描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787550194861
自恋者无处不在，可能是你的父母、伴侣、恋人、上司或朋友，
他们总是贬低你、责难你、孤立你、否定你，让你感到委屈、痛苦、无助、想逃离，甚至抑郁……
如果你正被自恋者折磨，或者曾经深陷其中还未走出创伤阴影，
这本书将帮助你认清真相，建立边界，带给你疗愈的力量和摆脱霸凌的勇气，重获自我。
给所有正在经历或曾经经历过情感虐待关系的幸存者们——
1、我们都在寻求尊严、快乐、爱和接纳，寻求被看到、被肯定、被认同，寻求规则、秩序和安全。我们寻求的与竞争无关，与物质无关，只与我们的生命和精神相关！
2、我们被贬低、指责、孤立、霸凌，被否定、被践踏，被情感勒索和PUA，令我们深陷压抑、黑暗、痛苦的世界，让我们的生活失去了色彩，而这一切都是因为陷入了被凌迟般的有毒关系，我们应该怎么办？
3、我们深陷自恋创伤循环中，痛苦、委屈、抑郁，因为爱、珍视和责任，我们被迫不断自证、辩解、道歉，努力安抚自恋者，试图改善关系，然而换来的是我们的自尊被一次次摧毁。这一切是我们的错吗？
4、本书让我们终于明白：有些人刚开始对你好，只是为了捕获你，操纵你，直至摧毁你！
5、感谢拉玛尼博士的特别忠告：别指望自恋者改变，也别试图改变他们，因为他们不可能改变！
6、顶尖专家揭示必须了解的危险关系机制：什么是可接受和不可接受的行为，什么是健康的关系？
权威性：作者拉玛尼博士是美国深具影响力的临床心理学家、国际研究自恋关系顶尖专家。
专业性：20多年时间专门研究自恋关系，调查与治疗数千计受害者，全新的心理学观点。
实用性：案例丰富，揭示了自恋创伤循环的成因及其伤害性，帮助读者识别与治愈自恋者的精神霸凌，为正在经历或曾经经历过自恋伤害的读者提供有效的自我救助途径。
在复杂的人际关系中，我们极易在不自觉中陷入有毒关系而遭受精神上的痛苦，甚至是身体上的折磨。尤其在与自恋者打交道时，很难及时识别他们。
他们最初可能用魅力和感召力吸引你，很快就会欺骗你、践踏你的边界、摧毁你的自尊。自恋伤害往往来自身边关系最为密切的人，他们可能是父母、妻子、丈夫、恋人或儿女，亦或是上司、同事或朋友。由于这种亲密性及“自恋型人格障碍 （NPD）”的不易确诊性，加之文化上的宽容，陷入自恋型关系时往往不易察觉。
但他们的精神霸凌所带来的伤害，其影响尤其深远。受害者常抱幻想期望他们改变，然而，无论受害者如何努力地安抚自恋者，试图改善关系，他们依旧会运用操纵、贬低、否定、责难、孤立等多种手段，在情感上进行勒索，甚至造成毁灭性影响。
美国临床心理学家拉玛尼·杜瓦苏拉博士凭借20多年对自恋关系的研究，以及为数千计遭受自恋伤害的幸存者治疗的经验，结合了自身童年遭受的自恋伤害经历，以极富同情心的笔触，完成了这部心理学著作。
本书由企鹅兰登重金签下全球版权，出版后，迅即登上亚马逊图书畅销榜，被评为《纽约时报》畅销书。本书揭示了自恋创伤循环的成因及其伤害性，探索了自恋者
如何劫持我们的幸福，帮助读者识别与治愈自恋者的精神霸凌，为正在经历或曾经经历过自恋伤害的读者提供有效的自我救助途径。
本书详细介绍了如何识别并摆脱困在创伤循环中的有毒关系、如何抵御煤气灯效应、如何建立和维护健康的人际界限、如何在不断被否定后重建自我。拉玛尼博士尤其强调：治愈自恋者的毒性影响并保护自己免受进一步伤害的第一步，是明白你不应为他们的行为负责。这一切都不是你的错！停止责备自己，停止试图改变自恋者，建立合理边界，才能摆脱他们的控制，最终拥抱真实的自我，重获自由。
推荐序：无咎 （心理学家张沛超）
前 言
引子：我们是如何走到这一步的？
第一部分：自恋型关系
第一章 什么是自恋
第二章 凌迟般的自恋型关系
第三章 自恋虐待的后果
第二部分：认识、恢复、治愈和成长
