描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787502051938
◎养个娃哪有辣么容易！但这年头当个妈更不容易！
◎不停囤货，奶娃哄睡，熬夜加班，婆媳拧巴，从元气少女到疲惫妈妈满满的心理落差
◎当妈路上一路探索，手忙脚乱，但也有惊喜，有感动，痛并快乐着
◎这是一本真正理解新手妈妈的书，与千万妈妈一起分享，一起克服，一起渡过，笑中带泪的带娃年
★传统文化 ·名人圣人
★！
★
★五星推荐点击：、、（、。中央美院绘本精华
这是一本真正理解新手妈妈的书，记录当妈年的蜕变与成长。养孩子是如此考验妈妈的工程。每天满满的拧巴事儿，生活再也不是简单的油盐酱醋，简单的上班工作下班休息。生活中突然变了样儿，每天的日子都是一手搂着矛、一腿夹着盾地向前疯跑。
但日子总是会时不时带给我些温暖的情怀，比如贝塔生日蛋糕上的烛光带给我的温暖与感恩。我在贝塔身上看到他们对待感情直接又坦白的方式，看见贝塔对我的爱，看见贝塔探索未知世界的努力，感受得到贝塔对我的治愈。我通过贝塔的成长过程品味亲情、体会友情，通过贝塔的成长认识和体会生命的精彩，进而也会更多地感悟人生。我因为贝塔的成长接触到了很多善良的医生、好心的技师、热情的妈妈，这些都值得我心怀感恩。
宝贝，感谢你让我做你的妈妈。在这段同行的时光中，我愿坚强微笑前行，直到你以后可以独立生活，挥手向我告别。
前言
部分 生活就是一胳膊搂着矛一腿夹着盾
1.1从女孩变为女人时
1.2承诺中贤良淑德的孩他爸
1.3不得不提的婆媳话题
1.4成为有情怀的女人
1.5避孕是谁该关心的事
1.6五维空间整理术
1.7职场向左、全职往右
1.8职场里的妈终将面临的问题
第二部分 爱是烦乱生活中的一缕温情
2.1他们的世界赤裸裸
2.2亲情是一场重复的辜负
2.3我就愿意倾尽全部热情生活于此
2.4生活虐我千百遍，我待生活如初恋
2.5感谢你让我做你的妈妈
2.6这是我的责任，也是我的孤独
2.7熊孩子的本质
2.8次面对分离，虽悲伤，却坚信再相聚
2.9一切都在变，还好有你，并不变
第三部分 跌跌撞撞, 拉拉扯扯向前
3.1夜奶如仇，进退无路
3.2对于早教
3.3是溺爱么？
3.4他终将成为他
3.5柔软、治愈
3.7隔代教育
3.8小心有狼
3.9专治各种不服
第四部分 这段无法忘却的时光
4.1月子大战
4.2我遇上了白衣天使
4.3也说辅食
4.4非典型周末
4.7 宝宝周岁游，说了就一定要实现
4.8一年实习期满的妈妈有话说
第五部分 给beta的信
5.1爸爸给beta的封信——你可以做与众不同的你
5.2妈妈给beta的封信——妈妈爱你的方式
5.3妈妈给beta的第二封信——关于爱好
5.4妈妈给beta的第三封信——你需要弟弟妹妹吗？
5.5妈妈给beta的第四封信——结束了与你的共生状态
5.6爸爸给beta的第二封信——你要成为这样的人，你一定会成为这样的人
