描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512719033
润米咨询创始人刘润、“感动中国”人物翟墨鼎力推荐！
◎作者是一名资深媒体记者、儿童书主编、小记者学校校长、青少年社会情商教练，也是一位15岁男孩的母亲。
◎作者以近些年见诸新闻头条的、与青少年有关的热点社会事件为引子，提炼出了15个培养孩子社会情商的教养重点，以及47个切实有效的教养工具。
◎贯穿全书有150个真实采访案例，25万字深度养育经验总结，系统习得 完整社会情商养育法。
◎全面培养孩子和真实社会打交道的能力，构建孩子的现实感，收获完整健全的人格、自信积极的精神面貌，以及稳固长远的社会竞争力。
父母在教养孩子过程中，如果过于在意培养传统意义上的“乖孩子”，很容易培养出一个“怪孩子”，比如拖拉的孩子、暴躁的孩子、自卑的孩子、孤独的孩子、冷漠的孩子、蛮不讲理的孩子、挫折感强的孩子、没有安全感的孩子……
大多数失败的教育，无不和父母过于重视考试分数、轻视心理抚养有关。父母若忽视或错过孩子“社会情商”发展的*时机，会让孩子带着“失落的一角”长大，然后进入社会。这样的孩子，容易成为社会的妥协者。
作为家长，我们要时刻思考一个问题：家庭教育的*终目的到底是什么？不要刻意培养一个“完美孩子”，而要努力培养一个有完整的“社会情商”的孩子。社会充满不确定因素，机遇和挑战并存。孩子要想游刃有余地行走社会，必须具备完整的“社会情商”。
作者根据自己多年关于青少年教养的思考和实践，围绕“培养孩子的社会情商”这个主题，总结出了一套行之有效的养育方法。这是本书的缘起。
作者以近些年见诸新闻头条的与青少年培养有关的热点社会事件为引子，提炼出了15个培养孩子社会情商的教养重点。作者的目的是构建一个孩子完整社会情商的养育闭环，为孩子未来更好地适应社会、造福社会提供助力，为孩子的成长提供丰富的养料。
第1章
培养自信和勇气，让孩子相信自己能行
启示录：
女儿说“我是丑的孩子”，妈妈这样霸气回应
教养工具1：用“你的信任”激发孩子的自信/006
教养工具2：用兴趣爱好帮孩子建立自信/011
教养工具3：不跟“别人家的孩子”比，拯救孩子的自信/015
002 培养孩子的社会情商
第2章
培养自控力，让孩子从容应对生活、学习和工作
启示录：
别让“时间杀手”毁掉孩子的自控力
教养工具1：不做“秒表家长”，提升孩子的专注力/026
教养工具2：用“目标切分法”，让孩子告别拖延/030
教养工具3：减少“他律”，把选择权还给孩子/035
第3章
孩子有“韧性”，未来才能更抗压
启示录：
97岁诺贝尔奖获得者“足够好爷爷”的魔性笑声
教养工具1：允许孩子犯错，教会孩子归因/045
教养工具2：不要把挫折“扩大化”，要就事论事/048
教养工具3：引导孩子确立清晰的目标，不养“丧小孩”/051
目 录 003
第4章
生命教育，每个孩子都不能错过的社会课
启示录：
令人心痛的少年自杀事件
教养工具1：让孩子多体验生命之珍贵/059
教养工具2：加强生存能力教育，增强孩子的现实感/062
教养工具3：用阅读提升生命教育的质量/067
第5章
沟通能力，是社会能力发展的能力
启示录：
模范老爸杰森的沟通魔法——“我想和你谈谈”
教养工具1：良好的沟通能力是“听”出来的/076
教养工具2：不做家庭中的“职业差评师”/081
教养工具3：通过巧妙的提问提升孩子的沟通能力/084
教养工具4：利用愉快的进餐时机，与孩子沟通交流/087
004 培养孩子的社会情商
第6章
让孩子告别“孤独病”，发展积极的心理能力
启示录：
名校高才生拿硫酸泼熊背后的真相是什么
教养工具1：远离陪伴误区，给孩子高质量陪伴/093
教养工具2：“慢养育”，让孩子触摸真实的世界/097
教养工具3：收起无用的“唠叨”，否则孩子将更孤独/101
教养工具4：提升孩子的价值感，消除孩子的孤独感/104
第7章
教会孩子正确处理“同伴压力”
启示录：
品学兼优的女生为何堕入吸毒的深渊
教养工具1：建立自我价值认同，发展自信和勇气/114
教养工具2：锻炼独立思考能力，让孩子远离盲从/116
教养工具3：教会孩子用“反向思维”抵御负面评价/118
教养工具4：不要把同辈压力“传染”给孩子/121
目 录 005
第8章
教孩子学会“良性比较”，未来才能正向竞争
启示录：
学前竞争被疯狂开发，别中了“赢在起跑线”的毒
教养工具1：在竞争中求合作，发展孩子的合作意识/127
教养工具2：让孩子拥有正确的输赢观/132
教养工具3：引导孩子把“自己”当作竞争对象/135
第9章
能正确应对校园欺凌，未来行走社会才能游刃有余
启示录：
7岁女孩眼睛被同学塞入纸片，算不算欺凌
教养工具1：“望、问、演、决”，四招预防或发现欺凌/144
教养工具2：做好“预演教育”，帮孩子正确应对欺凌/147
教养工具3：练好身体，积蓄身体和精神力量/152
006 培养孩子的社会情商
第10章
恰到好处的性教育，奠定孩子一生的幸福
启示录：
00后女孩发布“堕胎日记”，父母去哪儿了
教养工具1：教育孩子认可“男女具有同等价值”/160
教养工具2：教孩子识别和处理“性陷阱”/162
教养工具3：孩子一生的幸福源自父母正确的婚姻观/167
第11章
给孩子立界限，让孩子明白人际交往的基本原则
启示录：
儿子眼部受伤就医，母亲为何不探望
教养工具1：家长要尊重自己，这是为孩子立界限的基础/176
教养工具2：“责权相等”法则，是确立界限的步/180
教养工具3：为孩子立界限的方法：讲里子，不讲面子/184
目 录 007
第12章
教孩子学会拒绝，让孩子赢得更主动的人生
启示录：
面对不合理的请求，该说yes还是no
教养工具：教孩子学习拒绝，要注意这七个要点/194
