积越多
你也沉溺在新品带来的短暂愉悦中吗？
为了朋友之间相互攀比而买
购物能否填补空虚？
早买、早用的病态
倾囊相授 学会控制
Chapter Ⅴ 隐藏情绪的女人
不安，没法停止胡思乱想
郁闷，什么事情都不顺
最近比较烦，比较烦
真嫉妒，我怎么就这么差劲呢？
气死我了，到底把我看成什么了
我想我会一直孤单
爱自己，不被感情束缚
倾囊相授 成为情绪的主人
Chapter Ⅵ 渴望独立的女人
我为什么这么依赖男人呢？
不能没有你，我亲爱的朋友
为什么突然觉得很空虚？
可以通过别人获得满足吗？
能否从家人的庇护中走出来
越比较，越悲伤
别总沉浸在过去
仔细倾听内心的声音
倾囊相授 自己站起来
Chapter Ⅶ 爱幻想的女人
他没那么喜欢你
完美男朋友存在吗？
也许算命可以得到答案
镜子控
挫折，幻想的催化剂
回到现实世界
倾囊相授 从幻想中醒过来
Chapter Ⅷ 不懂拒绝的女人
吃力不讨好的热心肠
被需要的人，也有苦恼
无力说“不”
亲切小姐不易做
从小事上培养“自我主张”能力
倾囊相授 底气十足地拒绝
后 记
你也是明知故犯的女性中的一员吗？
“我知道，但是……”
为了让心理学更好地指引生活，让我们的生活更加轻松愉快，我已经写了好几本书。最近我再一次提起了笔，开始寻找新的主题。
写作的过程并不容易，就像攀过了一座山峰，又要接着挑战另一座高峰一样。但是对于我来说，写作所带来的快乐远远超过其带来的痛苦。为了让文章能够直指人心，我兴致勃勃地搜集材料、采访、整理笔记——这种用文字沟通的方式，实在让我十分欢喜。我沉醉在写作的乐趣中。只要体力能够支撑，我便会用不同的方式尝试各种主题。碰巧，正在我苦心琢磨主题的时候，出版社那边带来了一份策划。
策划编辑对我说，让我刻画一下“明明知道不可以，却还是按捺不住；事后还要找借口辩解的坏习惯”。然后，让读者首先了解这种不良习惯的存在，再帮助她从这种恶性循环中摆脱出来。对于这个提案，我们几乎是一拍即合。我心中暗想：“没错，就是这个了！”
很多时候，我们的想法和行为往往是背道而驰的。当我们这么想的时候，往往会那么行动；而当我们那样想的时候，又会这样做。每当这时，我们就会陷入一种困境，并对这种处境感到力不从心，并感到深深的自责。而也正是这个时候，我们会给自己找到很多合理化的借口来回避这种自责情绪，然而，我们内心深处是知道的：这不过是一种自欺欺人的行为罢了，它只会导致自信心和自尊感慢慢丧失。
我们最常使用的借口往往都带有明显的“我知道，但是……”的标记。同时，再没有比“我知道，但是……”更好的借口了。
“我知道，但是我不能那么做。”
“我的心里明明不是那么想的，但是我停不下来。”
诸如此类，明明知道一切需要停止和改变，却又用“我知道，但是……”这种借口来把事情合理化。
我们每个人都肯定遭遇过理性被打败的时刻。比如，明明知道不能拖下去，却还是一拖再拖；明明知道会受伤，却还是不能与恋人分手；明明正在减肥，却在大半夜贪吃巧克力；明明知道要理性消费，却还是不由自主地大血拼；明明知道事后一定会后悔，明明知道可能会受到更大的伤害，但还是不可救药地“失去理智”。
这到底是为什么呢？到底该怎么做才能从这种“我知道，但是……”的模式中解脱出来呢？
在这本书中，我希望可以细致地描绘出“我知道，但是……”的种种形象，从而剖析“我知道”和“但是”之间的逗号处所发生的心理转折，以及“但是”后面的省略号中隐藏着的心境和行为模式。借此，希望可以帮助读者从这种“拖泥带水”的尴尬中解放出来，收获更加健康和明朗的人生。当我们无法随心而活的时候，必然是存在一定的原因的。
这本书以心理学理论知识为依托，系统而合理地为我们的种种不良习惯提出解决方案，但其更多的是在细致地描绘我们身边最常见的种种现象和情形，并将其作为我们的前车之鉴。在书中，读者会找到跟自己十分相近的人物，并从她的身上看到自己的弊病，从而找到让自己解脱出来的方法。
其实我们每个人或多或少都会有“我知道，但是……”的行为模式，只是程度略有不同而已。只不过，本书着重于描绘女性身上的这些特点，这不仅是因为我本人就是女性，对女性的心理特点有所关注和了解。最根本的原因还是在于，我们的社会对于女性的期许更多地在于其女性特质和亲和力上面，而不在于社会性和政治性等方面。这也正是如今很多女性特别喜欢用“我知道，但是……”这种堂而皇之的借口将事情合理化的症结所在。随着女性逐渐熟悉这种借口模式，运用起来也更得心应手了。
当然这里还存在着个体差异的问题。也就是说，在每个人的行为模式中，个人因素也起着非常重要的作用。因此，在这个问题上不能一刀切，不能只用一两点就来概括所有人的行为背后所隐藏的心理特点。但本书更加着力于寻找隐藏在每个人，尤其是每个女性的心理构造中的隐患——不安，表里不一，以及各种合理化的借口，从而帮助现代女性走出这种心理困境。希望这本书可以为广大读者找到更加充满活力的生活方式，如果它能够为大家的人生带来一点点的激励作用，将不胜欣慰。
为了更加坦荡的人生！
宣安男
自我测评
你有拖拖拉拉的习惯吗？
1. 看着工作任务、论文、作业就烦，能拖一秒是一秒。
2. 还来得及，熬熬夜加加班就能搞定。
3. 总觉得自己很忙，但又确实没有可忙之处，于是每过几十
秒就会刷新微博。
4. 心里虽很焦虑，但还是想“再等等，就一下下”。
5. 从工作清单中挑最不重要的事情做，越重要的工作拖得越久。
6. 不愿意睡觉，喝杯水转身看部剧，不知不觉就拖到了两三点。
7. 上次弃考，这次考试在即，书还没有翻过。
8. 还有点时间，先去网上逛逛，听听音乐，上上淘宝。
9. 看着堆积如山的任务，算了，洗洗睡吧。
10. 明知“晚上不睡，白天崩溃”，却迟迟无法关电脑。
11. 不容许别人占用或浪费自己的时间，而自己却不珍惜时间。
（请用“是”或“否”作答。）
如果符合以上1～3 条，那么说明你已经有拖拉的倾向，你应该做适当的调整了。
如果符合以上4～7 条， 那么可以确定地说你有拖延症，你更得注意点了哦。
如果符合以上8～11 条，那么你的拖延症已经非常严重了，改变势在必行，否则会给你带来
内在情绪上的折磨，在工作、学业、家庭和人际关系上造成严重的后果。
你是购物狂吗？
1. 看到喜欢的东西必须买下来，不管适合不适合，买回来后
很快就失去新鲜感。
2. 买不到想要的东西就难以忍受。
3. 一个月内逛街时间超过20 小时。
4. 经常一回家就对自己买的东西感到后悔。
5. 买东西不看价钱。
6. 常常因为购物而入不敷出，甚至债台高筑。
7. 看到“促销”、“打折”的字眼就忍不住冲上去。
8. 打开电脑，首先去淘宝逛一逛，收到包裹就感到满足。
9. 认为自己赚的钱，购物是犒劳自己。
10. 时刻想着购买的东西，上班也在想。
11. 一买东西就变得兴奋，回家后会一场空虚。
