描述
开 本: 32开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787514372991
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资深心理咨询师罗近月写给所有“渴爱”之人的成长之书！拥有自爱的能力，才有“我值得更好”的底气。
本书涵盖：内耗、心理边界、自我接纳、亲密关系、安全感、选择障碍等心理话题
探讨：自我关系、与他人的关系（专注亲密关系）、与世界的关系
先与自己和解，再去拥抱世界。
为所有在爱中苦苦求索的人，找到那把开锁的钥匙。
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拥有2000万用户的网络心理学平台“壹心理”力荐、张德芬空间、武志红、青音约高关注专栏作家，十数年心理咨询经验，温柔、坚定而有力量地带领你走出心灵、关系、爱之困境。
2000多个心理平台及媒体转载，众多10万 文章的缔造者,累计阅读量过亿。
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想要获得爱，过上理想人生，需要我们自身拥有与之匹配的认知与力量。
本书分六大阶段，一步步引领读者走出心灵与爱之困境，推开那扇大门，领略更开阔的爱之风景。
*阶段：看见自己
当你看得见自己，幸福才能看到你。
第二阶段：学会爱自己
只有当你爱自己，才会拥有“我值得更好”的底气，世上所有的爱无不以此为根基。
第三阶段：让内心的孩子长大
照顾好你内心的孩子，成长为有力量的大人，在自我与世界之间形成平等、健康的关系。
第四阶段：成为你喜欢的人，拥有理想的关系
所有的关系，都是我们与自己的关系。你想拥有怎样的关系，自己就先成长为怎样的人。
第五阶段：越懂爱，越值得被爱
爱是一种双向关系，想要被爱，必先懂得如何去爱。
第六阶段：去爱值得爱的人，去过想要过的人生
完成内心的成长，积蓄足够的爱之能量，美好的你整装待发，你要的爱和人生都会慢慢向你靠拢。
每个人来到这世上都是个半成品，直到我们感受到爱。
很多人在爱中苦苦求索，
以为开锁的钥匙在他人身上，
却不知，那把钥匙一直在我们手里。
人生大多数问题，都源自于我们无法好好爱自己。
当你知道如何爱自己，你才能教会身边的人如何爱你。
爱是一面镜子，
我们看到的渴望，往往是我们内心匮乏的映照。
照顾好我们内心的孩子，我们才能成长为有力量的大人，
去爱值得爱的人，去过想要过的人生。
Chapter 1
你看不见自己，爱如何能看见你？
002 在爱自己这件事上，每个人都有死角
心启发：什么是“爱自己”的正确打开方式？
009 为什么我们无法好好爱自己？
心启发：如何走出“爱自己”的误区？
015 当我不再与自己为敌
心启发：如何利用自己的性格优势？
022 不曾穿越迷茫，不足以谈论人生
心启发：如何做出不后悔的选择？
029 唯有当我愿意做出选择，我才能更加确认我是谁
心启发：如何克服做决定障碍？
036 你看得见自己，幸福才看得见你
心启发：如何才能更好地懂得自己？
Chapter 2
拥有自爱的能力，才有“我值得更好”的底气
044 越努力越挫败——心理冲突的人如何活出理想人生？
心启发：如何从依赖走向成熟？
052 努力没用？先看看自己是不是内耗型的人
心启发：如何走出内耗的心理模式？
059 你应该拥有的，是不把自己逼到绝境的能力
心启发：如何做到自我接纳？
065 真正的人生转机，一直在你自己身上
心启发：如何活出更自在的人生？
072 当所有人都在急着赶路的时候，你要有慢下来的能力
心启发：如何面对焦虑？
Chapter 3
照顾好内心的孩子，成长为有力量的大人
080 鸡汤里的道理我都懂，为何却无法成长？
心启发：如何面对两难的选择？
086 要经过多少委屈，你才能学会为自己而活？
心启发：为何关系会让人感到痛苦？
092 其实，我宁愿你的安全感少一点
