描述
开 本: 16开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787547747735
★美国知名心理治疗师苏珊·福沃德经典著作《为什么我们爱得如此困惑》重新编辑，再度面世！解开我们越爱越受伤的心理谜团。告诉我们如何摆脱情感暴力，重拾自我，重获幸福！
★曾雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首长达44周！
★高级婚姻家庭咨询师、壹心理专栏作家罗近月作序推荐！
我想当任何一个对亲密关系有着更多期待的人拿起这本书时，zui直接的改变不是从书中学到什么，而是通过书中大量的案例开始思考自己，理解亲密关系除了自己认为的那样，还有其他更多的可能。打破一味地否定自己的习惯，这是所有想要从痛苦的亲密关系里走出来的第一步。（推荐序节选）
- 他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？
- 为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？
- 他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？
- 一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？
- 说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，生怕一句不慎惹他动怒？
- 他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
- 你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？
- 他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？
- 在亲密关系中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？
如果你的回答有一半以上是肯定的，那么你遇到的多半是个“控制型男人”。他靠不断贬低女人来获取掌控权，推卸责任，在情感关系中占据主动。久而久之，你的自尊心可能会土崩瓦解，极易抑郁焦躁，有些人甚至会出现身体上的症状和不良反应。
如何判断你的伴侣正在对你实行操控？如何摆脱不健康的亲密关系，治愈创伤，重建自我？如何再遇真爱并不再重蹈覆辙？苏珊·福沃德博士将在书中一一为你解答。
目 录
序 言 为何爱得如此卑微
第一部分 疯狂的控制型关系
第一章 从天而降的真命天子
第二章 当蜜月结束时
第三章 他们是如何取得控制权的
第四章 到处都是控制区
第五章 她们为什么离不开控制型男人
第六章 他们为什么会如此行事
第七章 她们为什么会爱上控制型男人
第八章 疯狂的控制型关系
女人的重建
第九章 情绪体检：找回你的真实感受
第十章 思维暂停法：打消对自己的负面评价
第十一章 支持系统：给内心的小孩一个家
第十二章 如何处理愤怒情绪
第十三章 设定底线：转变你对伴侣的态度
第十四章 如何选择合适的咨询师
第十五章 如何应对分手恐惧
第十六章 爱与尊重：找到你作为女人的平衡点
关于本书
爱人之间到底应该以什么样的方式相处？你的爱人是不是理所当然地认为他有权管制你的日常生活和行为？你是不是经常会放弃一些重要的活动或朋友来迎合他？他是不是经常嫉妒或者占有欲很强？他是不是经常毫无预兆地就突然从高兴变得愤怒了？他是否总是贬低你的意见、你的感情或你的成就？他是不是动不动就不理你，用钱、用性来惩罚你？是不是你出一点点错他就责怪你？……
