描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787531747734
★ 新婚姻关系启示录！
★ 一本让你找回真正自我的婚姻关系解药书！
★ 畅销书《不正常人类研究所》 《怪癖心理学》作者冈田尊司新作！
★ 夫妻关系很脆弱，婚姻关系很内伤！
★ 婚姻是一场修行的开始，努力经营，共同进步，才能幸福美满！
★ 这些夫妻关系问题是否困扰过你：
◎为什么他/她越来越冷淡，不再像往昔那样爱我？
◎他只要一靠近，我就觉得恶心！
◎我们已经没有亲密关系了！
◎为什么他这样要求我和孩子，自己却可以为所欲为？
◎我离婚后，孩子怎么办？我没有谋生能力怎么办？
◎我的妻子情绪无常是更年期问题吗？
◎为什么我逃离不了家暴？……
★ 你是否潜在这些夫妻心理问题：
- 逃避型依附障碍 ● 焦虑型依附障碍
- 自恋型人格障碍 ● 边缘型人格障碍
- 依赖型人格障碍● 回避型人格障碍
- 阿斯伯格综合征 ● 卡珊德拉障碍
现实社会中，每个人都拼命专注在自身的事情上，丧失了对他人的体贴与关怀。连应该以关爱疗愈心灵为主的家庭，也成了伤害彼此的场所。夫妻之间没有关怀，只有冷淡、严厉、顽固与支配的关系，*终导致夫妻关系紧张或走向破裂。本书几乎涵盖了婚姻里常见的所有问题。日本知名精神科医师冈田尊司通过21个来自治疗现场的实际案例，分析每个案例的关键点，透彻解析每对夫妻潜在的心理障碍，解决令现代人困扰的夫妻关系问题。通过借鉴他人的经验和教训，反思自己的婚姻关系，学会把握婚姻幸福的核心，懂得为婚姻保鲜，更好地守护爱情和婚姻。
第 1 章 无法再爱的妻子们
1 为什么彼此心意无法相通 2
故事 因丈夫漠视而身心俱疲的妻子 2
解药 毫无交集的依附典型 4
2 伤害彼此的自恋夫妻 9
故事 逝去的青春 9
解药 为自恋障碍而奋战 12
3 被挑动的愤怒神经 18
故事 情绪失控的美丽妻子 18
解药 啃噬人生的无谓争吵 21
4 对爱与温柔的渴望 26
故事 无法获得满足的外遇妻子 26
解药 究竟是为了什么奔向不如丈夫的男子 29
5 婚姻不是独角戏 32
故事 我的丈夫有“阿斯伯格综合征” 32
解药 为卡珊德拉障碍而苦的妻子们 34
6 当一切不如己意时 37
故事 走到尽头的爱 37
解药 “非……不可”的思维扼杀了爱情 41
7 逃避现实的男人们 45
故事 想重回单身的丈夫 45
解药 男人的逃避心态伤害了女人 49
8 不再注重亲密关系的妻子们 52
故事 到底是谁变了 52
解药 产后危机带来的夫妻问题 53
9 没有回报的努力 57
故事 贤惠的妻子与四处留情的丈夫 57
解药 蚱蜢无法过蚂蚁的生活 59
10 无限轮回的噩梦 64
故事 明知该远离家暴的丈夫 64
解药 为什么总是选择同一类型的男人 66
11 决心复仇的人妻 69
故事 妻子执着于存款的理由 69
解药 报复也无法重拾人生 72
第 2 章 重拾爱与人生的妻子们
12 爱不是支配 76
故事 女强人的陷阱 76
解药 不要试图支配一切 79
13 让迟钝的丈夫学会体贴 82
故事 为冷暴力丈夫而困扰的妻子 82
解药 试着当丈夫的爱人吧 83
14 关掉愤怒的开关 89
故事 三十年来的怨恨 89
解药 反击无法平息愤怒 91
15 “暴力老公”的再出发 95
故事 建议离婚的状况 95
解药 判断破镜重圆的可能性 97
16 从鸟笼振翅疾飞的妻子们 100
故事 谁夺走了妻子的光环 100
解药 重新找回自主的人生 103
17 修复依附情感的时刻 105
故事 单亲妈妈遇上离婚男 105
解药 依附形式的改变 108
第 3 章 寻找爱情的新形式
18 长长红线联系的两人 112
故事 与“小王子”的二十五年 112
解药 不一样的家庭形式 114
19 婚姻不一定是爱情的坟墓 119
故事 兼顾自我价值实现与爱情欲求的女性 119
解药 为爱自己而生也是一种人生 133
20 崭新的家庭形式 138
故事 因为离婚重获幸福的女性 138
解药 寻求适合自己的家庭形态 144
21 人生与伴侣 152
故事 第三次的坦率 152
解药 随着年龄增长而改变的爱情形式 161
结语 唯有爱与关怀，人才能活下去 166
