描述
开 本: 32开纸 张: 纯质纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787561379080
★ 这是一本当“遗书”来写的“家书”,也是我们这一辈父亲要面对的共同课题。
——出版人 张庆棠
★ 是在美国硅谷获得职场成功的富爸爸,向儿女倾囊相授的阅历之书;
★ 是在年过半百看透世事沧桑的酷爸爸,给儿女耳提面命的生死之书;
★ 是在中国长大、在美国求学、在国际名企工作的好爸爸,融合东西方教养观,以生命感动生命,送给儿女*宝贵的礼物。
——编者 许嘉璇
★ 与市面上其他亲子书相比,本书*独特的亮点——
· 坦言作者的人生坎坷,有助于父母自我反思
· 重审孩子的成长历程,有助于儿女感同身受
· 援引他人的心灵故事,有助于亲子共勉
· 设计每章的问题讨论,有助于亲子互动
——编者 喻书琴
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《老爸的叮咛》一书——
爸爸给孩子*好的礼物是什么?
是丰厚的家产吗?
是显赫的权势吗?
是优越的物质条件吗?
是能上高端的精英学校吗?
是如何在社会上出人头地、光宗耀祖的厚黑学经验吗?
不,都不是,是心灵的传承——
★ 在叩问终极中启示的信仰
★ 在生活实践中操练的品格
★ 在敬畏上苍中领悟的智慧
★ 终身学习、敬业自律、奉献社会的工作观
★ 取之有道、用之有度、施之有恩的金钱观
★ 恒久忍耐、又有恩慈、爱中成长的友谊观、婚恋观、家庭观
★ 寻找使命、承担责任、喜乐健康的人生观、自我观、价值观
请听《老爸的叮咛》谆谆教诲、殷殷情怀、娓娓道来……
自序一 我们这一辈父亲共同的课题
自序二 盼望父亲的心转向儿女,儿女的心转向父亲
序一 今日教育的缺失:父亲太忙、母亲太强 / 高真
序二 谁言寸草心 / 魏少军
序三 父亲的责任与关爱是何等地重要与迫切 / 黄秋红
推荐语 / 付宇卓
个礼物
信仰:价值的原点,生活的次序,生命的根本
以终为始,从死亡看人生要怎么活
是什么主导了我们的生命
信仰需要主观的经历
信仰是力量与方向,会让奇迹发生
无法夺走的财富
透过信心,奇迹会发生
信仰需要行动
永恒与现实生活的桥梁
选择了,就勇敢活出来
问题讨论
第二个礼物
品格:决定对事情的反应模式
敬畏之心
爱与怜悯之心
宽容与赦免之心
用品格做正确的决定
问题讨论
第三个礼物
知识与智慧:知识是力量,智慧源于生命
扩大生命的视角
知识无价,改变命运
汲取知识,无快捷方式
谦虚开放的态度
从过往学教训,种什么,收什么
为了解决问题
你仔细看清问题了吗
我们都需要不同的角度
知道问题的核心吗
我们都需要对手和逆境
问题讨论
第四个礼物
工作与劳动:吃自己劳碌得来的,香甜
工作需要正确目标
在乎机会
专业及专心
走出得失
上帝未曾为你划下界线
离开舒服的安乐窝,换个环境
终身学习,跟上时代
问题讨论
第五个礼物
金钱与施予:驾驭金钱,而不被金钱驾驭
生活享受是相对的
钱本中性,但世界是利益导向
财富的取得需要勤劳
钱不是,人只是管家
施比受有福
挣脱制约,回归生命的基本价值
问题讨论
第六个礼物
关系:是生命的足印
家庭关系胜过一切
多少是多?还有什么比陪伴你们重要呢
亲子关系
夫妻关系
朋友和同事关系
跟老板、上司之间的关系
跟平级同事及下属之间的关系
永远记得自己的目标是什么
关系需要爱及恒久的包容
问题讨论
第七个礼物
热情与快乐:找到上帝赋予你的使命
找出热情,寻求感动
热情使你做的事有意义
特属于我们自己的热情
热情使我们坚持,突破制约
热情使我们多走一里路
你知道你的热情所在吗
激发生命中挥之不去的热情
问题讨论
自序一:我们这一辈父亲共同的课题
亲爱的平平、薇薇:
你们好吗?爸爸想念你们。
此刻,爸爸正在某个旅馆的房里,预备明天一连串密集的会议,一如过去无数个夜。
我想念你们,想念你们的妈妈。虽然我们一起住在加州的家,出外读大学的平平也经常利用假日回家陪我们,然而我对你们往往有种突如其来的急切的思念。因为我知道我们全家团聚的机会愈来愈少了。平平即将大学毕业,而薇薇也快要上大学了,很快地,你们将要独立闯天下,独立面对并承担一切风浪,你们将创造属于你们的事业,创造属于你们的家庭。倘使你们没有太多时间留给爸爸和妈妈,我们完全可以理解,因为我们也曾走过青春,为了自己的理想而飞离父母的羽翼,只能忙里偷闲时回去陪伴他们。
时间真的很快,二十年转眼流逝。爸爸仍能清晰想起平平刚出生的模样:他的头发很茂密,双眼紧闭,小小的拳头紧握,像个小天使躺在我怀里。我看着他的小脸小手小脚,突然一个思绪闪电般流过:
“我当爸爸了!”
