描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787518083251
在我们的生活中，有大量的人存在依赖共生问题却不自知！你或你身边的人是否有过这样的经历？
对爱人百般迁就，一直是他人眼中的“二十四孝好伴侣”；
事无巨细地照顾孩子的生活，常常因为孩子不需要自己而失落；
经常对孩子或听父母说：“要不是为了你，我早就……”
常常对爱人说或听爱人说：“我为你付出了那么多，你却……”
永远都在关注别人的感受，却往往忽视了自己的不开心；
经常在为朋友的事情操心，并因为被人依赖而感到安心和满足；
不懂得如何拒绝别人，别人都说你是个老好人或说你非常热心；
特别在意别人的评价，希望通过他人找到自己的价值；
为了另一个人牺牲自己的事业、前途等，专注于照顾对方；
有家人卧病在床，所以不得不花费大量时间和精力照顾他；
曾经在亲密关系中受到伤害，并且很难再与他人建立亲密关系；
……
如果有以上经历，那么你或你身边的人或许就存在着严重的依赖共生的问题，只有学会建立恰当的心理边界，你才能将生活掌握在自己手中，获得追求爱与幸福的能力！
本书适合以下人群阅读
找不到自我价值，习惯对亲友“过度关爱”的你；
将生活的价值附着在孩子身上，不断为孩子付出的你；
父母控制欲特别强的你；
付出型人格的你；
常常委屈自己，对恋人或朋友百般迁就的你；
在功能异常的原生家庭生活或长大的你；
在人生的每个关键时刻，习惯依赖他人的你。
百万册畅销书作家带你摆脱依赖，夺回自己的人生
30多年前，梅洛迪·贝蒂提出了令心理学界为之震惊的“依赖共生”概念，这一概念逐渐被心理学界与医学界接受，梅洛迪·贝蒂也终其一生研究依赖共生与摆脱依赖共生的方法。今天，贝蒂围绕着自己的生活与生命境遇，揭示出“依赖共生”的形成与发展，并提供大量量表帮助读者自测与自助。贝蒂证明，依赖共生，依然是困扰新一代读者的心理问题之一。如果你或你身边的人曾为“依赖共生”的问题所困扰，阅读本书，你将学会如何为爱立界限，帮助自己更好地爱他人、爱自己。
湛庐文化出品。
30多年前，在畅销800多万册的《放手》（Codependent No More）一书中，梅洛迪·贝蒂率先提出了 “依赖共生”（Codependency）一词，之后这个问题逐渐进入心理学的研究领域。所谓依赖共生，指的是依赖他人对自己的依赖。这类人通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。经过30多年的研究，“依赖共生”概念提出者梅洛迪·贝蒂写出了全新的心理指南，在书中，贝蒂围绕着自己的生活与生命境遇，揭示出“依赖共生”的形成与发展。如果你或你身边的人曾为“依赖共生”“依赖成瘾”的问题所困扰，阅读本书，你将学会如何为爱立界限，帮助自己更好地爱他人、爱自己。
在生活中，很多人都处在依赖共生的关系中，直至形成假性亲密关系。如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就甚至百依百顺的“付出者”、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。在周围人看来，他们可能是更面面俱到的父母、二十四孝伴侣、更富有爱心和乐于助人的朋友，但实际上这只会害人害己。依赖共生者往往扮演了“殉道者”的角色，牺牲自己的幸福去满足那个“需要他”的人，但这其实既束缚了对方，也让自己无法得到真正的幸福。
如何摆脱假性亲密关系，建立良性亲密关系？梅洛迪·贝蒂告诉我们，重要的就是为爱设立界限，知道与他人，包括与亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道什么时候说好，什么时候说不。本书就是通过科学的量表和方法，教你如何为爱建立界限，夺回自己的人生。
PART 1 如何摆脱依赖共生
01 学会为爱立界限，找回自己的人生 003
02 如何使用这本书 006
03 什么样的行为是依赖共生 010
04 如何改变依赖共生的习惯 013
05 丢掉耻辱的标签 016
PART 2 如何建立心理边界
06 自我关爱是一种不断演变的艺术 021
07 边界：明确人际间的界限 026
08 照管：聚焦于自身而非他人 042
09 成瘾：原谅并接纳自己的错误 055
10 沟通：真诚表达自己的想法 071
11 掌控：从容对待或好或坏的日子 085
12 否认：接受生活的真相 092
13 依赖：爱他人而非需要他人 095
14 原生家庭：意识到家庭的消极制约作用 099
15 付出：平衡付出与收获 105
16 自我关爱：摆脱自我厌恶和低自我价值感 109
17 操纵：不做操纵者，也不做被操纵者 114
18 爱好：治愈内心的孩子 119