心启发：如何面对内心的不安全感？
097 在活出自我的人生里，没有“不辛苦”这个选项
心启发：每一次的辛苦，都是你蜕变的一步
104 我选择活成一个受自己尊重的人
心启发：如何活出自己喜欢的样子？
Chapter 4
你是怎样的人，就拥有怎样的关系
112 所有的亲密关系，都是你与自己的关系
心启发：如何走出不满意的生活？
118 这世上真的有一种爱，可以消灭你的不安全感吗？
心启发：不要在别人身上寻找安全感
125 错位模式是如何让你受伤的？
心启发：如何在关系里化解自己的委屈？
132 承认不够懂，是对关系的一种尊重
心启发：不要轻易觉得自己懂对方
139 没有人能让你永不失望，包括你自己
心启发：如何从对关系的失望中走出来？
146 适合的心理边界，永远在你自己心里
心启发：期待对方完全懂你，不如守好自己的心理边界
152 你很懂事，但是不懂他，也不懂爱
心启发：如何从懂事发展到懂爱？
159 你是在爱，还是在索要爱？
心启发：爱，从来都不只是被爱
Chapter 5
越懂爱，越值得被爱
168 我们的关系会不会有未来？
心启发：如何让关系更好地走下去？
177 很多人教你爱的修养，很少人告诉你爱的真相
心启发：如何化解关系困境？
183 为什么好女人总是不被幸福眷顾？
心启发：请抛掉“好女人”的自我人设
191 刺猬启示录：我们可以不挑刺，完整地相爱吗？
心启发：如何摆脱他人对自己不合理的期待？
197 独立的灵魂谈的是爱情，依附的灵魂谈的是寄生
心启发：亲密关系是一面镜子
203 要受多少次伤，我们才能从不被爱到学会爱？
心启发：为什么我总是不被爱？
210 我们终其一生，都在等待一个看见自己的人
心启发：理想化对象的存在有何意义？
Chapter 6
去爱值得爱的人，去过想要过的人生
218 总是感觉很委屈？试着关上那扇门
心启发：你的委屈，只能由你自己负责
226 维持关系好的办法，就是照顾好自己
心启发：为什么要在关系里照顾好自己？
231 每当你迈出一步，生活就会多给你一条路
心启发：变化是危险的，不变更危险
238 你对现状有多不满，就有可能多自由
心启发：自由为什么值得追求？
246 心理成熟，是女人好的护身符
心启发：如何消除对自己的负面定义？
253 每个人的终归宿都是自己
心启发：如何在关系中找回真实的自己？
这不是一本快餐式解决你人生各种困惑的书，而是回归到自己本身，重新审视自我认知死角，看见不被看见的自己。正如壹心理英文 slogan 传递的价值一样， i see you ，看见是改变的开始。
——壹心理总编，李可
不要急，慢慢来。罗近月老师教会你怎么和内心深处对话，看清潜藏的需要，真正理解自己并用适合的方式爱自己。接下去，只需小小一步的改变，成长就会与众不同。
——幸知在线女性心理成长平台CEO 潘幸知
心理学ZUI大的作用，是教人看见自己、学习爱。每当读到近月的文字，都仿佛是耳边有爱的风铃叮当呢喃，这温润的感受有如奶油般的绵长，又犹如小小细细探针一般，让你感知和体察自己*微妙的潜意识心理世界，在爱的疗愈中，学会跟自己和解，跟这世界和解。
——青音约创始人 青音
人人都想拥有一份和谐美妙的亲密关系，也常常会为此做出某些牺牲或让步。然而有时我们发现，往往越是后退，越是感觉渐渐失去了自我，失去了对爱情的掌控，于是开始变得迷茫、愤怒、不甘心……
而当我们拨开眼前关于“爱的奉献”的迷雾，直视亲密关系中ZUI本真、ZUI纯粹之处，会发现，无非是“我”和“TA”这两个人罢了。那么问题来了，“TA”和“我”，哪个更应该成为关注与改变的对象？
“做*好的自己”是放之四海而皆准的永恒课题，在亲密关系中同样适用。为何爱不该仅仅是牺牲与奉献？该怎样看清爱情中的“我”？在亲密关系中，究竟如何做*好的自己？《当你看得见自己，爱才能看见你》这本书给了我们*好的答案。
——《中国妇女报》婚恋周刊编辑侯晓然