序 你，是否真心爱着另一半？
现在，为了夫妻或伴侣关系而烦恼的人越来越多。很多人觉得无法再和另一半继续携手同心，却因为顾忌经济问题或对孩子的影响而勉强维持关系，还有不少人想要分手。另外，也有许多夫妻虽然很重视另一半，但在实际面对伴侣时，总是无法和平共处、互相责备埋怨，彼此的情感及行为没有交集。究竟要怎么做才能让彼此更了解对方的心意，建立重视彼此的关系呢？
许多抱着这类烦恼的伴侣，来到我经营的诊所或合作的咨询中心，其中不乏希望解决丈夫施暴或夫妻问题的人；我也经常遇到很多个案，一开始是当事人因为自身的忧郁或躁郁问题而来咨询，或是为了孩子的困扰前来，但探询背后的原因，后发现其实和夫妻问题有深切的关联。像这样的个案，通常只要设法让夫妻关系好转，就能改善当事人的精神状态或解决孩子的问题。
另外，虽然结了婚，但是伴侣对于孕育下一代的态度消极；或是伴侣原本就对性生活冷淡，导致另一半无法满足性欲；或是另一半性欲旺盛，难以应付而产生抗拒的个案也十分常见。
夫妻关系原本就很脆弱。日本的离婚率很高，每三对夫妻中就有一对离婚，只怕未来和美国的情形（两对夫妻中有一对离婚）也相去不远。根据某项社会研究调查，日本的外遇人口达五百万，已成为威胁家庭关系的严重问题。祈求和伴侣白头偕老却无法如愿，和觉得被束缚、希望挣脱羁绊的人，同样因为婚姻关系而痛苦。
而且，近年因为伴侣有轻度发展障碍或人格障碍，导致夫妻间无法分享情感，内心空虚，或是因为无法理解对方的行为而深感困扰的案例也相当多。
社会形态的急剧变化，让夫妻关系及爱情的形式也开始转变，但也因为还未达到稳定的程度，整个社会才会陷入矛盾痛苦中。
究竟该怎么做，才能与伴侣建立合适且稳定的关系呢？要是夫妻之间已经产生嫌隙，或是伤痕累累时又该如何修复？是否可能破镜重圆？又或是觉悟彼此关系已不可能修复，是否该快刀斩乱麻，迈向新的人生呢？这些情况，应该在什么时候下定决心，今后又应该维持什么样的关系，以什么样的家庭形式为目标才好呢？
相信这些问题势必将成为多数人必须面对的迫切课题。本书将通过二十一个案例来逐一分析，我想应该也能帮助你面对自身问题，了解问题的本质，并且从中获得必要的应对方法与启示。
本书列举了很多案例，有关名人的案例都是以公开的文献资料为基础。虽然我尽可能参考多方数据以求客观，但是仍难免有只以单一数据作为参考的状况。而针对一般人的案例则是将登场人物的姓名改为假名重新编写，和特定案例无关的事项则尽量删除。
爱不是支配
女强人的陷阱
万智是某行业的超级女业务员。她从年轻时就以爬上高点为目标，她了解超越自我的乐趣，在业绩上不断刷新自己的纪录。这不是幸运或偶然，而是万智明确的目标，她很清楚自己想要成为什么样的人，比别人更努力，因而可以得到她要的成果。
万智的工作是以数字来评判业绩，只要做出成绩，就能得到主管的肯定，地位和报酬都会上升。万智凭借自己的能力，成为超级业务员，获得无数的表扬，经常被掌声与赞美声包围。
然而，万智没想到她也有无法心想事成的时候，那就是她的婚姻生活。让万智感到沉重压力的，个就是她与丈夫的性生活。她自认很爱丈夫，却无法喜欢丈夫爱抚她的身体时，希望她能产生强烈感觉。丈夫只要快达到高潮，就会忘我投入，但万智却怎样都无法达到这个境界，就如同浮在半空中般感到不安，不由得产生抗拒。
但是她知道丈夫希望自己也能达到欲仙欲死的境界，所以更使她觉得困扰。每当丈夫问她：“舒服吗？”万智不得不撒谎。万智在床上假装达到高潮，因为这么做丈夫就会快点结束，要是万智没有假装的话，他大概会不断抚弄她的身体，所以万智学会运用演技来敷衍丈夫。
然而，不想和丈夫上床才是她的真心话，这个倾向随着她生下孩子，在工作上的地位及责任加重后而愈加强烈。除了工作上的疲惫感，她也经常找理由来减少和丈夫上床的次数。不过，肉食系的丈夫，只要一星期没和她做爱就会不高兴，不帮忙做家事或照顾孩子，关门时故意发出极大声响，早上连一句“我出门了”都没说就径自走了。
说起来其实也很单纯，就像女性生理期时会烦躁一样，只不过丈夫的周期比较短，虽然她会在丈夫爆发前妥协，和他上床，但对她而言，就像处理客诉一样烦人。
喝了酒以后，万智的心理抗拒会稍微缓和些，所以做爱前先喝两三杯红酒成了必要的仪式。她的丈夫也了解这一点，所以和妻子云雨前，总是力劝万智喝两杯。万智若是拒绝，丈夫就会不悦地闷不作声独自饮酒。
