描述
开 本: 大32开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787510470325
24个真实故事描绘出生活中看不见背面，给自己压惊，找回生活节奏、修补生活漏洞的轻松哲学。盘点过去、救援未来的内心整理术，平衡身心、解毒生活的疗愈法。现代都市病大多来自我们对世界的误解、对人生的误读和对自己的误信，来自我们的弱点和漏洞，来自对自己不够真诚。不必被自己捏造的混乱的世界和“百病缠身”的人生吓破了胆，当你做出决定时，改变会立即发生。
002 无奈式宽容
不肯放过是病，太容易原谅也是一种病
014 职场倦怠期
让你疲惫的不是工作，而是工作中遇到的人
028 自杀式单身
比起寂寞，成年人更怕麻烦
042 间歇性自闭
我没有屏蔽你，只是不再把情绪随便公开
051 外向孤独症
别敲我的门，我和全世界都认生
062 病态占有欲
不要为了面子而活，被假精致所绑架
072 隐性自恋
千万别以为发脾气和卖惨，世界就会迁就你
079 潜意识自卑
人都是在经历一些事情后，才悄悄换一种性格
088 持续性沮丧
你总说自己很累，可谁又活得顺风顺水
095 渣男体质
你对别人的爱，在别人眼里像是病
109 拖延顽疾
轮到你奔跑时，请别原地踏步
118 取悦型人格
一个人是否成熟，要看他被欺负时的样子
128 做梦式暴富
如果赚钱也要别人催，那你一辈子也就这样了
137 锦鲤狂热症
确实有人不努力也可以过得很好，但那个人不是你
143 社交障碍
别在人性上轻易怀疑别人，也别在道德上过于高看自己
152 情绪焦虑
这世间所有的不尽如人意，都没你想得那般无能为力
159 过度自我溺爱
就算你真的是仙女，下了凡也要靠自己
168 前任过敏
和有些人的好结局，就是彼此杳无音信
179 扎堆综合征
有效的社交是等价交换，不必假装抱成一团
188 付出型人格
不是你变优秀了，那个人就会喜欢你
194 塑料友谊
成年人之间，说话记得带脑子
204 花式催婚
对孤独妥协，就是对自己的不尊重
213 敏感型性格
不要为敏感而感到羞耻，它是一种天赋
222 欲望失衡
欲望不是拿来克制的，是应该用来激励自己的
你对别人的痛苦有一种恶魔式的暗爽，对自己的过错有一种天使般的善良。你间歇性地认为自己“没比别人差多少”，又持续性地觉得自己“好像什么都不太行”。
你对自己没有的满是觊觎，对自己拥有的满是怀疑。你对已经得到的熟视无睹，对已经失去的心生悔意。
你经常将夜色熬成一锅粥，再配上“励志”“焦虑”“孤独”“迷茫”几碟小菜，吃得津津有味。将成长的烦恼煮成一碗面，再撒一些“上进心”“自尊心”“玻璃心”来调味，小心翼翼地细嚼慢咽。
你收藏了很多励志的文章却日复一日地丧着；你的衣柜都塞满了却还是觉得没有衣服穿。你外向孤独，时常拖延；你对职业倦怠，对手机充满依赖；你经常原谅别人，却很少原谅自己；你想要及时行乐，但无奈是懒癌晚期。又懒又丧又不听劝，说的就是你本人。
你并非一无所有，你还有病，还有未拆的快递和未竟的梦想，还有爱而不得的人和求而不得的事，以及一筐又一筐食之无味、弃之可惜的鸡肋。
费斯汀格法则指出：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何“反应”所决定。
这些“反应”很多都是你对世界的误解。当你处在一个“螳螂捕蝉黄雀在后”的生物链中，欲望就会成为左右你的力量。当你的认知里有太多的曲解和误判时，你对世界的好感就会荡然无存。
这些“反应”很多都是你对人生的误读。欲望和你满足欲望的能力就是的矛盾，为了共存而相互妥协，别让自己的人生被过度的欲望透支，这是好的生活哲学。“完美”是一场成本很高代价很大的角逐，请相信一定有人能做到，但那个人未必是你。
