描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512715868
·吸收奥地利心理学家阿德勒儿童心理学理论精华，专为3~12岁儿童家长打造的亲子沟通手册。
·随手翻一翻，就能找到给孩子勇气、自信和干劲的话术。
·作者有着丰富的一线教学、实践经验，对儿童心理十分了解，其在日本开设的亲子教育班也广受好评，被家长认为是真正有效的、改善亲子关系的沟通要诀。
有问题行为的孩子往往受过挫折，内心缺乏安全感，需要鼓励。
而鼓励孩子，说白了就是用同理心认同孩子、尊重孩子，在日常对话中让孩子了解“妈妈是爱你的”“爸爸懂你”等父母内心中的爱，给孩子以安全感。
孩子是很敏感的，瞬间就能洞悉父母是不是出于关心自己的目的才说的，是不是真的发自内心地希望自己幸福。可父母替孩子着想的心情也确实是不会变的，只是有的时候用错了表达方式。
那么，为了传达出期盼孩子幸福的意愿，给孩子以鼓励，请参考本书吧！
第一章 什么是有助于孩子成长的语言
●孩子的性格能够被周围大人的语言左右 — 2
●交流的基础不是“表扬”而是“鼓励” — 8
●与孩子交流时要关注哪些方面 — 26
●对话的种子埋藏于此 — 30
●要如何把握表扬、批评和忽视 — 34
●与孩子交流时最需要注意的地方 — 45
第二章 与日常生活习惯相关的话术
●日常生活习惯中遇到“愁人”情况时的话术 — 50
01 不管做什么总是拖拖拉拉，不紧不慢 — 64
02 丢三落四 — 68
小妙招：怎么做才能减少丢三落四 —
72
03 如何对待孩子的失败 — 74
04 从不帮忙做家务 — 78
05 有些毛病、有些瞬间，真让人担心啊…… — 82
小妙招：有什么办法能让孩子变得擅长整理物品呢
— 86
第三章 与学习相关的话术
●有让孩子远离学习困扰的话术吗 — 92
01 无论学习还是写作业，总拖拖拉拉的 — 102
02 写作业就是应付差事 — 106
03 学习上遇到不会的地方就会闹别扭 — 110
04 注意力不集中 — 114
05 考卷发回来了…… — 118
06 成绩单发下来了…… — 122
07 不为升学考试做准备 — 126
小妙招：“交流”具体要怎么做呢 —
130
第四章 关于人际交往的话术
●与人际交往上的困惑相关的话术 — 134
01 兄弟姐妹间的争吵开始了 — 144
02 无精打采 — 148
03 担心与朋友的关系 — 152
04 兄弟姐妹间的比较 — 156
小妙招：要是学校的老师打来电话……
— 160
小妙招：联系孩子经常一起玩的小伙伴的监护人，加深共同理解
— 162
第五章 在日常琐事上给予鼓励
●对普普通通的“日常”进行鼓励很重要 164
●换个跟平时不一样的看法试试 168
●把鼓励的话从早说到晚 174
●不用把表达鼓励想得那么难 — 179
●找不到理所应当的事情时 — 182
第六章 为了鼓励孩子，要先鼓励自己
●想对孩子进行批评时的心理 — 186
“这种情况很常见！” — 189
不要把理想定得太高 — 192
比起做不到的事情，要关注那些小小的进步 — 194
母亲也需要在看似平常的事情上受到鼓励 — 196
感受自己真实的想法 — 200
结束语 — 203
第一章
什么是有助于
孩子成长的语言
孩子的性格能够被周围
大人的语言左右
什么是语言的“力量”
人们经常会说，语言是有力量的。
这样的经历相信大家应该都有过：在你难过或遇到挫折的时候，别人的一句话鼓励了你，让你重新打起了精神。
但这里要讲的不是在人生的重大节点出现，或能够让人生产生转机的“语言的力量”，而是在日常生活中无意识下说出的话里所蕴含的“力量”。
例如，孩子考了80分。
“你这里为什么错啊？太可惜了！”
“看，之前练习过的字写出来了呢！把这次写错的字再练一遍，争取做到完美，好不好？”
