描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787576310689
◆百万册畅销书实践版，让亲子沟通变得简单且高效！《P.E.T.父母效能训练》热销全球近60年，累计销量高达400万册，被翻译成30余种语言！
◆实践版以大量回访和问卷为依据，总结了更新的观点和改进方法！可以带读者走进真正的家庭，看看她们如何践行，让你少走弯路和错路。戈登博士说：“我的目的（出版实践版），希望帮助读者避免踏入一些陷阱……”
◆因对人际关系(尤其是亲子关系)改善所做的贡献，作者戈登博士于1997、1998、1999年连续3年获得了诺贝尔和平奖的提名。
◆作者戈登博士曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问，1999年获美国心理学基金会“金牌奖”，2000年获美国加州心理学会“终身成就奖”。
◆如何避免成为一位专制型父母？
如何听孩子才肯说，如何说孩子才愿听？
如何有效得解决与孩子的冲突？
如何培养孩子的责任心，唤醒他的自律？
……
P.E.T.可以通过清楚地界定问题、积极的倾听、完整的表达及没有输方化解矛盾的方法，培养孩子的自觉成长能力，父母也会在这其中获得自我的心灵成长，从而实现家庭关系的和睦。
父母效能训练P.E.T.（Parent Effectiveness Training）是美国人本主义心理学家托马斯·戈登博士在1962 年创建，并推出的一套简单、实用的父母训练课程，其让受训练父母掌握的主要核心概念和基本技巧是：通过清楚地界定问题、积极的倾听、完整的表达及没有输方化解矛盾的方法，培养孩子的自觉成长能力，父母也会在这其中获得自我的心灵成长，从而实现家庭关系的和睦。
《P.E.T.父母效能训练》书籍一经推出，销量很快便过百万册，广受读者赞誉。但是戈登博士并未止步于此，他走访了大量学过父母效能课程的家庭，既看到了很多家庭在运用P.E.T.后取得了极大的效果，也了解到一些父母在运用P.E.T.时遇到的困难，集结了这些问题，戈登博士又出版了这本“实战版”。本书不仅收集了大量家庭运用P.E.T.的实例，更是对这套沟通技巧背后的使用原则和理论做了进一步阐释。学习这本书，可以让你看到他人如何践行P.E.T.，从而让前人的经验为你省去不少时间，不走弯路和错误！
第1 章 P.E.T. 家庭里的实践故事
第2 章 有工具还不够：基本理念重要
不一致原则 / 011
问题归属原则 / 018
第3 章 协助孩子解决问题的新角度
当父母使用12 个绊脚石沟通时 / 026
关于12 个绊脚石的新角度 / 029
在教授父母倾听技巧方面的进展 / 036
第4 章 成为会倾听的家长：困扰与对策
初试积极倾听时的别扭 / 046
当孩子不愿开口的时候 / 049
你必须有倾听的心态 / 051
“不要在我身上用积极倾听那一套” / 053
过度积极倾听 / 055
不带接纳的倾听是不管用的 / 057
带着隐藏的预设积极倾听 / 059
“万一听到不喜欢的话该怎么办？” / 061
绊脚石的诱惑 / 065
提高倾听技巧的指南 / 067
第5 章 当父母成为有效的倾听者后，家庭将会发生怎样的改变
“我听到你了”的魔力 / 070
感受是暂时的 / 073
帮助孩子接纳当下的事实和局限 / 075
“我不喜欢孩子” / 079
挖掘真正的问题所在 / 080
培养自我负责的孩子 / 084
“他们的成长会比你想象的快得多” / 087
父母刷新了自我认知 / 091
“我还是死了算了” / 092
第6 章 新角度帮助父母满足自身需求
你- 信息与我- 信息的区别 / 097