12. 自己没有想买的，想方设法帮爸爸妈妈老公儿子女儿买，
总之 一定要买。
13. 工资到手不超过一个星期全部花在购物上。
14. 一旦去逛街，一定要身无分文才回家。
15. 同款衣服鞋子，经常每种颜色都买。
（请用“是”或“否”作答。）
如果符合以上1～3 条，恭喜你，你是理性消费者，但有成为购物狂的倾向。
如果符合以上4～ 8 条，你是一个轻微购物狂。
如果符合以上9 ～ 12 条，你是一个购物狂中度患者。
如果符合以上13～15 条，你是一个彻头彻尾的购物狂。
Chapter Ⅰ 喜欢拖延的女人
总是习惯性地回答“我还没准备好”，“现在还不是时候”。你仅仅是在拖延时间而已。不要等待什么完美时机，与其等待，不如创造。
为了改掉会员们身上普遍存在的拖沓的毛病，我们曾经举办过一次集体座谈会。在这个座谈会上，拥有相同症结的人们定期聚在一起，一同讨论彼此身上存在的问题，并从中找到改善的方法。第一天，我让会员们各自感觉一下自己现在的状态，并把感觉到的东西画在纸上——而这些画，非常诚实地“说出”了她们心中的焦虑和自责。
其中，有一位女学生的画让我印象非常深刻。她在一张A4纸的小角落画上了自己，连接着她的，是一个巨大的气球，几乎占据了整个画面。这个大的气球，代表的就是她需要完成的事情。
“这不仅仅是气球，它更代表了负担，越积越多，越积越重的负担。”
她说，原本还很小的气球，会随着时间的推移无限膨胀，压得她快要喘不过气了。该做的事情如果一拖再拖，就会累积成沉重的负担，最后只能看着“气球”越来越大却束手无策，而“自我”空间则会越来越狭小。自此之后，再不能随心所欲地做自己想做的事。
其他很多会员听了她的描述之后，觉得心有戚戚焉。这也让我想起曾经的一段痛苦经历，那时我也是什么事情能拖则拖，后来事情越积越多，多到无法承受的地步。现在想想，很多时候我们明明知道不应该，却还是习惯性地把事情往后拖延。其实如果提前作好准备，或者每次都能按时完成的话，事情会非常简单，而且心情也会很轻松。但人们总是把事情拖到截止日期才想到要去完成它。结果是，要么经常出岔子，要么根本无法完成。
为什么我们心里明明知道不应该，却还是一拖再拖呢？要怎样做才能让沉重的负担变成轻盈的气球呢？在“我知道，但是……”这种堂而皇之的借口背后，我们应该了解的是，到底是什么心理机制在作祟？而为了培养良好的习惯，我们又该怎么做呢？
存在的问题
1. 拖延做课题和作业的时间
2. 经常迟到
3. 不能按照计划完成任务
4. 无法获得预期的成果
真的没时间，还是一拖再拖惹的祸
当你问那些习惯拖延的人为什么没能完成一件事的时候，他们一定会说：“没时间啊。”他们总是没时间。不管是别人提出一项建议，抑或是质问其为什么没有按时完成工作，他们总是说——没有时间。每个人每天都是24小时，而他们总是觉得时间很紧。明明别人时间都够用，都可以按时完成工作，只有他们每日每夜与时间战斗，身心疲惫。其实，“没有时间”仅仅是一个非常表面的理由，或者说，只是个借口而已。
那么他们拖延的真正原因是什么呢？真正的原因，就在于——错误的先后顺序。他们往往会把“现在马上要做的事”和“可以以后再做的事”排错顺序。
我们来看看明天就要交课题作业的在仁的情况。离交课题只剩下22个小时了。刚刚外出回来的在仁，打开了电视，她每次一回家都会习惯性地打开电视。即使心里知道要赶紧写课题，但是想着先休息一下，还是坐到了电视机前。即便电视节目没什么意思，她就是要坐在电视机前不挪窝。
坐在沙发上拨弄着遥控器的在仁，这时接到了一位朋友的电话。朋友邀请在仁一起去美容院。以前在仁说什么，这个朋友一般都会响应，所以这次在仁也不好意思拒绝，再说电视节目也没什么意思。正要起身的瞬间，她想到了课题。但这个担心只停留了1秒钟，反正还剩一些时间嘛。所以在仁决定把做课题的事情再往后拖拖，等回来再说。
做完美容，夜深才回到家的在仁，突然后悔起自己为什么不早点做课题。本来有一个星期的时间可以好好完成课题，但为什么自己总是在临了的时候才想起这回事呢？想到这里不禁心里一阵焦躁。紧赶慢赶，虽然勉强完成了课题，但是这样仓促写的课题肯定不会得到高的评分，自己也会对自己感到失望。虽然在仁一直试图用“没有时间”作为借口，但问题的根源，其实出在先后排序上。每次都无视当前要做的重要的问题，只管眼前这会舒服了再说。
把“没时间”当借口的心理分析
如果你也像在仁一样，明明知道有需要完成的课题，却未能按时完成，或者根本没有去做的话，那么你们一定有着相同的问题——先后顺序不明确。“没有时间”这个理由显然说不通。仔细观察在仁的情况我们可以发现，她总是难以拒绝朋友的邀请。因为她是关系至上的人，所以在这种情况下总是没有办法第一时间确定什么才是当下最重要的事情。
每个人心中自有一个评定价值的标杆。就在仁的情况而言，她显然是“关系至上”的类型，而不是“课业至上”的类型。“关系至上”的人非常重视人际关系，通常会把这个放在最优先的位置。也就是说，在做课题和与朋友约会之间，在仁把后者看得更加重要。
一般来说，在仁的这种特点也有积极的一面。正是因为她为人亲切且善解人意，所以人缘非常好。正如朋友需要帮助她总是第一时间出现一样；在她需要帮助的时候，朋友也会鼎力相助。但是，这种特点就像是硬币一样具有两面性。也就是说，它也有消极的一面。比如，若要按时完成课题，就需要大量独处的时间，这样就必须要拒绝朋友的邀请，这对于关系至上的在仁来说确实是个难题。
对于她面临的这种困境，剑桥大学心理学教授席蒙?贝伦科汉（SimonBaron-Cohen）通过大脑类型的理论给出了很好的解释。他说，我们的大脑可以分成两个类型：善于系统思考的“男性型大脑”和善于感性思考的“女性型大脑”。当然，我们不能说所有的男性就一定具有“男性型大脑”，而所有的女性都一定具有“女性型大脑”。但一般情况下，确实如此。
按照他的分类，在仁的大脑类型，显然是善于理解别人、捕捉情绪变化的“女性型大脑”。这样的人在遇事的时候，不会理性而合理地分析当时的情况，而习惯用“关系”和“感觉”来判断。
“关系至上”和“善解人意”，虽然在很多方面有着难以比拟的优势，但是同时也有它的劣势。如果大家都像在仁一样，拥有的是感性的“女性型大脑”，而且因为这种大脑特点的关系，在遇事的时候总是没有办法理性分析的话，那么为了尽快扫除这一盲点，我们需要建立一些新的习惯。
把“没时间”当借口的心灵配方
很多人把“没时间”挂在嘴边，
是因为分不清事情的先后顺序。
当感到困惑的时候，
请按照事情的轻重缓急程度将其分成四个象限：
紧急且重要、紧急不重要、重要不紧急、
不重要不紧急。
多听听拥有“男性型大脑”的人的意见，
这类人往往学业至上且善于系统思考，
能够为你提供理性的建议。
有意识地区分“当下最想做的”