丈夫原本也是她的客户，他还介绍了好几个客户给她，当时他位居大企业的管理职位，对于万智来说占有很重要的分量。但是婚后短短五年时间，万智不论在收入或地位上，都超越了丈夫。在家庭方面，虽然一开始她尊重丈夫的意见，尽可能地配合，但曾几何时，一切都转变成由万智决定，丈夫对她言听计从。因为他知道只要违背妻子，万智就会报复，令他满足的三餐和性生活受影响。
万智君临天下般不假辞色地对待丈夫。丈夫就像被远距离操纵的机器人般。但万智反而对叫丈夫往东，他就不敢往西的行径火冒三丈，常因此大动肝火。
后和丈夫的关系破裂，是因为借款问题。丈夫在金钱方面有些散漫。而万智认为丈夫把妻子的收入当作自己的花费，就是浪费。
虽然丈夫煞有介事地辩解，但什么理由并不重要，当万智发现丈夫擅自动用她的钱时，她便认为两个人无法在一起生活了。失控对万智来说是不可忍受的。
万智表示要分居，带了孩子离家出走。丈夫虽然反对，但结果还是无法违反万智的想法。
和丈夫分居后，万智才发现原来过去竟然忍耐了那么多的不自由与痛苦，令她难以置信。现在她可以把工作处理得尽善尽美，也能充分尽到身为母亲该有的责任，一切都按照万智的想法妥善管理，她认为只要努力就能得到相对的成果。
没想到后来竟然发生出乎她意料的状况。在和丈夫分居后的第二年暑假，就读初中的女儿晚上开始在外游荡，有时甚至玩到早上才回家。万智严厉斥责女儿时，女儿对她说：“什么事都要照妈妈的想法去做？既然这样，你一个人住吧！”说完就夺门而出。
打了女儿手机她也不接，万智几乎快抓狂。她以为一切都在掌控中，在知道原来那只是自己的一厢情愿时，仿佛一切都崩坏了。虽然心情沉重，她还是联络了丈夫说明事情原委，流着泪说自己没有能力再照顾这个孩子。万智也无法控制女儿了。
丈夫出面联络女儿后，女儿回电话了，她说要待在父亲那里一个晚上。隔天女儿虽然回家了，但万智顾不上生气，她不得不重新自省，究竟是在什么地方出了差错。因为想探究其中原因而接受了咨询。
咨询师告诉万智，她凡事都想按照自己的意思做，对于无法顺从她的对象，就会愤怒地攻击或排斥，这就和女儿告诉她的一模一样。
咨询师告诉她，爱不是控制，而是接受它原本的模样。初她完全不懂。和万智的沟通，就像她经营事业一样，任何事都要巨细靡遗地指示。咨询师要她聆听对方说什么，和对方产生共鸣，同时，不要给予任何命令或指示。
但这一点万智怎么都做不到，长年累月养成的习惯，让她忍不住想打断对方，做出结论，向来以自我为中心的办事风格，让她很挣扎。
为了处理女儿的问题，丈夫也加入咨询，所以他们经常有见面的机会，虽然不是万智的本意，不过，经过几次会面咨询后，她意识到自己的一意孤行。她之所以不想和丈夫一起接受咨询，就是因为想依自己的想法进行。她认为要是丈夫在场，就会妨碍她。然而，处理家庭问题，真正需要的并不是谁取得主导权或谁来掌控，而是夫妻间要心意相通、协力合作。
她和丈夫比过去更能坦白沟通，也发现过去自己所做的沟通，只是想要对方认同自己的主张。但那其实是错的，还是需要接纳对方心里的想法。这么做后，万智发现她的内心非常轻松愉快。
女儿似乎很高兴他们夫妻在一起，一开始万智虽然很生气，但现在也能坦率地接纳这件事。有一天，她问丈夫：“我可以搬回去吗？”丈夫笑眯眯地说：“当然好啊！”之后他们恢复了三人的生活，而为他们牵起红线的媒人，或许便是他们的女儿。
不要试图支配一切
越是能干、领导型的人，越是有任何事都想一把抓、试图控制一切的倾向。万智也一样，如果事情没有按照自己的想法进行就觉得不放心。不仅是对丈夫，即使对孩子也无法停止这样的行为，一觉得无法控制，就掉头而去，把对方排除在自己的生活圈外。
即使不至于像万智这么严重，但有这样倾向的人也在逐渐增加。越是努力不懈、干练负责任的人，越是会朝着目标全力以赴，希望做到完美的状态。他们试图管理一切，想将一切控制在理想的状态。
在工作上以这样的态度发挥能力，或许可以成功，但是夫妻或亲子之间的亲密关系，若是以同样的态度去要求，对方无法完全做自己，就会喘不过气来而痛苦不已。也有很多人会要求家人扮演“乖孩子”或“好丈夫”的角色，但是要求过度时，反而会失去控制，使对方成为“逆子”或“恶夫”。
这种情况也经常会导致孩子走偏而变成不良少年，或迫使丈夫走向“歪路”。这是强迫对方无法做自己的结果，导致他们只能以扭曲的方式来消除压力。
