描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787516830451
献给迷茫还年轻的你，
献给焦虑还充满斗志的你，
献给心灰意冷还满怀希望的你，
献给沧桑却优雅淡然的你。
青年作家夏不绿的女性情感故事集！这个世界上，除了自己，没有人会真正疼你！告别焦虑，告别依赖，拥抱自由，爱真实的自己，才是女性该有的生活态度。
作品以年龄作为分章，从女人的18岁到40岁，12个阶段，共12章。女性的22年，12个人生阶段，12个关于关于爱情的短篇故事，12种随着年龄和阅历而更新的生活态度。夏不绿从女性情感、婚姻出发，描写现代都市女性生活状态以及对感情的困惑和挣扎。
1、18岁，旅行、负债和杏子鸡尾酒的哲学生活
2、30岁，愉快单身生活指南
3、31岁，便利店的好天气
4、27岁，治好这一年的焦虑症
5、34岁，回到小城生活的吉光片羽
6、36岁，去大山禅修的日子
7、27岁，虽然开店失败但并不可耻
8、24岁，像我这样节俭地生活
9、26岁，我们仍然不清楚爱的形式
10、20岁，模拟另一种人生
11、33岁，母爱的困惑
12、25岁，不想工作，也不想恋爱
13、42岁，单身妈妈向前进吧
14、39岁，阴影不宜于找阴影结合
15、35岁，你的恋爱暂停了几年
16、23岁，巴托比症候群患者的自述
18岁，旅行、负债和杏子鸡尾酒的哲学生活
1
我实在不知道做什么。
脑子一抽，在十八岁成年的第二天，用身份证在一个平台上借了两万块钱。当然不是你想的那种平台，不需要拍裸照，一切合法合规，利息合理，虽然我还没想好要怎么还这一笔钱。
我从来没有拥有过这么多钱，每次打开电子银行卡看余额的时候，心里都有一种奇异的感觉。可我没有什么想要买的东西，游戏机？漂亮裙子？高级餐厅？化妆品？我都没有欲望。
白天的上午时间都躺在床上看书刷剧，妈妈做好午饭，我们一块吃。家里的气氛很沉默，我们谁也没有说话。我搞不懂大人在想什么，也不想懂，专心吃盘子里的西兰花，心想该怎么开口和她说自己想出去旅行一圈，后还是选择了稳妥的办法，告诉她我想出去打工一段时间。妈妈抬头看了我一眼，欲言又止，后还是点点头同意了，说出去锻炼一阵子也好。
我高考失利，对未来一片迷茫。当然要回去继续复读，但完全提不起劲。班上的同学趁着这个假期已经出去玩了，准备复读的也早已进入复习状态，只有我懒洋洋的，仿佛一棵停止生长的植物。我知道妈妈怕我压力太大，所以一直没有逼迫我做什么。
我不知道做什么，便把家里书架上的书拿下来看。一天一本，不知不觉就读了很多。我喜欢萨特的存在主义哲学，每次读到萨特在咖啡馆里和朋友聊天、写作就特别羡慕那种生活。我也想像存在主义者曾经那样，阅读、写作、喝酒，恋爱与失恋，交朋友，谈论思想，我热爱这一切，并且认为人生会永远是一个大型的存在主义咖啡馆。
读到萨特年轻的时候，曾经想象去君士坦丁堡跟码头工人一起劳动，去阿陀斯山和僧侣一起冥想、修行，去印度跟随贱民一起躲藏，去纽芬兰岛的海岸和渔民一起抵抗风暴。我也想去冒险，但我臆想的冒险不是丛林、南极、世界的尽头和冷酷之地，那些对我来说，吸引力并不大。
