描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787540496418
★这是一本融合中西教育理念的轻松育儿书。教育专家、百万妈妈信赖的北美二宝妈橙子全新力作，定居北美十余年，中西教育结合，内容备受读者肯定，文章全网阅读量近三亿次。知名母婴自媒体人小小包麻麻诚意推荐
★文风搞笑接地气，被作者称为是“不听话熊孩子修理说明书”，写给3~10岁孩子家长的养育指南，实操性极强，在快乐的阅读氛围中领悟不焦虑育儿的秘辛
★从习惯养成、平等对话、培养学习力、家庭教育、放下焦虑、多元观念等6个育儿关键点，分享58个养育心得。发掘孩子的独特优势，激发自驱力
★16开大开本，双色精美印刷，内含四色插图，随书赠精美书签
这是一本融合中西教育理念的轻松育儿书。
面对当下快速发展的社会环境和激烈的教育竞争，五花八门的教育观扑面而来，什么是好的养育？如何保护孩子的独特性？如何平衡快乐教育与应试教育？……新手父母们陷入令人无所适从的养育焦虑里。
橙子是定居北美十余年的二宝妈妈，她认真记录下自己的育儿实践与真实感悟。身为教育专家，在育儿之路上也曾频繁落坑，那些失败、出糗、欣慰、惊喜的育儿经验都被她毫无保留地在自己的公众号上与百万父母分享。结合中西教育理念，橙子从习惯养成、平等对话、培养学习力、家庭教育、放下焦虑、多元观念等6个育儿关键点，分享58个养育心得。关于什么是*好的养育，也许你读完本书后，心中便有了答案。
焦虑养育本质上是对孩子身心的伤害
让养育回归理性，*好的养育是不焦虑
章：习惯养成：让孩子主动合作
管教孩子有一个前提，就是孩子要在内心“认同”你，和你有足够的感情基础。
想让孩子改掉坏习惯，先放下家长的架子
为什么孩子“怎么说都不听”？
家长学着放手，孩子更能分床睡
如何让害羞内向的孩子学会和人打招呼？
怎样让孩子在享受快乐的同时，又拥有自控力？
如何让总要抱的孩子愿意自己走路？
管教熊孩子，只靠“讲道理”是无效的
教训孩子“打人不对”，不如教他学会沟通
孩子之间打架，家长要如何介入？
“我是不是把孩子惯坏了？”如何分清接纳天性和溺爱纵容？
第二章：平等对话是实现良好亲子沟通的不二法门
后来我发现，小孩子做出很多“不听话”的行为，根本原因是信息沟通不畅，家长根本没把话说得让孩子听懂。
孩子发脾气，家长要如何应对？
男孩子爱黏妈妈，这并不是坏事
孩子是否缺乏安全感，怎样才看得出来？
鼓励孩子没错，但赞美的话怎么说有讲究
多抱抱孩子，小恶魔变小天使
如何让害羞的孩子勇于表达自己？
孩子只哭闹不说话？教孩子认识情绪
总觉得孩子不听话，你确定你说明白了吗？
拒绝孩子的要求，有温柔不伤人的方法
随口取笑孩子的长相，是让他自卑的源头
“独乐乐不如众乐乐”，引导孩子交朋友
第三章：培养学习力，让学习成为一件自然而然的事
比起“大人指出错误，孩子身心受挫地去改正错误”这种传统模式，孩子自我修正的过程才是真正充满内驱力和成就感的学习过程。
要不要上早教班？焦虑型父母看过来
不死记硬背单词，孩子也能学好英语吗？
学好数学需要天分，不要过多地苛责孩子
“傻玩”也是一种学习，让孩子有闲暇时间很重要
从学龄前开始，让孩子热爱阅读
想让宝宝更聪明，秘诀是多和他说话
孩子容易分神，专注力差，怎么办？
