描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 是国际标准书号ISBN: 25120034
《好性格·好习惯·好心态》：
心态主宰人生成败，性格决定人生命运，习惯影响人生高度
一个人如何在激烈的竞争中生存立足、求得发展，与自身的心态、性格和习惯有着至关重要的关系。好心态铸成好性格，好性格源自好习惯，好习惯带来好命运。在成功的道路上，它们相辅相成，缺一不可。
《会说话·会办事·会做人》：
行走社会***的技能，受益一生的生存智慧
会说话是会办事的前提，会办事是会做人的条件。会说话的人受欢迎，会办事的人更出众，会做人的人成就高。这三项是一个人在生存竞争中获胜的***本领。当你真正掌握了说话分寸、办事尺度、做人准则的时候，你就拥有了成功人生的资本。
《不生气·不抱怨·不失控》：
不生气才有好福气，不抱怨带来好运气，不失控营造好人气
性格决定命运，情绪左右人生。一个人只有解开思想上的桎梏和精神上的枷锁，使心灵彻底回归，达到真正不生气、不抱怨、不失控，做到“对过去不悔，对现在不烦，对未来不忧”，才能*限度地激发生命的潜能，创造幸福美好的人生。
《好性格·好习惯·好心态》：
好性格影响一生，好习惯受用一生，好心态成就一生，三者合起来便是一生成功。《好性格·好习惯·好心态》一书从人成功***的三大法宝——性格•习惯•心态入手，将丰富动人的小故事与发人深省的哲理相结合，用睿智、生动的语言，由表及里、由浅入深地向读者诠释了性格、习惯、心态在我们人生中举足轻重的地位，并告诉大家如何改变消极的心态，拥有阳光般的心境；如何认识自己的性格，用性格来改变人生；如何培养良好的习惯，成就自己的一生，传授给读者成功的经验和方法。
《不生气·不抱怨·不失控》：
《不生气·不抱怨·不失控》一书既是一部心理健康的养生手册，也是一部人生励志的修炼宝典。全书分别从三个方面详细阐述了“抱怨”“生气”“失控”对人生各个方面的危害，诸如影响人际关系、阻碍事业发展、影响婚姻生活、使不良情绪无止境地蔓延、丧失积极进取的勇气，等等，同时帮助人们远离不良情绪的困扰，讲授了保持积极心态的方法和技巧。
《会说话·会办事·会做人》：
说话，办事，做人，是我们在这个社会上立身处世的生存方式，我们每天都要说话，时常都需要办事，一直都在学着如何做人。拥有受欢迎的优秀口才，既能够有效地表现自我，也能够得到交流对象的喜欢；拥有高效的办事风格，既能够突出能力和手腕，也能够得到他人的认可；拥有做人的高情商，既能够展示自己格局和，也能形成独特的气场，用强大的能量去吸引他人。本书即通过生动形象、接地气的案例，深入浅出地阐述了为人处世的说话技巧，办事艺术，做人法则，也希望读者能够通过书中所写，修炼自己，做一个说话有底气，做事有效率，为人有能量的人。
《会说话·会办事·会做人》：
目录
上篇 所谓情商高，就是会说话
章 你有多会说话，就有多讨人喜欢
“句话”的原则/??002
设计一个有亮点的自我介绍/?004
亲者，近也；故者，旧也/?008
恰当的称呼是一门艺术/?010
用合意的话题，调动对方的谈兴/?013
让对方了解对话目的/?017
根据不同的人来调整自己的词汇/?019
花不可开盛，话不可说满/?023
第二章 从NO到YES
声情并茂，说出的话是有感情的/?026
用数字说话/?027
激将法：让对方出手相助/?031
站在对方立场上说话/?033
人心都有一个弱点，找到它/?036
“软话”的威力/?038
主动权就是会带动谈话节奏/?040
第三章 会说话，不好听的也变好听
承认错误有诀窍，让人不原谅你都难/?044
绕个圈子来拒绝，更聪明/?047
只是建议，不是命令/?051
批人先批己/?054
“良药”包糖衣，不苦口/?057
话题尖锐，磨个皮/?059
