描述
开 本: 32开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787307226432
推荐1.资深心理咨询师、《青年文摘》特邀心理成长导师、众多10万 文章的缔造者罗近月经典作品合集。
推荐2.十年深耕心理咨询领域的经验分享，帮你走出婚姻内卷的心理陷阱，学会自我成长，获得真正的理解、尊重和善待。
推荐3.相比专业枯燥的心理学著作，这本书做到了浅显易懂。作为心理学入门书，非常值得一读。
推荐4.婚姻困境的出口在哪里？如何找到婚姻中的平衡？如何让自己变得更幸福？什么样的人在亲密关系里更有吸引力？如何从亲子关系中，学习善待自我的缺失？……困扰女性的婚姻问题，这本书里有你想要的答案。
本书是关于情感婚姻题材的女性读物，作者结合亲身经历的咨询案例，通过剖析女性在婚姻关系里的各种困境和因此形成的心理根源，为那些在婚姻生活和亲密关系里不快乐不幸福的女性，指出了通往幸福之路的方法。
这本书告诉独读者，当一段婚姻关系不尽人意时，该如何接纳和处理自己的情绪，如何面对婚姻关系的重塑之旅。同时本书也讲述了女性要想获得婚姻中的幸福，想要在亲密关系里收获爱和安全感，应该如何通过自我关爱和支持，从一段不满意的关系里活出更美好的自己。
第一章
婚姻里的三重困境：不被认可、不被理解和不被珍惜
1. 婚姻里，想要被认可为什么那么难 —002
2. 什么是决定婚姻幸福的关键 —007
3.“和谐”夫妻，并不等于被好好珍惜 —012
4. 要安全还是要真实？一个最考验自己的问题 —019
第二章
婚姻困境的出口在哪里
1. 为什么现在的婚姻总是三观不合 —028
2. 在不被认可的婚姻里，努力证明自己有用吗 —034
3. 婚姻的困境，是一个人内心最孤独的战争 —041
4. 在婚外情背后，是一个不想看见的自己 —047
第三章
婚姻到深处，看见的全都是自己
1. 女性情感的憋屈，只因眼里从来没有自己 —056
2. 婚姻，真是一件拼“家底”的事情 —061
3. 如何找到婚姻中的平衡？答案在自己这里 —068
4. 你以为的改善关系，实际是在追求自我的独立 —074
第四章
自我澄清：识别、理解和支持自己
1. 什么样的婚姻最令人绝望？答案是：我一直在忍你 —082
2. 不吵架的婚姻，是没有前途的 —088
3. 经历过僵局，婚姻才开始有生命力 —095
4. 幸福的婚姻，没有那么多“理所当然” —101
5. 亲密关系是一面镜子，折射出你所在的位置 —107•003•
第五章
关系重塑：从关系的对峙到相融，是什么让人转变
1. 双赢还是双杀，什么是决定亲密关系走向的关键 —114
2. 关系里的原谅，不等于内心真正的原谅 —120
3. 在亲密关系里，真正的信任从何而来 —125
4. 最好的关系，就是努力活成你自己 —131
5. 如何在婚姻里找到自己的终极安全感 —136
第六章
一个关于自己的重要选择：如何让自己变得更幸福
1. 幸福，是一门需要修炼的功课 —144
2. 女性想要更幸福，先甩掉身上的这三个包袱 —151
3. 要有被爱的底气，也要有被嫌弃的勇气 —157
4. 在婚姻里，做一个永远留有“后劲儿”的女人 —162
5. 女性能否主动创造自己想要的生活 —171•004•
第七章
接纳婚姻的不完整，才是另一种完整
1. 如果爱情和婚姻让你失望了 —180
2. 什么样的人在亲密关系里更有吸引力 —186
3. 婚姻的终极意义，在于接纳不完整的自己 —191
第八章
从孩子的养育中，学习善待自我的缺失
1. 父母对孩子的爱，应该看向更远的未来 —200
2. 作为父母，你被孩子挑战到了吗 —206
3. 一个会爱自己的妈妈，对孩子究竟有多重要 —212
4. 养好孩子，并不是一种理所当然的事情 —218
5. 最好的养育，就是跟孩子一同成长 —223
第九章
自我关爱，是女性一生的力量源泉
1. 主动参与人生的选择，是女性自我觉醒的标志 —230
2. 发展自我独立的能力，人生才会更加自由 —238
3. 该失去的总会失去，该重逢的也总会重逢 —246
后 记 /251
如何做一个简单、快乐、幸福的女人
《在婚姻看见自己》在线试读
章
婚姻里的三重困境：不被认可、不被理解和不被珍惜