第13章
给孩子金钱，不如给孩子合理的金钱观
启示录：
“败家女儿”欠债90万，源于父亲的一个举动
教养工具1：告诉孩子，谈钱不可耻，一定要理直气壮/209
教养工具2：教孩子做“微型商业计划书”/212
教养工具3：慎用物质奖赏，杜绝“金钱至上”/215
教养工具4：让孩子体验“金钱”更深层的意义/217
008 培养孩子的社会情商
第14章
诚信的素养，是孩子行走社会的道德资产
启示录：
说话不算数的大人，会让孩子记恨一辈子
教养工具1：越是小的承诺，越要遵守/226
教养工具2：教孩子——不做失信的“聪明人”/228
教养工具3：用“契约板”培养孩子的诚信品格/231
第15章
给孩子一颗“责任心”，让孩子在社交中赢得主动
启示录：
医生用嘴吸尿救人！当事人淡然回应：天职所在
教养工具1：警惕“孩子责任心培养”的三个误区/238
教养工具2：学会真正的道歉，拒绝花式借口/242
教养工具3：养小宠物，让孩子从头“负责”到底/244
后 记/247
2006年，叶如风在《新民晚报》报道了我创办“捐献时间”的网站的新闻。14年弹指一挥间，我们仍在各自热爱的领域努力着。看到她将这几年关于家庭教育的研究实践集结成书，我为她高兴！这是一本实操性很强的社会情商教养指南，我诚挚地推荐给每一位有远见的父母！愿我们都能养育出人格完整的、幸福的孩子。
——刘润（润米咨询创始人、著名商业咨询顾问）
我认识叶如风已经17年了。她是一位感觉敏锐的记者，也是一位深谙家庭教养方式的妈妈。这本书追踪了大量热点新闻事件，剖析了这些新闻事件背后的家庭教养方面的原因，继而提炼出了一套切实可行的教养工具。我特别欣赏她提出的“培养社会情商”的教养理论。这具有深刻的社会意义。本书信息量大，读起来饶有趣味又令人深思。作为一个父亲，我受益匪浅。
——翟墨（航海家、艺术家，2009年“感动中国”十大人物之一）
我和叶如风共事十几年。她长期深耕青少年情商培养领域，这几年又潜心研究家庭教养和孩子社会情商培养的关系，成果颇丰。她的新书，理论和实践相结合，其中不乏大量的新闻案例和她自己的亲身经历，值得一读。这本书接地气，操作性强，令人信服。
——刘芳（《新民晚报》高级编辑、副刊部主任）
第1章
培养自信和勇气，
让孩子相信自己能行
启示录：
女儿说“我是丑的孩子”，妈妈这样霸气回应
如果有一天，你的孩子沮丧地对你说：“妈妈，我是世界上丑的孩子。”你将如何应对？美国著名歌手、创作人Pink在一次颁奖晚会上，和观众分享了自己与女儿的一个小故事。
Pink说，有一次她开车送女儿去学校时，女儿难过地说：“妈妈，我知道，我是世界上丑的女孩。”这位红遍美国的超级明星一时不知如何应对，于是用一个语气词对当时的尴尬气氛做了一个小小的缓冲：“哈？”
别小看这个缓冲。，她可以为自己赢得时间，进而思考如何应对；第二，这种方式可以鼓励孩子继续说下去。有时家长过于敏感的反应可能会吓到孩子，从而阻断孩子的倾诉。
女儿继续说：“我像是一个留着长头发的男孩。”
听到这句话，Pink内心波涛汹涌。她在颁奖晚会上分享了自己当时的想法：“天哪，她才6岁，怎么会有这种想法，是不是谁说了什么？我能踢他的屁股吗？”
然而，想法归想法，Pink当时控制住了自己的情绪，并没有说什么。回到家，她立即默默地做了一个PPT，然后找了一个机会在女儿面前做了一次演讲。她在PPT里，提到了大量当代社会活出真实自我的歌手和艺术家：“他们一直在坚持真我，哪怕一直受到嘲笑。他们就像旗帜一样，鼓舞着我们。”
Pink慷慨激昂地讲着，同时不停地观察女儿的反应。
她不失时机地问女儿：“我真不知道你觉得自己像个男孩的想法是怎么来的。你看看我，你觉得我好看吗？”
女儿说：“好看。”
“谢谢！”Pink话锋一转说，“但是，你知道吗？我其实一直被人嘲笑。比如，有人嘲笑我肌肉太多、腿太粗、身体太强壮，说我像个男人。”
接下来，Pink连问了女儿4个问题：
“你看我为此留长发了吗？”（Pink一直以短发示人。）
“没有，妈妈。”
“你看我为此改变身材了吗？”
“没有，妈妈。”
“你看我改变向世界展示自我的方式了吗？”
“没有，妈妈。”
后，Pink放出了一个大招：“你看我的演唱会门票是不是全部卖完了呀？”
“是的，妈妈。”
后，Pink终于揭开了这次演讲的“核心思想”：我们不需要为谁改变，也不必用外表来吸引别人。我们若能努力，都将活出好的自己。
后，Pink当着颁奖晚会上所有人的面，铿锵有力地对女儿说：“我的宝贝女儿，你很美，我爱你！”
那一刻，女儿热泪盈眶。
Pink给很多家长上了一课，一堂关于自卑和自信的课。个体心理学创始人、奥地利著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说，儿童天生有自卑感，因为他们还未成年，所以养育者给予的指导异常重要。
当孩子被自卑笼罩时，Pink没有反复说教，也没有用空洞无力的语言去鼓励，而是身体力行，用实例结合自己的经历，帮助孩子树立自信。
有这样的妈妈，真是孩子的幸运。
要让孩子拥有完整的社会情商，家长必须重视孩子自信力的培养。自信力是一种后天可以习得的技能。这种技能，光芒无限，意义重大，能给孩子自尊和成就感，可谓孩子社会情商的“核心维生素”。如果缺乏自信，孩子的成长将严重受挫，人生也不会一帆风顺。
让我们一起给孩子一个稳定其内心的支点，带他正确地认识自我，自信地拥抱自我，从而真正实现自我价值。
教养工具1：
用“你的信任”激发孩子的自信
我在做小记者培训项目时，常和家长打交道。我经常被问到的一个问题是：“老师，我家孩子不自信，怎么才能帮他建立自信呢？”
通常，我会这样反问：“你百分百信任你的孩子吗？”这时，家长总是七嘴八舌地回答：“没法信任他呀！” “有时他在房间里，说是写功课，真不知道在捣鼓什么？” “他总是天马行空地要做这做那，明明没这个能力，非要异想天开……”