我不是生性好动的女生，从小就喜欢一个人待着。五六岁的时候，因为父母工作忙，我总是一个人待在家里，小时候家里没钱，我没有其他小朋友拥有的玩具。但我有自己的玩法，去家楼下拣几块模样尚可的石头，拿回家洗干净，然后给每一块石头想一个名字和身世背景，这块圆石头是儿子，那块长石头是女儿，还有爸爸和妈妈，他们生活在一起，碎石头是他们每天的三餐，他们会不时出门郊游，结果有天圆石头走丢了……诸如此类的故事，现在想起来觉得乏善可陈，但当时可以闷头玩整个下午，所以我的童年好像什么有趣的事都没发生，就这样过去了。
“隔壁班的那个男生好像喜欢你。”初中的时候，我的同桌突然一本正经道，“真的，他每次经过我们教室窗子的时候，都会看你。”
虽然是初中生，但当时我身边的许多同学都有了自己喜欢的对象，或者喜欢自己的人，女同学经常互相传递着各种恋爱小说，讨论着哪个男主角人设更帅更迷人。恋爱在当时的情景来说，是一件不太新鲜的事情，可它往往是容易点燃周围人情绪的东西。男孩子为了喜欢的女生不惜和人打架，女孩子为了喜欢的男生逃课，骗父母的钱。我的父母也曾忧心过我会不会早恋，可见我连同性朋友都没几个后，反倒更担心我无法融入群体。
我只是对任何东西都兴趣不高，觉得生活索然寡味罢了。所以，在高考失利后，我好像突然被人打醒了似的，想要走出一直待着的小世界，去外面看看。
于是，我带着借来的两万块钱去了邻近的城市，从火车站出来，打车去预订的酒店。
放下行李，发现时间尚早，我看网上推荐的餐厅，去吃了一顿昂贵的法餐。这是我十八岁以来次吃法餐，据说还是米其林一星大厨推荐的。我点了一个套餐，餐前面包很可口，吃完了还想再要。前菜有黑松露奶油蘑菇浓汤、香草鹅肝、热情果面包棒和香煎厄瓜多尔大虾配水果丁，主菜的西冷牛排要的五分熟，肉质细腻，几分钟就被我解决掉了。餐后的甜点是提拉米苏，我不喜欢吃甜的，但这家餐厅的蛋糕醇厚不甜腻，配红酒小口小口吃，感觉整个身心都沐浴在幸福的光辉下。美食打开了我感受的五官，我突然觉得这个世界应该有许多值得我去期待的东西。
吃完饭，我去附近咖啡馆继续看萨特的书。其实很多地方我都看不懂，但觉得有意思。书里提到克尔凯郭尔说过，“焦虑是自由的眩晕”。我真喜欢这个形容，想到自己住的酒店在四十几层楼上，站在落地窗前也有眩晕的感觉。自由是我拥有往下跳的选择，也拥有不往下跳的选择。虽然我知道此刻的自由是暂时的，更多是无所事事的状态，但我有点爱上了。
2
离开咖啡馆的时候，已经是晚上，出门后我才注意到咖啡馆旁是一家酒吧。工业风装修，里面的桌上放着小小的桌灯，晕出一片幽深的光线，看不见里面客人的清晰容貌。中间的舞台上有束光，有人坐在上面唱民谣。我想到自己从没去过酒吧，我已经成年了，我想我可以为自己要一杯酒喝。
想到书里描写雷蒙·阿隆和萨特、波伏娃在酒吧谈论哲学的时候，阿隆拿着手里的杏仁鸡尾酒对萨特说，当谈论这杯鸡尾酒的时候，也可以从中研究出哲学来。比起长岛冰茶、莫吉托这类酒，我想彰显一下自己的不同，于是向店员点了一杯杏仁鸡尾酒。
店员说没有，我说那来杯长岛冰茶吧，毕竟我知道的酒名不多，下意识脱口而出，并不明白这里面有什么文章。
店员看了我好几眼，我不明白他为什么要这么看我。直到后来，我才知道原来长岛冰茶的度数很高，被称为“失身酒”，后劲很足。他大概以为我遭受了什么不好的事情，过来买醉。
我坐在角落的位置，过了会儿，酒吧的老板来了。大概一直在学校生活，接触到的几乎是同学和老师，所以见到建建的眼，我觉得他是我曾经世界里从未认识过的那类人。
