描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787568080910
★ 1000 案例心理咨询，10000 读者口碑推荐，全新升级增订版，新增万字《写给男人的一封信》《写给女人的一封信》，在婚姻中，修炼成更好的自己。
★ 一本揭秘婚姻真相、改善婚恋关系的两性情感*经！好婚姻，就是一次又一次地爱上对方。
★ 知名心理专家 陈素娟 教你读懂婚姻读懂爱。男人和女人在一起，不是出自需要，而是出自喜悦和丰富。
★ 写给所有渴望幸福婚姻的男人和女人，爱是接纳、回应和彼此的滋养。
★ 双色装帧，80克道林纸印刷，清新雅致，随书附赠《婚恋心理咨询实录》 精美书签1枚。
陈素娟观点：
1.生命的意义就是能够做自己，为自己做选择。选择不管对错，我们的生命都会因为自主选择而变得多彩，我们自己也会因为不断地选择增加人生经验，变得日趋成熟。当我们不能为自己做主，要听命于别人，不管他给我们的多么富丽堂皇，我们也会变成囚禁在金丝笼里的小鸟，失去了自由，生命之火也会越来越暗淡。
2.一个人内心强大的重要标志就是能对自己负责。特别喜欢抱怨的人，就是把自己该负的责任推给别人，甚至推给社会，为自己的失败和错误找到合理的借口，心安理得地逃避在自己虚构的世界里。
3.只有真正成长的人敢于承担，也能够承担起婚姻的责任，这不仅是自信，更是成年人敢于担当的魄力。
4.自爱、自信、自尊的女性与谁结婚都会幸福。因为幸福不是别人的给予和施舍，而是在我们找到自我之后，从内心源源不断流淌出来的愉悦的感觉。
5.外界的人与物都是客观存在的，真正让我们生气的是我们自己的认知思维，如果我们消极地理解它，我们就会生气；如果我们积极地理解它，我们就不会生气。
好婚姻，就是一次又一次地爱上对方
婚姻是一场修行，有人参透，有人顿悟，有人愚痴。我们终究要明白的是，男人和女人在一起，不是出自需要，而是出自喜悦和丰富。本书打开了一个全新的视角，深层次分析解读各种婚恋行为背后的心理动机、原生家庭对婚姻关系的影响、外遇等多种婚姻伤害的心理原因。它教你如何强大自我力量，提升觉知力，化解矛盾，促进沟通，营造双赢的幸福婚姻。成熟的婚姻不是没有问题，而是在问题中学会成长，学会爱，终修炼成一个完整、独立、有力量的自己。
章 恋爱期的未雨绸缪
——如何寻找婚姻中的另一半
- 你是相信一见钟情的“感觉控”吗？ _002
- 远离的人，他/ 她将是你的噩梦 _007
- 网恋，只是一种相遇方式 _013
- 爱情输给了距离——异地恋的是是非非 _017
- “剩女”该如何找到自己的幸福 _023
- 我的恋人喜欢跟别人搞暧昧 _027
第二章 远离控制，找到真爱
- 你是否在被“假爱”蒙蔽？_032
- 你知道什么是真爱吗？_038
- 你的爱情是否“门当户对”？_048
- 你与恋人是否性格相合？_053
- 你是恐婚族吗？_059
第三章 外遇，谁之殇？
出轨者
- 男女外遇的差异_066
- 什么样的男人易出轨_068
- 出轨是在重复父母的婚姻模式_070
- 外遇是为了“找妈”_072
受伤者
- 全职太太的悲哀_074
- 受伤后的心理反应_076
- 执着于惩罚出轨者能够从中获益_079
- 给自己一个期限，让自己“定时哀伤”_081
如何进行婚姻重建
- 时间治愈伤痛_083
- 受伤者采取的策略_084
- 出轨者应有的心态_088
- 给第三者的话_090
第四章 婚姻期的伤害处理
——如何应对婚姻中的明枪暗箭
- 对家庭暴力说“不”_092
- 你能察觉爱人的隐秘攻击吗？_098
- 别做容易被抛弃的“好人”_104
- 伤自己深的，是自己亲的人_110
- 猜疑——婚姻的巨大杀手_116