这些“反应”很多都是你对自己的误信。你自以为了解自己，高估了自己对“将就”的人生的忍耐力，又低估了对想要的人生的向往。很多时候，你以为的真的只是你以为的，永远不要低估自己的无知，哪怕是满心善意、一脸无辜。
没有人能仅凭借想象就得到自己想要的生活，更不要以“己见”来揣度世界、蒙蔽自己。
我不会给你“你很好，只是这世界很糟糕”这样于事无补的安慰，请你别对命运有太多不切实际的期待。这世界上不只你一个人有低谷期，每个人都有自身的局限，在漫长的人生长河里，老天不会独独放过谁，每个人都要经受挫折和伤痛。不信你去知乎里或者情感博主的评论里看看，每一条苦都够我们怀疑人生的。
不必为现状忧心忡忡，那些“病”就像是一次流感，又有谁能说自己不曾有过呢？
人生而破碎，要用一生来修补。如果生活不时常崩坏几次，你会误以为完美是人生的常态，这种错觉，才是可怕的。
这是给自己压惊、找回生活节奏、修补生活漏洞的轻松哲学。无论你是吃饱了撑的，还是没吃饱饿的，假如你果真弄懂了，说不定你就知道自己是怎么一回事了。
所谓的“病”，不过是我们长长一生中短暂的暗淡时刻。请不要放弃治疗，向着更暖更明亮的地方走去，好好学习，一切终将被治愈。
试读一：
无奈式宽容——不肯放过是病，太容易原谅，也是一种病
1
我读书的时候，数学很差。
课有听，题有做，可每每月考，成绩只在及格线上下晃。说句实话，我对数学是没有兴趣的。那时候我爱看散文和小说，同学们大多在看漫画书和言情小说，父亲给我按年份订阅《读者》《青年文摘》《中学生博览》，以至于没有同学愿意跟我互换课外书，他们嫌我看的书无趣。郭敬明和张爱玲的小说，我都是从那时开始看连载的。
那时候我们班学霸很多。一个从外地转学来的男孩，长得很好看，皮肤很白，有种乖乖的英俊感。爱打篮球，每次上体育课，他都是个冲出教室的。
这么听着，他很像学习不好的学渣。其实并不是！他特别聪明。数学每次拿高分就不说了，就连压轴题都是基本上靠心算，不怎么动笔，只到后关键的几步才稍微拿草稿纸写一写。我想，老师应该都很喜欢看到这种草稿纸，写得整整齐齐、思路清晰。这样的学霸，把数学不好的我衬托得更加明显。
巧的是，数学老师特喜欢叫我这样的学渣回答问题。不巧的是，我极少有答对的题。有许多次，老师当着全班同学的面对我说：“你是不是猪脑子，我看你就算重读十年，还是不会做这道题！”“这样的成绩，以后出来只能是个出苦力打工的。”“你来念书真是浪费学费。”还有N多比这难听十倍的话，我经常听到。
在课堂上站起来答不出问题，还要被老师数落，同学都看着你的那种尴尬、难堪，想必每个念过书的人都能懂吧。但我当时觉得，老师那天可能是心情不好，说重了话。可后来，没有过分，只有更过分。
考试成绩一出来，她就大声念出我的分数，并在全班同学面前说：“这样的成绩，能不能上高中都不一定！”
还有一次，午休刚结束，我正在整理书桌，数学老师把我的作业本“啪”的一下拍到我的脑袋上，我起来后眼前一阵黑，头也一阵晕。她狠狠瞪了我一眼，转身走了。后来，上课一答错题，老师就让我去教室的后排罚站，让我站着改错题，改不对不能吃午饭。再后来，她不再教我班数学了。
这件事情虽然过去了很长时间，但那位数学老师的模样，我却记得清清楚楚。没有人可以是一个无底的罐子，收纳难以计数的恶语中伤，以及或有意或无意的误会曲解。
对于那时15岁的我来说，世界很小，在意的事很少，学习成绩不好，简直堪比世界末日。连社会的门都还没摸到，就会在心里想“如果学习不好，以后会不会成为乞丐啊”。
如今想想，学习只是我们人生中的一部分，而某一科成绩的不理想，更只是这一部分里的一小部分。真的至于因为一科成绩而受虐终生吗？
