描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787538588194丛书名: 悦读时光
编辑推荐
看起来冷若冰霜，笑起来找不到方向。
别说你寂寞难当，生活中不缺少欢乐梦想。
想笑就笑吧，想乐就乐吧，这是你的快乐土壤。
冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。本书不但能丰富读者在冷笑话世界的“见闻”，还能让对着领导纯绿色冷笑话的魅力。
内容简介
幽默大师卓别林说过：“幽默是智慧的体现。”幽默是一种智慧，是一种聪颖，是一种机敏。幽默是一种才华，一种力量，是一种艺术。滴水藏海，小中见大，短小精悍的小幽默中蕴藏了深刻的人生哲理，反映的多彩的社会现象。这本《笑死人不偿命的冷笑话》从浩如烟海的幽默故事中精选近千则精彩绝伦的小笑话，分为“职场雷人雷语”“零下18度的冷笑话”“奇葩在人间”“那些让人泪流满面的糗事”“越看越有爱的情感笑话”“让人笑翻天的校园笑话”“逗翻你的萌言萌语”“让你忍俊不禁的动物笑话”等几章，并配以精彩无限的四格漫画，让读者能在轻松的阅读中，体悟和领会其中的哲理与寓意，在莞尔一笑之余放松神经、消除疲惫，丰富学识，提升修养，增进智慧。
前 言
高压时代，每个人都在负重前行。永远做不完的工作，永远完不成的销售任务，永远搞不定的难缠客户……除工作压力外，生活的压力也在节节攀升，物价翻着跟头上涨，工资却异常坚挺打不动。买一套房要不吃不喝几十年，可人人都争着做房奴，很多人还挤不进去。
生活如此现实，欢乐只能主动寻找。翻开这本书吧，它会带你进入令人捧腹的笑话世界，让你笑到面部抽筋、花枝乱颤！
笑过之后你会发现，笑话虽短却蕴含人生道理，字里行间彰显社会百态。仔细想想，压力就是一张挂在墙上的画，盯住它，它就罩着你、压着你；不理会它，视而不见，它就不会影响你。
这不是一本普通的书，它对于身心疲惫、悲伤寂寞、苦闷忧愁等有极好的治疗功效。凡是翻阅此书的人，有的笑到肚子疼，有的笑到腿抽筋，有的笑掉了牙……如果你爱一个人，请把此书推荐给他，让他高兴一下；如果你恨一个人，请把此书推荐给他，让他笑掉下巴吧！
话说，要想改变世界，不一定非得当总统，会讲冷笑话也可以。说多了，都是臭氧层。翻开它吧，这是一本让你快乐的书！
无论你在地铁里、公交上、屋子里、马桶上……随时随地，高兴到底！
如果你是学生妹，如果你是上班族，如果你是潮大爷潮大妈……如果你不幸正处于情绪很低落很低落的时候……请你翻开这本书，它能让你热爱生活，让你奔向美好的未来。
还等什么，翻开它吧！放声笑吧！生活如此美丽，我们怎能变得这么无趣！
生活如此现实，欢乐只能主动寻找。翻开这本书吧，它会带你进入令人捧腹的笑话世界，让你笑到面部抽筋、花枝乱颤！
笑过之后你会发现，笑话虽短却蕴含人生道理，字里行间彰显社会百态。仔细想想，压力就是一张挂在墙上的画，盯住它，它就罩着你、压着你；不理会它，视而不见，它就不会影响你。
这不是一本普通的书，它对于身心疲惫、悲伤寂寞、苦闷忧愁等有极好的治疗功效。凡是翻阅此书的人，有的笑到肚子疼，有的笑到腿抽筋，有的笑掉了牙……如果你爱一个人，请把此书推荐给他，让他高兴一下；如果你恨一个人，请把此书推荐给他，让他笑掉下巴吧！
话说，要想改变世界，不一定非得当总统，会讲冷笑话也可以。说多了，都是臭氧层。翻开它吧，这是一本让你快乐的书！
无论你在地铁里、公交上、屋子里、马桶上……随时随地，高兴到底！
如果你是学生妹，如果你是上班族，如果你是潮大爷潮大妈……如果你不幸正处于情绪很低落很低落的时候……请你翻开这本书，它能让你热爱生活，让你奔向美好的未来。
还等什么，翻开它吧！放声笑吧！生活如此美丽，我们怎能变得这么无趣！
在线试读
刺激一下
为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。
老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
怎么好意思让你吃亏
近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
你说我是笑还是不笑
小庞刚失业了，原因很简单。
今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”
浇花
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
差点儿说错话了
碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨叽的。”
局长放屁
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：“呵呵。”
副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。”
电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：“屁大点儿事都不敢担当，还干得了什么！”
公司开晚会
晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点儿多了。”
你卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
我还没打算辞职呢
跟老板电话讨论一个问题，越来越激烈……
后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”
然后，我手机就没电了，我还没打算辞职呢……
再也不要吃纳豆了
今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）
他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。
这不是作践人吗
办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”
王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”
小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”
不行就换个绿色的
圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。
天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
满纸荒唐言
“你的年度报告我看了。”
“怎么样？”
“和《红楼梦》有一拼！”
“我的文笔有那么好？”
“不，满纸荒唐言。”
你是哪位领导
一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”
“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！
老总近变化很大
同事甲：你发现没有？老总近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
万一出事了咋办
来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”
经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。
我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”
结果被一群人排队嘲笑到死！
快速成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
看起来领导比员工更怕冷
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：“看起来领导比员工更怕冷啊。”
不是每种牛奶都叫特仑苏
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
您能帮忙管管吗
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事上班经常迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到头儿在电话里说：“叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？”
开会伤不起啊
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲后一点，众人都精神起来。
然后，领导又轻轻说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人晕倒。
公司是这样解释的
底薪2000，全勤奖100。
一个月下来为啥工资是1900？
公司是这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……
客户要求我修改方案
技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
竞争对手条件好
我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。
没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”
一等烟民