和“现在马上应该做的”这两者的区别。
不如制造完美时机
“现在还不是时候。”
妍秀在拖延做一件事情的时候，总是这样对自己说。不管是约会，辞职，还是收拾房间，都以此为借口。
朋友们要给她介绍对象的时候，她也顾虑良多。比如说，在此之前应该先减肥一段时间，还要去矫正一下牙齿，对于未来得预先想一下等等。结果是，在罗列以上种种假设的过程中，她错失了所有机会，到现在为止还没有真正谈过恋爱。
工作上也是这样，很早以前她就跟朋友们说想辞职，但是却发现要对上司说出“不干了”这句话怎么那么难呢？她再也受不了这样浑浑噩噩地过日子了。不过，这个月发完工资之后，妍秀是不是会再一次犹豫不决呢？收拾房间也是一样。在妈妈的一再念叨下，她也颇感压力，心里也想要把房间收拾一下。但是外出回家后，又觉得自己很累，根本没有收拾房间的时间。就这样，总也找不到一个合适的时间去打扫房间。她的问题到底在哪里呢？真的如她所言，一切都还不是时候么？
把“没准备好”当借口的心理分析
妍秀的问题在于，她总在等待一个完美时机。然而，对于每个人来说，完美时机都是极其稀有的。因此很多时候，人们会以“还没准备好”为借口，来拖延一件事情。但是，所谓等待完美时机，有的时候真的无关“时机”问题，只是“还有时间拖延”的幌子而已。当我们以“还不是时候”为理由一再拖延的时候，请认真审视一下自己的内心。这到底是不是“还可以拖”的心理暗示呢？
一个习惯拖延的人在开始一件事的时候，脑海中总会自动浮现出“不能马上做这件事的理由”，“要迟些再做的理由”，而不是“马上要做这件事的理由”。即便是打扫房间、约会、辞职这种日常生活中的小事，也会习惯性地认为“一切都还不是时候”，就像妍秀一样。
这些本来非常细小的事情，如果被一再推迟，反而会变成是一件难以完成的大事。要从这种状况中脱离出来，首先要了解到底是什么样的心理在作祟。在我们的内心世界里，有一个“小搞怪”，每次我们想要尝试做一件事情的时候，它总是会在无意识间干扰我们的意志。当我们感到犹豫不决或有所迟疑的时候，请仔细观察“不行，你不可以”这句话到底是从哪里冒出来的，到底是谁把这种充满怀疑的声音植入我们脑海的呢？在认清这些之后，把这种声音彻底消除掉，然后替换成“就是现在”！
让自己用更加长远的眼光来说服自己，为什么现在一定要做这件事情。
《哈佛商业评论》主编、原通用电气CEO杰克?韦尔奇的夫人苏茜?韦尔奇在其著作《你就是自己的幸运星》中曾说过，我们可以通过有意识的行为来作出更好的决定。
“当陷入困境的时候，与其用现在的目光作出冲动的决定，不如先预想一下10 分钟后、10 个月后、10年后，面对同一件事情自己会作出怎样的决定。”
她的谏言看似非常简单，要真正做到却不是那么容易。但是，如果我们不有意识地作出努力，就永远无法用更开阔的眼光判断我们所作出的决定，更看不到这个决定将会带来的结果。毕竟，作出明智的决定对每个人来说都不是一件容易的事情。
不要仅仅局限于现在，茫然地等待什么完美时机。一个习惯拖延的人和与之相反的人的最大区别就在于，前者永远等待完美时机，而后者则会选择制造完美时机。
把“没准备好”当借口的心灵配方
首先认定一件事，
那就是这个世界上根本就不存在“完美时机”，
但你可以通过行动创造“完美时机”。
请记住耐克的广告语：“Just Do It!”
当内心觉得“还不是时候”的时候，
问自己一句：“为什么现在必须做这件事？”
当你清楚意识到其必要性时，
才会有采取行动的动力。
铭记“10－10－10”法则。
现在的拖延，会有什么后果？
现在的“不拖延”，
会让你10 分钟后、10 个月后、10 年后的人生截然不同。
Chapter Ⅱ 容易受伤的女人
虽说“男人不坏，女人不爱”，但爱上坏男人等于吸毒，迷恋坏男人，不啻于饮鸩止渴。
女人是水，遇火则干，遇冷则冻，遇风则起。“好男人不会让心爱的女人受一点点伤。”转身离开，摆脱坏男人，走向好男人。
“呵呵，姐姐，不知道为什么我就是喜欢坏男人。为此受伤了好几次，我还是不可救药地喜欢。”
在某个夕阳染红了天空的下午，我和师妹坐在咖啡馆里，师妹笑嘻嘻地对我这样说。日落之时，咖啡馆里聚集了很多如我和师妹这样三三两两的朋友，大家聚在一起悠闲地聊天。在这种地方，最常听到的就是有关异性的话题。
我对师妹的话有些惊讶。为什么不喜欢好男人，偏偏喜欢坏男人？而且为什么觉得坏男人比较好?我完全不能理解。师妹说坏男人很有型，这话倒是不难理解。这样想来，刚才师妹还没来的时候，我已经听见身边不少人在讨论坏男人的话题了。可能是许久没见的朋友们好不容易聚在一起，她们热火朝天地聊着，激动的声音在整个咖啡馆里飘荡。再没有比“你不知道，那个人对我有多坏”更让人兴致盎然的话题了。
早前还有人写过这方面的论文。当时写论文的研究者们以“咖啡馆中最常聊的话题”为主题展开了调研。为此他们去了咖啡厅，在那里探听人们的谈话内容。也就是说，在咖啡厅里面聊天的人们无意中被动参与了这项研究。最后研究者们总结得出，在咖啡馆里人们最喜欢谈论的话题就是“异性”。这其中，唯有坏男人的话题可以获得女性朋友的更多共鸣，并且可以互相安慰，增进感情。
真是奇怪。一方面，有那么多人用大量的精力去抱怨坏男人的种种不好；另一方面，却有一部分人仍旧迫不及待地想要跳进火坑。与坏男人交往，必然会带来坏的关系，这是明摆着的事，而且坏的关系会破坏一天的心情。“坏”的一天慢慢积累，就成了“坏”的一个月，慢慢的就是“坏”的一年。那么，为什么还是有那么多女人前仆后继地说“我就是喜欢坏男人”呢？
在其他领域，只要沾上“坏”字，人们都会唯恐避之不及的。没有人想要坏朋友，坏家人，也没有人喜欢坏上司。因为这些人明摆着会把我们的生活搞得一团糟。但是，唯独对于“坏男人”，人们的心态放松得多。很多人仍然大声告白：“坏男人即便有千般不好我还是喜欢。”那么，为什么人们明明清楚坏男人的不好，却还是陷入其中呢？
在本章中，我们要重点分析一下坏的关系可能带来的致命性的结果。我们会看到，当女性特有的关系至上、依赖性、感性、自我牺牲等特点在情感关系中过度凸显的时候，就很容易落入“坏男人的圈套”。为此我们需要一起探讨让自己解脱出来的方法。
存在的问题
1. 知道不应该在一起，却断不了。
2. 清楚什么是好的关系，什么是坏的关系。
3. 在会带来伤害的关系中停留。
4. 朋友们不赞同，就索性连朋友都不见。
好男人、坏男人，傻傻分不清楚
为什么明明想要分开，却无法从一段坏的关系中走出来呢？这是在所有课题中，我个人最不理解，也是最想要弄懂的一部分。对此，我后来了解到，关于“坏男人和坏的关系”的概念，普通人的理解和偏爱的人的理解完全不一样。也就是说，那天在咖啡馆里师妹所说的那种坏男人，和坐在我旁边的那个女人（貌似已经跟坏男人交往很久）正在声讨的坏男人，显然是两种概念。