“我是一个父亲了!”
当然,我并不是没想过当爸爸这件事,自从知道你们妈妈怀孕之后,我就很开心,很期待平平的到来。但是,当妈妈和我之间突然多了一个人,那小小的身躯躺在我怀里的那一刻,我才次真实感受到“父亲”这个词意味着什么,它代表了无限的责任,生命的赋予,生命的传承。那一刻,我百感交集,既有浓浓的幸福,却也感觉肩膀沉重了起来。我选择了这份责任,我必须为这个选择负责,负责一辈子。
四年半之后,薇薇也来了,我们家有了更多欢笑,更多元活泼的互动。我的幸福更浓,责任也更重。我跟你们妈妈本来想要有六个孩子的,但我们发现,必须兼顾工作和家庭的我们,光是照顾两个孩子就已经分身乏术了,很快我们就打消要有一窝孩子的念头,只要幸福的四人世界。
平平上小学之后,我们舍不得让平平放学后还要辛苦去上安亲班,也舍不得薇薇老是在托儿所等我们下班,我们不断祈祷上帝赐予智慧。几经对生命价值的讨论,后决定以孩子为重,放弃双薪收入,你们的妈妈于是离开职场,在家全心全意陪伴你们。她是很有智慧的女人,非常支持我在工作上的一切,但每当我过度专注于工作,她就会将我拉回天秤另一端,不时告诉我孩子们的可爱,提醒我作为父亲的责任。她总是说:“孩子需要你。我没有办法,只有你能做到。”如此温柔一句,就轻易将我的心领回家门。
但是,那时的我还不够清醒,没有意识到家庭关系胜于一切,我喜欢工作的成就感,甚至乐于当一个工作狂,平日总是将多数精力投注于职场,有时难免忽略跟家人的相处。那时的我并不知道,孩子成长的速度往往远超过大人想象,等我想多陪伴孩子的时候,才发现我已经错过太多了。
前几年,我从小到大的好朋友突然过世,我陷入深深的悲伤,对于生命的某些信念也被撼动了。我突然了解,不是每个我爱的人都能与我相伴到老,而我自己也不知道能有多少岁月在世间!如果我跟好友一样在中年离开人世,我还有哪些事没处理?我有保险,可以给家人经济上一定的保障,遗憾的是我无法陪两个孩子成长;尤其令我叹息的是,我没办法牵薇薇的手走上红毯另一端。想到这里,我难过得掉泪。
有一天,我告诉薇薇:“希望有一天爸爸能陪你步上红地毯。”薇薇大笑说:“爸爸,你疯了吗?干嘛跟我讲这个?那是多久以后的事情啊!”说得也是,那时薇薇才十岁。跟十岁小女儿讲红地毯的事,似乎有点太疯狂了。可是,我心里很明白我在说什么,因为朋友的离世让我看到人生无常。我开始看到:做一个父亲,重要的是无条件祝福孩子,看着孩子平平安安,按照他们对自己的期待长大,照着我们向上天的祈求正正东东做人。
母爱对孩子非常重要,这是无庸置疑的。那么,父爱是什么?
