描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787559649447
我们在亲密关系中滋养着，同时也受伤着。但不论怎样一段亲密关系，都会给我们带来一些礼物，为我们带来觉察、自省、顿悟和成长。我们只有找到“关系中的自己”，才能获得真实的亲密。
《亲密而独立：活出边界，活出自己》针对亲密关系中存在的主要冲突进行展开，层层深入，清晰地呈现出“是什么”“为什么”“怎么办”，从而激发读者内在的情感体验，找到努力和改善的方向、思路。一切由心生，关系只是投影，我们需要不断看见内心那个未知的自己。
冰千里经典语录：
1.真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。
2.亲子关系中你告诉孩子什么不重要，重要的是，你是个怎样的人。你是如何对待自己的，如何面对困境的，这些都会被孩子觉察，并内化为自己的原初信念。
3.我们内在对自己评判的声音，会活生生把人困住，让人只能这样不能那样，让人活得很不爽。自我接纳的过程，就是从一只傻猴子到齐天大圣再到斗战胜佛，也叫个人成长。
4.大多数婚姻都慢慢变成了亲情，没了浪漫与激情，两个人过着平淡的日子。这并不代表婚姻的失败，反而是另一种在一起。
5.很多人童年成长得并不幸福，在被控制、被忽视、被贬低的环境下长大，成为父母后，希望给孩子一个有爱、宽松、自由的环境，但越来越多的人开始发现：他们不想控制孩子，*后却让孩子和自己都失控了。
6.用人格和态度去影响孩子，远胜于纠结一言一行的教育。如果希望孩子向上、对生活有热情，那么请你先活出自己生活的热情。
7.你要做的是60分的妈妈，不是20分的妈妈，也不是120分的妈妈。
8.有效沟通是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。
9.但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦，说明你对爱还有期待，有渴望，同时也代表你正在努力改善中。
10.*该好好爱护的是你自己，是那个被隐藏的内在小孩，而不是关系里的他人，那个孩子被满足得越多，你的亲密关系就会越好。
每一段亲密关系，都是自我成长的旅途。
亲密关系不仅包含爱恋，更涵盖你与伴侣、孩子、父母，以及自己的相处。
你很爱对方，却害怕步入婚姻；
你想做一个好妈妈，却让孩子和自己都失控了；
你讨厌伴侣，却又离不开；
你觉得受够了，可又不知道为什么受够了；
……
这些大大小小的疑惑，都是未活出自己时的困惑，很可能是因为你对自己不重视，对边界感不清晰。
亲密和独立从来都不是泾渭分明的，而是你中有我、我中有你的关系，其中的边界就是找到关系中那个被你尘封的自己，力所能及地做自己，力所能及地帮助伴侣、孩子、父母。
在看见自己的那一刻，你会惊奇地发现，不少问题不再是问题，很多办法生发出来，你开始真正享受亲密而独立。
PART 1
通过伴侣，理解自己
开篇 真正的亲密，是能够在对方面前独处
真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近，然而又有一定的距离。慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。
你们根本就不愿沟通，而不是缺乏沟通 011
面对情绪失控的亲人，安慰只会适得其反 018
让你感到乏味的不是影子婚姻，而是爱情 026
反复确认对方爱不爱你，是恐惧被抛弃 033
别因为内疚，去“爱”一个人 040
出轨满足的是价值，婚姻满足的是安全 047
你的“浓烈之爱”是讨好与控制 054
允许关系以不同的形式存在 061
好的婚姻，都有共同体验地带 068
