描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512719422
- 一万句说教，不如一句点醒！
- 二十年研究成果，上万个家庭案例
- 帮助家长破解青少年厌学、早恋、网瘾、逆反、人际障碍、抑郁、焦虑、危机干预等问题
- 北京师范大学教学名师钱志亮、北京大学教育学院教授、博士生导师蒋凯，长沙市 “十佳校长”陈银芝等 联袂推荐
孩子出现厌学、逆反、网瘾、早恋等问题，家长常见的沟通方式是说教、指责、讨好，或者忽视孩子，这样的结果只能是恶性循环。有智慧的家长从来不讲大道理，因为有道理不如有效果。每个孩子都不喜欢被说教，一万次说教，不如一次点醒。
有智慧的家长能够深度倾听、洞察孩子内心的盲点（没有觉察的部分），痛点，卡点（内心卡住的部分），笑点（需求点、利益点、兴趣点、好处、价值），共鸣点，卓越点（真我天赋潜能）……
本书从“状态唤醒内心”“系统感化内心”“沟通点醒内心”三部分讲解如何点醒孩子内心。家长点醒孩子，不是把自己的智慧和能力给到孩子，而是将智慧和能力从孩子的内心激活，因为孩子的内心本来就有无限的潜能。
目录
部分 状态唤醒内心
章 父母状态
父母状态影响孩子状态 / 4
状态重于技巧 / 5
父母状态是打开孩子心门的钥匙 / 6
内心平静的家长才有智慧 / 7
内心平静的孩子才能安心学习 / 8
家长情绪管理的方法 / 10
无条件的爱 / 15
期待管理 / 20
第二章 接纳
接纳有利于身心健康 / 26
接纳孩子，孩子自己会变好 / 27
接纳是有效教育的前提 / 28
家长不接纳孩子是因为不接纳自己 / 30
接纳不是纵容 / 31
接纳是不急于拉孩子、“救”孩子 / 32
接纳是不评判、不对抗 / 34
接纳是对发生的所有事情说“是的” / 35
接纳孩子的“缺点”才是真正的接纳 / 37
第三章 理解
误解产生亲子矛盾 / 40
家长为什么会误解孩子 / 41
家长的不理解会伤害孩子的内心 / 43
理解是改变的基础 / 45
理解孩子，才能引导孩子 / 47
理解孩子的意图 / 50
家长要学会共情 / 52
理解孩子，把话说对 / 54
换位思考，理解孩子 / 55
多角度看问题 / 56
第四章 尊重和信任
每个孩子都值得被尊重 / 60
尊重界限 / 61
为什么要信任孩子 / 62
信任孩子就是祝福孩子 / 63
父母的信任是孩子变好的前提 / 65
第二部分 系统感化内心
第五章 家庭系统
和谐的父母关系是送给孩子好的礼物 / 74
和谐的亲子关系是孩子健康幸福的基础 / 76
家长爱自己多少分，就会爱孩子多少分 / 78
家长改变，孩子改变 / 79
家庭教育的六大目标 / 81
满足孩子的心理需要 / 85
用孩子愿意接受的方式爱孩子 / 88
家长要有原则，给孩子界限 / 90
家长“五不说”，不给孩子学习压力 / 91
孩子犯错的时候是改善亲子关系的契机 / 93
第六章 内心系统
冰山：读懂内心的地图 / 96
倾听自我还是倾听真我 / 99
读懂自己的内心 / 100
如何倾听孩子 / 102
发现真我，连接真我 / 103
读懂孩子的内心，发现孩子的真我 / 107
透过孩子的行为，看到孩子的真我 / 110
第三部分 沟通点醒内心
第七章 亲子沟通19条
觉察19种亲子沟通误区 / 116
觉察是改变的开始 / 116
应用“19条”改善亲子沟通 / 117
不要以爱的名义伤害孩子 / 118
什么是爱，什么不是爱 / 120
家长真爱孩子，孩子自己变好 / 121
在孩子中考或高考之前，家长要慎重说话 / 122
指责型沟通 / 123
指责纠错 / 123
强迫 / 125
控制 / 126
惩罚 / 128
催孩子 / 129
说负面的语言 / 130
刺激孩子 / 131
否定孩子 / 132
质问孩子 / 133
超理智型沟通 / 134
超理智 / 134
讲学习大道理 / 135
给建议 / 135
带着评判沟通 / 137
争辩 / 137
唠叨 / 138
干扰孩子 / 139
讨好型沟通 / 140
打岔型沟通 / 142
第八章 分享：如何身心一致沟通
身心一致沟通是“三个分享” / 146
身心一致沟通的五个步骤 / 151
真诚 / 156
家长要做平面镜 / 157
沟通的效果要看孩子的反馈 / 159
核对 / 160
第九章 肯定：如何肯定孩子的内心
为什么要经常肯定孩子 / 164
忽视孩子的“缺点”，关注孩子的优点 / 165
如何肯定孩子 / 167
可以从哪些方面来肯定孩子 / 171
肯定孩子的真我，管理孩子的行为 / 174
第十章 引导：如何引导孩子的内心
冰山引导法 / 178
如何引导孩子觉察自己的“冰山” / 178
如何引导孩子修复与妈妈的关系 / 182
当孩子遇到困难时，如何引导孩子 / 186
孩子沉默不语，如何引导 / 189
应用“冰山”，改善父母关系 / 191
教练引导法 / 194
孩子有情绪，如何引导 / 195
孩子爱玩手游，如何引导 / 197
如何引导后进生成为学霸 / 199
如何引导学霸走向卓越 / 200
孩子出现一些过激行为，如何引导 / 203
如何训练孩子轻松提分 / 208
孩子考前焦虑、失去自信，如何引导 / 212
用“六个关键词”引导孩子脱离自杀危险 / 217
顺势引导法 / 226
为什么要顺势引导 / 226
什么是顺势引导 / 230
如何顺势引导 / 233
第十一章 点醒：如何点醒孩子的内心
点醒内心的地图——情境评估与心理评估 / 238
点醒内心的步骤——四步法 / 242
点醒内心的法则——四让 / 245
点醒内心的语言——说洞见 / 255
点醒内心的状态——状态重于技巧 / 261
点醒内心就是转化——化问题为成长 / 262
点醒内心的技巧——转化技巧 / 268
附 录 以专业的精神传播爱 / 273
序言：每个孩子都喜欢被点醒
家长的状态直接影响孩子的心理健康。
家长的状态有两种：低能量和高能量。
低能量：固态，像冰一样，僵硬的，执着的，不变的，挑剔的，阻抗的，控制的。
高能量：液态，像水一样，温柔的，流动的，灵活的，接纳的，包容的，允许的。
低能量的家长喜欢执着于自己的观点，把自己的想法强加在孩子身上，试图控制孩子。结果是亲子关系紧张，孩子往往出现逆反、厌学、网瘾等各种心理行为问题。
很多低能量状态的家长都认为自己的观点是对的，孩子的观点是错的，只想改变孩子，不想改变自己。
比如，一个家长对孩子说：“你就是喜欢偷懒，不努力学习。吃得苦中苦，方为人上人。”孩子说：“我看见你吃了苦中苦，为什么没看见你成为人上人啊？”家长听后更生气了。亲子关系之间隔着一座大山，彼此的观点坚硬且对立。
如何改善亲子关系呢？首先家长要接纳孩子的观点，而不是否定孩子的观点。
观点没有对错，只是看问题的角度不同。孩子的观点也是非常有道理的，因为成功的人不一定是吃苦的人，成功的人都是热爱自己事业的人。如果孩子在学习的时候天天吃苦，他就会厌学。感到痛苦的、被迫去做的事情，终将被放弃；热爱的、感到开心的事情，才能持续做下去。
