描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 精装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787218183220
★ 从未提及，不被看见，常常忽略，极力隐藏
我们常常忘记，年轻人也会经历丧亲之痛。参考相关数据推断，经历过父母离世的年轻人约占群体总数的5%—11%。在本应与生机、希望相伴的年纪，他们却不得不面对生死离别，他们的生活、信念、性格、身份受到了怎样的冲击，发生了哪些改变？这些至关重要的问题，却几乎从未有人提起。而他们极力隐藏的哀伤故事，是每一个人都将面对的人生课题。
★ 历时13个月的田野调查，44个不为人知的哀伤叙事
在一个避谈生死的社会，失去至亲的痛苦，是否真的像旁人想象的那样可以“过去”？被一次次重复的“节哀顺变”，是安慰、劝诫，还是伤害与冷漠？面对竭力规避谈论死亡的文化情境，香港中文大学博士李昀鋆历经13个月的田野调查，与44位年轻丧亲者进行了近百次深度访谈，并以叙事分析作为核心方法，深度整合并重构了他们的哀伤叙事。
★ 融合社会学、心理学、生死学的前沿成果，超越传统的深度社会研究
哀伤，真的是一种需要被疗愈的“病”吗？文化背景、身份认同等社会性因素，如何影响我们的心理和行为？本书借鉴并融合了哀伤理论“新浪潮”中的重要观点，提出了“哀伤经验、追寻意义、身份改变”的全新视角，突破了传统心理学以内在情绪为焦点的局限，将日常生活中的社会环境和文化情境融入到个体叙述之中，全面再现了更为真实、完整的生命叙事。
★ 附带思维导图式的“实时总结”，汇集“同路人”的倾诉与陪伴
本书的理论基础扎实而精简，访谈内容丰富，情感强劲充沛。每小节附带思维导图式的“实时总结”，清晰、系统地呈现了研究的脉络和发现，有助于读者的归纳和理解。书末还有《年轻子女的叙说：关于我们哀伤的28个真相》《针对年轻子女自助的实践建议》，汇集了众多“同路人”真挚温暖的分享，让我们在哀伤中找到共鸣和力量。
★ 首印随书附赠“疗愈书写手账”，精选了书中的32条温暖金句，搭配走心的设计和自由的书写空间，“相信我，写下来真的有用”。
《与哀伤共处》聚焦于一个被主流声音长期忽视的庞大群体——经历父母早逝的年轻子女。作者通过历时13个月的田野调查，深入访谈了44位在青少年期至成年初期经历父母离世的年轻失亲者，收集了丰富、隐秘、深刻的哀伤叙事。
本书超越了哀伤理论的传统视角，没有将丧亲经验视为纯粹个人的、内在的心理反应，而是将甚少被过往研究关注的社会情境整合融入分析框架，通过对“哀伤经验、追寻意义、身份改变”这三个关键主题的诠释，重构了年轻失亲者的真实叙述，全面还原了年轻子女在父母离世后，在哀伤与爱之间来回转换，不断体验“拆毁”与“建造”，与哀伤共处的过程。
推荐序一
推荐序二
推荐序三
序言 哀伤会“过去”吗？
第一章 年轻子女的哀伤经验：隐藏而永不止息
隐藏的哀伤：年轻子女哀伤经验的首要主题
永不止息的哀伤：年轻子女真实哀伤的核心主题
第二章 年轻子女的追寻意义：转失序为有序的努力
失序的认知结构：年轻子女开始追寻意义的动力
重构秩序的努力：年轻子女追寻意义的核心主题
重构秩序的失败：年轻子女追寻意义的常见主题
重构秩序的转折点：顿悟时刻后的巨大转向
第三章 年轻子女的身份改变：因父母丧失而翻转的人生
没有父/母的孩子：父母丧失带来的新身份
危险与转机：父母丧失对自我结构的影响
向死而生：经历父母死亡后被修订的生命意义
变动的人生走向：关系中的人生选择和优先序
第四章 放不下的哀伤，剪不断的爱
年轻子女究竟如何与哀伤共处？
本研究的限制与未来研究的建议
实践意义与建议
结语
参考文献
附录
附录一 年轻子女的基本情况
附录二 年轻子女的叙说：关于我们哀伤的28个真相
附录三 针对年轻子女自助的实践建议
哀伤是一种普遍的体验，当我们能够与他人连接时，会帮助我们走出自我隔离。感谢作者向那些丧亲者伸出连接之手，写出这部有关丧恸的力作，相信其中揭示的与哀伤共处之道，必定产生更多的连接。
——胡泳（北京大学新闻与传播学院教授）
丧亲之痛，“丧”是失去，更是一种持续日久的空缺；“痛”是提示，提示我们必须与空缺共同生存。丧亲之痛与其说是因死亡而带来的情绪状态，不如说是一场漫长且无定的人生修行的起点。丧亲之人，甚至在死亡还未完全发生的时候就被迫要开启这场修行。在我们的文化当中，对丧亲之人的安慰、理解、支持，常常有一个时间限度，一旦超越时限，丧亲者的故事和感受就被封印，几乎不再有被言说的可能。感谢李均鋆博士的这本书，让曾经的一切有了被再度言说的可能。
——袁长庚（云南大学社会学系副教授）
这是一本珍贵的关于爱与丧失，关于人性与韧性，并以纪实为基础的研究性著作。它不仅可以直接帮助到无数有需要的年轻失亲者，同时也可以帮助心理健康工作者为年轻失亲者提供更好的心理抚慰。无论对年轻失亲者还是心理健康工作者来说，这都是一本不可多得的案头书。
——刘新宪（哀伤咨询师，研究者）