有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天烟民同事又找我蹭烟时被经理看到了，经理忿忿地来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你小子就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了……”
三个月后上班
一哥们来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”
招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。”
他高兴地说：“太好了，那我三个月后准时上班！”
你的能力我清楚
某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可后却垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事。
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。老板却说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。’”
您老有什么后事要交代吗
我们领导是典型的话痨，张开嘴就嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。领导看了一下表，必须抓紧时间。
这才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”
小A腾地站起来，做沉痛状说道：“那您老有什么后事要交代吗？”
鼓掌
今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。
老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
怎么好意思让你吃亏
近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
你说我是笑还是不笑
小庞刚失业了，原因很简单。
今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”
浇花
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
差点儿说错话了
碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨叽的。”
局长放屁
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：“呵呵。”
副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。”
电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：“屁大点儿事都不敢担当，还干得了什么！”
公司开晚会
晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点儿多了。”
你卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
我还没打算辞职呢
跟老板电话讨论一个问题，越来越激烈……
后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”
然后，我手机就没电了，我还没打算辞职呢……
再也不要吃纳豆了
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他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。
这不是作践人吗
办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”
王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”
小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”
不行就换个绿色的
圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。
天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
满纸荒唐言
“你的年度报告我看了。”
“怎么样？”
“和《红楼梦》有一拼！”
“我的文笔有那么好？”
“不，满纸荒唐言。”
你是哪位领导
一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”
“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！
老总近变化很大
同事甲：你发现没有？老总近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
万一出事了咋办
来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”
经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。
我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”
结果被一群人排队嘲笑到死！
快速成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
看起来领导比员工更怕冷
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：“看起来领导比员工更怕冷啊。”
不是每种牛奶都叫特仑苏
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
您能帮忙管管吗
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事上班经常迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到头儿在电话里说：“叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？”
开会伤不起啊
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲后一点，众人都精神起来。
然后，领导又轻轻说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人晕倒。
公司是这样解释的
底薪2000，全勤奖100。
一个月下来为啥工资是1900？
公司是这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……
客户要求我修改方案
技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
竞争对手条件好
我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。
没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”
一等烟民
有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天烟民同事又找我蹭烟时被经理看到了，经理忿忿地来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你小子就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了……”
三个月后上班
一哥们来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”
招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。”
他高兴地说：“太好了，那我三个月后准时上班！”
你的能力我清楚
某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可后却垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事。
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。老板却说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。’”
您老有什么后事要交代吗
我们领导是典型的话痨，张开嘴就嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。领导看了一下表，必须抓紧时间。
这才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”
小A腾地站起来，做沉痛状说道：“那您老有什么后事要交代吗？”
鼓掌
今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
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