高能量的家长，喜欢用心感受孩子的感受，能够同理孩子的内心，接纳孩子这个独一无二的的人，欣赏孩子的观点。结果是亲子关系和谐，孩子充满自信和动力，身心健康，自主，负责。
家长是水，孩子是船，家长的能量高，孩子的能量就高，因为水涨船高。
家长改变状态，增加自己的能量，是点醒孩子内心的前提。做家长有三个境界，只有不断学习，达到第三境界的家长才能点醒孩子，唤醒孩子的内在智慧。
境界一：家长不倾听、不接纳、不理解孩子。
境界二：家长假装倾听、接纳、理解孩子。
境界三：家长深度倾听，真正地接纳孩子，真正地读懂孩子的内心，点醒孩子。
当家长修炼到第三境界的时候，看似普通的一句话就能点醒孩子的内心，激活孩子的内在动力。
孩子出现厌学、逆反、网瘾、早恋等问题，家长常见的沟通方式是说教、指责、讨好，或者忽视孩子，其结果只能是恶性循环，让问题恶化。有智慧的家长从来不讲大道理，因为，有道理不如有效果。
本书的内容从三个部分讲解如何点醒孩子内心。
家长要从状态、系统、沟通三方面修炼，才能逐步达到第三境界。
拥有父母状态的家长，他的状态和能量能唤醒孩子的内心。
有智慧的家长能够深度倾听，洞察孩子内心的盲点（没有觉察的部分），痛点，‘卡点’（内心卡住的部分），‘笑点’（需求点、利益点、兴趣点、好处、价值），共鸣点，卓越点（天赋潜能）……真正有智慧的家长甚至不用开口，就能点醒孩子的内心。
家长点醒孩子，不是把自己的智慧和能力给孩子，而是激活孩子内心的智慧和能力，因为孩子本来就有无限的潜能。
每个孩子都不喜欢被说教，每个孩子都喜欢被点醒，一万次说教，不如一次点醒。
部分
状态唤醒内心
父母状态
章
父母状态是家长的真我状态，包括平静喜悦、无条件的爱、接纳、理解、尊重、信任。
家长的内心有什么，就会无意识地送给孩子什么。家长有爱，就送给孩子爱；家长有担心，就送给孩子担心。
父母状态影响孩子状态
父母状态是家长的真我状态，包括平静喜悦、无条件的爱、接纳、理解、尊重、信任。
家长的内心有什么，就会无意识地送给孩子什么。家长有爱，就送给孩子爱；家长有担心，就送给孩子担心。
如果家长的状态不好、能量低，每天愁眉苦脸，孩子见到家长就会烦躁不安，感觉活着太苦了。如果家长的生命状态是平静喜悦的，孩子也会逐步和家长共鸣，变得平静喜悦，感觉生活充满了希望。
孩子的状态好了，学习、考试和人生的状态自然会变好。生命状态好的孩子是和平的、喜悦的、健康的、富足的，他有能力应对人生的一切挑战。
在中考前，一个初三孩子的家长去参加家长会，他感觉整个会场都弥漫着焦虑的情绪，让人无法呼吸，他说：“没想到做家长这么难、这么痛苦！”
如果你教育孩子很辛苦，那就说明你做错了。如果你很享受陪伴孩子成长的过程，你就做对了。保持父母状态，做家长就是一件幸福快乐的事情。
状态重于技巧
父母状态是唤醒孩子的前提。
有一个上了初中的孩子感觉学习没意思，不想去学校，让家长跟班主任请假。结果家长陷入了两难，不知道该怎么回答孩子。如果不帮孩子请假，孩子就会发脾气；如果帮孩子请假，这算不算溺爱？家长来找我咨询。
家长说：“我现在跟孩子说话总是小心翼翼的，怕说错了对孩子有消极影响，我要不就讨好孩子，要不就指责孩子，怎么办？”
我告诉他，如果家长的内心保持父母状态——平静喜悦、无条件的爱、接纳、理解、尊重、信任，他给孩子请假或者不请假都是对的。如果家长的内心是恐惧、担心、无奈、怀疑的状态，请假或者不请假都是错的，都不会有好结果。
家长的状态对了，一切都对；家长的状态错了，怎么做都是错的。
父母状态是打开孩子心门的钥匙
打开孩子的心门，沟通才有效，家长说的话才能进入孩子的内心。
家长根据真我的意图——无条件地爱孩子——来行动就会有能量。孩子想念父母、爱父母，并不是因为父母为他赚了多少钱，而是因为父母无条件地爱他。当父母无条件爱孩子的时候，孩子会提高自我价值感，更自信、自尊、自律。
真我是我们内在的中心，是内在真正的自己，拥有无限的创造力。真我的意图永远是积极正向的，出于无条件的爱。真我的感受是和平喜悦、宁静，有无限的能量和力量。
自我是我们出于恐惧所创造出来的。自我喜欢关注黑暗和负面，出于求生存的目的。自我的感受是恐惧、担心、愤怒、混乱、焦虑、不安全、匮乏。
家长的真我状态可以唤醒孩子的真我状态，家长的自我状态则会刺激孩子的自我状态。
人性具有两面性：“神性”和“兽性”。“神性”是人性中真我的部分，是神圣的存在，是光与爱。“兽性”是人性中自我的部分，是求生存的本能，是对抗与逃避。
家长用心才能唤醒孩子的内心，才能感化孩子的内心。家长不要刺激孩子的“兽性”，要唤醒孩子的“神性”。
父母状态胜过一切说教。父母什么都不用说，自身的状态就能给孩子增加能量，让孩子充满自信和能量。
内心平静的家长才有智慧
有个孩子回到家，对家长说：“我明天不去上学了！”然后，一直伤心地哭。有的家长会用这样的方式与孩子沟通：
家长：为什么哭啊？
孩子：明天我不想去上学了！
家长：你为什么不想上学？
孩子：就是不想去了。
家长：不能平白无故地旷课，到底是什么原因？
孩子：我心情不好，今天上课有同学嘲笑我了，所以不想去了。
家长：这有什么大不了的。
孩子：不跟你说了，说了你也不懂！
如果是内心平静的家长，遇到上述情况，会怎么处理呢？
家长会停下手中的家务，坐在孩子的旁边，拉着孩子的手，只是陪伴他、倾听他，感受他的内心有很多的委屈和气愤等情绪。过了几分钟，孩子的情绪平静了，也不哭了。
这时家长对孩子说：“如果需要我的帮助，可以告诉我。”
孩子告诉家长：“没事了，我自己知道如何处理问题了。”
家长的内心平静下来后，孩子的内心就会平静下来。家长保持“无为”、不说教，孩子自己就会找到解决问题的答案，内心平静的家长能够激活孩子内在的智慧。
内心平静的孩子才能安心学习
家长带着情绪说话，就像把石子扔进湖中，会不断地刺激和干扰孩子，让孩子的“心湖”久久不能平静。孩子的内心平静了，才能专心学习。
高三刚开学一周，一个孩子就不去学校了，他妈妈来找我咨询。这个妈妈问我，孩子想逃避学习，她该怎么办？我问她孩子近是不是发生过什么事情。
孩子的妈妈说，两个月前孩子在操场上高强度跑步后，感觉头晕、心跳加快、很难受。我听了之后推测这个孩子可能是有低血糖的情况，这个妈妈马上就接过话来说道：“是的，他现在就是装病，高三压力一大，他就以身体不好为借口，不去上学。”
我问她：“你是怎么做的？”这个妈妈说：“我们告诉他，马上要高考了，时间紧，让他赶紧回学校上学，结果越给他压力，他越不愿意去学校。”
我告诉她：“你们强迫他，他就逃避了。家长着急，孩子逃避；家长平静，孩子平静。”
这位妈妈回家之后，不再对孩子说学习的事情。一个月后，她给我留言：“孩子现在自己决定去上学了。”
孩子去学校之后，情绪经常不稳定，这导致他的学习状态不稳定，考试成绩经常是一次好、一次差，分数就像过山车，起伏不定。妈妈又受不了了，每天焦虑不安，导致免疫力下降，经常生病。
妈妈又来找我咨询。我教了她静心的方法，她每天站桩15分钟。1个月后，她的状态调整好了，身体也完全恢复了健康。家长有了定力，不管孩子有什么样的行为，考试结果如何，都能保持一颗平常心。家长平静、喜悦地去面对高考，孩子的状态也慢慢稳定了，终考上了理想的大学。