写这本书的原因初是因为拧巴。不仅是我，似乎身边的所有新妈妈都觉得拧巴。生活突然就变了样，每天的日子都是一手搂着矛、一胳膊夹着盾向前疯跑，每天的日子都被各种矛盾撕碎扯烂，每天都因为这样那样的事儿焦头烂额——夹在老妈和老公间受的那些夹板气、和婆婆的那些说大不大说小也不小的琐碎摩擦、老公万事帮不上依旧活得如未婚小青年一般潇洒。一边是工作一边是孩子，一些事只能“装聋作哑”，渐渐失去了与家人沟通的能力，感觉自己就像一片孤舟行走在当妈这条无尽的长河上。面对这些拧巴，新妈妈一般都会三两成群地在网上吐槽，吐槽和被吐槽多了，不免就想，要不写下来吧，市面上关注新妈妈的书那么少，我们的痛苦和焦虑、矛盾和撕扯该怎样排解或解决呢？
所以初，我专心写本书的部分《生活就是一胳膊搂着矛一胳膊夹着盾》，但日子总会时不时带给我些温暖的情怀，我想这是因为Beta对我的爱开启了我内心中善感的一面。我在Beta身上看见小孩子对待感情直接又坦白的方式，看见Beta对我的爱，看见Beta探索未知世界的努力，感受到Beta对我的治愈，进而也更多地感悟亲情，感悟友情，感悟乡情。于是有了本书的第二部分《爱是疲惫生活中的一缕温情》。
当然，养个娃不是吐槽吐槽矛盾，感慨感慨温暖就能完了的。这个娃娃你要养，不是拿来欣赏，动动嘴巴就能履行义务的。当妈就是要真刀真枪地干：夜奶怎么办？早教班上不上？孩子发育慢急不急？怎么让孩子爱上吃饭？什么样的程度不算溺爱？孩子的安全问题该如何注意？育儿书上讲的道理我应该信多少……这些内容我边思考边与其他妈妈讨论记录，就有了本书的第三部分《跌跌撞撞，拉拉扯扯向前》。
本书的第四部分，我用二三万字的篇幅、名为《这段无法忘却的时光》的一节，来记录这一年里那些值得我感谢的人——天使般的儿科医生、吃技术良心饭的通乳师，等等。同时，我也用这个篇幅来记录这一年中值得记录的哪些事儿——不得不去“斗争”的月子，不得不断摸索的辅食，疲惫又快乐的周末……
而本书的第五部分《给Beta的每月一信》写于Beta一岁后。此时，我当妈一年的实习期已经满了，很多事情都已经得心应手了，不再那么经常感到疲惫、乏力、无助、孤独、恐惧，于是有更多的时间和精力来感受Beta的成长、思考亲子关系与育儿。这就是这时候，我开始每月给Beta写一封信，在信中将一些思考和感受说与Beta听。
就这样我分五个篇幅写了十一万字来记录当妈年的蜕变与成长。希望看这十一万字的你能知道：给孩子当个妈，变化得不只是肚子上的肉缝子、满身的肥膘子、一衣襟的奶渍子这么表浅，肉体的变化只是表面，心里的变化才是根本。当妈的技能也不只是夜来喂个奶、早起做个饭、病时喂个药那么简单，那么多实打实的理论和真刀真枪的实践列都列不完。当妈面对的困难如果只有觉不够睡、钱不够花、劲儿不够用这么简单的话，每个新妈妈都不会感受到那么强烈的撕扯感和无助感。当然，作为一名新妈妈，收获到的快乐也不只有睡梦中的笑脸、出门前的一吻、欢喜时的呼唤那么稀薄，天知道那个小肉球赐给了妈妈们多少对于爱、对于亲情、对于人间温暖的深刻领悟。
我也希望写这十一万字的自己能够牢记这一年的所有一切，不管是心酸还是幸福，是甜蜜还是伤怀。当然，我希望的是贯穿于这十一万字的主角Beta能够快乐成长，幸福健康。
3.4他终将成为他
这件事之前，我从来没把beta当作人。说的有点“难听”，却是实话。