美国知名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯和薇姬·索尔兹在著作《孩子：挑战》中写道，我们要不间断地向孩子表达信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服任何困难的态度。
孩子从出生起，接触多的人是父母。他的自信力，初源于与父母高质量的互动。他次走路时，次说话时，你的积极回应和正面的鼓励都将是他自信的源泉。
孩子人生早期通过养育者的反应来认识自我、了解自我。如果得到的反馈是自己有力量、值得信任，孩子一定会唤醒内在的资源去发展自己，自然而然会发展出自信和解决问题的能力。
很多人有过这样的经历：当领导把一个重要的项目交给我们，我们会感到肩头责任重大，内心会油然而生一种被人信任的激动，接着浑身上下充满力量和信心，然后会调动一切资源，尽自己所能地干好这件事。
同理，帮孩子建立自信的要诀，就是——给孩子一颗“信任糖”。
那些被“信任糖”滋养的孩子，眼睛里的光芒比同龄人更耀眼，他们体内将永远深藏一种力量。这样的孩子往往能程度发挥自己内在的潜能，进而发展出自信心和各种能力，克服种种困难，活出从容自在的人生。
下面，我分享一个与我自己有关的例子。2018年8月，我和米爸带米奇去敦煌玩了几天，当晚在营地露营。第二天，我们很早就起来，为的是一睹鸣沙山的日出。看日出的地点是营地旁边的沙山上。这座沙山目测高约100米，坡度为75°左右。
我和米奇开始登山时，米爸早我们一步，已经登上了山顶。我和米奇提了一口气，开始攀登沙山。有沙漠徒步经历的朋友应该知道，攀爬沙山特别难，经常走两步陷一步，十分吃力。这座沙山特别陡，我们俩好不容易才爬到沙山的三分之二处，累得气喘吁吁，甚至有放弃的打算。
这时，率先到达山顶的米爸连同几个陌生人，一起朝我们大喊：“加油，米奇！加油，米妈！你们肯定行！”说来神奇，我们仿佛被注入了一股神力，咬紧牙关，一口气冲到了山顶。我们做到了！我和米奇忍不住击掌庆贺。眺望沙漠的尽头，一轮旭日正冉冉升起，好壮观！
事后，我和米奇交流。他跟我有一样的感受，被爸爸还有其他陌生人信任的感觉真好！他们都相信我们一定能爬上去，我们仿佛接收到了他们的“信任磁场”，浑身上下充满了力量，终一鼓作气征服了沙山。“我觉得自己挺擅长爬山的，上辈子会不会是一只岩羊啊？”米奇说完，自己先哈哈大笑起来。
我们无条件地信任孩子，不断向他发送“信任磁场”，他就一定能接收到我们发送的“电波”。接下来，他会有很强的动力和自信去解决问题。
有时候，我们对孩子的信任还可以体现在“退后一步”上，以腾出空间让孩子自己发展自信。米奇小学时某次期中考试，因为发烧在家，没有参加。第二天米奇病情稳定后，我向老师要来考卷，想让米奇在家里做一下。
当时，不知为何我心里居然冒出这样一个念头：让他在卧室里独自考试，他会不会偷看书本呢？但随即我就被自己这个“龌龊”的想法吓了一跳。我的孩子从小到大可贵的品质就是诚实，难道这点小事我还不能信任他？
于是，我大方地把考卷给他，在他书桌上放了一个闹钟，然后摸摸他的头说：“如果你身体恢复了，就把试卷做完。妈妈去给你做好吃的了！”一小时后，他从自己的房间出来把考卷递给了我。我算了算分数，差不多是他平时的水平。我心里松口气：幸好我选择信任他，否则他该有多伤心、多气馁！
自信还可以来自同伴。去年，我一个受访者告诉我，她女儿在读初三，压力很大。另外，她还告诉我，她女儿的班里每个同学压力都很大。她问我怎么办，我给她女儿所在班级的班主任出了个主意。这个主意立即被采纳。这个主意是这样的，让班上每个孩子写下希望考取的高中，并将其贴在教室的墙上；然后，每天早晨，无论哪个同学走进教室，全班同学都齐声呼喊：“某某某，你一定能考上某某高中！你能行！加油！”
受访者的女儿后来回忆说，她那些天每一次走进教室，听到同学温暖的呼喊，看到同学充满信任的眼睛，常常热泪盈眶，心底不由得升腾出一股力量。那段时间，她仿佛变了一个人，异常刻苦，终考取了理想的重点高中。而那个班，成为全校重点高中录取率的班级。
你看，这颗来自全班同学的“信任糖”甜不甜？
人性的本质是渴望欣赏。既然如此，来吧！酿一颗“信任糖”，递到孩子嘴边，让他尽情品尝这甘美的滋味。在你的无限信任中，他会积蓄无穷的力量，自信心也就油然而生了。
教养工具2：
用兴趣爱好帮孩子建立自信
有一次，一个家长抱怨说：“我辛辛苦苦带孩子参加这个班、那个班，孩子学了很多技能，但我总感觉他还是没有自信，遇到事情总是畏畏缩缩，或者提不起精神。”我想，类似这样的家长也许忽略了一个重点：你给孩子报的班，是你喜欢的，还是他喜欢的？试想一下，如果孩子觉得无趣，没有内在动力，他如何发展自信？
因此，增加孩子自信心的另一个法宝，是“培养孩子的兴趣爱好”。
美学大师蒋勋先生在一次演讲中说，他在十三四岁时，心情非常苦闷，于是他开始思考，人到底是什么？人的精神在哪里？等等。由此，他很自然地就爱上了文学。从那以后，他如痴如醉地徜徉书海，发现了潜藏其中的巨大的乐趣。
有一段时间，他本来成绩很好的几门功课——因为他对文学的狂热——成绩下滑了不少。他说：“幸好文学救了我，让我有了足够的自信。我不但没有变坏，反而在文学中得到很多关于人生课题的解答。”
作为阅读推广人，我和米爸也非常推崇阅读兴趣的培养。阅读的好处太多了，今天我想重点说“阅读和自信”的关系。
德国有个古老的传统：送书给刚出生的孩子。在德国人看来，从阅读中汲取的养分是孩子独立人格形成的关键，因此亲子阅读从孩子刚出生时就要开始。的确，培养孩子的阅读习惯，是拓展孩子视野、提升孩子自信心好的办法。
经常阅读的人，自己就能满足自己的诸多需求，即便独处也怡然自得。想象一下，如果一个人没办法独处，就会寄希望于他人，甚至讨好他人，于是很难发展自信。