1.婚姻里，想要被认可为什么那么难
在婚姻咨询里，我经常被问到：为什么我做了那么多，都没有用，他都不认可，也没有任何改变？
很多人会觉得：我知道什么标准是好的，当我努力去做时，就应该被认可啊！
可是，在婚 姻关系里，想要获得伴侣的认可为什么这么难呢？
01 为了被认可，你会放弃真实的自己吗
每一个人都希望在伴侣心中的感觉是好的，希望能被理解和被认可，这无可厚非。
只是，如果你特别渴望被认可，并且为此做了不少牺牲和努力，也没有被认可，这可能意味着你的内心有着强烈的不被认可的恐惧。
那么，在伴侣关系里，你就会变得十分小心，会敏感于对方有没有回应、如何回应，并以此判断自己有没有做好。
这是因为，我们会为了那个理想中好的位置，去放弃做真实的自己。
我们可能会觉得真实的自己，是不够好的，可能是失败的，是不够强大的，于是选择用一个更好的虚假自己去替换。
可是，即便如此，我们也没有获得被认可，这样的牺牲和努力就变得没有了价值，自己的感觉也会随之变得更糟糕。
同时也有可能会想：我做了这么多努力都不被认可，那么我什么都不做，那个更不好的自己，就更不可能被认可了，于是开始质疑自己。
在不被认可的人心里，已经早已用尽了所有的方式去获得
认可，却仍然失败了。
然而，别人觉得你错了又怎样，很失败又怎样，不够好又怎样，不够强大又怎样？
其实，并不会怎样。
只是，我们太在乎了，太在意自己对于别人来说是不是重
要的。
这就好比，你穿了一件漂亮但不合身的衣服，并非是衣服不好，也不是你不好，但是这件不合身的衣服穿在身上，无论是自己还是别人看到，都会感觉不自在。
所以，努力获得认可的结果，必然是不被认可。
02 获得认可的前提，是积攒自我认可的勇气
当一个人真的非常渴望被认可时，内心其实是不信任自己的，即便得到了认可也不会开心。
在他们内心能清楚地看到那个表演的自己，所以也就并不认为被认可就是好的，反而感觉自己像一个冒牌货。
很多人希望通过被伴侣的认可，让自己有勇气认可自己。实际上，唯有当你有认可自己的勇气时，你才会被伴侣认可。
有许多来访者告诉我，以前在伴侣关系中总是表现得很小心，然而却总是不被认可，因此变得越来越自卑。
而当他们获得了更多的自我理解和确认之后，更敢于在关系里展现一个真实的自己，他们的伴侣不仅没有被吓跑，反而更喜欢和认可 Ta 了。
而这个时候的他们，通过很好的确认和理解自己，有了更结实的自我，也不再处于极度渴望他人认可的位置。他们会发自内心地相信，即便自己有一些缺点，自己也是挺好的一个人，自己是值得被认可的。
当有没有伴侣的认可，都变得不再重要的时候，反而过去那些求而不得的部分，轻而易举地就得到了。
也就是说，当我们非常渴望被认可的时候，我们就会害怕自己做得不够好而把自己藏起来，别人不理解，自然也就没有机会来认可你。反而当你没有被认可的需要时，压力消失了，
你不再需要去迎合对方的眼光，一个真实的、更有个性的自己 也就自然展现出来了。
这样的真实，才具备更多走进人心和引发共鸣的力量。
所以，要改变伴侣可能是非常无力的，但是要理解和认同自己却是一条更容易的路。越是需要被认可，就越要更多地靠近自己，积攒更多自我认可的勇气。
03 渴望被认可的人，其实是在寻找一个理解自己的空间
如果我们再深入下去看，为什么一个人会极度渴望他人的认可呢？
因为他对自己的感觉并不确定，所以需要对方给予他更多的确认。
也就相当于，渴望认可，实际上是在渴望有一个人来理解自己，从而让自己内心虚弱的位置有机会得到发展，变得更加结实。
然而，绝大多数的伴侣无法像心理咨询师一样，细致地去陪伴一个人成长，虽然有的伴侣有可能做到，但这是一件需要极高修为的事情，可遇而不可求。
当没有一个空间来理解自己时，人就会变得特别依赖他人的认可，然而你真正渴望的是，内心更多的感觉被看见和被理解，这样你对自己的负面评价就会减少，自信就会提升。
所以，如果你真的特别渴望通过改变和做好来获得伴侣的、认可，可能会非常艰难，甚至做得越多，你就会越自卑，越迷失自己。
相反，如果你允许有一个空间来理解和看见自己，你对自己的感觉会更好，也可以更简单轻松地获得对方认可！
重要的是，无论伴侣是否认可你，终决定你感觉好坏的，是你能否认可自己。
那些我们对于自己的感觉，始终需要花更多的时间去探索、理解和修通，这样我们在亲密关系里才会活得更自在！