我们听了太多的“要爱自己”，却仍让步于他人无礼的要求，忽视自己心底真实的声音；我们听了太多的“要慢下来”，却仍纵容自己忙忙碌碌，以满足自己焦虑的虚荣心；总要经历痛苦、委屈、挣扎，才能真正意识到自身想法的可贵，才会去试着了解自己，才会愿意去为了实现自己而辛苦耕耘。与自己和解是件困难的事，而坚持自己不妥协，是件更为辛苦的事，需要漫长的一生为之努力。要相信，只要不放弃，光芒终究会到来，云散雨收，当你终于看清楚了自己，爱也就看到了你。
——好心情精神卫生平台
你看得见自己，幸福才看得见你
我做婚姻情感咨询的这七年，有几百位个案的经历告诉我，直到情感危机来临时，人们才会开始思考自己的人生，过上一种真正有意识的生活。
而在内心做出明确选择之前，我们经常会用两种方式面对痛苦：
种，试图用繁忙的工作、娱乐、学习去逃避所发生的一切，相信时间可以改变一切。第二种，急着改变现状，不断问自己：我还可以为我们的感情做点什么？
通过这两种方式，我们看起来更忙了，可以不去想那些不愿面对的事情，却错过了在痛苦中思考自己的机会，自我意识就没有机会建立起来。
大哲学家苏格拉底说过：“没有经过反省的人生，是不值得活的人生。”
真正的痛苦带给我们成长的可能性比平静的生活要大得多。
实际上，面对内心的无助时，每个人都想躲开，想改变，想立刻开始行动，而唯有当你停下来，直面内心的孤独和恐惧，不闪躲那些真相的来临，我们才可能重新过上一种有生气的生活。
在情感危机出现之前，我们对人对事以及对自己的模式实际上早已存在，只是我们从没有认真地去看过它。
当你通过危机看到自己，重新接纳一个真实的自己，找到面对感情真正的勇气，这样成长带来的改变，不只是对待情感的方式，还有我们生活在这个世界里对所有事情的思维模式。
01
你有多爱自己，取决于你愿意为自己花多少时间
以前“做如何爱自己”的微课，很多人提出疑惑：“爱自己是不是就是随心所欲？比如我可能正面临一项重要但艰难的功课，我的内心非常不想做，我是不是应该放任自己不去努力。”
我会问对方：“放任会真的让你舒服吗？还是你去完成这样的功课，让你感觉更好？”
真正的爱自己，是你愿意为那些你内心认为值得去做、想起来就能感觉到希望的事情去花时间。每一个人的状态可能随着经历而产生变化，有些人曾经很懂得爱自己，但因为发生过一些事情就变化了；有些人从不知道要爱自己，直到对现实失望才真正开始学习。
如果你想从自己的生活空间中获得更多的自由，你就需要有意识地去花时间跟自己在一起，在摇摆不定的行动中找到自己稳定的状况，这样才能避免被动地活在一种不想要的生活当中。
有人说，以前总相信通过一些方法和技巧就可以改变现状。但经历过很多事情后，才明白在这个世界上，无论发生什么，只有我可以一直陪在自己左右，如果早点认识到这点，我可能会早一点靠近自己，让自己少受许多苦。
或许，我们不必等碰得头破血流才回头包扎自己，也无须走投无路再来确认自己。人生的路很长，你终会发现，和自己在一起的时间，才是有价值的时间。
02
伤人的不是遭遇，而是不知不觉中形成的习惯
每个人的一生中，都难免会有一些不如意的时刻，不管我们乐不乐意，一些事情会毫无预料地来到我们的生活，无法拒绝，也不能选择和更改。
有一些人因此深陷其中，一蹶不振，很多年后，他们仍然埋怨当初那件事情对自己的影响。实际上，当时间已经把事情对我们的伤害降到，真正持续伤害我们的，是我们在一种被伤害的情境中，逐渐形成的不良习惯。事件本身只会影响我们一段时间，形成的习惯或思维却会影响我们一辈子。
在电影《比利·林恩的中场战事》中，主角说：“这是我人生中次，真切地感受到比生命更浩大的未知。原来觉得战争特别危险，回到生活中，才觉得战争里更安全。”
当我们习惯了痛苦，习惯了被伤害，一旦离开了这样的情境，我们反而会感到无所适从，什么事也做不了，这就是习惯的力量。
面对痛苦本身，我们可以相信时间会改变一切，但我们也要学会问自己：时间的流逝也可能带来可怕的惯性，我们要如何更好地面对当下的生活？
03
学习懂得自己，是通向幸福的短路径