有年长男人的魅力，不过他又很年轻，身上有种非常俗气的世故，又讨人喜欢，游刃在客人间，笑起来格外好看。然后他看见了我，脸上的笑容纹丝不动，只是有点惊奇的样子，走过来问我：“你的家长呢，怎么一个人坐在这里？”
我说我一个人。
看见我喝的长岛冰茶后，他让服务生给我换了一杯无酒精的饮料。我尝了口，真甜，我不喜欢。
夜更深了，台上的歌手唱了一首又一首的歌。我面前的长岛冰茶和无酒精饮料都没再动过一口。小时候读《希腊神话》的时候，很敬佩酒神狄俄尼索斯，因为他只需要用鲜花和酒，就能让人们快乐地转换到另一种状态里。不需要在意世俗之事，甚至让人很容易放弃自我的束缚，超越时间和任何形式。轻悠悠地，没有牺牲和沉重。但我知道那只是短暂的休憩和逃避，因为我从没见过爸爸在哪一次宿醉后醒来，变得更智慧或者不一样了，他又回到了初的状态。
我又觉得饿了，离开酒吧，外面的餐厅都已经打烊，只有24小时营业的便利店亮着光。我走进去，买了酸奶、冰淇淋和面包，酒店里有冰箱，所以装了满满一袋子。拎在手里，沉甸甸的。推门出来，晚风吹在脸上，淡淡的凉意。突然有点不想回酒店了，在门外的长椅上坐下，拿出一盒冰淇淋慢慢吃。
一个漂亮的小姐姐从我面前经过，过了会儿，拿了罐汽水出来，打开咕噜噜喝了一大口。她穿着一件绿绸裙，微卷的长发慵懒地搭在肩上，喝汽水的时候，胸口微微颤动着。
我想到自己十四五岁，有短暂的一段时间里，每个月用零花钱买时尚杂志，每次看到好看的模特或者时装，会用剪刀剪下来，贴在一个本子里。那些花花绿绿的衣服，虽然我一件都买不起，但成为了另一种拥有的方式。其实女生会比男生更喜欢漂亮的女孩，就像眼前的姐姐，我忍不住一直盯着她看。心想怎么会有这么好看的美人，从发梢到脚趾都符合我的审美。可是没多久，漂亮姐姐突然垂下头来，开始哭。
我完全蒙掉了，不知道该做出怎样的反应。正在犹豫着要不要把包里的纸巾递给她，建建就出现了，他抱住漂亮姐姐安慰了她一阵，然后两人相拥着离开。
手里的冰淇淋渐渐化掉，我用勺子挑出里面的碎巧克力吃掉，剩下的扔进垃圾桶。我脑子里想到过去看过的爱情电影和小说，争吵、复合、恩爱、分离，像是有某种秩序和计划似的，就像导演或者小说家创作出来的套路和模式。太阳底下无新事，虽然我未曾亲自经历，但我好像也能看到自己未来所要经历的一切了。
虽然父母没有明确地规定我以后做什么，但潜移默化的，因为周围人都朝着那样的故事情节走去，我大抵也能看到自己的一生。复读再次参加高考，考上大学，选择一个专业，度过四年，未来毕业要么继续考研要么进入社会工作，接着和一个喜欢的人恋爱、结婚，生孩子，后让孩子重复这样的人生。就像一款游戏，人生也是游戏，你通关后，然后交给下一任玩家，不断重复、重复。
如果一个人长大注定要经历相同的剧情，是不是有点太过无聊了？这就是人类永恒的命运吗？我眨了眨眼，没有答案。
不过我作为一个新手玩家，仍旧对所有的旅途都充满了好奇。我知道所谓的知识，可那都是从课本上学到的，如果不去经历感受，我永远也不会寻得旅途上真实的风景。
我又想到刚才漂亮姐姐身上穿的那件绿绸裙，我也真想拥有一件。
3
洗了澡，我穿着酒店的睡衣坐在地毯上，拉开窗帘，看着楼下的风景喝酸奶。我发现我对食物充满了热情，明明晚上吃了那么多，到了凌晨还能继续吃。可能是不想睡觉，毕竟我现在的快乐是有截止期限的，度过一天就少一天，所以我舍不得睡，想要尽情地体验此时此刻。结果后趴在地毯上睡了一晚，早上阳光从窗外照射进来，唤醒了我。