19 滋养：关心自己的情绪和感受 122
20 痴迷：放弃不健康的执着 127
21 力量：承认自身的无力 130
22 帮助：找到朝向正面的逃生门 135
23 伤害：接受康复治疗的帮助 139
24 自由做自己：坦然感受各种情绪 142
25 抵抗：让事情自然地发生 145
26 亲密关系：对施暴者说不 149
27 臣服：相信生活、他人和自己 156
PART 3 测一测你的情绪健康状况
28 情绪健康测试 165
29 愤怒测试 172
30 恐惧测试 179
31 戏剧化与不幸成瘾测试 185
32 内疚测试 192
33 悲痛与失落测试 200
PART 4 如何摆脱坏情绪的影响
34 打开情绪的潘多拉魔盒 209
35 如何应对愤怒 217
36 如何应对恐惧 221
37 如何应对戏剧化或不幸成瘾 224
38 如何应对内疚 227
39 如何应对悲痛与失落 233
PART 5 问题处理指南
40 感到困惑的时候应该做什么 239
41 如何针对每件事寻求帮助 249
译者后记 251
学会为爱立界限，找回自己的人生
我知道失去自我是什么感觉：严重的时候，甚至会怀疑自己根本不存在，从来都没有存在过。我过了30年没有边界的日子，之后又花了10年才学会如何划定边界。我始终在付出，直到自己精疲力竭，只能依靠别人来照顾我。为了得到想要的东西，我曾威逼利诱，也曾苦苦哀求；曾旁敲侧击，也曾想方设法掌控他人。我确信自己知道什么是对别人好的，忙着教导他们，却忘记了自我成长。
遇见一个男人不过几分钟，我就确定他是我的真命天子；几个小时之后，我就开始幻想婚礼的场面。这就像电视剧里发生的故事。现实生活中又何尝不是这样呢？我花了两年的时间终于建立起一段亲密关系，但在接下来的5 年中，我却感觉束手束脚，只想挖条地道逃跑。我神魂颠倒，头痛欲裂，这真的很难受。我不知道是什么感觉，但每当我说自己感到了什么时，人们就会告诉我：“不要这样觉得！”
童年时期，我受到过伤害，但我并没有追究加害者的责任，反而责怪自己，认为是自己有问题。我没有意识到，发生在我身上的那些坏事也可能发生
在其他人身上。把问题归咎于自己是悲痛的一个必经阶段。如果受到虐待，感到羞耻是再正常不过的事了。责备自己是一项生存技能。在生活蛮不讲理的时候，这样做可以让人感觉生活还是在自己的控制之中——虐待正是这样一件蛮不讲理的事情。
还有，女人注定应该受苦吗？我们牺牲了自己，成了殉道者，认为关爱他人就是自己应该做的。我觉得，如果我关爱他们，他们也会反过来关爱我。但事与愿违，一旦开启了这种模式，人们就会理所当然地认为应该是我来关爱他们。我没做到关爱自己的理由有很多，比如：
在我的字典里，没有“不” 这个字；
好人都是无私的；
“爱自己” 根本算不上是一个问题；
这是自私；
重要的原因其实是，我不知道该怎么关爱自己。
很多人并不知道如何关爱自己。书里没有写过，学校也没有教过。再简单的产品都有说明书，生活却没有使用手册。我们只能踉踉跄跄地穿梭于各种复杂的情境之中，自己寻找出路。依赖共生（codependency）表现为照管和掌控他人，这些行为成了一种生存手段，我们以为这样做就能保护自己。然而终有一天，这些行为会反过来伤害我们。亲密关系就此告吹，生活也脱离了常轨，而我们却一头雾水，根本不知道为什么会发生这一切。但这些行为已经成了习惯，少了它们，我们不知道该如何生存。
在过去的那些年里，如果不是把时间全都花在了担心那些自己无法控制的事情上，那么我将会有整整三分之一的人生可以重新来过。在新的人生里，我不会再觉得自己对每个人都负有责任，不会时时刻刻背负着罪恶感。我不会再浪费精力去掌控别人、启迪别人、一门心思地拯救别人。依赖共生者总是很“乐于助人” ，但他们的所作所为其实并没有给别人带来真正的帮助。相反，我会让别人自己承担责任，而我只管好自己就行了。
我不会再让人伤害我。我会划定边界，勇于说“不”。我不会只做别人想让我做的事，也会做自己想做的事。这一次，我会发自内心地为他人付出，提供真正有效的帮助。我不会再认为自己的一言一行、所思所感都是错的。我会还生活以本来面目，让他人和自己都能表露真我。这一次，我会勇于体验真正的爱情。
我会相信自己的直觉。如果感到不对劲，我就会坦然承认事情可能确实出了问题；如果感到悲伤，我会放声哭泣；如果感到愤怒，我也会接纳这样的感受。我不会再忽视自己的情绪，直到郁郁成疾或者突然失控。我会少用点脑子，多用点心。我会妥善处理自己和他人的感受，不让事情发展成狗血剧，而是尽可能老练机智地化解尴尬。我不会再觉得肩负重担、无路可逃，而是会明白自己可以做出选择，选择是否支持某种观点、是否抱有感激之情。我不会再用独立来保护自己，而是会寻求他人的帮助。我不会再受到他人和外部事件的控制，我会明白控制中心就在自己身上。我不会再根据他人的看法来评判自己，而是会让大自然和生活为我充电。我不会让其他人因为我而精疲力竭，也不会让他们耗尽我的全部能量。