父亲的心与母亲的心,本质是一样的。母亲不管拥有什么,都会尽力给孩子;父亲也是,不论拥有什么,都会尽力给孩子。但是,父亲与母亲对待孩子的方式有一些不同,因为父亲往往是家庭纪律的维持者,家庭法规的维持者,就像上帝对人的爱,是带着榜样的爱,带着公义的爱。十诫是对人的一种规范,也是对人的一种爱,就像我们看到孩子靠近悬崖了,反应必然是要他不要再靠近。就像薇薇小时候,我带你去打预防针,你哭,我很难过,可是我仍然必须按住你的腿让护士打针,因为这才是真正对你好。
父亲的爱,是树立榜样的爱。我观察到,这时代许多社会问题出在家庭,而家庭的问题出在父亲。父亲经常不在家,父亲对生命价值的实践太少太浅,无法给儿女价值的典范与护卫,也就无法鼓舞儿女追求生命的美好价值。这是我们这一辈的父亲共同的课题。我多么希望呼喊这些同伴回家,向这些同伴说说我对父亲角色的顿悟。我更希望,我可以跟这些父亲同伴们一起来照顾这个世代的孩子,尤其是那些出于各种原因而没有父亲陪伴的孩子。因为我曾经是孩子,如今是个父亲;我曾经对父爱有所渴望,有所期待,也曾经悔恨,曾经错过。
平平、薇薇,你们的爷爷奶奶年轻时为了养家而忙碌奔波,很少陪伴我们兄弟。我比他们有福气,因为我和你们妈妈亲自带你们,参与了你们的成长。你们两个是上帝赐给我们美好的礼物。但是,我朋友过世之后我才发现,我陪伴你们的时间仍不够,我对你们的爱仍不够。坦白说,很多时候,我环顾自己,不得不承认,我称不上一个非常好的父亲。
但是,我愿意做。我希望有更多机会参与你们的生命。
我朋友过世一年多后,在偶然的机会里,我读到俄国小说家托尔斯泰的《人靠什么活着》,非常感动。我发现,追求金钱到某个地步,开再好的车都只是开给别人看,住再好的房子也是住给别人看,再多的金钱也买不到生命价值。我学习到,爱胜于一切,与孩子的关系胜于一切。我学习到,孩子总有一天会离开我们,我们必须珍惜所有在一起的时光。我学习到,人是极其有限的个体,甚至在我孩子身上我也做不了太多,我只是受上帝托付来照顾孩子的管家,我能做的就是尽可能陪伴你们,听你们谈心,为你们祈祷。
我开始跟你们妈妈一起为你们祷告。每一天我们都向上帝祷告,你们的每一件小小的事情,小小的考试,小小的不愉快,我们以这种方式参与你们的成长。我很开心,我从一个工作成就感至上的人,逐渐转变为上帝、家庭第二、工作第三的人。
然后,一转眼,几年又过去了。我五十岁了。
近我常想,上帝何时召我回去呢?我有好多话想对你们说。我知道你们就快离家,追求你们的梦想,这是自然的事,也是值得欣喜的事。爸爸无法永远在你们身边,爸爸只希望,在你们离家的那一天,爸爸为你们预备了足够多的幸福和祝福,装在你们的行囊里,陪伴你们一生。
我常常祷告,在祷告中思考我该送给孩子们什么。我发现有几样东西我很想送你们,所以,爸爸给你们写了这封信,接下来还要给你们写更多的信,爸爸想借由这些信送给你们七个礼物:信仰、品格、知识与智慧、工作与劳动、金钱与施予、关系、热情与乐观。
这七个礼物,爸爸觉得每一个都有重要的价值,爸爸希望你们拥有这些祝福,也祈愿这世代的年轻人拥有这些祝福。如果这些礼物为你们的生命带来正面的力量,你们可以分享给你们的朋友,分享给你们的孩子,爸爸会很开心的。
这七个礼物的内涵是什么呢?请容许我卖个关子,往后再细细告诉你们,这样我就可以理直气壮地一直给你们写信了。我可不想放弃身为你们父亲的这个好福利呢。
平平、薇薇,你们记得吗,爸爸前阵子跟你们说:“不要以为爸爸可以永远保护你们,有一天你们也要保护我。”这可不是开玩笑。虽然我希望那一天不要到来,然而它总会来的,生命的规律本是如此。事实上,或许这一天比我想象中更早到来,从你们住在妈妈肚子里的那一刻开始,你们就一直在保护爸爸了,你们为爸爸带来身为一位父亲的希望、喜悦与责任,这些希望、喜悦与责任不断鼓舞着我、鞭策着我不断成长。谢谢你们给爸爸这么多祝福,如果爸爸做得不够,你们也要多多包涵。