别陪孩子写作业了，父母天然不擅长“当老师”
废掉孩子的好办法，就是逼着他瞎努力
第四章：家庭教育是孩子整体教育的底色
孩子是不是和你亲近，和你是不是有规矩、有原则无关，只和你是不是用心爱他有关。
好的亲子关系，是互不亏欠
两个孩子会成为手足还是敌人，全看父母怎么做
别误会了，孩子并不想要你“平等的爱”！
大宝和二宝同时要妈妈，到底先顾谁呢？
伴侣之间不要互相拆台，家教理念要统一
与隔代教育理念发生冲突时，该如何化解矛盾？
把懒老公调教成好爸爸，你要这样做
伴侣把孩子吼哭，你要如何化解僵局？
借力打力，破解“诈尸”式育儿
婆媳矛盾这个世界难题，“歪果仁”的解法值得思考
第五章：放下焦虑，做自信妈妈
过于重视孩子的感觉和过于忽视孩子的感觉，本质上都是对孩子的一种伤害。没有人能够始终开心，父母的职责也并不是让孩子保持开心。
警惕有毒的“愧疚感”，不做完美妈妈
“让孩子高兴症候群”是种病，得治！
“孩子还小，熬过这段就好了”是“过来人”的谎言！
三个美国全职主妇的故事教给我们的事
管教孩子的四层境界
金钱和陪伴，哪个对孩子来说更重要？
我爱孩子有多深，嫌弃他们就有多真
对孩子“关心则乱”？问自己这个问题就可以搞定
你付出了，也变强了！
做快乐妈妈，找回你的社交生活
第六章：对于多元的教育观念，我有自己的坚持
很多家长推娃痛苦，是因为他们总喜欢把复杂的任务留给孩子，把简单的任务留给自己。
一个加拿大小学生佛系散漫的日常
学习知识可以抓大放小，追求完美既辛苦也没必要
北美的孩子也需要“幼升小衔接”
学习特长，如何才能让孩子坚持下去？
当孩子遭遇校园霸凌时，我们要如何帮助他？
说说北美人民既矫情又心大的养娃风格
美国的孩子从不挨打，为什么反而懂规矩？
快乐教育和“鸡血”推娃，两者其实并不矛盾
自序：为了不被亲生儿子气死，我变成了一个教育专家
我儿子，毛头小朋友，生来就有一种过人的天分——轻而易举就能把身边所有人搞崩溃。
他在婴儿时期就是个恶魔宝宝，不吃奶不睡觉，不分白天黑夜地哭闹，需要一刻不停地被抱着……为了让自己不至于被这个小东西折磨疯，我在当新手妈妈的阶段被迫学习了很多育儿知识，总算摸清了他的某些规律，读懂了他的一部分需求，也摸索出了很多可以搞定他的办法，也就有了本书《新手妈妈通关指南》。
总算熬过了苦难的婴儿时期，本以为这孩子长大了，能走会跑了，可以说话交流了，我应该会感到轻松一些，但是结果恰恰相反，这娃不但没有变得更好说话，反而脾气越来越大，成功从一个恶魔宝宝成长为一个大魔王，让养育他变成了一件更艰难的事情。
首先，他敏感得令人不可思议。
他的神经纤细得如同蛛丝，他能清楚地听见我会忽略的声音，感受到我毫不在意的震动，察觉到哪怕有一丝丝不对劲的气氛；他总是被某种轻微的不舒服折磨，可以凭空想象出很多并不存在的危险……
让他接受一个陌生的环境或者一个陌生的人，总是要大费周章。每一次带他出门，都是对我的心脏和血压的挑战；每一次奶奶或者姥姥来探亲，他都要别扭很多天；每一次搬家或换学校，他都要适应很久，夜里总睡不好。这样“龟毛”挑剔的孩子，对老母亲的耐心真是极大的挑战。
然后，他还容易一言不合就崩溃。
上一秒还很开心，下一秒就大哭大闹的事情几乎每天都会发生很多次：水打翻了，衣服脏了，头发翘起来按不下去，他说的笑话我没笑，指甲变得不光滑了，妈妈换发型了，妈妈误解他的意思了，掉下来的球不是他想要的那个颜色的，有个他看不顺眼的人和他打招呼了……