第四章 了解你的过去
第五章 彻底接受
第六章 自恋型关系中的悲伤与治愈
第七章 增强自恋抗性
第八章 留下来，治愈并成长
第九章 重写你的故事
结 语
致 谢
引子：我们如何走到了这一天（节选）
……
有句非洲谚语说，除非讲故事的是狮子，否则狩猎故事永远是在赞美猎人。掌握叙事的人掌握权力。迄今为止，我们只讲述猎人的故事。与自恋相关的书籍往往只讨论自恋者。我们对这些魅力四射的人深感好奇，他们做下如此多的不良和伤害行为，却几乎没有受到任何惩罚。我们不得不去理解为什么他们看起来如此成功，他们为什么会这样做。尽管我们可能不喜欢自恋，但我们却赞美具有这些性格特征的人——他们是我们的领袖、英雄、艺人和明星。不幸的是，他们也是我们的父母、伴侣、朋友、手足、孩子、老板和邻居。但是狮子呢？被猎人追赶或伤害的人呢？
大部分关于自恋的著述往往忘记了故事中更重要的一方：被自恋者紧追不放的人会怎么样？人们如何受到周围人的自恋性人格及其行为的影响？我们对猎人是如此好奇，以近乎痴迷的热情想要了解他们为什么要这样做。人们受到伤害时，当务之急是弄明白“为什么”——好像这样就能以某种方式减轻痛苦（并不能）。为什么有人会缺乏同理心、会操纵别人、天衣无缝地撒谎，或者突然暴怒？然而，当我们关注自恋型人格的人为什么会如此行事时，我们却忽视了那些爱上自恋者、与自恋者生儿育女、与自恋者有血缘关系、为自恋者工作、和自恋者共事、与自恋者离婚、合租、做朋友，以及抚养自恋者的人会发生什么。他们怎么样了？
一句话：他们过得并不好。
这是一次令人不快的谈话。你不想诋毁你所喜爱、钦佩、尊重和关心的人。比起接受你正面临的可预测的、不可变的和有害的模式，将其归咎于自己或生活琐事更加容易。作为一名心理学家，我曾与数百名遭受自恋虐待的亲历者合作过，维护着另外数千名亲历者的治愈方案，还就这一主题写过几本书并创作了数千小时的内容。我很怀疑围绕自恋的谈话有没有价值，因为问题主要是自恋者的行为及其对你造成的伤害。
如果自恋者性格不太可能改变，我们能将性格与行为分开吗？他们的伤害行为是否是故意的重要吗？如果不了解自恋，你能治愈客户吗？最重要的是，你能从这些关系中痊愈吗？这本书将研究这些棘手的问题。
有人反驳我说：“你怎么知道他们的伴侣 / 父母 / 老板 / 朋友是自恋者？”这个问题问得好。当我在治疗中与客户合作时，我通常不会见到他们生活中的其他人，但我有详细的记录，经常看到对抗一方发给他们的电子邮件和短信，并亲眼目睹他们给客户造成的影响。
在我的家庭关系、亲密关系、工作关系和朋友关系当中，我都经历过由自恋引发的否定、愤怒、背叛、轻视、操纵和煤气灯操控。当我听到客户讲述他的痛苦时，我就像肚子上挨了一拳，随后我开始进行治疗并分享自己的痛苦，慢慢地意识到这也是我的故事。自恋虐待改变了我的职业生涯和生活。我深受煤气灯操控之害：我颠倒黑白，我应该受到责备，我对别人的期望不切实际，我不值得被看到、听到或注意到。
……
我希望这本书能揭示一个简单的事实——自恋模式和行为真的不会改变，而你不该为他人的行为负责——这种认识会带来改变。我想要你明白一个简单而深刻的真理：
这不是你的错。
我听到来自世界各地的人说，仅仅了解了自恋模式的框架以及这些关系对他们的影响，他们多年来第一次感到自己是正常的。这并不是要声讨自恋者，而是要识别不健康的关系行为和模式。我希望你：被准许脱离这段关系；了解关系中的各种表现（好的和坏的）都是真实的；明白理解自恋并不意味着你必须离开或与难以割舍的人断交，而是要换个方式与他们互动；承认被人看到，表达和认可自己独立的身份认同、需求、愿望和抱负是一项基本人权；意识到现在该换个思路看待你或敬或爱的人——而他们却在伤害你——的行为，而不是换个角度自我反思。最后，我要清楚而明确地告诉你：你永远无法改变他人的行为。以上这些方法就像打开了家里的灯，而关掉了煤气灯。
