描述
开 本: 16开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787547747711
★美国知名心理治疗师苏珊·福沃德经典著作《强迫的爱》重新编辑，再度面世！她的作品曾被翻译成15种文字，在多国发行，给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出一剂良药！
★这本书是苏珊·福沃德博士写给所有被过度的激情控制、捆绑的人们，告诉他们如何不再被爱所伤，被情所困。
★国家二级婚姻家庭咨询师、亲密关系专栏作家周丽瑗作序推荐！
那些相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。
——周丽瑗，国家二级婚姻家庭咨询师，亲密关系专栏作家
本书是苏珊·福沃德博士给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出的一剂良药！
真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。苏珊·福沃德博士拥有20年情感咨询的职业经验，接到过无数痴男怨女的求助。这些人后来都修补了感情的创伤，重新获得了身心自由。
如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的目标，这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。
引言 执迷爱恋触痛了每个人的神经
部分 四种执迷的爱恋者
章 疯狂追求真爱
第二章 情感绑架
第三章 得不到就想毁掉
第四章 对方越坏我越爱
第二部分 被执迷者爱上的三种人
第五章 协同执迷者
第六章 犹豫不决的“目标”
第七章 遭受暴力胁迫的“目标”
第三部分 如何挣脱执迷爱恋的牢笼
第八章 执迷恋情的根源
第九章 制定治愈课程
第十章 关闭“执迷系统”
第十一章 正确评估恋情
第十二章 把执迷斩草除根
第十三章 找到真正的爱情
推荐序
愿我们都不必 被爱所伤、被情所困
周丽瑗（心理咨询师）
在多年的从业经历中，我接待过不少这样的来访者：他们在爱中倾力付出，将追求的对象或伴侣视作比自己的生命还重要的人。他们总是能在与异性的交往中将“浪漫”发挥到极致，被追求的对象一般很难抵挡这样爱意汹涌的攻势。
“迷恋”与“执迷”虽然一字之隔，但相差甚远。两个人在经过爱情最初的迷恋期后，开始面对彼此真实的一面，许多隐藏的问题也会就此显露。被追求者会发觉浪漫仍然以极端的形式在生活的各个方面上演，渐渐感觉疲惫不堪、难以招架。最终，他们发现自己需要付出很多虐心的代价，比如：失去私人空间、失去自由意志、被骚扰、被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手。最痛苦的是，越是对这样的追求者表示拒绝或者宣布分手，对方越是拼命死缠烂打，没完没了，在分分合合的故事里来回纠缠。
如果客观地评价，这种特质的来访者本质上都没有恶意，而且往往在恋爱开始的时候体贴、隐忍、善良，像个完美的恋人。听着他们的故事，我的心情就像坐过山车一样起起伏伏，又好像观看琼瑶电视剧的观众，观赏着一幕幕海枯石烂的精彩爱情故事。而那些相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。他们会选择性地关注曾经和伴侣海誓山盟的部分，也会合理化恋人向他们提出分手的理由，就是无法去反思自己的行为如何激怒对方，最后让对方关上了心门。他们一直陷入在对爱的极度渴望里，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。
当然，正所谓“一个巴掌拍不响”，苏珊博士在此书中也分析了那些被执迷者盯上的“目标”的共同特征。在看这部分的内容的时候，我总是能想起曾经的好朋友小玉，她从情窦初开时便总是能遇到对她好得离谱的男孩，他们疯狂而浪漫的追求行为让闺密们艳羡不已。我有幸比其他姑娘知道得更多。很多女孩子羡慕追她的男孩手捧鲜花站在楼下等她，暴晒一下午也不离去，却不知前一天那个男孩跟她闹了整个通宵，就因为她跟邻座的男生聊了会儿天。很多年里，我都是她类似爱情故事的见证人，年少的我总是劝她下次要吸取教训，再找男朋友时要睁大眼睛。但往往这样的男孩对她有着致命的魔力，令她在被追求之后就扑通一下跳入了同样的陷阱。苏珊博士在文中对小玉这样的“目标”的心路历程做了详尽的分析，他们往往具有共同的特征：无视自己的需求，力求证明自己与众不同，觉得自己不配得到更健康的爱情。他们被定义为“协同执迷者”，如果没有他们，许多执迷者也就不复存在。