有一位个案对我讲，每次情绪都来得很突然，等情绪产生了，再约咨询时间已经来不及了。
我不禁思考，真的要等待情绪来临，我们才有需要去看到它的存在吗？还是说，正是因为我们一次次地忽略了它，所以才被一次次地拉回来？
很多人在谈如何懂得自己，却不知道懂得自己对于情感或者人生有什么样的帮助。我们生活在这个世界里，一直被各种关系连接着，比如两性关系、亲子关系、与原生家庭的关系等，但我们与自己的关系却是所有关系的基础，也是获得人际相处舒适度的根源。
只有当我们真正懂得自己，我们面对问题的时候才更直接真实，才能以多层次的眼光去看待每一个跟自己相遇的人。
美国研究爱情和两性关系专家约翰·阿莫德奥指出：“背叛后的几个星期至几个月，是我们深入了解自己的好时机，对生活的发现，往往发生在我们感伤痛和脆弱的时候。”
那些成长快的人，或许不是幸运的人，而是善于抓住每一次机会去达成内心期待的人。
04
做一个让自己很久以后仍深深感激的选择
我们的一生做过很多选择，你还记得是什么样的选择让你过上了今天的生活吗？若将你的人生往后推10年、20年、30年，此刻的你，会希望做出一个让以后的自己深深感激的选择吗？
我一直鼓励每一个人去追逐内心的梦想，因为如果你坚持不懈地去努力，真的有可能过上自己想要的生活。更重要的是，当你处于这种有目标感的积极状态时，我们的人生是流动的、鲜活的、有生命力的，生活往往会回馈给我们无法想象的惊喜。
大多数时候，我们误以为一切的到来无法预见。实际上，身处其中的我们清楚，大多时候外界所发生的一切，不过是我们内心的一种投射而已。
这一切，可能是无意识的，也可能是一种有意识的行动。当我们不把一切的到来看作理所当然，而是开启一段跟自己对话的觉察，我们就越能看清楚自己是怎么在周遭发生的一切中起作用的。当我们有这一份内省，在面临新的选择时，我们就越知道什么对自己有益，什么在妨碍我们做真实的自己。
我们当下能做的选择，其实也跟自己有关系。是我们看问题的不同模式，让我们在同一个问题里看见不同的转机。当我们独自面对问题时，大多数时候是孤独的，有时候虽然有很多人帮忙出主意，但很少有人可以陪伴你去觉察自己。
解决问题的方式或许有很多种，但对自己有用的，是你小心忐忑地开始一段旅程，从这段经历中去重新塑造、遇见和收获新的人生经验，再把这个过程复制到更广阔的未来当中。
如此，在人生的漫漫长路里，你将不仅学会陪伴自己，也懂得如何帮助他人。
如此，那些容易被压抑的情绪，就可以找到更适合的出口，不需要去破坏你们的关系，伤害你的身体，甚至变成难以医治的顽固症状。
因为，当你懂了，当你看见了，它存在的意义也就圆满了。
所以，感激与每一个问题的相遇，感谢愿意当下勇敢面对自己的你，感谢你为懂得自己而做的一切努力！
心启发：如何才能更好地懂得自己？
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在现实的困难面前，不着急不回避，而要去看看自己是如何走到今天的处境。
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不论你看到多少自己的缺点和失误，都不要责怪或者打击自己，你需要好好理解是什么样的困境让当时的自己不得不做出那样的选择。
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理解自己过去的局限，看看今天该如何发展出面对这种困境的新能力。
所有的亲密关系，都是你与自己的关系
一位年轻姑娘说，爱情太苦了，希望早点忘掉过去，像从没有爱过那样。余生只想一个人好好过，再也没有力气去爱人了。
她今年30岁，连续两次感情失败，一次是她爱得很深的一个人，另一次是她感觉不怎么爱的人。她原以为爱得太多才辛苦，却没有料到降低标准，开始小心计量自己的付出，也会辛苦。
01
爱的路会苦，不爱的路更苦
在家庭治疗领域，李维榕博士有一个研究项目，是通过对孩子心跳、皮温、手汗等生理指标测量，评估孩子内心情绪与父母及家人之间的关联。