同样情况下说出来的这两句话，在孩子听来，感觉却截然不同。
如果不理解我刚才讲的，请回顾一下自己的生活。
每天都为日常琐事忙得团团转的妈妈，由于急躁，可能免不了对孩子说出严厉的话。这种情况下，你内心的独白会是什么样的呢？
“啊！忙得晕头转向，还头脑一热拿孩子撒了气……我真是差劲。唉，真烦。”
“啊！忙得晕头转向，还头脑一热把气撒到了孩子身上。不过，我也努力了！做得其实还挺好的。偶尔犯错也没什么。稍微休息休息，调整一下吧！”
怎么样？同样的情况，给人的印象却大不相同。对孩子来说也是如此。能让人变得积极向上的语言，就是“给人勇气”的语言。一句这样的话，就能让人鼓起勇气。
把积极的态度作为礼物送给孩子
孩提时期，身边大人说出的话里总会有几句让孩子记忆深刻。尤其是鼓励的话语，无论过多久，孩子都能从中获得勇气。
在你的记忆中，有哪些让你印象深刻的话语吗？
这些话对你产生了哪些积极的影响？
●我在正式场合总能发挥得很好。
●我的发展空间还很大。
●我很优秀。
●有很多人支持我。
如果一个人心中能够有这样“积极的想法”，那么他的能力就能得到极大的发挥。
只要在平时与孩子的对话中稍加留意，那么就能获得这样的效果。
最初让我明白这个道理的，是初中时和我一起上升学补习班的朋友。与班上其他为了初中升学考试而拼命学习的孩子相比，他连上课时都喜欢和人闲聊。由于态度不端正，他还好几次被老师训斥。还有一次他甚至什么都没带就来补习班上课了，结果被老师勒令“立即去买本和笔”。
但不可思议的是，他不仅很受女生欢迎，而且在每个月走廊里张贴的成绩榜上也都名列前茅。
当然，在之后的升学考试中他也如愿考入了理想的学校。
后来我又见过他一次，并找机会向他提出了疑问：为什么明明没有怎么学习，成绩还那么好呢？他给我的回答是：
“因为妈妈总是告诉我，‘你是个能干的孩子，你能做到’。”
而且上小学后，由于老师对他格外关注，所以他的成绩直线上升。
“所以，我自己也认为‘我脑子好，学习好’。”他这样说。
果然，在他的潜意识中，有一个积极的想法在影响着他，那就是“我能行”。当然，现在想来，他的努力可能别人没有看到，但如果学习的过程充满了自信与快乐，那所学的知识自然会被很快地吸收。
什么是“消极的态度”
正如存在“积极的态度”一样，很遗憾，在不知不觉中打消孩子积极性的“消极的态度”也存在。
“别磨磨蹭蹭的，快点儿！”
试想，如果经常对孩子说这样的话，会产生怎样的效果呢？
首先，经常这么说的妈妈自己就会越来越认为“我家孩子动作慢”。同时，孩子也会出现“我动作慢”这样的自我认知，甚至可能会导致动作越来越慢。
不过请放心，这种情况下你可以这样说：
“比平时动作快了呢！”
“要是能在7点半之前吃完饭，妈妈会很高兴！”
像这样，只要在说话时稍加注意，就能改变孩子对自己的认识。
交流的基础不是“表扬”
而是“鼓励”
表扬是好事，还是对孩子的纵容
最近，社会上开始提倡“多表扬孩子”“通过表扬来提高孩子”。但与此同时，一些妈妈也表示“说要多表扬，我也想这样，可在实际情况下总忍不住会生气，最后弄得自己情绪低落”“多表扬也许是好事，但不会变成纵容吗”……
事实上，我做教育以及向家长们提出建议的基础——阿德勒心理学指出，“鼓励”比“表扬”更重要。
下面介绍一些大家不熟悉的。
阿德勒心理学中的“阿德勒”，指的是19世纪末到20世纪初的奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒。近来，日本出版了许多有关阿德勒心理学的书籍，相信有些读者也有所耳闻。
在阿德勒心理学中，很重要的一点就是“鼓励”，换句话讲，也可以理解为“令人拥有能够克服困难的能力”。
表扬与鼓励的区别
表扬与鼓励的不同之处究竟在哪里呢？
它们的区别就在于，表扬与被表扬，鼓励与被鼓励中所涉及的人物关系不同。