2.什么是决定婚姻幸福的关键
在婚姻里，如果夫妻都感觉很幸福，我们时常会听到一句话：他 / 她很理解我！
而如果夫妻之间开始疏远，两人的关系里累积了太多失望和痛苦时，我们会听到另一句话：“他 / 她一点也不理解我！”
可以这么说，婚姻成于理解，败于不被理解。
为什么理解对夫妻关系如此重要，重要到可以决定婚姻的走向呢？
01 每个人都需要被理解，它让我们感受到情感和爱
作家廖一梅曾说：
每个人都很孤独，在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解！
所谓理解，就是在某一时刻，通过他人感同身受的领悟，表达出一些非常贴合你感受的语言，终这样“在一起”的时刻，会变成融进你内心的深刻体验。
在婚姻里，当你被你的伴侣理解，拥有越多“在一起”的体验时，你就越容易相信自己值得被理解，开始从内心滋生出一种稳固的力量来。
相反，如果你总是不被理解，你就无法体会到跟他人的连接，当你无法确定自己被理解时，你就越来越不敢轻易地相信自己。
所以，当你生活在一段充分给予你理解的婚姻里，你可能会越来越自信，更敢于表达情感和爱。如果不幸生活在一段缺乏理解的婚姻里，就会变得越来越没有自信，越来越封闭自己的情感。
当婚姻缺少了理解，情感便不再流动，两个人都活成了一座孤岛，关系就会像鸡肋一样无味。
02 无法做到真正的理解，常常是因为无法区分这一点
说到理解，很多人会脱口而出：
“我很理解他啊！他的问题是……！”
“理解他，我做不到，他的想法那么不靠谱，我总不可能还支持他乱来呀？”
“我为他付出那么多，他看不见吗？这难道不是好的理解吗！”
我们都知道理解对于婚姻非常重要，但每个人对理解的定义却千差万别：有人把理解等同于挑毛病，有人把理解等同于认同，还有人把理解等同于满足对方。
的确在某些时刻，在彼此理解的基础上，可能会出现提建议、表达认同或者做出满足对方的行为，但理解本身和这些行为有着非常大的不同。
那么，真正的理解是怎样的呢？
是你在试图懂得对方感受的过程中，尝试把自己接收到的感觉用语言告诉对方，当你所表达的体会和对方想要表达的感受越来越贴近的时候，理解就发生了。
所以，关系里的真正理解，是一个互动的过程。
不是某个人默默在心里表示理解，也不是我接收到了你的意思，就要去努力满足你的需要。
而是：我可以陪着你待在自己的感受里，让你知道你的感受很重要，且值得被看见！
真正的理解，是陪伴对方感受他所在的位置，没有自以为是地觉得我已经懂了，也没有到立刻要为对方做些什么。
然而，在婚姻里，90% 的夫妻不会做这样的区分。
很多人以为自己懂了，其实只是站在自己的角度看，对方可能并不认为你理解了他；马上用行动满足对方的需要，却也可能在自己无法满足时愤怒，这都是因为我们对理解的认识存在偏差。
在关系中做到纯粹的理解非常艰难，是因为我们常常误以为理解是别有目的的，比如：
你理解我，就该听我的；
你理解我，就该认同我的想法；
你理解我，就应该满足我！
实际上，理解就是理解，如果把理解等同于认同、满足或者是控制的筹码，这样的“理解”一开始就站错了位置。
当夫妻之间出现难以一致的差异时，附着在这些形式上的理解也会随之瓦解。
而如果你在错位的理解里待得太久，你就会不知不觉地认同这种畸形的理解，一方会要求对方必须做什么，另一方却再也受不了被迫“理解”带来的压抑而想要逃离。
所以，婚姻里缺乏理解，是因为夫妻忽略了把理解和其他需要分开对待。
03 多问这三个问题，你也能通过理解让婚姻更幸福
在婚姻里，理解是让两个人保持情感亲近的根基。
理解越多，你会感觉越幸福，同时促进彼此变得更成熟。
相反，理解越少，你会越痛苦，从而让彼此越来越封闭自我。
然而，每一对夫妻都存在着很大的差异，这对于婚姻的挑战就是：如果两个人有很多不同的观念，那还能通过理解达到情感的共鸣和同频吗？
是的，完全可以。
因为我们仅仅是需要理解，我们不需要改变对方。
当这个关系的根基变好了，情感开始因为理解流动了，关系里的其他功能才能实现。
所以，如果你总是感觉婚姻里缺少理解，希望通过理解让婚姻变得更幸福，你可以多问伴侣和自己这三个问题：
（1）问伴侣：
·当我这么做、这么说时，你感觉到被理解了吗？
·还有哪些地方，是你想要我理解，却觉得我没有理解你的？
·你能就这一点，跟我多说一说吗 ?
