描述
开 本: 32开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787515822679
畅销书作家文长长2018年新书力作。
这是一本关于成长、情感和工作的青春感言，也是年轻世代的真心真言，有态度，有温度。
本书以作者自己的成长感受告诉所有人，我们要遵循自己的内心成长，不要在意别人的立场和别人看待我们的态度，我们需要顽强前行。
你在乎别人的眼光吗？
成长就像蒙着眼睛开公交，每个乘客都指给你不同的方向。你希望得到别人的指点，却又不喜欢别人对你指指点点。
成长犹如成事，每一个想成事的人，难免会被嘲笑，被看扁，有人会说“你这样想，是不对的”，有人会说“你那样做，是不对的”。不是你真的想错了，也不是你真的做错了，只是有人不理解你的想法，或不喜欢你的做法。
你何必在乎别人的眼光呢？
如果一直被人理解，被人喜欢，那得普通成什么样子啊！
只有弱者才特别在乎别人怎么看自己，你得修炼一颗坚强的心，不畏闲言恶语，冲破“他人就是地狱”的羁绊，微笑直面生活。
序 别人的眼光没资格打败你
part1 希望有翻脸的底气
比你厉害的人，其实比你拼命多了
别让你的人生只剩一项技能
对呀，我就是运气比你好
总有人会令你相信，坚持还有意义
听说你很羡慕我
不可能所有人都喜欢你
希望有翻脸的底气
强大到一定程度时，你才有机会说了算
相信自己，你会变得更好
part2 没多少人会记得你曾出过丑
我感觉自己好没有存在感
没多少人会记得你曾出过丑
彻底化解自卑，只有一个做法
努力改变，是为了取悦自己
哭着吃过饭的人，是能够走下去的
别怕你的生活是一团糟
始终一个人，有那么可怕吗
你长得没人家好看，凭啥不肯努力
part3 你没有对不起任何人
我不支持你，但我会陪着你
回家，哪需要什么理由
我变成了会惹你哭的大人
你没有对不起任何人
很多事，熬过去了才敢告诉他们
深夜，哭和想家都得忍着
你的善良，自有天相
我这么努力，就是想和你做一辈子的朋友
人一辈子，无非是一路的失去
part4 我曾手忙脚乱地爱过你
喜欢你在前，理由在后
被爱不是因为完美，是因为勇气
因为爱你，所以自卑
这种样子不好看
我只想跟相处不累的人谈恋爱
我曾手忙脚乱地爱过你
你总要学会说“再见”
最好的爱，是彼此有各自的生活
part5 你得时刻做好应对生活的准备
生活让你感觉到不舒服了吗
变得很厉害，你才能被需要
我哪敢倒下，身后空无一人
别总觉得别人的成功是侥幸
有件重要的小事，叫做沟通
我就是要过自己想要的生活
人生需要做一些无用的事
你得时刻做好应对生活的准备
序
别人的眼光没资格打败你
有一次，我偷懒没更新文章，把个人微信号放到后台，配上文字：今天晚上和读者们聊天，有什么想说的，有什么想问的都可以发过来，尽我所能，知无不言。
发问的人很多，大多数人的问题集中在人际关系上，主要表现为：长得不好看，被人议论怎么办；努力学习，被同学嘲讽称为“学霸，感觉被排挤，内心很难受；由于某些原因，被同学或同事在背后议论，心里很不舒服；打算改变自己，着手做一件事，在还没开始的时候就被泼冷水说“你不可能成功的”，她很郁闷，很不甘心。
这其中，有一个女生的留言让我印象很深刻。她在读大三，正在准备司法考试，然后每天早上很早起来去图书馆复习考试，每天晚上基本也是在图书馆待到十点才回来，跟室友们相处的时间越来越少，感觉错过了很多事。她们吃饭的时候不再喊她一起，出去逛街的时候也不喊她。时常，对于她们聊天的话题，她感觉自己参与不进去，更感觉到她们在有意排挤她，营造一种“就你是好学生，就你爱学习”的鄙视感。她一边努力复习考试，一边被宿舍这种人际关系弄得很憋屈，她很疑惑：有意地想去讨好室友，甚至一门心思地想着积极上进是不是错了。
这种被孤立感，我也经历过，所以我特别能明白她当下的心情，也真的特别害怕她因为受不了这种孤独感而想着为了合群去讨好室友，放弃自己心里的计划和目标，乃至否定自己的努力，当时我很直接地跟她回了一句：别人的眼光没有资格打败你。