那年春节，是毕业后次聚会，那位数学老师也来了。
席间，每位同学站起来发言，大多是感谢恩师当年培养教育的客套话。到我的时候，我还没开口，数学老师先说：“听说我们班出了位作家，真是了不起，老师从前对你太严厉了。”
严厉这个词，用在老师的身上，总像是一种美德。可惜，我不想要。“没什么太多想说的，只是多年后再见到同学很开心。”然后我便坐下来。同学和老师们面面相觑，大概是觉得“感恩”的话到我这断了片，破坏了气氛吧。
聚会结束，大家一一跟老师们告别，除了我。我不认为自己是个记仇的人，但如今偶尔想起，我都会责怪自己当时为什么要忍着？为什么不能在她用作业本打我的时候，站起来表达自己的愤怒？为什么要那么听话，因为一道错题饿着肚子？
如果能够回到从前，我一定告诉当时的自己：“不会解方程，不会算奥数，天不会塌，更不会要了你的命。管它几何是圆是方，你喜欢什么就去学什么，不要胆怯，不要委屈。”
虽然，我也很想写，这么多年过后，我的数学变好了，或者我对数学比以前更有把握了，但是没法写，我数学还是差，而且对数字极其不敏感。到了今天，我依然是那个数学不好的女孩儿，可是没关系了。
那些难以挨过的黑暗与难过，那些无法排遣的绝望与无力，都真切地造成过伤害。无论我后怎样摆脱了那些，变得坚强变得独立，那都不是应该夸耀苦难的理由。
有些人无法释怀，那就不释怀。有些伤害，即便时隔多年，仍做不到心无芥蒂、若无其事地亲近。
多少伤口看似完整平静，可每当风吹过，还会泛起细细裂痕，暗暗疼痛。不必感激伤害你的人，他们只是提醒了你，不要成为那样的人。
2
因为工作原因，我认识了一位同事，是位男孩子，黑黑瘦瘦的，话不多，戴着一副银色边框眼镜。
听其他同事说，他家在山西的一座小村，靠着优异的成绩拿到了助学金，到北京读985大学，之后顺利找到专业对口的工作，拿着可观的薪水。
和这个男生接触不多，但很快我却发现他有个很奇怪的特点，就是说话的时候，总是带着奇怪的腔调，这腔调说的并不是地方口音，而是那种让人听了很不舒服的话。
比如，写字楼楼下有KFC、星巴克、必胜客这些并不稀奇，早餐大多也就在此选择。有天早上我买了一杯冷萃，刚进办公室，他说：“中杯也要将近40块呢吧，太奢侈了。”我咧嘴挤出一点笑。再比如同事从大连老家回来，带了海鲜小零食分给我们，他说：“我20岁之前，都没吃过海鲜。”团建去吃自助日料，他再次酸溜溜地说：“幸好不用AA，不然我可付不起。”
一个男生，话里话外总是这么叽叽歪歪，时间一长，大家有活动自然不会找他一起。但还有一个叫森的男生，大家都愿意和他做朋友。森来公司的时间也不长，但性格开朗，各个部门的哥哥姐姐们都很喜欢他。
午饭的时候，森总是叫这个男生一起，“走吧，两个人比较好点餐，不然我一个人不知道吃什么。”下班总是让这个男生搭自己的车，即便不是完全顺路，要多拐两个路口。男生租房到期，还在森的家里短暂寄宿过一段时间。
按理说，男生和男生之间的友谊，应该更牢靠一些。
有次，森刚把材料打印出来，保安就上来说森的父母来看他，让他下楼去接。父母从外地来看自己的喜悦，每个在异乡的人都明白。森把材料给这个男生，说：“帮我交给组长，我先出去下。”大家说让他把父母带上来坐着歇会儿，毕竟7月的北京如蒸笼一般。
我去茶水间的时候，路过打印室。巧的是，我眼睁睁看见那个男生一边看材料，一边一张张塞进碎纸机。我愣了，随后上去阻止，“森说这个是要给组长的。”男生看我突然出现，也很慌张，“太热了，脑子都不转了，我以为是要废掉的。”
回到工位上，我越想越觉得哪里不对劲。我问邻座同事：“刚刚森的材料是什么？”
“是一个关乎到上半年考核评估的策划吧。”
“哦。”
“是不是那个男生把材料怎么了？”
“你怎么知道？”我瞪大了眼睛。