爱并不是要控制对方、要对方完全照自己的意思行动，而是应该接受原原本本的对方，尊重他们的人格。支配或控制对方时，支配的人是主体；而真心爱对方时，被爱的对象才是主体。爱并不是为自己打算，而是为对方设想。
然而，只为了自己而爱对方的人，不会明白其中的差异，对这种类型的人而言，爱只是为了自己的方便而控制对方而已。
“非……不可”的思考模式和完美主义性格强烈的人，总是不自觉地把自己的标准套在他人身上，使对方感到局促，觉得心灵的自由被剥夺。这并不是爱，而是不成熟的自恋。当试图捆绑对方时，爱就已经溜走了。
想要控制一切的人，自己也无法轻松地解脱，而是重重地自我束缚。喜悦或快乐，都在不知不觉中被自己囚禁到深处，这是很可悲的生活方式。
停止控制对方，接纳原原本本的对方，也接纳真实的自己。这也是在解放自己，让原本的自己自由绽放的方式。
案例中的万智，在工作上虽然很能干，在爱情生活上却始终封闭无法敞开心扉。由于孩子的问题，才重新去面对自己与他人之间的关系。随着学会如何接纳自己也接纳他人，才真正感受到爱情生活的快乐，领会生活中的欢愉。
万智在工作领域中，是通过优异成绩获得快乐，而非通过情感交流获得满足，这也是逃避型依附的人身上常可见到的特质。这样的特质虽然能在工作上获得成功，但是在需要亲密关系的婚姻生活中，却经常因此陷入绝境。
逃避型依附的女性在性生活中感觉不顺利、放不开，通常都是因为自己踩了刹车而无法有高潮。
停止控制一切，接纳真实的自我。如果能够放心地把自己交给对方，就能消除抗拒感，感受到自然的欢愉。
没有回报的努力
贤惠的妻子与四处留情的丈夫
千果是在证券公司上班的女强人，她的能力完全不输给站在线的男同事，工作游刃有余且活力十足。她有着与纤细外表不符的大姐气质，身材苗条，工作勤奋，总是散发出积极的能量。
和千果同期进公司的女同事，出乎意料地闪婚，令千果很受刺激。而后不到一个月，千果常去的美容院，一位男设计师悠斗突然谈起某家店料理美味的话题，千果想也没想地说：“好想去吃吃看！”悠斗立即回应：“我可以带你去！”于是千果便和对方一起用餐。悠斗说话风趣，千果对他印象不错，但若是更早之前，应该是绝不会想要交往的对象。
因为一起用餐很愉快，千果不自觉地多喝了两杯，就这么和悠斗去了旅馆，上了床。不，或许该说她内心也有点期待这件事发生。悠斗谈话风趣，她以为自己的人生有了良好的转变。
不过，吃饭和旅馆住宿的账单都是千果支付的，回想起来，这似乎就是和悠斗之间孽缘的开端。
提出“我们结婚吧”的人也是千果。原本对结婚一事看似不太起劲的悠斗，突然兴致勃勃，是在千果提出“我帮你出钱开店”的时候。
千果父母和悠斗见面后，对他轻浮的模样感到不安，他们担心地问：“和他结婚真的没问题吗？”但千果果断表示：“没什么好担心的！”
千果省吃俭用攒下来的存款有3000万日元，她尽可能实现悠斗的愿望，虽然店面不大，却是车站附近的时尚店面。开店费用不断支出，千果的存款很快就见底了，但客人却没怎么增加，连千果的薪水也全花在店里的运营上。她原本已经因为结婚而辞去工作，现在公司愿意再度雇佣她，不过和之前相较，薪水少了很多。但即使如此，她仍是一心一意想守护两人开的店，所以继续努力工作。
他们的努力总算有了成果，店里的客人开始增加，也雇佣了几位设计师，没想到这也带来了新问题——悠斗和年轻的设计师发生外遇，还让对方怀孕了。
原来悠斗不论对员工或客人，都没有分寸地下手，和许多人发生过肉体关系。搞到对方怀孕后，千果才知道这些事。在这之前，虽然也曾发生过几次让千果觉得事有蹊跷的状况，但她总是选择信任丈夫。后来，千果陪着对方去做了堕胎手术，为这件事收拾善后。
然而，这只是事件的开端。悠斗完全没有反省自己，仍是重蹈覆辙。但千果仍然不放弃，只想守着丈夫，为丈夫奉献一切。其中当然也有部分原因是她当初不顾父母反对而和悠斗结婚，所以才这么坚持。她心想要是两人有了孩子，或许就会稳定下来。只是，她生了孩子后，悠斗的外遇反而变本加厉，他不关心孩子，全部都交由千果处理，甚至连不回家的日子也逐渐增加了。
即使千果再怎么坚强，也会抑郁难耐。她夜里睡不着，身心都脆弱不堪，开始觉得两人已经无法再共同生活，等到终于决定离婚时，千果已过了40岁。
蚱蜢无法过蚂蚁的生活