别人对你的态度并没有那么的重要，你没必要因为别人的一句话或一个眼神，就去怀疑自己甚至否定自己的任何积极努力。
我曾经真的是一个特别在意别人眼光的人，而且是那种不分青红皂白，只要有人说我不好，我第一反应就是觉得自己一定是哪里不够好，从不思考那个说我不够好的人说得到底对不对，从不去想对方是信口胡说，还是真的发现了我的问题。
我有过一段特别不好的恋爱经历，在我表达出很介意男友跟他的女生朋友们走得太近之后，被他的红颜知己指着鼻子骂“究竟是一个长得多么丑的女孩子，才会这么没自信”，听到他红颜知己说完这番话后，我的前任一句话都没说，没有替我澄清，更没有替我说话。
当时我真的挺自卑的，哪怕被人欺负到家了，也依旧不敢吭一声，甚至还会对着镜子看自己，一遍遍地在心里嘀咕“我真的长得很丑吗？我是不是不配被爱啊？”。可能是因为我的前任太懦弱，在自己的女朋友被欺负时不敢吭一声，也可能是当时的我真的挺差劲的，反正这件事对我的影响挺大的。
在很长一段时间里，我竟相信了那个女生的话，觉得自己长得不好看，而且还不聪明。我变得越发地不自信，我觉得自己不值得被爱，因为我长得丑。我变得患得患失且极度的没有安全感，我害怕见他的一切朋友，怕被人说我不够好配不上他，我更变得特别讨厌别人跟我开类似“你怎么这么安全感”“你怎么这么自卑”的玩笑，因为我真的没有安全感，我真的自卑，很容易把别人的只言片语当真。
当然，这段感情最终肯定是以失败告终，而我带着“你怎么这么丑，这么不自信”的阴影走了很久，在那之后，我拼命地想着把自己变得更好看，从内到外，从减肥到看书，注意点滴行为举止培养气质。
我背负这段不自信的过去走了很久，不敢爱人，甚至被爱时，还会不断怀疑这么差的自己有什么值得被喜欢的。
后来，过了好几年，我才慢慢变得好一点儿。
有一次，我跟好朋友聊天的时候，无意间提到了这件事，我特别认真地跟朋友说：“你知道吗，我现在还会偷偷去看那个女生的微博，还会在心里跟她暗自较劲，因为当初她指着鼻子说的那句‘究竟是一个长得多么丑的女孩子，才会这么没自信’，真的伤到了我，让我觉得自己好差劲。”
在听我讲完和她的这段故事之后，朋友特别心疼地对我说：“你这么好，又聪明又漂亮，情商高能力强，肯定值得被爱啊，为什么会那么傻地觉得自己不值得被人爱呢，当初我们都觉得那个男生配不上你，幸亏最后没在一起，而且那个女生从头到尾都不是什么好姑娘，抢自己闺蜜的男朋友，人品又差，名声又不好，你为什么要那么傻地相信她随随便便说的一句话啊！”
最后，我的朋友直接去她微博翻出她的照片，然后当着我的面说：“我真的没觉得她比你好看。”可能真的隔了很久，我多少有了点底气和信心，再看她的照片时，竟然发现她也只是一个很普通的女生，而我并不是她随口说的那么差。
几年来的自卑，终于在顷刻消散了。我真的可笑，别人随随便便的一句话，让我自我否定了这么多年，真有点不值，更觉得自己真的是太傻太天真了。那件事的最后，朋友一直跟我强调“在大多数人眼中，你很优秀，而且聪明漂亮，很多男生女生都是喜欢你的，你值得被人爱，你可以拥有一份百分之百完整的爱，你要相信你自己，不要因为别人随便的一句话、一个眼神就否定自己，很多时候她们说的完全是错的。”
这几年，我基本是靠好朋友们的鼓励，才由一个自卑没有安全感的姑娘，变成现在脸皮超厚自称老娘的女汉子，这一路上，她们一直跟我说：你要相信自己对事物的判断，相信自己深思熟虑后的每一个决定，更重要的是相信自己。
当我们与社会交手越久，越发明白这世上并不是所有的东西都可以以好坏来分的，或者说句特别残酷的话，现实生活中真的没几个人希望你过得好，他们对你的评价、眼光或者是对你说的话，都是基于一定前提，他们对你的一切看法都是特别主观的判断，所以很多时候他们对你的态度是充满偏见的。
那位“红颜知己”当时随随便便的一句话，估计也只是因为我抢了她暧昧对象而口不择言说了一句“恶毒话”，其中的真假程度，有没有基于事实，根本不得而知，而倘若你真的如我一般相信她说的那句鬼话，那就真的掉进了自己人生的“陷阱套”。