给人留面子，看破不说破/?061
耳光甩来，你可以不骂街/?063
第四章 嘘……有些话不能说
调侃有分寸，说话有轻重/?067
“话痨”的Game Over/?070
何必非要以隐私当谈资/?074
在恰当的时机，说恰当的话/?077
人人都有自己的痛处/?079
中篇 办事艺术：做事做到位
章 先入眼，才入心
这是一个两分钟的世界/?084
人在衣裳马在鞍/?086
品牌形象：不做“老鼠”做“米老鼠”/?087
微微一笑很倾城/?090
第二章 引爆朋友圈
记名字，记名字，记名字，重要的事情说三遍/?093
草根乘风变凤凰/?095
人缘是一种回应/?097
10年长跑难道等于1年短跑/?099
一回生，二回半生不熟，三回才全熟/?102
事没办成也要表示感谢/?103
第三章 做事靠手腕不靠手段
武戏不行，就改文戏吧/?105
摸清你，吃定你/?107
“第三方”来相助/?109
四两拨千斤/?111
谈判僵局如何破/?115
依靠形势环境/?117
下篇 会做人就是一种资本
章 格局逆袭
“我绝不与任何人交换这个时代！”/?122
愚者赚今朝，智者赚明天/?125
掌握大格局，就掌控了大局势/?127
比吸引力更为强大的力量——气场/?130
工欲善其事，必先利其器/?132
一块大西瓜PK两块小西瓜/?134
“领头羊”和“出桶的螃蟹”/?136
低姿态不等于低人格/?139
君子和而不同/?142
第二章 道路无限宽广
香奈尔思维/?144
想象力比知识更重要/?149
穷人缺的是什么/?151
观念创造财富/?154
眼力好，才有“幸运”这事儿/?155
金牌简历/?160
先做适者，再做强者/?163
第三章 现在，发现你的个性优势
做一个拥有正能量的人/?165
个性被认可才有价值/?167
人品永远要在才华之上/?169
诚信是一种“长期投资”/?172
兔子学跑步，鸭子练游泳/?175
你是自己的主心骨/?177
老实人：未必是砧板上的肉/?179
把幽默用得炉火纯青/?182
《会说话·会办事·会做人》：
上篇
所谓情商高，就是会说话
章 你有多会说话，就有多讨人喜欢
“句话”的原则
懂得积极寻找与对方的共同点，就是我们俗话说的会“套近乎”。套近乎是与人交往的基本功，如果能先与人建立一种比较亲近的关系，接下来的交流就会顺利很多。
人都是有感情的，尤其是对故乡有着一种天然的割舍不断的情愫。用家乡话做见面礼，可以说是独树一帜的“甜言蜜语”，迅速拉近双方的距离。
初次见面的句话，会给对方留下深刻印象。很多人过于腼腆，不知道从何开始说起，于是谈话总是遭遇冷场。那么，在与陌生人初次见面时，应该如何带动对方的谈话欲望，打开对方的话匣子，使谈话自然而然地顺利进行下去呢？
与陌生人打交道，谁都会存有一定的戒心，这是初次交往的一种障碍。而初次交往的成败，关键要看如何冲破这道障碍。如果你用句话吸引住对方，或是讲对方比较了解的事，那么，次谈话就不仅仅是形式上的客套了。如果运用得巧妙，双方会因此打成一片，变得更容易相处。
比如，在一个严冬的夜晚，你与人见面，“今晚好冷”这句话自然会成为你们之间所使用的开场白。这种开场白虽然也能引出一些话来，但都无关紧要，这样，再深一步地交谈就困难了。但是，如果你这样说：“哦，今晚好冷！像我这种在南方长大的人，尽管在这里住了几年，但对这种天气还是难以适应。”如果对方也是在南方长大的，就会引起共鸣，接着你的话头说出一些相关的事。如果对方是在北方长大的，他也会因为你在谈话中提到了自己的故乡在南方，而对你的一些情况产生兴趣，有了想进一步了解你的欲望，这样就可以把交谈引向深入。而且把自我介绍与谈话有机地结合，也不致令人觉得牵强、不自在。人们在不知不觉之中，就放弃了戒备心理，从而产生了“亲切感”。有的人采用一种很自然的、叙述性的谈话开头，不仅能给人一种亲切感，同时还能让人想继续向他询问一些细节。