在这本心理自助指南中，苏珊博士对那些有类似问题的情感案例进行逐一分析，帮助你了解控制型男人所具有的破坏性思想，以及你该如何应对他们的不当行为，包括如何打破固有思想、治愈创伤、重获自尊，甚至如何重建关系或是获得找寻真爱的勇气。
推荐序
女人的幸福，到底去哪儿了
罗近月
高级婚姻家庭咨询师，壹心理专栏作家
你在这些年的婚姻咨询中，我见过无数活得非常痛苦的女性，当她们找到我咨询时，我以为她们会借此机会好好看看亲密关系是怎么回事，然而我听到更多的期待却是这样：我想知道该怎样控制自己的情绪，我想提升自己的安全感，我想知道如何才能变得不敏感。
当我进一步问她们为什么会有这样的期待时，她们会说：因为丈夫不喜欢，自己也觉得这样不好。除了丈夫的要求，当她们自己的父母、朋友、各类文章也在不断告诉她们如何做女人才更好时，她们开始进一步怀疑自己。
作为一个多年工作在婚姻情感领域的咨询师，我知道想通过压抑自己来维持亲密关系的女性不在少数。但如果她们只是将所有的问题都习惯归罪于自己的话，她们既无法改变自己，也无法改变她们的婚姻，只能深陷在痛苦的关系里进退两难。
她们总觉得自己可以变得更好，却又因为无法自控或无法改变自己而挫败。实际上，情绪失控、安全感缺失、对亲密关系敏感看起来好像是她们的问题，其实却只是亲密关系的一个信号灯，暴露出来的是他们相处模式的问题。
看到许许多多的女性在亲密关系里变得歇斯底里，却又不得不为自己的行为自责时，我的脑海中常常冒出这样的问题：女人的幸福，到底去哪儿了？是什么让她们看不清自己的处境？
我多么希望有一本书能让她们稍微多一点关注亲密关系，哪怕只是从冰山的一角开始，也可能让她们更有机会去触碰到真实的自己，而不是一味地为了幻想中的关系去伤害自己。
《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书的作者用深入浅出的语言，为我们清晰展现了控制型关系发展的路线图，既有丰富的案例，也有专业的心理分析；既可以作为女性的自我成长指南，也可以作为专业咨询师评估案例的延伸思考。
我想当任何一个对亲密关系有着更多期待的人拿起这本书时，最直接的改变不是从书中学到什么，而是通过书中大量的案例开始思考自己，理解亲密关系除了自己认为的那样，还有其他更多的可能。打破一味地否定自己的习惯，这是所有想要从痛苦的亲密关系里走出来的第一步。
很多在亲密关系中痛苦的女性以为，只有先改变自己，或者是改变自己的伴侣，现状就会好起来。实际上，只有她们从亲密关系中退后一步，才能清楚地认识到自己、婚姻和人生走向！既看到亲密关系的本质，也看见自己是如何支持这样一段不平等的亲密关系时，作为个人在亲密关系里能力和力量就开始被看见。
正如作者在书中所说：“很多人不敢回顾造成他们性格和经历的根源，认为过去的就过去了，回首往事无异于顾影自怜。不过自我发现为我们提供了激动人心的新选择，我们越是了解自己性格的成因，就越能顺利地摒弃我们无意义的行为和态度。”
不管你正在什么样的处境中，只有当你足够了解自己，了解你身处的亲密关系时，你才能开始重建自己，夺回在亲密关系里作为成人的权利。当你能管住自己时，你就准备好要管住你的伴侣了，因为不依赖另一个人、独立思考的能力，才是女性找回自己幸福人生的前提！
为何爱得如此卑微
正常人都容不下我这副德性的人。杰夫能受得了我只有一个原因——他爱我。
南希第一次来找我的时候，体重超标将近30公斤，还深受溃疡的困扰。她穿着一条肥大的旧牛仔裤，套了一件说不出样子的罩衫，头发蓬乱，指甲被她啃得见了肉，手也不由自主地发抖。四年前嫁给杰夫的时候，她在洛杉矶一家大型百货商场任时尚助理，为商场采购设计大师的作品，足迹遍及欧洲和亚洲的各大城市。那时候，她打扮入时，身边不乏风流倜傥的男士；她写过许多文章，笔下尽是洛杉矶的成功女性。取得这些成就的时候，她还不到三十岁。但我第一次见到她时，她三十四岁，却已羞于见人，生怕人家对她评头论足，几乎足不出户。