（2）问自己：
·当对方这么做、这么说时，你感觉自己被理解了吗？
·还有哪些地方，是你想要被理解，却感觉没有被理解的？
·你能就这一点，多说一说吗？
当你这么问伴侣时，你就打开了一个可能理解对方的空间，如果对方愿意说，你需要认真地听对方说，不要争辩和打断，尽可能去理解对方当时的感受。
当你这么去问自己时，你也打开了一个理解自己的空间，你可以确认自己有哪些感受很想让对方看到，这就是一次很重要的自我确认。
当你把理解和其他的部分剥离开来，你才能收获真正的理解，并且能给予对方同样的理解！
3.“和谐”夫妻，并不等于被好好珍惜
婚姻里狗血的剧情莫过于：我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻的标准，羡煞路人，然后夫妻关系急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！
很多开始想找个好人过安稳日子的人，在婚姻关系里，经过这样元气大伤的一绊，就会变得怀疑人生，质问道：这世界上，还有好人吗？
也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是鬼迷心窍了，我要把他救回来！
实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。
01 只想对你好，是婚姻里毒的情话
过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对伴侣理想的期待。
结婚 8 年，她一直觉得他们过得很幸福，然而就在今年，她的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍受你，现在受够你了！
她对丈夫的话感到震惊不已。她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里毒的情话！
在现实生活中，很多人不乏这样的期待：找个好伴侣，他要懂得包容我，永远对我好！
很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏地包容，不管是谁的错都要先认错，任何想法都要优先考虑对方的感受。
以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上这样一个好人，关系就会变得非常和谐。
实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。
然而，在一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。
这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。
而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯于这么做，或者是出于一种迫不得已的无奈。
极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并不是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。
而每个讨好型人格的背后都藏着一把刀。
一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他忍无可忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。
02 在婚姻里，忽略自己的感受是危险的行为
和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻里的忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。
小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，她和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就原谅对方了。
她说自己很健忘的，上一周发生的事情，都很难记得起来。
就在近，她对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音的大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。
她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累，腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来不问她的想法。
想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。
以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，她突然觉得这样的婚姻很没意思。
我问小荷：这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不 下去的感觉现在才出现呢？
小荷说：以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过去了，可现在自己怎么都忍不下去了。