技术易学，状态难修，平静的状态是需要每天修炼的。
家长情绪管理的方法
家长的情绪会影响孩子的情绪，因为情绪会传染，情绪污染和雾霾一样有害。家长骂孩子，孩子骂猫，猫打翻碗，这就是“踢猫效应”。
一个妈妈带着孩子来找我咨询，孩子连续三年高考都没考上大学。见到我，孩子还没哭，妈妈先哭个不停。妈妈每天心情焦虑，天天让孩子努力学习，结果孩子心情烦躁，感觉自卑，也没心情学习，导致学习效率非常低下。
我首先辅导的不是孩子，而是教给妈妈情绪管理的方法——静心的方法。妈妈的心态逐步调整平和了，变得喜悦了，孩子的心态也好了。孩子第四年参加高考，终于考上了理想的大学。
情绪是什么
1?情绪是能量，不会因压抑而消失
情绪本身没有好坏对错。没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪；没有可怕的情绪，只有不被理解的情绪。如果情绪被压抑，会从意识压抑到潜意识里，继续影响我们。
2?情绪在身体里
感受和情绪存在于我们身体内，我们身体里的每个细胞都拥有它。当我们生气的时候，我们会出现脸红脖子粗、血液流动加速、呼吸急促等生理症状；当我们恐惧的时候，我们会出现身体紧缩、肌肉紧绷的情况，变得异常敏感。“喜”会使人手舞足蹈，“怒”会使人咬牙切齿，“忧”会使人茶饭不思。
3?情绪是提醒，背后是成长的机会
情绪提醒我们要觉察起来，探索自己的内心，看看内在发生了什么。情绪正是开悟成长的机会。
家长管理情绪的3个方法
1?我的情绪我负责
自己的情绪与他人无关，成人要为自己的情绪负责。
家长：一个朋友跟我借钱之后就不还了，我非常生气！
我：你生气是谁导致的？
家长：就是这个不讲信用的朋友导致的。
我：你生气是你的选择，你要自己负责，你也可以选择高兴。
家长：我不可能高兴啊！
我：把钱借给她是谁的行为，是谁的选择？
家长：我的。
我：那谁来负责？
家长：只能我来负责吧。
我：如果你借钱给别人，不管对方还钱还是不还钱，你都要负责，因为是你的选择。
家长：再遇到借钱的情况，我要提前考虑好，如果这个人不还钱，我会不会高兴？如果我不高兴，那么我就不借；如果他就算不还钱我也乐意，我就借给他。
我：是的，自己的行为自己负责，自己的情绪自己负责，所以，选择之前要考虑清楚后果，再做决策，人生如棋，落子无悔。
2?一念之转：用积极想法替代消极想法
一个孩子考试得了30分，家长很生气。在工作坊里，我拿着这个案例问了很多家长，是谁导致家长生气？大家都回答是孩子导致的。其实，家长生气和孩子无关，是家长自己的选择。孩子考试得了30分，家长可以选择开心，选择鼓励孩子、肯定孩子。
如果孩子只考了30分，家长如何做到不生气呢？家长可以这样想：对于孩子来说“早失败比晚失败好”。这个分数能够让孩子好好地自我反思，让孩子发现自己的不足，以后学习就更有针对性了。老师批评孩子，对孩子的心理承受力也是一种锻炼。当孩子失败的时候，家长接纳孩子，还能和孩子建立和谐的亲子关系，应该感到开心啊！
孩子和小朋友玩游戏，突然孩子的玩具被一个大孩子抢走了，但是孩子并没有不高兴，转身又拿了一个玩具，依然玩得很开心。
孩子不生气，因为他的想法是：还有别的玩具，我再选一个就是了。
妈妈很生气，甚至有些焦虑，因为妈妈的想法是：“我的孩子怎么这么懦弱，被欺负了也不知反抗，以后可怎么办？会不会总是吃亏呀？”
这位妈妈其实可以换一种角度思考：我的孩子宽容、豁达，不拘小节。而且这是孩子成长过程中必经的阶段，他要学会自己处理问题，这是他自己的事情。再看看自己的孩子，他并没有因为玩具被抢而产生挫败感。如果妈妈的想法改变了，情绪也会随之改变，由生气变得欣慰，由焦虑变得平静。
我认识一个家长，他在北京有13套房，但是他和孩子都体会不到幸福，感到不开心。一天晚上12点了，这个家长给我打来电话，说他想抱着孩子跳楼。
这样的情况在两年内发生过好多次。他一直把注意力聚焦在自己没有的东西上面，一直消极思考，所以他是无法幸福的。他的消极想法使他在看待事物时只聚焦在消极的事情上，从而患上了抑郁症。
我开始辅导他练习静心，练习用积极的想法来代替消极的想法，他花了两年的时间才彻底走出黑暗，孩子的心态也开始变得积极了。
3?情绪管理三步法：觉察、接纳、体验
觉察：觉察情绪是关键的步，能够让自己在反应之前暂停片刻，在情绪发作之前停下来。
接纳：情绪与感受就像酸甜苦辣一样，只是一种体验，没有好坏、对错之分，感受和情绪永远都不是问题，是送给你的礼物，接纳就好。
体验：生命的本质就是一种体验，当你拒绝体验的时候，身心的能量就会被冻结，充分体验才能活在当下，“拒绝感受”就是拒绝人生，逃避痛苦等于逃避快乐。我们习惯于忽略、逃避、压抑自己的感受，尤其是产生痛苦的或让自己不舒服的感受的时候，我们应该停下来，待在当下体验自己的感受。
例如，我充满热心地和一个家长打招呼，他冷漠的态度让我感觉不太舒服，我立即觉察到了自己的不舒服，于是马上停止思考，去接纳、去体验，美好平静的感觉自然而然地又充盈在心间。
情绪来源于你头脑的思考，停止思考，情绪就消失了。让所有的感受自由地来，自由地去，与感受在一起，就是与自己在一起。
家长情绪管理的四个境界
以孩子不写作业为例。
1?家长：你让我生气
这是指责。家长不为自己的情绪负责，想让孩子为自己的情绪负责，潜台词是“都是你的错”。家长这样做，也就失去了自己的力量。
2?家长：我生气
只看见了“我生气”，所以和真我失去了连接，进入了小我状态，没有力量，是不负责的。
3?家长：我感觉生气
能够区分自己与生气，将自己与生气的情绪分开，保持距离。
4?家长：我选择感觉生气
生气是我的选择，我决定生气。我还有其他的选择，我也可以选择心平气和。我选择，我负责。
把自己的喜怒哀乐交给别人，是对自己的背叛，成熟的人要承担自己的选择和情绪。我是情绪的主人，将管理心情的权利牢牢地掌握在自己的手中。不管别人做什么，都不会影响自己的心情。
无条件的爱
如果你的父母总是想改变你，你会有什么感觉？是不是会感觉自卑、痛苦、压抑、不自由、不安全等？
如果你的父母无条件地爱你、支持你，即使你犯了错误，也不会指责你，让你做自己，你的感觉是什么？你会感觉自信、被爱，自己是安全的、有能力的……
每个家长本质上都是无条件地爱孩子的，比如，孩子在马路中间走，突然身后冲过来一辆汽车，家长会毫不犹豫地冲过去救孩子。
家长回归本心，就能连接到无条件的爱。然而，很多家长在面对孩子的学业时，在各种社会压力之下，对孩子无条件的爱就变成了有条件的爱。
在学习方面，如果家长经常和孩子谈条件，孩子学习的动力就不是来源于学习本身，而是来源于外在的物质奖励，孩子会认为是为了家长学习的，是为了礼物而学习的，他早晚会失去学习动力。
如果父母的期待过高，孩子就容易自暴自弃，迫使父母放弃他。我辅导过一个初中生，对他来说手机就像他的命，他每天手机不离手，整天玩游戏。这个孩子智商很高，小学的时候成绩特别好。