自从嫁给了杰夫，南希的自信似乎一落千丈。可当我问起她的丈夫，她却喋喋不休地列举了他的种种优点。
他是一个好男人，帅气、风趣、活泼，常常做一些不起眼的小事哄我开心，比如给我送花，纪念我们亲密接触一周年。去年他还给了我一个惊喜，买了两张机票，去意大利给我过生日。
她说，杰夫是一位专攻娱乐界的律师，工作忙归忙，但总想办法抽空陪她。虽说她不敢以现在的容貌示人，但只要出去应酬，他从不落下她。
我以前爱陪他去见客户，因为我们手挽手，就好像一对高中时代的小情侣。因为他，闺密们对我又羡慕又嫉妒。一位朋友说：“南希，你找到了一位如意郎君呀。”我心里清楚，他的确是我的如意郎君。但再瞧瞧我！想不通我怎么就成了这副德性。我成天想的都是自己太没出息。我要重回从前的模样，不然我早晚会失去他。杰夫这样优秀的男人大可不必守着我这个黄脸婆。只要他愿意，漂亮姑娘多的是，连电影明星都不在话下。他不离不弃，是我的福气。
听着南希的话，再看她的外表，我不禁自问：“这个问题的症结究竟在哪儿？”一个才华出众、能干、爱情美满的女人何以沦落到这么不堪的境地？四年的婚姻生活，究竟出了什么差错，才会毁了她的形象，让她的自我评价一落千丈？
在我的一再追问下，她与杰夫关系的真相才一点一点地浮出了水面。
非要说我对他哪里不满的话，是他经常发脾气。
“发脾气，什么意思？”我问。她竟然苦笑了下。
他跟金刚似的，发起脾气嗓门特别大，又吼又叫。他还经常不顾我的面子。就说昨晚吧，我们陪几位朋友共进晚餐。他兴致勃勃地谈起一出戏，我也插嘴发表了一些意见，他突然打断我，板着脸说：“你给我闭嘴！”接着扭头对朋友说：“别理她。她什么都不懂，就爱瞎说。”我顿时无地自容，连饭都没心情吃了，恨不得找个地缝钻进去。
说着杰夫骂她蠢、自私、没脑子的这些屈辱往事，她忍不住失声痛哭。
我问着问着，这幅画面越来越清晰。在画面中，男方只要一发脾气，就冲女方大喊大叫、摔门、扔东西，而女方千方百计地迎合一个动辄发脾气、恶语相向却又魅力四射的男人。南希说，杰夫刺耳的话常常让她久久不能安睡。她经常没来由地失声痛哭。
结婚后，在杰夫的一再要求下，她辞了工作。如今她想重返职场，却发现困难重重。用她的话说：
现在就算人家要我，我都不敢去工作，别说出差采购了。我不敢拿主意，因为我丧失了信心。
结婚后，家里事无巨细都由杰夫做主。他掌管家里的开销，南希与什么人交往，就连他上班期间，南希在家做什么都要听他的。只要南希的意见与他的不一致，惹他不高兴，他就对她冷嘲热讽，大呼小叫，连当着别人的面，都不给她留一点情面。只要她稍一违背他的意愿，他就能闹得不可开交。
我告诉南希，她有许多问题需要解决，不过我要她放心，她的问题不是绝症，我至少能帮她缓解压力。我告诉她，我们会审视她与杰夫的关系。她自认为丧失的自信并没有丢，不过是寄托错了人，我会帮她找回来。第一次咨询结束后，她平静了许多，不再失魂落魄，而我的心绪却久久不能平静。
南希的故事深深地刺痛了我。我知道，作为一名心理医生，我对来访者的态度就是一剂良药。我与需要疏导的人沟通感情，能让我迅速掌握方法，了解他们的内心。但这次却另当别论。南希走后，我如坐针毡。南希不是第一个来求助这种问题的女人，我也不是第一次产生如此强烈的反应。我不再否认，南希的感受，我感同身受。
在旁人眼里，我自信、快乐，是个什么都不缺的女人。日复一日，我在办公室、在我从业的医院和诊所，语重心长地开导来访者，帮他们重拾自信，重塑他们对自己优点的认识。可回到家，却是另一番情景。我丈夫和南希的丈夫一样，帅气、性感、浪漫，我对他一见钟情，不顾一切地爱上了他。谁知没过多久，我就发现他脾气暴躁，让我自惭形秽、自觉无能并失态。他硬是要掌控我的一举一动，甚至感受和信仰。
