不完美的父母：“自我启发之父”阿德勒的育儿课

重要的并不是你得到了什么，而是如何运用你所得到的。
——阿尔弗雷德·阿德勒
前作《被讨厌的勇气》畅销400万册的著名哲学家岸见一郎持续发力，专为育儿问题困扰的你打造
献给忙碌而无暇管教孩子的你
剖析不写作业、晚睡、爱哭、任性、打闹、顶嘴……问题行为背后的心理机制
用阿德勒心理学构筑良好的亲子关系，赋予孩子生活的能力和勇气
学得快、用得上、行之有效的育儿心理学

岸见一郎有着丰富的心理咨询经验，一生致力于阿德勒心理学的研究。在《不完美的父母：“自我启发之父”阿德勒的育儿课》中，他基于阿德勒心理学，结合自己多年的育儿经验，以期给那些初为父母的读者提供一些育儿方面的参考。

与孩子在人世间的相遇会给父母带来喜悦的同时，也会带来无尽的苦恼。孩子哭闹、发脾气、不写作业、不按时睡觉、不听父母和老师的话……会令父母痛彻心扉、束手无策。无论父母如何看待、对待孩子，孩子都会不断成长，也终将迎来离开父母而独立的那一天。孩子可能不会记得小时候发生的所有事情。孩子的成长比父母想象中的更加茁壮、充满活力。但是，每当父母回想起和孩子们在一起的种种过往，会充满了各种育儿方面的遗憾。为此，岸见一郎基于阿德勒心理学，将自己过往的育儿经验总结出来，供初为父母的读者参考，以期能在琳琅满目的育儿知识和育儿技巧中明确自己的育儿目的。
在父母的眼中，孩子思考或者做的事情总是很幼稚、很危险的。父母想要帮助孩子，可是孩子却有可能会觉得父母多管闲事，很烦。本意是要帮助孩子，却因此伤害了亲子关系。很多时候父母会不知道怎么来照看和对待孩子，刚解决完一个问题，又要面对孩子成长过程中不断产生的新问题，一波未平一波又起。
对此，岸见一郎认为，父母不应该打着教育、管教、爱的名义来训斥和惩罚孩子，而是要帮助孩子从一种不同的角度，发现对待生活的勇气，以鼓励为基础的亲子相处方式，构筑起平等的亲子关系。
无论如何，希望大人能做到不要插手，在旁守护。有意不插手、不插嘴，直到孩子真的需要帮忙时一直默默守护。无论发生什么，都应该是由孩子自己来承担相应的责任。在孩子的人生课题面前，帮助他树立信心，拥有勇敢面对一切人生课题的自信。
给孩子勇气的目的之一，就在于让孩子感受到哪怕不需要通过做出被训斥的行为来博得关注，而是通过做出对他人有益的行为，也能在家庭或者学校中找到自己的立足之地。
如果只有育儿技巧而没有爱，这种技巧则可能成为更危险的毒药；而如果只有爱，没有技巧，这样的爱是很无力的。
那些被训斥或者被夸奖养育大的孩子，很有可能是因为看别人的脸色，觉得害怕而停止不良行为，或者是明知是合适的行为，但没有人看到或者知道不会被夸奖后就不去做了。
鼓励的目标之一就在于帮助孩子不被别人的评价所左右。被鼓励、获得勇气的孩子，不被他人的评价所左右，也不会逞强让自己看上去比实际的自己更好。
父母能够帮助孩子的就是让孩子从一种不同的角度，重新树立信心，让孩子把自认为是缺点的，或者是受父母影响而认为是缺点的性格，当作优点来看待。
孩子们*关心的并不是能（或者不能）完成课题（学习）本身，而是能（抑或不能）唤起父母的关注。
在这个世界上有两件事情无法通过强制而得到，其中一个是“爱”，另一个就是“尊重”。
孩子们的成长比父母想象中的更加茁壮、充满活力。正因为如此，其实用同样的方法对待不同的孩子，孩子如何接受，都是取决于孩子本身的。