所以，说句话的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。总结起来常见的有这么三种方式：
1．攀认式
赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”“友”关系。
例如，“你是××大学毕业生，我曾在××进修过两年。说起来，我们还是校友呢！”
“您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺，今天得遇同乡，令人欣慰！”
2．敬慕式
对见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现，但是，用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地而异。
例如，“您的大作我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采！”“桂林山水甲天下。我很高兴能在这里见到您这位著名的山水画家！”
3．问候式
“您好”是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老×（姓），您好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医师，您好”“王老师，您好”，有尊重意味；节日期间，说“节日好”“新年好”，给人以祝贺之感；早晨说“您早”“早上好”则比“您好”更得体。
总之，与人次见面时，要善于表现自己亲和、温柔、幽默等特点，说好句话，“秒杀”一片，迅速缓解紧张的气氛，拉近彼此的距离。
设计一个有亮点的自我介绍
某公司月底大会上，新人们在做自我介绍。个新员工说道：“大家好！我叫王小林。”第二个说：“我叫张慧，来自河北，毕业于山东大学。”第三个说：“大家好，我是黄菲翔，我不是黄健翔的妹妹，我不爱足球，也不喜欢咆哮，我是很文静很亲切的南方女生，很高兴认识大家，希望以后我们能成为好朋友。”三人的自我介绍有着不同的效果。位极其简短的介绍把大家弄懵了，大家都在盼望着听他说下去，可他就这么戛然而止了。第二位的信息量多了一些，但是大家都听得了无兴致，之前不知道听过多少遍类似的自我介绍了。第三位的介绍获得了大家的掌声和笑声，这位小姑娘不仅把自己和名人黄健翔联系在一块，还加上了类似“凡客体”的介绍语，让大家不禁兴趣盎然，想不记住她也难。
精彩地介绍自己，给人留下深刻印象，是让别人记住你、喜欢你的步。
自我介绍不能只是简单地报出自己的姓名：“我姓×，叫××。”这样也许别人根本不会把你的姓名放在心上，又或者只过了三五分钟，别人已经忘得一干二净。为自己设计一个有亮点的自我介绍，可根据自身条件进行设计。
一个人的姓名，往往存有丰富的文化积淀，或与名人名事有着字面或深层次的关联，或折射凝重的史实，或反映时代的乐章，或寄寓双亲对子女的殷切厚望。因此，自我介绍时在个人名字上做做文章能令人对你印象深刻，有时也会令人动情。
1．利用名人式
在新生见面会上，代玉自我介绍时说：“大家都很熟悉《红楼梦》里多愁善感的林黛玉吧，那么就请记住我，我叫代玉。”
再如王菲菲：“我叫王菲菲，比天后王菲多了一个‘菲’，也许我爸希望我比她唱歌唱得更好，所以多加一个‘菲’。”
利用和名人名字相近的方式来介绍自己的名字，关键是选的名人是大家都知道的，否则收不到效果。
2．自嘲式
如刘美丽介绍自己时说：“不知道父母为何给我取美丽这个名字。我没有标准的身高，也没有苗条的身材，更没有漂亮的脸蛋，这大概是父母希望我虽然外表不美丽，但不要放弃对一切美丽事物的追求吧。”
自嘲，并不会招来别人的嘲笑，对方只会觉得你很幽默和大方。
3．自夸式