长期以来，在我眼里，beta和小猫小狗没有什么区别——饿了要吃，困了要睡，醒了就要哄。小宝宝对妈妈的依恋是天生的，妈妈对小宝宝的照顾也是天生的。他利用他天生的本能屁颠屁颠地跟在我身后，我用我天生的本能给他喂奶、换尿布、哄睡，我们相处和谐，人群中他会一眼发现我要我抱。在我眼里，他就是我的一部分，我冷了我就会给他加衣服，我饿了就想着他是不是需要吃东西，我渴了就给他喂开白水，我困了就他把放在床上奶睡，而他也很少忤逆我，多是呜咽几声代表不情愿，我一旦停止了当前的动作，他就会继续欢快地跟在我身后。
这件事之后，我才发现，天，这家伙有自己的情感和逻辑。
这件改变我看法的事情，简单来说是，他竟然学会了和他的妈妈我生气。
这件事是这样的，在他九个月左右的一天晚上，我下班回到家陪他玩耍，他爬来爬去的过程中不小心撞到了头，这种情况此前也经常出现，每次他都嘤嘤嘤的哭，可怜兮兮地看着我，如果我过去抱起他，吹吹撞的地方，他就会停止哭泣认认真真去玩耍，就像小狗摔了个跤，主人摸摸它的背以示安慰后，小狗就继续开心玩耍是一个道理。而这一次他撞头的动作比较搞笑，撞后还坐在那里不断晃着自己的小脑袋，一脸“我好晕啊我好晕”的表情，我觉得可爱极了，便哈哈大笑并说：“你的样子萌死了”。
就这样一句无心的话，小家伙一下子哇哇哇大哭，越哭越伤心，哭得肝肠寸断，上气不接下气。我试图抱起哄他，他竟然一把推开我，继续大哭不止。我才知道我又惹祸了。
后姥姥抱走了他，从那时候起直到晚上睡觉前，不管我怎样哄他，他的都是不理不睬，并我和保持一定距离，如果我敢越雷池半步，他就哇哇大哭给我看。
这真是恼人的，怀他九个月，生下他九个月，他次这样与我步调不统一。这回倒好，学会和我生气了！
敢情人家也有自己的意识了，不仅有自己的意识，人家还有了全套的情感体系——人家有了自己的探测装置，探测到信息后翻译成自身的情感感受，结合到今天的事儿，就是：我撞头了你还笑我，你对我不友好；人家也有自己的判定标准、判断逻辑，结合到今天的事儿，人家的想法就是：我撞头的时候你笑我，你不是嘲笑我就是不喜欢我；进而有了自己的反应输出：你不喜欢我所以我生气，我生气就不理你；以及别靠近我，靠近我就哭，我生气，你难道不知道吗，我生气了！
小东西的自我意识一萌芽，就涨势迅猛。几天时间长出了一身的新本事，搞出了很多新名堂：以前给他吃樱桃，乖乖吃下半个后再张嘴要下半个，现在是一口气吃进嘴里四五个，在嘴巴里咂吧咂吧水后再连皮带肉一起吐出来，只吃水不吃肉；以前给吃樱桃吃樱桃，给吃蓝莓吃蓝莓，现在想吃蓝莓得吃蓝莓，想吃西瓜得吃西瓜，给换啥都不行；以前想几点带出去遛弯就几点带出去遛弯，现在每天睡醒午觉就爬到大门口，扶着门站起来，表示自己要出去。你不再能随便讲他在外面的趣事，如果他不喜欢听，或者有些难为情，会咿咿呀呀打断你，甚至爬到你的身上试图握住你的嘴……
而对小伙伴的选择，小家伙也表现出了自己的喜好，喜欢小姐姐不喜欢小弟弟，甚至一边讨好小姐姐的同时还一边欺负着小弟弟。早教班里有两位叫做果果的小朋友，一位是大beta一个月的小姐姐，一个是小beta一个月的小弟弟。每次老师发小乐器、小球、小玩具，beta总是毫不客气夺走果果弟弟手里的那个，然后屁颠屁颠送到果果姐姐手里。这不是欺小怕大，要知道果果弟弟比beta还高2cm，还重3斤，而beta比果果姐姐高4cm，重5斤。