家长要求这个孩子考到班级前三名才行。他很努力，终于进了班级前三名。结果，家长又要求他考进年级前三名才可以。他很努力，也考进了年级前三名。家长又提出了更高的要求：“你要和其他学校的学生比，考进区里面的前三名才行。”家长的要求越来越高，不许下降，只许上升。
孩子跟我说：“我烦死了，我的成绩越好，家长的期待越大，我再也不为他们学习了。”
俗话说“一颗老鼠屎坏了一锅汤”，这位家长的功利心和对孩子不断提出的要求、期待就像这颗老鼠屎。无条件的爱才是真爱，才会给孩子前进的力量。
你爱孩子，和孩子能否接收到你的爱是两回事。
一个大学生上了重点大学之后感到很开心，因为他觉得终于可以放松地玩游戏了。他上了大学之后，由于玩游戏上瘾，一刻也离不开手机，成了手机的奴隶，视力也迅速下降，每天大量的时间都花在玩游戏上，考试不及格，如果补考再不通过，就要被学校开除了。后来，一家三口来找我咨询。
孩子：都是父母的错，过去他们总是强迫我学习，所以，我现在厌学了，逆反了！中学的时候，我考试得了99分，全班。我妈妈质问：“那1分去哪儿了，是不是又马虎了，你应该考100分。”现在我不为他们学了。
妈妈：你考不好，如果我接纳你，你就会不思进取，我必须要告诉你错在哪里，这样才能让你变得越来越好，这是家长的责任。
爸爸：为了让孩子变得更好，所以我要告诉他哪里不好。
我：这样做有用吗？结果是什么？
爸爸：没用，结果就是孩子彻底不上进了。
我：孩子得到的爱越是有条件，越是严苛，孩子的自我价值感就越低，无条件爱孩子，孩子才会有变好的动力。
一个中学生上网成瘾，孩子的爸爸说教也不管用，孩子的妈妈说：“要打就狠狠地打！”
在家长的棍棒教育下，孩子离家出走了，到社会上混，帮助高利贷债主要债，即使睡马路也不回家。后，家长没办法了，把孩子骗到了戒网瘾的学校。
家长对孩子说：“你不求上进，在社会上鬼混，你早晚要进监狱，全家人的脸都被你丢尽了。你要好好改造，如果再敢玩游戏，教官会狠狠地教育你的！”
听到家长这样说，孩子会改变吗？不会！孩子的内心充满仇恨——对家长、对老师的仇恨！他的问题更严重了，因为的痛苦不是身体的痛苦，而是被父母抛弃。
在戒网瘾学校关了4个月后，孩子的心理、行为问题越来越严重，家长带着孩子来找我做家庭治疗。
步：家长先改变，学习无条件地爱孩子，学习身心合一地沟通，修复亲子关系。
后来这位妈妈跟孩子说：“以前我们都不理解你，做了伤害你的事情，我们感觉很难过。我们全家人都爱你，你永远都是爸爸妈妈爱的孩子。”
当孩子有了安全感，他感觉到被父母无条件爱的时候，他就会下定决心，要做更好的自己。
孩子为什么会对游戏上瘾？因为他内心空虚，有匮乏感，所以就没有成长的力量。孩子在现实的世界找不到成就感，就会去虚拟世界里面找。游戏世界是虚拟的，是脱离现实世界的，永远不会让人真正满足。比如，你饿了，不给你饭吃，天天让你看一堆美食的菜单和照片，你能满足吗？你会更饿，因为菜单和照片是虚拟的，不是现实。
孩子对游戏上瘾是一种对现实的逃避，如果在现实世界里，比如在学校和家庭里，有父母的爱，有老师的肯定，就好像有真实的美食，孩子就不需要在虚拟世界里面“吃菜单”了。
内心富足的人对游戏不会上瘾。你让他玩游戏他也不喜欢玩，因为他活在真相里，他内心是满足的，不需要游戏里的虚拟刺激。
第二步：激活孩子的内在动力，激发孩子去行动，在现实世界找到成就感、价值感。
要有清晰的目标和计划，焦点要聚焦于行动，引导孩子确立自己的目标，制订小步走的计划，每天前进一小步。比如，孩子喜欢写作，就激励孩子去写，去行动。
这对父母用无条件的爱唤醒了孩子的真我，孩子后来考上了大学，在大学里面还获得了奖学金。
家长不要试图以爱为条件来要挟孩子改变，只有无条件的爱才能唤醒孩子的真我。
无条件的爱并不是指接纳孩子所有的行为，行为是有界限的。无条件的爱是指无论孩子做了什么，都接纳他这个人，都爱这个人，用孩子能接受的方式给孩子恰到好处的支持。一个孩子小时候能够无条件地被爱，这将是他一辈子的铠甲。
家长无条件地爱孩子，孩子的心里就有父母，这样的教育就成功了。
期待管理
家长经常误把期待当作爱，而真爱其实是给孩子选择的自由，“你可以学，也可以不学，爸爸妈妈都是爱你的”。这样的情况下，孩子往往更愿意学习。
家长过高的期待会给孩子很多无形的压力，也会影响孩子的学习，导致考试失利。
一个大学生找我咨询。她说：“我特别恨我的父母。我妈妈虽然经常说‘学习成绩好坏都没关系，只要你高兴，我就高兴’。但是，我是一个敏感的人，我觉得她的潜台词是，她不高兴都是我的错，都是因为我现在学习不好。我爸爸喜欢发脾气，而且挺吓人，我和他的关系一直不亲近，我不愿意见他。每次我妈妈跟我说爸爸对我多么好，我有多么不孝的时候，我就会特别内疚。高中的时候，我的成绩一直很优秀，但自从上了高三，我爸爸就经常跟我说：‘你要努力学习，一定要考上重点大学。’每次一听他这样说，我就很烦。后来，他说得更多了，我就更厌学了，结果我高考失利，考上了很一般的大学。现在，在大学里，我也感觉学习没意思。”
家长管理期待有以下4种方法。
1、分享期待
家长首先要评估自己的期待是否合理，如果觉得合理，就与孩子一起约定，选择一个合适的情境，互相向对方表达自己的期待。期待越具体越好，比如“孩子要早睡”这个期待就不具体，应该是“期待孩子每天10：30睡觉”，越具体的期待越容易被孩子理解和执行。双方可以互相表达自己的期待，也可以同意或不同意对方的期待。期待没有对和错，只有愿意和不愿意。
家长告诉孩子自己的期待是什么，然后让孩子自己选择，如果孩子不愿意满足家长的期待，家长不要感到不开心。家长要为自己的期待负责，不评判、不建议，并且还要倾听孩子的反馈。
2、放下期待
如果你的孩子是桃树，就不要期待他结出樱桃。
孩子接收不到家长的爱，很多时候是因为你的期待阻挡了你的爱。家长只有放下期待，才能真爱孩子。家长不为自己的期待负责，是亲子关系紧张、家庭不幸福的重要原因。当你的期待是让孩子负责，你就放下了自己内心的力量，如果能有“我的期待我负责”的心态，你就拿回了内心的力量。
放下期待，你什么都不会失去，可能失去的只是你的苦恼。没有期待就没有伤害，放下期待，无欲则刚！
3、给“梯子”
家长的期待太高，孩子就够不到。家长要放下那些不切实际的期待。对孩子的期待要客观，除了看孩子主观上是否愿意，家长还要给孩子实现期待的“梯子”，亲子合作才能更好地实现期待。
比如，你期待孩子早上起床自己做饭，可是孩子不会做饭，怎么办？可以给孩子一把“梯子”，你可以买一个定时煮粥的锅，也可以买一个定时蒸面包的机器，晚上睡觉前让孩子学着简单操作一下，第二天早上孩子起床后，早餐已自动做好，这样孩子就很容易自己准备早饭了。
对于客观合理的期待，家长要用心给孩子准备好实现目标的“梯子”，及时给孩子当下需要的支持。
4、变期待为礼物
将期待变成礼物，因为给予等于接收。你渴望什么就先送给别人什么，比如，你渴望别人爱你，你就先把爱作为礼物送给别人。当你敞开心扉把爱给予别人的时候，个收到爱的其实是你自己。
期待高的家长非常容易和孩子产生矛盾，让自己生气，也让孩子痛苦。但是，任何痛苦和冲突都是有其积极意义的。因为一些家长在某些方面做得非常好，所以他们也希望孩子能像自己一样。他们对自己有很高的要求，同样地，他们对孩子也寄予了同样的高标准。