如李小华：“我叫李小华，木子李，大小的小，中华的华，都是几个简单的字，就如我本人，简简单单、快快乐乐。但简单不等于没有追求，相反，我是一个有理想并执着追求的人，在追求的路上我快乐地生活着。”
自夸要有度，表现出你的积极乐观即可，切忌盲目自大，自吹自擂。
4．姓名来源式
如陈子健：“我还未出生，名字就早在我父亲的心目中了。因为他很喜欢这样一句古语‘天行健，君子以自强不息’，于是毫不犹豫地给我取了这个名字，同时希望我像君子一样自强不息。”
一个来源和故事，会让你的名字有一种形象感。
5．望文生义式
与其他方法相比，望文生义法有更大的自由发挥余地，例如下面的几例：
夏琼——夏天的海南，风光无限。
杨帆——一帆风顺，扬帆远航。
皓波——银色的月光照在水波上。
秀惠——秀外慧中，并非虚有其表。
解释自己的名字时，不妨花点力气为大家构建出一幅有深意的画面吧！
6．利用谐音式
如朱伟慧：“我的名字读起来像‘居委会’，正因为如此，大家尽可以把我当成居委会，有困难的时候来反映反映，本居委会力争为大家解决问题。”
这样的谐音不仅让大家觉得很有趣，而且觉得你很亲切很随和，记不住你也不会记不住“居委会”。
7．调换词序式
如周非：“把‘非洲’倒过来读就是我的名字——周非。”
如双胞胎姐妹可以这样介绍：“她是妹妹杨倩一，我是姐姐杨一倩。”
通过颠倒顺序来介绍，往往会给对方一种新鲜感和深刻印象。
8.摘引式
如任丽群：“大家都知道‘鹤立（丽）鸡群’这个成语，我是人（任），更希望出类拔萃，所以，我叫任丽群。”
从大家都熟悉的成语典故中解释自己的名字，不仅让人记忆深刻，还让人觉得你很有文化感呢！
通过以上这些方法，你可以学着把自己的名字介绍得很有内涵，让别人更容易记住。但是，自我介绍中光介绍名字显得有些单一，应该再加入更多的信息，这样会使你的自我介绍更加出彩，给人留下深刻印象。你完全可以把自己的经历编成一个小小的故事，说给对方听，这样或许他们更有兴趣些。
总之，自我介绍有很大发挥余地，我们应该想方设法把它丰富起来，不要放过这样一个吸引人注意的机会。
亲者，近也；故者，旧也
亲者，近也；故者，旧也。亲与故，往往给人一种美好的回忆和情绪体验。心理学家认为，一个人对同一事物在不同地点很可能产生不同的情感，而环境影响往往是制约情感和情绪的重要因素。攀亲拉故，正是在不同环境里选择了相同的“亲”“故”之景，自然也就缩短了你和别人的心理距离，这也是与别人拉近关系的技巧之一。
有一位采访陈景润的女记者就很善于攀亲拉故。她见到陈景润的夫人由昆，寒暄的句话是：“听说你是我们湖北人，怎么普通话说得这么好啊？”由昆喜悦地回答：“是吗？我跟湖北人还是讲湖北话的！”于是，双方都沉浸在“老乡”相识的愉快之中，话语自然多起来，气氛也轻松得多，这正是采访者所需要做的。倘若语言生硬，由昆女士保持缄默，采访者怎么可能了解科学家的家庭生活呢？
中国人向来有着十分浓厚的乡土情结，对于“同乡”“家乡话”会感到格外亲切，这位记者虽然与陈景润夫妇没有亲缘关系，但是同样凭借老乡关系和家乡话的亲切氛围迅速拉近关系，得以成功访问。
陈慧的丈夫身患重病，急需大量医药费。陈慧四处筹借，还差一半。后，在实在无出路的情况下，她到了城里，希望找几个老乡想想办法。
听说有一个老乡做生意发了财，陈慧满怀希望地前去借钱：“大哥，我丈夫病得很厉害，家里已经花光所有钱给他治病了，现在还需要一笔救命钱，希望您看在我们是老乡的份上，帮助我们一下，等我们医好病就立即赚钱还您。”却不料这位老乡异常吝啬，一个子儿也不给，就把陈慧赶了出来。
陈慧遇到这种屈辱，叫她如何咽得下。不过，冷静之后，她想出了一计去见这位老乡。陈慧找来族谱，经过认真查找，她发现自己比这位老乡高了一辈，严格上来说，这位老乡应叫陈慧“表姑”，尽管陈慧年龄只有31岁，而那位老乡年龄却有58岁了。陈慧这一次这么说道：“原来咱们是同族呢！按辈分来说，我比你高一辈。大家都是一家人，互相帮助一下吧！等我们熬过这个难关，我一定好好把你帮我们的事情告诉族里的人。”