小东西十一个月大的时候，和爸爸生了一场大气，原因忘了，无非是哪句话没有顺小东西的心意。这气小家伙生了整整大半天：爸爸送水进来不肯喝，爸爸刚刚离开屋子，马上抱起吸管杯狂饮；爸爸想抱下楼去不肯去，一定要姥姥带下去才肯。
姥姥时常在小区花园里和大月龄宝宝的奶奶姥姥妈妈们聊天，姥姥总是试图听到这样的安慰：“现在是累人的时候，等孩子能完全听得懂你的话了，能走能跳了，你的好日子就来了”。但可惜，姥姥听到的都是这样的话：“自求多福吧姥姥，更艰苦的日子快来了，小东西开始有自己的思想后，带他就不只是出力这么简单的事情了，和他斗智斗勇的日子就要到来了。从此，他就是个人了，你要和一个人打交道，而不是拉扯一只只会吃喝拉撒的小猫小狗了！”
他就要成为他自己了，就要成为一个独立的人，他马上就不是我的一部分了。其实，从剪断脐带的那一刻开始，他就是个自由、独立的个体了，他当然是他自己，他当然是一个人。但所有妈妈都知道，认识和理解到“他终于要成为他自己”这个命题，需要伴随着多少的失落与迷茫：从初的完全拥有，到不完全拥有但完全控制，再到承认他是个独立的个体，后承认他是个过客终究要离开自己。每个阶段都涉及角色的变换和心态的调整，从初的保护伞到温暖的陪伴，再到理解体贴的关怀，后不得不看着他离开。孩子们长大了，妈妈们却老了。
3.5柔软、治愈
正值初夏，天气热却不燥。今年北京的夏天来得似乎要晚一些，五月中旬的天气却好似往年的四月初一般，阳光亮而不刺眼，空气暖而不烦躁。
这一切都和去年不同，印象中四月初我就穿起了裙子。不过也许这都只是错觉，一方面，去年的我是孕妇，孕妇总是感觉热；另一方面，去年的夏天对于我来说，实实在在是一段燥热又烦躁的时光。
因为先兆早产，去年这时候我已经在家卧床了很长一段时间，每天无所事事躺着不动，直到五月中旬。五月中旬beta足月，度过了危险期的我终于可以自由走动。每天早上，我爬下六楼去早市买一天的水果和蔬菜，买好后一点点挪上六楼。拖着足月的大肚子爬楼梯确实是个辛苦的劳动，于是我想象着beta出生后每天爬上爬下带他出去晒太阳的情景，竟然在大热天里打了一个寒颤。
“真是一孕傻三年”，我在心里嘲笑自己，“这个房子已经卖出去了呀，beta出生后我们就搬到新家里面去了”。这套位于六层老楼顶层的房子，前一段被我们卖了出去，一方面考虑老人来带孩子，每天爬上爬下辛苦；一方面也是房子很小，住不下三代人。因为孕晚期不方便搬家，买我们房子的小两口并没有催我们赶紧搬走，而是说等宝宝过了百天再动，虽然他们已经付清了房款，也办理完了房屋过户手续。我们在相隔一条马路的小区定了套房，卖给我们房子的阿姨也照顾我是个孕妇，虽然讲定了房子，却也不着急催我们交款，办理后面的手续给我们足够多的时间，从从容容料理好现在这套房子的手续再说。
现在回想起来，那段时间是我们随身携带“贵重物品”多的一段时间。房子卖了，而买房的首付还没有交，于是钱在卡里；孩子有了，而出生的日期还没到，于是人在身上。那也是这一年来清爽自由的一段时间，等孩子生下来足月了，只待搬家。直到六月初……
恕我无法完整的描述那件事情的来龙去脉，不是因为篇幅，是因为不愿触及。我只能将其浓缩成一句话：在六月初的某一天，我们因为涉世未深，轻信于人，没有去考虑太多，焦虑浮躁等各种原因，总之，我们失去了所有存款，以及这套房子的房款。