比如，家长的期待是孩子回到家先写作业，而孩子的期待是先看一会儿动画片。这样矛盾就产生了。家长可以先陪孩子看一会儿动画片，然后告诉孩子：“你在爸爸心中是重要的，爸爸的原则是‘要事优先’，所以爸爸先陪你，等会儿爸爸再做其他的事情。”
家长改指责为尊重、理解，与孩子的冲突化解了，这样孩子才能真正地体验到“要事优先”原则。
家长有自己的期待和优点，孩子有他的期待和优点。家长要尊重孩子，把自己的期待变为礼物送给孩子。家长变了，孩子就变了。
第二章 接纳
对于发生的事情，你只能接纳，对抗只会让自己产生不良情绪，影响健康。很多人不接纳自己，比如不接纳自己的身体。
接纳有利于身心健康
对于发生的事情，你只能接纳，对抗只会让自己产生情绪，影响健康。很多人不接纳自己，比如不接纳自己的身体。我有一个来访者每天要照镜子4个小时，对自己的外貌总是不满意，要不觉得自己太胖，要不觉得太瘦，总之是不好看。
我们不能控制、压抑自己的情绪，要转化自己的情绪，否则，累积的情绪会因为某件小事爆发，影响我们的身心健康。
接纳自己能提高身体的能量，让自己健康。一个癌症患者，自从她生病后，老公就变心了，要跟她离婚，后来让她净身出户。她没了房子，人财两空，除了病痛，一无所有。她化疗之后躺在病床上开始思索人生，突然理解了心理咨询师跟她说的话：“要治病，先认命，要接纳一切。”这时候一切都无所谓了，她放下了一切，她接纳了一切，当她的内心真正地接纳了之后，身体竟然也逐步康复了。现在，她已经出院10多年了，她跟我说：“病房中的十几个病友，只有她和另外一个心灵成长了的人还开心地活着。”
当然，我并不是鼓励大家放弃科学的治疗，恢复健康好的方法是身体治疗和心灵的成长。
接纳孩子，孩子自己会变好
一位家长参加我的工作坊后，给我留言：
马老师好！自从孩子开始厌学、逆反后，这两年我是流着眼泪走过来的。我次参加工作坊的时候，您对我说：“接纳孩子，孩子自己会变好。”我当时很生气，不认同您的说法，我认为您这样的答案太简单了，是在敷衍我。
没想到的是，后来按照您说的方法试着去接纳孩子，真的能让孩子改变，也没想到我真的能突破自己！您真了不起！非常感恩您的引导！
我在思考两年前孩子为什么坐不住，为什么心静不下来，现在有了答案。
我学着渐渐地接纳孩子，今天上午陪孩子上两个小时课，然后带孩子去公园活动。我不再要求孩子和我一样。其实孩子身上的优点很多。现在，想起来很惭愧，是自己以前没有发现。孩子不停地和我说着他感兴趣的事情，以前我从来不听，总是执着于自己的想法。自从我真正地接纳了孩子，孩子的内心有了温暖，也慢慢地变得平静了。
一个高三的女生住校，她一个月才回家一次。她经常跟老师说：“我想回家。”老师说：“你都这么大了，还想家啊，你可以给妈妈打电话啊。”她一打电话，妈妈就生气地对她说：“高三了，你要抓紧时间学习，总想回家干什么。”
原来自从她妈妈生了一个弟弟，每天都全身心地照顾弟弟后，她感觉妈妈不爱她了，自己被冷落了，内心无法安定，所以也无心学习。妈妈越是拒绝她，她越是无法专注学习，成绩不断下降。
女儿反复给妈妈打电话，其实是想确认妈妈是否还爱自己。
妈妈带着孩子来做心理咨询，我让妈妈对女儿用心地说：“妈妈是爱你的，因为你是我的孩子。”女儿开始抱着妈妈哭。
当这个孩子感受到妈妈无条件接纳的时候，她的心情稳定了，成绩也慢慢提高了。
家长永远都要无条件地接纳孩子。
接纳是有效教育的前提
家长不接纳孩子，就没有权力教育孩子。不被家长接纳的孩子，没有安全感，内心会关闭起来，不会听家长说的话。
家长接纳孩子，孩子才会接纳自己，孩子才会有能量自我改变。
一个6岁的孩子经常咬指甲。妈妈对他说：“这样不卫生，很难看！”但是说教不管用，于是妈妈开始打骂孩子，甚至威胁他：“如果你再咬指甲，就不给你饭吃了。”
当天，孩子就不咬指甲了，但是第二天孩子趁着家长不在旁边，又开始加倍地咬起来。
孩子说的每一句话、做的每一件事里面，都有积极的一面。孩子咬指甲是为了消除压力，如果家长打骂他，他的压力更大、更焦虑，孩子就会咬得更厉害了，形成恶性循环。所以，当孩子出现问题，如果家长不接纳孩子，就会对孩子造成二次伤害，让孩子的问题更严重。
那应该怎么办呢？家长先接纳孩子，不要过度关注他咬指甲的行为，甚至可以“奖励”孩子：“小宝过来咬给妈妈看，妈妈给你糖吃。”他得到了妈妈的接纳和理解，内心的情绪化解了，咬指甲的行为就自然会消失。
家长不要盯着行为问题的表面，咬指甲背后的问题是孩子的内心有焦虑、有情绪。家长应该关注孩子的内心需求，也许孩子在幼儿园和小朋友交往遇到了一些困难，要引导孩子学会管理情绪，处理好人际关系，孩子自然就不咬指甲了。
有智慧的家长无条件地接纳孩子，有智慧的人能够接纳一切。
家长不接纳孩子是因为不接纳自己
一个妈妈辞了大企业的高薪工作，全职带孩子。女儿10岁的时候开始逆反，并且有了强迫症倾向，做事要求完美。一张纸上写错一个字或某行字写歪了，这张纸就不要了。
一天，女儿对妈妈说：“你要陪着我写作业。”妈妈说：“我累了，我要休息一会儿。”女儿抱着妈妈的腿不放手。
过了几天，女儿又让妈妈陪着她写作业。妈妈说：“我太累了，需要休息一会儿。”女儿冲过去抓住妈妈的头发，猛地拉扯，要把妈妈从床上拉起来。妈妈要反抗，女儿却连打带咬。爸爸看到这一幕后非常生气，对孩子说：“我们不要你了，你滚出去！”她真的跑出去，离家出走了。
为什么10岁的女儿会这样对妈妈呢？原来妈妈以前经常打骂、批评女儿，有一次女儿不听话，她也是抓住女儿的头发，直接把孩子从地上提了起来。
为什么妈妈不接纳孩子？因为她在孩子身上经常看到自己的影子。她是一个非常固执的人，喜欢较真，追求完美，为了防止孩子跟自己一样走弯路，所以她对孩子要求严格。
当孩子做一些事情表现得不够优秀的时候，妈妈感觉自己面上无光，孩子的爸爸也会说她：“你看看，这点事你都做不好！你平时也不上班，连孩子都带不好！”她就会更觉得没有价值感。
家长不接纳孩子，本质上是因为不接纳自己。家长接纳自己的不足，才能接纳孩子的不足。
我们是神圣的，同时也是渺小的；我们是有智慧的，同时也是无知的。我们两者都是，这才是真相。家长必须完整地接纳自己，才能完整地接纳孩子。
接纳不是纵容
接纳不是纵容，不是讨好，不是委屈自己。无条件的接纳是接纳孩子这个人，而不是他的行为，行为是有界限的。我不喜欢你的行为，但是我接纳你这个人。
接纳是保持中正，接纳不等于认同，也不等于反对。比如，孩子的观点和我的观点不同，我不认同他的观点，也不反对他的观点，但是我接纳和尊重他的观点，我允许他的观点与我不同。
接纳是柔，界限是刚，家长要刚柔相济。家长无条件地爱孩子、接纳孩子，建立了和谐信任的亲子关系之后，家长才有权利给孩子设立不能触碰的界限、原则、规则。
接纳是不急于拉孩子、“救”孩子
家长不要急于帮助孩子解决问题。
高一期末考试的时候，一个男生数学考了满分，全班只有他一个人考了满分。高二刚开学他被选进了实验班，他遇到了学校严厉的数学老师。一天，他上数学课正在打盹，老师喊他回答问题，他站起来不知所措。老师说：“你（这样）还考过满分呢，你的分数是抄的吧？”他又生气又委屈，感觉自尊心受到了羞辱，从此再也不学数学了，数学成绩一落千丈。慢慢地，对于其他学科他也不想学了。高三次模拟考试，他的总分全班倒数。