作为心理咨询师苏珊，我也许会告诉南希“听你说的，你丈夫的举动不像是爱，倒像是精神虐待”，但我如何用这话来说服自己？苏珊晚上下班回到家，委曲求全，生怕丈夫冲她大喊大叫；苏珊一再告诉自己，他是一个好男人，做他的妻子是自己的福分。要是出了什么问题，那想必也是她的问题。
接下来的几个月，我审视了自己和处于类似情况的来访者的婚姻。究竟出了什么问题，有什么规律可循？虽说来求助的一般是女人，但引起我注意的却是男人的行为和态度。用他们妻子的话说，他们往往帅气、温情脉脉，但常常突然间换一副嘴脸，变得歹毒、刻薄、翻脸无情。这种行为不胜枚举，大到赤裸裸的威胁恫吓，小到没完没了地贬低你，或含沙射影地指责你。不论采用什么手段，结果都是一样的：很多男人靠不断地贬低女人来取得掌控权，同时推卸责任，不承认是他们的非难给妻子造成了痛苦。恰恰相反，只要心里不爽，他们就把责任一股脑儿地推到伴侣身上。
从我接待过的一对对夫妇的经历，我发现每一桩婚姻都有两面性。只听一面之词，心理咨询师的判断恐怕会有失偏颇。婚姻生活中的龃龉和矛盾，夫妻双方肯定都有责任。所以我往往会请来访者的丈夫一同来治疗。然而，一旦见到了来访者的丈夫，我就发现，虽然他们也有委屈，但相比他们给妻子受的罪，他们的委屈简直不值一提，更痛苦的一向都是女人。她们的自信常常土崩瓦解，许多人甚至还出现了别的症状和反应。比如南希患上溃疡、超重、不注重自己的形象；还有人滥用药物，或借酒消愁，有周期性偏头痛、肠胃病、暴饮暴食、失眠等问题，影响到她们的工作表现。从前叱咤风云的女强人如今会怀疑自己的能力和判断。她们时常抑郁、痛哭和焦躁，甚至到了令人恐慌的地步。在每一个个案中，这些问题一般都出现在两人相处或结婚之后。
发现这些关系中共有的规律后，我开始与同事探讨这件事。同事都表示认识一两个这种男人，他们都会这样对待自己的妻子、恋人，或者女儿。更叫我奇怪的是，虽说我们都见过这种行为，却至今没一个人认真地做过分析总结。
这时候，我开始翻阅心理学方面的文章。由于很多男人体察不到他们给伴侣造成的痛苦，我首先翻阅了人格障碍方面的资料。有人格障碍的人感觉不到愧疚、自责或忧虑。这些情绪虽说叫人不痛快，却必不可少，我们在人际交往中需要他们从伦理道德层面控制自己的一言一行。
人们公认的两大类人格障碍，首先是自恋，男性自恋狂与女性交往的初衷无非是为了证明自己高人一等。这种类型的男人往往频繁更换女人，为的是不断寻找爱和崇拜。彼得·潘和唐璜便是大家耳熟能详的两个代表人物，他们被人称作“不会付出爱的男人”。
我研究的这种男人却另当别论。他们爱得很深，在许多案例中，他们与一位固定的伴侣长相厮守，白头到老，但他们的初衷却有别于自恋狂，他们需要的是掌控，而不是被人爱慕。
两类人格障碍中的另一类是极其危险的反社会分子。这种人频频制造事端，撒谎欺骗成了他们的习惯。只要有人落入了他们的手中，无不受到利用和盘剥。这类人既有普通罪犯，也有成功人士。反社会分子的一个显著特征是丧心病狂，完全没有道德底线。
但我要研究的男人在人际交往中明白事理、左右逢源，不像反社会者。他并非对谁都一视同仁，相反，他非常有针对性，可惜的是他针对的却独独是自己的伴侣。
他的武器是语言和情绪。他虽不赞成用武力对待自己的伴侣，却一贯施以精神暴力，结果感情蹂躏的伤害反而重于身体暴力。
不知道这些男人是否从他们强加给伴侣身上的痛苦中获得了快感。真是这样的话，那他们不就是虐待狂吗？
和我探讨过这一发现的人多半一口咬定，与这种男人搅在一起的女人都是典型的受虐狂。我气坏了。我知道，给婚姻不和谐的女人贴上一个“受虐狂”标签的做法，在我们这一行，甚至我们的文化中由来已久，认为这种女人追求痛苦、享受痛苦。用“受虐狂”一词解释为什么这么多女人自暴自弃、对男人唯命是从虽说省事，却贻害无穷。其实，很多女性早就习得了这种行为，一个自我评价低、听话顺从的女性，在社会上往往会得到回报或颂扬，可是“做个温柔、可爱的女人”这种从小所受的教育，恰恰是她们频频遭到虐待的根源。“受虐狂”这个概念格外有害，因为它为欺负女性的行为开脱罪责，一口咬定“女人就爱这样”。