小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。
只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解掉也绝非朝夕之间的事。
与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题，才发现过去的付出很不值得。
与之对应，我们会有一个疑问：曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受？
因为对当下关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。
于是在一段关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住这段关系。
不断加速往前冲，直到这段关系走向瓦解的边缘，才发现自己这一路只顾着加速，根本没有注意到压根不存在刹车功能，所以一段关系容易因为过度付出而加速灭亡。
在这个过程中，感觉成了好的维系关系稳定的刹车功能。
当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，他们努力获得关系中表面的和谐，却让他们的关系里堆积了太多的问题，以致到了无法消化任何问题的地步。
也就是说，如果他们一开始不是一味追求和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起解决问题的能力。
一味追求和谐，就避开了能力的发展，看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，问题越积越多，情感就无法再流动了，初的和谐模式也会一并失效。
所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐相当于拔苗助长，看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。
04 “和谐”夫妻的关系重塑之旅：不愿分离，就学习面对问题
美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。经过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中破坏力的因素是冷漠、指责、不屑、自我防御。
这些因素，在“和谐”夫妻中容易出现，因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，这些累积的问题像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。
然而，很多人在夫妻关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻，这相当于处在悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就 是被这样的努力挽救给毁掉的。
当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖问题。
想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。只有这样，婚姻才会完成清堵化瘀，重新回到正常的轨道。
中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是囤积问题的开始。
不幸的婚姻，大多是被太多的问题活埋后还想着要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始。真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。
实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题，而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好的固有思想，努力发展解决关系里不和谐问题的能力。
4.要安全还是要真实，一个考验自己的问题
不知道从什么时候开始，情感教主们开始宣扬一种观念：如果你太在乎一个人，就不会被在乎。
这样的逻辑没有问题，太在乎换来的是失去自我，自然不会被在乎。但我们今天要谈及的是由此延伸出来的另一种观念：当你不在乎所处的关系时，你在关系里会更容易被在乎。
在现实的婚姻中，有很多人在有意识或者无意识地践行这样的观念，看起来很无所谓，显得若即若离，并表现出时不时的回避、疏远和冷漠。
然而，当他们表现出不认真的时候，内心却希望另一半是认真的。通常，这样的期待初还可能奏效，但后另一半也开始用不认真来回应。
所以，我们经常听人一边抱怨另一半太不把婚姻当回事了，一边自己也在婚姻面前不敢认真。甚至，都很难分清是谁先在婚姻里不认真了。
这就是婚姻的“空壳”困境：当婚姻中的两个人都开始对婚姻不认真对待时，婚姻即便存续，也只剩下一个冷冰冰的空壳子。
01 想要关系更安全，就无法投入真感情
小安结婚 9 年了，结婚的前 3 年，精力都花在生养孩子上，中间的 3 年，花在丈夫出轨的努力挽回上，近的 3 年，与丈夫的关系一直处于拔河状态。
她说自己已经很疲惫了，这样费力维系的婚姻什么时候是个头啊？
我问她：婚姻还在这里，你费力维系的是什么？