妈妈看到分数很焦虑，来找我咨询：“如何救孩子，让他赶紧行动？”我说：“要学做‘不负责任’的家长，不要总想着‘救’孩子。”
回去之后，妈妈心平气和地给儿子写了一封信，信中说：“倒数也没有关系，这不是坏事，你肯定会变好，妈妈信任你！”妈妈不着急，看似不拉他、不救他。孩子反而开始着急了，从此拼命地学习，后考入了重点大学。家长无条件的爱与接纳激活了孩子自救的动力。
很多家长总想托举孩子，生拉硬拽，替孩子想办法，解决孩子的问题，这不是爱孩子，而是害孩子。你负责，孩子就不负责。真正的爱，是把解决问题的权力交给孩子，把责任交给孩子，这样孩子才会成长。
痛苦是改变的动力，要允许孩子痛苦，家长要用无条件的接纳来护佑孩子，孩子掉到谷底才会反弹。
接纳是不评判、不对抗
接纳是给就收。一个乞丐去要饭，有人给100块钱，他说：“谢谢！”有人给10块钱，他说：“谢谢。”有一个小朋友，很淘气，往他的碗里面放了一小块石头，他还说：“谢谢。”这就是接纳，顺势而为，欲给就收，不评判、不对抗。
接纳是不管发生什么，都要去面对、去接受，不对抗、不挣扎。刚学游泳的人习惯对抗和挣扎，所以就会沉入水底，当他放松下来，放下对抗，慢慢地就会浮出水面了。
当你身陷流沙中的时候，越挣扎就越容易下沉。我们在生活中也是如此，不挣扎，不对抗，顺其自然，一切都会是好的安排。
比如，单位领导突然找我谈话，通知我“你被开除了”，谁遇到这种事都会不开心。但是，当我接纳的时候，我发现发生的一切都是我的利益，因为我可以有一段自由的时间去参加很多心理咨询师的专业培训。在培训教室，我可能会遇到一所学校的校长，然后这位校长可能邀请我去新的学校开展心理工作。
舍己从人是接纳。家长不让孩子来适应自己，而是改变自己去适应孩子，这才是接纳。
接纳不是委屈自己，接纳是身心一致，是中正的状态。内心圆满的人才能真正地接纳他人。
接纳是对发生的所有事情说“是的”
所有已经发生的事情，都是应该发生的，如果你接纳，一切都是你的利益。
一位40岁的男老师来找我做心理咨询，因为学校领导找他谈话，说他讲课时，学生纪律差，成绩也差，并且他已经40岁了，还没找到对象，心情抑郁。我告诉他：“如果你愿意接纳，去面对，一切发生都是你的利益。”
第二天他就开始联系新学校去面试。他刚到一所学校门口的传达室，传达室的阿姨问他：“你是来做什么的？”他说：“我是来面试的新老师。”
阿姨问他：“你是单身吗？”他说：“是啊！”阿姨告诉他：“我们单位正好有一位女老师也是单身，帮你们介绍一下吧！”
一周之后，他就去了新单位工作。一个月之后，他给我微信留言说：“我要结婚了，谢谢马老师。”
接纳不等于喜欢，接纳是承认事实。比如，当你闯红灯，被警察罚了很多钱，虽然你不开心，但是你接纳它，承认了这个事实。当你说“是的”的时候，你就开悟了，正因为有好心的警察，所以你可能避免了一场车祸，不开心的事就变成了开心和感恩的事。
无论遇到什么情况你都要说“是的”，这样你才会看到真相，下一步你就知道该怎么办了。如果你对发生的事情说“no”，你就是在评判、在对抗，你就看不到真相。
要想改变一个东西，好的办法是不去改变它，而是接纳它，化问题为资源，障碍越大，价值越大。一个孩子的问题越严重，越不要试图改变这个问题，否则它会产生一种很大的反作用力，而是要接纳它，要透过问题的表面，找到孩子内在的资源。
家长可以多想想孩子小的时候，自己是怎么无条件地接纳他的。
接纳孩子的“缺点”才是真正的接纳
我们在孩子身上看到的缺点，往往也是我们内在的缺点，只不过我们隐藏得更深。孩子就是家长的镜子，家长不能砸了这面“镜子”。
孩子的缺点背后隐藏着他的优点，万物皆有裂痕，缺点就是“光的通道”。当家长把注意力放在孩子的优点上面时，孩子的优点才会越来越多。发现优点是家长的能力。
比如，大众认为性格内向不好。实际上，很多成功人士都是内向的人。内向的人细心、谨慎，能深入研究事物、看到本质。很多科学家也都是内向的性格。
一个缺点背后往往有一万个优点。就好像一张白纸上面有一个黑点，你的注意力是放在黑点上面，还是放在白纸上面？
第三章 理解
误解是人生常态，理解是奢侈品。
误解产生亲子矛盾
误解是人生常态，理解是奢侈品。家长经常误解孩子，因为大人和孩子的视角不同。当然，孩子也经常误解家长。
晚上12点，一位妈妈发现孩子还在学习，非常生气，从桌上拿起一个水杯就摔在了地上。孩子被刺激了，也拿起了一个水杯，狠狠地摔在了地上。孩子说：“摔杯子谁不会，谁怕谁！”
他们找我做家庭辅导的时候，我问孩子：“你为什么摔杯子啊？”
孩子说：“我妈妈不就是想让我努力学习吗，我已经拼命学习了，她还不满意。”
我问妈妈：“你为什么摔杯子啊？”
妈妈：“我不想让他拼命学习，我是想让他早睡觉，学习到很晚对他的健康不好。”
由此可见，妈妈和孩子的理解是完全不同的。
我的一个朋友老郑，从小失去了母亲，父亲含辛茹苦地把他和弟弟抚养成人，一家人在一所老房子里面过着平静的生活。父亲经常对他说：“你是哥哥，有好吃的东西，你要让弟弟先挑。”从小他就感觉父亲偏心。
在老郑50岁的时候，父亲突然因病去世了，他把存款都留给了弟弟。老郑感觉父亲偏心，于是再也不回老房子了，每年的清明节也不去给父亲上坟。
老郑80岁的时候，他已经恨父亲30年了。收到老房子要拆迁的消息后，老郑和弟弟一起回老房子收拾旧东西，突然，弟弟在父亲的老柜子里面发现了一封信，看了一眼，就递给了他，老郑只看了一眼，就泪如雨下。原来是一份遗嘱，上面写着“钱给弟弟，房子给哥哥”，还有父亲的签名。
原来他误解了父亲，父亲对兄弟两个人是公平的，父亲的心中也是想着自己的，老郑既内疚又后悔，恨自己为什么这么自私狭隘。他终于体会到父亲的爱了，他在父亲的坟前长跪不起，忏悔自己的过失。
误解让爱冰冻，理解让爱流动。
家长为什么会误解孩子
家长经常带着评判的眼光看孩子，这样就会看不到真相而误解孩子。
我认识的一个妈妈，她孩子的班主任跟她说：“你女儿早恋了！”
妈妈吓坏了，来问我：“孩子早恋怎么办？”我让这个妈妈说说具体情况。
妈妈说：“班主任说我女儿和一个男生在教室里面打闹，推推搡搡的。”
我对她说：“你女儿的性格就是外向的，她和所有的同学都喜欢打打闹闹，不能因此就随便给孩子贴标签。”
班主任之后又调查了情况，确实就是同学之间的打闹。老师和家长随便给孩子贴标签，容易伤害孩子的自尊心。带着评判的眼光看孩子就会误解孩子。
有些人非常喜欢评判别人，如果某个人发生了一件不光彩的事情，消息传到网络上，会有上万条评论。其实，我们都没有资格评判别人，因为你不了解真相，只是道听途说，了解了一点碎片信息而已。我们要学会尊重每个人，当别人犯错误的时候，我们更要尊重对方。
亲子沟通的一个问题是：孩子说话，家长不听，因为家长喜欢带着评判沟通。
有一个孩子考了59分。爸爸对这个孩子说：“你总是不及格，你总是这么笨，你太懒了，你和你妈妈一样，你怎么不学学我呢？”爸爸说的这些话都是评判。
孩子这次考试得了59分，这是事实。事实是客观的，没有好坏对错。家长一定要学会区分事实与评判。有评判就会产生情绪，带着情绪跟孩子沟通，就很难有好结果。