表扬时，人物之间是纵向的上下关系。当孩子很好地完成了某项事情时，父母会对事情的结果给予肯定的评价，例如“了不起”“真棒”“干得漂亮”“好孩子”等。由此可以看出，父母的地位是高于孩子的。反之，当孩子做得不好的时候，父母则会发怒、批评，甚至训斥。像这样通过奖惩措施来支配孩子，也可以说是不尊重孩子的一种做法。
与之相对应，鼓励则是一种横向关系。即便年龄、身份不同，但生命的价值是相同的，孩子作为一个独立的人，也应获得尊重、信赖与重视。
除此之外，表扬与鼓励另一个极大的不同之处在于，一个注重结果，一个注重过程。表扬评价的是是否做到，是结果；鼓励所关注的并非结果，而是过程与态度。也就是说，只要把关注点放在是否在努力就好，即便结果可能时好时坏，但只要是一点点在进步即可。
表扬与鼓励的区别
存在无法明确区分、重合的部分！
问题班级的孩子教会我的鼓励
就算不表扬、不批评，只要相信孩子自身的能力，他们的成长一定会令人惊讶。
实际上，教会我这些的，是我担任小学班主任时所带班中的孩子们。
那是一个从上一学年开始，不遵守课堂及学校秩序的行为就越来越严重的班级。由于班主任辞职，我便接手过来。在开学典礼的过程中，我发现班中很多人都在窃窃私语，无法静下心来，而且有的孩子甚至还有反抗的态度。
这个老师是敌是友？
她是什么样的人？能理解我们吗？
要是给她找点儿麻烦，她会有什么反应？
我能明显感觉到他们在试探我，而且那种感觉，即便现在，我也记忆犹新。
第二天，即使我已站在讲台上，班中也是乱糟糟一团，没有人听我指挥。这个班究竟是从什么时候开始、为什么会变成这样呢？
这样的班级，我能管理好吗？请辞的上一任班主任是个超级有经验的教师，而我还没有什么经验……虽然刚到这个学校不久，但还是有了“不想干了”“我不行”这样的想法。
但是转念一想，家长也希望能够放心地把孩子送到学校。所以，我不能逃避，要相信孩子们其实都是很出色的！现在只要尽力去做就好。以现在这种态度去做，后面只会越来越好。
你知道自己的闪光点吗
一天，我向孩子们提了一个问题。
“同学们！大家都知道自己有什么闪光点吗？”我笑着说。
对此，有些孩子摆出一脸事不关己的态度，有些甚至还发出嘲笑。但是，我也看到有些孩子脸上出现了与平时不一样的表情。很庆幸，我看到了这些细小的变化。
于是，我没有理会那些吵闹的孩子，而是去鼓励那些安静地看着我的孩子（那个时候，我虽然还没有接触阿德勒心理学，但会研究怎样与孩子相处才能激发他们的干劲，并且会每天回想自己所说的话与孩子们的反应，再记在本子上，就这样不断摸索，不断研究）。
我是这样做的。
“同学们，我现在想让大家来找一找自己的优点。你们每个人都有自己的闪光点哟！”
“哈？我才没有呢！”
一个男孩充满嘲讽的语气，很明显是在挑衅我。
但我依旧没有理会他。因为我知道这是孩子在试探我的反应，所以我并不会接受他们所发出的挑战。
我给他们每个人都发了一张纸，上面印着“语言的礼物”，并让他们把自己的优点写在这张纸上。
“写不出来啊！我成绩又不好，跑得又慢……”一个女孩这样说。
“那老师先写我喜欢自己的地方，大家看一下。”
说完我转过身，在黑板上写下了很多自己的优点。
能吃很多饭。
喜欢唱歌。
喜欢孩子。
了解花草。
声音大。
字写得大。
“哈哈哈……”能开心地笑。
不挑食。
（黑板上：）
我写了很多很多，直到把黑板写满。
刚才还在吵吵嚷嚷的孩子们，不知什么时候全回到了座位上，静静地看着我写。
“这种事也能写吗？”
“可以啊！就算是理所当然的事也没问题！想想看！”
即便这样，也有孩子说写不出来。于是，我从教室最左面开始，一个人一个人地，帮他们找出自己的优点。
“休息的时候很有活力。”
“吃饭吃得很好。”
“笑容很灿烂。”
“字写得很漂亮。”
……
“我很关注你。”
“我知道你的优点。”
“我是与大家同一阵营的。”
其实，我想向大家传达的，是这样的信息。
也就是那个时候，通过孩子们的眼睛，我看到了他们的可塑性。