不一定哪一件鸡毛蒜皮的小事就会引起一场情绪的暴风雨，不分时间地点，完全没法预防和阻止，这让我非常矛盾。
有什么话不能好好说，非要大闹一场呢？
要命的是，他倔到一种让人生无可恋的程度。
这孩子几乎没有乖乖听话过，我无法用强迫的方式逼他去做任何事情。吼他一点用都没有，甚至打也不行，他非但不会屈服，还会进行更加激烈的反抗。只能用各种方法“套路”他，提前一点点铺路，让他感兴趣，让他觉得有道理，让他觉得这样做很自然，让他慢慢去习惯。如果他实在不愿意，我也毫无办法，后不得不向他屈服。
有时候我觉得我并不是养了个孩子，而是供了个活祖宗。
养了这么个古怪孩子，不得不说，我对他的未来是很担心的。
毛头姥姥在毛头三岁的时候过来探亲，和他相处了两个月，回国之后给我打电话，郑重地问我：你现在给孩子买保险了吗？
我说，孩子这么小，不着急吧？
她说，早点买了吧，三岁看老，我看你家这孩子啊，出息不大，你得给他想想后路才行……
我听了真是很郁闷，但是又不得不承认姥姥说的好像有点道理。
这么一个“龟毛”穷讲究、爱发脾气、从不听劝的家伙，长大之后要怎么在社会上混啊？会不会招人讨厌，被人排挤，找不到对象，孤独终生啊？
摊上这样一个娃，对父母来说应该是hard（困难）的模式了吧！
可娃是我亲生的，跪着也要养完，我有什么办法呢？日子还要继续过，父母的责任还是要尽到。
我只好继续拿起书本，学习如何对付这样一个有“spirit”（性情） 的、“strong willed”（个性超强）的孩子，并试着去弄懂那些世界上非常先进有效的教育理念：正面管教、游戏力、有效沟通、情绪引导……身处北美国家的育儿环境中，也让我的思考和实践有了的参照坐标！
人生总是知易行难，懂得很多道理，未必过得好这一生。为人父母也是如此，懂得很多育儿知识，未必能教育好一个熊孩子。
书上的理念只是死的文字，可熊孩子却是活生生的，“熊”得千姿百态，各有不同，如何把书上的理念用在自家独一无二的熊孩子身上，是为人父母挑战性的工作。
我非常温柔坚定，为什么孩子还是不肯屈服？
我和孩子使用游戏力，他为什么还是哼哼唧唧不配合？
我好好和孩子共情，他为什么还是哭个没完？
我教孩子说出情绪，他为什么还是无缘无故地发脾气？
…………
和孩子相处的每时每刻，我都会被类似的问题困扰，没有人告诉我答案，我只能继续摸索着往前走，不断地犯错，又不断地反思和调整，然后再犯错。
在这个过程中，我和孩子共同成长进步，也一起经历成长带来的种种阵痛：冲突与对抗、愤怒和崩溃、坚持或妥协……我经常自我怀疑，也经常感到悔恨和愧疚，有时甚至会感到失望和走投无路。
可岁月流转，毛头今年已经九岁了，看着他从那个敏感挑剔又倔强的小宝宝逐渐蜕变成一个友善、好学、自信、开朗、有爱心、懂规矩的小学生，我终于欣慰地发现，我还是做对了大多数事情。
如果你也有一个学龄前的倔强孩子，你一定会有很多和我当年一样的迷茫和矛盾：
孩子犯错误了要怎么办? 是要严厉惩罚，还是要好好讲道理？
孩子大发脾气要怎么办? 是要亲亲抱抱，还是不理他冷处理？
孩子不听话要怎么办? 是要给他自由，还是和他死磕到底？
怎么让孩子养成好习惯？不吼不打能做到吗？
…………
对于所有这些困惑，相信你都可以从这本书里找到一个简单、可行、接地气的答案。