她说：对啊！我要的不是婚姻，我其实要的是他对我足够在乎。
她在费力维系的婚姻中，感觉到被对方足够在乎了吗？
婚后，她一门心思扑在孩子身上时，孩子是她的全部，是整个家庭的全部，她觉得只要把精力花在孩子身上，她就会被永远在乎。
三年后，丈夫出轨了，她立即把精力从孩子身上抽离，开始寻求挽回婚姻的方法。在尝试过各种努力后，丈夫还是一副满不在乎的样子，说过和离都随她意，并且也没有了断外边的关系。
又过了三年，她实在忍受不了丈夫时不时的忽略和刺激了，决定离婚，丈夫却突然转变态度，说要跟她好好过日子。
她喜出望外，仿佛看到了希望，可是没过几天，丈夫又回 到了无所谓的状态，这令她感到无比失望，又想离婚。
她每提一次离婚，丈夫就态度好一点，然而提得多了，丈夫也慢慢不当一回事了。
这时无比绝望的她，想要彻底放弃这段婚姻，她说：进入婚姻的这九年，我过得特别压抑，我一直在努力寻找可以让婚姻变好的方法，可是无论我怎么做，好像都没有用。我只是想要一段安全的关系，怎么就这么难呢？
是啊！想要一段安全的关系，怎么就这么难呢？想要一段不褪色的情感，怎么就这么难呢？
这样的问题让很多人不解。
实际上，当我们开始对关系有一个高于情感的目标时，我们的自我就会开始从感觉中抽离。
当抽离出一部分时，我们可以因为这种抽离而获得更多现实中的锚定，让关系变得更稳定，更有现实感。
可是，如果你对一段关系的期待特别强烈，强烈到你不允许有任何闪失时，你就会抽离出绝大多数的感觉，进而换作用理智来接管感情，派直达目标的方法和技巧上场。
也就是说，每一个极其渴望关系变好的人，都在避开用自己情感投入的方式，来试图获得他人的情感投入。
02 自尊心太强的人，难以拥有好的亲密关系
还记得电影《前任 3》中的那对苦情恋人吗？
孟云和林佳已经交往了 5 年，一起熬过艰难的创业期，却因为一点小事起争执说了分手。分手后，明明两人都放不下对方，却都要假装不在乎，等着对方来挽回感情。
非常遗憾的是，如果他们任何一个人能放低尊严，不再那么彻底地掩饰自己的真实情感，他们就不会在一次次的相遇中擦肩而过。
相比另一对情侣余飞和丁点，同样是分手，同样是嘴上说着不在乎，但他们都不甘于就这样分手，还要找对方“算个清楚”，结果在一次次“了断局”中，两人终于重归于好。
换到现实中，这样的例子也随处可见。
那些内心对情感极其重视，却又有着强烈自尊心的人，在遇到情感困扰时，不敢认真，怕丢脸，怕不被爱，只得装作不在乎，眼睁睁看着好好的感情走远。
而那些只有适度自尊需要的人，虽然初也很怕受伤，但他们不会轻易避开自己的真实需求，反而能给彼此更多的机会去沟通、解释和相互理解，终就不容易在关系中受伤。
一段相互需要的关系，才是真实持久的关系。敢于表达自己对关系的在乎和认真，常常决定着一个人可能拥有的亲密关系的质量。
假装不在乎，可以获得暂时的优越感，获得对关系掌控的满足，但是终往往会自食苦果，让自己也同样不被在乎。
所以，别以为假装不在乎就能换来永远的被在乎，假装不在乎终换来的大多数是不在乎。
03 婚姻不需要用力维系，更需要拯救的是自己
在前面的案例中，小安用技巧对待丈夫，终丈夫也在用他的策略来对待小安。
后来，小安在跟丈夫的一次争吵中，突然感觉很烦躁，她意识到这样的争吵已经好多次了，无止无休，她想停下来。
她开始问自己：这些话是你想说的吗？如果不是，那你真正想说的是什么？
她自言自语地说：“我很累了，真的不想吵了！”并扭头对丈夫说，“我不想因为这些鸡毛蒜皮的事跟你吵架了，我们可不可以不吵了！”
丈夫也说：“我也不想跟你吵，是你要找我吵！”
小安说：“我找你吵，是因为我觉得你把我看得不重要，我不想过这样的生活！”
丈夫说：“我真不敢把你看得重要，每次只要我对你认真点，你就对我爱搭不理的！”
小安说：“那是因为我怕你觉得我离不开你，怕你不在意我啊！”
说到这时，两个人都放松下来，顿时感觉亲近了很多，好像中间隔着的一层纱被揭开了。
原来两个人都怕失去，都怕对方不在乎自己，而不敢去在乎对方。当他们都不再假装时，这场旷日持久的拉锯战才终于停歇下来。
可是，这样的拉锯战还在很多的婚姻里上演，当一个人想用不在乎来控制两人的关系时，时间久了，另一个人也开始变得不在乎，婚姻就变得岌岌可危，没有人敢投入感情，婚姻就
变成了一个没有情感的围城，都想不遗余力地伤害对方去换回对方的在乎，终却只能忍受自己带来的苦果。
所以，一开始我们都很认真，却因为不懂关系里的相处之道而被伤害，然后学会了套路彼此。
当有一天，你用尽了所有的套路，也无法拥有一段想要的亲密关系时，你才会重新带上自我、带着真实的情感在关系里登场。你会更加诚恳，也会更加计较和小心眼儿，这才是对婚姻的认真。
有一些丈夫跟我讲：我不想两个人总吵架，但是待在家里又看不下去，所以才转移注意力到外面，眼不见为净。
也有些妻子跟我讲：我真的很想好好过日子，所以好多事情能忍都忍了，忍不了时才决定离婚的。
他们都以为自己在用忍让和付出苦苦地维系婚姻，却不明白自己早已失去了对待婚姻的那份认真。因为，当你真正觉得婚姻很重要时，你就不会允许一个又一个的问题在婚姻里累积，也无法做到忽视和忍让。
你在关系里付出什么，收获的结果就是什么，当你开始在关系里不认真时，收获的也同样是不被认真对待。
那些不敢对关系认真的人，试探到后，就会发现每一段关系都是不认真的。
所以，那些看似被关系压垮的人，实际上是被自己压垮的。
我们并非需要努力维系婚姻，想把自己从关系的困境中拯救出来，首先需要认真面对自己的位置，再来理解关系的脉络。
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