描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787576337167
◆孩子童年必不可少的，是爱、游戏和陪伴！
◆北大妈妈200 极简游戏育儿法！和孩子一起玩出亲密感，玩出竞争力，玩出好习惯！
◆父母不焦虑、孩子更喜欢的育儿法！每个孩子都希望父母这样陪我玩！
◆游戏育儿，不仅可以用笑声滋养孩子童年，更可以收获更加有松弛感的自己、有情感流动的亲子关系，以及欢声笑语的家庭氛围！
◆作者本科就读于北京大学，博士就读于新加坡南洋理工大学，为游戏力创始人劳伦斯·科恩博士亲自带导的7名高级讲师之一！
◆《游戏力》作者劳伦斯·科恩博士倾情推荐！
对于孩子来说，他的童年需要爱，需要陪伴，需要欢乐。而和孩子一起做游戏，就可以全部满足孩子的这些需求。
北大妈妈李宜萌老师所倡导的游戏育儿法，不仅符合孩子爱玩、爱做游戏的天性，更能在游戏中给孩子教育，培养他各方面的能力。比如用游戏安抚孩子的情绪小怪兽、用游戏让孩子接纳悲伤面对失去，用游戏提升孩子社交力，用游戏解决孩子的拖拉磨蹭，用游戏激发孩子的学习力……游戏养育，是父母育儿路上非常有用的方法，不仅可以给孩子一个快乐的童年，更能降低父母的焦虑。书中有多款李宜萌老师专门设计的小游戏，快与孩子玩耍起来吧！
原理篇：理解孩子，走进孩子的内心世界
第一章：游戏力，让亲子关系更轻松
你是否也渴望一种简单的育儿方式?/002
聚焦亲子关系，简化育儿生活/005
用游戏式的养育方式蓄满爱之杯/008
你会和孩子玩吗?/011
第二章：了解孩子的心理发展特点
孩子总是玩儿不停，会“玩物丧志”吗? ——游戏是孩子的全部工作/016
孩子记住了就能做到吗? ——具象的体验是孩子理解世界的方式/025
孩子为什么喜欢对玩具说话?——玩具是进入想象世界的抓手/032
讲一堆道理不如讲一个故事?——故事有深入内心的强大力量/038
第三章：掌握这五点，成为所有孩子喜爱的大人
不会跟孩子玩?卸下盔甲，和孩子调到同一频道/048
孩子不喜欢跟我玩?跟随孩子，不当游戏的“绊脚石”/057
如何把握游戏分寸?恰当示弱，让孩子赢/068
放下头脑，打开身体，不用语言也能和孩子沟通/077
一个秘诀，随时把挑战转化为即兴游戏/085
实战篇：巧用游戏，玩出孩子的能力
第四章：玩出情绪调节力
“都怪你，都怪你!”——安抚愤怒的情绪小怪兽/100
“妈妈，我害怕……”——画出恐惧，笑出勇气/106
“我只要原来那一个”——接纳悲伤，面对失去/113
孩子情绪崩溃，无法游戏? ——倾听孩子的情绪/122
我也有情绪怎么办——让孩子学会理解他人/132
第五章：玩出健康好性格
孩子拖拉磨蹭? ——三步提升孩子自主性/140
不敢尝试爱退缩? ——装傻游戏，帮孩子找回自信心/147
面对困难挫折难振作? ——快乐中拥有核心抗挫力/155
被人欺负or 欺负别人? ——画出界限感，玩出社交力/162
搬家升学适应难? ——帮助孩子平稳度过生活改变/168
第6章：玩出自主学习力
从“不会学”到“有办法”——一起做个实验，探索学习方式/176
从“要我学”到“我要学”——通关打怪游戏，激发学习动力/187
从“慢吞吞”到“轻轻松”——激活大脑通路，提高学习效率/197
从“苦哈哈”到“乐融融”——巧用角色扮演，降低学习阻力/204
第7章：玩出全家好氛围
家人规则不一致? ——让差异成为孩子认识世界的一扇窗/214
手足相争难调和? ——三招让孩子一笑泯恩仇/223
冷冷冰冰好无趣? ——幽默也可以是家庭游戏/231
第8章：游戏的心态，不仅仅孩子值得拥有
做一个会玩的大人，把游戏力变成一种生活方式/241
接纳不完美，真实才最简单/244
有享受养育的大人，才有享受成长的孩子/247
和宜萌相遇是在五年前的游戏力课堂中，那时她已经在家庭教育的路上深耕了很久。
宜萌作为一个“超会学也超会玩”的北大妈妈，把自己育儿的经验，及多年的家庭教育从业经验，变成这本深入浅出又落地实操的游戏育儿书。