很多家长，在孩子出现焦虑、易怒、消沉等情绪问题，或是有攻击、撒谎、自伤等行为问题时，他们看起来是不以为然的。可是，通过监测他们会看到，当父母及家人发生严重的冲突时，孩子的一系列身体指标都会发生明显的变化。很多家长一开始都会难以相信，自己对孩子的影响原来有这么大，直到此刻，他们才意识到自己所做的一切，在孩子眼里是那么重要。
而那些孩子，一方面是有想法和需要的，另一方面又是自我压抑的，可是不管他们表面如何控制自己的情绪和情感，他们内心的体验，依然提醒着他们，那些很重要的部分，一直没有远去。
这个途径能帮助我们去更深地认识和理解孩子。可是，我们却很少有途径去认识自己。我们可以用极度理智的头脑去生活，明确地辨别什么是应该的，什么是不应该的，看起来一切尽在自己的掌控之下，可在潜意识里，我们还是会清晰地记得那些对自己很重要，却被自己阻隔在外的情感。
那些被理智压抑下去的情感，就会被变成症状来扰乱理智的生活，当压抑到达了一定程度，身心疾病或者心理上的分裂会表现得更明显，而这，却常常被他人视作不应该。
我曾经听说，过去在农村，经常有因为感情不如意而疯掉或自杀的女孩儿。如果执意要跟自己的情感相悖，就相当于走上了一条自毁的路。因为，爱恨早就在我们的心里，无法用理智去改变或选择。
即使自己设置好了各种限制，外表冷静从容，内心被分裂的痛苦却无法被忽略。
或许你曾面临伤害、遭遇背叛，人已不在，事已久远，但不代表就真的过去了。你要允许自己去感受，在内心完成对一份情感的整理，然后才能满怀希望地重新去爱。
依然相信爱，不代表着便宜了任何人，而是只有通过爱，你才能以记忆中的情感碎片，重新找回完整的自己，才能在过去和未来之间，找到活在当下的平衡。
02
所有的亲密关系，都是你与自己的关系
在我的工作中，我会遇到无数想改变自己伴侣的人，我总是先让他们去懂得自己。因为，当一个人不懂得自己时，带着自己的矛盾和纠结，很有可能把对方变成一个你更不想要的人。
很多妻子或丈夫说：“我花了不少的精力去努力改善我们的婚姻，可是越努力，却离我想要的状态越远。”当他们抱着要讲清楚道理，要证明自己的想法正确的心态，其实很难相信：亲密关系所呈现的样子，其实是我们与自己相处时的样子。
有一位妻子，埋怨她的丈夫事业上没有作为，各种方法想尽，道理讲遍，可丈夫还是像个扶不起的阿斗，一不高兴就辞职，在家里一待就是几个月。
当这位妻子谈起自己时，也用的很严苛的方式，她觉得论长相自己没有优势，论工作比不上姐妹，论心计玩不过同事，想找点感兴趣的事，又总是力不从心。对于自己，她一点都不满意，也责怪先生不够支持自己。
她看待先生的方式，其实跟看待自己一样，她需要自我支持，却变成了责怪自己，她希望先生能自我实现，内心却又不相信他能做好，所以先生也会从她的指责中感受到自己的不够好。看似她一直在帮助先生改变，实际上这也是阻碍先生完善自我的阻力。
当她带着对自己的否定和不接纳，努力去改变先生时，这段关系终呈现的就是她极度不满意的样子。她害怕自己没有作为，终却把先生变成了没有作为的样子。
当亲密关系出现问题，我们首先要做的是，去理解自己内在的冲突，并尝试去懂得接纳自己。当我们不带着自己内在冲突的投射去看对方时，关系才能逐步变得清晰，两个人才能在关系里重获自由，去相互支持完成人生其他部分的自我实现。
03
所有关系里的呈现，都可以在自己心里被看见
如果爱会苦，那不爱的路更苦；如果关系很乱，那我们的心就更乱。所有亲密关系的呈现，在关系还未开始之前，就可以在自己心里被看见。
有人问：如何才能知道对方是真的爱我？什么才是检验真爱的办法？
所有的方法，也比不过我们对自己的整理。因为，爱自己，才是检验真爱的标准。
爱自己，意味着我们不会带着自己未修整好的部分，去委屈自己，去强求别人。对自己懂得，能帮助你去理解对方。当你的需求变得清晰，你的关系就会变得简单，对方爱的意愿也会更容易理解。
没有什么比爱自己对关系的贡献更大。当一个人开始长大，照顾好自己就成了人生里很重要的一部分。你有多需要一个情绪平稳、内在和谐的爱人，照顾好自己就有多重要。你对自己有多温柔，就值得对方对你多温柔。