本书首先论述了孩子们为什么会做出在父母看来有问题的行为，其次探讨了传统的育儿、教育理念到底是否可以有效帮助到孩子。*后分析了父母应该如何与孩子打交道，好的亲子关系到底是什么样子的。在本书中，作者倡导鼓励式育儿，批判父母训斥或者夸奖孩子的行为，认为培养孩子独立面对自己的人生课题的能力是*重要的。同时，作者认为，在实际的亲子关系中父母应该将注意力放在孩子的优点上，刻意培养平等的亲子关系。父母应该明白孩子是具有独立人格的人，有自己的判断和选择，并不会按照父母的意愿成长。如果父母把自己的意愿强加给孩子，可能会妨碍孩子的成长。当亲子关系出现问题时，请不要训斥、批评、夸奖、怂恿孩子，而是多交流，多沟通。通过不断的试错，和孩子沟通和交流，突然有一天你会发现，你实现了对于孩子的鼓励，孩子则从中获得了莫大的勇气！

岸见一郎
哲学家。1956年生于京都，现居京都。京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。1989年起致力于研究阿德勒心理学。日本阿德勒心理学会认定的心理咨询师、顾问。在畅销世界各国的阿德勒心理学新古典巨作《被讨厌的勇气》出版后，像阿德勒生前一样，为了让世界更加美好，在国内外针对众多“青年”大力进行演讲和心理咨询活动。译著有阿德勒的《人生意义心理学》《个人心理学讲义》，著作有《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》《阿德勒心理学入门》等。

推荐序一 哲学家是怎么养孩子的
推荐序二 没有完美的父母，只有不断成长的父母
前 言
章 育儿的目标 
尽是未知的 
为了帮助孩子 
只有爱与只有技巧，都不够 
为了自立 
育儿没有魔法 