PART 2
通过孩子，看见自己
开篇 父母理解自己，就是对孩子的理解
亲子关系中你告诉孩子什么不重要，重要的是，你是个怎样的人。你是如何对待自己的，如何面对困境的，这些都会被孩子觉察，并内化为自己的原初信念。
所谓孩子，不过是暂住在家里的房客 085
功能性养育会带来同胞恶性竞争 092
告别生命中未完成的缺失，才不会有缺失 099
孩子玩游戏，是减压还是成瘾 107
孩子的情绪跟具体事件无关 116
让孩子做孩子，而不是做你的父母 124
问题少年，可能是被隔绝的天使 131
好爸爸，是有能力跟女儿亲密的 137
好妈妈只需60分，不是20分，更不是120分 145
父母越有趣，孩子越轻松自律 152
活出自己，你的育儿会省事很多 158
PART 3
通过成长，接纳自己
开篇 自我接纳步：放下评判
我们内在对自己评判的声音，会活生生把人困住，让人只能这样不能那样，让人活得很不爽。自我接纳的过程，就是从一只傻猴子到齐天大圣再到斗战胜佛， 也叫个人成长。
“都怪我不好”：自责是一种能力 177
“核心价值被摧毁”与“核心痛点被暴露” 183
适当麻烦别人，是一种协作 190
你对别人越好，别人为何越敬而远之 198
你认为自己无趣，可我觉得你很有趣 206
中年叛逆，只为夺回对自己人生的掌控感 213
脑中乍现邪恶念头，可能提示你关系失控 221
你不必一直取悦对方 229
为什么你害怕自己优秀 234
如何才能放下对自己的不满意 240
接纳自己的不完美，你完全做得到 245
当我写好遗嘱，突然活明白了 251
关系这事，比你想的要复杂。
冰千里是我的山东老乡，我们两家距离很近。有一次过年的时候，他去我那十八线小县城老家找我“取经”。我们两个从事心理学相关工作的大男人坐在一家非常浪漫又文艺的咖啡馆里，谈论着一些看起来“高大上”的话题，多少有点违和感。
这种违和感还包括，我很惊讶这样一个长得粗糙的男人背后，有一颗如此细腻的心。我心里想，这人比看起来要复杂。
关系问题，是所有人都会面对的问题。婚恋关系、亲子关系、自我关系，这三大关系尤其消耗人的精气神。多数人在这些关系里都会经历沟通障碍、纠结、愤怒、不被理解、自责、讨好、控制等问题。我们处理这些问题的方式，也简单粗暴，会跟着感觉去惯性地做一些省力又无用的处理。
然而经常没用，更加痛苦。
我在冰千里的思想里看到的是：先不去解决问题。关系中的种种都是些小事，其实没有我们想的那么简单。因为是些小事，我们在生活中就容易忽略思考。但生活正是由这些小事构成的，所以思考这些小事就显得非常有意义。
在《亲密而独立：活出边界，活出自己》这本书里，我看到的正是对一件件关系中的小事的思考，哪怕是吃包子这样的小事。
冰千里从一个个有深度的视角，对这些小事进行了解构，在“怎么办”之前，先去解答“为什么”。糟糕的人生总是在问“怎么办”，急于寻找一个方法，成功的人生则会先问“为什么”。了解问题本身，就是在提供解决方案。
庞大的潜意识体系看起来把问题复杂化了，实际上那正是在揭露本质。问题只是冰山一角，背后暗藏的潜意识动力，才是决定行为的根本。当你开始思考这些深层的潜意识中的“为什么”时，你就掌握了解决困境的方法。
这条路不简单，但有用。
当你读这本书的时候，你可以跟随他的思路，从一个个日常关系的小情境中，深入到自己整个的人生模式中去。相信你在那里发现的将不是问题的答案，而是自己。
丛非从
前言
如何才能与另一个人亲密？
首要结论是“不亲密”
《孤独的小孩》
蜷曲角落里的孩子啊
你今天有没有哭？
掉下这滴泪就走吧
去流浪 去放空
别怕孤独
莫贪恋这一点点温存
听
山谷的野风在歌唱
金色的麦浪在起舞
远方在朝你招手
你是对的
别回头
别管那灯火阑珊
远处，有你想要的理想！
—冰千里
时光好慢，又很快，转眼离我本书的出版已近一年。