“我的真实感受是什么？” / 101
发送完整我- 信息的重要性 / 105
当孩子忽略你的我- 信息时 / 109
给父母的一些关于我- 信息的指南 / 115
第7 章 父母如何通过我- 信息受益，改善家庭生活
一个易上手的工具 / 118
“它真的有用！” / 119
对你- 信息有了觉察 / 121
“孩子们其实愿意来帮忙” / 122
孩子们的创新方案 / 124
“诚实的感觉真好” / 126
父母如何处理他们的愤怒 / 128
第8 章 我- 信息的新应用
对婴幼儿使用我- 信息 / 132
一个新概念：表达感激的我- 信息 / 135
预防性我- 信息 / 140
我- 信息是如何解决问题的 / 141
第9 章 亲子冲突：谁赢，谁输
接受“没有输家”的解决方法遇到的几个障碍 / 145
解决冲突的3 种方法 / 146
解决家庭冲突的新视角 / 150
父母权力的真相 / 157
第10 章 使用“没有输家”的冲突解决方法：困扰与对策
时间的压力和干扰 / 163
“对孩子真的不管用” / 165
当孩子们中途离开问题解决的过程时 / 166
当孩子们不遵守约定时 / 167
来自孩子的不切实际的解决方案 / 170
权力和惩罚是正当的吗 / 172
打孩子合理吗 / 176
第11 章 父母如何让“没有输家”的冲突解决方法发挥作用
为“没有输家”冲突解决方法做好准备 / 183
当需求明确时，解决方案就会出现 / 184
问题通常有不止一个解决方案 / 188
修改初的决定 / 193
深入挖掘真正的问题 / 194
孩子们也能如此通情达理 / 196
与婴儿一起解决冲突 / 197
使用“没有输家”的方法解决兄弟姐妹之间的冲突 / 199
定期安排解决冲突的会议 / 203
预防性地解决问题 / 203
第12 章 帮助父母处理价值观冲突
为什么价值观冲突处理是不同的 / 209
不愿放弃的父母 / 210
处理价值观冲突的有效方法 / 212
第13 章 父母培训，为什么有些人主动学习而有些人却拒绝参加
“你可以成为更好的自己” / 225
“父母曾经在我身上犯的错误，我不想重蹈覆辙” / 227
“为人父母是一项可怕而艰难的工作” / 228
“我们看到了问题的征兆” / 230
当事情变得绝望时 / 232
父母的困境 / 235
危机和灾难 / 237
谁需要参加父母培训 / 239
第14 章 4 位父母的真实故事：P.E.T. 如何改变了他们的家庭
它能创造奇迹 / 242
不只是技能：我的P.E.T. 日志 / 250
历尽艰辛，终见成效 / 264
一个家庭命运轨迹的转变 / 277
第15 章 父母信条
我的人际关系信条 / 289
附 录 / 291
相关阅读资料指引 / 297
亲爱的读者，我很确信，你手头的这本书《P.E.T. 父母效能训练（实践版）》，对你的养育会很有帮助。
如果你的孩子心思敏感又细腻，你心疼他，你想帮助他，又不知道如何开始；
如果你的孩子总是在挑战你的底线，没有规则意识，你想改变这样的现状；
如果有些令人烦恼的情境一再出现，比如，孩子总是不肯上幼儿园，孩子总是不肯好好吃饭，孩子总是没有办法按时完成作业，等等；
如果你青春期的孩子，一回家就关上了门，他对游戏和手机的兴趣，远远超过对学业的兴趣，你内心焦虑，又没有得力的方法去应对；
如果你工作很忙，时间很宝贵，一方面你想多陪伴孩子，另一方面你想做好工作，而你发现实现平衡真的很难；
如果你发现自己陷入了一个循环：你想做平和的家长，但孩子的行为总能点燃你的脾气，事情过后，你会后悔，想着下次一定不能再这样，但下一次又重蹈覆辙；