打着哈欠，刷牙洗脸，去楼下吃早饭，然后在附近闲逛。我太怕热了，商场对我来说是好的庇护所，冷气十足，把烈阳完全挡在外面。
又想到昨晚那个漂亮姐姐的穿着打扮，唇膏的颜色、裙子的材质、还有那双缠着纤弱脚腕的细带凉鞋。我逛了很久，也没找着一样的。后倒是在口红专柜前，试了一支相似颜色的口红。导购姐姐说这是干枯玫瑰粉，十分滋润，且不会掉色。我还从没拥有过一支属于自己的口红，我试了颜色，后没买。口红沾染在我的嘴唇上，我已经拥有了它。
为了保护它在嘴唇上不褪掉，我一整天都小心翼翼，几乎没吃东西。到了晚上，我又去那家酒吧了，我好奇昨晚发生的故事，想要问问建建。
建建还没来，我点了牛肉干，一点一点小口吃着。吃到一半的时候，他终于来了。
“哟，小朋友又来了。”他在我对面坐下，问我今天要喝点什么。
我说我想要杏仁鸡尾酒，他说没有。我说我想要一杯海明威喜欢喝的“午后之死”，他说没有。我说那来一杯苦艾酒吧，要用方糖烧的那种，他犹豫了两秒，还是说没有。我说你别开酒吧了，什么都没有。
建建问我，这些东西都从哪儿看的呀。
我讨厌他那种时时刻刻都轻佻的神情，虽然他自己觉得没有。我说关你屁事，你到底卖不卖酒给我。
后来他让调酒师给我倒了一杯威士忌，加了巨大一块冰的那种。我说你别把我当小孩，真正会喝威士忌的人都是纯饮。
他不再理我，端着自己的酒杯跟别人喝酒去了。
虽然嘴上装着什么都懂，但这是我次喝威士忌，很浓的泥煤味，我喝不下了，但不想浪费，于是等着冰块融化，让它的味道变淡一点。没过一会儿，我就看到昨晚那个漂亮姐姐走了进来，她今天依然很美，但完全是另一种风格，白衬衣，衣摆扎进学院风半裙里，露出两条白皙纤细的小腿，美是脆弱的，我觉得她好像是随时会被折断的柳枝。
她在角落坐下，要了酒，点燃一支烟，开始抽。建建明明看见了她，却没有过去。
我杯里的冰球渐渐融化，重新端起杯子，喝了口。威士忌的味道冲淡了很多，适应了我的味蕾。台上的歌手在唱陈珊妮的一首老歌，“来不及送你一程，来不及问你什么算永恒，甚至来不及哭出声……”
漂亮姐姐突然哭了，烟雾迷散在她眼前，她仿佛变成了一场尘世的梦。建建终于过去，轻拍她的肩膀，姐姐抱住建建，在得到安慰的那刻哭得更厉害了。
后来我得知漂亮姐姐有抑郁症，那段时间建建本打算和她分手，可担心漂亮姐姐，于是选择了缄口不言。漂亮姐姐每天都会来酒吧等他，有时候建建不来，她就一个人坐在角落喝酒抽烟，有时候会一个人哭，有时候会喝醉打电话。我无法理解，但我想那是因为很爱很爱一个人吧，或者因为觉得生活无望，才把所有的希望都寄托在另一个人身上，希望对方给予自己温暖。
我告诉建建，觉得开酒吧特别酷，觉得他女朋友很漂亮，这么漂亮的女生值得被人好好爱。
建建看了我一眼，说：“大多数人，既没见过钱，也没见过爱。”
“我每天的心情视店里的流水而定，生意不好的时候就会焦虑，养着那么多员工，大家都仰仗着你，酷个屁。”
“那你至少是个老板呀。”我说。
他冲我翻了个白眼，一副懒得“跟你这个小屁孩”讲话的神情。见我生气，建建轻轻叹了口气，说：“生活就是各有所取，各有付出。”
啧，我觉得他比我在书上认识的哲学家更哲学。
4