举个例子。放假了，孩子一个人在家觉得无聊，打电话给几个好朋友，想邀请他们一起出去玩，但是他们无一例外都以各种理由拒绝了。孩子也许会非常沮丧，甚至会对这几段友情产生怀疑：是不是我不够好，所以他们才会拒绝跟我玩？
但是，如果孩子有“阅读”这个爱好，他的精神面貌会大不一样，即使独处他也不怕。从书中求安慰，操之在己；从人群中求安慰，操之在人。自己能掌控自己、安慰自己，自信油然而生，这是多大的力量！
受我们影响，米奇也酷爱阅读。2018年，他参加了上海市中学生作文竞赛，当时的竞赛题目是《我喜欢的一本书》。他当时刚读完《遇见灵熊》这本非常好的青少年读物，并且和我们深入讨论过它的价值。拿到题目后，他自信满满，洋洋洒洒写了一千多字，后获得二等奖。
除了阅读，生活中任何让孩子感兴趣的爱好或技能，都可能成为他稳定内心的支点。人感觉到的自信，源于具体的行为。家长应该引导孩子用脚踏实地的行动，获取实实在在的成功，以此来树立信心。
我再举个例子。米奇从小有个特点，方向感很强。我们在此基础上特意帮他培养了一个技能。我们把这个技能叫作“找地铁”。这一切源于我们多次去日本游玩的经验。日本的交通相对比较发达。我们去日本旅游时，会充分体验到日本便捷的铁路交通。但是，如何合理地换乘，颇有讲究。从米奇8岁时次跟着我们去日本开始，之后每一次去日本，我和米爸就自动变成“路盲”，把如何换乘地铁的任务交给小米奇。
当然，一开始我们会手把手教他使用手机地图，教他用英语甚至简单的日语问路。几次下来，他信心大增，对日本几个大城市的各种交通换乘方式越来越熟悉。
在我们家，我们只有出远门才开车，其他短途出行都采取公交加地铁的方式。有时为了考验米奇对交通换乘方式的掌握程度，我们会故意说错换乘方式，看他是否能发现。当他发现并纠正了我们的错误，他会因此更自信。
从教育学的角度来说，通过了解儿童的兴趣爱好，发现他们所擅长的项目，我们便能找到好的教育方法。孩子充满正能量的亲身实践对孩子来讲价值连城，能实打实地增强他的自信。比起大人喋喋不休的说教，孩子的亲身经历带给孩子的触动更深刻。
教养工具3：
不跟“别人家的孩子”比，拯救孩子的自信
现在的年轻家长，几乎都是在“别人家孩子”的阴影下成长起来的。我们的父母特别喜欢拿自己的孩子跟别人家的孩子作比较。我们父母的这种心理在心理学上叫作“心理偏盲”。
在生活中，很多人都很容易因为这种心理过于关注（放大）自己的缺点，忽视别人的不完美，从而总觉得自己比不上别人。长期如此，我们势必将失去自信，变得自卑，甚至开始焦虑。
有时，这种比较，可能会让人计较一辈子。著名脑神经科学家洪兰在一次演讲中说，她妈妈一共生了6个女儿，其中大姐和小妹不自信。实际上，洪兰的大姐年轻时很漂亮，是所在大学的校花。那么，洪兰的大姐为什么不够自信呢？原来这其中有一段渊源。洪兰的大姐小时候有一次陪妈妈去买菜，邻居看到她后称赞她长得漂亮。这时，妈妈却撩起女儿额前的头发，说：“哪里漂亮，比别人差远了，你看，她这里有块疤。”那是大姐骑车摔倒后留下的疤痕。
从此以后，大姐的刘海都是披到右侧，以遮掩额头上的疤痕。到现在，大姐都60多岁了，额头的疤痕早已淡化，但她的刘海还是那样披着，40多年未曾改变。也就是说，那道“看不见的疤”一直躲在大姐心里的一个角落，提醒着她：你没有别人漂亮。
而洪兰的小妹，虽然已经年过五旬，在姐姐们面前却总是刻意打扮得花枝招展。这又是为什么呢？这其中也有一段故事。她们小时候，每逢过年，家里会有很多客人。每当客人称赞——“女儿们都很漂亮”时，妈妈总是“谦虚”地回答：“哪里哪里，越生越丑。”妈妈这句话让小妹耿耿于怀40余年。小妹总是忍不住拿自己和姐姐们作比较，生怕自己被比下去。
我的受访者希希妈也是一个从小长期生活在“比较”中的孩子。如今儿女双全的她，一直不自信，做什么事都觉得无法胜任。她妈妈从小总是拿她和她表妹作比较。由于她表妹成绩比她好，她妈妈曾经多次当着很多亲戚的面表示：“我只喜欢成绩好的孩子。”希希妈自小虽然非常努力地学习，但始终无法超过表妹，所以一直生活在“被比较的痛苦”中。
希希妈说，经过多年打拼，她在事业上有了不错的成绩，但她还是很害怕亲戚之间的聚会。尤其是在有表妹在的场合，希希妈会不自觉地紧张。
以上这么多例子都告诉我们，父母如果总是拿孩子比来比去，给孩子带来的影响将是灾难性的。长期在“比来比去”的环境中长大的孩子，往往更容易怀疑自己的能力、夸大自己的无能，直至成为自信的绝缘体。
有个正面的例子分享给大家。我的受访者华姐曾跟我诉苦说：“女儿现在正值青春期。和她从小一起长大的一个女孩越来越好看，经常收到男生的情书。原本挺自信的女儿因此越来越自卑。”华姐几次安慰，都收效甚微。
怎么办？听我说了辣妈Pink的故事后，她摩拳擦掌，也和先生一起做了个PPT。PPT的内容是女儿从小到大取得的所有进步，大到考取重点中学，小到救助流浪猫，并配上当时拍摄的照片。一个周末，她和先生当着女儿的面，郑重其事地在家里做了一个主题为“我的好女儿”的演讲。
后他们总结道：“女儿，你不用和任何人比。外表美固然是好事，但是一个人真正的持久的美丽，来自其学识、修养和善良的心。而这些，你都拥有。”
你猜怎样？华姐当时就看到女儿的眼睛亮晶晶的，好像久违的自信又回来了。华姐听见女儿自信地说：“原来我还有那么多优点啊！我还挺喜欢自己的……”
还有一个现象必须引起广大父母的注意。
在当下这个互联网时代，人们之间可比较的范围突然扩大。原先，我们只是在同学之间、亲戚之间、邻里之间、同事之间作比较，但当地球因为互联网变成了一个“村落”时，人们之间的攀比突破了空间的局限。
