描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787559463920
- 抖音播放量过1000万的热词“回避型依恋”，戳中了现代人的什么痛点？有些人遇到爱会一再推开，伤害别人也伤害自己。一本书读懂这群人的内心独白。
- 年轻人纷纷单身，背后的心理学秘密是什么？更懂沟通、更高情商的一代人，为什么反而找不到对象了？值得我们了解的一种心理依恋类型，他们不卑微、不拖延、不盲从，甚至还有一些“社牛”行为，但他们在关系中体会不到应有的松弛感，压抑又紧绷。
- 只此一家专注解读“回避型依恋”的知乎大V。作者以其与同为心理咨询师的男友之间的亲身体验及专业知识，揭示能够袒露自我而又不受伤的情感秘诀。
- 双色排版，厘清重点。再聪明的人都有眼睛累的时候，书中的金褐色标记能让你一下子就看到重点，无论是精读、泛读还是做个思维导图，都非常省时省力，再也不用担心会近视眼了。
写给所有难以融入亲密关系、对于别人的付出心有亏欠的“回避型依恋者”！这是一群有着“亲密关系恐惧症”的人，他们不是社恐，也不是回避型人格，有些人外表甚至给人一种社牛的错觉。但他们无法从社会交往中汲取能量，不能从亲密关系里获得放松和快乐。看似融洽的关系，只有他们自己知道自己有多累。
这本懂你的书，并不是要强行改变你，只是要为你提起一种可能——也许我们也可以过上更有松弛感的人生。
第一章
你没那么坚强，只是习惯了伪装
“不需要爱”是种幻觉 / 003
别再用冷漠掏空人生 / 008
“没有那种世俗的愿望” / 015
完全受不了，但是还想要 / 020
第二章
既冷漠又痴情的一群人
所谓的“对的人”，只是自己骗自己 / 027
那个折磨你的人，其实比你还痛苦 / 032
被“善意虐待”过的人们 / 046
你只是看起来在换位思考 / 050
越怕欠人情，越不懂珍惜 / 055
第三章
你不用一个人抗下一切
为什么你总是那么冷漠？ / 063
打败交往中的“糊弄学”大师 / 068
可恨，但可爱 / 073
自私无法让人真的快乐 / 077
对他人的敌意，实际是一种自我攻击 / 081
让爱与被爱同时发生 / 086
接纳不完美 / 092
第四章
敢于依赖的力量
爱是长久保持舒适距离 / 099
“猫系恋人”如何找到“犬系恋人” / 102
总有人能让你乖乖交心 / 107
你的幸福我只给一半 / 115
即便没能成长，也要让自己爱过 / 121
第五章
通透的人生不设防
让别人靠近你，这并不可怕 / 127
打破边界的时机 / 132
“咱也不知道，咱也不敢问”怎么办？ / 136
走出亲密关系的“隐恨陷阱” / 141
让自由的豹子遇上自由的树懒 / 145
从“喜欢”到“爱”的六种手段 / 151
虽然已经过去，我还是期望你在 / 159
第六章
告别依赖无能的自己
变优秀，就会更容易被爱吗？ / 167
情绪价值高的人，缘分都不会太差 / 173
重建爱的能力 / 182
获得你的亲密、激情和承诺 / 190
一起学会适度依赖 / 196
“分开了，还是朋友”，可信吗？ / 201
“最佳复合时机”是存在的吗？ / 205
孤独不是生命的初衷 / 213
附录：无须思考也能读懂的潜台词 / 217
三分之一的西欧人和北美人幼时都遭遇来自父母的失望情绪（参见C·B·瓦西里，2013），其结果便是，
为了抵挡对无法忍受的焦虑的恐惧，原始的心理防御机制被启动，信任和亲密关系的能力受到了干扰……那些在幼时被家庭氛围伤害的人，长大后面对婚姻关系的困难或分歧时，会有两类反应：一类表现为畏惧、依附和控制的行为趋势，鲍尔比称之为“焦虑型依恋”；另一类则倾向于防卫和退缩，他称之为“回避型依恋”。
——阿兰·德波顿
回避型依恋不容易上头，但很容易“上脑”，对自己的大脑是过度使用的。