这本书是写给你、写给那些在与自恋者的关系中被否定的一方的。这本书不只是在讲他们会怎么做，更是在讲你可以怎样治愈自己。书中对自恋进行了简要描述，以确保我们的观点是一致的，但其他部分都是为你而写，也是写你的。可以说，这是一个由“狮子”讲述的狩猎故事。它将研究自恋者行为对你的影响，以及如何优雅、智慧、充满同情和力量地前进、恢复和治愈。这是一本用我的头脑和心灵写成的书。
很多时候，当你摆脱一段自恋型关系，或者解除了一段你觉得已经结束了的关系，但实际上治愈和随之而来的一切才是刚刚开始。这是你故事的开头，你会走出被否定的阴影，最终让你成为你自己。
什么是自恋虐待？（节选自“第六章：自恋型关系中的悲伤与治愈”）
根据研究、临床实践、理论著作以及我接触过的数千人（包括客户）在家庭、亲密关系、友谊、职场和社区中经历过自恋行为，自恋虐待可以定义为在与具有自恋或对抗特征的性格类型（如操纵、傲慢、敌意、特权、易变的同理心、剥削，等等）的?的任何关系中观察到的有害、虚伪和否定的模式和行为，以及对安全感和信任的交替破坏。这些有害行为使自恋/对抗者能够在关系中行使控制和?配权，维持对自身夸大而失真的评价。所有这些都保护了他们的不安全感和脆弱性，抑制了他们的羞耻心，同时给关系中的另一方造成了重大的心理伤害。虐待行为与体贴和安慰期交替出现。此外，自恋者通常会维持割裂的行为方式（在公共场合表现得亲社会、合群，而在与伴侣、家人或他瞧不上的其他人的私下场合则采用对抗性方式）。换句话说，自恋者让你感到低人一等，这样他们才觉得安全。
理解自恋虐待的一种方法是想一想：“自恋者需要的是什么？”答案是控制、支配、
权力、崇拜和认可。他们获得这些东西的方式正是自恋虐待的源头。
正如自恋是一个连续统一体一样，自恋虐待也是。轻度的自恋虐待可能让人感觉“被视为理所当然”，而且伴随着长期的失望；而在严重的自恋虐待中，我们可能会看到暴力、剥削、跟踪和胁迫。不过大多数受到自恋虐待的人不仅要面对自恋者对朋友圈照片乱发脾气和不能控制的暴力，还要应对中度的自恋虐待：一贯的否定、贬低、控制、愤怒、背叛和煤气灯操控，中间夹杂着正常和美好的时期。在外人看来，你们的关系似乎不错，而你却生活在混乱和不适的阴霾之中。
让我们来看看自恋者为了满足自恋需求而使用的一些策略、手段和行为模式。你将了解到这些循环是如何形成的，即使你意识到这并不健康，那些根深蒂固的模式也会让你陷入困境。总而言之，构成自恋虐待的各种模式会侵蚀你的身份认同、直觉和幸福感。
煤气灯操控
煤气灯操控是自恋虐待的核心，它通过系统性的方式让你怀疑你的现实、经历、记忆、感知、判断和情感。持续的煤气灯操控会让你质疑自己对现实的把握，在本质上属于情感虐待。煤气灯操控包括否认发生的事件、参与的活动、你当下的经历或说过的话。煤气灯操控者会挪动家具但是事后否认。典型的煤气灯操纵语言包括：
那件事从来没有发生过；我从来没有那样做过/说过。
你为什么总是这么生气？
你太夸张了，事情并没有那么糟糕。
你没有权利这样想。
一切都是你的想象。
其他?要比你困难得多——别再扮演受害者了。
煤气灯操控是一个循序渐进的过程。它要求你对煤气灯操控者的专业性有一定程度的信任或信心，就像我们对待所爱的人、家人或雇主一样。煤气灯操控者利用这种信任来摧毁你，从而让他们继续手握大权。煤气灯操控者在你心中种下怀疑的种子（这事从来没发生过，你没有权利这样想），然后进一步质疑你的精神状态（你的记忆肯定有问题，你确定你没有精神病吗？我想最好由我来介入并处理这件事，你肯定做不好）。煤气灯操控还纵容自恋者坚持他们的叙事和现实版本，这是他们的自我保护功能，但却伤害了你。久而久之，你会将煤气灯操控作为现实接受，更难以摆脱这种关系。