什么是评判？评判是指对一件事的对错好坏的判断。消极的评判产生消极的情绪，积极的评判产生积极的情绪。不管消极的评判还是积极的评判，都不是事实，只是自己的看法，是自己内心的投射。
比如，劫富济贫好不好？如果你回答“好”，说明你站在穷人的立场；如果你回答“不好”，可能你站在富人的立场。每个人的评判都是出于自己看问题的角度和立场，不是客观真理。
世界是一面镜子，评判别人就是评判自己，你所看到的优点、缺点都是你内在具有的。观点没有对错，只是看问题的视角不同。
家长的不理解会伤害孩子的内心
很多家长喜欢寻找孩子身上的问题。孩子厌学，往往是因为孩子失去了自信心，家长要帮助孩子恢复自信才行，但是很多家长常见的做法是落井下石。
莹莹数学考了59分，妈妈说：“你看看，数学每次都考50多分，说明你物理也不好，你只学会了静止，不懂运动，你的优点就是稳定，你的缺点就是太稳定。”家长的挖苦就像子弹一样，摧毁了孩子的自尊心、自信心，甚至影响孩子的一生。
孩子早恋，是因为亲子关系出现了问题，提醒家长要从内心理解和关爱孩子，修复亲子关系。可是，很多家长的做法不是修复亲子关系，而是破坏亲子关系，就好像孩子的伤口在流血，家长不是给孩子止血，而是再补上一刀。
初三的时候，莹莹与一个男生交往很密切，家长知道了，直接找到对方的家长，要求把他们拆散。家长这样做，失去了孩子的信任，把孩子的心也推走了。
莹莹在家里面得不到家长的认可，在学校也得不到老师的认可。遇到这种情况，通常，孩子的种选择是我不学了，专攻手机游戏，做“啃老族”；第二种选择是忍气吞声，每天心情不好，带着不良情绪去学校，恶性循环，终患上抑郁症。
莹莹做出了第三种选择，她离家出走了，还在外面交了一个小混混男友。
除了上面常见的三种选择，实际上还有第四种选择——父母先改变，理解孩子。莹莹的父母一起来我的工作坊学习亲子沟通，修炼父母状态。家长一开始不愿意改变，认为莹莹的行为是错的，打算继续改变莹莹。我问他们一个问题：“你们控制孩子的方法有用吗？”他们说：“没用。”我说：“既然没用，那就别再犯相同的错误了，换一种尊重、理解孩子的方法吧。”他们同意了。通过学习，莹莹的父母学会了身心一致的亲子沟通方法，学会了“走冰山”，理解了孩子的内心。
一段时间后，莹莹就回学校安心上学了，她给我留言：“马老师，我的父母现在越来越理解我了，我数学成绩已经达到60多分了，我感觉自己越学越有后劲！”
理解是改变的基础
爱是理解一切。真正地理解孩子，才能够帮助孩子。
孩子所有的行为和想法都是有用的，即使是问题也有积极的一面，如果直接改变孩子的行为、想法或问题，有可能产生更严重的危害。
有一个高二的女生有严重的拖延习惯，她经常不完成作业，考试成绩排在倒数几名，老师批评她没有效果，叫家长也没用，她自己也非常自责、内疚。她来找我咨询，问我如何克服拖延症，提高学习效率？
我：你应该感谢拖延。
（她一下子就愣住了。）
我：幸亏有拖延，否则你就垮掉了，你太疲惫了。
（她的眼泪唰地就出来了。）
她：我想玩命学习，但是太累了，晚上睡不着，白天也没有精神，每天很困，心口就像压了一块大石头，有时候呼吸都困难，感觉自己高考没有希望了。
我：你虽然想努力学习，完成作业，但是你的潜意识反映出你的身体不堪重负了。你想学习，而你的潜意识想休息，意识和潜意识是矛盾的，所以，造成了拖延、低效率的学习状态。
家长和老师批评她后，她的拖延情况反而变得更严重了。如果她强迫自己不拖延，她的身体可能就垮掉了，有可能大病一场。
为了帮助她，我先帮她进行催眠训练，解决她的失眠；然后帮她做好自我管理，调整营养、运动、心态；后帮她开发潜能，调整到学习状态。后来，她的学习越来越高效了。
这个孩子的状态恢复了，拖延症不用特意去管就自然消失了，后她顺利地考入了重点大学。
理解孩子，才能引导孩子
“理解孩子”需要家长设身处地、感同身受，是家长与孩子一起去理解，而不是家长自己去理解。
只有准确地理解了孩子的内心，才能够因材施教，引导孩子成长。比如，同样是厌学，但是每个孩子厌学的原因不同，所以引导孩子、帮助孩子的方法也不同。
有一个初一的孩子，近半年以来英语考试成绩每次都在50分左右，她说：“英语很无聊，没意思。”我跟她深入沟通后发现，她讨厌学英语的根本原因，不是英语无聊，而是她努力学习英语，但是看不到进步，一考试还是不及格，找不到成就感，所以对学习英语失去了信心。
针对她的情况，我为她量身打造，制定出适合她的小步子学习策略。每天吃透一道题，吃透这道题背后的语法和单词，每天背一道错题，积小胜为大胜。一个月之后，她的英语成绩就及格了。几个月之后，她的英语成绩已经能达到80多分了。
骂孩子笨，批评孩子不努力，给孩子提要求，这些谁都会，但是没有用。如果家长真想帮助孩子，应该先静下心来，倾听孩子的内心，真正地理解孩子的感受和困难，然后有针对性地支持孩子，因材施教。只有读懂孩子的内心，才会发现教育之道。
引导孩子的步就是理解孩子。
一天晚上，一位焦虑的妈妈带着读初三的女儿来找我咨询。孩子的左手手腕缠着白色的绷带，面带泪痕。
妈妈：学校禁止学生带手机，她这是第三次被班主任抓住了，今天班主任把她的手机没收了，还要给她处分，并且要在全校进行通报，所以她就用椅子把自己砸骨折了。
孩子（伤心地哭着）：不给我手机，我就不活了！
妈妈：我批评她也没用，在家里我给她断网，她就自残，上次她把自己的脚砸伤了！
我（对孩子）：你上学必须带着手机，我相信你一定有非常好的理由，能说出来吗？
孩子：我和三个外校的好朋友有一个微信群，每天要和她们在群里交流，这样我才能放松心情。
我：这是你减压的方式。
孩子：是的，我每天必须在群里交流30分钟，这一天才会感觉开心，否则，这一天的心情都是黑色的。
我：在学校你有好朋友吗？
孩子：没有。
我：在学校，同学和老师都不理解你。回到家，父母也不理解你，你内心感觉非常压抑。
（孩子的眼泪一直流。）
孩子：如果不能用手机和朋友交流，我就会崩溃，她们是我内心的支柱。
我：她们能够无条件地理解你，认可你吧。
孩子：是的。我现在没有活下去的力量，需要这三个朋友给我力量。如果不让我带手机，我也活不下去了。
我：我知道你有很多委屈，但是伤害自己的人都是语言无能的人，你可以通过沟通赢得老师的理解和支持。
孩子：我不敢面对老师，也不知道说什么。
我：你愿意为自己说句公道话吗？告诉老师，为什么你必须每天带着手机。
孩子：愿意。
我：好，下面我就教你如何进行身心合一的沟通。简单地说，就是三个分享：分享自己的内心，肯定老师的内心，还要考虑情境。（详见第三部分 沟通点醒内心）
第二天她去找班主任进行了身心合一的沟通，分享自己的困难、情境、感受、意图，她通过沟通赢得了老师的理解。
通过这次危机，家长理解了孩子内心的痛苦，不再批评她，亲子关系也逐步修复了。孩子的内心变得强大了，也学会了善待自己，通过沟通化解矛盾。
理解孩子的意图
孩子所有行为的背后，都有积极正向的意图，有智慧的家长能够理解孩子的意图。
我在“强内心”夏令营给孩子们讲课，一个孩子迟到了，他一进教室马上就跟我解释了迟到的原因。
下课后，他问我：“马老师，我刚才跟您解释迟到的原因，是不是因为我不自信啊？”