游戏育儿，远不止是育儿。在践行游戏育儿的这几年中，我把自己养育成了一个轻松、丰盈、自洽的“大女孩”，在爱和笑里自在育儿。这种爱深深滋养着我，给予我能量的同时，也让我找到了自己的创业方向，陪伴更多女性创业和成长。
游戏育儿是一份丰厚的礼物，谢谢宜萌用细腻的笔触和深厚的理论实践知识，把它带到更多人面前。
——圆子，元气女性联盟创始人
我很高兴为这本书，以及它的作者宜萌，献上我最诚挚的推荐。
宜萌有着敏锐的思维和很强的幽默感。她是中国最早学习和实践“游戏力”理论的讲师之。从那时起，她就在自己的家庭中活出了游戏力的精神，并影响着成千上万的父母们，让他们变得更有趣，更好地与孩子联结。
宜萌的方法非常实用，她用自己的家庭和家长学员的真实案例，去体现游戏育儿的核心精神，既有趣，又有效。宜萌的课程也让来学习的家长们变得更有耐心、更有界限，他们的孩子变得更加合作、更加自信。衷心祝愿这本书能把她的温暖和智慧传递给更多的家庭。
——Lawrence J. Cohen博士，《游戏力》作
“都怪你，都怪你! ” ——安抚愤怒的情绪小怪兽
当孩子愤怒地发脾气的时候我们可以怎么做呢?下面分享一些简单又很实用的迎接愤怒情绪的方法：
- 将愤怒的情绪形象化、可视化
情绪是个抽象的概念，也就是一个看不见、摸不着的“朋友”。而对于孩子来讲，要表达主观世界中的概念、情绪、关系等不具象的东西时，往往会有“心有余而力不足”之感，更別提去面对和迎接它们了，所以帮助孩子应对这位看不见的“朋友”的核心就在于——把它具体形象地展现出来，变成直观的形象。 一切能让孩子觉得情绪是可以看得见、听得见、摸得到的方法都是可以尝试的。
有一个非常有用的游戏，我把它叫作“我的情绪像什么”。当孩子有情绪的时候，我们可以询问孩子的感受，或者帮他说出他的感受，接着邀请他用想象力去描述这个情绪感受的大小、形状、质地、轻重、颜色，等等。越能够可视化、具象化，越能够帮助孩子恢复。 有一次我的女儿很生气，我问她：“你的生气像什么?”她告诉我她的生气像一匹小马，是红色的，还给我比画有多大。我问她：“小马在干什么?”她告诉我小马在奔跑。于是我邀请她一起想象小马奔跑在大草原上，周围有花香，有小鸟叫，有藍天白云。过一会儿再问她小马在干什么时，她告诉我她的小马跑得越来越慢，最后停下来吃草了，颜色也从红色变成粉红色的了。孩子的情绪慢慢平复了下来。
有位好友是这样跟孩子解释情绪的：“有时候我们会不高兴，就好像心里飘过来一朵乌云。有时候乌云很小，有时候很大，有时候还会下雨，我们就哭了。乌云会来，也会走。乌云走了，天晴了，太阳出来了。”当孩子难 过的时候，自己就会说：“妈妈，我心里下雨了。”用这样的方式，开始一段对于情绪的探索。
怎么样，是不是觉得这些比喻画面感很强?难以描摹和操控的情绪，经由具象化的想象，变得能够看到、听到，变成了身边好理解的元素，也就更容易直观地感受和表达出来了。能够更好地和愤怒这位“朋友”相处，孩子也就恢复了对自我的掌控感。
除了让情绪看得见，还可以让它摸得到。比如：把生气、愤怒的情绪吹进气球里，然后击打气球，再把它们一个一个放气，甚至可以把气球扎破，也是让愤怒流动的好方法。当然，其他情绪也可以参考以上方法进行处理。
- 将强烈的愤怒情绪逐级降温
愤怒有时候来势汹汹，父母很难一下子就帮助孩子平复下来，我们需要意识到这是一个正常的生理和心理过程，并不是孩子有问题，或者我们自己做得不够好，只是需要更多的时间让愤怒流淌，让爱与联结回归， 一点一点回到放松、合作的状态。
我接儿子迟到了，远远一看，他不太高兴地啜着嘴，估计要发作。果然，他大喊大叫：“都怪你!讨厌!”即使我道了歉，依然哭哭闹闹的。
我蹲下来试着安抚他：“你很生气，你觉得妈妈说话不算数。”
他哭着说：“你要给我买好吃的!”
我说：“你觉得我应该给你带个好吃的弥补你，结果妈妈什么都没有带，你很失望。” 他说：“我再也不爱你了!我再也不给你捶背按摩了!”
我说：“你想用这种方式告诉我你非常非常生气。你的情绪小怪兽都要冲出来了。”
他喊：“我的情绪小怪兽要出来打你!把你打败!”
我抱着他说：“那我就让我的情绪大怪兽出来抱抱它，大怪兽就说：‘哎呀，你这个红色的生气小怪兽， 一看就是我的孩子呀，你看我也是红色的!’”