作为成功养大了一个“宇宙超级无敌倔孩子”的“过来人”，橙子这里没有“鸡汤”，只有从数千个日日夜夜亲身带娃的实战经验中总结出来的实操技巧。
愿这本书可以帮助同样拥有一个倔孩子的你，在育儿路上拥有更多信心，更多力量。
父母焦虑，孩子有压力，养育低效率。
当家里鸡飞狗跳的时候，除了默念“是亲生的”，
你还可以翻开这本书！
不焦虑育儿，听着很美，做起来也不难！
不少新手爸妈在育儿问题上都非常焦虑，橙子是教育学专家，旅居北美十余年，将中西教育理念相结合运用在养育孩子的日常中，佛系轻松又高效。我俩经常一起讨论养育问题，非常佩服橙子能把复杂的内容简单化，不贩卖焦虑，温暖接地气，实用性强。这是一本非常好的养育书，愿家长们放下焦虑，快乐育儿。
——知名母婴自媒体人、畅销书作家 小小包麻麻
孩子之间打架，家长要如何介入？
幼儿发生社交冲突时，家长应该如何解决争端，才能既保护孩子，又不至于过度保护。无论是受气包还是小霸王，我们都坚决不能培养。
没有规矩不成方圆，如果没有规矩，孩子的世界就会变成拼拳头比力气的残酷丛林。所有孩子会天然地觉得，我看上的东西就是我的，我玩过的东西就是我的，我想要玩的东西还是我的，我正在玩的更是我的……于是，从两岁左右物权意识产生开始，孩子之间就会发生无穷无尽的争执。
孩子发生争执可能会让你头痛无比，但这也是让孩子学会文明社会规则的好契机，每一次大人主持将争端解决，都是一堂鲜活的实践课，让孩子了解文明世界的规则应该是怎样的，让孩子知道什么东西是自己的，什么东西不是自己的。
有法可依，才能有法必依，孩子之间发生争执，依法裁决，才能不和稀泥，保持公正公平。
以下公共玩耍规则并不复杂也不苛刻，相信有点修养的家长都会赞同：
1.公共物品
（1）谁先拿到谁先玩。?
（2）不许抢别人手里正在玩的东西。?
（3）很多孩子同时看上一样东西，要有秩序地排队轮流玩，对正在玩的孩子要设置时间限制。
（4）只要放下了，并且离身体有一段距离，就重新变成公共物品，别人就有权利拿来玩，想玩需要重新排队。
2. 私人物品
（1）需要得到拥有物品的孩子的同意，才可以拿来玩。（注意是孩子，不是大人。）
（2）只要物品的主人有要回去的意思，就必须立即归还。
3. 行为方面
（1）不可以弄疼别人。
（2）不可以消遣、捉弄、欺骗他人。
（3）不可以用语言侮辱或伤害他人。
需要注意的是，这套规则不光你自己的孩子要遵守，一同玩耍的所有孩子都应该遵守，当有蓄意破坏公共规则的熊孩子出现时，家长要及时维护自己孩子的利益。这套规则，你要从孩子一两岁的时候就开始建立，并利用各种机会向孩子渗透。不要惊讶，这一点都不早，趁着孩子没有形成物权意识，就开始教他规矩，要比错误观念已经形成再让他改容易多了。两岁左右，当孩子慢慢有了物权意识，开始发生频繁争执，并且试探大人底线的时候，如果你能守住底线一年左右，这些规则就会逐渐被孩子内化于心中，他就会不由自主地去遵守。原则坚持得好，孩子三岁以后，基本就不用管了；没有原则，孩子七八岁，依然要整天追在屁股后面灭火。
孩子对物权有清楚的认识，不是自己的东西，自然就不会动妄念；是自己的东西，一定会理直气壮地保护。
（更多详情请参看原书内容）
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