我觉得去酒吧的女孩子应该打扮得成熟点。于是我想让自己的头发变卷，去商店买了包橡皮筋，晚上睡觉前编了满头的辫子，等到第二天起床后拆掉，再用梳子整理两下，就拥有了一头自然长卷发。我觉得自己是个迷人的小混蛋。
结果建建见到，问我是不是早上起床忘记梳头了。
我说我要喝一杯苦艾，昨天我明明看见酒柜上有。
建建无奈，让调酒师给我调了一杯。
“这酒很烈。给你的人生建议是，别喝。”
我喝了一小口，淡淡的草药味，有点薄荷的感觉，竟然很好喝。
“你出来旅行，怎么都每天待在这里？”
“不知道去哪里玩。”
建建犹豫了几秒，而后说：“明天我带你去玩。”
结果第二天早上我睡过头了，手机还开了静音模式。所以见到建建的时候，他早已不耐烦了，作势要来打我，被我轻轻躲开。他开车带我去本地的热门景点，结果半路堵车堵了一个多小时。好不容易到了，人山人海，我的脚后跟被踩了好几下，挤在散发着汗水和奇怪味道的人群里，差点吐了。
我说我不玩了，我要回酒店。
他说你个弱鸡，快，我给你拍照。
我说你神经病。
结果他已经拿手机拍了我好几张丑照。
这人可真讨厌，一点都不酷。
好不容易挨到饭点，建建硬要开车带我去南山一家网红火锅店。我已经筋疲力尽，身上被汗水弄得黏叽叽的，只想待在车里吹吹空调。
建建说你睡会儿，到了叫你。
我说叫个屁。
他说好啊，我待会叫你屁。
……
不过到了网红火锅店，睁开眼的瞬间，我确实被惊艳到了。我没见过这么好看的火锅店，仿佛是电视剧里的亭台楼榭，一步一景，中间的池子里开着大朵大朵的荷花，亭亭玉立。荷花池旁是一张张火锅桌椅，建建带我去了一个空桌。穿着汉服的服务员端来锅底和茶水，我说我要喝冰可乐。
建建点完菜，又问我要不要拍照。
我说我今天的打扮不适合在这么唯美的地方拍照。
他说没关系，只要风景美，人丑点也行。
我问他怎么这么喜欢怼人。
他说他好久没这么开心地怼过人了，成年人的世界不容易，怼我这个小屁孩不用顾及。
敢情是欺负我。
不过没关系，反正他又带我玩又带我吃，做下情绪垃圾桶就当偿还了。
虽然是露天位置，但因为有空调扇，所以一点也不热。火锅明明点的微辣，我还是被辣得一直喝水。
我说感觉舌头在燃烧，猛灌了一大杯可乐。
建建说他以前当过消防兵，去火灾现场的时候，看到那些被烧死的人，准确来说，是被烫死的，身上会鼓起很大的一层水泡。不敢轻易搬动，因为一动身上的水泡可能就会爆掉。他忘记那一年多时间见过多少死人，每次收班回去的车上心情都格外复杂。
说这些的时候，是我从来没有见过的建建。我以为他天生是游戏人间的公子哥，原来也是被人间打磨了一圈的大人。
我问建建为什么不喜欢漂亮姐姐。
建建涮了块毛肚放进我碗里，笑了笑：“关你屁事。”
“你喜欢哲学吗？”我问。
他反问我什么是哲学。
我说哲学就是生活。
他笑了，回答我他一直都处在哲学中。
吃完火锅，他把我送回酒店。他说晚上不来酒吧，让我一个人少喝点。
晚上去到酒吧，发现漂亮姐姐又在。
我忍不住走过去，在她对面坐下。美人就是美人，靠近了依然经得起细看。
我问她在等建建吗。
她说是，也不是。
我不懂了。
漂亮姐姐说她不想失去这段关系，所以每天都来，虽然她早已知道建建想和她分手，可是她仍然执着地想继续这段感情。
我问她抑郁症是骗人的吗。
她笑了，让我猜。
我给建建发消息，说你女朋友每天都在酒吧等你呢浑蛋。
他说关你屁事啊小浑蛋。
我说你该负起一个男人的责任。
他说你懂个屁。