去年今日，我们为武汉祈祷；今年此刻，我们为世界加油。
这颗古老的星球，依旧在承受疫情的阵痛，依旧动荡，只是少了些去年的恐慌，好像灾难没发生在眼前，人们就会暂时安全。
人类总是这样，总在无数种灾难中艰难前行，前行中渐渐淡忘了以往的哀伤；历史也总会滚滚向前，时间不会为任何人停留，这也许是世界上公平的法则吧。
对我个人而言，依旧每天和亲爱的来访者在一起，感受另一些生命中的爱恨动荡。
在其中我被深深地打动，我为遇见和我同样的生命而感恩，在百万字的咨询记录中，深藏着我与这些人走过的点点滴滴，或许在我弥留之际翻开这些陈年旧事，会如获新生吧。
茫茫人海，偏偏你与我遇见了，并且是心与心在一起，那种发自内心的使命感，让我充满了深深的敬畏与悲悯。
你我都知道，苦难与幸福总是一对永恒的冲突，如同现实总不遂梦想心愿。
我不向你表达感谢，我也不愿你向我表达感谢，我们的遇见怎是一句“感谢”就可以表达的啊！
我不敢说“谢谢”，如同面对这颗蓝色星球，我没有任何语言。我没有足够的词语，来形容那一个个瞬间，那些瞬间充满了无与伦比的神性与魔力。
我敬畏我的职业，敬畏我的来访者，敬畏缘分，敬畏永远也道不尽的感觉，仿佛一旦说尽，它们就飞走了，再也回不来。
除与来访者在一起，我的第二件事情也没变，那就是写作。
在部作品《解锁亲密关系：爱为何会伤人》中我感慨道：“有人问我什么时候停止写作，我说死后。”
我曾不止一次地想过，等我老到眼睛睁不开了、颤抖的手也无法握笔和敲键盘时，我会读出来，请一个人，借他的手写我的思想。
孤独是我的生活底色，悲凉是我的人格底色。
懂我的人总会在我的世俗表达中窥得一斑，就像你读的这篇文字，其中是淡淡的忧伤，以及无所不在的孤凉。
事实上，我的社会功能修得蛮好。譬如在很多场合我是活跃的那一个，譬如在人际关系中我可以游刃有余，甚至我能在各种场合带动气氛、感染他人。
但我自己知道，我只是一个在命运中孤独的行者，永远都背着一个行囊，它的名字叫作使命—至于这使命究竟是什么？目前无从得知。
我只有在噼里啪啦敲字的时候，内心为平静，世界都不存在了，唯有我和我的灵魂在无尽宇宙的某个频率中，震荡。无论写剖析文还是影评，甚至写工作文案，我都会带有某种情感的色彩，每篇文章、每个字，都附带了浓淡不一的“爱恋”。
这也许就是我的写作风格吧，和我的咨询风格极其相似。
来访者的改变，绝不是因为我对理论技术运用得多么娴熟，而是我由内而外散发出来的场域不同。
一个点头、一次微笑、一行泪，我想他们懂了，他们看见了，感受到了我正在与他同频共振，对此我一点也不谦虚—而这超越了心理治疗本身。
我的文字也如此，倘若你只看到了某个道理，那是层，但愿你能往深处看一层，看到文字背后饱含的深情。
唯有此，你才会被我的作品滋养。
那么，一个人如何才能与另一个人亲密？我的首要结论是“不亲密”。
换句话，你要人格独立、要看见生命本质的孤独、要拥抱自己独特的灵魂，才可能“入世”，才可能与另一个人发展亲密关系。
我对《亲密而独立：活出边界，活出自己》这部作品的满意度超过了部，原因就在于此—亲密的基础是独立，好的度是“既亲密又独立”。
无论我在其中描述亲子关系、伴侣关系，还是人际关系，都在试图发出呐喊：站起来吧！独立出走吧！我爱的人格。
正是在一次次写作和咨询中，我发现了某个真相：终打动人的，唯有发自内心的真实。
任何言不由衷、知行不一，任何假性亲密都在掩饰内心的匮乏与恐惧，都在粉饰太平中日渐消瘦，都在用一千个谎言隐藏初那个谎言！—至此，你失去了你自己。
真实的初模样，就是“你首先得是一个完整的人”，你的人不完整了，人格就会撒谎，撒谎就永远无法获得真正亲密。
你去做一个人吧！也去让别人去做他自己！
这本书我会继续讲“亲密关系”，但你若还是沉浸在亲密关系中，就不可得。
记住，“亲密而独立”的重点在于“独立”，而非“亲密”。
