描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787506391351
这本书，无意说教，不屑装13！不做你的心灵上师，只想做你的理疗师，给你的人生松松筋，减减压。
向“钱”走，还是不忘初心停一停？
我不要你“friendship”变成“翻的船”，我只要友谊的小船变巨轮。
别人的小船升华成巨轮，自己的小船说翻就翻？因为穷？没地位？
不不不。因为你的船太沉啦！
小船载不动假大空，人生需要轻装前行。
世界上*遥远的路，就是套路。
不信任，友情的小船说翻就翻了；
不真诚，爱情的巨轮说沉就沉了；
不努力，梦想的航空母舰说没就没了。
侏萝莉以犀利幽默的语言吐槽生活百态，用笑点、泪点、痛点，点爆情绪神经。这本书，无意说教，不屑装13！只想做你的好朋友，一起荡起双桨，把友谊的小船变巨轮。
愿您和作者一起，带着friend，坐上小船，找到不翻的friendship。
你有没有过这样的感受：你和一个人因为讨厌同一种东西，变成了好朋友；因为粉同一个爱豆，变成了好朋友。
可是有一天，你们的喜好和厌恶都变了，然后友谊的小船说翻就翻了。你不再会和她聊到半夜，醉到不醒；你突然发现除了吃喝玩乐，你们什么都没有。
你是不是也有这样的时候：你和一个人曾经要好到穿一条裤子，他妈就是你妈，别人看你们都像连体婴。
后来有一天，你们都有了自己的生活，人生轨迹各分两边。你们渐行渐远，变得很少联系。相聚不是婚礼，就是过年，可你们一点儿都不觉得陌生，依然无话不谈，酒逢千杯。
因为在这段友谊里，你们都交付了真的心、纯的情，你们彼此信任，也能彼此依赖。
友谊的小船变巨轮，因为那个人总能唤起你心底柔软、有力量的一部分。
不对亲近的人发脾气是教养
“船”说：
你对家人说“滚”，他滚了，又滚回来。你对别人说“滚”，然后你被打得满地找滚。为什么我们总是对陌生人很友好，而对亲人很苛刻？我不是都说了嘛，因为别人会让你“滚”。
杨澜在采访周国平的时候，问过一个问题：为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给爱的人？
她说自己身边很多朋友都有这种困惑，她也一样。周国平先生当时笑了笑，说：“这个错误，我也常常会犯。”
是的，这是个错误，很不幸，大部分人都中招了。
1.对家人发脾气安全，获得原谅的成本小
认识一个“95后”的妹子，是一个很会说话的人精，在大学的寝室中，是一个行走的黏合剂。有她在，同寝室的人关系就僵不到哪里去。她看得懂眉眼高低，猜得透别人隐藏起来的小情绪。
有时候我笑她，说她这么小，不该体会这种人情冷暖，放胆去爱，放胆去错，这才不枉少年风流啊。
她突然就不再嘻嘻哈哈了，很忧伤地说：“姐，你有试过孤独的滋味，尝过被人排挤的感觉吗？”然后我才知道，她在高中三年里，是怎样被迫“特立独行”着。一开始，她总是说话很直接，动不动就发脾气，虽然她认为自己是“娃娃脸”，哭了之后就是晴天，可是同宿舍的人不买账。哪怕她后来笑得满脸讨好去道歉，同宿舍的姑娘们，也始终心存了芥蒂。和宿舍人关系的逐渐冷淡，让她后来在班级中也变得高冷起来。她把别人怀念的高中期，称为炼狱。逃离炼狱之后，浴火重生，她就成了现在的小妖精。
她说：“我要感谢我的家人—我很自私，这么多年来，我积攒的坏脾气都留给了他们。唯有家，是我肆无忌惮的试炼场，因为我知道，它是安全的，不管我怎么试错，都有转圜的余地。”
是的，于很多人而言，亲近的人才是安全的，哪怕千错万错，在家里，你获得原谅的成本永远小。对家人发脾气，然后得到谅解，是一种情感的释放和修复。
我们都是弱者，自私地把坏的一面丢给家人，让他们承受我们的无奈。
2.对家人更在乎，因为用了心所以会没有耐心
闺蜜甜甜在同事和朋友看来是一个脾气相当好的人。有时候，身边发生一些很恼火的事情，大家都义愤填膺，唯独她看不出一点愠色。有一次，老板让她和另一个同事共同负责一个案子，后来案子出了点小意外，她的同事迁怒于她，在办公室里对她大发雷霆，她亦淡然自若。其他同事说她真能忍，她说不是忍，而是心里压根儿就没怎么生气。
“坏的脾气，全留给了家里人。”她自己也觉得无奈，可事实的确如此。