如果你一心想要把孩子培养成才，家里人却没有跟你走在同一条路上，成了“猪队友”，跟你唱反调，你们甚至因此发生了争执和对抗；
还有很多很多……
我想说的是，你正在遭遇的烦恼，的的确确是养育孩子的组成部分，不仅是你，也是历代的父母、全球各地的父母都曾经历过的，在经历着的。它们都一个共性，那就是与沟通有关。良好的沟通也许不能解决所有的问题，但良好的沟通是解决问题、建立良好关系的必要条件。
当然，如果你现在觉得亲子关系融洽，亲密关系美好，亲人关系和谐，那真的是太好了！同时，我可以告诉你，这本书将告诉你一些方法，如何更长久地、更轻松地停留在这样的幸福时光。
事实上，良好的亲子沟通方式是可以学习的，而且可以学习得很好。
现在，回想一下你的一个技能，你可能觉得太过稀松平常的技能，比如骑自行车、驾车、游泳、打游戏、玩滑板、使用手机的一个新功能，等等。掌握一个新技能，有的容易，有的难，但它们的共同点是：需要你花时间学习，学会之后，终身会用。学习沟通也是这样的，当你学会了这种新的沟通方式，它将成为你沟通的常态，将让你和孩子、家庭受益终身。
在我看来，这本书还有以下特点：
这本书是一座桥梁。
书中把一部分艰深专业的人本主义心理学知识和技能，转变为普罗大众也可以学习、实践、掌握的沟通技巧。
这本书是一本沟通指南。
书中涵盖了亲子沟通相关的生活场景。你将学会分辨你正身处哪个场景。在每一种场景中，本书都提供了切实落地的沟通方法。
这本书是一本出“坑”攻略。
要掌握一种沟通的新技能，一定要尝试。尝到了新方法的甜头，我们会更容易坚持下来。尝试的过程中犯错了，身为父母的我们心情就会格外复杂：我们会担心自己的再小的错误，也会给孩子带来负面的心理影响；我们也会怀疑自己为人父母的能力，以及学习新技能的能力。
但是，犯错是学习中的关键时刻。你对它的态度，将让你的学习之旅和亲子关系迈向不同的方向。托马斯·戈登博士与其讲师团队，总结了在学习沟通中碰到的困难，并加以专业的解析，再给出切实可行的改进方法。更给力的是，有很多在践行中的父母，给出了他们的分享和心得体会。
可以想象一下，在养育的路上，如果你独自一人探索，有时候看不见光，会心里发慌。而这本书，是那些先行者汇聚的智慧与微光，照亮你的前路。
在我看来，这本书也是一个神奇的时光胶囊，让你和过往的践行者，可以同处一个场域。在养育路上，当我坠落到心情的谷底，我都会打开这本书的后篇章——4位父母的践行实录。有时养育很难，但我没想到有些人的养育如此之难。她们所经历的，远远超出我的想象和我可能的承受能力。
刚开始，每次读我都会落泪。有的妈妈，她的孩子长期患有慢性病，她需要和孩子一起去面对生命中的艰难时刻；有的妈妈，她的孩子已经误入歧途，她需要坚定自己的方向并协助孩子回归正路；有的妈妈，有三个孩子，沟通和共处变得格外复杂和艰难，她需要兼顾自己的需要并照顾、陪伴家人。
每一次读，我都在别人的故事里流着自己的眼泪，并在别人的故事里，找回自己前行的勇气和力量。
我看到经由父母效能训练，P.E.T. 已经成为她们生活中有力的支撑和帮手，协助她们度过了养育中的至暗时刻，幸福、平安和爱，一直眷顾着这些平凡的小家庭。
以我十多年的教学经验和众多学员的反馈，我深知记录养育中的实践、心路历程并加以分享所带来的种种益处。书中4位父母的践行实录，不仅让记录者看到自己的心路历程，也让自己更加清晰未来的做法和走向，更是经由本书，让万千全球家长从中获得支持。诚邀你关注我的新浪微博（微博名是：微微辣在这里），告诉我你的践行。你的记录和感悟，也将有机会被更多的人看见。
感谢你，读到这里，我看到的是你对孩子的源源不断的爱、你对自己想要改变的渴望，以及你对家庭未来的美好期许。那么，诚邀你，把这本书读起来、用起来、分享起来。