他停下来啜着嘴，于是我接着说：“接着黑色的害怕大怪兽也出来抱着小怪兽说：‘哎呀，你这个黑色的害怕小怪兽， 一看就是我的孩子呀，你看我也是黑色的!’”
他的嘴角有一点笑意，于是我继续：“最后蓝色的伤心大怪兽说：‘哎呀，你这个蓝色的伤心小怪兽， 一看就是我的孩子呀，你看我也是蓝色的!’”
他已经笑了，说：“那我的小怪兽就合体把你打败!”
我说：“那我的大怪兽就合体抱起来你的小怪兽，把他们举高高。”然后把他也举了起来。
他就咯咯地笑了，也不再生气了。
在这个例子里，妈妈迟到了，孩子会有失望和生气的感受，也许还加上了其他不愉快的体验，情绪不断发酵，在看到妈妈的那个瞬间一股脑儿释放了出来，这些过载的情绪不是一个道歉过后就会立刻消失的，而妈妈的陪伴和理解就是最好的缓冲器，让他感受到：“不管你有什么样的感受，都是正常的，我理解你，我在意你。”孩子的情绪压力在联结中就被一点一点释放和表达出来。而有趣的、游戏式的互动，逐级降低了愤怒的强度，让情绪像坐着滑梯一样滑下来而不是直接摔在地上。孩子最终回到了放松、合作的状态。
- 用打闹游戏释放愤怒
我们希望孩子能够学会健康的方式来表达自己的愤怒。孩子生气要打人，其实也是对于愤怒的自我表达方式，虽然这并不是一个安全的表达方式，但如果仅仅告诉他：“你这样做是不对的!不能打人!”却往往无济于事。因为这并不是在教孩子新的表达方式，而是剥夺孩子仅有的表达方式。
《游戏力养育》的作者科恩博士建议：如果孩子想要踢打别人，我们可以递给他一个大大的枕头、沙袋来替代，帮孩子缓解愤怒，用不伤害自己也 不伤害别人的方式照顾自己的情绪。在过程中可以给枕头加上一些趣味的配音：“啊，啊，嗷呜!”让孩子更能体验到释放的感觉。
或者，你还可以邀请孩子：“既然你这么生气，我们来一场枕头大战 吧!”因为是游戏，你不会因为孩子的出手太重而生气，孩子便也觉得自己 是安全的，他就可以不断对自己的身体力度进行调整和把控，重新进行自我调节。
一次我带儿子出门，我在路上打了好几个电话，没有听清楚孩子讲的话，他等了好久后生气了，挥舞着小拳头、 龇着牙冲了过来，吓得我赶紧抱住他，能感觉到他在我怀里使劲挣扎，似有很多能量要发泄。因为在户外，并没有趁手的工具可以用，于是，我提议跟他手掌对手掌用力互推，他没说话，但是使了很大的力气跟我对抗，我们“对峙”了好几分钟，感觉他用尽了全身的力气，最后当然“战胜”了我，他露出了胜利的微笑，投入了我的怀抱，和我重新建立了联结。
在这样一个打闹游戏中，孩子释放了他的愤怒，还加强了和妈妈的联结。随着孩子的笑声， 一个亲子之间冲突的时刻，在打闹游戏中转化成了亲密的契机。
在打闹游戏中，当孩子用力过猛，我们可以认真但是温和地告诉他——“宝贝这样太疼啦”,这样他便可以清楚地感受到自己的力度，并且再一次进行试验。在打闹游戏的安全又充满活力的互动中，这种对身体力量的调节，在无形中给予了孩子内心真实的力量感。 而平时的打闹游戏时间，更是防患于未然的好机会，例如抢袜子、摔跤、追逐等游戏，都能够帮助孩子把攻击性的情绪能量释放出来。
情绪不是问题，有时是我们对待情绪的方式让情绪变成了问题。愤怒、生气的情绪是自然的、正常的，也是我们终其一生无法摒弃的。
当我们不是排斥、压抑愤怒的情绪，而是迎接它、照顾它，就能更好地 运用想象力赋予它具象的形象和色彩，或是给它一个个台阶让它逐级降低强度，抑或是用打闹游戏充分发挥它的生命活力。我们越多地使用健康的、有趣的方式示范和情绪相处的方式，孩子也会越多地用有创造力的方式表达情绪，而不是诉诸不当的行为。而且用这样的方式，父母是和孩子在一起的，否则，有情绪的孩子就成了那个“要被解决的问题”。
而情绪流淌之后，我们会看到在愤怒背后，有着这样一种力量：它让我们可以去对抗阻力——正是这种力量，让我们在遇到困难的时候可以努力克服；在遇到不公甚至威胁的时候，还能拥有坚持说“不”的勇气；在界限被侵犯的时候，可以克服懦弱，勇敢抗争。
而这些，都是敢于迎接情绪的人才能收到的礼物；也是我们能送给孩子最好的礼物
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