“怎么样？是不是找到两三个闪光点了？老师刚刚认识你们不久，所以想多了解你们一些。”
孩子们手中的笔动起来了。等我注意到的时候，教室里已经安静下来，所有人都在认真写着。
而我，也开始为能够陪伴这些孩子成长而感到开心，并且兴奋不已。
这件事令我体会到，让孩子认识自己的优点，知道任何人都有“闪光点”是何等重要。
后来，我接触到阿德勒心理学中有关“鼓励”这部分才清楚地了解，有问题行为的孩子，往往是受过挫折，内心缺乏安全感的孩子。也就是说，这些孩子需要的，正是能够给他们勇气的语言还有互动。
孩子们一脸认真地给自己写着“语言的礼物”。
给
你（ ）地方很出色。
对于那些怎么也写不出来的孩子，我会把他的优点告诉他。没过多久，一个孩子走到我面前，眼里闪着光，对我说：“老师！能再给我张纸吗？”
对此，我真的很开心。
还有人问：“老师！给朋友写‘语言的礼物’可以吗？”
我回答：“好啊，给你的同桌也写一张吧！”
再后来，我准备的纸变得越来越少，以至于我不得不又去复印了一些回来。
大家都写完后，我让孩子们在班里念。虽然有些害羞，但大家都很开心地说着自己的“闪光点”，听的孩子也自然地鼓起掌来。
对孩子们提出的唯一要求
念“闪光点”的时候，我向孩子们提出了唯一的要求。
“站在大家面前说话，有些同学并不擅长，还有些同学会紧张，但这些都没什么。就算说得不那么好，或者声音小，只要努力了就好。而且，我相信这些同学会做得越来越好。所以，希望同学们能够答应老师，不要嘲笑别人的失败，因为这样会对别人的内心造成伤害，而这种行为也是老师无法原谅的。”我很严肃地说。
刚才还一脸嘲讽地说没得可写的男孩，也在纸上写满了自己的优点。大家都开心地笑着。不知不觉中，孩子们的表情也变得柔和起来。
就这样，一点一点……
耐下心来……不要着急……不能苛求孩子做到完美。我这样告诉自己。
人越是努力，就越容易急躁，越容易陷入对孩子要求过高，或者只追求结果的误区。孩子是老师的镜子，如果老师急躁了，孩子们也会变得躁动不安。
一天结束后，我都会在本子上记录下班级的状况。
“这样做，产生了这样的结果。”
“做得好的地方、做得不好的地方。”
通过这样的记录，我能更好地把握班中的状况。
当然，保持“随时都面带笑容”是不可能的。
事情无法按计划顺利进行的情况也时有发生，更有些时候我甚至会在回家的路上，一边开车一边流泪，同时承认自己的能力有限。但是，无论发生什么，我都会告诉自己要相信孩子潜力无限，并且要相信我自己也还有巨大的可能。
从每天的笔记中学到的
日子一天天过去，我坚持每天把对孩子们说的话以及他们的反应记录在本子上。渐渐地，我发现了能够激发孩子自信与干劲的一些方式。
耐心、细致地向孩子表达你的想法，孩子就会对你敞开心扉，并获得成长。
如果态度是居高临下的，并且语气严厉，那么孩子就会对你关上心门，你想传达的信息他自然就接收不到了。（这样同样容易引起孩子的抵触情绪。不要吓孩子！）
希望孩子改正错误，但无论说多少遍都不管用，甚至可能会令错误加重。
比起孩子没做好的事情，更应该看到他们做好的事情，并给予认可和鼓励。
即便进步很小，也要给予肯定。
即使现在做不好，也要相信孩子慢慢就能够做好，并且也要让孩子相信这一点。
告诉孩子，他的事情大家都很重视，这会让孩子干劲十足。
批评孩子时只有两点需要注意：
一定要有底线；
态度必须坚决。
要有幽默感，给孩子创造一个愉快的氛围。
……
没错，这些方式在实际中与阿德勒心理学里的观点不谋而合。
除此之外，我还有一点发现，那就是“孩子就像个皮球”，从上面施加的压力越大，他们就越会反弹，会跳起来。最初的时候，孩子们可能会忍耐、默默承受压力，一旦所受的压力超过他们的承受能力，他们便会突然开始反抗。而这也正是造成孩子们不遵守学校秩序的原因之一（实际上，我听说这个班在上一个学年就已经很混乱了）。
问题少年小A为我亲手做的花束