也正是这种概念上的混淆，才让有些女人对坏男人完全没有抵抗力。她们对坏男人抱有各种各样的幻想，而我们的社会也过度强调了坏男人的魅力。正是被过度渲染了的魅力，“稀释”了坏的本质。
师妹之所以喜欢坏男人，是因为她想要的是“像电视剧或电影里的那种性格乖僻、孤独、有点‘狼性’，内心却无比纯真的魅力男”。也就是说，她喜欢的是那种表面上看起来坏坏的，心地却非常善良的男人。但是，问题在于人心隔肚皮，我们很难区分哪些是表面上坏坏的内心却善良的男人，哪些又是表里如一的坏男人。
好男人和坏男人并不是那么好分辨的。也许你期待的是外表坏坏的心地却很善良的男人，但最后等来的却是彻头彻尾的坏男人，从此痛苦不已。
所以，我们有必要先来定义一下坏男人，以便更好地区分好男人和坏男人。为此，需要先抛出四个问题：
1. 我认为的坏男人是什么样子的？
2. 坏男人坏在哪里？
3. 坏男人好在哪里（为什么觉得坏男人很吸引你）？
4. 我们是如何陷进与坏男人的关系中的？
根据以上问题的答案，我们集中整理了一下坏男人的定义和特性。
坏男人不招朋友们喜欢
想要知道对方是不是真的坏男人，有个最基本的标准——那就是朋友们的评价。在敏在听完有关坏男人的几项提问之后马上说：“朋友们都不喜欢他，所以跟他在一起很辛苦。我的朋友中有跟他交往过的，分手后对他的评价非常不好。所以朋友们都在责怪我。但是，即使朋友们不喜欢，我还是一直在跟他交往。”
在敏每次跟朋友们在一起的时候，就止不住唠叨这个男人的种种不是。说他是那种卡萨诺瓦似的人物，除了自己之外好像还跟别的女人有染，自己虽然很伤心，但还是跟他维持着这种关系。跟朋友们在一起的时候，她会把自己在男人那里积累的所有压力全都释放出来，并希望可以听听朋友们的建议。显然，所有的压力之源都在那个男人身上。但是即便朋友们给出了再好的建议，在敏就是不换男朋友。
“一开始我们也觉得气愤得不行，也尽量安慰在敏。所以每次见面的时候，都让她分手。但是她当时说要分手，事后还是继续与那个人交往。即使我们说再多也没什么用。后来索性也不说了。说再多，也没什么改变。”
坏男人是朋友们都不喜欢的男人。一个朋友不喜欢，可能是因为男朋友的类型不讨喜。但如果身边所有的朋友都异口同声反对的话，那一定是有原因的。而最大的可能性就是，这个男人并没有真心地对你好，所以你的朋友才不喜欢他。
自己的朋友遭到了不好的对待，她们当然会感到生气和郁闷。但是，当事人却只是嘴上发发牢骚，没有跟男朋友分手的勇气。虽然每天告诉自己要分手，却一直维持着原来的关系。
“每次她只会在我们这儿发发一些积累已久的怨气，然后在获得些许力量之后又继续去跟那个人交往。”
怎样的女人更容易被坏男人左右？
不是所有女人都对坏男人束手无策，也不是所有女人在与坏男人恋爱之后都难以抽身。有的时候，对坏男人的抵抗力完全取决于我们的心理状态。
那些喜欢坏男人或无法离开坏男人的女人们，从深层心理上讲认为坏男人身上“坏”的特性在一定程度上可以带来心理“益处”。也就是说，没有人会毫无缘由地被坏男人吸引。
恋爱经验不足，不识人
如果你还小，还没有谈过一场真正的恋爱，对男人还没有判别的能力，急于进入一段恋爱关系，对自身的魅力还不够确信的话——那么，就极有可能被坏男人吸引。
罗密欧与朱丽叶一见钟情的火热爱情最终以悲剧收场。他们的爱情足够强烈，却对“真正的天长地久”没有足够的思量。在声称喜欢坏男人的女人中，很多人根本没有真正地爱过，不清楚自己真正想要的是什么，也没有真正因此受过伤害。
为爱疼过的人，会更清楚自己想要的是什么，也会慢慢懂得判断对方是否可以给予自己幸福。她们会知道，一段不成熟的恋爱关系对双方来说都不是一件好事。尽早结束这样的恋爱关系，也算是对还不懂如何爱别人的对方的善意提醒。她们会明白，这个人之后，还会有人以更好的方式来爱自己，因此在一切都还能挽回之前，尽早收场。
心理医师韩志仁老师曾经对我那20多岁、对坏男人抱有幻想的侄女这样说过：“你可以随着性子来。但总有一天，你会为你的选择付出沉重的代价。虽然现在我的话你听不进去。”
随后她还说，没有任何东西比经验更懂得教会一个人，什么是好，什么是坏。所以对于我侄女与坏男人约会这件事，她丝毫不担心。
习惯牺牲
如果能通过过往不愉快的经历，培养看男人的“慧眼”的话，那也没什么好担心的。不过很多人所谓的吸取经验，往往只停留在表面。时间过去，便不以为然了。即使曾经跟坏男人在一起后分手了，只是当时觉得有点伤自尊，或伤心罢了。她们总觉得，每个人在恋爱的过程中都会受伤，而不去追究更深层次的原因。
很多女人喜欢坏男人并不全是因为稚嫩、恋爱经验不足，而纯粹是从很早以前开始，她们就习惯于这种关系模式了。正因为这样，她们才愿意跟坏男人交往，而且明明知道是一个“坏”的关系，却迟迟无法割舍。
让我们来看看载雅的例子。她在所有的关系中，都属于奉献和牺牲的一方。不管对谁，都以对方为主。不管是在家庭关系中，还是在朋友关系中，她都是照顾别人的一方。
她习惯性地关注别人想要什么，而不是自己的愿望。她不会强烈地表达自己的主张，而是会臣服于集体意见；更不会做出不合礼仪之事。
而当这种关系模式从家庭关系、朋友关系中延伸到男女关系时，就比较麻烦了。其实她本希望从男朋友身上得到自己在其他关系中所“缺失”的部分，也算是一种叛逆吧。但结果是，每次当男朋友强烈要求什么的时候，她又会败下阵来，觉得自己应该满足男朋友的要求。就这样，在与极度以自我为中心的男朋友相处的日子里，载雅痛苦不已。
但最关键的问题是，所有的纠结并没有因一段关系的结束而终结——她谈的所有男朋友，几乎都是这种完全以自我为中心的自私男人。
为什么她选择的男人都是同一类型？问题就在载雅的“关系模式”上。也就是说，所有的症结都在她自己身上。不管她一开始找的是怎样的男人，时间长了之后，都会“退化”为坏男人。
综观载雅的恋爱史，仿佛就是一个锁头找钥匙的过程，锁头一直是那个样子，因此找到的都是那些“要求对方作出牺牲”的男人。通过她的故事，我们了解到，如果不改变自己的关系模式，如果一直以“牺牲者”自居，那么来到身边的必然只有坏男人。
自卑，吸引坏男人
自卑，也是吸引坏男人的要因之一。如果两个自卑的人在一起，女方会自动顺应社会的“男女角色”安排，变身为被动和牺牲的一方；而男方则把男性的攻击性和剥削性发挥到极致。
自卑，可以说是心理领域的黑洞。在导致一段关系破裂的众多原因中，除了坏男人之外，自卑是第二大要因。一个不懂得自我尊重、自我爱护的人，自然也不相信自己可以从别人那里获得尊重和爱护，因此总是不断地试验对方给予的爱，折磨对方。同时，“自己不过如此”的心理暗示，也让她即使在遇到真正的好男人的时候，也不会被轻易吸引。因为她们觉得，怠慢自己的坏男人反而是最适合自己的，好男人可望而不可即。