第二章 理解孩子的行为 
孩子的问题行为 
给予的爱不够吗 
凭“武力”解决 
不写作业了 
吸引关注 

第三章 停止训斥孩子 
关于训斥 
被训斥后会发生什么 
关于批评 
距离的问题 
没有叛逆期 
何以取代训斥 
不必情绪化 
坚定的态度 

第四章 停止夸奖孩子 
父母能做的 
并“非”“总是”在产生问题 
关于夸奖 
大人与孩子是平等的 

第五章 给孩子勇气 
有勇气 
鼓励的目的 
认可自己的价值 
不被他人的评价所左右 
将缺点看成优点 
贡献感 
不求回报地给予他人 
不惧失败 
平等相待 

第六章 构筑良好的亲子关系 
构筑良好的关系 
互相尊重 
相互信赖 
信赖什么：课题的达成 
信赖什么：怀有“好的意图” 
合作 
目标的一致 

第七章 今后的育儿——关于鼓励 
后记 
译后记

儿子出生时，我在大学教授哲学和希腊语。同现在比起来，当时可支配的自由时间更充裕，得以关照到孩子。那时的情况真的是碰巧允许我可以这样做，而非有意为之。万万没有想到的是，与孩子们共同度过的时光给我的人生带来了巨大改变。随后女儿也出生了，7年半的时间，我一直接送孩子们往返保育园。由父亲早晚去保育园接送孩子，这在现在已经不是新鲜事了，但在当时还是会被用好奇的眼光来看待的。
后一天去保育园接送孩子的情形，我至今仍然记得。那天早上我从保育园回家的路上，也许是因为女儿没有坐在后座的缘故，总觉得自行车骑着更轻便了。当想到这天是后一天接送孩子的时候，我突然意识到：无论我今后还会活多久，可能再也不会迎来如这七年半一般幸福的日子了，这七年半的生活，真好。
我之所以至今还对那一天念念不忘，是因为我开始用肯定的眼光来看待和孩子们共同度过的每一天了。话虽如此，当初接送孩子们去保育园时，我虽然不至于觉得为了孩子们牺牲了自己的人生，但这的确给工作带来了限制，我也无法回避因此过着和别人不一样的人生这样的想法。因为每天晚上七点要去接孩子，为了确保赶上这个时间，我无法去远的地方。傍晚即便想去哪里，一想到还要去保育园，就心灰意冷、提不起兴致了。
开始的时候，我觉得和孩子们在一起的每一天都不顺心意，简直就是苦难的连续。后来我的想法逐渐发生了改变。发生这种改变的原因在于通过与孩子们一起的时光，我学习到了很多，与孩子们的关系也逐渐变好。从一无所知的状态直接陷入育儿的漩涡中，这不仅是我，也是每一位为人父母者都会经历的。现在我也从一个“育儿小白”成长为可以在咨询或者演讲中来讲述相关经验的育儿前辈了。
相信每天带孩子的人一定感触颇深，育儿绝非都是快乐的集合，也有太多的辛酸不易。不要说喜悦了，简直是人生的重负。曾经听矢野显子（坂本龙一的前妻，日本爵士钢琴手，日本著名的歌唱名伶）在访谈中这样说过：“在孩子出生后，与孩子没有出生时的人生明显不同。要说哪里不同，我也说不出来，只是不一样了。”其实带来这种变化的一个原因在于，父母必须要在孩子身上花费很多时间和能量，为此生活方式与孩子出生前相比会产生巨大改变，另外，与孩子在人世间的相遇也会带来心理上的变化，也是会感到孩子出生前后的人生不一样的原因。
以育儿为契机，我开始学习阿德勒心理学。那是在我的儿子2岁多，马上要到3岁的时候。阿德勒心理学是由奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒创立的，是以创作者名字冠名的心理学。后来我创作了心理学入门书《阿德勒心理学入门》，以及其他几本书。
以育儿、教育为主题创作一本书我还是次。我的孩子们都已经到了不需要父母援助的年龄了。虽然伴随着孩子的成长，我的想法和心境在逐渐发生改变，但不管怎样，我一直想就我的育儿和教育的经验做个总结。提到本书的特色，那应该就是书中所写皆为我与孩子相处中的真实体验，都是经过实践的。光学习理论是远远不够的，所以我尽量还原日常情景，真实具体地书写。谨盼望能够为目前正处在育儿和教育孩子阶段的人士提供参考。