这个案例也是选到一个不适合共组家庭的男性为伴侣而造成的悲剧。女方不愿承认自己的赌注失败，想要借着自己的努力稳定得来不易的家庭，因而持续活在痛苦中。
这就像蚱蜢无法过蚂蚁的生活般，千果一厢情愿的想法后还是遭到背叛。由于到后才死心放弃，耗费了相当多时间，导致伤口更深，几乎是难以复原的伤害。
问题并不在于丈夫不爱她，而是她选错了该爱的对象。人本来就有各自的价值观及生活形态，是好是坏并不是由他人来决定的，活得像自己的方式，本来就因人而异。要求不同生活方式的人，和自己过同样的生活，当然没有交集，无论怎么为对方牺牲奉献，两人之间的鸿沟只会越来越大，得不到回报而终老一生，这样的案例令人遗憾，却俯拾皆是。
演变成这种状况时，好的结果就是尽早发现，及早断念。若是做不到，只好接受现状，放弃把期待强行加诸对方身上。
但实际上，要任由另一半想怎么做就怎么做，取得内心平衡，并不是件容易的事。当然，也有嫁了案例中这类型的丈夫，但能巧妙取得平衡，维持稳定关系的案例。
许多动物每到发情期就更换伴侣。这种做法就遗传学来看，是为了留下更多不同基因的子孙，能使自己的基因生存下来的机会大增。就某种意义而言，它们是为了每一次的恋爱而活着。它们对伴侣没有持续的依附情感，对孩子的依附情感也只持续到抚育结束为止，当子女成长到某个程度，它们就不会再供给食物，将子女赶出巢穴。
少数由一雌一雄组成家庭的动物，则是与特定的异性伴侣维持经年累月的关系。
但是，即使物种非常接近，也有以一雌一雄组成家庭，但却非如此生存的同种动物，这种差异是催产素系统的不同而导致的，其中一个为人所知的例子是田鼠。
栖息在美洲的田鼠，分为栖息平原的草原田鼠，以及栖息山岳地带的山地田鼠。虽然它们在分类上属于近似的物种，但这两者在生活形态上却是截然不同。
草原田鼠是一夫一妻制，和子女一起共组大家庭。担任父亲角色的公田鼠负责守护家庭，也协助照顾幼鼠。幼鼠长大不会立刻被赶出家门，而是等到它们独立有了自己的家庭，也成为一家之主后，再为家庭提供协助。
相对的，山地田鼠则是单独居住，只有在发情期才会和母田鼠交配，之后就不再见面，子女的养育也全靠母田鼠，当孩子不需要母乳哺育时，便被立刻赶走，断绝亲子关系。
造成这个差异的，是催产素接收器的脑内分布不同。一夫一妻制的草原田鼠，其称为“伏隔核”的快感中枢中分布了相当多催产素接收器；然而独居的山地田鼠的伏隔核则没什么催产素接收器。因此，山地田鼠对于促进催产素分泌的肌肤相亲或互相理毛的行为，并不觉得舒服，也难以形成长久持续的依恋。
整体来说，人类的生活形态大多是草原田鼠型，但也不是百分之百属于这个类型。类似山地田鼠那样依附情感淡薄，每到发情时就换对象，尽可能和多数伴侣发生关系的人，还是占了一定比例。
这纯粹是生物学上的多样性，所以没有好坏的问题，只是适应环境选择有利繁衍的方式，所以两种生物都存活于世上。作为人类，我们应该要弄清楚自己属于什么类型，追求什么样的人生。不同类型的人所挑选的伴侣就完全不同。明明想要像草原田鼠那样夫妻同心协力，共同抚育孩子，组织幸福家庭，白头偕老，却选择了像山地田鼠那样的另一半，这么一来，再怎么努力，也只会落到凄惨的下场，因为这是个体具备的生物学特性。
依附典型就像章说的，分为安全型和不安全型。而两者又可以再细分为“逃避型依附障碍”和“焦虑型依附障碍”两种类型。
也就是说，依附典型可以就安全型和不安全型，以及焦虑型和逃避型，各自加以分类。
安全型依附的人，容易维持持续的依恋感情，执着于同一个伴侣，倾向和同一个人维持长久关系；相反的，不安全型则是难以维持长久的依恋关系，容易变心。
焦虑型依附的人对于是否被爱、会不会被伴侣讨厌或抛弃的不安全感特别强烈；逃避型依附的人，则容易对近距离的亲密关系产生压力，不论情感上或肉体上，都借着和伴侣保持距离来逃避麻烦。
就“安全型、不安全型”以及“逃避型、焦虑型”这两大项来区分，可以分为四大类型，就这四个分类来思考和伴侣之间的关系，是极为有效的办法。
（一）安全—逃避型
这一类型的人，一旦两人在一起，就很重视和伴侣之间的关系，虽然希望长久维持感情，但不喜欢太过黏腻的关系。他们不知道如何产生共鸣，不擅长处理伴侣的情绪。尤其是伴侣遇到困难向他们求助时，他们很容易因此烦躁，逃避的态度让伴侣感到失望，对于可能惹上麻烦的事唯恐避之不及，令伴侣觉得在关键时刻无法依赖他们。不过，他们没有恶意，只是明哲保身而已，基本上不喜欢欺骗或攻击对方。