我告诉他：“不是，是因为你尊重我，你尊师重道。”
他非常开心，因为我替他说出了内心的深层意图，他知道我理解了他。
有一位参加过我的工作坊的爸爸，跟我讲了这样一件事。有一天他的孩子非常生气地质问他：“谁吃了我的蛋糕？是你吧，我还不够吃呢！不许别人动我的东西！”
爸爸确实吃了一小块，听到孩子的话，他有些生气，心里想：这个孩子真不懂事，平时总是给他买好吃的，我就吃了一点点，他都不愿意，真是个没良心的孩子！他越想越生气，为了避免和孩子争吵，他转身离开了。
这位爸爸之前参加过亲子沟通工作坊，他先深呼吸三次试着让自己静下心来。他打开工作坊的笔记，页写着：“存在即合理，孩子所有的言行背后都有积极正向的意图。”他开始觉察孩子的内心。
当孩子生气地说“不许别人动我的东西”，孩子内心深处的渴望和意图是被尊重，找到自己存在的价值感。
当爸爸觉察到孩子内心真正的意图后，他的内心立即恢复了平静，因为他也希望孩子是一个被尊重、高自我价值感的人，这是他和孩子之间共同的意图。
爸爸拿起笔，在笔记本上面写道：“要过滤掉孩子和自己的情绪，倾听孩子内心深处的真实意图，才能读懂孩子的心。孩子又给我上了一课，感谢孩子。”
所有的行为背后都有积极正向的意图，家长要用心倾听孩子内心深处的渴望，理解孩子的意图。很多家长看到孩子身上的问题，如厌学、拖延、玩手机时间过长等，便会批评孩子，可批评不仅没有效果，反而让孩子的问题更严重了。只有当家长理解了孩子深层的意图，才能接纳孩子、引导孩子。
孩子身上出现的所有问题都不是问题，而是提醒家长的一个信号：要真正理解孩子的内心。孩子所有行为问题背后的声音都只有一个：理解我吧，爱我吧！
通过孩子表层的行为，看到孩子内在深层的意图
1?早恋：说明孩子内心匮乏，家庭缺少爱和温暖，积极正向的意图是爱与被爱。
2?一位中学老师跟我说：“早晨8点上课，一个学生经常9点才到学校。”我告诉这位老师：“这个孩子的意图很好，是希望为自己负责任，否则，他就不来了。”
3?一个妈妈跟我咨询，抱怨她的孩子晚上作业都没写完，9点就睡觉了。我说：“孩子的意图很好，是希望自己健康。”
家长要学会共情
一个孩子信心满满地去参加作文比赛，但是他被淘汰了，哭得很伤心。
家长对孩子说：“没关系，没必要伤心，男儿有泪不轻弹，你有潜力，你将来一定会成功。”
家长这样安慰孩子，孩子会感觉家长没有同理心，不理解他，亲子之间的内心距离就会更远。
有一个高二的男生，在某省好的中学的实验班就读。期中考试他考了全校第二名，但是后来他突然就不去上学了。
原来，他暗恋一个女同学，这个女生无意间对他说：“我看到你就烦！”他说：“既然你看到我就烦，那我就不让你看到！”
家长劝他去学校，不管用；家长批评他，他就不理家长。他每天把自己关在屋子里面。
一个月过去了，家长非常着急，找我咨询后才明白，孩子早恋是因为在家庭里面得不到爱和温暖。
理解就是高品质的爱，家长给孩子无条件的爱和理解之后，孩子内心的黑洞开始有了阳光，孩子主动回学校了。
同理心练习
家长要学会用心感受孩子的感受，21天后你会慢慢地理解孩子，孩子也会愿意和你说话，愿意对你敞开心扉，亲子关系也会变好。
理解孩子，把话说对
家长要把话说对，让孩子的潜意识“点头”说“是的”，这样孩子才能感觉到，你是真正地理解他了。
家长千万不要给孩子讲道理。比如，孩子说：“英语老师出题太难了。”家长却说：“这次题不难啊，老师出一些难题，能够提高学生的水平。”
这样交流的话，孩子可能就不愿意再跟家长沟通了。
为了更好地理解孩子，提高沟通水平，你还可以模仿孩子的状态，与孩子“同频”。在线下沟通工作坊中，有很多专门的训练。比如，家长模仿孩子的姿态、语气、语调、呼吸等，先跟随孩子，再达到同频共振，这样就可以更深层、更准确地理解孩子的状态、感受、想法，然后更容易引导孩子。
换位思考，理解孩子
有一个姐姐从小到大有什么好处都让着弟弟，比如，有好吃的让弟弟多吃。吃饭的时候，如果有四个烙饼，给弟弟吃三个，姐姐只吃一个，所以姐姐认为自己是一个好姐姐。
有一天，弟弟对姐姐说：“你对我很不好，你吃的那个也应该给我吃。”姐姐突然就愣住了，她不明白弟弟为什么会这么想，感觉有些气愤。
我问这个姐姐：“你现在理解弟弟了吗？”她说：“我现在理解了，这不怨弟弟。”
我问她是怎么理解的，她是这样说的：“我现在也是两个孩子的妈妈了，我总对孩子说老大应该让着老二。结果，老二认为好吃的、好玩的都要让自己先挑，这是理所当然的。换位思考很难，当年弟弟也这样对我，不怨他，这是家庭模式造成的。”有了体验，才能理解。
理解别人之所以困难，是因为每个人都不愿意放下自己的观点，进入对方的情境中，以对方的视角看问题。如果真的想去理解另外一个人，就会被那种理解改变。
有智慧的家长能放下自己的执念，做到换位思考。在孩子小的时候，很多家长会指责、批评孩子，但是没有考虑过孩子的感受，如果家长和孩子的角色对换一下，就能够理解孩子了。
为了更好地理解孩子，家长可以思考几个问题：“孩子的情境是什么？孩子的困难是什么？孩子的感受是什么？孩子这样做的正向意图是什么？”
多角度看问题
家长要学会多角度看问题，才能更好地理解孩子。
有一个孩子考了70分。孩子认为自己近非常努力，成绩进步了10多分，自己感觉很好，非常满意。家长却认为孩子考得太差了，比平均分还低10分，对孩子的不思进取感到着急。结果，孩子得不到家长积极的肯定，学习的动力和积极性受到了打击。
如果家长站在孩子的角度考虑，就会理解孩子、肯定孩子，孩子得到了肯定，就会有信心，在以后的学习中就会更加努力，形成良性循环。
每个人都是从自己的角度看事情，所以看到的都是局部，每个人都是盲人摸象，但每个人都坚持己见，这样就产生了分歧与矛盾。
化解矛盾的一个好方法就是理解沟通的本质，沟通不是为了说服对方听自己的，而是为了相互理解。每个人都说出自己的观点，让许多不同的观点碰撞，才能接近事情的真相。
多角度看问题就是智慧。每个人都掌握一个真相的碎片，多角度看问题才能够拼凑碎片，才能更接近真相。
第四章 尊重和信任
家长尊重孩子，孩子就会尊重自己，孩子的自我价值感就会高。
孩子和家长的内心是不同的，要尊重孩子与我们的差异，要尊重孩子的想法和感受，允许他们与我们不同。
每个孩子都值得被尊重
家长尊重孩子，孩子就会尊重自己，孩子的自我价值感就会高。
孩子和家长的内心是不同的，要尊重孩子与我们的差异，要尊重孩子的想法和感受，允许他们与我们不同。
一个家长问我：“为什么我的孩子有话不跟我们说？”
我告诉这个家长，是因为他不尊重孩子的想法，总是管他、说他。这个家长也同意我的分析。
要允许孩子走自己的路，即使错了，也要陪着孩子走一程，让孩子自己体验，自己学会选择，这才是尊重。
我非常感激我妈妈，因为她从来不管我的学习，百分百尊重我的意愿。记得读高三的时候，只要一下雨，我就不去上学，因为在农村，一下雨路上都是泥。只要我不去学校，妈妈就给我做好吃的，从来不问我学习的事情。妈妈越是无条件地尊重我、信任我，我的学习动力就越强，我会在家里面自学，终高考的时候我也是超水平发挥，后来居上。
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