与前来咨询的夫妇们深入交流后，我发现这些丈夫都不属于上述两类。相比虐待狂，与其说他们从伴侣的痛苦中获得了情感慰藉或性快感，倒不如说伴侣受的罪让他们又气又怕。这些男人不是虐待狂，这些女人更不是受虐狂。男人的暴虐给不了女人一星半点变相的性欲或情感上的满足。恰恰相反，虐待让女人意志消沉、一蹶不振。我再次发现，这些心理学分类和术语都解释不了我所了解的两性关系。我要研究的男人也不在我查阅的文献之列。
他算不得一个活脱脱的反社会者、自恋狂或者虐待狂，尽管他性格中常常具有这些成分。这种男人和心理学文献中提及的男人之间最显著的一个区别，在于他能长期守着一个女人。但可悲就可悲在，他千方百计摧残的却是他口口声声说深爱的女人。
作为心理咨询师，我深知“我爱你”这三个字不足以说明两人相处中的一切。我知道，证明“我爱你”靠的是行动，不是动听的语言。听着来访者的倾诉，我不禁想：“他就是这样对待他深爱的人的吗，这不是对待仇人吗？”
希腊语中有一个描述控制型男人的词——misogynist，“miso”意为“仇视”，“gyne”意为“女性”。虽说这个词在希腊语中存在了几百年，但一般指的是杀人狂魔、强奸犯以及其他对女性施暴的人。严格来说，这些人都是控制型男人。我认为，我要探讨的男人也属于这一类，只不过他们选择的手段不同罢了。深入了解了控制型男人和他们的婚姻生活后，我不仅对我的客户，甚至对我的丈夫、我自己和我的婚姻都有了深刻的认识。那时候，我们的家庭关系极其紧张。每天临下班，为了多在办公室赖一会儿，我都要绞尽脑汁编造种种借口。我的几个孩子成天紧张兮兮，我的自信落到了前所未有的低谷。说句实话，如果要收集控制型男人婚姻生活方面的文献资料，我和丈夫恐怕是一个典型的例子。在他眼里，一切都是我的错。大到业务有难题，小到皮鞋没擦亮，他都怪我。尽管那段时间主要靠我挣钱养家，但他对心理咨询这一行和我，不是冷嘲，就是热讽。
他越是指责我自私自利、对他漠不关心，我越是低声下气、一味忍让，甚至故意怠慢工作来讨好他。刚结婚时，我是个快乐、活泼的姑娘，时隔十四年，我却成了一个整天担惊受怕、常常强忍眼泪的怨妇。我要么忍无可忍，喋喋不休地质问他，要么躲到一旁生闷气，不敢直面我们婚姻关系中的问题。
后来的一件事让我如梦方醒。当时我着手处理成年人被当作儿童性侵的案例。我坚持将这一问题公之于众，从而得到了广泛关注。随后，我签下了处女作《对天真的背弃：乱伦及其余孽》（Betrayal of Innocence: Incest and Its Devastation）的出版合同。那天，我兴冲冲地跑回家，想与丈夫分享我的幸福和喜悦。但一跨进家门，我就看出他心情不好。我明白，这条喜讯只会让他更加失意，于是我对自己的好消息只字不提，进了厨房，给自己倒了一杯酒，聊作庆祝。我非但不能与我深爱的男人分享幸福时光，还要把幸福埋在心里，生怕惹他不快。
这时候，我意识到我们之间出现了严重的问题。我和丈夫，还有前来咨询的夫妇，都需要别人帮我们解决问题。不过，我丈夫说什么也不肯改变他的态度，或者改善我们的关系。到了最后，我只能得出一个结论：我要是不彻底妥协，恐怕连这段婚姻都保不住。
这一巨大的转变让我伤心了许久，但上苍关上了一扇门，同时又为我开启了一扇窗。我从自己身上发掘出前所未有的创造力和活力。没过多久，我的事业有了很大的起色。我的书出版了，业务不断增长，我还办了一档全国性的现场连线广播节目。不论是广播，还是咨询业务，我接待的在婚姻中跟我有着类似遭遇的女性越来越多。广播节目中，打电话来倾诉的女性少则忍受了几个月的精神虐待，长则半个世纪。她们叙述了几个能说明问题的事例后，我一般会针对性地问如下几个问题：
- 他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？