“同事之间，很难有真友谊的。小姑娘，别太惊讶。”
听说后来森知道了这件事，是谁告诉他的，不得而知。只知道，后来两人关系生疏到在电梯里碰面也只是假笑，维持表面的和平共事。
我离开那家公司后，有次约老同事出来喝下午茶。他们说，那个男生后来在公司给森使了不少绊子，后导致森在一次次表现不佳的情况下，被劝退离职。
不过故事还没有结束。一年后，那个男生因为在项目中拿回扣而被公司开除，再次面试其他公司时，戏剧性的一幕出现了，面试官中有一位就是森。
据说，面试结束后男生拦下森，想解释当年的种种“误会”，并为森被劝退的事道歉。
森冷冷地回：“道歉是你的事，可我不原谅你。公司用人制度公平，我无法决定你是否面试成功。就这样吧。”后，那个男生放弃了这家公司的入职机会。
之前一起工作的人，每每聊起这件事，都表示大快人心。这不是一件人命关天的大事，顶多是一个低端办公室内斗故事，却让我记了许多年。
我是赞成森的做法的。
不喜欢听男人就要胸怀宽广这种话，更厌烦“别人都道歉了，还想怎么样”这种说辞，我们都是人，是普通人。说吃亏是福的人，想必没吃过什么亏吧。如果始作俑者的道歉，不过是为了求得他自己的心安。你原谅了他，谁来体谅你呢？没要他赔偿精神损失费就很好了，原谅，凭什么？
那个道歉的人，他是真的后悔还是故作姿态，都是他的事，与我们无关。他后悔不代表别人的伤痛就会好，他道歉不代表曾经的伤害就没发生，他痛改前非也不代表时光就会倒流。
真的不用自欺欺人，以宽容乃至感谢的名义美化别人对自己的伤害，丑陋的伤疤，无论如何也不会开成一朵好看的花。
生活中很多人过得不好，不是不懂得原谅，反而是太容易原谅别人。不肯放过是病，太容易原谅也是一种病。不轻易原谅一个人，不轻易释怀一件事，是对自己的一种警醒，一种保护。
3
时过境迁，当我们再想起过去的纠缠、痛苦、悲伤或是愤怒都仿佛已被弱化，我们懒得再去撕、去吵、去歇斯底里地争对错。
我们误以为那就是原谅，其实不过就是算了。在人间谋生，要学会让自己的情绪收支平衡。终究得学会往前看，但也没必要假装圣贤，委屈自己去接纳曾经所有的伤害。不报复纠缠，也不逼着自己去原谅，不用别人的错误来惩罚自己。前路还长，不在意，就是一种好的放下。
算了的意思大概就是：我没有原谅你，我只是放过了自己。
有的人在你的心上捅了一刀，拔出来的时候还顺带拐了几个弯儿，疼得你眼泪止不住地流，疼得你差点就跪下了。这种痛苦你要是能忘记，你心还真大。别听别人说什么痛苦和伤害是财富的鬼话，痛苦就是痛苦。原谅跟大不大度没关系，每件事的伤害指数不同，每个人的底线也不同。
我们本来可以自由生长，我们应该属于花园，每朵花都应该开在它想开的时候，如果不得已，让我们在一个角落委屈地绽放，那也不要去感激将我们移植出沃土的那些人。
算了不是宽恕别人，而是对自己的温柔。
对于伤害，可以选择淡忘，可以不再和他们计较，但恶意就是恶意，披上再多美丽的外衣，还是恶意。
运气不佳，遇人不淑，没什么值得感激的。如果真的要感谢，我们就去感谢那些曾经在我们受伤时，给予我们温暖和陪伴的人，还有忍痛走出来的自己吧。
伤害本身并没有什么意义，让它变得有意义的是我们的坚强；伤害我们的人也从来没想过让我们成长，真正让我们成长的是自己的反思和选择。
该分手分手，该扔掉扔掉，该拒绝拒绝，该绝交绝交，磨磨唧唧、不清不楚的都是因为自己还下不了狠心。别动不动就想着要去原谅，有时候是自己没资格，有时候是别人不值得。
至于那些伤害过我们的人，不必落井下石，不必耿耿于怀，因为你的爱与恨都很珍贵，不要给不值得的人。也不要委屈自己去原谅和宽恕，那是上帝的事儿，不是你的。
当有一天，你得知他们过得并不好时，你可以说一句“无所谓了”，也可以不动声色，轻描淡写地说一声“活该”，然后早日开启爱谁谁的快意人生。