我们不能过分在意别人对我们的看法，更不能让别人对我们的“主观看法”影响我们的行为，那样的话，我们就活成了他们想要的样子，可我们凭什么要活成他们喜欢的样子，凭什么要让他们通过一个眼神对我们的“改造”得逞，凭什么要被他们打败？
这一路走来，我没少被各种人用眼神打量。我也曾像最开始的那个读者一样，因为积极地去图书馆看书学习被人孤立，甚至在没有早课的上午，我照常早上七点半起来尽可能动作很轻，却依旧被室友故意找茬说“你天天起这么早去图书馆学习，都吵到我们睡觉了”，在她们发现这招对我没用之后，干脆拉拢我说“别那么早去图书馆，反正也是看各种文学书，对你以后发展并不会有多大用，干脆跟我们一起睡觉吧”。
我这个人挺不识好歹的，坚持要做的事就一定要做，所以没少被孤立，起初看到别人都是成群结队的，我一个人坐那边吃饭挺丢脸的，感觉自己像是一个没有朋友的怪人，后来看到室友一起做一些事时主动把我排除在外，我的内心也是很难过的，年轻的姑娘嘛，肯定都是喜欢跟亲近的朋友在一起的。
我曾在一次次孤独或一人吃饭的时候想过，我要不要变得稍微合群一点，跟她们做朋友，不要那么格格不入地努力着，我也真的尝试过，但每次赖床睡觉的感觉并不舒服，而是觉得自己在颓废，在浪费光阴。
当时我只是一个十八岁的姑娘，真的会在这种纠结憋屈的情绪中不知所措，后来我跟我的一个朋友讲了这个感受，当时她就跟我说“当大家都处于一团泥沼中不断下陷的时候，他们不会对过往的人说这种感觉多么的不好，相反的，为了让自己颓废得心安理得一点，他们会用各种方法劝你一起下陷，言语上的劝说，眼神上的鄙视或者各种别的方法，而这个时候，你最要坚持自己，你想变得更优秀，就要远离那些消耗你的人”。
后来，我坚持我的特立独行，我看了很多别人眼中所谓的“杂书”，在我写文章的过程中派上了大用场，我早早的习惯了独处，锻炼了独立思考问题的能力，更重要的是，我没有浪费我的大学时光，通过同样四年的时间，我让自己变成了另外一种人，拥有了另外一种不同的人生。
别人对我们的消耗，不仅仅出现在宿舍中，在学习、工作乃至生活中，更加经常出现。他们通常会用言行举止暗示你“你这种做法不对”“你不会成功的”来打击你的积极性，拉着你一起变成平庸的人。
说句特别冷漠的话，撇去拼命努力的一小部分人，这个社会的大部分人都是很懒惰且没有目标的，他们人生的唯一目标就是活着，而这类人自己不思上进还特不希望别人也变得更好，原因很简单，你变得更好会打破他们原有的生活秩序，会刺痛他那颗已经接近麻木的“心”，会让他们变得不那么开心，所以他们会想尽一切办法将你那颗充满斗志的心打败。
你要做的就是，坚定自己的信念，只要是你真正下定决心做的事，就坚持做下去，不要因为别人的一言一行一动而去怀疑自己，世界上最不会欺骗你的人是你自己，你要听从自己的内心，而不是别人所谓的“建议”“劝说”。
在我最开始努力写文章的时候，身边有很多人劝我放弃，包括我的爸爸。他曾说“家里从没有人靠写文章写出什么来，你也根本不可能，甭浪费时间了，还不如好好看几本专业书”，我身边的同学和朋友也大多会说“你肯定写不出什么来的，也只是写着玩玩而已”，甚至在我写作进行得还算顺利的时候，我曾经最好的朋友，公然出来酸我说“不就是能写几篇文章吗，我也能写得这么好，只不过我没写罢了”。
当我写了几篇还算有点热度的文章，被各大平台转发，依然还有人骂我，对我进行人身攻击。我的憋屈和孤独无人诉说，身边的朋友全都不懂我，我不可知道跟家人说什么，我唯有抱着手机蹲在楼梯走道哭着跟“思想聚焦”的吴老师说：“我好难过，我什么都没做错，为什么有人要骂我啊！”
那些天，我难过且害怕地把微博所有的提醒都关了。后来，我爸爸知道了这件事，他还一直劝我“要不咱们别写了，写文章还会被人骂，为什么还要继续写呢！”
