描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512514195
想爱爱不了，想分分不开，你到底爱得有多委屈？其实，你以为的爱情，不过是暧昧。
对暧昧心软，就是对自己残忍。
心理咨询师隼人老师通过剖析40个情感困境，并提出相应的解决方法，助力尚在情感泥沼里的你明目清心，树立正确的爱的信念，踏入真正的情感之旅。
你是爱他，还是习惯他？
喜欢一直暧昧的人，究竟在想什么？
男女之间，有“纯友谊”吗？
分手之后，还可以做朋友吗？
她对我忽冷忽热，到底想要表达什么？
我到底做错了什么，要被如此对待？
……
深陷情感困境的人们总是会遇到各种各样的烦恼，想爱爱不了，想分分不开。其实，只是当局者迷，真正的爱情根本不应如此委屈。也许，你以为的爱情，不过是暧昧。
如何才能摆脱暧昧带来的尴尬处境和患得患失呢？心理咨询师孙仁老师在《你以为的爱情，不过是暧昧》一书中，为痴男怨女们提供了明确的答案。他基于各种真实的咨询案例和情感求助，针对常见的40种情感困境，提出了有针对性的解决方案，值得细细品读。
推荐序
快、狠、准，打醒梦中人_ 01
章 爱不了
第1 种情感困境 喜欢一直暧昧的人，究竟在想什么？ 003
第2 种情感困境 他其实是“伪恋人”？ 008
第3 种情感困境 付出爱的一方，怎样离开暧昧？ 013
第4 种情感困境 你们是床伴，还是恋人？ 019
第5 种情感困境 拒绝也会变成一种习惯？ 024
第6 种情感困境 你不说，他怎么会知道？ 029
第7 种情感困境 过去的阴影伤了现在的感情，怎么办？ 034
第8 种情感困境 爱情舒适圈，真的安全又舒适吗？ 039
第9 种情感困境 男人比女人更没有安全感，你知道吗？ 044
第10 种情感困境 男女之间，有“纯友谊”吗？ 051
第11 种情感困境 有了恋人，就得放弃朋友吗？ 056
第12 种情感困境 真的只是干妹妹吗？ 061
第13 种情感困境 她忽冷忽热，我如何保持关系恒温？ 064
第14 种情感困境 越快回我信息，表示对我越有好感？ 069
第15 种情感困境 你以为越主动发信息，代表你越积极？ 075
第16 种情感困境 他的哪些行为，透露对你有好感？ 080
第17 种情感困境 她的哪些行为，透露对你有好感？ 084
第18 种情感困境 她的爱意小动作，你注意到了吗？ 088
第19 种情感困境 不起眼的我，也有机会发光吗？ 094
第20 种情感困境 随缘，是被动的浪漫？ 099
第二章 分不开
第21 种情感困境 他是不是“恐怖情人”？ 105
第22 种情感困境 他的完美是……你只属于他？ 109
第23 种情感困境 通过爱情这面镜子，你看到了什么？ 115
第24 种情感困境 为什么你总是爱上同一种类型的人？ 121
第25 种情感困境 你是爱他，还是习惯有他？ 127
第26 种情感困境 是不是我不够好，所以他抛下我娶别人？ 133
第27 种情感困境 爱情长跑多年，婚前他却疑似劈腿，我该怎么办？ 138
第28 种情感困境 肉体出轨与心灵出轨，哪个严重？ 142
第29 种情感困境 吵架冷战了，我要不要哄她？ 146
第30 种情感困境 失恋，会让人悲痛欲绝吗？ 153
第31 种情感困境 失恋的哀伤，如何拯救？ 157
第32 种情感困境 为什么有人分手后，可以马上与别人交往？ 161
第33 种情感困境 我到底做错了什么，被如此对待？ 167
第34 种情感困境 分手之后，还可以做朋友吗？ 177
第35 种情感困境 应该与前任复合吗？ 181
第36 种情感困境 我要怎么做，才能忘记他？ 186
第37 种情感困境 逝去的情感，会因时间冲刷而归于平淡吗？ 192
第38 种情感困境 情侣分手，“爱情遗物”该归还吗？ 196