- 为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？
- 他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？
- 一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？
- 说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，生怕一句不慎惹他动怒？
- 他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
- 你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？
- 他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？
- 在亲密关系中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？
针对我提的问题，如果她的回答多半为“是”，那么，她遭遇的很可能是一个控制型男人。我阐明了她们生活中的遭遇，解开了她们的心结。即使隔着一条电话线，我也能听出她们语气中的释然。
在相信自己揭露了一大心理障碍后，我打定主意，到电视谈话节目《早安洛杉矶》（A.M.Los Angeles）中小试身手，探讨这个话题。我在节目中探讨了控制型男人惯用的手段和行为。
节目刚一结束，几名女工作人员就围了过来。看来她们都有过与这种男人相处的经历。第二天，广播公司宣布，我的节目接到的电话反馈创了这个台的历史纪录。
此后不久，我又上了波士顿一档脱口秀节目。这次我花了整整一个小时探讨这个话题，得到了更加热烈的反响。信件从全国各地纷至沓来，我明白我切中了问题的要害，触到了大家的伤心处。女性朋友们在来信中言之切切，都在问哪儿能买到关于控制型男人的书，都希望能深入了解这个问题。
她们在来信中倾诉的经历深深触动了我。她们都需要有人告诉她们：她们在婚姻生活中的感受并不“荒唐”，她们并非“一小撮人”，有人能理解她们，不像伴侣那样否定她们、贬低她们。
她们的反响让我坚信，认清、阐明、理解这种婚姻生活的状况，能让很多女性摆脱压在心头的自责。这时候，我明白我必须写这本书，我不仅要帮这些女性认清她们的遭遇，而且要帮她们找到对策。
要想改善亲密关系，我们势必要了解出了什么情况，但光是了解还远远不够。了解不过是认知训练，要想转变自己的人生，改善我们的亲密关系，我们就必须有所行动，而不仅仅是转变认识。
为实现这个目标，我将本书分为两个部分。第一部分，我要探讨有问题的亲密关系的成因和机制。我将从最初的浪漫和激情，讲到最后的迷茫和痛苦，从各方面剖析这些女性坠入控制型男人情网的各个阶段。我要分析这些男性产生这种表现的根源，还要探讨这些女性渐渐变得逆来顺受的情况和成因。
在这个过程中，我会穿插一些在咨询业务中积累的案例，并且将这些案例贯穿本书的始终。为了保护当事人的隐私，我会隐去她们的姓名和明显特征。但我会在力所能及的范围内保留她们的遭遇和叙述。
本书的第二部分，我撷选了近几年琢磨出的一套行之有效的行为技巧，指导你改善与伴侣的关系，彻底改变你自己。这种技巧将帮你学会自卫，不再为控制型男人左右，摆脱迷茫，重拾自信。
你现在正处于痛苦的两性关系之中也好，往昔的伤口已经愈合也好，或是担心将来遭此不幸也好，本书中的某些内容都可能会激起你强烈的情绪波动。在你踏上这段阅读之旅时，尽管我不能一路相伴，但我希望你能感受到我的关心、牵挂和鼓励。
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