我是不懂，毕竟从小到大我的生活经验只有读书上学，对于其他世界的生活，都靠影视和小说获得。但我明白，生活不是文艺片，只做作地截取美的那部分，永远都不会感受到真实生活的样子。就像我以为开酒吧的人都很酷，不在乎赚钱，不在乎未来。我以为年轻男女的爱情都很美，生生死死爱得鲜活。但原来不是，每个人的生活剖开细看，都长满了虱子。
5
旅行的第五天，我已经花掉了两千多块。盯着银行卡上的余额，我觉得继续再花下去，我肯定偿还不起了。我把剩下的钱还给了平台，留了买车票回去的钱，到时候真的找个工作打工还债，但我对此并不后悔。
不过，我要和这里告别了。
小时候，每次放假我都很期待和父母一起出门旅游。还记得次去北京，站在天安门前爸爸抱着我，牵着妈妈的手，让路人帮我们合影。我因为眼睛进了沙子，抬手去揉，结果照片上我的脸就这样被挡住了。后来到了青春期，我不再愿意和他们一起出门，宁可自己待着，窝在房间里看完一本又一本的书，刷完一部又一部的电影。我渴望未来的生活，想迅速逃离掉念书、考试这样单调的日子，想迅速长大，去经历浪漫冒险的故事。
但建建告诉我，生活就是有所付出有所回报。妈妈问我什么时候回家，她似乎已经猜到我并没有在打工，用微信转了笔钱给我，让我注意安全。
鼻子酸酸的，我对妈妈说，我很快就回来了。
大人的世界里有欺骗，小孩的世界里也有。但在爱的人面前，即使你清楚那是一个谎言，也不忍心戳破。
我告诉建建我要走了，能不能让调酒师给我调一杯杏仁鸡尾酒。
过了好一会儿，他才回我信息，让我晚上去酒吧喝。
我终于如愿以偿，喝到了阿隆手里的那杯杏仁鸡尾酒，不过没人和我谈论哲学，也没人和我谈论存在主义。
来之前，我买了一件黑色高领毛衣作为礼物送给建建。
他问我干吗送他这么丑的东西。
我说大夏天能买到毛衣就不错了。
建建一脸鄙视，问送毛衣干吗。
我说，因为这是存在主义者的标志服装，黑色羊毛套头衫。
他觉得我疯了，让我少看点书。
我说其实我十四岁的时候就想搬出家一个人住，每天看书听歌刷剧，可惜没有钱。
建建问我杏子鸡尾酒好喝吗，我说一般，没有威士忌好喝，不过离开这里后我应该不会再喝酒了，因为酒精伤脑子，我要回学校继续复读，然后考大学，以后学哲学。
建建说这样很好。
但周围所有人都觉得学哲学毫无用处，就连父母也这样认为。
“人生不一定什么东西都要有用，我以前当消防兵，现在开酒吧，完全没有任何联系。虽然我不懂哲学，但我懂生活，要是毕业后找不到工作，你大不了开家酒吧呗。”
我哈哈大笑，欣赏他的幽默。
晚上漂亮姐姐也来了，她看上去精神状态好了许多。涂了鲜艳的口红，气色不错。没有喝酒，没有抽烟，要了杯温水，和我温柔地打了声招呼。建建看向她的眼里，神情平和。
漂亮姐姐说她重新找了工作，要去外地。
建建说着恭喜，然后举起杯子跟她碰了碰。
我也举起我的酒杯，在成为真正大人前的后一杯酒。
离开那天，建建来送我。因为时间还早，他问我要不要买点特产带回家。他领着我去到专门卖特产的楼层，我选了几包火锅底料，又拿了一些包装很好看的东西，虽然我父母多半都不会喜欢。
离发车还有一个小时，我们坐在咖啡馆，我喝着榛果拿铁，他什么都没点。我们应该聊点什么，但终保持了沉默。我们没有聊未来还会不会再见，也没有邀请对方到彼此的城市来玩。免除了那些礼貌客气的话，静静等待时间流逝。其实我想告诉他，很高兴认识他。
未来会如何，谁也不知道。
他帮我买了两只巧克力松饼和一条法棍，用纸袋包起来塞给我。