第39 种情感困境 为什么你们的感情越来越淡？ 200
第40 种情感困境 女人的绝情，男人怎能理解？ 206
推荐序 快、狠、准，打醒梦中人
文◎ SKimmy
“问世间，情是何物，直教生死相许？……欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。”从文学家元好问写出《摸鱼儿 ·雁丘词》的金代，到七八百年后的现在，大家还在问同样的问题：“爱到底是什么？”“情这条路，到底该怎么走？”我也是行走在爱情之路上的一员，无意间邂逅了“暖男”心理师隼人（谭育麟）的这本书，发现他在解决爱的问题上，使用了非常独特的二分法。
隼人老师将爱的问题直接归纳为两大部分—— “爱不了”与“分不开”。事实也确实如此。
“爱不了”的人，看着比翼双飞的情侣在街上秀恩爱，自己却是个“单身狗”，因无法品尝这份欢乐的滋味而郁闷烦恼。更令他们不爽的是，偶尔还会有一些以爱之名的“秃鹰”不请自来，飞进他们的生活，布下暧昧的陷阱，让他们陷入一场没有结果的游戏。
“分不开”的人，常会在一段关系里饱尝离别之苦，或时常处在离别的恐惧中。但是，天下无不散之筵席，分分合合本就是生命的常态。在爱里，无法面对分开、提得起放不下的人，傻，也辛苦。
从这两大类型延伸出去，爱的问题密密麻麻，这些都是我们当代人看不穿的烦恼。当然，古人也看不穿。不过，幸运的是，比起古人只能从诗词歌赋里窥得一些关于爱的玄机，我们有心理学、统计学等，更有其他系统的资源可以利用。
在这本书里，不管是遇到令人心碎的“伪恋人”、忽冷忽热的“玩家”、不爱就毁灭的“恐怖情人”，还是遇到慢性“洗脑”的爱意轰炸 ……这些常常在亲朋好友或我们自己的情路上出现的问题，到了隼人老师这里，都有了独树一帜、抚慰人心的崭新解释。
隼人老师曾经说过，恐惧是让人用来解决问题的，而不是用来逃避问题的。一个人在懵懵懂懂的时候，或多或少都在亲密关系中受过伤。它们也许是中学时代一场无疾而终的暗恋，也许是原生家庭里与父母不和谐的相处，也许是某些不仔细回想都已经忘记了的伤痛。尽管这些大大小小的事情在我们的生活中已经逐渐远去，却都在我们的心上留下了长短错落的伤痕，而有些伤痕并没有愈合。于是，在未来的日子里，哪怕稍微有所触碰，我们都会痛到落泪。这就是我们需要心理学的原因。
大家都怕疼，都不想经受痛苦，也就下意识地回避那些预感到可能会令自己产生痛苦的事。就像书里提到的，习惯暧昧的人，也许是害怕付出带来的痛苦；无法断舍离“备胎”身份的人，也许是不愿面对承认沉没成本后的痛苦。
然而，只要活着，只要跟他人接触，只要对人生满怀期待与梦想，痛苦就一定会发生。那不是因为命运是一个恶劣的玩笑，而是因为命运想帮助我们成长。就像在网络游戏中，要想升级，要想转职，要想越变越厉害，大家就一定要去打怪，花时间解锁任务。
当然，我们中途大概会被某个高等怪物击倒，生命值会归零，会喷装喷到一无所有。但终任务完成，收获满满经验值的那一瞬间，我们会感觉一切都非常值得！
可能你会说：“人生可不是网络游戏，我没办法在通过某个关卡失败之后，重新再解锁一次。”我一直都觉得，人生无法重来，是一件好事。正是人生的这个特性，让我们免受“无限鬼打墙”之苦。
或许会有超级喜欢玩游戏的朋友，可以待在家里一星期不出门，只为破解游戏的某一关卡。可大家能想象人生如果可以重来，有多可怕吗？一个人可能会花上 80 年时间，只为拯救 19 岁那年的一场单恋！好在这只是想象，并不会真的发生，我们也无须纠结。
面对人生某个关卡的失败，我们要做的事情是：好好厘清失败的原因，整理自己的负面情绪，然后放下负担继续前行，等待下一个关卡的到来，让前面学到的技能可以派上用场。