（二）安全—焦虑型
这一类型的人爱上一个人时，即使有所不满，还是会为了爱人奉献，继续爱着对方。他们缺乏自信，认为靠自己无法活下去，所以即使遭到不公的对待，仍然紧抱着对方。多数人即使打算分手，也很难下定决心。即使不断责备伴侣，一天到晚抱怨，却还是无法和伴侣分开。不管他们说了多少伴侣的坏话、责备多少不是，都不是真心的贬低，也不会轻易背叛另一半。
（三）不安全—逃避型
这一类型的人对于单一伴侣的执念不会太强烈，而是把异性关系视为单纯的爱情游戏，不管面对异性或同性，对谁都不会敞开心扉信赖对方或和对方产生羁绊。他们对异性的关心，多数都是为了满足征服的欲望，或是满足性欲的快感。在感情上的互动很淡薄，容易与他人仅维系表面关系。
性欲旺盛的人，可能沉迷于男欢女爱或滥交；对性缺乏兴趣的人，则不会拥有亲密的异性关系。他们对伴侣的态度就像对待外人，鲜少关怀，也抗拒情感上的交流。不过，却又有着嫉妒及猜疑心强烈的一面，把伴侣视为自己的所有物，若是无法顺从自己的心意，可能会采取攻击或暴力行为。
（四）不安全—焦虑型
这一类型的人凡事总是想为自己盘算，把支持自己的人以自我本位的角度消耗殆尽。只要对方的关心或支持让他们觉得不够，就会出现各种症状或问题行为，让伴侣不得不关注他们。他们容易在与对方短期交往后立刻爱得死去活来，只要感受到对方的爱情，心情就会稳定下来，但是当彼此失去新鲜感，关心度降低后，就觉得自己的存在失去意义，感到空虚，不久又开始寻求能带给他们刺激及关心的人。容易陷入周期性寻求激烈的爱情再另找新欢的模式中。
若是只和一个异性绑在一起，对两个人都会造成不幸的结果。他们一生都需要不同的异性支持，所以和同一个异性在一起，失去刺激后，就会感到空虚而陷入抑郁状态，找到新恋人时，就能彻底消除这种状态。
以依附典型来说，案例中的千果属于安全焦虑型，悠斗则属于不安全逃避型。焦虑型和逃避型之间的差距，再加上安全型与不安全型之间的鸿沟，是千果再怎么努力也无法填补的。千果拼命地想维系与丈夫的关系，但悠斗的行动却是尽可能满足与更多异性交往的欲望。
这就像草原田鼠和山地田鼠的差异，无法轻易说改就改，因为这几乎是生物学上的特性。这种组合的配偶，难道就完全没有未来可言吗？这倒也不一定，后续我们就来看看努力跨越这道界限的配偶吧！
无限轮回的噩梦
明知该远离家暴的丈夫
亚衣是在24岁时认识俊治的，她高中毕业后就在百货公司上班，20岁时和同样负责销售的男同事开始交往，但对方却是有妇之夫。虽然想过不要再和对方见面，但只要对方一找她：“今天可以见面吗？”她便抛开一切，飞奔到指定的地方。这样的生活持续了三年，当他们终于分手时，她的身心都仿佛被撕裂了。
这时候是会计部门的俊治接受了伤心的亚衣。和长久待在销售部门的前男友相比较，俊治很不起眼，虽然不是帅哥，但个性老实认真，令人觉得可靠。
事实上，俊治明知亚衣和前男友的情况，仍然向她求婚。看着热切地诉说未来计划的俊治，亚衣虽然觉得有点距离，但一方面被他的诚意打动，一方面也希望早点稳定下来，让前男友了解，她已经属于别的男人，不会再出现在职场上了，于是便答应了俊治的求婚。
或许是从事会计工作的缘故，俊治对金钱及物品的管理特别谨慎，从旁人的眼光来看或许是个好丈夫吧，但是，亚衣内心仍然对前男友有着迷恋，与当时激烈的爱情相比，她在俊治身上感受不到这种爱情。平常的生活中，亚衣是个尽职的妻子，唯独在与丈夫同床共枕时，总会令她回想起过去的情愫。
不过，有了孩子以后，前男友在她心里的分量逐渐淡去，虽然日复一日的生活有些单调，但日后回想起来，或许是平静幸福的日子。
三年后亚衣生下老二，这时候夫妻关系因为发现老二有先天障碍的问题而再度掀起波澜。
不用说，亚衣当然为了孩子竭尽全力。丈夫因为工作晚归，她一个人要带孩子又要做家事，负担大为增加。有一次，因为孩子身体出状况，她打了好几次手机给丈夫，却被丈夫怒骂，要亚衣别在工作时吵他。之后，她即使想找丈夫商量也不敢，总是一个人独自烦恼。就是这时候她患了抑郁症。
家事也渐渐疏于打理，原本就很在意小细节的丈夫开始发脾气，对妻子口出恶言，责备亚衣的情况增加了。但即使是在这样的情况下，丈夫仍然向她求欢。要是亚衣不愿意，丈夫就会大发雷霆，所以她只好答应。她开始害怕丈夫的碰触，每到夜晚便更加抑郁。