以前很多年，我做着同一个梦：我被各种东西扼住了喉咙，被各种绳索捆绑了身体，我不能呼吸、不能求救。
两年前我做了一个梦：一条狗，尖牙利齿，通体黑色，奋力挣脱了一切绳索。
基于这个梦的影响，去年，我真的养了一条黑狗。
劝告那些正在路上行走的孤独者：你的敌人，就是世俗的诱惑；你的恐惧，就是不能抵御这诱惑，这也是太多人无法成为他们自己的原因。
不要将就，不要混沌，不要模糊，更不要随波逐流，那样很容易被同化、被淹没。
追逐世俗的一切是小幸福，唯有追求精神才是大幸福。
2021年，随着不再接待地面来访，我的工作和生活突破了时空，实现了自由。
故此，倘若疫情过去，我会时不时离开这间小小的书房，到处走走，去领略不同城市的四季，体验不同地域的风俗文化，在那里，我会继续与你相遇、与文字相遇。
能随心随性地活着，真好。不用像我一样去各个城市，而是人格独立，要去到内心更广阔的领地，那里有你想要的彩虹桥。
写这些字的时候刚过新年，这个夜晚大雪飘飘寒风凛冽，我所在的北方小城气温低到了零下20℃。而此刻，我却被自己温暖着，手心发烫，我多想把手无限延伸，伸到你所在的地方，握住你的手，放在你胸口，与你共享温暖。
但这不可能，我的温暖与滚烫甚至走不出这间书房，但这本书能替我做到，希望你在这个初春多一份来自我的温度，也希望你的关系亲密而独立，希望地球与人类也是—亲密而独立！
自序
在亲密关系中活出自己
我是一名心理咨询师，我从别人的命运里体验着跌宕起伏，也从每段关系里看见自己，看见彼此内心的呐喊与渴望，我深以为荣。
我在部作品《解锁亲密关系：爱为何会伤人》中，发现了一个广为人知又极度纠结的事实：人在亲密关系中被滋养着，同时也在亲密关系中被伤害着。
而在这部作品中，我找到了一种途径，可以让伤害有个疗愈的去处：在亲密关系中活出自己，给予自己足够的心灵空间及自我接纳。
事实上，我本人正是受益者。
原生家庭曾让我深受其困。我曾滥用亲密，并投入混乱虚幻的亲密关系中。那时我几度迷失，惶恐度日，夜不能寐，后来又远离人群、远离关系，借此逃开亲密。这样我虽得到了某种狭隘的自由，孤独感却与日俱增并消耗着我的能量。
后来我知晓，关系中的困境终还要回到关系中解决，那些动荡亲密只是无意识的假象，那些孤独中的自由也只是临时避难所。
于是，我回归并直面亲密关系，经过无数次冲突与挫败，我认为自己已找到“关系中的自己”。我想继续深入体验这来之不易的成果。
我很幸运地遇见了我的太太。她对我始终包容，与我共同经历苦痛、分担忧伤、分享喜悦，我们找到了在彼此心中的位置。
我们还有一个执着向上的儿子、一个灵动通达的女儿。我极少给他们讲述人生哲理，但他们每天都会看到我是如何对待自己的。比如我崇尚独立思考，不会人云亦云；比如我看重自由意志，不会先顾及他人评价；比如我坚守梦想，从不轻言放弃。
亲子关系中你告诉孩子什么不重要，重要的是，你是个怎样的人。你是如何对待自己的，如何面对困境的，这些都会被孩子觉察，并内化为自己的原初信念。
所以，我认为任何孩子问题、伴侣问题都只能排第三位，第二位是你对待他们的态度，而位则是你在他们那里学到了什么，感受到了什么，你忠于自己的内心吗，你活出自我了吗。
那么，活出自我究竟是一种怎样的体验呢？
活出自我，会有越来越多的自我接纳、自我允许、自我宽恕。依据出现的阶段性，大概有以下三种感受：
，爽快感。
你不妨想想，你做过的哪些事让自己感到痛快、兴奋、酣畅淋漓？
即便忐忑和愧疚，依然遏制不住地大呼过瘾，那种突破限定的任性会定格在心中，永不磨灭。
这是一种绽放，一种毫不掩饰的真实，不取悦迎合，就像你拒绝了苛刻老板的无理要求，当着全体同事的面大声告诉他“我不干了”。
这并不容易，需要足够的面对冲突和恐惧的勇气。如同朴树的歌：“能不能彻底地放开你的手，敢不敢这么义无反顾坠落。”偶尔放飞一下自我，也是值得的。