作为女性，我们很容易因为天性柔软，而卷入父母、丈夫和孩子的需要里面，失去了自己独立的内在空间。我们经常感觉疲惫、焦虑、委屈、愤怒，却又一刻不停地想去证明自我，几乎从来没有停下来思考过自己真正的渴求。
解放自己的路，就是从你放开自己的手开始的。你本柔软的心，如果装满着爱，不舍，怀念，以及对未来美好的期望，又何须在这一刻起就强迫自己变得坚硬。
有时候，我们以为，不再呈现自己的脆弱，变得无坚不摧就好了，可即使坚硬得像一块石头，也会害怕不再被人拾起和珍惜。
利奥·巴斯卡利亚说：“我们往往低估了一次接触、一抹微笑、一句亲切的话语、一双倾听的耳朵、一句真心的问候，或者一个微不足道的关心的影响，都可能转变人生。”
真实的力量，其实不在他人手里，而在你的心里。只需要你尽情地去爱自己，像从没有受过伤一样，像每一天都是新生一样，生命定会给你恩赐和惊喜！
心启发：如何走出不满意的生活？
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当一个问题总是无法解决时，你需要停下来看看问题为什么难以被解决。
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你会看到别人的原因，也会看到自己的原因，但是重点是理解自己为什么会这样。
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专注于修复和成长自己，就会具备更广阔的选择，无论是改变现状，还是重新出发。
这世上真的有一种爱，可以消灭你的不安全感吗？
01
不安全感非悲观主义者专属
面对爱情，往往有两种类型的人：一种是乐观主义者；另一种是悲观主义者。
乐观主义者对爱情的理解相当于这样一个公式：
爱情的质量=过去积极因素之和-所有的消极因素之和
他们认为只要过去的时光足够美好，就完全能消融后来出现的任何问题。
而悲观主义者认为：一旦出现了不可调和的问题，就必须立刻结束，不能有任何依恋或者不舍，重新开始才是好的选择。
乐观主义者认为守得住就有希望，喜欢用各种方式挽留关系；悲观主义者则相信不破不立，既然已经出现了问题，再怎么努力也很难变好，不如重新开始更简单。
不管是乐观主义，还是悲观主义，在他们选择倾向的背后，都有各自内心难以迈过的坎。
乐观主义看似积极，内心也可能担心和焦虑；悲观主义看似消极，在选择放弃的时候也可能有很多的留恋。我们人生中每一次真正的选择，都是从不安全中开始的。
02
无法消灭的不安全感
不安全感，对有些人来说如临大敌，必须用尽各种方式去消除，要让对方立刻满足才心安，或者强迫自己赶快转移注意力，不去关注内心的忐忑。
实际上，不管你做什么，无论你做如何周全的考虑，哪里有变化和成长，哪里就有不安全感，你可以暂时摆脱它，但无法真正消灭它。
当你想方设法去消除内心的不安全感时，你会发现不管找到多少理由说服自己，内心依然充满不安；
当你要求他人满足你的需要，你会发现不管对方怎么做，你依然无法获得满足；
当你试图转移注意力、不去面对问题的时候，你获得了暂时的平静，不安全感还会卷土重来。
消灭不安全感的路，就好比希腊神话里的推石头上坡的西绪福斯。被宙斯施了魔法的石头，每当被西绪福斯推上山顶，又会重新回到山脚。他做多少努力其实不重要，本质是他一直都在推石头上山，周而复始。
对于每一个人来说，内心的忐忑就像那块施了魔法的大石头，当你开始推它，你就想一直推下去，这会成为你生活中的一种使命。然后，你就会因此忽略其他重要的部分。
所以，为了消灭内心的不安全而做的选择，也许永远不会有结果。就像推石头的西西福斯，他一定也无数次从眼前的努力中获得希望，但很快希望又会破灭。
03
聚焦于不安全感，本质上是对成长的拒绝
小兰是一个极度缺乏安全感的女生，在恋爱中，她要求男友必须满足自己的全部需要，比如秒回信息、报告行踪、不能跟其他女生讲话超过三句等。