感谢秦庆瑞老师，你的智慧和行动力，使得戈登沟通系列书籍得以出版、再版，让更多人了解戈登沟通模式带来的各种益处，并运用在生活中。
感谢译者王漪，作为一位资深的P.E.T. 讲师，你一直在践行和分享，你温婉动人、忠于原味的翻译，让阅读本书成为一件非常享受的事情。
感谢我们在全国各地的讲师和学员，是你们的践行、分享和传播，使得这样一种简单、美好的沟通方式让更多的中国家长、孩子和家庭从中受益。
为人父母的人，心愿都很简单，那就是——给孩子一个温暖有爱的家。
你梦想中的温暖有爱的家从何而来？
是你的改变、创造，给了孩子一个温暖有爱的家。
就像甘地说的：“让梦想中的世界透过我们的转变而得以实现。”
愿你实现你的心愿，祝你和孩子幸福地生活在一起！
P.E.T. 父母效能训练资深督导
L.E.T. 领导效能训练培训导师
Y.E.T. 青少年效能训练中国督导
微微辣
这些真实事件和对话，来自有着两种不同经历的父母：一中在实践中遇到了问题，另一种取得了明显的成功。看到这些案例，我相信读者们会不由自主的对照自己的养育实践，有所借鉴。另外，当我研究P.E.T.学员录制的访谈内容时，我发现我可以解释为什么有些父母使用P.E.T.遇到了难处。所以在本书我通篇增加了自己的解读和分析，梳理为什么事情会演变出不同的场景。我的目的，当然是希望帮助读者避免踏入一些陷阱，那些都是战斗在一线的父母们，面对生活中真实的孩子使用P.E.T.技巧时所经历过的。
——托马斯·戈登博士：人本主义心理学家，P.E.T.开创者
这本谈亲子沟通的书，特别之处在于，它既是一本行动指南，又是一本出坑攻略。行动指南将告诉你，在不同的生活情景中，该如何跟孩子或他人沟通才是有效能的、影响力的。出坑攻略则解析了，如果用不好是什么原因，并告诉你如何进行持续的练习；直到新的沟通理念内化为你日常的沟通方式。
——微微辣：P.E.T.父母效能训练资深督导，L.E.T.领导效能训练培训导师，Y.E.T.青少年效能训练中国督导
发送完整我-信息的重要性
当我-信息没能影响孩子促使他们调整那些给父母带来困扰的行为时，通常是因为父母发送了一个或多个不完整的我-信息。一位母亲描述了一个案例，4岁半的苏一直盯着她6岁半的哥哥弗兰克，弄得哥哥很难受，后号啕大哭。这时，母亲说：“你像这样一直盯着弗兰克，我很烦。你的做法让我很不开心。”
在这条我-信息中缺少了什么？除了母亲表达出的感受（“很烦”和“不开心”）太过模糊以外，在她的信息中还有一个更严重的问题——她没有确切地告诉苏，她的行为对母亲有什么切实的影响。苏听到这条消息后很可能的反应就是想知道妈妈为什么很烦、不开心。她的行为对父母有什么明确的影响呢？
我们已经说过，一个有效的我-信息需要3个部分。这位母亲的我-信息只有两个部分：
不可接纳行为：你盯着弗兰克看我很烦；感受：不开心
一条完整的我-信息包括：对不可接纳行为的描述，父母此时经历的感受，对父母产生的明确的、具体的影响（或后果）。这位母亲的我-信息应该是这样的：
不可接纳行为：你盯着弗兰克看；感受：我很烦，不开心；明确的影响：因为他号啕大哭干扰了我正在做的事情
当然，孩子的行为对母亲具体产生了什么实际的、明确的影响，我们只能猜测。可能是她无法忍受苏的不公正行为，也可能是弗兰克来找她哭诉解决问题时，她没有时间去处理。
下面这个例子，一位母亲想让她4岁的儿子比尔试穿他的新衣服，看看是否合身：
母亲：比尔，我们得试穿一下，只有这样，我才能知道它合不合适。
比尔：不，我不想试。
母亲：可是比尔，如果不试穿看看它是否合身，我没办法给你买这套衣服。
比尔：不，我不想试穿衣服。
母亲：我们回到试衣间去，试穿一下，非常快的。（母亲抱起比尔，把他带到试衣间。）比尔，请你试穿一下好吗？
比尔：不要。
母亲：嗯，我就拿起来在你身上比一下看看是否合身，好吗？