爱你们的爸爸
作为一个男人,事业的成功有多种,但是作为父亲,成功的标准却只有一个,那就是养育出身心健康的子女。尽管我们也都曾经年轻过,深切理解年轻人的种种彷徨和忧郁,但简单的理解并不能解决他们的问题,因为毕竟生活在不同的时代,面对的问题也不尽相同,他们更需要帮助、需要指点。《老爸的叮咛》可以作为父母的参考,帮助我们这些为人父母者去学习、去思考。因此,我也很愿意向那些正在为子女发展而操心的父母们郑重推荐这本书。
——魏少军
清华大学微纳电子学系主任
清华大学微电子学研究所所长
清华大学移动计算研究中心主任
我认识少民弟兄十几年,他是个日理万机的人,奔波于世界各地,但他却在信仰和工作及家庭中找到了平衡,原因是他知道上帝创造的秩序,他没有因工作而放弃自己在家庭中的责任,没把忙当做不陪伴孩子的理由,他没有留给孩子财产,却留给孩子财富——真正属灵的财富,《老爸的叮咛》是他自己有血有肉的经历,并非说教,可以看出他对孩子的爱,堪称父亲们的楷模。
——高真
北京福音教会主任牧师
《老爸的叮咛》,正是当下社会家庭教育*需要的“一剂良药”。书中叙述了一位父亲对儿女的心声,借着少民对两位儿女深情流露、娓娓道来的经历与祝福,让我们看到父亲的责任与关爱对于家庭和孩子而言是何等地重要与迫切。
——黄秋红
宁波余姚基督教城堂长老
少民这本书是写给他的孩子们的。父亲有话告诉孩子们,一定会挑选*有意义、*有价值的人生经验内容,这也是所有孩子长大过程中所必需的一环。而出版成书,则可以让更多的孩子、更多的家庭受益。我对此书充满期待!
——付宇卓
上海交通大学教授
这是一本分享如何教养孩子的优秀著作。在这个领域,像本书这般以实践为导向的著作,不多。像少民这样,站在父亲的角色,根据自身生命经验,以自己亲爱的孩子为对象的书,更是少见。 少民不耻于承认自己不是好爸爸,生命持续成长。在少民的诚实与尴尬中,我想着:好爸爸给孩子写信,好爸爸和大家分享如何爱孩子,这一切真是再合适不过了啊!
——杨宁亚
爱盟家庭文教基金会董事长
陈少民先生以他对信仰、品格、知识与智慧、工作与劳动、金钱与施予、关系、热情与快乐的长久体认,作为父亲送给子女*好的七个礼物。文中充满了一个父亲对子女关爱之情,以及敬畏神、爱与怜悯、宽容与赦免之坚定信仰。每一个礼物(主题)均以许多古今中外故事为例,娓娓道来,既具说服力又有丰富的趣味性。这本书很值得青少年朋友阅读,对培养良好品德及建立积极人生观将很有帮助。对为人父母及长者而言,本书的内容也很值得作为言教和身教的参考。
——魏哲和
中国台湾信息基本建设产业发展协进会董事长
第六个礼物
关系:是生命的足印
关系是影响我们生命走向的重要因素,是我们实践生命价值的果实,也反映了我们的生命处境。当人不满意关系时,往往会陷入挣扎或是沮丧的境况。我们在公司里面,不论工作再怎么努力,赚多少钱,要是跟老板、同事处得不好,就很不愉快。我们在学校里面,如果关系不好,甚至可能发生恃强凌弱的事件;在家里面,如果夫妻关系不好,婚姻可能会走向破裂;如果父母跟儿女的关系不好,孩子通常不会快乐,而父母也无法享受天伦之乐。
事实上,从另一角度看,整本圣经所围绕的核心就是关系,(注1)而爱是关系的基础,而神就是爱。从关系的建立,到关系的破坏,后到关系的恢复。圣经初讲述人与神的关系,神创造人,将大地配置给人看管与使用。后来人犯了罪,破坏了人与神的关系,整个世界于是风云变色,失去了伊甸园原来的和美。为了恢复与神的关系,人必须透过年复一年的献祭,才能来到上帝面前。耶稣降临人间,就替代这些祭物,成为替罪的羔羊,使得人与神的关系再度恢复,。神与人的关系恢复了,人才懂得什么是爱,人与人之间的关系才能健全,这包括了夫妻、亲子、主仆、邻舍及和陌生人之间的关系。