这笔金额的巨大程度（对于我来说），是我无法用模糊语言能够表达清楚的，所以我只能如实的说，是我拥有的所有的钱。
六月初的那次产检，我在诊室里面和医生说：“我已经孕37周了，宝宝已经足月了，我想催产将他生下来”，我尽量保持平静，心平气和地叙述，但我控制得住自己的音调和音量，却控制不住自己的眼泪：“因为我的生活出了一些乱子，我每天心情都很糟糕。宝宝待在这样的环境里，我怕他会有意外。”那是一个不苟言笑的资深医生，从不帮病人催产，也轻易不实施剖宫产手术。她静静看了我几秒种后，伸手轻轻拍了拍我的手背：“没有事情比你肚子里的胎儿更重要，坚持一下，再坚持一周，好吗？38周，38周我就答应你的请求。”
我依旧回去待产，和以前一样，却又和以前不一样。依旧每天爬下六楼去买菜，依旧每天喘着粗气挪上六楼，依旧会在喘气的间隙偶尔想：“以后抱着beta上下楼岂不是要累死？”但有过这样的想法后，随之而来的想法不是“真傻，以后就不住在这了啊！”，而是：“beta以后可以住哪儿？”
我在吃饭的时候对着菜想，以后还有足够的钱给他买喜欢吃的东西么？我在看电视的时候对着旅游节目想，以后还有足够的钱带他出去玩么？我在听说隔壁家的小朋友上早教班的时候想，以后beta还有钱去上早教班么？一时间，我似乎戴上了一架无形的眼镜，透过这架眼镜看一切东西，映入眼帘的都是物品对应的价格，以及这些价格与beta、失去的存款之间的联系。这样的状态下给我无尽的压抑感，我刚刚感到无法呼吸，于是学着一些女文青的样子灌鸡汤，给自己，也给同样煎熬中的老公。
六月中旬那次产检的前一夜，我突然毫无征兆地破水了，原本是计划第二天再去医院向医生要求催产的。我想这应该是beta在给我启示，于是我在微信朋友圈上发了一条这样的鸡汤：“beta以这样的方式突然启动，是想告诉我们：突然到来的、令我们措手不及的、极大程度改变了我们原定计划和轨迹的并不只有灾难。但事实上，我哪里真的如自己装出来那般淡然？我躺在待产室的台子上打催产素，脑子里面想的是以后beta住哪儿；我躺在手术台上打麻药，脑子里面想的是手术的自费药会多少钱？
Beta因为新生儿低血糖住进了新生儿ICU，我一下子进入到随身携带“贵重物品”少的状态。房子卖了，买的房还没付款，但是钱没了；孩子有了，从肚子里面拿出来了，却不在身边。那也是这一年烦闷的一段时间，孩子不在身边，即将居无定所。住院三天的双人病房中，另一张床总是传来宝宝咿呀声、咕咚咕咚喂奶声，传来大人关于月嫂费用的讨论，以及其他与人民币有关的话题。我就这样在别家小宝的咿呀声中，咬牙练习下床走路，从站起，到可以往前走两步，到走到卫生间，再到走出病房门。也这样在听见就内心一颤的人民币话题中，咽下产后口米汤、青菜汤、小米粥、白煮菜。就在这样烦闷的心情中，坚持每3个小时用吸奶器吸一次奶，从没有，到2滴，到1毫升，再到10毫升。
那应该是我的人生路上迄今为止痛苦的三天吧，身上插着两根管子：输尿管和输液管，心里插着两把刀子：beta和人民币。虽然后面beta回到了家里，心中的一把刀拔了出来，但另一把刀还一直塞在那里。白天抱着beta，看着他，越是爱他，越是觉得对不起他，越是担心后面的生活。白天还好，忙忙乱乱一天就过去了，到了晚上，半夜三点喂奶后，听着beta的呼吸，有时候甚至打着小呼噜，心里总是忍不住一阵阵难过：我原本以为，我起码会给他衣食无忧的生活，而现在却落得个居无定所。