试读二：
外向孤独症——别敲我的门，我和全世界都认生
1
有人这样形容成年人的一天：
早上：今天又是元气满满的一天！
中午：红红火火，恍恍惚惚。
晚上：嘻嘻嘻，哈哈哈。
凌晨：人间不值得。
成年人会做一些假装自己不在意之类的蠢事，然后在某个情绪堆积的夜晚，和泡在泪水里的枕头一起入眠。内心沙尘暴卷走了一座又一座城市，残垣断壁又被海啸冲刷，心碎成了沙子，就算捡起来都根本没法拼。溺水了以后又被鲨鱼吞掉，等了三夜都没有等到天明。无人生还。
这种程度，说出来的却是：“没什么啊，怎么了？”就像小孩子要不到糖果，看似没什么大不了，实则会在心底大哭一场。
周末的时候我在家大扫除，将一些衣物和看过的书整理打包，准备捐出去。吸尘、擦地、刷地垫，忙了整整一个下午。
预约了快递员上门取件后，我搬了梯子准备挂洗好的窗帘。我个子不高，站在梯子上还要微微踮起脚才能够到窗帘钩。突然门铃响了，我的狗狗跑到门口大叫，我吓了个激灵，一个没站稳从梯子上摔了下来，真是巧了，右脚踝先着地。我高中时滑冰崴过右脚，虽然过去很多年了，可如今有时候路走多了或是踩在石子上没站稳，右脚踝还是会肿起来。以前医生就叮嘱过，不要觉得自己年纪轻恢复力强就不把受伤的地方当回事，平时一定要小心。我心想：幸好幸好，刚才扶住了墙，没有整个人坐在右脚踝上。
门铃还在响，狗狗跑过来舔舔我，又跑到门口大叫。我狼狈地扶着沙发起来，一小步一小步地蹭到门口开了门。我把东西递给快递员，麻烦他今天一定帮我寄出，关上门我又蹭回客厅，坐在沙发上揉着脚踝。瞥了一眼茶几上的单向历，今天这页写着：宜软弱。然后，眼泪大颗大颗掉下来。那种感觉就好像你一个人花了很久的时间，闷头搭建了一座城堡。忽然吹过一丝温柔的风，城堡“轰”的一声，全然坍塌。
扭伤之后的第三天，我和朋友约在咖啡馆说点事。聊到后她问我，近过得怎么样？
我想都没想回答说：“挺好的啊。”
朋友笑笑说：“每次问你，你都说很好，希望是真的。”她起身拍拍我的肩膀，转身离开。
回家的路上我一直在想，不然我该怎么回答呢，真的要把开心和不开心和盘托出吗？感冒刚刚见好前天就又崴了脚踝，不想去医院自己买了跌打损伤的药，近工作处在瓶颈期，灵感似乎躲着我，新书迟迟不能截稿，“水逆”真的害死人……
不能和朋友坦白忧愁，强装很好的那一刻，我吃力而孤独，甚至觉得自己有点怂。
其实我并不想做泾渭分明的成年人，可不知从什么时候起，我没有办法在任何人面前大大方方地袒露自己的脆弱，做个撒泼打滚、痛哭流涕的孩子。要求以及接受别人的爱与馈赠是一种能力，而我已经没有这样的能力了。
性格表现得太强硬终究不是件好事，或许这样没人能伤害到你，但也没人能够靠近你。
任何事都自己扛，任何情绪都要隐藏，哪怕这样会很痛苦，也不愿给别人徒添烦扰。严禁自己张口向别人索要关心，其实也是一种残缺。
2
捷茜很久以前交往过一个男朋友，年长她几岁，那时候捷茜是个爱哭鬼。
平时遇到难过的事，她担心对方嫌弃她幼稚，只能背着他悄悄丧气。那年国考捷茜顺利通过笔试，然而在三进一的复试中被淘汰了。从考场出来，捷茜打电话给男朋友，刚一开口就“哇”的一声哭了出来。电话那头没有半点安慰的意思，只有冷冷的一句：“我准备了两个月的提案被撤销了，我都没跟你诉苦，国考被淘汰这种事多了，也没看人人都像你这样哭啊，好了好了别哭了，多丢人。”捷茜挂断电话，那种凉进心里的滋味，别人根本无法感同身受。
“我坐在花坛边，用围巾把眼睛死死遮住，流出的泪水瞬间被围巾吸走，那样我会觉得自己并没有哭。”捷茜说这句话的时候，我心里颤了一下。