心理学上将这样的关系称为“施受虐”。同执迷者一样，协同执迷者也有内心的创伤按钮，他们同样对爱怀着极度的渴望，也同样来源于幼年时缺失的爱和安全感。由于小时候对父母“不负责”行为的印象太深，他们没有能力辨别出健康的爱是什么样子的，在他们眼里猜忌、指责、妒忌和爱是一回事。有些协同执迷者意识到自己的爱情是有问题的，但仍想通过自己的努力去改变对方，这样的人往往是在重复童年时父母的行为：一个善良的母亲千方百计去拯救虐待她的丈夫。很耳熟吧？就是圣母与渣男的故事。
苏珊博士在此书中不仅将执迷者和执迷者“目标”的问题详尽分析，将问题的根源层层揭示，还将执迷者的行为、想法和感受之间的转化表述得通俗易懂。更难能可贵的是她善于从几个典型案例入手，从分析症状、根源到最后治疗的过程，有始有终。让读者在阅读的过程中像亲身体会了一次心理咨询一样。如果通篇阅读，相信对我们每个人都有一定的治愈作用。
很多心理学方面的书籍侧重于分析和解释原因，却不太涉及问题的解决方法，也许是考虑到职业机密。苏珊博士无私分享出很多在心理咨询中常用的方法，这些方法安全可靠、简便易行，让人从中受益。比如，在治愈父母关系的环节里苏珊博士建议给父母写信，这在临床实践中非常好用。我们每个人在写信的过程中都会爆发大量的感受，由此带动的情感流动是对积压情绪最有效的疏理。我将其比作“扫垃圾”，这些垃圾可能已经堆在我们的心里几十年了，我们的文化不允许表达，不允许释放，但它们却真真实实存在。一旦投射到亲密关系中去，会让你的亲密爱人为你在原生家庭所遭受的际遇买单，这既不公平也有害于彼此关系的健康。当然，并不是说写信就得把它寄给父母，想必我们的父母也是承受不了的。这在心理问题处理上也不必要。其实，心理治疗处理的是当年那些以孩子的视角看问题而产生的感受，把这些感受处理完，就像把垃圾倒完一样。当你把事情说出来的时候，就不会再被它影响。像这样切实可行且深具治愈作用的方法，苏珊博士分享了十多种。
真心希望这本书能帮助众多身陷执迷爱恋的痴男怨女们，从面对自己的创伤情结开始，选择健康美好的恋爱。我也有一个奢望，希望已经断联多年的朋友小玉能看到这本书，希望我们都不必被爱所伤、被情所困，学会正常地爱与被爱。
引言
执迷爱恋触痛了 每个人的神经
格洛丽亚感觉怪怪的，穿过编辑部走向办公室的时候，一双双眼睛都盯着她看。她推开办公室的门，浓浓的花香迎面扑来，只见办公桌上小山似的堆满了红玫瑰。恐惧和愤怒像一列火车一样碾过她，又是前任吉姆！为什么吉姆就是不明白，他们已经分手了！
几千米之隔的律师事务所里，吉姆守在电话旁，痴痴地等着格洛丽亚的电话。
分手后的几个月里，他一直拒绝放弃这段感情。而格洛丽亚被吉姆没完没了的“努力”耗尽了耐心，她愈发庆幸做了分手的决定。
等到晚上八点左右，吉姆等不下去了，他必须听到格洛丽亚的声音。所以，他打给了她。一听出是他的声音，格洛丽亚马上就挂断了。
第二天早晨，格洛丽亚醒来，透过玻璃看到吉姆居然坐在自家门前的台阶上。绝望之下，她报了警。警方告诉她，他们可能要几个小时后才能赶来。她被困在了家里，为了避免跟吉姆照面，连早晨的报纸都不敢出去拿。奇怪的是，大约一个小时后，吉姆自行离开了。
格洛丽亚赶紧去公司上班。结果，她赫然发现吉姆正在公司的停车位上等着自己。极度挫败和愤怒之下，她尖叫着让吉姆离开。
吉姆和格洛丽亚的关系是典型的执迷爱恋，吉姆那些令人窒息的行为严重影响了格洛丽亚的生活。执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人，也囚禁了他们不屈不挠恋慕着的“目标”。
我为什么决定写这本书？
“玫瑰事件”一个月后，吉姆找到了我。他知道应该放弃格洛丽亚了，但就是做不到。吉姆请求我帮帮他。
吉姆