就在这样的反复摸索与实践中，有一天，一件令我吃惊的事发生了。事情的主人公是学校中有名的问题少年小A。
一天早上，我像往常一样把车停在了学校停车场，通过后视镜，我看到了一个男孩的身影。这一大早会是谁呢？我下了车，向那个身影走去。走近后我认出，那是我们班上的小A。而且只有他一个人，背着书包站在那里。
他看到我便跑了过来。
“老师！早上好！这个，给！”
说着，他递给我一束花。
“老师，你喜欢花吧？这是我妈妈和我在院子里摘的，想尽早给你……”他害羞地笑了。
“谢谢！！！”我开心得差点儿落泪。
我之所以会这样，是因为从第一次见面开始，小A对我就充满了排斥，并且总是带着嘲讽的态度。我从别的老师那里听说，他是一个只要别人不顺他的心，就会发怒的人，而且目光凌厉，还经常会动手。事实上，这样的事也确实发生过几次，而且我第一次见他时，他就因为生气而正在教室里胡闹、打人。
虽然在他出现危险行为时我训斥了他，但事后我把他找来谈话，想找出他出现如此行为的背后原因。可是面对我，他嘟囔道：“反正老师你也觉得我无药可救了吧？我学习不好，吊儿郎当，爱打架，又粗鲁，还总惹我妈和老师生气。”
听他这么说，我猜他一定是从幼儿园起就经常被骂。而且，上一任班主任也确实和我说过这个孩子是最让人头疼的。
“老师不那么想啊。小A是很出色的孩子啊。你每天都精精神神地来学校，一到休息时就会冲到操场上。体育好，朋友多，力气也大！但是，危险的事情是绝对不可以做的。如果小A被谁打了，老师会很伤心的。我可不希望自己重要的学生身心受到伤害。”
明明已经做了那么多，为什么会……
第一次谈话后，我总会找出小A的许多优点，并告诉他。
但是，情况并没有发生什么好转。即便我这样做，小A也会动手打人。而且，无论我和他谈多少次，他依然我行我素。事情就这样反复着。
为什么？明明与他谈了这么多，为什么他还这样？明明找出了他那么多的优点，为什么他没有改变？我好几次忍不住这么想。还有些时候，我甚至会被气得忍无可忍。
但是突然之间，我意识到“是不是有哪儿做错了”。
“明明已经为他做了很多了，为什么他还是不行呢？”其实存在这样的想法，就已经是不尊重孩子了。
于是从那以后，我告诉自己一定要相信孩子，即便他们现在做不好，慢慢总有一天也会做好的。我还要求自己将目光放在“孩子内在的成长”以及“能做到的事，而并非不能做到的事”上，信任孩子，与他们一同成长。
渐渐地，我发现小A那些令人头疼的行为越来越少了。
有一次，小A这样和我说：
“老师，谢谢你发现我这么多优点。虽然我以前好多次都没有遵守和老师的约定，但我决定以后不这样做了。因为老师说了，要和我一起成长……”
这是他第一次敞开心扉同我说话，我会一直记住这一天。
从那以后，小A逐渐成为班中领袖般的存在，以前被用在调皮捣蛋上的精力也开始用在了对的地方。
可以说，小A给我上了重要的一堂课。
其他老师看到小A的变化，都惊呆了。
所有孩子都是很有潜力、很优秀的，这一点毋庸置疑。所以，想看到“希望的种子”开花，现在只需静静地等待。那么，无论是谁都将会展现出自己“最闪光的一面”。这就是我从小A身上学到的。
虽然只是变换了说话方式，但孩子与说话人的内心都会随之发生改变。内心发生变化，行动自然也会发生变化。这件事对我来说是无比宝贵的经验，它让我真实地感受到了语言所蕴含的力量。甚至可以说，正是有了这次经历，我才会选择从事如今这个职业，向母亲们讲述孩子所拥有的无限可能，以及鼓励能给孩子带来的积极影响。
我并不是一开始就掌握了鼓励孩子的方法（话术），而是在不断的探索中，与孩子们一同成长起来的。练习说话技巧，就像小孩卸掉辅助轮学骑自行车一样，不能过于关注“结果”——自己是否做到，而是要肯定自己努力的“态度”，并不断鼓励自己“我很棒”。
所以，抱着“不惧失败”的态度，一步一个脚印慢慢去做吧。
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