——武志红
没人能保证你下一次会遇到好人,但是你可以选择是否尝试,尝试亲密关系有一定的风险,但是你值得去冒险。
——陈海贤
对于回避型依恋的孩子而言，他们对母亲的回应是没有信心的。他们不会寻找母亲，在母亲回来的时候也不会十分兴奋。他们表现得好像他们不需要母亲。
——壹心理
孤岛上的“完美人生”
世界上有一种神奇的人，或许正在读本书的你，或者你的 伴侣，就完美符合了这种人的特征。
他们眼中的“完美人生”，是衣食无忧地生活在一座孤岛上，给他们一台电脑或者一部手机，他们就能自得其乐。
他们陷入爱河的表现是：爱一个人，宁愿晚上默默打开ta的朋友圈，一遍遍把ta爱听的歌单曲循环，也鼓不起勇气给ta发一条信息。
甚至，在普通的社交场合，他们想要融入别人的圈子，又害怕成为别人的负担。对于别人主动的付出，他们承担不起那份“恩情”，只能捂住耳朵，逃得远远的。他们能在自主完成一件事的时候披荆斩棘，但让他们主动请求别人帮忙，对他们来说是天大的难事。
也许你和ta是多年的朋友，却从来没听ta倾诉过什么烦恼，讲过什么心里话。他们的社交，很有可能让你感觉是一种敷衍——彬彬有礼，但不包含任何实质性的交流。
在别人看来，他们是最坚强、最独立的一群人，既不需要别人的呵护和照顾，也不需要最基本的陪伴。
这种人，极有可能是心理学上所说的“回避型依恋者”。
他们从不给人添麻烦，却被有些人看作“最可恨的一群人”。他们就像一个黑洞，吞噬掉了你投入的情绪价值，却给不出任何回馈。
想要骂他们，你却找不到理由。他们整天都是一副随随便便的样子，“只要不影响我的小日子，随便你怎么都行”。他们这样的态度，让你觉得想发脾气，但又找不到一个爆发点，两人之间的不满，难免越积越多。
这些人消耗了别人，但他们自己，又从人际关系中获得了什么好处，或者感受到了什么快乐吗？并没有。
对于两性之间的好感，他们的期待类似于“我可以喜欢你，但求求你不要喜欢我”。如果你把他们当作重要的人，他们的第一反应不是暖心，而是因为成为期待的对象，觉得压力倍增，因此想要快速逃离这段关系。
他们冷酷的外表之下，隐藏的是无法满足的被爱的渴望和恐惧。他们不敢表达，只不过是担心自己的期待一次次落空。
他们痛的时候找不到肩膀，赢的时候也没有人为他们鼓掌。坚强独立的背后，是一种抹不去的酸楚。他们谁都不愿意亏欠，唯独亏欠自己一段真实的感情。
没有谁认为自己生下来就是孤零零的一个。只是曾经的生活教会他们，人和人之间没有可能相互依靠，心与心之间也无法进行真心地倾诉。于是他们用厚厚的硬壳把自己的心包裹起来，自己去寻找生活的乐趣，遇到问题也一个人解决，受到了伤害，就一个人默默舔舐伤口。
这种过于独立的心态，是生活教给他们的。有时候他们会隐隐觉得失落，但自己都不明白这是为什么。
这些人一般不会主动改变。“是手机不好玩，还是视频不好看？”当你打破他们固有的生活模式，他们可能会皱着眉头这样问你。
在现实生活中，回避型依恋者的数量远比我们想象中的要多。“宅文化”的流行、婚恋热情的下降，越来越多的人觉得“一个人也挺好”，这些都可能是回避型依恋的一种具体体现。心态的收缩，让他们没有足够的勇气和力量，也没有足够的情感热度，去负担一段真诚的恋爱。
人生是一场不太漫长的旅程，一个人的心灵能够品味的东西终究有限。也许，当你打开关闭已久的那扇窗，才会发现，世界上最美的风景不是山川湖海，而是另一个人的心灵。
如果你或者你的伴侣是这种类型的人，那么你不妨看看这本书。一本书的力量有限，不一定能改变谁，但至少能让我们更了解自己。
看过一句话，想在这里送给所有回避型依恋者：
对抗过，勇敢过，
相信过，释放过，
敞开真心给人们看过，
也诚恳地诉说过，才是值得的人生。
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