我们就在车站告别。
30岁，愉快单身生活指南
1
在今年结束前，我花光所有积蓄，贷款给自己买了一套房。
不大，六十平方米，两居室，一间被我改造成了书房，另一间作为卧室。没有阳台，客厅的尽头是一扇落地窗，我铺了柔软的地毯，黄昏的时候可以坐在上面看夕阳。
算是给三十岁的自己一个礼物吧，我没有结婚也没有恋爱，独自漂泊异乡，房子对我来说，是真实的踏实感。
的问题，是离上班的地方太远。我不得不每天五点钟起床，早早洗漱出门开车，好避开上班的早高峰时段。
去年开始，领导让我管理一个小团队。那时我刚在公司大会上被老板表扬，拿了一笔奖金，本以为管理团队是件轻松的事，直到团队发生内讧，有年轻妹妹在办公室大声哭诉，我才幡然醒悟，我有多么不善于管理。
不得不买了很多管理类书籍恶补，又报了线上课程，下载了音频，每天开车路上就连上蓝牙音响听课。硬着头皮开始做一些从前没做过的事，效果不算明显，但团队至少进入了一个缓和阶段。
也是那段时间，发现自己的腋下有些疼痛，洗澡的时候去摸，有小小的硬块，可工作太忙，于是拖了很长一段时间才请了半天假去医院，一系列检查流程下来，医生告诫我要注意休息，否则那些小硬块可能会演变成瘤。我连连点头，拿着处方单去拿药，自己买了水，坐在医院外的长椅上倒出一大把花花绿绿的药，一口气吞咽进肚子。
下午不想再去公司，把事情交给其他人处理。这个时候，什么都没我的命更重要。然后回到家，结结实实睡了一下午，再醒来已经是黄昏。客厅的落地窗朝西，我从冰箱拿了盒酸奶出来，坐在床边，一边吃酸奶一边望着西垂的太阳。
想到已经很久没在家吃过饭，于是换衣服，踢踏着外出穿的拖鞋，去家附近的菜场和肉铺，买了两只鸡腿，一根香菜和几只口蘑。比起牛肉猪肉，我更喜欢鸡肉，小时候妈妈喜欢给我做炸鸡腿，表皮酥脆，里面的肉软软嫩嫩。其实我在家里做饭的时间很少，但还是极尽所能地把厨房装修得舒服耐用，又买了很多漂亮的盘子，烤箱，炖锅，电饭煲，榨汁机也全部买齐。看到厨房被摆得满满东东的样子，让我心里格外充实。我觉得厨房是一个家的灵魂所在，没有烟火气息的房子跟酒店没有区别。
回到家用烤箱做了烤鸡腿，削了一个苹果和橙子榨汁，打开音频听书，然后慢慢吃掉全部东西。在生病了的时候，才想起要好好对待自己的身体，到底是亡羊补牢。仍旧放不下工作的进展，在群里询问进度，大家说一切顺利。对着手机屏幕发了会儿愣，其实我没有自己想象中那么重要，事情并不会因为我的短暂缺席就离开原本轨道，所有一切都井然有序运转着。
想到刚毕业的时候，因为没钱跟人合租过地下室。几平方米的狭窄空间，每天回到家都需要极大勇气。在那样的环境下住了一年多，也是焦虑的一段岁月。每天都担心自己会不会一辈子没钱，会不会一辈子住在这种地方。为了摆脱那样的境遇，我给自己设置了许多目标，我想要第二年的时候搬到更大更舒服的房子，想要存够一笔钱，想要变得更自律更漂亮点。每天早上醒来，想着要去实现这些又小又近的目标，就没那么容易寝食难安了。
2
既然工作可以让部门其他同事先处理，我索性请了个年假。领导很惊讶，问我这个拼命三郎怎么想起用自己的年假了。我告诉了他自己的身体状况，他立马理解地连连点头，说是应该多多休息。