就这样，坏男人性格和行为上的“缺陷”反而成了应该被怜爱的理由。不管身边的朋友如何劝阻，她们都觉得应该庇佑男友。其实，这种庇佑既是对坏男人的怜悯，同时也是对自己的怜悯。正因为她们自小从没有过“你是最棒的”的感觉，她们才会对对方的瑕疵报以怜悯。在她们看到对方身上的缺点的时候，就好像看到了自己内在的缺点一样。
对于她们来说，接受“完美好男人”反而有负担。她们会下意识地觉得这样的好男人不能理解和包容自己身上的“缺陷”。所以，对于爱惜自己的人她们总会随意对待，而面对毫不在乎自己的坏男人，反而会怜爱有加。与坏男人之间的坏的关系，只会进一步深化“贬低自己”的心理。而当心理建设逐渐崩塌的时候，她们也很难从这种关系中走出来。
沉浸在幻想中的女人，更容易迷恋坏男人
有一部几乎打破了所有女人幻想的电影《他其实没那么喜欢你》(He’s Just Not That into You)中的第一个场面意味深长。在这部由《欲望都市》（Sex and theCity）的唯一男编剧撰写的同名作品改编的电影中，有一个正在哭泣的女孩和在一旁安慰她的另一个女孩。
那个身着公主裙的金发女孩正在伤心。她本来正在院子里玩，可是有个调皮的男孩总是过来欺负她。正在她伤心的时候，她的朋友过来安慰她说：“不要太难过了，他是因为喜欢你才会这样的。”
小女孩很疑惑，男孩到底是不是因为喜欢我才来欺负我的呢？如果喜欢的话，就应该对我好点啊，为什么要欺负我呢？但是女孩擦干了眼泪，决定相信朋友的话。她相信，那个小男孩一定是因为喜欢自己才故意来欺负自己。我们从小就听说这样的话：“喜欢你，所以欺负你。
”这一心理定式，一直到十年、二十年后依然适用。当女孩长大成人之后，每次因为男女关系而感到痛苦时，她也总会像小时候那样，用这个借口将所有事情合理化。有时，对于男友的各种借口照单全收；有时也会自己给自己找理由，将男友的种种行径合理化。
有时，女人也会用同样的方式安慰正在伤心的姐妹淘。比如：“他们只不过不会表达而已”，“但是心还是好的”，“现在可能有什么苦衷吧”。说这些话，都是因为不想让失望中的朋友再进一步受伤。刚开始还可以安慰“他还是关心你的”，“一开始的时候不是对你很好嘛”，但是久而久之，如果情况并没有任何改善，也只好小心地对朋友说，“还是面对现实吧”。因为再多说已无益。
但是，当局者迷。那个小的时候常常折磨你的淘气小男友，现在渐渐少了联络，忽略你的感受，不接受你的爱意，而你还深陷在幻想中，无法自拔……这，都是因为我们还不够强大，无法面对一个残酷的现实——那个我们爱的人，实际上是最最折磨我们的人。
如何彻底摆脱坏男人？
爱情，总是与幻想如影随形。坏男人又总是非常懂得利用这层幻想的谜障。有时候，他们会散发出令人难以抗拒的魅力，好像他们永远知道我们想要的是什么。他们时而强悍，时而无心。他们常常会让我们有种错觉，好像只有我们才是真正了解他们的人；也总是有办法让我们觉得，在共同经历过恋爱中的千辛万苦，经过了爱情的长途跋涉后，他们一定会给予我们一份很大很大的补偿。就这样，沉浸在幻想中的女人们，往往只看到男人闪亮的表面就被迷惑，难以自拔。
但是，不要沉浸在幻想中了，让我们回到现实世界吧。时刻反思，他们也许并不是我们期待的那个人。他们总是抱怨连天，性格孤僻，不懂得体谅别人，并且总是带来压迫感。我们不要错把跟这样的人在一起时的紧张当成心动了。
人总是这样，亲切的人给予我们一如既往的亲切，我们从不在意；反而觉得“巴掌之后的糖果”更加美味。好像是积累了很长一段的紧张在一瞬间获得释放。从来没有被精心呵护过的人，被亲切对待时往往会觉得负担，反而对性格乖僻的人偶尔施舍的亲切心动不已。即便之后又回到了原来的乖僻，女人们永远只会记住曾经那一瞬间的好，一心期待着今后情况可能会有所好转。
幻想是甜蜜的，然而幻想过后，我们也不得不回到现实。前面我们分析了女人为何会对坏男人着迷。她们之所以会与这种男人交往，实际上是为了获得某种心理利益。但是，让我们暂时先忽略这些建立在幻想基础上的微小利益，认真看一看我们的真实世界吧。
站在这段一直以来给我们带来挫折的关系中间，要想直面现实，必然需要一个新的尝试和努力。通过努力，我们将远离此前已经“烂掉”的关系，寻找到更加适合自己的爱情。为此，请记住以下几点：
＊现在作决定，总比等到心碎成一片一片再收拾好。
＊不要妄想自己可以承担一切。
＊“只有我才了解他”，这绝对是错觉。
＊怜悯，不是对他的爱，而是对优柔寡断的自己的纵容。
＊遇到一个懂得尊重自己的人。
＊离开，对他也是件好事，避免他继续“坏”下去。
＊朋友和家人都不看好的男人，一定有问题。
＊不要念着昨天的好，也不要期待明天的好，“现在的好”才是最重要的。
在前面，我们已经仔细整理了坏男人的特征，女人之所以容易被坏男人吸引的心理原因，坏男人的类型，以及如何看待这样的关系等问题。女性容易被坏男人吸引的心理问题，其实并不只表现在两性关系中，它可能会影响到所有的关系。这是我们所有人都该引起重视的。
看过了太多坏男人的不好，可能会让大家觉得这个世界上坏男人怎么会如此之多，因此对恋爱失去信心。但其实我写坏男人的目的，并不只是单纯为了强调坏男人，而是为了对照和凸显好男人的珍贵。也就是说，我希望所有的读者在读完上面的文章后，可以彻底地从曾经的无所适从中解脱出来，要么给现在的关系带来新的变化，要么干脆转身离开。再也不要让别人随意对待自己，尤其那个人还是男朋友。
虽然有些人嘴上说喜欢坏男人，但是本质上每个人都喜欢好男人。所以，要区分好男人和坏男人，不要被当面一套背地一套的坏男人迷惑，找个真正的好男人，跟这个男人打造幸福而健康的人生。
Chapter Ⅲ 大半夜贪吃巧克力的女人
大半夜的，饿得不行，想吃巧克力，大半夜怎么会有这么罪恶的想法？结果抱着昨天买的巧克力大快朵颐，减肥神马的都是浮云，飘过飘过……对食物为什么总有无穷无尽的欲望？巧克力的诱惑，可以抵制。
下班路上，垂着头坐在地铁里，听到身边人的谈话，好似三双鞋子在谈话：一双是黑色船鞋，一双是带水钻的高跟鞋，另一双则是褐色皮鞋。
“哎哟，我昨天又吃夜宵了！也不知道自己怎么了，总是觉得大半夜吃炸鸡特别带劲！”
我不用抬头，也知道肯定是一脸的自责。听到这番自嘲，高跟鞋也忍不住说道：
“我也是，减肥有什么用，一晚上就吃回来了。我最近特别喜欢去小吃店。”
说这话时，高跟鞋上面的水钻闪闪发光。接着她的话，褐色皮鞋叹了一口气说道：
“昨天吃饭的时候我爸还说我来着。说最近年轻人都很重视身材，我吃得太多了。真受不了。男朋友也嫌我胖，让我减减肥。我一有压力就想吃东西，可是吃之后，反而更有压力。”
穿着黑色运动鞋坐在一旁的我在想，为什么每当提到减肥的时候，这些人不是叹气，自嘲，就是找借口呢？女人们永远向着“减肥”这个伟大的目标行进着，但是在这遥远的路途中，总是有太多的诱惑。