回首这一路，我身边很多人用各种看得见看不见的怀疑眼光打量着我，想要阻止我，家里人保守的怕我耽误学习，关系好点的朋友，出于嫉妒或者各种原因不想我走得太快，同学们也特别不甘心，凭什么我们一起学习四年，只有我能走这种狗屎运。
起初，我会因为各种言语攻击而伤心难过，后来看多了那颗穿着“我是为了你好”糖衣的毒药，我突然明白：成长本来就是一条孤独的路，没有同伴，没有感同身受，反而还会有各种猛兽，他别人不希望我变得更好，但我凭什么要遂了他们的意。
我付出了那么多的努力，我坚持了那么久，因为我不想成为像他们那样平庸的人。他们不够格成为我的对手，哪怕有一天我输了，我也要正大光明心甘情愿地输在战场上，输给那个与我相匹敌的对手，而不是输给旁观者。
没多少人会记得你曾出过丑
有一个姐姐找我聊天，开口第一句话：“长长，我被人黑了。”几乎在收到消息的第一秒，我就给她回了：“怎么了？”
她说：“前几天，我拉你进的一个群，你进了吧？我被群主踢了，然后他们在里面骂我，你进去看一下就知道了。”
那个群我进了，但是我特别讨厌群消息轰炸式的提醒，我把所有的群都给屏蔽了。偶尔有空了，我才会点开几个比较重要的群看一下消息。绝大多数情况下，我是不会及时看到群消息的。
在听完姐姐的话之后，我点开那个群，往上翻看他们聊天的主要内容，也看到了他们议论姐姐的内容。那些聊天内容，看了挺让人生气的，把姐姐的个人隐私放在群里来说，真的挺没素质的。
事情发生了，姐姐被人背后议论，心里挺不开心，挺沮丧的。姐姐一直跟我说：“群里有两三百个圈内人，大家要是都相信了群主的话，以后大家都会觉得我不好，那我在这条路上得多难发展啊，以后肯定再也没有人愿意跟我合作了。”
为了安慰姐姐，我说：“虽然群里有两三个人议论你，但大多数肯定都是像我这样把群消息屏蔽掉了，若不是你提醒我去看，我压根都不知道发生了什么，而且跟你关系好的朋友都知道你的为人，所以根本影响不了你什么。哪怕有一部分人看了聊天记录，大家看了估计也就忘了，没有多少人会记得这件事的。”
姐姐可能是信了我的话，也安慰自己说：“没有多少人会记得我曾出过的丑，过几天就忘了，我要淡定，淡定。”我说：“是的，你别太难过了。”
我们都很忙，没有多少人会真正关心你，更没有多少人会记得你曾经出过什么丑，大多数时候，只是我们庸人自扰罢了。
有一件事，我记得特别清楚。
上小学的时候，我是学校播音站的一员，每周有固定的一天，我会和几个同学一起，拿着提前写好的稿子，有模有样地朗读。
有一次，因为前一天晚上看电视睡晚了，第二天早上起晚了，我没有事先过一遍稿子。第二天，我就结结巴巴地把稿子读了出来。那次播音结束后，负责广播站的老师当着几个同学的面批评了我，毫不留情地说：“你这读的是什么玩意儿，这么结结巴巴的，难道事先没有准备吗？”当时，我还是个脸皮很薄的小女孩，被这么一批评，脸就红了，觉得羞愧难当。
回到教室，上的是语文课，特别巧的是，这是一堂作文课。老师让我们以“我很难过的一件事”为题写一篇作文。我当时的情绪刚好跟这个题目吻合，我就把刚发生还没超过半个小时的事写进了作文里。
我动情地把老师对我的批评，以及我的难过和悔恨，还有各种情绪都写出来了，洋洋洒洒……当我把自己这篇“忏悔文”递给老师的时候，我心里渴望的是求安慰求开导。老师看完之后，对我说：“嗯，这篇作文写得不错。”顺手就把作文本递给了我。
在他把作文本递给我的那一刻，我认认真真地盯着他的眼睛看，他的眼里没有一丝鼓励，甚至没有一丝表情。我有点失望，对于那时的我来说，被老师批评几句至少能让我郁闷一整天。我在文章里声嘶力竭地表达我的难过和后悔，不仅仅是想要老师面无表情地说一句“作文写得不错”，我想要的是他更深层的情感回馈，我希望他看到我这种渴望之后，能及时安慰我几句。
可是，什么都没有。从那时开始，我就明白了，我的痛苦对于别人来说是完全无法感同身受的，甚至在我眼中觉得特别出丑的事，在旁人眼中只是一件很普通的事。我把我的情绪写出来给人看都得不到一句关心，更何况生活中随随便便一件关于我的不大的事，能有多少人真正在意呢？