可能你又会说：“玩游戏有攻略啊，人生有吗？我怎样知道我缺什么技能？”这你就问对了！游戏有攻略，人生当然也有啊！心理学工具书不就是吗？就拿隼人老师这本书来说，里面有 40 种大家在人生旅途 里常常会遇到的情感困境，它就是陪伴你渡过难关，帮你补足尚在摸索阶段的恋爱技能的人生攻略。
隼人老师的作品涉及的攻略，真的只能用快、狠、准来形容。它既能带给我们一针见血、醍醐灌顶、超高效的阅读体验，又能在字里行间透露出一点温和包容的潇洒（可能是隼人老师本身的气场吧）。翻开书，到处都是让我拍手叫好、点醒痴男怨女的金句。
比如，“一时的感动，无法支撑一世的爱情”“不是不想谈感情，而是不想做承诺”“认干妹妹，是为了满足自尊心”。
……
都说当局者迷，旁观者清，如果刚好你也是搞不懂爱情、搞不清楚暧昧的痴情男女中的一员，就让隼人老师从心理学的角度传授你人生攻略，帮你高效地分析问题，成功远离暧昧吧！
第 1 种情感困境 喜欢一直暧昧的人，究竟在想什么？
暧昧期是制造亲密感的时期
恋爱令人向往的，是初相识时大家互猜心意的过程。对方一天没表白，双方就一天未能确立彼此间的关系，这种雾里看花的感觉让人充满想象，兴奋又期待。这种关系就是我们熟悉的“暧昧”。
正因为不确定彼此的心意，不确定是否要进入恋人关系，所以大家都不愿做出承诺，也舍不得明确地拒方，只好继续维持着这种模糊的状态。
然而，没有人喜欢一直被吊着胃口。通常，暧昧只会维持一段时间。当时机成熟，只要渐渐靠近的两人中有一方主动迈出步，率先表白，两个人通常就会顺理成章地变成恋人。
可是，偏偏有人只喜欢暧昧，不想与别人确定关系，只想好永远停留在暧昧阶段。这是为什么呢？喜欢一直暧昧的人，到底在想什么？
持续暧昧的人，越亲密，反而越焦虑
其实，喜欢一直暧昧的人都是既需要亲密又害怕亲密的人。他们很缺乏安全感，而这种安全感的缺失大多跟儿时得不到父母的爱直接相关。比如，父母由于工作忙碌，忽略了孩子的感受及对孩子的关爱。孩子虽然渴望得到父母的爱，但由于内心的期望一再落空，也渐渐习惯了失望。那份失望的感觉，就成了他们长大后缺乏安全感的原因。
他们需要亲密，渴求亲密，希望从恋爱中获取被爱的感觉。然而，由于他们往往受儿时害怕失望的心理阴影的影响，亲密对他们来说反而变成了一种焦虑。
暧昧期是制造亲密感的时期，暧昧期越久，亲密感越高。一旦到了临界点，通常情况下，暧昧的两人中便会有一人自然而然地表白，并且带领对方一起进入相恋、确定关系的阶段。但害怕亲密的人却在双方关系越见亲密的时候越抗拒，并且会采取逃避的方法来处理太过亲密的关系。他们之所以会有这样的表现，是因为怕太过亲密会使自己受到伤害，怕自己满足不了对方（安全感的缺失使得他们极度不自信）。
他们既不想也无法承受亲密关系所引发的一切负面情绪。既然如此，那不如不要开始。保持暧昧，让他们既能得到亲密感，又不用履行承诺，更没有压力。
害怕失去，造成无法自控的逃避
在很多人眼里，守一就是个玩世不恭的花花公子，身边女伴如走马灯，三个月就换一个。然而，守一在内心一直都渴望拥有 一位固定、可靠的伴侣。其实，并不是他找不到，而是他不敢与暧昧对象发展长远关系，非常害怕失去。守一为什么会有这样的恐惧呢？这跟他儿时的生活大有关系。
守一是家中独子，父母都是忙碌的生意人，他们连每天回家跟儿子一起吃晚饭，都不是一件容易的事。起初，守一希望父母一星期有三天能和自己一起吃饭就好了，但实际上，就连三天也 是奢望。随后，他调整了自己的期待，父母一星期起码有一天能和自己一起吃饭就可以，可是父母始终未遵守承诺。渐渐地，他不再提一起吃饭的事，也不再要求任何东西，因为没有希望，就不会失望。后来，他对伴侣也持同样的态度，觉得不投入过多感情，才能保护自己免受伤害。