第二，落寞感。
一旦爽快感增多，往往就会出现失落和寂寞，像丢失的东西再也回不来了一样。
这是成长的代价。
你要丢失的是旧有模式。尽管旧有模式控制你、限制你、捆绑你，但它们陪你长大，可能陪了你几十年，如今你正在突破它们。
这很像你次远行告别父母在车厢发呆时的感受。虽未来有无限可能等着你，但过去无法重来，你怅然若失。这里更深层的心理机制是“背叛”，成长的代价就是一次次“背叛”过去。
第三，平和感。
经过兴奋期和落寞期，你会再次找到新的平衡，适应新的亲密关系模式。
一位来访者告诉我，自从她不再讨好、学会拒绝后，老公的态度有了变化，他不像之前随意忽略她，和她沟通的次数多了。
你在关系中重视自己，他人自然会更重视你。
这个过程需反复轮回，并不容易，因为这意味着权力平衡的打破甚至转移，对方也会用他的方式与你胶着很久。
终，在相互试探中调整并达成新的平衡。此时你会感到平和，这是发自内心的安全感，是对内心争斗的奖赏，你接纳了全新的自己。
在这个过程中，你还会发展出两种能力：
其一，享受独处的能力。
关系中你有了更多话语权，有了属于自己的心灵空间，而非处处受限。这个空间就是心理意义上的独处能力。现实中你也会享受独处时光，会允许自己无所事事而不自责。
很多来访者找我的目的之一，就是寻找这份“在关系中做自己”的能力。
其二，价值感外化的能力。
价值感会体现在工作、爱好或其他关系中。首先，你是愿意的、喜欢的，而非应该的；其次，它们并不被你的亲密关系影响。
如同写作和咨询是我的深爱，我享受其中并获得价值，而不被他人包括我的家人限定。
也许你的工作自己说了不算，但你依然可以找到掌控的感受，而不是完全臣服于它。你也可以在其他领域寻得满足。
事实上，为了活出自己，我用了很多年。寻求自由的路上绝非一帆风顺。弗洛伊德说过，“信仰是不容易获得的，如果你们很容易获得，不久，它们便会失去其价值”，他接着又说，“你们一旦获得，就有了用生命捍卫它们的权利”。
因此，你不必着急，更不必沮丧。本书中，我会详细与你分享活出自我的过程，描述内心可能会经历的冲突，以及任何觉察与顿悟。
这不是我一个人的自说自话，而是基于我大量心理治疗的经验，以及前辈们深厚的研究成果，比如温尼科特的临床实践，比如依恋理论和潜意识理论。
写这篇序言的当下，正是新型冠状病毒肺炎肆虐全球之时，作为人类一员，我深感命运的无常。
如果把地球比作家庭，人类与万物生灵就是相互依存的亲密关系，人类做到在关系中活出自己，也要考虑大自然的感受，将心比心，其他物种同人类一样，也需要活出自己。
此刻，我停笔望向窗外，刚刚乌云密布的天空突然射下一缕阳光，格外耀眼绚丽！就如同人格，无论怎样黑暗与阴霾，你总会找到属于自己的那束光，它的名字就叫“活出自己”。
作者站在来访者的角度创作本书，每一次澄清、解释和分析都是通俗而精准的，以“关系联盟”为基本底色，令人有种亲切感、在场感和共鸣感。
—— 张天布 （著名临床心理学家、《冲突背后的冲突》作者）
当你读这本书的时候，你可以跟随冰千里的思路，从一个个日常关系的小情境，深入到自己整个人生模式中去。相信你在那里发现的将不是问题的答案，而是自己。
——丛非从（知名心理咨询师）
家是了解自我的快捷方式。我们大多数时候都没有足够的觉知和方法，去观察和伴侣、孩子之间所发生的一切，而是被淹没在生活琐碎之下。通过冰千里老师的这本书，你也许会发现：家庭中的每件事情，都是自我成长的素材和资源！
—— 黄伟强（壹心理网站联合创始人、CEO）
开篇 真正的亲密，
是能够在对方面前独处
真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近，然而又有一定的距离。慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。昨夜重温了电影《千与千寻》。