在那些掌握巨大流量的社交App中，活跃着大量的“看上去很美”的小哥哥、小姐姐，我们不知道他们来自哪里，也不知道他们什么身份、什么职业，只知道他们是美丽、富有、生活事事如意的“人生赢家”。对于未谙世事的青少年来说，这样的比较太刺激，欺骗性太大，会给他们带来源源不断的沮丧、自我怀疑、羡慕、妒忌甚至心理扭曲。
我们要警惕的是，虽然孩子看到的只是图像或视频，但如果深陷其中，孩子将深受影响。当孩子自卑时，这些东西足以让他们崩溃。盲目的攀比会向孩子灌输一种错误的观念：人的价值只有在与他人相比时才能体现出来；人的成就只能来自超过别人，而不是超越自我。
请让我们的孩子与“比较”保持一定的距离。我们要让孩子明白，我们每一个人都是独一无二的存在；我们的自信力、价值感和成就感，都应该建立在自我肯定、自我实现上，而不是建立在与他人的比较中。想明白了这一点，我们的孩子才会拥有自信的力量，才能悠然地拥抱人生。
第2章
培养自控力，
让孩子从容应对生活、学习和工作
启示录：
别让“时间杀手”毁掉孩子的自控力
2018年5月29日，我在我的公众号上发表了一篇文章，题目是《孩子问“为什么我不能玩抖音”，这位妈妈的回答霸气极了》。几天之内，这篇文章全网总阅读量达到100多万，后台留言近300条。之后，全国有100多家新媒体转载了我的这篇文章。全网阅读量迅速达到500多万。每家新媒体的读者留言数量均突破新高。很多人迫不及待地跟我分享他们读完这篇文章的感受。
人们为何如此关注这篇文章？我认为，我的这篇文章触碰到了人们内心的一个痛点：在各类“时间杀手”——短视频面前，我们该如何守护孩子的自控力？换句话讲，我们，尤其是广大父母，该如何提高自己的自控力，进而教会孩子开启自律的人生？
当时，我之所以写这篇文章，是源于一位读者的求助。这个读者上小学的儿子有一天突然问她：“妈妈，全班同学都在玩这个App，我为什么不能玩？”她被问住了，她知道若是直接这样打发孩子——“没有为什么，就是不能玩”，肯定无济于事，所以她向我求助。
接到这个“任务”，我思考良久，终决定和她的儿子来一次对话。
我问他：“短视频好玩吗？”
他答：“看上去很好玩。”
我说：“我觉得不好玩。”
他问：“为什么？”
我说：“因为我见识过比这好玩100倍的东西啊。有句话是这样说的：你站在30楼往外看，你看到的都是美景；你站在3楼往外看，你看到的可能是满地的垃圾。孩子，我希望你也能往上走，看看上面的风景。”
他又问：“可是，为什么我的同学、哥哥、姐姐……反正身边好多人都在玩？他们一玩就是几个小时，停不下来。”
我告诉他：“你把时间花在哪儿，你就会成为什么样的人。”
我继续说道：“你知道吗？有一本童书叫《毛毛》。这本书里讲道，有一群时间盗贼专门盗窃人的时间。那你想想，为什么人们的时间那么容易被偷走呢？因为很多人都在为一个问题烦恼：面对欲望，我为什么控制不住自己？
“比如，一个爸爸打游戏一不小心就多打了一小时、一个妈妈追剧一不小心追了两小时、一个娃娃刷短视频一不小心刷了三小时……在我们这么多‘一不小心’之中，时间盗贼喜滋滋地偷走了我们的时间。一旦醒悟，我们通常会长吁短叹，后悔不已，但下次仍会再犯。
“孩子啊，你知道吗？一个人能够控制自己，能克服无谓的欲望带来的诱惑，才能赢得真正属于自己的时间，从而活出自己的精彩。
“4年前的一天，我带领一个小记者团，参加相关媒体主办的一次大型会议。这些孩子都是从各个学校选拔出来的，综合素质较好。在会议间隙，我看到一个初中男孩正在低头看手机。我有点儿疑惑，也有些失望，心里嘀咕‘太不像话了，居然在玩手机’。我悄悄走过去，想提醒他一下。我来到他身后时，立即为自己刚才的念头羞愧不已。那个男孩正利用休息时间，把手机上的数学题目放大，一行一行地在看分解步骤。
“孩子，你看，有些人用手机刷着短视频，笑哈哈地让时间溜走；而有些人却将手机当作学习利器，有效地利用了碎片时间。”
我们要让孩子明白，我们要做时间的主人，而不是奴隶。我们要让我们的时间长出玫瑰，而不是枯枝。你也许会问，怎样才能做时间的主人？来，把手伸过来，我给你一样宝贝：自控力。是的，自控力会帮助我们堂堂正正地做时间的主人，正确利用时间，去看更大的世界。
良好的自控力是一种非凡的美德，是我们一生的财富。良好的自控力不但能让我们拒绝做不好的事，还能够让我们坚持做好的事。凡是事业有所建树者，无不拥有这种美德。
教养工具1：
不做“秒表家长”，提升孩子的专注力
心理学上的相关研究表明：自控力是决定一个人成败的重要因素，其重要性甚至超过了智商和情商。专注力是自控力重要的表现。
在学校里，一到自习课，很多同学上蹿下跳、吵吵闹闹，但班里的学霸在这种环境下仍能淡定地学习。这是因为学霸有超强的专注力，轻易不会被别人打扰。
意大利幼儿教育家蒙台梭利曾说，除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。很多家长可能没有意识到，很多时候，孩子的专注力往往是被我们亲手破坏的。
有很多家长，自诩看过不少育儿书，对孩子的教育自有一套。我们姑且称他们为“秒表家长”。为什么称他们为“秒表家长”呢？因为他们的育儿模式是非常特殊的。比如，一个“秒表妈妈”于休息日很辛苦地带4岁的儿子到公园玩耍。他们去的站，是沙坑。孩子玩得不亦乐乎，眼看一个小水池就要挖好了。这个“秒表妈妈”一看时间，到了她认为的“时间节点”，于是便对孩子说：“走！儿子，我们该去搭积木了！”于是，孩子不情愿地离开沙坑，被妈妈带到搭积木的地方。孩子玩了一会儿，一个小城堡还没搭好，“秒表妈妈”又拎着孩子到了下一个地方……
如果你也是这样的“秒表家长”，等你的孩子上了小学后，若他注意力不集中，很难静下心来学习，相比其他孩子专注力很不好，你就要好好反思一下自己的行为。
在孩子做事情的时候，家长不断打断他，比如让他喝水、吃水果、纠正他所谓的错误等。在脑科学实验中，这被称为“刺激泛滥”。孩子若长期在这种“打扰模式”中成长，从未享受过“专注地做成一件事”的成就感，其专注力的发展便无从谈起。