后，陈慧借到了为丈夫治病的钱。
陈慧正是利用了血缘关系和长辈地位，让原本吝啬的老乡转变了态度，成功筹到了治病的钱。寻亲找故，可使陌生变得熟悉，疏远变得亲近，冷淡变得亲热，拒绝变成悦纳，阻挠变成支持。这样，就容易与人产生共鸣，找到共同语言，也更容易得到帮助，我们在与人打交道时也要学会运用这种方法。
次和别人打交道时，双方都不免有些拘谨，有层隔膜。如果能找到双方的连接点，就容易打破这层隔膜，对方也能很快融入进来。打破与他们之间的界限，消除无形的隔膜，顺利地把自己的意见和思想传达、灌输给他们，使他们欣然接受，并赞成拥护，甚至把他们变成自己的朋友，需要不凡的智慧。而朋友关系、老乡关系、血缘关系、校友关系等，都是你的连接点。
恰当的称呼是一门艺术
与人交流，首先涉及的问题就是如何称呼别人。有礼貌地称呼别人，是交流顺利的步，如果称呼不当，轻则造成尴尬，重则引起别人的反感和愤怒，导致交流不畅甚至中断。懂得恰当称呼别人的人，才会让人喜欢，交流也才会更加顺利。如果你没有这样的本领，也千万别胡乱称呼别人，千万别碰到别人的雷区。
王女士平时很注意美容保养，可毕竟岁月不饶人，这两年脸上的皱纹越来越多，还长了不少老年斑，为此，王女士时常对着镜子发愁，哀叹自己青春不再。
一天，王女士去菜市场买菜，一个年轻姑娘迎上来说：“阿姨，我们家的菜可新鲜了，看看您需要点什么？”
没想到王女士的脸色突然就变了，没搭理那个姑娘径直走了。这位姑娘感到很纳闷，不明白是怎么回事。旁边的人悄悄对姑娘说：“她不喜欢别人叫她阿姨，你得叫她大姐，她就对你热情了。”
原来，这位王女士怕的就是别人提到她的年纪，虽然年纪大了，却不喜欢别人叫她“阿姨”。卖菜的姑娘不小心触到了她的痛处，她家的菜自然推销不出去。
可见，恰当的称呼别人也是一门艺术。聪明人在称呼别人时总是谨慎小心，综合考虑对方的年龄、身份等等多种因素，说话办事才不至于吃闭门羹。要做到恰当地称呼别人，主要需要注意以下几个方面：
1.参考对方的年龄
一般场合下，人们都会依据年龄来称呼别人，这是普遍、方便的办法，通常情况下不会出错。但这里有一个问题要注意，俗话说：“逢人短命，遇货添钱。”意思是说，人家的年龄，要少说三五岁，人家的东西，要往贵了说。许多人都不喜欢别人称呼他“老×”，尤其是女性，对年龄非常敏感，能叫“大姐”的就别叫“阿姨”，能叫“阿姨”的就别叫“奶奶”。
2.参考彼此的关系远近
人与人之间的关系有远有近，在称呼的时候也应有所区别。明明是普通朋友却用非常亲昵的称呼，难免让人误会，认为你故意套近乎，相反如果是比较亲近的关系却用了非常客套的语言来称呼，让人感觉十分见外。朋友之间，恰当地使用一些有趣的昵称有助于增进感情。有的昵称则不是所有人都能用的，只有家人或其他关系密切的人才能用，这种特定的昵称也是表达亲密关系的一种方式。
3.参考对方的身份职业
不同身份职业的人有不同的语言习惯，在称呼别人时注意符合对方的习惯，有助于更好地沟通。例如在农村遇到老大爷，如果你称呼对方“老先生”，恐怕没有人会知道你在叫他。而如果对有身份地位的年长男士称呼“大叔”“大爷”，恐怕他也不会愿意跟你说话，应该配合其职业称呼“王老师”等等。
4.参考当地的语言习惯
不同地区对于相同对象的称呼可能不同，如果不加留意，很可能闹出笑话。例如一些地方把儿子的老婆称为“媳妇”，而有的地方则称为“儿媳妇”，“媳妇”则专指自己的老婆，一字之差就意味着不同的家庭关系。再如，中国人经常把配偶称为“爱人”，在外国人的意识里，“爱人（Lover）”也有“第三者”的意思。
想要成为一名受欢迎的人，在说话办事时就一定要注意恰当地称呼别人，这样才能建立一个懂礼貌的形象，赢得别人的好感，使得交流能够顺利进行。