一个月后，捷茜陆续收到几家公司的录取通知书，她选择了可以更多发挥自己专业的那个岗位。公司给她租了公寓，薪水比她预期的高。捷茜说，工作落定那天，她的男朋友及几个好友一起来为她庆祝，她以为自己会非常开心，但事实上并没有，她出奇地平静。她说她男朋友说得没错，国考大军成百上千，被淘汰的人多到数不清，可她在那个当下就真的只想哭出来，她知道哭解决不了任何问题，可她就是想难过一会儿，却没有被允许。
在我们长大到一定的程度之后，尤其在励志鸡汤当道的今天，难过总显得“不合时宜”，眼泪必须是隐秘的，甚至是奢侈的。或许是太沮丧太想哭的那个时刻忍住了，心里就此打了一个结，所以连后来值得开心的事也会打了折。
我看到过这样一段话：每一个我们觉得想要失声大哭的时刻，后来看上去都矫情得要命，但在当时它就是天降阴霾，就是狂风骤雨，就是一枚突兀的、凶猛的深海炸弹，谁也不信平静的水面下有过一声轰隆作响。但那颗炸弹，是真的被投下去过。可你静静地站着，不想让任何人知道。
所以难过这事根本无法做比较，你忙了几个月的项目后没有通过，他投出的十几份简历都石沉大海，我因为帮同事背黑锅被领导批评，哪个更惨？哪个更值得哭一场呢？我们是无法判断的。但我肯定，每一个难过在那个当下都是真实的，不是表演，所以不该被比较，也不低级。
人为什么懂事，是因为没有一个可以在他面前肆意示弱的人，环境所迫没有别的选择，必须懂事。
在许多个我们试图要卸下外壳的一刻，被告知“不许哭”“会丢人”，然后我们憋着劲儿试图堵住难过的倾泻，逼迫着自己变成了一个不太容易难过或者说根本不敢太难过的人。
3
辛欣出差，路过我这里停留了一天。许久未见，辛欣变得越发漂亮，走路带风，自信满满。
她说，上个月自己的学术论文发表，刚刚升了讲师；看好了一户小高层的房子，准备过几天去交首付款；预定了年底去国外的旅行。我真心替她高兴，那个刚工作只拿2500块月薪的小女生，短短几年就能够有今天实在是不容易。
聊天时我问：“你爸妈身体挺好的吧？今年过年回家，我要去看看叔叔阿姨。”
“我爸爸上个月去世了。” 辛欣放低了声音。
“怎么从没听你说过？这么大的事情也不告诉我？”
辛欣的朋友圈更新还算频繁，我也经常围观。有时她会发一些工作日常，有时是旅行的美景，有时也会吐槽和写点心情，但我肯定没有看到她发过任何关于家人的事情。
“胃癌，检查出来的时候已经到晚期，一周就走了。事情来得太突然了，就没和大家说。”
“朋友圈也没见你发。”
“发过，但我在第二天一早赶飞机的路上删除了。”
辛欣说从得知父亲的病情到办葬礼一共十天，这十天里辛欣没有流过一滴眼泪，她说她满脑子都是“不能哭不能倒下”。那天忙完父亲的葬礼，送走亲朋，她一个人回家整理父亲的遗物。在一个老旧的皮箱里翻到一本退了色的红皮证书，是辛欣小学五年级那年获得的“市三好学生” 证书。辛欣再也绷不住了，她把父亲的衣物和那本被父亲小心收藏起的证书紧紧抱在怀里，号啕大哭。
她说，自己不能在人前失声哭泣，她一直硬撑着，直到那一刻她想认怂、投降，任由脆弱感排山倒海般袭来，任由情绪宰割撕扯，泪水奔涌而出。
第二天天亮，枕头上的泪痕已经风干，闷在被子里的哭声也已消散。起床洗漱穿衣，开车去机场。她说之前自己在潜意识里一直在逃避父亲去世的事实，她假装没事，假装这一切都没发生。反而是痛哭后的自己，变得不再那么压抑，她坦然接受父亲确实离开了她，她还有妈妈要照顾，还有工作要跟进。昨晚的歇斯底里是真的，第二天恢复到平静坦然的状态也是真的。
后来，辛欣还跟大家在群里唠着家常，但唯独对父亲过世的事只字不提。在社交平台上，在日常生活中，她也保持着一个看起来正常的状态，做该做的事，说该说的话。后知后觉的我，只是心疼。
一个人你看他很正常地坐在那里，但内心却可能早已崩塌粉碎；你看他可以若无其事地跟你讲话，但却不知道他曾在哪个角落里痛哭过。
比如，那个坐在你对面的同事，还在跟你谈论着今天中午吃什么，但可能她刚刚和男朋友分手，被赶出家门，无处可去。