- 家庭中的战争——吵架不是解决问题的方式_121
- 打破中国家庭的轮回——破解婆媳关系难处的密码_128
- 我嫁/ 娶了没有责任感的老公/ 老婆_134
第五章 婚姻期的心理分析
——婚姻问题的深层探究
- “七年之痒”的真相_140
- 你越界了夫妻之间要有“界限意识”_147
- 婚姻中的依赖与反依赖_152
- 对方不是你的“理想父母”_157
- 你的婚姻是否在重复原生家庭的模式？_162
- 扼杀婚姻幸福的魔咒_169
- 放下相互攻击的“挡箭牌”_178
- 婚姻中，别把自己弄丢了_183
- 妨碍婚姻幸福的认知思维_189
- 健康的婚恋关系是一种疗愈_195
第六章 婚姻中的小冲突处理
——如何化解婚姻中的矛盾冲突
- 男女之间的差异_200
- 如何解决夫妻间的差异_209
- 小冲突引起大灾难——如何化解小冲突_214
- “负面”情绪只能被疏导，不能被压抑_219
- 卸下情绪伪装，真实表达情绪_229
- 寻找共赢的解决办法_233
第七章 沟通消除壁垒
——夫妻间良性沟通的奥秘
- 男女沟通差异_238
- 清楚直接地表达心中的想法_244
- 不要超越彼此的界限_250
- 要注意说话的时机_256
- 用爱人的语言与他/ 她沟通_260
- 不要忽视非言语信息的重要性_264
- 女人怎么向男人表达情绪_268
- 学会倾听，促进有效沟通_272
附录 婚恋心理咨询实录
案例1. 不怕离婚，才可以掌握婚姻主动权
案例2. 独立的女人才能赢得自己的尊严
案例3. 真正伤害我们的，是我们的期待和想象
案例4. 只是“为了孩子”的婚姻值得守护吗？
案例5. 不要因为“他对我好”而选择一份感情
案例6. 我的爱人总是喜欢回避问题
案例7. 真正让我们痛苦的，是我们的不甘心
案例8. 藕断丝连是不值得的爱情
有时候痛苦是一件好事。
说这句话肯定会遭到很多人批驳，他们会说：“你这是站着说话不腰疼，痛苦还是好事？”
有句话是：“痛则思变。”痛苦是上天派来提醒我们的信使：到了该改变的时候了。
恋爱婚姻更会让人痛。
从迈入感情的步开始，快乐就是以泪水为调料的。在爱与恨的夹击下，婚姻之路越发步履维艰。可是，所谓的危机，就是“危险 机会”，婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛，还有改变的契机。
所以，即将经历婚姻和已经在婚姻中受伤的人，都可以从这本书中找到自己的问题所在，并做出适当的调整。
痛苦，能够让我们更好地看清自己。
有很多来访者问我：“我能不能回到以前，找回过去的自己？”
我说：“我们回不到过去，但我们可以通过眼前的痛苦更好地看清自己，有更好的成长，做更好的自己。”
成年之后经历的事情只是一个小石子，它投入我们看似平静的心湖，引起巨大的波澜。然而这不是小石子的问题，是我们内心有很多没有被察觉的伤痛和情绪。所以，一件很小的事情会让我们情绪失控，我们的情绪很大一部分不是基于当下的事件，而是过去的情绪被引爆。
恋爱婚姻更是如此。
人有两次生命。一次是从妈妈的肚子里出来，我们与父母建立亲密关系，开始寻找自我、探索世界的人生旅程。一次是恋爱和婚姻，与所爱的人建立亲密关系。在这个关系里，会重复童年时期父母与我们的关系模式。也就是说恋爱和婚姻其实是在重复童年的模式，要么延续童年的美好，要么弥补童年的痛苦。
很多父母是不完美的，他们的一些不科学的教养方式给孩子造成伤害，或者留下遗憾，导致孩子缺少关爱和安全感。孩子无法改变自己的父母，长大后便在婚恋关系中不断找寻，在爱人身上不断索取。可是，对方不可能完全满足我们全部的心理需求，于是爆发了各种矛盾冲突。或者，我们找一个与父母类似的人，努力让他/她爱上自己，当他/她爱上自己之后，自己就变回一个小孩子，去做童年想做却无法做到的事情，比如撒娇、任性、无理取闹，终对方无法忍受，选择离开。于是，他/她在心里又一次验证了一个信念：看吧，我不值得被爱，我终会被抛弃的。