爹地为你们准备关系这份礼物的时候,特别感受到时光的宝贵,以及送给你们这份礼物的急迫感。一如你们知道的,你们的奶奶不久之前过世了,爹地再也没有机会与父母亲在这人世间重聚,从此,在这世上,爹地亲近的人、珍贵的关系,就是亲爱的平平、薇薇和你们妈咪了。
平平、薇薇,记得奶奶走的那天,台湾打电话来,爹地在走廊听到电话就哭了起来,你们两个走来问我发生什么事,你们知道奶奶的事之后,就跟妈咪一起紧紧抱住我,不断安慰我。后来妈妈去帮我倒水,你们两个仍然拥抱着我,爹地得到很大的安慰。
当时平平刚好放寒假,主动说要陪我们回台湾奔丧。我们都叫你CEO(Chief Entertainment Officer)因为我们知道你会是我们的开心果,你回来台湾是要安慰我们的。在台湾入殓礼拜那天,后看奶奶一眼,她的遗体就要送进去火化了,虽然知道将来在天上还要见面,但是我难以忍受离别的难过,开始肆无忌惮地大哭,平平主动过来抱住爹地,爹地像个小孩一样趴在你肩膀上。你说:“没有关系。”你帮爹地擦眼泪,就好像你小时候爹地帮你擦眼泪一样。平平、薇薇,爹地好感谢你们这样爱我,感谢上帝让爹地拥有这么好的家庭关系。
爹地跟奶奶很亲,每次回台湾,无论多忙,即使只停留二十四小时,我一定抽时间跟奶奶一起吃饭,陪她聊天。奶奶很疼我,,用餐时总是抢着帮我买单,,她要请我吃饭,所以我都私下塞钱给她,她请客。她很信任我,很喜欢跟我分享心事,那些事情都是日常琐碎的小事,但我知道那些事情对她很重要,所以很用心地倾听,让她感觉受人重视。我不想让她为我烦恼,很少告诉她我在做什么,她甚至不知道我在公司做什么,只晓得我有一份还算不错的稳定工作,她很放心。
你们爷爷还在世的时候,曾经和奶奶到美国住过一阵子。爹地希望他们能跟我们长伴左右,但是他们在美国不能开车,英文不好,又没有中文电视可看,没有脚又没有耳朵,太痛苦了。我为了他们开心,也就不再坚持,让他们回台湾生活。
平平、薇薇,十三年前你们爷爷过世时,我很在意自己没有陪他走后一程,不知为什么,守丧期间对他的讣文特别留意。那张讣文只有短短几百字,有一半以上都在陈述他毕生的关系,他与他妻子的关系,他儿子是谁,他做了哪些事,他的儿子做了哪些事。后来我读报纸时常常会注意报上的讣文,我发现几乎每个人的人生做总结时,大多是在交代他的关系。我也注意到,每个人在离开人世之前,都是在问自己的孩子在哪里,家人在哪里,有谁会问今天工作怎样、股票多少钱呢?
在死亡这个原始的原点面前,价值的次序就显现出来了。(注2)人一生当中重要的是什么?就是关系,尤其是家人之间的关系,夫妻关系,亲子关系。事业失败了,还可以再做,但是人没了,就不再回来了。
ATT 的执行长是个基督徒,他曾经因病住进监护病房,在他生命垂危的那段时间里,竟然没有一个公司员工来看他,也没有任何股东来关心他,陪在他身旁的只有他的家人。后来他写下这段经历做见证,让人们知道家庭的关系胜过一切。尤其这个时代,公司和员工的关系变得愈加冷淡,不再像过去那么讲人情,主要建立在利益之上,当你老了、生病了或是创造力减弱了,公司不需要你的时候就请你走人,甚至不给你退休金,因为你妨碍了公司的发展,变成公司的负担;你努力工作,把身体弄坏了,住院了,甚至死掉了,公司也未必派人来看你。
我有一个朋友,在工作上投入许多时间,非常认真,升上了处长,每次见到我时,都在营销他们公司,说这家公司有多好多好,要全心全力对公司尽忠。后来公司经营得不好,裁员,他万万没想到,这一刀砍下来,竟然砍到他。后来他放下身段,另外找了一个非常简单的工作,改变了对生命的经营重点,只求把工作保住就好。这样的态度是好是坏?我无法为这位朋友判断,不过,可口可乐总裁的一句话深得我心,他说:“我们每个人都像小丑,手中玩着五个球,这五个球是:健康、爱情、友情、亲情、工作。这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下来会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。”