我们不是欠宫崎骏一张电影票，而是亏欠自己一份感动。
千寻丢了名字，忘了往事，只是往前走再往前走，去找寻活下去的位置。
我蜷缩在影院中央，心随着千寻踉跄的脚步起起落落。当得知父母可能再也回不来时，她双手抱住膝盖，眼神空洞而绝望。此时白龙递过来几块饭团，说：“这个是我用魔法做的，可以让你精神百倍哦。”
小姑娘抬起头睁大眼睛，拿起饭团一口一口咬了下去，眼泪也跟着滑落，继而决堤般涌出，千寻终于可以放声痛哭了。
彼时的恐惧与绝望似乎有了去处，那一刻，千寻知道：原来是可以用哭泣和泪水表达悲伤的。
让千寻找回自我的，恰恰是白龙的亲密，准确点儿说是：白龙给了千寻在亲密中“做自己的空间”。
这让我想起几年前看过的一个短片：
一个3岁男孩生逢乱世，亲眼看到父母死在身边却一点表情都没有，旁边的人大声呼喊，他也像没听见一样。
过了段时间，这个孩子被送到精神病医院，依旧表情呆滞、身体僵硬。
直到有一天，邻床一个小姐姐的痛哭声把他惊醒，那女孩抱着毛毛熊止不住地流眼泪。
男孩突然抬头问旁边的护士：“阿姨，她怎么了，在做什么？”护士摸着他的头、抱着他，轻声说：“哦，可怜的孩子，她在哭泣，她很伤心。”
突然，这个男孩哇地哭出声来，有种撕心裂肺的痛，哭声顿时响彻整个病房。
如同千寻一样，在一个值得信赖的人那里，在一段亲密关系中，他们的痛苦有了去处。他们寻回了丢掉的情绪，捡回了一些基本的功能，比如呐喊和哭泣。在那一刻，他们活了！
不幸的人，的幸运就是能遇见这样一个环境，能够让自己独处，继而释放原始的恐惧与悲伤。
也是这种力量，让千寻再次走进那个世界，历尽艰辛磨难，重新回到爸妈身边。
在温尼科特的理论中，成长的关键就是“享受孤独的能力”。
真正的亲密关系，是在伴侣那里有享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。
一个人能安心享受独处时，内心深处一定根植着某种形象，这种形象是稳定的、可靠的、连续的。
这种形象是早年发展出来的。
比如婴儿饿了，会用哭喊来表达需要，妈妈敏锐捕捉到后开始喂他。需求被满足，婴儿不哭了。
但有时妈妈忙，必须处理完一些事情才可以喂养婴儿，比如挂掉电话、放下围裙、离开卫生间之类，那么婴儿的需求和需求被满足之间就有了一个等待的过程。
婴儿必须延迟满足，必须在发出“饿的信号”到“被喂养”之间发展一种能力，来抵御这种饥饿。这个过程就叫作独处。
独处能力，就是在这个过程中产生的。
这不能提前预防，否则就会形成挫折。焦虑的妈妈会提前预防，在婴儿不饿时硬把乳头塞给他，哄他入睡，防止自己被打扰。长此以往，这个婴儿就发展不出独处的能力。
一个3岁孩子玩游戏，妈妈在不远处忙着，孩子玩一会儿总要看妈妈在不在，或叫一声看她答应不答应，若妈妈还在或回应了，孩子就会转身继续玩。这也是独处能力产生的过程。
妈妈如果突然消失，对孩子来说就是创伤；妈妈不停地为孩子喂水擦汗，或时不时打扰，就叫“侵入式养育”。
足够好的妈妈，总会自然给孩子提供某个空间，让孩子安全做自己，不受外界任何打扰。这样，孩子的独处能力就能健康发展出来。
这种形象被内化后，不管将来是否真有这个人都无所谓了，因为孩子每次独处时都会“带着她”，直到终生。
因此，所有享受孤独的人，都是在心中“另一个人”陪伴下的独处。
早年没发展出独处能力，会影响亲密关系，特别是伴侣关系。
一般情况下，经过短暂热恋就走进婚姻的人，往往婚后没几年就会出现两个。
一个是夫妻之间没有共同空间，特别是孩子出生后。
假如丈夫很依赖妻子，而妻子又被孩子“霸占”，丈夫就会失落，彼此之间很可能爆发冲突或冷战，影响夫妻感情。这在本质上是因为丈夫早年没发展出独处的能力。
另一个是双方过于黏合。