有人会说，这是自私的行为。没错，“守一们”这样做，首先 就是要保护自己，保护自己，远离情绪压力的困扰；其次，他们也想使自己避免出现失望的可能，这样才能保护自己脆弱的心灵。只是这种自私的行为其实伤了两颗心。他们被无法自控的逃避绑架，无法跟对方进行稳定的交往，他们暧昧的对象则觉得自己被 “渣男”或“渣女”玩弄了感情。这类不欢而散的戏码，每天都在生活中的不同角落上演着。
克服内心的恐惧，而非逃避
无论是儿时阴影导致害怕亲密，还是受过往不愉快的恋爱经历影响而害怕谈恋爱，大家口中爱搞暧昧的男女，所害怕的跟每个人在恋爱初期的忧虑一样，只是他们无法克服内心的恐惧，被迫原地踏步，只能继续在暧昧的旋涡内盘旋。那么，要克服对恋爱的畏惧，应该做些什么呢？
首先，要重建自信。
害怕源于不安全感，不安全感则源于对自己的不信任。不用羡慕别人可以放胆恋爱，其实你也可以。具体来说，就是你要大方、勇敢地面对自己的内心，将主导权握在自己手中。
自信的人，可以从容地去面对关系中的各种不确定性，不容易放弃；会努力追求自己想要的结果，不轻易退缩。
长久陷于自卑心理困境的人，面对可能的恋情，会在被对方拒绝之前，就抢先自行离开，以免落得被推开的伤心下场。但事实上，你根本不能确定对方会不会拒绝，只是因为太没自信，才让自己一次又一次地错失了建立恋爱关系的机会。没有尽力便弃权，你甘心吗？
其次，要好好表达出自己的爱。
害怕恋爱还有一个重要原因，即担心自己在感情中付出太多却失望而回，担心“爱别人比爱自己多”。要调节这种心理，你就需要学习“施比受更有福”。
一段美好的关系需要双方都努力付出来维护。如果只有一方不停付出，另一方不停接收，终就会让这段关系失衡。一个人若希望从对方身上得到爱，首先就要好好表达你对他的爱，这样 对方才能以同样的方式来响应你。
在恋爱中，太计较得失及比较谁付出更多，只会错过享受恋爱乐趣的过程。不如不爱只是逃避的借口。也许，你以为这样可以全身而退，但是如此压抑情感，难道不是在伤害自己、伤害对 方吗？
恐惧是让人用来面对问题，进而解决问题的，而不是用来逃避问题的。
心理师的透视镜
总是卡在暧昧阶段的人，表面上故作潇洒地抽身离开，实际上是怕被拒绝、被推开，而选择自己先逃。这样做，也许会获得暂时的安全感，却也错过了深入建立关系的机会，反而是对自我的另一种伤害。
第 10 种情感困境 男女之间，有“纯友谊”吗？
提到暧昧，有一个主题与其之间存在着千丝万缕、密不可分的关系，那就是男女之间的“纯友谊”。我在感情咨询工作中，常听到来访者问的问题之一就是：男女之间真的有单纯的友谊存在吗？这样的关系到底代表了什么意义？有的来访者正身受某段与异性的“友情”的困扰；有的来访者则是一方面忍不住怀疑伴侣和异性好友间所谓“纯友谊”，另一方面又对自我的疑心病感 到厌恶，自责为何不信任伴侣。
在此，我们就要来好好探讨一下这种“纯友谊”是否真的存在。或许，它只是玩弄暧昧行为的一个代名词。
友谊，不是一种简单的情感
心理学家将“友谊”定义成“两个人之间自发产生的相互依赖的情感，包含了不同程度和类型的陪伴、亲密、喜爱及互相帮助”。这个定义其实非常含糊，看似简单的友情，即使从科学角度解释，也很难说清楚。在这里，我们就从单纯的少男少女之间的友谊讲起。
许多人在生命中也曾有这样的好朋友吧：就像轰动一时的电视剧《我可能不会爱你》里的程又青和李大仁，在漫长的青春岁月，那个男孩或女孩总是陪伴在你的身边，陪你笑，陪你哭，陪你走过了那段年少时光， 你觉得两人无话不谈， 甚至“臭味相投”。又或者你们对彼此说过“我才不会爱上你”，也曾如此戏说：“如果有一天， 我们都变老、变丑了， 都还是单身， 我会照顾你下半生，不离不弃……”
那时的我们可能还不懂什么是爱情，思念一个人的牵肠挂肚，爱着一个人的肝肠寸断，一切都有如天外之物般陌生。在你眼中，只要有这个朋友在身旁，大家单纯地一同补课、准备考试，做了错事一起担心受罚，又或者在别人面前以兄弟姊妹相称，这一切已经是人生中满足、难得的事情。