今后的育儿——关于鼓励
鼓励，是要帮助孩子拥有自信，相信自己有能力解决自己的人生课题；是要帮助孩子可以视他人为同伴；是要帮助孩子通过自己的判断解决自己的人生课题，大人既不可越俎代庖、全权代办孩子的课题，也不能强制改变孩子的意志，给其灌输其他的目标。
本书中使用了“鼓励”“获得了勇气”这样的词汇，用以说明大人对孩子的驱动绝非支配和操控，本意在于帮助孩子自立，这要求大人要具备忍耐力。在发生问题时，对孩子当头棒喝，孩子应该会停止问题行为。但是前文也有提到，这样做的副作用不容小觑。本书所提议的鼓励式育儿其实是很耗费父母精力的，但是，这可以回避由训斥或者夸奖孩子引发的问题。
我在本书中提议的育儿方法的运用确非轻而易举的。但这种育儿方法，会驱使父母不再有训斥孩子的必要，孩子也没有再做出被训斥的行为的必要。哪怕孩子做出会被训斥的问题行为，也会发现这样做已经没有意义了，是达不成目的的；此外，父母也会发现没有必要训斥孩子了。让孩子知道自己被父母守护着，这样的驱动很有必要。所谓父母对孩子的“守护”到底是什么，想者现在已经清楚了吧。
以前，如果从公司或者学校回家的路上突然下雨了，很多人都会去公用电话亭给家里打电话，让家人送伞或是来接自己。但我们现在很少见到这样的光景了。因为几乎所有人都开始用手机了。即使天气突变，骤然降雨，我们也没有必要在公用电话亭前排着长队等待了，只要拿出手机打个电话，说希望家人能来接我们就好了。尽管手机话费有点贵，但又不需要通话很长时间。渐渐地，人们在家里也开始使用手机了，现在家中不再安装固定电话的人也不在少数。本书中所写的内容，单看字面意思很好理解，但在实际的亲子关系中实践起来其实很困难，关于这一点各位应该会很快就能切身感受到。父母若能多关注孩子适当的言行举止，把注意力放在孩子的优点上，慢慢地会发现自己控制不住情绪训斥孩子的情况越来越少了。训斥孩子也是需要耗费精力的。父母会开始思考之前为何会每天对孩子那么唠唠叨叨，明明没有必要。这就像雨天大家已经不会再去公用电话亭打电话，而是使用手机一样自然而然。这种变化在悄无声息中刻进了亲子关系。
前文已经数次重复强调，关于育儿，父母要明白孩子具有与自己相独立的人格，很多时候并不会按照父母的意愿成长。因为孩子的阅历、经验不够，父母有必要为其提供必要的帮助。如果父母希望将孩子培养成自己想象中的理想型的孩子，则经常会事与愿违。与其说父母在管教、教育孩子，不如说是在助力孩子成长，甚至可以说父母至少请不要妨碍孩子的成长。因为即使没有父母，孩子也会成长。何止如此，我认为更正确的表述应该是即使有父母的存在孩子也会成长。是的，孩子的成长是如此的茁壮，充满活力！
前文也数次提到，孩子不可能一直和刚出生时一样被关注。如果不做些什么就可能得不到大家的关注。但一定要受到关注的想法也是有问题的。作为父母，我们要做的是关注到孩子做出的贡献。我们希望孩子不只是从他人那里索取、获得，而是能够给予别人。希望孩子能够学会这一点，这也是育儿的目标。希望为人父母者能够意识到，希望孩子按照我们自己的意志行事，是完全错误的想法。
育儿的过程中，为了避免出现父母按照自己的意志操控孩子，以培育符合大人期待的孩子为目标，大人必须要改变对于孩子的认识，以及看法。孩子虽然不同于大人，但是需要平等待之。父母有了这样的认识后，会水到渠成地掌握育儿的技巧。相反的，如果没有平等的意识，哪怕像背诵应用题的答案一样学习育儿技巧，不仅不能派上用场，有时甚至会带来反作用。如果大人认同大人与孩子之间是平等的，无论孩子是什么样子，无论孩子做什么，都能做到不忘初心，得以始终助力孩子的成长。对于孩子来说，哪怕只遇到一位“伙伴”，这个孩子的人生就会不同。如果父母能够成为孩子的这一存在，成为孩子的“伙伴”，真的是一件幸事。
父母和子女之间是平等的关系，亲子之间不论是出现了意见的相左、还是父母注意到孩子的问题行为，请不要训斥、批评、夸奖、怂恿孩子，而是多交流、多沟通。不依赖传统的育儿方法，不失去理智地与其冷静交谈，虽然这样做确实会耗费更多的时间和精力，但希望孩子能从中领悟到自己并不是要和父母的想法一决高下，而是在不断交流和沟通的过程中学会如何处理与父母的意见分歧。父母和子女之间的意见对立是时有发生的，父母的想法出错的情况也很常见，当然也有孩子出错的时候。此时并不是一方要强制接受另一方的意见。学会交流和沟通的方法，会成为改变亲子关系，乃至社会的强大力量，我始终这么认为。什么是正确的，什么是不正确的，并不一定都能够从既有的价值观中推导出来。
父母要学习、要思考如何在日常生活中鼓励孩子。以前毫无顾忌地训斥孩子或者夸奖孩子，而现在要字斟句酌地考虑这句话是否适合对孩子说，不像以前那样口无遮拦了。也许有人会认为这样太憋屈，讨厌这样。但如果大人不这么慎重，就可能会让孩子受伤、生气、气愤。父母和孩子说话时不再是口不择言，而是学会了好好说话，这就已经有了非常大的进步了。如果不确定孩子如何看待自己和孩子说的话，也可以多向孩子询问。
这样不断试错，和孩子沟通和交流，突然有一天你会发现，你实现了对于孩子的鼓励，孩子则从中获得了莫大的勇气！