脑科学家做过这样一个实验，在老鼠的成长环境里经常施以90分贝的噪声，结果发现老鼠的大脑神经连接发生了异常，神经细胞轴突外面的髓鞘膜也出现了包裹不完整的情况。相应地，老鼠表现出类似多动症儿童身上常见的注意力不集中的现象。
有相关研究证明，自控力差、注意力分散的人更容易向诱惑屈服。比如，你正在某App购物，如果老是心不在焉，就容易受到各种促销活动的诱惑而买下很多不该买的东西。因为注意力缺失，冲动会主导你的选择。
为什么现在专注力好的孩子越来越少？在现在这个信息爆炸的互联网时代，不仅家长会不断打扰孩子，移动互联网也会打扰孩子。
当下的很多孩子都是玩着手机和iPad长大的，他们对一般的刺激已经有了“免疫力”。唯有吸引力特别的刺激，才能获取他们的注意。所以，当他们来到校园，走进对他们来讲刺激相对一般的教学课堂，他们的专注力必然不会很好。
基于此，我建议各位家长至少要做好以下两件事：
，当孩子在玩耍或者学习的时候，尽量不要去打扰他。等孩子能常常享受到“专心地做成一件事”的快乐后，他的专注能力自然而然地会越来越好。
第二，控制孩子使用电子设备的时间，尤其要让孩子远离短视频App和互联网游戏。否则的话，互联网带来的不良刺激对孩子专注力的形成将是巨大的伤害。有一位读者跟我分享：“下载了一个短视频App之后，当天晚上就玩到凌晨1点，后悔不已。”另一位读者说：“我之前所有的碎片时间都用来玩短视频App，后来发现孩子比我还上瘾！太后悔了，已经删了。”是的，千万不要高估你和孩子的自制力。大多数人都很难抵御商业时代的电子诱惑，所以要尽量从源头上控制。家长也要做好榜样。
作家刘墉曾说，如果你能尽早了解自控力的意义，在今后的道路上你必然会收获更多的幸福。你要坚信，只要用对方法，尽力排除干扰和刺激，我们的孩子完全可以提高专注做事的能力；在这个过程中，孩子的自控力也会逐步形成。
教养工具2：
用“目标切分法”，让孩子告别拖延
我们虽然只有一个大脑，但我们却会有不同的想法。比如，很多时候我们的脑子里好像有两个自我，一个任意妄为，想要及时行乐；另一个则能克服冲动，做到深谋远虑。我们总是在这两者之间摇摆不定。那个想要及时行乐的自我经常能占上风。
这就牵涉培养自控力的另一个关键：意志力的培养。斯坦福大学研究自控力培养的教授凯利·麦格尼格尔说，首先你要知道，意志力薄弱不是你一个人的弱点，而是一种普遍的人类经验，是人之常情。我在前文也提到过，自控力不但能让我们拒绝做某事（比如不去看短视频），还能够让我们坚持做某事（比如坚持去健身房）。其实，这都是意志力在起作用。
在生活富足的今天，要锻炼孩子的意志力很有难度。我们不妨向著名作家村上春树学习——自己创造机会，磨炼意志。村上春树年轻时受过良好教育，生活稳定，33岁开始做职业小说家时，每天除了坚持写作4小时，还坚持长跑。很多人称赞他意志坚强，他却说，跑步是他的兴趣，“做喜欢的事情才可以坚持”，意志力自然会逐步形成。
我受村上春树的言行的启发，从2014年6月8日这天起，向我的意志力发起挑战——开始了为期一年的“平板支撑之旅”。
我想，十个女人，九个都有减肥的心，但很多人都曾轰轰烈烈地开始，却稀里糊涂地结束。下面我将结合我的实际经历，分享我自创的“目标切分法”。这个方法，经过测试，颇有效果。
想要减重10斤，万不可操之过急。“逐步的改善好过雄心勃勃的失败”，这是一句来自西方的俗语，我觉得很有道理。
我的“目标切分法”是怎样的呢？下面听我详细介绍。
步：明确目标。做了妈妈之后，我增重10斤，我一直想恢复生娃前的体重。所以，我先明确了一个目标：一年内减重10斤。虽然我知道仅靠平板支撑，未必能达到这个目标，但这并不妨碍我设立一个清晰的目标。很多人想坚持一件事，但还没怎么开始就结束了，主要是因为目标不清晰。有了目标，我们做事才有动力。
第二步：分解目标。我以一年为期限，初步把这项锻炼分为4个阶段。这是关键。很多人想坚持做一件事，后做着做着就失败了，主要原因是把目标定得太大、太笼统，后自己把自己吓住了，只能打退堂鼓。切记：目标要小！小！小！
村上春树在1996年6月报名参加了日本超级马拉松大赛。这个比赛全程100公里，第55公里到第75公里的路非常难跑。村上春树采取了“分解目标”的方法——不看远方，只把注意力放在眼前3米远处，然后专心地向近的“3米”发起挑战。靠着这个方法，他成功甩掉了200多人，用11小时42分顺利抵达终点。我的“目标切分法”和村上春树的方法不谋而合。
当时，我是这样分解我的锻炼目标的。
阶段：适应期。第1个月，每天锻炼1次，每次锻炼30秒～1分钟。
第二阶段：上升期。第2个月开始，每天锻炼2次，每次锻炼1～2分钟，维持2个月。
第三阶段：加强期。第4个月开始，每天锻炼3次，每次锻炼2～3分钟，维持2个月。
第四阶段：保持期。第６个月开始，每天锻炼3次，每次锻炼3分钟，维持7个月。
第三步：实施目标。在实施的过程中，由于开始时定的目标非常小，我每天都能轻松完成。因为怕自己放弃，我还特地每天在朋友圈打卡，号召朋友们监督我。这里，我有个重要提醒——在实施的过程中，不要对自己太苛刻。我们都是普通人，每天的状态有好有坏，只要大致按照计划说得过去，就是胜利。毕竟，完成比完美更重要。如果对自己太苛刻，你很有可能会放弃。
终，我按照这个“目标切分法”，坚持锻炼整整1年（即使在外旅行也没有耽误），加上合理控制饮食，如期完成成功减重10斤的目标。
很多家长都说自家孩子意志力薄弱，很难坚持做一件事，或者做事情爱拖延，那不妨试试我这个“目标切分法”。
米奇在上小学低年级的时候，我们经常做一个游戏，就是把作业或练习（目标）切分为很多小任务，并会做一张任务表；米奇每完成一个小任务，就在相应位置贴一个五角星。在每个任务之间，我会让他适当休息，比如喝口水、聊聊天，但不会让他做搭积木、画画等需要投入大量时间及精力的活动，否则他短时间内无法再把注意力转回到学习上来。