女友和红颜知己，谁才是介入者
就像我辅导的来访者小林，她来找我，是因为她和交往两年多的男朋友阿中闹翻了。两人闹翻的导火线是一段十分微妙的三角关系。
交往两年多以来，小林和阿中之间一直夹着阿中的一个红颜知己。她是阿中从小学就认识的好朋友，两人一同长大，一起背着背包出国漫游。二十多年的相处，使得他们对彼此极为熟悉，
只需一个眼神，就能知道对方心中所想。而小林与阿中相处只有短短的两年多，原本甜蜜的爱情在这段友情面前常常会失去应有 的重量。
在不知情的人眼中，阿中和那个红颜知己才是天生一对，而小林的出现，就像是这段关系中的一个意外、一段插曲。小林向阿中倾诉过无数次，感到自己有时像个介入者，内心充满了不安。 然而，阿中每一次的回复都如出一辙，斩钉截铁地说他们俩只是好朋友，一辈子都只会是单纯的朋友关系。
正是出于这个原因，小林和阿中后闹翻了。闹翻的导火线是一次旅游。
小林和阿中要到法国旅游。法国是有名的浪漫之国，在小林的期待中，这将是一次只属于他们小两口的浪漫之旅，她喜滋滋地与阿中一起准备着，订好了饭店与行程。
没想到就在出发的 1 个月前，阿中对小林说：“我想跟你商量一件事，关于我们的法国之旅……”
小林听完男友的话，感觉简直遭遇了晴天霹雳！阿中的那个 红颜知己竟然要求与他们一起去法国！
“她说她也没有去过法国，而且觉得我们的行程十分吸引 人……想一想，我们都不懂法语，又人生地不熟，多一个人可以 互相照顾，多个旅伴也可以玩得更开心，你说对不对？ ”
阿中一副理所当然的样子，似乎认为这样根本不算什么。殊 不知，这样更把小林对他们俩关系的质疑推到了极致。小林感到 哭笑不得，只觉得一阵天旋地转。
究竟这三个人的关系还得维持多久呢？男友和他的红颜知己之间是否存在真真正正的纯友谊呢？
长久积累的委屈和不满终于大爆发，小林再也受不了了！于是，她跟阿中闹翻了。
你自己也不清楚，这是友情，还是爱情？
像这种连自己都弄不清彼此之间是友情还是爱情的感觉，我想许多人都曾经有过。一开始，大家确实因为拥有共同话题和共同兴趣成为无所不谈的好朋友。但是，再发展下去，要保持这份友谊的“纯”，需要面对许多挑战，主要有以下这两点。
挑战一：日久生情，等你发现时已陷进去了。
对于希望保持纯粹友谊的人们来说，虐人的一关就是“日久生情”。由于对方是自己比较信任的人，大多数人在朋友面前是放松的、开放的，还会时不时吐露自己的心事。而自我揭露感和熟悉感，会在双方之间产生一种原始的吸引力，这种吸引力是慢慢释放的。也就是说，随着时间的推移，双方相处越久，这种吸引力就越会在人们毫无察觉的时候渐渐变成爱。
虽然两个人始于单纯的朋友关系，但日子久了，不能确保哪一方会先生爱意，又或是双方都已坠入情网。就算没有人表白，大家表面上维持朋友关系，但内心往往压抑着自己的情感，对这段关系添上不同的怀疑和幻想，这样一来，纯粹的友谊就很难再维持下去了。
挑战二：要保持单纯，很难。
如果不是对一个人有好感，喜欢对方，你又怎么会想跟他做 朋友呢？
男女之间有着天然的性吸引力，所以有“异性相吸”之说。 这种性吸引力让人很容易产生紧张和心动的错觉。这是日久生情 外的另一个挑战，保持“单纯”，可谓困难重重。
所谓的“纯”，只是大家各保留一份拘谨
从许多来访者的经验来看，我不太相信男女之间可以保持纯 粹的友谊。这份友谊中所谓的“纯”，只是大家各保留一份拘谨， 把对好友的暧昧留在心底。友达 a 以上、恋人未满的关系，得来不易。
a 友达，即朋友。
心理师的透视镜
一男一女会成为好朋友，其实是先天性吸引力加后天日久生情的结果。男女之间所谓“纯友谊”，只是大家还没说破，把暧昧的情愫留在心底。
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