是什么让我做出那些疯狂的事？我是一名律师，向来很理智，可一旦遇到格洛丽亚，我就失控了。我觉得自己永远都忘不了她。是不是我的下半生都要纠缠在这段感情中？我不能再这么下去了，这太痛苦了，我该怎么办才好？
除了吉姆，这世上为情所困的人何止千千万？
回想起过去的几年中，我接触过上百位执迷爱恋者，以及很多被追逐得精疲力竭的“目标”们。这些男男女女，因为身陷执迷爱恋中，生活受到极大的影响，甚至面目全非。他们要么热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验过。我想要帮助他们学会处理这些情况，摆脱执迷爱恋的困扰。
当我和克雷格着手写作的时候，身边的朋友、同事、做过咨询的客户，甚至是只见过几面的人，都希望我把他们的故事写进书里。人数众多，反响热烈！可见执迷爱恋触痛了每个人的神经。
本书引用的故事都是真实的。为了保护当事人的隐私，我们修改了他们的名字、职业等身份特征。但是，尽量还原了他们的真实经历。
什么是执迷爱恋？
在这本书里，我将用“执迷”这个词来形容特定的行为。严格来讲，这并不规范，因为“执迷”一般只能用于思维领域，心理学中则是用“强迫”这个词来形容执迷的行为。但是，简单起见，我统一用“执迷”这个词来指代思维和行为上的特定现象。
基于二十年的职业经验，我总结出四个特征，用来帮助判断一个人是否处于执迷爱恋之中。
- 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。
- 对执迷的对象有着难以满足的渴望。
- 已被对方明确拒绝，或者得不到:要么肉体上得不到，要么精神上得不到。
- 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。
任何人都有可能成为执迷者。有的执迷者在生活的其他方面表现得完全正常，但有的执迷者出现了很多异常行为，例如酗酒、吸毒、沉迷赌博；还有一些常常被忽略的强迫行为，如工作狂、洁癖等。
同样的，没有什么标准来衡量哪种类型的人更容易成为执迷爱恋者的“目标”。无论男人还是女人，都有可能成为“目标”。一些“目标”最开始可能接受了对方的激情，另一些“目标”则不假思索地拒绝了。一些“目标”后来与他们追求者结了婚，另一些“目标”则最终选择了其他人。对于“目标”们来说，只有一点是相同的：他们都有一个自己并不想要的、不知疲倦的追求者。
电影、电视、广告、流行歌曲、书籍合谋起来说服我们：爱情一定要轰轰烈烈、死去活来，否则就不是真爱。电视连续剧《拿破仑和约瑟芬》里有一个精彩场景，拿破仑向约瑟芬强势表白：“你让我欲罢不能。”一款著名香水用了这句台词，向消费者暗示通往激情和浪漫的捷径。在畅销书《假定无罪》中，主角始终保持着对恋人的狂热追求，即使后来他的恋人已经死去。
在现实世界中，执迷爱恋者们单方面登上了希望的顶峰，拔高了自己的情感。然而，这种不切实际的期待换来的将是失望、空虚甚至绝望。
对于被追逐的“目标”们来说，执迷的爱最开始让人飘飘然，但不可避免地，也会越来越让人感到窒息。一旦进入窒息阶段，生活将跌进情绪化、凌乱、焦虑、无助、恐惧的深渊。很多“目标”几乎被捆绑着不情不愿地奉献自己，变成执迷追求者的人质。
执迷的爱：一种矛盾的存在
执迷爱恋的表现形形色色：执迷的女护士难以抑制地对已婚男医生产生性幻想，导致无法专心工作；多疑的丈夫不分昼夜地跟踪妻子，生怕她背叛自己；一个新婚的倒霉男人，前女友为了挽回他的心，居然大衣里面什么都不穿，赫然闯进他的公寓；一位拉拉，被工作中的女上司强行非礼；一个可怜的妻子，被充满猜忌的丈夫从楼梯上推了下去，导致流产。
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。
你是一个执迷的爱人吗？
当然，我并不是说所有热烈、浪漫的爱情都是执迷爱恋。我自己就是一个很浪漫的人，会被烛光晚餐、唯美的歌剧或者月光下的一支舞打动。爱上一个人的时候，我会非常投入，但这并不意味着执迷。执迷者会永远停留在这个充满激情的阶段，他们会把家庭、朋友和所有重要的事情抛在脑后，心心念念只有那个爱着的人。他们的世界越来越小，他们的感情需求越来越多。直到有一天，对方无法给予他们相应的关注了，执迷者却仍深陷感情的旋涡中无法自拔。当感情宣告结束的时候，他们拒绝接受。他们开始绝望地挣扎，想要抓住对方。这就是执迷爱恋的关键：