亚衣在性生活方面的冷淡，更加深了丈夫的不满，某天晚上甚至翻出她和前男友的旧账。
这件事发生后，丈夫的怒气仿佛决堤般，动不动就对亚衣破口大骂，诱发亚衣出现过度换气综合征。为亚衣治疗的医生告诉她，俊治的行为已经构成家暴，而且为她介绍了咨询人员。
咨询师建议她好尽早和丈夫分开，同时也介绍了律师给她。律师从她丈夫对亚衣强烈的执念，判断俊治不会爽快答应离婚，甚至可能采取更直接的攻击行为，为了避免危险发生，劝她偷偷离开。亚衣为了逃离丈夫而拟定了缜密的计划。
亚衣留下一张纸条给俊治，告诉他“不要找我”，就带着两个孩子消失无踪。她到一个遥远的城镇开始新生活，在为她准备的庇护所过了一些时日后，才搬到公营的集合住宅。律师代替她交涉离婚事宜，花了将近三年时间终于成功离婚。
这期间，亚衣从事夜间的工作谋生，对于未来抱着强烈不安，这时候，她认识了一位常客伦宣。
伦宣比亚衣大15岁，是一家小公司的社长，几年前和妻子离婚，现在一个人独居。他对两个孩子疼爱有加，让内心胆怯不安的亚衣觉得他非常可靠。当伦宣自信满满地向她求婚：“我一定会让你幸福，孩子放心交给我。”亚衣二话不说就答应了。
然而，幸福的时光只有刚开始的时候。伦宣比她前夫更霸道蛮横。一不高兴就会开口怒骂。亚衣战战兢兢地不想他生气，小心翼翼地看他脸色，过着每天拼命讨好丈夫的日子。但是，因为往后的生活，孩子的学费、医疗费用等都需要仰赖丈夫，所以她只能忍气吞声。
后来，亚衣才听说伦宣的前妻和他离婚的原因是因为长年的家暴，他的前妻甚至被他打到不成人形。而且，伦宣的公司由于他的独裁经营，干部辞职、客户也跑掉了，经营可能陷入危机。
亚衣时常想，自己原本是想从家暴前夫的身边逃开，现在却被更糟糕的男人控制住。一想到自己这么悲惨，来到这个人生地不熟的地方，就觉得无限唏嘘。
为什么总是选择同一类型的男人
这种如噩梦般的状况，让我想起一件事：如果在沙漠中没有带着罗盘，走了半天将会回到原点。这是因为人类左右脚的长度有着微妙的差异，即使认为自己走的是直线，但其实都会略微偏左或偏右，走过的路线仿佛在沙漠中画了一个巨大的圆。当事人不免认为自身的命运仿佛受到诅咒，但其实是因为自身的偏离而造成的。
生活中有如噩梦般不断重复的现实，多数并非命运的作弄，而是当事人自身出现偏差的结果，若是没有自觉到这个问题，不论换了多少交往对象，仍然会重蹈覆辙。
那么，向家暴丈夫靠近的女性，拥有的是什么样的特质呢？那就是“依赖型人格障碍”。依赖型人格障碍的人因为认为自己靠不住，所以会依赖觉得可以信赖的人。
这时候，若没有充分的时间去认识对方，就会找到不值得信任的对象，成为对方的禁脔。看似可靠而自信十足的对象，实际上常是自恋型人格障碍等自私自利的典型。这一类型的人寻找的是能够让他们予取予求的猎物，被他们捕获到的猎物，就如同奴隶，当然要对自己百依百顺。要是稍微反抗，他们就会像被饲养的狗咬到手一般激动，采取令人难以置信的暴力行为。
不擅拒绝的依赖型人格障碍者，因为怕对方讨厌，所以总是看对方脸色行事，不知不觉中任何事都委屈配合，当对方越蛮横时越不敢反抗，于是惨遭压迫，成了家暴的受害者。
回顾亚衣所交往过的男性，她对有妇之夫的男同事言听计从，轻易和对方发生肉体关系。这是依赖型人格障碍者容易掉入的陷阱，她若是能不看对方脸色，而是深入了解交往对象的本性，就会发现对方只是玩弄她而已，对她的感情没有丝毫的诚意。
好不容易和有妇之夫分手，又再次对其他男人百依百顺，虽然并不喜欢对方，还是让对方占有自己的身体，被求婚时也没有拒绝，爽快地就答应了。
当孩子有发展障碍，超过负担界限时，因为怕前夫摆脸色，所以无法有效求助而陷入抑郁状态，产生恶性循环。
前夫的言语暴力和强求性爱，除了不了解妻子的状况，也有对妻子之前和其他男性交往的嫉妒。他缺乏对他人的同理心，从坚持自己的预定安排或规则这项特质来看，可能有轻度的泛自闭症，一旦状况不如预期，就容易因为愤怒而产生攻击行为。
妻子向他求助，超出他的预料导致他的混乱，他无法感受妻子求助的心情，反而诱使他愤怒。这种类型的人，关心的不是妻子是否需要帮忙，而是在意工作时不能处理私人电话，或是认为妻子应该妥善处理家务等规则被破坏而产生愤怒的反应。