在我所处的亲密关系中，双方应该是平等的，而不是一个人掌控另一个人。我不必通过惹是生非来证明自己活着，我会活得很清醒、很真实。我不会再一头扎进麻烦当中，而是会尽可能地绕道而行，但面对麻烦，我也不会拒绝承认事实。我会深知平和的价值。我会去创造美，做个有用的人，过愉快的生活。我会努力去活，努力去爱。有错我会主动承认，但如果干得不错，我同样也会欣赏自己的成功。
这一次，我会理解关爱自己的意义。
如何使用这本书
为了写这本书，我重温了我多年前写的几本书：《放手》（Codependent No More）、《原来你不是我的依靠》（Beyond Codependency）、《每一天，都是放手的练习》（The Language of Letting Go）以及《给依赖者的十二步指南》（The Codependents’ Guide to the Twelve Steps）。我惊讶地发现，自己已经改变了许多。与过去相比，我几乎要认不出如今的自己了。
当我次写下“依赖共生” 这个词时，电脑的拼写检查总是报错。大多数人都不知道这个词。初，《放手》接连被20家出版社退稿，他们说：“这个概念很好，但‘依赖共生’太小众了，这部手稿不值得出版。”而终，完全凭借口口相传，《放手》成了一本畅销书，它登上了畅销书榜单，至今仍然不断再版，长销不衰。它是我的内科医生的书目，也在很多学校的课程阅读清单中。治疗师把它推荐给患者，数以千计的人把它作为礼物送给家人和朋友。那些饱受自我忽视带来的痛苦、努力寻求解脱之法的人，都在读《放手》。依赖共生这一主题以及如何治疗依赖共生，触碰到了人们共有的一根神经。
将那种痛苦用一个词准确定义，那意义简直好比人类次发现了火。每个月，仍有成百上千的人开启旅程，点燃火种。
在《原来你不是我的依靠》中，我写道：
“这是一场应时而来的海啸，而我们身处其中。媒体和公众的注意力也许会散去，但依赖共生的治疗绝非一时的潮流。我们踏上了这趟自我关怀和自我关爱的旅程，便绝不会停下脚步。”
果不其然。现在，“放手”“分离”“划定边界”“自我关爱”等概念已经得到了大众的认可，渐渐融入了当下的文化之中。类似的观念曾经无人知晓，只在一小撮人群中被提及，现在也开始被广泛使用了。无论是咖啡店里还是电视上，关于它们的讨论几乎无处不在。初，它们来自依赖共生的治疗活动，如今，数百万人都开始践行这样的生活。
我写了4本关于依赖共生的书，但4本书远远不够，这是以前的我万万没想到的。因此我又写下了这一本，以此澄清某些疑惑，讨论新获得的信息，探究依赖共生如何演变，提供新的方法，并回顾学到的一切。
这些年，我已经有了很多改变，但依然在依赖共生的泥淖中蹒跚而行。我依然有可能牵扯进他人的麻烦，受制于他人的问题，过度卷入、被动反应而不是主动采取正确的行动。我仍会受到家庭因素的影响，忘记划定边界，逃避自己的情绪。有很多次，我必须猛踩刹车让自己停下来，才能重新记起应该关爱自己。我不再像以前那样，身陷流沙难以自拔，但我仍会时不时地回归原先的生存模式。这是昨日的重现。
然而，我不会称之为故态复萌。关心爱的人，在遭到背叛时感觉很受伤，为了爱人倾尽所有，或者想要掌控其他人的行为，以免他们自我毁灭或者伤害我们——做出这些事来并不意味着我们有病，它们都是很自然的反应。所谓依赖共生，就是正常的行为走向了，跨越了边界。
本书既可以作为学习如何关爱自己的入门读物，也可以帮助那些已经在这条路上有所进展的读者。尤其是对那些试图走出依赖共生低谷的人而言，本书提供了实际且有效的帮助。
如果你想学习更多关于划定边界、应对感受的方法，但并不想接受心理治疗，那这本书正是你所需要的。想要从本书中受益，你不必给自己贴上“依赖共生者” 的标签，也不必做出180°的转变。相反，只要学习一些特定的方法，就能更好地关爱自己。
全书分为五个部分，每一部分又分为若干小节。它的结构就像是购物中心的商品导览图，你首先要找出自己当前所处的位置，然后就能看到接下来该怎么走了。
部分告诉你哪些行为是依赖共生的表现；
第二部分给出了依赖共生行为的替代选择；
第三部分可以帮你创建自己的情绪档案；
第四部分讲的是如何保持情绪健康；
第五部分则是一份问题解决指南，告诉你当某种特定的恶劣情境出现时应该怎样做。
在本书的结尾，你会找到寻求各种帮助的简便方法。但事实上，当读完本书后，我更希望你已经明白：生活本身会为你提供所需的一切。
你不会在书里找到该做什么、不该做什么的清单，毕竟，我的工作不是告诉你应该怎么做。所谓自我关爱，就是要相信自己，不要按照其他人的规则生活。尽管这本书被归为心理自助类图书，但怎么做还是取决于你自己。
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