比如，那个你常去的便利店的兼职生，还笑着跟你打招呼，但可能他刚因为收银出错，被老板劈头盖脸骂完一顿，扣了工资。
比如，那个你家隔壁常给你送美食的邻居，还在提醒你明天小区停水记得做好准备，但她可能刚和那个出轨的老公办完离婚手续。
成年人的世界，早已无师自通学会了一项本领：越痛越不动声色，越苦越保持沉默。或许，你也曾窥见一丝丝痕迹，但不会觉得很奇怪，因为你也曾是这样的成年人。保持沉默，自己消化，是一个人的自觉。
4
现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃；现代人受伤的方式，是拳头缠着软绵绵的纱布，一拳一拳地打在身上。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，身上没有伤痕，没有流血，只有一点若有若无的瘀青。
实际上没有人知道，透过那点瘀青，心里的糟心事已经积累到一定程度了，每一个器官都已经被那些拳头打到面目全非。可仍旧不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，不说话，不想活，也不敢去死。
如果不学会直面悲痛，就会像深吸了一口气，然后用余生来憋着那口气。没人是铜墙铁壁，无坚不摧。绝望的时候，会难过，会崩溃，会一蹶不振，都是再正常不过的事。如果没有情绪地活着，才真的成了一副行尸走肉。所以，很多时候你想难过一会儿，也可以。
不管到了多大年纪，都应该保留感知脆弱的能力，但别被脆弱击垮。好的成长，从来都不是来自伤害，或者被稳妥地保护起来。而是在被荆棘刺破皮肉，血肉模糊时敢于面对伤害，敢于袒露自己的心。
既然伤害不可避免，很多事不由我们控制，那请你偶尔放自己一马，哭一会儿，天亮后再做大人。
5
长大是一件扫兴的事。
从前我们是爱哭的，喜欢依靠别人。如今呢，总是对着世界摆出一副冰冷冷的扑克脸，变成了习惯硬撑的大人，心里做好了各种高度警戒，用来应对各种妖魔鬼怪和突如其来的恶意。好处呢，是我们终于学会了坚强，学会抵御生活里一切的不善意。坏处是，时间一长，你会忘了扑克脸后面有爱上扬的嘴角，变得冷漠和麻木。
承认吧，我们都是在深夜里崩溃过的俗人，没有哪一趟险途不是让人遍体鳞伤的。考研失败、四处求职无果、工作上替别人背了黑锅、一个人深夜顶着高烧去医院打吊瓶、相恋多年的人说不爱就不爱了……
太多暗黑时刻，泥石流一般扑过来，让你满心苦涩。哪还顾得上什么十里洋场、风花雪月，光是生存，就已经筋疲力尽了。
但我想，上天为我们安排这些磨难与挫折，并不是想考验我们能否一笑而过原地满血复活，太多的经历我们都不可能睡一觉之后便能从容面对，这些磨难的安排其实是让你学会去承受痛楚的。
无论你在那些突如其来的艰难到来时如何咬紧牙关，总会在某一个瞬间觉得难以抵挡。没关系，你可以在没人的地方痛苦一会儿。与其为过去的人和事折磨损耗自己，不如好好哭一会儿，然后拍拍裙摆上的灰尘，继续往下一个路口奔跑。
有时候拥抱负能量是比宣扬正能量还需要勇气的。因为清楚地知道自己不会被一时的痛苦打倒，即使被痛苦没过头顶，也依然清楚地知道，悲伤过后，依然可以像从前一样站起来。日子还是要继续，悲痛总会过去，你终究会自己走出来。
这样的自信，是一个人不逼迫自己逞强的底气。
一个人不能活得太容易，但也别把自己逼得太狠，你要有个度。
毕竟人并不是因为强大而刀枪不入，相反，人往往是因为强大而敢于脆弱。
在世间摔打很多年，愿你依然还有被感动的能力，流泪的能力，脆弱的能力，以及永远温柔地看待这个世界的能力。
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