用合意的话题，调动对方的谈兴
俗话说“巧妇难为无米之炊”，没有话题，谈话就没有焦点。光是空说话，没有实际意思，空洞的谈话自然不能维持多久。所以，说话时先找好话题，打开话匣子，才能让交流进行下去，也让对方觉得你不是很无趣、无话可聊的人。
法国总理孟杰斯·法朗士很聪明，他知道怎样让听众的耳朵竖起来。
1954年8月7日，他在一次电台广播讲话时，用了一段简短的楔子：“8月中旬正是你们中间很多人休假的时候，我想如果打断你们片刻的休息时间，跟你们说几个关系重大的问题，你们是不会对我反感的，因为这些问题事实上与大家休戚相关。”听众一听是“与自己休戚相关”，都打起十二分精神，集中全部的注意力把耳朵凑到收音机旁。
能够自然而然提出一个引起别人注意的话题需要技巧。这需要考虑到谈话对象、场合等因素，比如，可以寻找大家可能的共同经历、目前面临的共同问题、共同的需要等，作为谈话基调。
有人在讲到一位演说家的演说时，曾这样描述：
“我们曾同他围坐在一张午餐桌旁。我们素闻此人大名，听说他是个雷霆万钧的演说家。他起立讲话时，人人都目不转睛地注视着他。
他安详地开始演说了，他首先感谢我们对他的邀请。他说他想谈一件严肃的事，如果打扰了我们，要请我们原谅。
接着，他倾身向前，双眼将我们牢牢地盯住，他并未提高声音，但我却似乎觉得像一只铜锣轰然爆裂。
他说，往你们四周瞧瞧，彼此互瞧一下。你们可知道，现在坐在这房间里的人，有多少将死于癌症？55岁以上的，4人中就有1人。”
他停了一下又说：‘这是个平常却严酷的事实，但不会长久，我们可以想出办法。这个办法就是谋求先进的癌症治疗方法。你们愿意协助我们朝这个方向努力吗？’在我们的脑海中，这时除了‘愿意’之外，还会有别的回答吗？
一分钟不到，他就赢得了我们的心。他已经把我们每个人都拉进他的话题里，他已经使我们站在了他的那一边，投入了他为人类福利而进行的行动。”
那怎样巧找话题呢？这要从具体情况出发，如果彼此完全陌生尚未相识，那就要察言观色，以话试探，寻求共同点，抓住了共同点就抓住了可谈的话题。如果是因为话不投机，出现难题，那就要求同存异，或是检讨自己的不妥之处，表示歉意。如果对方有什么顾虑，说话迟疑或是暂时沉默，那就没话找话说，随便找个话题，引起对方的兴趣，说个笑话，谈点趣闻都可以活跃气氛。
从具体情况出发，可以选择采取下面的方法：
1．投石问路。你想了解什么就问什么、谈什么。
与陌生人交谈，一般都可以先提一些“投石”式问题，在略了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。如在商业宴会上，见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“您是主人的老同学呢，还是老同事？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老乡”，那也可谈下去。假如是北京老乡，你可和他谈天安门、故宫、长城，谈北京的新变化；如果是福建老乡，你可与他谈荔枝、龙眼、橘子，沿海的水产等，从而开始你与他的交谈，也许他将来就是你事业上的合作伙伴呢！
2．热点话题。就社会热点问题进行交谈。
双方刚一接触，纯属个人生活的事情不宜多谈，但可以对时下所共知的社会现象、热点问题谈谈看法。如果对方对这一问题还不太清楚，你可以稍作介绍。例如，近期影响较大的社会新闻、电影、电视剧和报刊文章等，都可以作为交谈话题。
3．就近原则。从眼前和身边的具体事物上找话题。
（1）从双方的工作内容寻找。相同的职业容易引起共鸣，不同的职业更具有新奇感和吸引力。
（2）从彼此的经历中寻找。经历是学问，亲身经历过的人和事往往会给你留下极深的印象。这种交流易敞开心扉，见到真情。