比尔：不，我不要。
母亲：比尔，我真的很生气！我需要你试穿一下，这样才能知道是否合身。店里那位女士正在外面等我们呢。
后的结果是：母亲放弃劝说比尔，只能买大一号，希望能合身。
现在，让我们来假设编写一条由三部分组成的我-信息，发送这样的信息也许让比尔更有可能调整自己的行为：
不可接纳行为：你不愿意试穿这件新外套；感受：我不敢买它；明确的影响：因为如果它不合身，我还得开车来城里换
这条完整的我-信息给比尔描述了事情的全貌——不仅提到了他做的什么事给母亲带来了麻烦，而且还告诉了他母亲对此的感受，以及同样重要的是，解释了为什么这种行为会给母亲带来麻烦。
记住，发送我-信息的全部目的是影响孩子改变他们当时正在进行的任何行为。通常，仅仅描述你不能接纳的行为，并告诉他们你对此感到不安——或者生气，或者沮丧——是不够的。他们需要知道为什么。
让我们换到孩子的角度想一想。现在你是孩子，你正在做的事情是为了满足你的一些需求（或者是为了避免让你不愉快的事情）。这时候，你的父母说：“我对你做的事感到不安。”仅仅因为这句话，你会特别积极地去改变自己的行为吗？可能不会。因为你必须听到一个很好的理由才会去改变。
这就是为什么父母需要非常明确孩子的行为对他们产生的“切实和具体的影响”。如果没有把这一点告诉孩子，孩子就没有充足的理由去改变。就像下面这位母亲开始意识到的那样：
“这就是我对孩子的不满。你必须不断地解释为什么，为什么，为什么。如果你告诉他们‘请不要那样做’，这对他们来说是远远不够的……我不想让孩子做这样那样的事都是有我的原因的；无缘无故的，我也不会对他说‘不要这样做’，对吧？但显然他们想知道原因，是这样吧？”
有时候，不告诉孩子理由会让他感到伤心、被拒绝，因为如果父母不告诉孩子为什么不接纳他们的行为，孩子可能会自己找个理由。下面这个家庭就发生过这种情况：
“有一次，柯克在晚上休息之后又从床上爬起来，我的丈夫卡尔对他说：‘见到你我一点也不高兴！’几分钟后，我发现柯克站在黑暗的厨房里，靠在冰箱旁哭泣。我问他怎么了，他抽泣着说：‘爸爸不想见我。’柯克从爸爸的话中听到的是对自己的拒绝。”
如果爸爸当时发送了一条完整的由三部分组成的我-信息，结果将会完全不同，比如：
“柯克，你本来已经躺下了，被子也掖好了，你又从床上爬起来，我开始担心，因为我害怕这会妨碍我读书（或工作，或独处的时间，或其他事情）。”
发送完整的3部分我-信息，除了给孩子一个具体的理由，告诉他们为什么父母不接纳他们的行为，从而更有机会让孩子有动力去改变自己的行为，这样的我-信息对父母也有重大影响。我们发现，当父母试图表达我-信息中“具体的影响”这部分时，他们通常会意识到其实根本没有什么具体的影响！一位母亲解释了这一现象：
“我发现我-信息有价值的就是帮助我认识到我对孩子的态度是多么的专断。我试着发送这3个部分的内容，到了需要解释这种行为对我有什么影响的部分时，我就会想：‘好吧，我没有充分的理由！’比如，我说：‘我受不了你在家里弄出这么大的噪声，’然后该说‘因为’这部分了，这时候我就会想，好吧，我其实并没有真的为此烦恼。我会问自己：‘我为什么要为此烦恼？’所以我现在养成了这个习惯，如果我想不出这件事对我有什么影响，我就对孩子说：‘就当我什么都没说过吧’，因为看起来就是我一直太专断了……当想要发送我-信息时，我发现有一半的场合自己根本找不到理由，这真是太酷了。”
为什么这位母亲觉得自己的发现“太酷了”，她后来是这么解释的：
“我总是很喜欢控制孩子。我认为这是养育一群孩子的好方法——让一切都在掌控之中。但现在看来，那是在增加我的工作，而不是帮我减轻负担，因为我得关注他们所做的每一件小事……现在大多数时候我都会往后退一步，对自己说：‘那又怎样呢？’”