与此同时，我和老公的关系也日渐紧张，一方面，为了安抚他、更是安抚自己，我每天给自己和他灌大量鸡汤；另一方面，我们又都能感受到对方身上浓浓的烦躁气息。于是我们之间经常出现这样的场景：一分钟前还在说，和钱有关的问题都是小问题，一分钟后就在为到底还能不能给beta买这买那争执不休；前一天还在说，“祸之，福之所倚”，后一天就想“算了，挣扎不动了”。
我们就这样用自己的不安去double对方的那一份，用自己的烦躁去激发对方的戾气。我就这样以两天为一个周期，在白天鸡汤、晚上失眠、白天吵架、晚上再失眠的循环中，度过了一天又一天。那段时间，我得了好几次乳腺炎，腿疼腰疼胳膊疼，头发大把掉，体重迅速从孕晚期的140斤降到100斤，比孕前还轻了一些。
很多个夜晚，我躺在床上绝望，我不知道这种日子还要过多久，我甚至想：如果我们一直租房子住，如果我们的收入一直以来仅够维持我们的基本生活，该有多好？没有之前的拥有，也就没有现在的失望。我以为我会在很长一段时间维持这样的状态，然后或者通过爆发的方式引爆自己，或者通过自我压抑的方式走向崩溃。
事情在beta百天后突然有了变化，不是钱找回来了，也不是我们找到了什么方法解决掉眼前的麻烦，而是beta学会了叫妈妈，从早到晚地喊着妈妈，腻乎着妈妈。我和别人说起这件事大家都不信，他们不相信一个三四个月大的孩子会叫妈妈，难道是有什么语言天赋？但beta好像并无语言天赋，直到十一个月，他才勉勉强强学会了另外两个字：爸爸。Beta就这样每天喊着他会说的字，开始了和我亲密无间的时光。
不会翻身不会爬的时候，beta每天早上醒来就会眯着还没睡醒的眼睛到处找我，两只小手上下左右乱飞，一边乱抓一边嘴巴里面喊着“妈妈妈妈”。如果没有抓到我就会大哭；会翻身了的时候，每天醒过就一骨碌身翻过来，满床地看，满床地找我；再后来会爬了，会自己坐起来了，就直接坐起来满屋子找，如果视线范围内没有找到我，必然是大哭不止，只有我去抱起他才会停止哭泣。同时一些游戏，他也只和我玩，我工作之外的所有时间，就这样被他全部占有。
晚上我拍着他，讲着《小蝌蚪找妈妈》哄他睡觉。他枕在我的胳膊上，我搂着他，他像一条大号的肉虫子一般在我怀里轻轻的蠕动，和他接触的地方，都是享受不完的柔软。夜半会醒来喂奶多次，会在他再次睡下而我还清醒的时候想起之前不愉快的记忆，但每当看到宝宝香甜睡在我怀里时，我都能够瞬间忘记刚刚所想，心里暖暖的，像是有了新希望。
从前给自己煲鸡汤的时候，我跟自己说，没有过不去的坎儿，没有翻不过的火焰山，就算眼前的时光使我们焦虑得就要冒起火来，也总有一天，这个火会灭掉。就算时间是一毫米、一毫米向前挨，也有迎来崭新一天的时候。现在再去回忆彼时的心情，却像是换了一世那么遥远。究竟是时间治愈了我，还是宝宝治愈了我，我不得而知。我只知道，beta在他到来的这330天里，用他自己的方式驱散了我眼前的阴霾，撕碎了我内心的绝望，救赎了我，救赎了我们的家。
评论
还没有评论。