被抛弃是执迷爱恋的引爆器。
有的人清楚自己属于执迷爱恋者，还有些人很困惑。为了帮助大家辨别自己是否身陷执迷爱恋中，我列了个清单。前方预警：接下来的这些问题有可能会触痛你的神经，让你感觉难堪、内疚、伤心或者生气。这种不适感是一个积极的信号，说明有东西触碰了你的内心，你开始认识真实的自己。一旦你意识到了，就可以选择改变。
1. 你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？
2. 你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？
3. 你是否相信因为自己足够真心，他/ 她就得爱上你？
4. 你是否相信只要穷追不舍（或者方式得当），他/她终会接受你？
5. 当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？
6. 如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？
7. 你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？
8. 你是否无时无刻不在想着那个人，吃不下睡不着，或者没法学习或工作？
9. 你是否坚信这个人是你的，非他/ 她不可，他/ 她是你生命的意义？
10. 你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是在等待着对方的电话？
11. 你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室里？
12. 你是否总想知道这个人在哪？和谁在一起？你有没有悄悄跟踪过他/ 她？
13. 你是否有报复那个人或自虐的倾向？
以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。但别灰心，执迷爱恋并不是娘胎里带出来的疑难杂症，只不过是很多人想要得到或遇见爱情的一种方式。你可以克服执迷爱恋。
（注：如果以上清单中的问题，你的答案从头到尾都为“是”，那么在阅读本书的同时，建议你马上去看心理医生，寻求专业帮助，以免做出伤己伤人的事情。）
你是执迷者的“目标”吗？
如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者。下面这个清单能够帮你确认。
1. 对方的行为是否让你感觉压抑？
2. 被你拒绝过的人是否 一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/ 她的？
3. 你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/ 她还是没完没了地纠缠？
4. 你是否经常很不情愿地接到这个人的电话、情书、礼物或是来访？
5. 这个人的追求是否给你带来了很多烦恼？是否造成了你身体或心情的不适？或是烦得你没法专心工作？
6. 你拒绝这个人之后，他/ 她是否对你追得更紧了？
7. 当你拒绝这个人时，他/ 她有没有烦躁或是愤怒？
8. 这个人是否盘查你去哪儿、见了谁？你是否发现他跟踪你？
9. 你是否害怕出门，因为担心这个人可能正在等你？
10. 在这个人的纠缠之下，你是否感觉自己像个人质？
11. 你是否担心这个人可能做出伤害你的事情，或者自虐？
12. 这个人是否有暴力倾向或是已经出现暴力行为了？
上述问题，哪怕你的答案只有一个为“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的“目标”了。对于有些人来说，执迷者的殷勤不过是制造了一些烦恼而已。对另外一些人来说，执迷者的穷追不舍和喜怒无常让他们透不过气来。甚至有一些人，可能已经处于暴力威胁之中。
尽管执迷爱恋者和他们的“目标”各有各的烦恼，但有一点是共同的，他们的生活充满了无助感。通过这本书，我希望能帮助所有的执迷者和“目标”，帮你们逃离过度的激情、痛苦、烦乱、渴望和无力，将你们从执迷爱恋的泥潭中解救出来。
评论
还没有评论。