然后，她描述了一个具体的事件来说明她是如何实践自己的新态度的：
“卡洛琳经常在浴室里玩水。我准备着要给她发一条我-信息，告诉她这件事对我的影响：‘我不想去清理它。’然后我会想：等一下，为什么我认为必须我自己打扫？这太荒谬了。所以我换了措辞，对她说：‘如果你想在浴室玩水，你愿意事后把它打扫干净吗？’她回答说：‘我愿意。’结果就是这样——那孩子她自己打扫。这是完全不同的方式，完全不同的故事。你能看出我喜欢P.E.T. 了吧？（大笑）”
10年前，我大概不会想到，通过教父母发送完整的3部分我-信息，我们能帮助他们发现自己发送我-信息的必要性。我们让父母相信，当他们不接纳某一特定行为时，应该向孩子解释原因。通过这一点，我们也无意中给了父母一种方法，可以让他们在很多情况下，将不可接纳行为变成可接纳行为！
解决冲突的3种方法
几乎无一例外，成千上万参加P.E.T. 学习的家长们之前处理不可避免的亲子冲突时，都只在以下两种方式中做出选择：严厉或宽容。我们称这两种方法为法和第二法。这二者都是输赢法——有人赢，有人输。冲突被当作一种权力的斗争，一种意志的较量，一种胜利的争夺。我们以下对这两种
方法的梳理将有助于读者理解其中的原因。
◆ 以下是法的操作过程：
当父母和孩子之间发生冲突时，父母决定解决方案，希望孩子能够接受。如果孩子反抗，父母将威胁使用（或实际已经使用）权力和权威来强迫孩子顺从。（此时，父母赢，孩子输。）
◆ 以下是第二法的操作过程：
当父母和孩子之间发生冲突时，父母通常首先努力说服孩子接受父母的解决方案。当孩子反抗时，父母就会放弃或做出让步，允许孩子继续为所欲为。（此时，孩子赢，父母输。）
在这两种方法中，父母和孩子的态度都是，“我想按照我的方式来，而且我会动用我的权力去实现”或者“我要让我的需求得到满足，即使别人没有得到满足”。在这两种情况下，都有一方会产生挫败感，而且通常会因为另一方的胜利而愤愤不平或心怀怨恨。
而不同于以上的第三种方法，只有一小部分家长知道。在这种方法中，父母和孩子一起寻找一个能满足双方需求的解决方案——没有人会输，双方都会赢。因此，我们命名为“没有输家”的冲突解决方法，即第三法。
◆ 以下是第三法的操作过程：
当父母和孩子之间发生冲突时，父母邀请孩子共同寻找双方都能接受的解决方案。任何一方都可以提出可能的解决方案，并进行评估，终选出的解决方案，然后再他们确定如何实施该方案。在这个过程中不需要强迫，因此也不需要使用权力。（此时，父母和孩子没有人输。）
我们用下面的例子给大家展示以上3种方法各自在现实中都是如何操作的。这是一位母亲和她4岁半的儿子埃里克之间的冲突。埃里克不吃蔬菜，妈妈对此感到不安和担心。
法：
母亲：你不吃蔬菜，我真的很担心，因为我害怕你不能摄取身体所需的维生素，而你需要各种维生素来成长，变得更强壮、更健康。
埃里克：我不喜欢蔬菜——我讨厌它们。
母亲：这个我不管。我给你做的蔬菜，你至少要吃几口。如果你不吃蔬菜，那么你也别想吃其他爱吃的食物。
第二法：
母亲：你不吃蔬菜，我真的很担心，因为我害怕你不能摄取身体所需的维生素，而你需要各种维生素来成长，变得更强壮、更健康。
埃里克：我不喜欢吃蔬菜——我讨厌它们。
母亲：我真不知道该拿你怎么办！你自己知道需要吃蔬菜。如果你不吃，受罪的反正是你自己。我不管了。就这样吧，糟蹋自己的身体，你将来会后悔的。
第三法（来自这位P.E.T. 毕业学员提交的案例）：
一天早晨，早餐后，我叫4岁半的埃里克跟我一起坐在餐桌旁。这正是讨论和尝试用第三法来解决问题的合适时机，因为埃里克爱的电视节目（“芝麻街”）要在一个小时以后才开始。我向埃里克简单描述了我们接下来要做什么，以及我们要讨论的问题是什么。