休假的天醒来，下意识地起床收拾东西，打算出门上班。洗漱到一半，才想起自己不用去公司，于是又回到床上睡了一觉。醒来的时候已是中午，又出门去菜场买菜。这次买了一大堆东西，反正这几天都会在家里吃饭，买起来不用顾虑太多。西兰花、胡萝卜、青椒、一大块牛肉和猪肉，又买了小米红豆和黑豆，沉甸甸的，让人心里也踏实起来。
回家后就开始做饭，给自己做了两菜一汤，打开iPad看综艺节目。日子突然缓慢下来，我很快就适应了这种生活。或许是人的本性就是懒惰的，从前铆足了劲儿一直往前跑，反倒是违反了自己的天性。
吃完饭，又吃了药，然后出门散步。因为是工作日的原因，小区里几乎都看不到年轻人，大多都是上了年纪的老人和带孩子的妈妈。看到他们闲散地走在路上，我的步伐也渐渐缓慢下来。说来奇怪，当我开始慢下来的时候，我感受到了很多从前没有感受到的细节。比如对于冬天的感受，天气会变得干爽点，风涩涩的，我可以闻到一种冬天特有的味道。我小时候在自己家乡也闻到过，我一直以为那是属于家乡特有的味道，原来不是，是属于冬天特有的气味。从前喜欢冬天了，因为有寒假，过年可以得到红包，可以随心所欲吃平时吃不到的东西，和亲戚家的小孩到处玩。冬天又很短暂，总是一家人坐在沙发上看电视，妈妈端来洗脚水让我泡脚，把热乎乎的脚放进暖和的被子里盖着。在电视声和大人的说话声中，慢慢犯困睡着。冬天也在这样一觉接着一觉后消失不见。
前几天打电话和妈妈聊天，她说大姨朋友的儿子也在这边工作，问我们要不要约个时间见见面。直到现在，妈妈还没有放弃为我找对象的心思。在我二十六七的时候，她就特别为我焦虑，觉得我快要白白度过一个女生黄金的时期，过了那个阶段要再找到好的对象就困难了。结果转眼我就三十了，本以为她会从此放弃，但还是只要抓到一线机会，就会打电话催促我相亲。
我是三十岁了，真要说起和二十几岁相比有什么区别的话，那应该是更有钱了吧。二十出头的时候确实很年轻，有着充足的胶原蛋白和体力，但要是给我一个机会拿现在拥有的东西跟年轻交换，我一点都不愿意。年轻从来不是稀缺资源，真正宝贵的是我作为三十岁拥有的对于生活的看法和足够让我不惧怕未来的能力。即使失去了现在的工作，我相信自己也能赚钱养活自己，这是我在二十岁出头的时候完全无法拥有的自信。
路过家附近的超市，门口有导购员正在推荐冬日茶包。本来不感兴趣，但看到花花绿绿漂亮的茶包包装盒，又忍不住停下了脚步。
在家里我一般都喝白开水，在公司则有一抽屉的各种挂耳咖啡包。其他任何饮料，无论怎样宣传无糖健康，我都不会买。
导购员现场给我泡了一包茶，说是巧克力薄荷口味的红茶。我接过喝了一口，口感非常顺滑，入口后有淡淡的巧克力和奶油香气。她说这是一家上世纪在纽约成立的制茶品牌，可以入手一盒试试。我答应了，又挑选了一款日式白桃乌龙茶，结完账，收银员顺势往袋子里塞了一张传单。是旁边新开健身房的，新会员的折扣力度还挺大。
想到医生说我这病不能熬夜，不能作息不规律，还要多运动健身，想了想，拿着传单去健身房买了一套健身课程。教练先给我的身体做了一套测试，说我内脏脂肪多，新陈代谢能力弱，体态上则有盆骨倾斜和内扣的症状。这就是我一向不喜欢来这种地方的原因之一，怕旁人告诉我真实的身体状况。本来平时没觉得有什么大问题，现代社会谁没点亚健康呢，但是被健身教练当面告知你实情，心里还是有点焦虑。
“什么时候来上课？”教练问我。
我说待会儿吧，我回家拿运动服。
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