我认识一对夫妻，妇唱夫随，形影不离，无论买菜、散步还是聚会，在我们眼中俨然是模范夫妻，近期他们却在闹离婚。
通过交流，我发现了一个模式：他们内在是渴望拥有自己的空间的，然而一旦独处就无法忍受。时间久了，他们发现彼此不能独活简直太可怕了，这让他们感到窒息。
归根结底，这就是早年的依恋问题，他们都是被父母捧在手心里养大的，独立简直是奢侈。
当然，还有种情况是一方依恋，另一方想要逃，这更常见。
如果逃脱的一方很独立，对方的依恋刚开始还能承受，久了就觉得对方是在控制自己，亲密关系势必被破坏。
在我的咨询经验中，给对方腾出足够空间的婚姻，更持久。
当然，腾出空间绝不是逃避的借口，如同3岁男孩回头看妈妈一样，这需要恰到好处的距离。
这个距离如何把握呢？答案是：对方有需求是步，对方向你表达是第二步，你满足对方是第三步。比如，千寻对白龙的表达、男孩对护士的表达，以及白龙和护士对他们的满足。
除此以外，尽可能给彼此做自己的空间。不要频频侵入。
需要特别说明两点：
，你希望不表达，对方也会满足你，这是种幻想。
真相是：表达后被满足就已经很亲密了，对方能做到不敷衍、不应付就已经很不错了，婚姻更多的是去理想化，是没有了激情和浪漫依然相伴。
第二，你在为关系苦恼，是个误区。
真相是：你痛苦的不是关系，至少关系不是位的，而是你本人在这段关系中感到自己很差劲。是对方的态度让你感到了挫败，是对方照出了你的难堪。
关系只是种媒介，婚姻和爱情都是自身的投影。
如果你有以上两点困扰，都是因为你在和自己独处时，并不能完全理解自己。
所以，独处能力和是否是一个人无关。
有的人在人群中、在嘈杂环境中、在事情乱如麻的时候，甚至在其他人都很焦虑的时候，依然很镇定，并不慌张。
这个人就具备了独处的能力，他虽在人群，但依然享受稳定和冷静。
相反，有的人即便是一个人、一杯咖啡、一段音乐，甚至身在寺庙，也无法掩饰内心翻江倒海的冲突，表面看起来是一个人，但内心住着太多无处安放的思绪，让他无法安静下来。
虽然他是一个人，但他无法享受独处，有的只是短暂逃避和孤单的感受。相反，他被近期的某些事件，重新激活了他早年的焦虑。
千寻看似是在与白龙的亲密中有了独处空间，其实千寻的独处能力早就存在了。
亲密发展出独处，独处又促进亲密。这是种良性循环。
那么，你要问了：“我不能享受独处空间，怎么改变？”
其实，就算早年父母没给你机会，现在你依然可以在关系中习得。
比如，有过心理咨询体验的人一定深有感触，终让你成长的不是咨询师高超的解释、娴熟的技巧，也不是其名望和理论，而是这样的感觉：
这个人总是温和在场，他的镇定不是伪装的，他的共情不是照本宣科的，他的气场不是故弄玄虚的，而是一种真实的独处能力，一种让人平和心安的感觉，不管你的表现是多么焦虑和慌乱。
久而久之，你会发现自己不知不觉也有了这样的独处能力。
尽管你遇到问题还会焦虑，但多了份思索；在与他人的关系中还是会别扭，但多了份从容，沉静的独处能力就这样被内化了。
你会不断在仓皇中体验沉静，在迷茫中体验镇定。
你还会发现这样的事实：在他面前你是可以独处的。你是有空间的，或是沉默或是痛哭，他都会让你做自己，在你不需要时他对你毫不“侵犯”。
而这种体验，在你的早年是缺失的。
只有某种缺失体验被重新连接上，这种体验才算完成了使命，人才会在那个缺失的点上重新往下一个阶段发展。这就是所谓的成长。
同时，你也会把这种体验带给身边的人，比如伴侣和爱人，他们都会潜移默化地被你的独处感染。
而这一切，不过因为：有人透过焦虑看到了渴望独处的你，照见了你独处的所有含义，允许你自由地独处。
慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。
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