母亲：你不吃蔬菜，我真的很担心，因为我害怕你不能摄取身体所需的维生素。（我以前跟他谈过维生素对成长的重要性。）
埃里克：哦。
母亲：我和爸爸不停地告诉你要吃蔬菜，而你就是不吃，把它们扔到盘子里，我们还得罚你。我们俩都很烦，不想一直这么做。
埃里克：我知道，但是我不喜欢吃蔬菜——我讨厌它们。
母亲：你真的很讨厌吃蔬菜！
埃里克：就是啊！
母亲：你看，这正是问题所在，我们想做点什么，这样我们就不会再对你生气了。你能想到我们可以做些什么吗？
埃里克：我可以把自己关在房间里，那几天都不和其他小朋友玩。
母亲：那是在惩罚你，我们不想那样做。
埃里克：那我就不知道可以做什么了。
母亲：我有一些想法，我把它们写下来，这样我们就可以看看它们是什么。也许我们，你和我，可以决定哪个做法可能对咱俩都合适。
埃里克：好的。
母亲：我把你喜欢吃的蔬菜和你不喜欢吃的蔬菜都各自列一个清单，怎么样？
埃里克：好呀，列一个！
母亲：你觉得这是个好主意。
埃里克：是的！
母亲：好吧，告诉我你喜欢什么，我把它们都写下来。
埃里克：嗯嗯，（然后他跑到餐橱里拿出几个蔬菜罐头）就是这些，妈妈！
母亲：好的，让我们看看它们是什么——青豆、玉米、奶油玉米，是吗？
埃里克：嗯，我还喜欢把玉米串在棍子上。
母亲：你是说玉米棒子吗？
埃里克：是的，玉米棒。我喜欢沙拉和什锦蔬菜。我也喜欢往沙拉里放黄瓜和洋葱。（当他提到这些时，我又重复了一遍给他听。）
母亲：好的，还有别的吗？
埃里克：是的，我喜欢生吃胡萝卜和卷心菜。
母亲：好呀，你再列一份生吃蔬菜的清单怎么样？
埃里克：好的！
母亲：好嘞，你同意了。
埃里克：列另一张表——我不喜欢吃什么（然后他用手指着那一页），妈妈（这时他开始口述让我写），写下“埃里克不喜欢豌豆，各种豌豆和胡萝卜”。
母亲：好的。（然后我向他重复了一遍所有清单，他也确认了清单是对的）。
埃里克：妈妈，写下（他又开始口述让我写），“妈妈不会忘记埃里克喜欢什么，不喜欢什么”。（我一字不落地写下了所有的东西，然后又复述给他听。）
母亲：好嘞，那么，埃里克会吃这张喜欢吃的蔬菜清单上的东西，而不用妈妈和爸爸催促着你吃。你同意吗？
埃里克：什么叫“同意”？
母亲：“同意”就是意味着你明白我说的意思了，而且你觉得可以这么做。
埃里克：好的，我同意！
母亲：我们应该把蔬菜清单放在哪里呢？
埃里克：贴在上面（指了指餐柜），你每天都能看到的地方。
母亲：好的（然后，我让埃里克把它贴了上去）。
埃里克：好主意，妈妈！
然后，我们对视一笑，他高兴地跑去看他的节目了。
“没有输家”方法与法和第二法不同，它是一个“解决问题”的过程，通常需要6个独立的步骤，就像之前提到过的：
步，界定问题。
第二步，提出可能的解决方案。
第三步，评估可能的解决方案。
第四步，决定选出适合的解决方案。
第五步，执行决策。
第六步，后续评估。
有效使用“没有输家”的方法的关键是确保要有以上这6个步骤。并不一定非按这个顺序来，但重要的是父母和孩子要完成这些步骤，尤其是前5步。
“没有输家”的方法也可以解决兄弟姐妹之间的冲突，还有夫妻之间的矛盾。事实上，它是解决所有人际关系冲突的普适方法——不论是个体之间还是团队之间，甚至是不同国家之间。
在P.E.T. 中，父母不仅会听到第三法的成功应用案例，他们还有机会在课堂中模拟冲突场景来练习使用这个方法。通常他们还会录下自己在家里解决问题的步骤或者写下实际的对话，然后再带回课堂上。老师和同学们将一起对这些案例进行梳理和评价。
十几年的P.E.T. 教学经验让我们更加理解家长使用第三法所遇到的困难——包括接纳这种理念并且在家庭中付诸实践。
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