（3）从双方的发展方向寻找。人都关心自己的未来，前途与命运是长盛不衰的话题。人生若没有前进的方向，生活便失去了动力。这类话题易触动对方敏感的神经，尤其是异性，更热衷于此。
（4）注意家庭状况。谈家庭生活并不一定就是俗气，家庭是社会的细胞，家庭生活的完美、和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备，随时都可以谈论，但有思想的人都可以从中发现许多人生的哲理。
（5）关注子女教育。孩子是父母生活的希望，孩子的教育牵动亿万家长的心。怜子、爱子、望子成龙是家长的共同心理。谈及孩子，即使是性格内向的人，也会眉飞色舞、滔滔不绝。
（6）观察其住所摆设装饰。如果是预约式拜访某人，那你好具备一些洞察力。你首先应当对即将拜访的人做些了解，打听一下对方的情况，比如关于他的职业、兴趣、性格之类。当你走进其住所后，可以凭借你的观察力，看看能否找到一些了解对方性格的线索。如果墙上挂着的是摄影作品，即可揣测对方是否为摄影爱好者。屋内的装饰摆设，可以表现主人的喜好和情调，甚至有些物品会引出某段动人的故事。如果你把它当作一个线索，不就可以了解主人心灵的某个方面吗？了解了对方的一些个性，不就有话题了吗？交谈前，使用多种手段，尽可能地多了解对方，再把所获得的种种细微信息分析研究，由小见大，由微见著，以此作为交谈的基础。
归纳来说，与人谈话务必看清对象，从他的兴趣爱好、个性特点、文化水平、心情处境等入手，找到一个好话题。
让对方了解对话目的
见面时不管出于怎样的目的，总希望尽可能多地了解对方，一个又一个的问题就这样问了出来。殊不知，这样的问话方式会让对方不适，对你本就不熟悉的另一方，戒心会更重。开始问话一方可能觉察不到这种迹象，直到对方表现出明显的回避与提防，问话方才不得不就自己的问话做一番解释。于是对方疑云消散，双方的交谈才逐渐融洽。但是，如果在对话的开始就先讲明自己询问某些事的原因，交流的效果是不是会更好呢？
小超是动漫爱好者，近又迷上飞机模型的制作，经人介绍认识了一个叫赵彦的模型高手，两人一见面就谈了起来。
小超：“听说你是这方面的行家，是吗？”
赵彦：“也不算吧，只是喜欢玩而已。”
小超：“你做这个多少年了？听说这行里有些人很神秘，之前都是专门做飞机的？飞机的原理是不是很复杂？有没有什么有意思的事透露一下？”
听了小超的这几句话，赵彦的面部表情突然严峻了起来。
“你问这些干什么？我不知道。”
感到对方有明显的抵触心理，小超连忙说道：
“不好意思，我解释一下，我之所以问你飞机原理的事，是因为我近在学着做飞机模型，我朋友没跟你说？”
赵彦摇摇头：“他只说你想认识我一下，没说具体是什么原因。”
“噢，那就是我的不对了，我应该提前告诉你我那么问的原因。除了飞机原理，我还想知道咱们国内制作飞机模型的整个状况，比如经费啊，材料源啊等等，毕竟我刚接触这个，这方面的知识还非常缺乏，可以吗？”
“当然啊。你一解释我就明白了，不然你一见面就问我飞机原理什么的，我还以为你是间谍呢。”
“哈哈，我的错，我的错。”
小超就犯了只顾问而没有解释的错误。他的问题让对方疑虑重重，甚至因为问题的敏感怀疑他是间谍。因为有这样的想法，对方的心就会关闭得更严，交流自然无法畅通。在这个过程中，对方还是一种戒备的状态，没有把小超当真正的朋友，而小超那样问，也是没读懂对方的表现。
小超从一开始就问，到后来对问话予以解释，就是感觉到了对方内心的变化：由陌生到抵触，不解释可能更加防备，这样发展下去的后果很可能是不欢而散，小超热情四溢，对方却一直是冷状态。
不熟悉的人相见，认知总需要一个过程，切不可因为想急切了解某些问题而忽视了思想“互通有无”的过程，简而言之，就是让对方大概了解你们谈话的目的，让他心中有数，他才会对你的问题予以解答。
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