有时候，好像全身的细胞都在等待着巧克力的安抚；或者觉得摆在眼前的美食是如此生动。很多时候，我们通过舌尖传来的满足感来缓解生活的压力。虽然在生活的困境面前，这些短暂的快感不过是过眼云烟，但在那个时候，美食的力量好像能够让人们从绝望和压抑的心情中解放出来。当然，减肥失败之后的压力，也同样可以通过吃东西来解决。
但问题是，美食的诱惑固然非常大，但想要减肥的动力也不容小觑。女人的身体总是被管理和统治的对象。我们生活的世界，要求我们不断为理想的身材而努力。而只要置身于这个社会，就没有办法完全从这种有关身材的“压迫和警惕感”中解放出来。所以，很多人都在前仆后继地减肥，却并没有明确的目的性。因此，当她们无法实现自己对自己的许诺，又或是旁人对自己的身材投来异样的眼光时，她们就会拼命寻找各种借口。
我们知道为了减肥，就必须对生活有所约束，但每次在美食面前不管不顾的时候，我们对于自己的信心，对于能否掌控生活的信心大打折扣。在这一章中，我们首先会了解一下我们的身体，以及当我们谈起“吃”时所感受到的压力，然后进一步分析，为什么有时候我们明明告诉自己不能吃，却仍旧管不住自己的嘴巴。此后，我们再来探究一下，为了找回坍塌的自信和对生活的控制，我们需要从哪些方面做出努力。
存在的问题
1. 明知道不能吃，却忍不住。
2. 不怎么饿的时候，也会吃。
3. 当感到有压力的时候，吃东西是唯一的排解方式。
4. 对食物又爱又恨。
会控制欲望，更容易获得成功和幸福
在这一瞬间，我们心中充斥着各种欲望。想吃的，想买的，想看的，想听的，想得到的……如果有人让我们找张纸把这些一一写下来，我想我们会非常乐意做这件事情。欲望的清单，说不定会一直被拉长，永远无止境。
但是，在一点点往下写的过程中，心情却越来越沮丧。因为，并不是所有的欲望都可以被满足。我们的私欲可能会与别人的重叠、冲突，甚至有时候为了实现个人的欲望，还会给身边的人带来伤害。
再说，欲望全部被满足，对我们来说并不见得是一件好事。因为一个欲望被满足之后，会在原来的空位迎来新的欲望，而欲望的过度满足，只会把我们带入歧途，甚至走向毁灭。我们从小就被教导“不是所有欲望都是可以满足的”，我们也从中学会了调节欲望的方法。
小时候，真的很想一直坐在电视机前不停地吃冰激凌，但是父母一定会把我们的冰激凌抢走，让我们老老实实地坐在餐桌前吃饭。但如果我们还是舍不得电视和冰激凌，就会得到老爸老妈的最后通牒：数到三，如果还不回来好好吃饭的话，屁股就要受到皮肉之苦。父母的管教让我们第一次学会了“欲望是不能全部被满足的”。之后，在成长的过程中，我们会遇到朋友，老师，以及形形色色的人，通过与他们的相处，我们学会如何圆满地处理人际关系。
其实我们的欲望如果可以找到合适的表达方法，便可以免除被完全忽略的命运。只是在表达的过程中，常常会遇到问题——无法培养调节能力。调节能力的缺失，是导致我们大半夜贪吃巧克力的最大原因。在个人调节能力上，我们先来看看弗洛伊德是怎么说的。
欲望的三张面孔
西格蒙德?弗洛伊德把性格构造分成三个部分：
第一，所有欲望的生成之源——本我（Id）。我们的所有内心能量由此而来，它与“即刻满足心理”有关。它遵从及时享乐的原则，是本能和欲望的信徒，因此，本我就像是小孩子一样，需要引导。
第二，遵从社会伦理的、懂得自我批判的超我（Superego)。超我遵循的是理想化原则。它是儿童在成长发育过程中，尤其是父母的赏罚活动中形成的。父母的评价和批评都是超我想要表达的心声。正是因为这一心理层次的存在，我们才会感到自责、后悔、羞耻。
最后，也是最重要的——自我（Ego)。它是本我和超我的联络者和仲裁者，它会根据周围的实际环境来调节欲望与社会准则间的矛盾。它遵照现实原则，主要行使“调节”功能。
弗洛伊德指出，我们面临的所有问题都是因为自身力量不足。或过于自私，或过于节制；或过于恶毒，或过于善良；或吃得太多，或干脆不吃。这些“过于如何如何”的问题，反映出的正是自我调节能力的不足。所以，我们的治愈方针就是“加油”，这样我们才能灵活地应对每时每刻发生的事情，并做出最好的调整。
让我们来看看要么就不吃，一吃就没完的惠静吧。在她节食的那段时间里，绝对是“一点不沾”。在超我的指导原则下，即使想吃的时候，她也会对自己说“一定要忍住”，所以一段时间内坚持得相当不错。但是，只要食物一旦进入到她的身体，情况就糟糕了。本能和欲望迅速占领高地，“超我”和“自我”好像都消失不见了，只剩下“本我”独占鳌头，她又开始没完没了地吃，完全失去了控制能力。
吃到最后，她才突然清醒过来，此时又无限后悔。
“为什么会这样呢，明明不应该这样的。我真是无可救药。”不一会儿，她又会自己安慰自己：
“下次注意就好了。每个人都会这样的。”
就这样，“本我”和“超我”来回显现，但“自我”始终不见踪影。因为起调节作用的“自我”的力量实在太弱小了。
最一般性的关系问题：伤心就吃
为了维护关系，就要应酬吃饭，有的时候不想吃也得吃。这是所有人际关系中都要面临的基本问题，但这远不是全部。我们在与他人交往的时候，会感受到很多情绪。有些情绪可以用言语表达，有些情绪只能自己消化，隐藏心底。当感情被压抑，情感无法疏通的时候，人就会觉得憋闷和难过。但这些个人情绪，最终都要靠自己来消化。
如果是关系至上的人，在人际交往中感受到的情绪恐怕会更深刻一些。而这种情绪如果不能及时表达和疏通，就会在我们心中久久回旋，困扰着我们。
我们常常为了排解忧伤，躲避苦恼而暴饮暴食，实际上我们每个人都有这种倾向，只是程度略有不同而已。也不知道是真的身体疲劳，还是因为心里空虚，总之一定要吃到肚皮撑起来了才肯罢休，就好像要把所有不好的情绪都咽到肚子里一样。
尤其是从小就在压抑的环境下长大的人，她们遇到问题的时候，并不习惯于表达自己的情绪，而是会把情绪藏起来，留给自己消化。因为这种方式对她们来说更加熟悉安全。她们生怕情绪表达出来会一发不可收拾，把之前积累的所有情绪都一气宣泄出来。每每在人际交往中受到挫折，感到疲惫，又或者是难以与人沟通时，她们习惯性地用食物来安慰受伤的心。
让我们来看看柔真的情况。对于自己“明明不饿，却偏偏要吃；知道不能吃，却还是止不住”的问题，她这样说道：“每天下班回家，没事儿的时候我就会给自己煮一碗拉面。然后在拉面汤里泡饭吃，然后再把家里剩下的饼干都吃掉。当我晃过神儿的时候，才发现自己已经撑到动也动不了了。吃的时候虽然很有满足感，但过后就会后悔不已。这就是我。可是每次心情不好的时候，还是会下意识地找吃的。明明已经很饱了，却还是在给自己做沙拉，或者烤鱿鱼。我算明白了，吃东西对我来说就是排解不良情绪的方式。”
她一边说着，一边回忆起童年的伤心往事。因为家境的关系，她从小被寄养在大姨家。不管大姨对她有多好，她始终觉得自己是个被抛弃的小孩，不理解为什么妈妈那么狠心。每次大姨给她做好饭，她告诉自己要克制住情绪，不能再想妈妈了，然后闷头吃饭，当时的情景到现在还记忆犹新。