因此，婚恋中的痛苦，可以让我们更好地察觉自己，接纳自己的父母，有这样的童年，放下改造愿望，慢慢做一个成熟的大人。
外遇是婚姻痛苦的根源之一。无论是外遇者，还是第三者，其实都不会在这段感情中得到自己想要的幸福。外遇者经历了短暂的快乐之后，换来的是夫妻的长期不信任和吵闹，直至耗尽后一点感情，要么为了孩子勉强维系脆弱的婚姻，要么走向离婚登记处。
但是，不是所有的外遇结局都是悲惨的，如果我们能够从外遇的困境中走出来，重新审视自己、对方和婚姻，抹去婚姻的尘垢，发现配偶在自己心中的重要位置。那么，对我们来说，外遇就是一块试金石，让我们明白自己的真心和需求，更加珍惜眼前的拥有。
我们结婚的对象，不是一个人，他/她身后站着很多人，父母、亲人，甚至多少代的先祖。所以，每个人都带着家庭的痕迹，都有自己的生活习惯、价值观念、思维模式、行为方式。所以，我们嫁/娶了一个人，实际上我们是在与一个家庭、一个家族结婚，与他/她的习惯、价值观等结婚。我们了解并接纳了这个人真实的存在，才能真正地爱上他/她，通过磨合，找到合适的方式与之相处。
但是别忘了，除了与他相处，他身后还有一群人，我们要搞好关系，难搞的就是婆媳关系，这是中国几千年难解的谜题，这本书将为你解析婆媳关系的秘密，找到共赢的解决办法。
本书打开了一个全新的视角，深层次挖掘婚姻中问题的根源，提供合理应对的方法。只有看清了、了解了，才能防御和应对。告诉你：爱自己，才有能量去爱别人；修炼好自己，才能经营好自己的婚姻。
感恩痛苦，它提醒我们改变，督促我们成长。
情感邮箱：[email protected]。
女人怎么向男人表达情绪
（1）了解男人的情绪
生活中，我们必须与人发生情感联结，在已婚的女性看来，男人是孤独的动物，轻易不流露自己的情绪。其实男性保留自己的情感有很多原因，主要原因是：，要保护妻子不遭受痛苦，不能精力浪费在情绪上。第二，担心别人指责自己太软弱。第三，害怕暴露自己的弱点，避免受到伤害。
所以，他们轻易不外露自己的情绪。难道，他们真的没有情绪吗？
肯定不是。社会上对男性的要求较高，比如事业成功、经济支柱、成熟老练、情绪稳定，能胜任各种事情等，当然，自己的妻子也会给男人加码，希望他们做到自己希望的那样，如果男性达不到，他们内心会很自卑和痛苦。男人的痛苦其实是女人所无法理解和体验的。
男性常常告诉自己：谈论情绪有用吗？不如多做点事情改变一些什么。所以，男性会把自己“不必表达情绪”合理化。
他们还抱持这样的态度：情绪总会过去的，不把它当回事就好了。他们也常常会沉溺在工作中，麻痹自己，让自己少有时间与自己的情绪接触。
男性表达情绪的方式比较单一，比如受到伤害、感到恐惧、焦虑不安时，很可能就会转化为愤怒。他们用愤怒来代替很多情绪，很可能就是因为他们不会区分情绪，更不会表达情绪。
遇到情绪问题，他们希望能够掌控情绪，想尽办法要忘掉它，或者用酒精、毒品等来麻醉自己，逃避情绪。
都说女性很容易产生情绪阴影，实际上，男性比女性更容易产生情绪阴影，他们会回避引发情绪的情境或人，避免自己受到伤害。
男性不像女性，有了情绪会哭闹，他们会通过生病、行为大大咧咧或伤害自己等方式来使得自己的情绪能够被人接受。
（2）男性表达情绪的阻碍
对男性来说，如果分享情绪能够带来风险，他们是不会冒险的。
如果想让他们分享自己的情绪和感受，他们对妻子是有一些要求的，我们可以听听男人的心声：