孩子越小，注意力越容易分散。若能教会孩子把各种目标切分成很多小任务，他会发现每个小任务都很容易掌控，从而逐步学会“有节奏地做事”。时间长了，孩子身上拖拖拉拉的情况会越来越少。不知不觉中，孩子的意志力和专注力就会越来越强。
我有个师兄，也从事媒体行业。我刚入行时，他送我一句话：“每天坚持阅读10分钟，你会收获很大。”他自己就是每天睡前都会阅读的人，从大学毕业到现在，坚持了十几年。当时，我将信将疑，10分钟能读多少字，时间是不是太短了？
后来，通过实践，我才发现师兄的高明之处。10分钟虽然很短，但如果我们每天能坚持阅读10分钟，一年下来，我们会收获很多。每天阅读10分钟，这是个小目标，比起每天阅读一小时容易多了。然而，当我们养成每天阅读10分钟的习惯，我们每天阅读的时间就会不知不觉超过10分钟。不信，你试试？
我希望家长朋友们能带领孩子尝试一下这样的“目标切分法”。目标越小，越容易执行；目标越大，越容易拖延。完成小目标，孩子会收获满满的成就感，会慢慢形成一种思维习惯：再大的任务，都能切分为很多小任务，完成起来就不会很难。而这种思维习惯必然会塑造孩子的行为习惯。长此以往，孩子对时间、任务的掌控能力就会提升，做事情就不会轻言放弃，其意志力在不知不觉中也就建立起来了。
教养工具3：
减少“他律”，把选择权还给孩子
很多读者跟我交流，说养娃过程中烦恼的事情之一就是“孩子太磨蹭”。有时候，家长越催，孩子反倒越磨蹭。
其实，你想过吗？孩子之所以磨蹭，有一大半原因是因为你的催促。你的催促，于孩子来讲，属于“他律”的范畴。诚然，自律的起点是他律。然而，在给孩子立规矩的时候，只需适当的他律，我们不能一味地依赖“他律”来育儿。否则的话，孩子长大离开父母后（比如上大学），没有了父母的“他律”（催促或提醒），又没有很好的自控力，就很容易放纵自己。
那些在大学里逃课的、通宵在外边玩耍的、躲在宿舍里玩游戏不能自拔的学生，甚至工作之后有拖延症或爱放纵自己的成人，追根溯源，往往是因为他们在家庭教育中得到的“他律”远大于“自律”。
还有一些孩子，在父母面前一个样，在其他临时养育者面前是另一个样。这也是“他律”过多导致的结果——只要脱离了父母的约束，他们便会报复性地放纵自己。
那么，如何减少他律，发展孩子的自律，从而培养孩子的自控力呢？核心法则就是把选择权交给孩子，同时告诉他或让他自己总结底线在哪里。
像很多孩子一样，米奇小时候上学也很磨蹭，每天出门前都拖拖拉拉的，大人无论怎么催促都无济于事。于是我下定决心，从他二年级开始，把选择权交给他——让他自己决定何时出门。
次施行这个方案的那个清晨，我和米爸事先商量好，没有任何催促，只是在用早餐时把一个小闹钟放在餐桌上——正对着米奇。世界很清静，我们悠然地吃了一顿早饭。很快，米奇好像嗅到了不寻常的气息，但还是拖拖拉拉。这天早晨，他终于“如愿以偿”地迟到了。其实，我也希望他这次能迟到。也许只有这样，他才会意识到，“迟到的原因在我，我得承担之后的所有后果”。
此后好几天，我都拼命忍住想要提醒他赶紧出门的冲动，若无其事地和他一起吃早饭，然后和米爸一起井然有序地做家务。终于，经过几天的迟到，他在学校体会到了来自同学的轻视、老师的愤怒，开始意识到问题的严重性。很快，自律的阳光照进了米奇的生活，他赖床的时间越来越短，吃早餐时会不时瞥一眼餐桌上的闹钟，并会下意识加快速度。哇哦！终于从某一天开始，他再也没有迟到过，有时反而会埋怨我们动作慢，影响他出门了。
蒙台梭利说，没有体验过自由的孩子，不可能知道什么是自律；一个有自由的孩子，才可能成为一个自觉的孩子。我想接着补充一句，一个自觉的孩子，必然是个自控力强的孩子。
遗憾的是，在生活中，很多父母并没有给孩子体验自由管理自己的机会。长此以往，孩子形成思维定式，觉得“爸妈管我”是一种常态。家长一旦“不管”，孩子容易放纵；家长管得“太紧”，孩子又容易逆反。
回顾米奇的成长经历，我发现，千万不要小看孩子的适应性。家长必须意识到“他律”过多所带来的危害，要勇敢地把选择权交给孩子，并在这个过程中安放好自己那颗焦虑的心，只是从旁默默观察孩子或适当提醒孩子底线在哪里。有时，孩子会自己总结出底线在哪里。开始时，他或许会栽几个跟头，但请你耐心等待，转机一定会来临。
这种看似“放任”的教养方式，是为了让孩子亲身体验“自由”之后要承担的后果、责任，进而让他自己总结管理自己的方法。基于这样的“自由”而获得的自控能力，更持久、更稳定。
第3章
孩子有“韧性”，
未来才能更抗压
启示录：
97岁诺贝尔奖获得者“足够好爷爷”的魔性笑声
每每谈到耐挫力，我便会想到一位可爱的老爷爷。这个老爷爷的名字很有趣——Goodenough，我叫他“足够好爷爷”。
2019年10月9日，瑞典皇家科学院宣布将2019年诺贝尔化学奖授予97岁高龄的约翰·B.古迪纳夫。古迪纳夫是诺贝尔奖有史以来年龄的获奖者。在接受《纽约时报》采访时，他这样说道：“我们中有些人就像是乌龟，走得慢，一路都在挣扎，但这些‘乌龟’必须继续爬下去。”
是的，“一路都在挣扎”，这足以概括“足够好爷爷”充满坎坷但永不服输的人生。细读他的故事，你会发现，在他近百年的人生中，他遭遇的每一个挫折搁在任何一个普通人身上都是致命的。我们来看看这个“足够好爷爷”都经历了些什么。
个挫折，他的父母关系非常不和睦。“足够好爷爷”小时候，他的父母关系很不好，动不动就争吵甚至大打出手，他经常成为父母的出气筒。
第二个挫折，他有阅读障碍。对于文科类知识，他说自己“简直头都要爆炸了”，学习起来非常吃力，从小受尽各种嘲笑。
第三个挫折，他的父亲很早就断绝了对他的经济支持。“足够好爷爷”年轻时去耶鲁大学读书的时候，只从家里拿了35美元，而耶鲁大学当时的学费至少为每年900美元。他从那以后再也没向家里要过一分钱，靠着半工半读养活了自己。