照理说，妻子陷入忧郁症，丈夫应该能够理解、给予协助，甚至也可以去找家事服务员来帮忙。而妻子的咨询师，应该让她了解丈夫的个性，提供如何降低两人之间落差的建议，而不是给丈夫冠上“家暴男”的帽子后，把他当“加害者”来处理，应该让他重新找回同心协力的合作角色，先努力修复两人的关系。咨询师为了保护当事人，要妻子直接从“加害者”身旁离开，反而失去了真正解决问题的机会。
结果，从“加害者”丈夫身边逃开后，亚衣因为没有意识到自己也有必须改善的问题，因此再度发生同样的问题，投向一个比前夫问题更严重的男人怀抱，陷入更加悲惨的境地。
结语 唯有爱与关怀，人才能活下去
一般人可能认为关怀他人未必是活下去的条件。关怀他人，又不能填饱肚子！在复杂的社会环境下，想要活下去，关怀他人反而是个障碍。
也许有人因为遭到背叛、受到伤害，心生觉悟，认为打从一开始就不该期待对方体贴。
或许有人认为，就是因为温柔及宠爱，孩子才会变成草莓族（指像草莓一样，尽管外表光鲜亮丽，但却承受不了挫折，一碰即烂的人）。与其教养出一个性格温暾的孩子，不如及早让他领会现实的残酷，培养孩子成为一个坚强的人。
我无意否定这样的观点，只不过，多数临床实验及医学研究显示，人类若不懂得体贴他人，不但无法获得幸福，连活下去都有困难。若是缺乏体贴，孩子甚至会有生存的危机，即使能够活下去，成长也会停滞，内心将封闭在黑暗中。
成人也相同，在一个缺乏体贴关爱的环境中成长，很难维持身心的健康。人们可能会因此生病死亡自杀，或是产生酗酒等慢性自杀行为。因为当人们置身在缺乏任何关爱的环境下，容易轻贱、挥霍而缩短自己的生命，有如点燃一根火柴棒一样。
关怀体贴，是生存不能欠缺的营养素，若是匮乏，将会如同照射不到阳光的植物，很快就会生病、枯萎。
因此，任何人都需要体贴关爱。
关爱的源头，来自催产素这种激素。催产素有助于产生作为人与人羁绊基础的依附情感，也和子女教养或夫妻关系等长期持续的爱有关。夫妻关系中的两人超越性爱而结合，就是因为有依附情感的结构，形成双方相互关怀的力量。
由于彼此关爱，能提高催产素作用，不仅能增强彼此的羁绊，也能保护彼此免于压力或不安，带来身心健康与幸福。
相互关爱对于伴侣如此重要，但有多数夫妻结婚多年，却仍然相互攻击、谴责彼此。妻子对丈夫失望，责备丈夫；受责备的丈夫恼羞成怒，对妻子施暴等。为了避免冲突，夫妻双方对彼此漠不关心，对待另一半比对任何人都冷淡。
这样的现象，正在现代社会各处蔓延开来。
原本双方都是期盼被爱、被温柔对待，这应该是攸关性命的真实渴望。
但现实生活中，多数的伴侣却无法实现心中的渴盼。因为任何人都不可能在没有关爱的环境下生存。得不到伴侣的关爱，总是受伴侣责备，因而产生厌恶，无法再忍耐这样的日子，整天唉声叹气或是怒气爆发，使得彼此关系越来越恶化，后终于分道扬镳。然而，因为认为错在对方，所以不论换了多少个伴侣，悲剧仍会一再重演。
一味地怪罪对方，是永远无法解决问题的，因为所谓的关怀，不是单方面付出，而是在彼此相处的过程中日积月累。如果无法得到关怀，就不理睬对方、责备对方，也未必能如愿以偿。相反，若是能主动付出，不刻意索求，也许反而能得到关怀。
希望获得幸福，就是首先要让身边的人幸福。即使做不到让自己幸福，想要使周遭的人变得更幸福，只要努力就能做到。关怀他人是拥有幸福的方法。催产素无法顺利启动，人就无法感受到幸福，而关怀他人，才能使得催产素更为活跃。
现实社会中，每个人都拼命专注在自身的事情上，丧失了对他人的体贴与关怀。连应该以关爱疗愈心灵为主的家庭，也成了伤害彼此的场所。没有关怀，只有冷淡、严厉、顽固与支配的关系。
本书的读者，想必多少会因为现在的社会，或是在你身上发生的问题，不知不觉中觉得与伴侣的关系陷入绝境，才会翻阅本书吧。衷心期盼各位能借由书中提出的观点及方法，受到启发，改变现状，重建相互关怀的关系。
爱不会只有单一的形式。今日的社会，可能与我们过去的爱情形式不同，但或许是探索爱的崭新形式的好时机。因此，没有必要拘泥于永恒的爱情、坚若磐石的婚姻关系。不婚、晚婚、离婚、再婚……都有其意义，这已经不是孰优孰劣的问题，重要的是找出适合你的方式，希望你能拥有真爱，获得幸福生活。
后，让我向满怀热情，耐心等待我写出本书的河出书房新社编辑部的千美朝，致上深的谢意。
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