可能因为这个原因，每当肚子饿的时候，她就会变得特别烦躁，心情也不好。她的包里总是放着巧克力和糖果，以防因为饥饿而情绪低落。她必须从一开始就彻底消除掉会饥饿的可能性。而每当情绪不好的时候，她也要从食物那里寻找安慰。这样一来，就很容易造成暴饮暴食。
她所说的心情不好的情况，包含了所有难以自我消化的负面情绪。其中，最有代表性的是以下几种：
疏远感
很多对食物束手无策的人，都常常提及“疏远感”这个词。这种像远离了所有人群一样的“疏远感”，其实就是归属感的相反情绪。
空虚感
当心里感到空荡荡的时候，我们常常不可避免地选择用食物来“填补”。但是，食物只能填补空荡荡的胃，却不能从根本上解决空虚的问题。
忧 郁
有气无力，好像能量要耗尽。这种时候，总是想吃点东西。但是如果是真正的抑郁，即使食物也无法拯救。
孤 独
跟别人在一起的时候也觉得十分孤独。孤独加剧的时候，只好用食物来排解。希望通过“与食物共处”来赶走孤独。
伤 心
曾经日夜陪伴在身边的某个东西突然消失不见时，那种若有所失的感觉，会让我们感到十分伤心。很多人在伤心难过的时候，第一个想到的就是大吃一顿。
恐 惧
这个世界总是把一个又一个艰难的问题留给我们去解决。当我们对能否克服困难而惶恐不安时，总是喜欢吃些甜蜜的食物来获得宽慰。
除此之外，愤怒、不安、烦躁、不满、愧疚、羞耻等很多种情绪，都会将我们“领到”食物面前。这些既是我们不断吃东西的情绪原因，也是暴饮暴食过后必然会招致的情绪结果。当我们感到难过的时候，可以让我们逃离这些情绪的最快捷的方法，就是吃东西。
回想一下我们小时候。每当我们哭天喊地的时候，总是会有人把吃的放到我们嘴里。当我们哭的时候，父母也无法准确揣测我们的心理，只好用食物来哄。所以我们从小就知道，并不一定肚子饿了才吃东西，受到挫折了也可以吃东西。也就是说，食物是最早出现在我们人生中的安慰品。这一点，我们的身体一直都记得，并在我们成长的过程中不断重复。正因为如此，每当我们心情不好的时候，身体会自动发出“吃点东西吧”的信号。
每当我们遇到棘手的事情或者感情不顺的时候，第一时间想到的就是吃东西。而为了逃避负面情绪，我们往往会不停地吃。虽然知道不能再吃了，要赶紧回到现实世界里，但还是希望能在这个“避难所”里多停留一会儿。
逃避总是安逸的。每当我们没有勇气去面对生活的真相或情感的真实面目时，我们总是喜欢沉浸在美食中，借此来逃避现实。但是这样只会让问题滞留得更久，更难找到解决方法。一开始是为了安抚情绪而吃东西，但是吃到最后，负面情绪反而越来越严重，这将会导致我们更加难以从食物中解脱出来。通过不停吃东西来逃避现实，不仅对我们的健康有害，而且根本没有办法安慰自己。借食物来逃避，其实就是在逃避自己。
Chapter Ⅳ 疯狂购物的女人
关于上瘾，有很多种解释。我们可能是对某个对象或者某种行为上瘾；或是在心理上对某种情感上瘾。有位学者甚至提出，所有抑郁症其实是对于抑郁这种情绪的上瘾。我们对来访者的心理结构进行分析测试时发现，性格冲动的人更容易购物上瘾。资本主义时代，我们的社会无时无刻不叫嚣着扩大消费，外貌至上，好像只要长得漂亮就一劳永逸了。如此一来，人变得越来越空虚，更容易走上疯狂的购物之路。
不管走到世界的任何角落，人始终难以逃脱“欲望”的耳边私语。我们的视线所及之处、听力所达之处，处处都藏有欲望的暗示。如果能穿上这件衣服，如果能穿上那双鞋，如果脸上能擦点这个，好像就能减轻我们的烦恼和痛苦，所有的问题都能迎刃而解，只要有人微笑着自信地推荐他们的产品，我们便马上上钩。
曾经有部非常有名的电影叫做《一个购物狂的自白》（Confessions of AShopaholic），其主人公丽贝卡就是个不折不扣的购物狂。她每天被信用卡公司追着还债，却在新品上市时，毫不犹豫地打开腰包。为此，她捏造了一个又一个谎言。就这样，小谎言演变为大谎言，最后她失去了周围所有人的信任。生活被谎言包围，她也时刻惴惴不安。这就是购物狂的生活，为了一时的快感，每天都生活在水深火热中。
丽贝卡的故事之所以能在世界范围内引起那么大的共鸣，就是因为我们每个人都有购物狂的倾向。在电影中，遇到打折季，丽贝卡在商店没开门前就在门口等待，开门之后一股脑冲进商场，只为用更少的钱买到更好的东西。明明前一秒刚下定决心不再刷卡，却在看到“打折”二字的时候完全失去理智——我们在丽贝卡的形象里，或多或少都能寻到自己的影子。购物上瘾的问题，广泛地存在于所有人的生活中，只是程度和种类略有不同。
电影出于戏剧化的考虑，在百转千回之后最终以欢乐的结局结束，但上瘾的问题如果不能解决，恐怕结果就不会那么happy了。试想，我们都已经不是自己的主人，又谈何幸福呢？这部电影同时也告诉我们，遇到问题的时候，需要的是直面的态度，而不是一味地逃避。在上瘾严重之后，我们有可能会失去朋友，失去爱情，甚至连工作也会失去。其实不仅仅针对购物上瘾，所有的上瘾都是一种“中毒”现象。在这一章中我们会着重分析一下为什么明明知道不应该买，却总是管不住自己的钱包。同时也将进一步探讨，如何从购物瘾中走出来。
存在的问题
1. 总是买不需要的东西。
2. 难以抵挡新商品的诱惑。
3. 无法成为物品的主人，反倒被物品束缚。
4. 容易受他人影响而购物。
不由自主地相互怂恿购物
“很好看！买吧！”
在服装店里，蔡妍试了两件衣服。从她试衣服出来开始，她的朋友们就一直不停地称赞。
“后面的臀线看起来不奇怪吗？”
蔡妍看着镜子中的背影说道。但是她的朋友们连忙摇头，并异口同声地说道：
“不啊，很合适你啊。”
“对啊，很好看，挺好的。”
蔡妍歪着脑袋，虽然有些疑惑，但还是径直走到收银台买了单。既然朋友们这么推荐，即便自己不太满意，应该也差不到哪儿去吧。
不管是在饰品店，还是在化妆品店，这种情况经常发生。每当蔡妍犹豫要不要买的时候，朋友们一定会在一旁拍手支持。所以，她常常买一堆平时用不上的昂贵化妆品、套装回家。回到家把所有买到的衣服、化妆品、饰品往床上一摊，后悔不已。重新试穿了一下衣服，觉得臀部曲线并没有那么漂亮；化妆品似乎也买得太贵了；各种饰品在明亮的照明下觉得很好看，但现在看来也没什么特别。如果是一个人去购物的话，绝对不会买这些东西的。其实仔细想想，她也不总是被人怂恿，有的时候她也怂恿别人。上次朋友买连衣裙的时候她也在一旁投赞成票来着。那么，她们为什么要相互煽动彼此购物呢？
煽动彼此购物的心理分析