第四个挫折，他曾前途迷茫。1943年，他从耶鲁大学数学系毕业，被分配到太平洋岛，当了一个气象兵。“二战”结束后，他正准备安心当个气象学家，却又被安排到芝加哥大学进修物理。他刚进芝加哥大学，一位教授就对他说：“这么大年纪来学物理，肯定一事无成。”
第五个挫折，54岁失业。他在芝加哥大学获得物理学博士学位后，去了麻省理工学院的林肯实验室工作，在那里做了20多年材料物理研究。后来，由于预算被砍，54岁时，他失业了，被迫重新找工作。
第六个挫折，重大研究成果得不到重视。他在牛津大学提出钴酸锂可用作锂电池正极材料。这是重大发现，但他的发现并没有得到英国人的重视。
第七个挫折，妻子晚年得了老年痴呆症。他和妻子感情非常好，眼睁睁看着爱人失去美好的回忆，他在痛苦中毅然前行，坚持每天陪在妻子身边。
第八个挫折，高龄时发生骨折。他在96岁时摔了一跤，摔断了一根骨头。但是，手术后只过了两周，他居然又回到办公室神采奕奕地工作起来。
以上就是“足够好爷爷”跌宕起伏的一生。来，我们一起深呼吸一下，然后问问自己：如果我们遇到上面那么多挫折，我们会活成什么样子？
经过进一步了解，我终于发现了老爷子越挫越勇的奥秘，他拥有一种充满魔性的笑声。他的笑声十分爽朗。据说，在他实验室外的整条走廊上，人们随时都能听到他爽朗的笑声。
比如，当谈到他的研究经受了很多困难时——这种局面甚至曾经持续20年之久，他没有像一般人那样紧皱眉头，或者对着镜头“卖惨”，他只是这样说：“哈哈哈哈……并不是动一动手指，就能让一切都运转起来的。”被问到年龄这么大了为什么还要工作时，他回答道：“我只有九十几岁，我还有的是时间。我可以一周工作5天，哈哈哈哈……”当得知自己获得诺贝尔奖时，他对着镜头调皮地说：“我很开心我能活这么久。生活真是处处有惊喜啊，哈哈哈哈……”
莎士比亚说，欢乐由逆境产生。一遇到挫折就愁眉苦脸、一蹶不振的人，无法在逆境中生存，纵使有高智商，也很难收获成功的人生。
我们都渴望拥有超强的耐挫力。越来越多的家长也逐渐意识到培养孩子耐挫能力的重要性。挫折是孩子成长过程中必须面对的课题。作为父母，我们要趁早教会孩子如何面对挫折。
有较强耐挫力的孩子，通常具有积极心态和积极思维，并且会将其运用到生活实际中，比如乐于接受挑战、不怕困难等。这样的孩子更容易收获顽强的精神品质，将比常人拥有更多迎接成功的机遇。
教养工具1：
允许孩子犯错，教会孩子归因
不知从何时起，家长们越来越焦虑。很多家长都有这样的心理：不允许孩子犯错。对有些家长来讲，孩子犯错仿佛是天底下不能容忍的事情。
可是，犯错对任何人来讲都不可避免。哪有人天生就会走路，天生就会游泳……所有人的成长都是从不断的试错开始的。
家长如果过于强调孩子的错误，甚至对孩子犯错持“零容忍”的态度，必将带来灾难性的后果。你越抑制、越打压，孩子日后遇到困难或打击时越有可能选择退缩和逃避。你对孩子所犯的错误越是耿耿于怀，越会削弱他面对困难时的勇气。
举个例子。小红和小蓝都不会游泳，但她们都喜欢去水上乐园玩耍。一天，她们俩不小心掉进了池子里。救生员把她们救上了岸。她们俩都呛了水，哇哇大哭。小红的妈妈走过来，劈头盖脸地责备：“叫你不要来，你非要来。看吧，掉进去了吧！我看你以后还敢不敢来玩！”听到妈妈这句话，小红哭得更伤心了，从此再也不敢下水了，一直也没学会游泳。
而小蓝的妈妈是这样说的：“哎呀，我的女儿真厉害，敢在池子里玩水啦。真棒！我猜你很快就能学会游泳了！”小蓝揉揉眼睛，停止了哭泣。之后，她果然很顺利地学会了游泳。
从长远看，小红容易长成遇到困难就退缩的人，而小蓝容易长成遇到困难能积极应对、敢想敢闯的人。你说，哪个孩子耐挫力更强？
所以，家长要学会容忍孩子犯错。这是勇气，也是智慧。我和米爸有时会故意在米奇面前犯错或出洋相。时间长了，孩子就会理解，我们的一生是为了追求少犯错，但是犯错很正常，没什么大不了的。慢慢地，你会发现，孩子犯错的时候反而少了。
哈佛大学心理学家埃伦·兰格曾做过一项实验，专门研究人们对犯错的态度。实验将参与者随机分成三组，让他们分别做演讲。A组参与者被告知“犯错是不好的”；B组参与者被告知“犯错是难免的”；C组参与者被告知“请在演讲中犯一个错误，而且还可以犯更多意外的错误”。
结果，C组参与者在演讲过程中感觉舒服，不焦虑，并且得到了观众的评分。这是我非常喜欢的一个实验。从这个实验中，我学到了这样一个道理，当我们不怕犯错时，我们反而更能不畏艰难地去完成一件事情。
容忍孩子犯错的好处，是容易使孩子成为一个心理更有弹性的人。所谓心理有弹性，就是面对挫折时更懂得变通。这样的孩子在成年后比别人更容易获取成功和幸福。为什么面对同样一个挫折，有人觉得是毛毛雨，有人却觉得是狂风暴雨？这就是心理弹性不一样的结果。
能容忍自己犯错的人，心理弹性更好，不怕犯错，反而更不易犯错。不能容忍自己的错误的人，将来面对困难时，不会变通，悲观、逃避在所难免。
除了要容忍孩子犯错，我们还要教孩子学会用“归因法”总结经验教训，下不为例。这样才能更有效地培养其耐挫力。
普通人犯错后的行为路径：先是沮丧，然后责备自己，下次继续犯错。
耐挫力强的人犯错后的行为路径：先是沮丧，然后责备自己，接着思考并总结失败的原因、积极改善自己、制订新计划，继而获得后的成功。
我们还要教孩子避免消极归因，比如犯错后过于自责。适当的批评和自责无可厚非，但是过度的自责会让孩子沉浸其中而一蹶不振。当然，如果把错误全部归因于他人或环境，也是不可取的。
正确的方式是，主动为错误负责，同时积极归因，从错误当中学到新的东西，并相信自己能够改善当前的局面。
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