即便如此，她依然无法安心，每天都要查男友的手机，看看有没有可疑的信息或电话，她甚至还悄悄在男友的车上装了隐秘的监控器。
如此竭尽全力地把所有不确定的因素变成亲眼可见，她感觉到安全了吗？
并不。
每一次，她都觉得只要确定对方没有可疑行踪，她以后就可以安心生活了，再也不做这样的事了。可是，过不了多久，当她内心感觉不安全时，她又想再试一次。
她不断告诉自己这是后一次，又无数次破坏自己的承诺。
她开始厌恶自己，一方面觉得自己不应该这么不信任男友，另一方面又控制不住内心的质疑。
一开始，即便她经常对男友提出无理要求，男友也总是包容忍让。然而两年后，男友终于受不了，提出了分手。她质问男友：“你是不是有了喜欢的人，才会这么狠心抛弃我？”
男友说：“你还不明白吗？我是爱你，才对你各种忍让，然而你却得寸进尺，丝毫不顾及我们的感情。”
小兰说：“我知道这是我的问题，我没有安全感，所以才会做出这么多让你反感的事情。”
男友说：“我选择离开你并不是因为你有问题，而是因为你只想满足一个有问题的自己，却从不正视和思考自己的问题……这让我对我们的未来不抱希望。”
小兰觉得无比委屈，为了稳住这段关系她想尽了办法，为了安抚自己内心的恐惧她费尽心思，换来的却是她不想看到的结果。
或许她男友说得对，不能因为内心有恐惧、有不安全感就为所欲为，让自己的满足凌驾于任何人的尊严之上。太过放纵，短暂的满足也终将会失去。
聚焦于不安全感，本质上是对成长的拒绝。我们觉得自己无法解决问题时，就会心安理得地困在原地。这种保护，会让你拒绝掉生活中的大部分机会，并总觉得是别人辜负了自己。
在面对可能会失去的恐惧和焦虑时，没有任何确认是能够给你长久满足的，我们始终需要在一场场内心的暴雨中勇敢向前，成长出一个有力量面对不确定的自己。
04
克制，才会成长
曾看到过一句话说：“带着克制，人就会逼着自己长大，去发现那个真实的自己。”
听起来有些残酷，却是事实。
从小到大，我们每一次成长，每一次面对陌生的环境，每一次不确定的机会，无不是在克制自己、直面不安全感中前行的。
很多时候，让我们踌躇不前的不是不安全感，而是我们不能忍受不安全感的存在，总是试图消灭它。我们以为只要努力就可以把一切不确定变成确定，却反而在追求极致的路上变得止步不前。
所有远方和未知，都没有的确定和安全可言。这意味着，当你靠近自己的内心，做出一个忠于自己的决定时，结果会是喜忧参半的。
有些时候，哪怕明知做出了选择后未必能得到想要的结果，我们也必须这么做。所有的选择，都伴随着取舍和风险的，没有对错。
在不安全感面前，所有的自我克制，都是为了增加我们探索内心和面对挑战的勇气，这种克制，能为我们的人生创造更多自我实现和活出自我的机会。
不管在爱情还是婚姻关系里，如果你遇到一些无论如何也解决不了的问题，当你可以克制自己不急于解决它，而是静下来去思考问题的根源和对你的意义，你会发现这些问题背后其实藏着一个被你长久忽略的世界，里面可能装着你对自己的不接纳和否定，以及一些一直被你压抑的渴望。
当你看见自己，听见自己的声音，无论眼前的困境如何局限你，你都能找到属于你自己的那一份自由。
克制不同于压抑。
压抑是明知存在问题，却选择视而不见，忽略和否认你内心很在意的东西。
而克制是可以从不同的角度反思自己的需要，看见自己真实的想法和意图，并为具体的选择做出承担和努力，具备更多主动的空间。
就像张艾嘉的歌里所唱：“走吧，走吧，人总要学着自己长大……”我们成长的过程，就是一路寻找内心安稳的过程，也许遍寻不着，但终我们会和真实的自己不期而遇，虽不完美，却拥有了更多靠近美好的可能。
心启发：不要在别人身上寻找安全感
1.只有当你能忍住一定程度的焦虑，不急着寻找眼前的满足，才能真正去看见那条拯救关系而非控制关系的路。
2.不安全感永远没办法在关系里被满足，但可以在自己这里被疗愈。
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