我们很难想象男人们会花一整天的时间逛街，并且在一方犹豫着要不要买的时候，另一方在一旁热情鼓动的场景（送上“买吧，很不错”的赞词）；我们也几乎看不到男人们回到家中，对自己所购物品捶胸顿足的情形。这些场景好像是专属于女人的。而且，越是看重关系并且受他人意见影响的人，越是容易发生以上状况。对于她们来说，购物不仅仅只是购买必要物品，同时也是联络友情，确认彼此的影响力的过程。所以女人在购物的时候，总是喜欢三五成群，期间还要不断地提出自己的意见，听取别人的意见。
对朋友看中的东西表示支持和赞美，是对自身的存在感和彼此关系的一种认定。在这个过程中，她们更倾向于正面的赞美，而不是冷酷客观的批评，因为她们认为这样可以使彼此的关系更加稳固。也就是说，在朋友犹豫着要不要买的时候，给她吃一颗定心丸。同时，如果获得了朋友的支持，有些人即使不怎么喜欢，也因为想要确认对方的影响力而决定购买。这就是为什么我们跟朋友们在一起时会买很多东西，而这些东西如果在一个人逛街的情况下，是绝对不会买的。
与朋友结伴逛街固然愉快，但盲目消费之后，却会带来无尽的后悔。所以，为了作出最明智的决定，最好自己独立判断，然后忠于自己的选择。若不这样，恐怕我们的衣橱里堆积成山，抽屉里也将堆满根本用不到的饰品，而我们的荷包会变得越来越薄，我们终将为此追悔莫及。
蔡妍是这样，蔡妍的朋友也是这样，她们都面临着同样的困惑：“协同消费”。所以说，对朋友的选择抱以支持虽然没什么不对，但有时还是要帮助朋友作出冷静的选择。帮助朋友作出明智的购物选择，其实也是在帮助自己。
明明知道会后悔，还不停地买
在接到这个月的账单后，玄雅张大了嘴巴。虽然知道上个月花了不少钱，但是完全没想到会多到这个地步。她叹了一口气，对着放在桌子上的名牌皮包说道：
“你是有点贵啊。不过没办法。谁让你那么好看呢！”
怀着郁闷的心情，她把账单揉成了一团扔在一边，出门去了。步行街两边的各色商店愉快地向她招手，此时玄雅已经完全忘了刚才作的“今后多多省钱”的决心。她的视线已经完完全全地固定在琳琅满目的商品上面。这个世界如此多彩而闪耀，总是有那么多充满诱惑的东西！
走着走着路过常去的那家鞋店，玄雅发现了一双堪称完美的鞋子。在看到那双鞋子的一瞬间，她的整个血液都沸腾了，感觉全身的每一个细胞都饱满起来！这感觉好像对某个人一见钟情一般！她觉得如果不试穿一下的话，回家后一定会后悔，于是她将鞋子穿在了脚上。在回头看见“打折”的字眼后，她瞬间就决定买下这双鞋子。而这一切的发生，距离“账单黄牌警告”还不到一个小时。
她在买到漂亮皮鞋和皮包时感到快乐和满足，不久自责和后悔也会随之而来。但是，当看到漂亮东西的时候，她还是会无可救药地被迷惑。明明知道要节制，却止不住消费，这到底是为什么呢？
借购物掩盖寒碜现实的心理分析
美国知名电视剧《欲望都市》（Sex and theCity）里的女主人公凯莉就是个不折不扣的鞋子控。她的鞋子多到需要一个屋子才能装得下，但每次看到有新鞋上市的时候，还是忍不住要败回来。而且，她买的还不是一般的鞋，都是价格高昂的名牌鞋。
然而，在仔细观察过她的消费习惯之后就会发现，她买鞋子是有一定心理诉求的。她从来不在感到幸福或愉快的时候买鞋，而是在感到痛苦、不幸以及不满足时才会血拼。当现实无法满足她的时候，唯有鞋子能让她获得快乐。在电影里有过这样的片段，她对自己疯狂买鞋这件事曾这样说过：
“每个女人都应该有一双好鞋，一双好的鞋子会把你带到最美好的地方。”
说白了，她对于目前的生活不满意。所以她才需要漂亮的鞋子把她带到一个更令她满意的地方，好像那双鞋是通往幸福世界的通行证一样。但是，这个通行证真的有效吗？
恰恰相反。购入了那么多昂贵的鞋子，显然超越了实际购买力，这并不会把她带到一个更“理想”的地方，反而会阻挡她前往那个“理想”的地方。也就是说，这不仅没有帮助她实现理想，反而成了绊脚石。
每当我们觉得困窘难堪时，便想把自己打扮得更加闪亮。现实越贫瘠，越是不愿意将目光投向那里，反而想要从外界寻求更加耀眼的光芒。但不管现实如何邋遢和贫瘠，也要学会直视现实，一点一点地改变，这样自己才会变得真正闪耀起来。所以，今后在美丽的鞋子面前心跳加速、走不动路的时候，先问问自己，这双鞋会不会给现实带来更加沉重的负担，以及自己是不是只是想借这双鞋子来掩盖寒碜的现实。
……
王秀华 《女友》（校园版）主编
《大半夜贪吃巧克力的女人》解开女人明知故犯的秘密，找到女人放纵自己的理由。做个智慧的女人，从了解自己开始。
易 虹 《淑媛》主编
作者凭借对女性心理的了解，对女性爱拖延、好幻想、惯于依赖等难以摆脱的心理困惑做了细腻的分析，并提出了解决思路，鼓励女性真正掌握自己，做自己人生的主人。
马 丽 两性关系专家
这是一本治愈系的读物，专为了那些管不住自己的人而写，有许多让你产生强烈共鸣的故事会让你惊呼“啊，这说的就是我”。但是该怎么做才能改变自己呢？别着急，这本书里有许多操作性很强的建议供你选择，帮助那个“决心改变的你”来改变“意志薄弱的你”。就从现在开始，不要再拖了，走出“自我合理化的怪圈”，翻开本书吧！
致中国读者信
亲爱的中国读者：
很高兴通过《大半夜贪吃巧克力的女人》这本书跟大家问好。中文的美让我深深着迷，虽然我努力学习中文，却至今没有去过中国。但我的书已经到达中国了，我深感荣幸。
《大半夜贪吃巧克力的女人》是我的第五本书，也是第四本被引进中国的书，书中主要分析了知道不该做却明知故犯的各种行为心理。为了减肥，努力做运动，控制饮食，但每次都在关键时刻，完全放弃之前的努力，自暴自弃……这些微妙的心理全部包含在本书中。
在学习心理学和进行心理咨询的过程中，我发现每个人都有过意志薄弱的一瞬间，于是我描述了日常所见的8种行为并进行了说明，为了让我们的人生走得更好，我们需要怎么做，我也在此提出了一点小建议。
我对年轻女性无限的潜力和活力特别感兴趣，所以对年轻女性也格外关注，于是就有了这本书。比起泛泛而谈的心理学书籍，我更想写一本简单明朗且实用的大众心理学书。庆幸的是，首先与这本书见面的韩国读者对这本书反响还不错，他们觉得简单、有趣、实用。
本书出版之后，我曾接到过不少企业发来的邀请函，请我去做咨询或演讲；也有一些人把它作为心理治疗的教材。明知故犯，事后后悔，找借口使之合理化，“我知道，但是……”，这些问题不仅仅女性有，男性也有，现在这本书已出版了男性版本，且受到了不同程度的关注。
我相信书和人一样，也是有命运的，这本书能够被引进中国也是八字有福了。虽然这本书是以我在韩国咨询中心或日常生活中见到的韩国女性为分析蓝本的，语言、国籍、性别有差异，但我相信我们内心深处想要的、想做的、担心的、敬畏的都相差无几。我们都希望获得关爱，得到认可，每分每秒都活得健健康康、生机勃勃。
最后，希望这本书能在中国读者心中产生一点点“回音”，希望能为大家走向更幸福的生活有所帮助。我真挚地期待你们对本书的意见和反馈。我的邮箱： 。
宣安男 敬上
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