对于在自恋型父母身边长大的人来说，煤气灯操控意味着否认家庭内部存在虐待，以及掩盖兄弟姐妹间的欺凌。更糟糕的是，这样长大孩子即使在成年后问起他们童年的可怕经历时也会遭到否认。成长于煤气灯操控家庭不仅意味着遭受情感虐待，还意味着童年经历被虚构。
煤气灯操控不是争执，也不是撒谎。任何曾经试图向煤气灯操控者出示“证据”（例如短信或视频）的人都知道，这并不能让自恋者承认他们错了。相反，他们会将重点从证据转移到质疑你的心理健康上面，或者不断地重复他们那套扭曲的说辞。煤气灯操控者可能会对你说：“我不想浪费时间和一个打算监视我、偷看我手机的人说话；你真小心眼。”他们会试图攻击你的现实以扭转局势。他们会说“好吧，也许这就是你所认为的现实”，即使你手里的签字文件或电子邮件推翻了他们的说法。
如果你在面对他们的质问时坚持己见，煤气灯操控者就会说“好吧，如果你这么想，那你对这段关系可能不是认真的。”最终，要想让自恋型关系长久，你必须屈服于他们的现实。当自恋者暗示你希望在关系中得到认可说明你不是真的想维持这段关系时，你就会退缩，扔掉证据，屈服，好让这段关系继续。
詹妮弗·弗雷德（Jennifer Freyd）博士是一位以研究背叛著称的知名心理学家，她提供了一套能更加全面理解煤气灯操控的标准。她提出了 DARVO 模型这一概念，用来说明任何施虐者——尤其是煤气灯操控者——在其行为受到对质时的反应。DARVO代表否认（Deny，否认行为）、攻击（Attack，攻击质问其行为的人）和受害者和加害者逆转（Reverse Victim and Offender，煤气灯操控者将自己定位为受害者：每个人都想害我；而另一个人则是施虐者，总是和我过不去并批评我）。DARVO是煤气灯操控的标志，可以帮助人们理解为什么他们不仅感到困惑和“疯了”，而且在长期忍受煤气灯操控后甚?会觉得自己是“坏人”。
你可能被“煤气灯操控”的迹象
觉得有必要向他们发送长篇电?邮件或短信进行解释。
为感受提供“证据基础”（例如，给他们看之前的短信）
当面或偷偷地录音
过度依赖其他?的反馈来确定你的感受。
开口之前要打很长的腹稿。
感到有必要将所有沟通内容以书?形式记录下来作为“证据”。
为了维系关系而屈服和顺从。
调光器（DIMMER）模式
忽视（Dismissiveness）、否定（Invalidation）、轻视（Minimization）、操纵（Manipulation）、剥削（Exploitativeness）和愤怒（Rage）
这些特定的行为模式都是你在自恋型关系中经历过的贬低行为。我用首字母缩略词 DIMMER（调光器）来概括它们，是因为自恋型关系是一个灯光开关，可以调暗你的自我意识和幸福感。
处于自恋型关系中意味着你的需求、感受、信念、经历、想法、希望，甚至你的自我意识都会被忽视和否定。这也许只是简单的自恋者不听或者轻蔑地否定你说的话（“真可笑，没人在乎你说什么”）。长此以往，这很不人道，因为你说的任何事情都被一笔勾销，或者根本没有人听；慢慢地，你就感觉自己似乎不存在。忽视和否定是循序渐进的，一开始看起来不过是意见分歧，逐渐演变成一概不理会。
忽视往往预示着对你和你关心的任何事情都视而不见、不屑一顾。否定是不被看见、觉察、听到或体凉。忽视是敷衍，而否定是拒绝。忽视是忽略你的担忧或需要，否定是长期羞辱和拒绝你的需求（别让我把一天时间都浪费在你的医生那里，我坐在那儿也改变不了你的病情，我受不了医院）。慢慢地，否定会偷走你的声?，并最终偷走你的自我意识。在早期阶段，你也许会皱着眉头想“他们听到我说话了吗？”如果你在自恋型父母身边长?，你对否定一定不会陌生；父母要么看不到你，要么看到你时伴随的却是羞辱、蔑视或弃之不顾。时间一长，没人看见还感觉更安全些。
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