如果我向你敞开心扉，必须保证是没有风险的。我不想说出我的情绪后，你会加以评判、指责或者嘲笑。我想坦诚但是不想惹麻烦，我不想分享了之后会被你不停地追问。如果我不想说了，能否立刻停止？
有的时候我分享内心感受的时候，会被你打断：“你说得不对！”我不知道你是根据什么判断对错的，为什么你说的都是对的呢？既然我每次都说得不对，那我干脆不说。
你经常要求我与你的情绪同步。你或许不知道男人跟女人的思维不同，我是可以置身事外的，我可以有不同的感受，不是一定要与你一样。
当我坦诚地跟你谈我工作遇到的困扰和挫折，你却说我在博得你关注和同情，或者说“你们的事情我搞不懂，别和我说”。当我向你表达爱意的时候，你却说我一定有什么企图或者只是为了和你亲热。我不知道为什么我袒露我内心的时候，你一定要反着理解我。
（3）男性要学会表达情绪
看到女性流畅地表达自己的情绪和感受，男性不要自卑，也不要退缩，不要试图去跟她们比较。男性可以让女性明白，要用自己的方式来表达自己的感受。
当习惯性地逃避表达自己感受的时候，男性需要清醒地认识到，表达出自己的感受和情绪才能让别人更多地了解自己，才能更好地建立亲密关系。有的时候，用吵架的方式来表达自己内心感受和情绪，比逃避、冷漠的方式要好很多。
很多女性是感觉型的，喜欢说“我觉得”。男性总是习惯用第二人称表达自己的看法，比如“你是怎样的”“你不应该怎么做”，男性可以学习女性的这种表达方式，把我们内心的感受说出来，男性可以说“我觉得”“我的内心感觉是……”。
与妻子真诚地沟通，对自己妻子表达出自己的期望，当自己表达不清的时候希望妻子谅解，同时让她知道自己的表达方式可能与她不同，希望她理解，或者帮助自己表达出内心真实的情绪，而不是用嘲讽、批判的方式来对待自己。
（4）女性怎么向男性表达情绪
在婚姻相处当中，女性的情绪波动相对较大一些，那么，妻子产生了情绪该如何向丈夫表达呢？
首先，情绪怕累积，越积压可能爆发的力度也就越大。如果妻子像暴风骤雨般向丈夫发泄情绪，他们一般难以承受，甚至出现短路的现象，比如摔门而走，或者暴怒，大打出手。因此，情绪好不要累积，别一下子全部发泄出来，可以分期分批地表达自己的情绪。事情的结果往往是这样的，当我们分期表达自己情绪的时候，解决了一个问题，后面的情绪有可能就被化解，消失于无形。也可以集中在一个时间，按我们上面说的“真空时间”，排除一切干扰进行深层次沟通。
再者，不要随意打断对方，更不要做出评判。男人对情绪的感知本身就是模糊的，如果我们还去打断他们谈话，而且还要做出评判，对方很可能就会关闭开启的心门，拒绝沟通了。女性是善于倾听的，尤其是对同性，她们有极大的耐心来倾听对方，与对方共情。如果妻子能拿出对同性朋友的耐心与同理心，听配偶表达完自己的情绪，对男性来讲，他们会感觉非常安全，而且会增加夫妻的亲密度。
一位女性朋友跟我说过这样一件事。她说，有一次她看老公情绪实在不好，想要跟她说什么，但欲言又止了。当时，她正在做家务，看到这个情况，放下手里的活儿，坐在老公身边，对他说，老公有什么话跟我说说好吗？老公把自己工作中的压力和情绪通通说了出来，大概说了半个多小时。这期间，她一次没有打断他，也没有做任何评价。只是回应他“嗯”“是”“确实”。当老公把话说完，他很感动，主动上来拥抱她。她突然感觉到：自己这样做，让老公有非常大的安全感，他们之间的亲密感增加了很多，这是她从来没有想到的。
男人分享自己的情绪比女人需要更大的勇气和努力，消耗更大的精力。当男人鼓足勇气说出自己情绪的时候，妻子不经意的打断，会让他们产生这样的思维：我错了，我又在白费力气。男人的目标感很强，喜欢系统、完整地做完一件事，打断他们会让他们觉得过程不完整，很有挫败感。
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