还有一件事，是学生时代的我们经常遇到的。
每次，老师在课堂上点你起来回答问题，倘若你没回答上来，或者给了一个特别蠢的答案，下课后，你会特别介怀地跟同学说：“好丢人啊，那么简单的一个问题我都回答不出来，大家肯定都会觉得我特别笨。”
在我上大学之后，我的同桌还会为没回答出来老师的问题耿耿于怀，觉得在大家面前丢人了，甚至还会一直问我：“我刚刚是不是很丢人啊？”
小时候，我会认真对困惑的同学说：“没事的，不就一个问题没回答出来吗！”长大了，我的思想成熟了，我会干脆对当事人说：“大家有对你哄堂大笑吗？我怎么不记得了。”这样的说法，对他们很奏效。
有一次，有个朋友在听我用这样的回复来“安慰”那些计较自己出丑这件事的人之后，跟我说：“你这个方法太聪明了，假装不知道，是安慰一个人的良药。”然而，我特别认真地告诉她：“我真的不记得她刚刚出过什么丑了。”
我一直专注忙自己的事，根本没有精力去关注别人身上发生了什么。其实很多人也是这样的，即便当时笑话出丑的人，笑后也就都忘了。说到底，生活中根本没那么多人是你的观众，大家更在意的永远是自己。
你觉得自己出丑是一件大事，是你对这个世界的美丽误会，那是你太过关注自己了，然后误以为全世界的人也都和你一样关注你。
几年前，我在一本杂志上，看到过一句话，至今还一直记着：一件事哪怕再大，发生在别人身上永远只是故事，发生在自己身上才是事故。
换个角度去理解，哪怕一件再大的事发生在你身上，在旁人眼中永远只是故事，也许当时会捧腹大笑，会觉得你很狼狈，但嘲笑过后，除了你自己，他们连这个故事的情节都不会记得。
后来，我碰到一位小学同学。聊天时，我提到了那天早上我被老师批评的事，他一点印象都没有，反倒说：“那天早上，那个老师说我普通话不标准。”老师说他的这句话，在我脑海中也是一点印象都没有。
我们的记忆永远是有选择性的，我们只记住自己想记住的。你不要总觉得被世界抛弃了，世界根本没空搭理你。
我观察过很多人丢脸时的表情：上课回答不了问题的第一反应是用眼神偷偷看周围同学有没有异样的眼光；被老板批评时会扫视一下同事的表情，甚至会在心里暗暗记住有哪些人露出一副幸灾乐祸的表情；一不小心跌倒了，首先是看周围人有没有注意到自己，而不是自己的胳膊有没有摔疼。
在观察过很多人丢脸时刻的表情后，我得出了一个结论：在意识到丢人的第一瞬间，我们在意别人的眼光，超过在意自己的感受。旁人的反应最多只是当场哄堂大笑，然后该干啥干啥，你可能却因为别人不到一秒的关注，一直耿耿于怀很久。
很早之前，我就学会了厚脸皮这个技能。我关注自己的感受远远超过关注别人的看法，在我做一件自己想要做的事情之前，首先考虑我是不是真的愿意去做这件事、这件事能不能给我带来快乐，而不是我做了这件事会不会丢人。
哪怕我真的做了一件很丢人的事，被人嘲笑了，我依然能落落大方、厚脸皮地跟他们一起哈哈大笑。我不介意被人嘲笑，你笑我没关系，我若觉得这件事做得不好，我会欣然接受你的笑，在跟你一起笑完后，这事也就翻篇了。我愿意坦荡荡地接受你们各种打量的眼光，并第一时间直面我做过的蠢事，绝不留下后遗症。我知道，我正视它，面对它，是解决它的最好方式，我理解并且能接受不完美的自己。
这样的话，我不用在以后的某一天回想曾经的某一刻，恨不得挖个地洞钻进去，我也不用在遇到某个知道我做过蠢事的人时，时刻担心对方说出我过去的不堪，更重要的是，我不用带着过去做过蠢事、犯过错的自己前行，我不仅已经接纳了不完美的自己，而且原谅了会犯错的自己。
练就厚脸皮，不需要什么特殊的技巧，你只需要多关注自己内心的真实感受，愿意原谅不那么完美的自己，并且相信自己在每次深思熟虑后做的事情，无论好坏，是否被人嘲笑，永远可以骄傲地昂首挺胸地去面对世界上的一切打量。
你要相信，没有多少人会记得你曾经出过什么丑，不必介怀，只要做好手头的事情，一切不美好都会过去的。
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