她常说：“我对不熟悉的人向来不计较，因为对他们没期望，也相对没那么在乎。不期望他们理解我，所以要求也很少。我在家里脾气就相对很急，被爸妈骂的时候会反驳，因为我更在乎他们的意见。我妈老说我对他们没耐心，可我知道，我对陌生人看似有耐心，其实压根儿就不用心。”
因为用了心，所以才会伤心。会较真，会争论，是因为比起外人，我们和家人相处的时间更长，对家人的要求也更高。
3.家人的期望，会转化成压力，让我们变得焦躁
我有个同事，去年开始就不怎么回家了。公司里提报春节值班时，他总是个报名。闲暇时聊天，问他想不想家，他直叹气，“想啊，可真不敢回家。一回家我妈就催我结婚生孩子。每一次，都以我对她大发脾气结束谈话。说真的，看着她躲在房间里难过，我也不好受。”
我很诧异，这个同事脾气很温和，是公司里众多女人心中的谦谦君子，我想象不出来他发脾气的样子。就连公司一些难搞的客户，交到他手里全都服服帖帖。
和他交谈，如沐春风，可他说，他和家人如同针尖对麦芒。他在妈妈的严苛下长大，面对妈妈，紧绷如琴弦。因为习惯了这种紧迫感，面对家人，他不知道如何松弛下来。年幼的时候是沉默，长大了是言语暴力。
“就像结婚生子这件事，其实我心中也有焦虑，妈妈的唠叨和怒斥更是放大了这种焦虑。我比任何人都害怕让她失望。焦虑之下，必有抵抗。所以，对她，我反而没耐心。”
他让我想起一个表妹，一个活泼可爱，话多又风趣的女孩。面对自己的妈妈时，她完全变了一个人，严肃，沉默，不耐烦。原因，和我这个朋友一样，她把妈妈长期以来的期望，转化成了焦虑。
武志红老师在《为何家会伤人》中，说过一句话：“别把焦虑转嫁给孩子。”
我一直觉得，很多时候，这是家人之间不和谐的一个重要原因。我们可以忽视外在的压力，却往往不得不接纳家人的焦虑。
后在这些焦虑中，我们会变得越来越没有耐心。不是我们对陌生人太宽容，而是陌生人不会轻易点燃我们潜在的焦虑，让我们陷入崩溃、无理智的状态。
亲人是我们的盔甲，保护我们一路前行，却也是我们的软肋，猝不及防就击中我们的要害。
4.胡闹是一种依赖
某种程度上来说，我是一个“作女”，某种境遇里来说，我又算是一个相当知心识趣的人。在家中“作”天“作”地，“作”如妖孽。在外面感天动地，立志成为一朵大写的白莲。
狠的话，伤人的事，都甩给了我的家人。一件事情，自己做得欠妥，别人说我几句，我点头如捣蒜，不迭声地说，“是，是，是，下回注意”。可家人说了我两句，我立马掉眼泪发脾气撒泼打滚装无辜。
有一阵时间了吧，在公司，因为工作上的业务，同事说了我几句，我认真地听完，觉得对的记在了心里，不对的也不计较。后来把这事说给某人听，他听完，说了句：“你也有不对的地方。你不应该……”本来笑嘻嘻的我，突然就生气了。
“别人不理解我就算了，你为什么也不体谅我？”
“我不需要你去分析什么对错，我只希望你义无反顾地站在我这边。”
这是我当时说的话。很“作”，我知道。
可有时候啊，我就是想知道他会不会在我生气的时候，宠溺地顺着我。我想知道在两个人的江湖里，他会让我几招，又能为我退出多少空间。
我承认“作”，“作”的背后，隐藏起来的小心试探，我也认。胡闹是一种依赖。有时候，我们把坏的脾气留给亲的人，不过是因为，你把他看作心底信赖的人。
而对陌生人，我只想让你看到好的，那是一种虚张声势，也是一种保留，更是一种戒备，没有人会把自己的底线亮给外人看。
唯有亲的人能看到完整的自己，哪怕很糟糕，但我庆幸，你看过好的我，爱过坏的我。
我从来不是一个完美的人。平凡、愚钝、不够克制。间或那么一二三刻，会逃避一些责任，自私地把无奈转嫁给家人。
我一直以为自己是个活在静好岁月中的宠儿。有一天，当我看到某人因为工作应酬喝得醉醺醺，回到家后强迫自己吐干净，然后继续写报告，发邮件，还宠溺地安慰我说，没事。我才知道自己错得有多离谱。
从没有什么岁月静好，不过是有人替我负重前行，我有幸得此眷顾，本当心存感激。我们常认为家人的关怀理所应当，其实从来没什么是必须如此的，他们接纳你的坏脾气，是因为他们愿意爱你。
家不是坏脾气的收纳盒，而是爱的N次方。
周国平先生说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养，我们要警惕本能，培养教养。”
我愿意并正在努力变成一个有教养的人。
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