生命总有终点，但我们社会却竭力规避谈论死亡，生命教育存在系统性缺失。李博士这本书用扎实的科研思维，把我们视线引入那些失去父母的年轻人，让我们了解没有了习以为常的依靠，他们在学校、社会和生活中面临的挑战。帮助他们回归人生轨道，是社会文明的体现，值得每个人的努力。
——李治中（癌症生物学博士，科普作家）
如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重迭，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。纪念我的父亲颜允懋。
——游识猷（果壳网主笔，中国科普作家协会会员，果壳时间主播）
在我们的成长中，从来没有人好好地和我们谈论死亡和哀伤。但昀鋆的研究填补了这个缺口。她通过深入访谈44位经历父母离世的年轻子女，让我们更明白他们在哀伤的历程中如何寻找意义，并面对身份上的改变。我深信这本名为《与哀伤共处》的书，将更能把研究的结果分享给更多的人，让更多的人认识并理解这份哀伤。
——陈智豪（英国诺森比亚大学社会工作副教授）
这是一份给父母离世的年轻子女的礼物。淋过雨的人，更懂得如何为他人撑伞。书中45位年轻子女的慷慨分享，不仅讲述了自己的人生故事，也为不知所措的同路人提供了温暖的建议。这是一份给质性研究者的礼物，作者对研究开展的周全考虑、对访谈内容的精妙分析，对自身双重角色的深入反思，会让质性研究者感觉自己并不孤单。这更是一份给所有人的礼物，因为正如作者所言，“我们所有人都是、正是或曾经是，与哀伤共处的人”。
——唐苏勤（深圳大学心理学院副教授，哀伤与疗愈实验室负责人）
在我看来，这本书还有一种非凡的意义：让暂未经历至亲离世的大多数人，无痛习得一定程度的心智成长。你有机会以一种“无痛”的方式走走我们之前的路，以旁观者的视角近距离观察哀伤，观察到更完整、更细节的面貌。
——陈小姐（本书第10位研究参与者）
哀伤会“过去”吗？
- 自私的缘起：这是一个给自己找答案的研究
2016年1月12日，在旁听我的博士导师陈智豪教授的《与哀伤共存》课程时，他想要了解同学们的期待，我这样写道：“我想知道要怎么与哀伤共处。我的哀伤似乎永远不会停止，我爱的人永远不可能回来了，而我每天都觉得好痛。”
我的人生以2014年7月29日为分界线，被清晰地劈开成了两段。那年的7月25日，正在学校自习的我突然接到家人的电话，得知母亲中风入院。当我匆忙赶到医院时，母亲已被送进了重症监护病房。那四天里，母亲始终在昏迷之中，而我每天只有大概十几分钟的时间被允许守在她的病床旁。即使我固执地不肯离开医院寸步，幻想着飘离母亲肉体的灵魂会因为看到守候在外的我，知道我如此担心就会赶紧回去；即使我卑微地向自己知道名字的所有神灵祈求母亲可以醒过来，哪怕最后我要放弃学业变成照顾者也没有关系，然而四天后，我还是失去了我最爱的妈妈。
我的人生好像突然被推入了一个永远醒不过来的噩梦。在外人看来，经历母亲离世的我很快放下了哀伤：葬礼后，我正常地继续着在复旦大学的研究生学习，考雅思，顺利申请到了香港中文大学的博士生，外表看起来一如从前。而实际上，我的哀伤从未“过去”，我没有一天不会想起母亲，没有一天不会因想念她而流泪（我甚至很自豪这一点，因为这代表着我从未忘记她），只是从未在他人面前展现这份哀伤。
这也是让我觉得分裂的地方：母亲的离世明明把我推进了爬不出来的痛苦深渊，为什么我的人生在表面上却依然风平浪静？现在的我还是从前的我吗？我应该怎样处理这份哀伤的痛？
所以老实说，这是一个自私的研究。研究的缘起来自我的私心：我想知道死亡、丧亲和哀伤究竟是怎么一回事；我想知道我的母亲现在究竟在哪里，过得好不好。我无法忘记她，或是放下她，也不知道该怎么独自一人继续活下去，我只能一辈子躲在无人的地方舔舐自己的伤口吗？我想要通过这个研究，给自己找一个答案。
即使下决心要做一个有关丧亲的研究，推动起来也不容易。最开始的挑战既日常又微妙，那就是我渐渐发现，我总是需要花很大力气向别人证明，研究哀伤是有意义的。每当和其他人聊到各自研究的课题时，几乎所有人都会诧异：“为什么要研究丧亲？研究这个有什么用？时间过去，自然会好起来。”谈到丧亲，大家在骨子里相信时间会疗愈一切，只要给丧亲者足够的时间，哀伤自然会过去。
这一时期的我也是困惑的：除了我之外，其他丧亲者的哀伤经验是怎样的？他们会不会实际上很快就放下了哀伤？这个研究真的有意义吗？但在一个视死亡、丧亲与哀伤为禁忌话题的文化情境里，无论是华人研究文献，还是日常人际交往，当时的我都没能从中找到解答这些疑惑的线索（我甚至从未遇到一个公开表露过有丧亲经历的人）。
主流研究多将丧亲经验视为个人的、内在的心理过程，但忽略了社会情境在其中扮演的角色。试想一下，当代有谁可以脱离家人、朋友，甚至社交媒体施加的影响？同样，丧亲经验从来都不是一种发生在真空中的内在经验。因此，想要真正理解一个人的哀伤，必须将其放回至哀伤所发生的“家庭-背景-文化”的社会情境当中，否则，个人-内在取向会让身边人（甚至是专业人士）将复杂的哀伤经验简化为丧亲者性格坚强与否的判断，从而轻易地说出责备丧亲者的话语，甚至要求其放下哀伤
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