家庭关系胜过一切
平平、薇薇,爹地真心地认为,家庭关系胜过一切,而且会影响人的一生。(注3)
你们爷爷生于广东潮州的世家,在村子里称得上富有,他从小很受宠爱,吃好穿好,长大后学成在家乡也办过学,自己当校长。来到台湾之后,他的文凭不见了,只好做小生意过活,先是卖猪肉,后来摆地摊卖衣服,他也没有什么怨恨,因为那时代大家都过得不好,必须自己设法找出路。
我成长过程中,很少有机会跟父母相处,他们忙着做生意,每天到晚上十点才把店的铁门拉上,回到家都十一点了,我们小孩已经上床,然后他们会吃些点心,十二点多才睡觉。隔天早上,我们孩子六点就起床了,七点半之前赶到学校,爸妈都还没有起床呢。我知道他们生活很辛苦,虽然相处时间很少,可是他们以自己的方式来对我们好,尽其所能供我们读书,该给的补习费从没少过。
虽然生活艰难,但爷爷骨子里仍保有几分世家公子的衿持,他没打过我,但在我的记忆当中,由于原生家庭的关系,他没有说对不起的习惯,即使是他自己做错了事。有一次,爷爷跟奶奶吵架,对奶奶非常凶,后来发现是他自己误会了,可是他也没有说道歉,只是默默进到厨房,烧了一桌好菜给我们吃。我当兵之后,每次回家,他都会亲自烧一桌,我慢慢发现,他是一个说不出谢谢、对不起,更说不出我爱你的人,他表达爱的方式,就是为你烧丰盛的一餐。我到美国几年后,他患了糖尿病,身体愈来愈不好,可是我每次回去看他,他还是坚持亲自下厨,我在他背后看他弯着腰为我做菜,几次感动得默默流下眼泪,这就是父爱。
你们爷爷虽然不善以言语表达爱,但他很会观察,很有智慧。我结婚后,他到美国来看我和妈咪,妈咪做早餐给他吃,吃完了把锅底剩下的稀饭盛进碗里,然后用保鲜膜包着放到冰箱。你们爷爷观察到这个小细节,偷偷告诉我:“你娶到好媳妇了,以后我不用再来美国了。”意思是,他放心了,儿子自有贤妻照顾。
后来爷爷得了直肠癌,开刀,无法自控大小便,加上糖尿病的磨难,脚不方便,走路很慢,可是他很固执,不愿意让不熟悉的人照顾,我们没办法请看护,照顾爷爷的担子就落在奶奶肩上。爷爷卧床八年,有时被折磨得大发脾气,但无论发生什么事,奶奶总是无怨无悔服侍他。有次我从美国出差回台湾,住在家里,那天爷爷不知吃了什么不合适,把整张被褥都弄脏了,奶奶帮他整理,把身子擦干净,从来不会道歉说谢谢的爷爷对奶奶说:“如果有来世,我给你做牛做马,回报你。”奶奶听了,哭个不停,直说:“不要啦!不要啦!”奶奶就是这么像阳光般温和的一个人。
多少是多?还有什么比陪伴你们重要呢?
上个月,我买了一台扫瞄机,暂时放下工作,接连好多天守在机器前,一张张把我们家的照片扫瞄成数字文件。从奶奶少女时代的微笑,爷爷年轻时的英姿,他们的结婚纪念照,我的结婚纪念照,还有平平、薇薇你们出生时可爱的模样,我们三代同堂的全家福,每一张照片轮流把我带往过去的人生片段,跟着过去的自己和家人,一同开心,一同难过,我边扫描边笑,边扫描边掉泪,不禁起了提早退休的念头,让自己不再为工作奔波,多陪陪妻子,多陪陪孩子。
平平、薇薇,还有什么比陪伴你们重要呢?
你们知道吗,爹地和妈咪常常在聊,我们花在你们身上的时间不够多,为你们拍的照片不够多,现在回想起来,有好多好多惋惜。
平平小时候,妈咪在SONY上班,白天时我们不得不把你送到托育中心,我们很舍不得,到了中午休息时常常会开车去托育中心,隔着玻璃窗远远地偷偷看你;其他孩子们大多在休息,可是你仿佛感应到我们就在附近,不时转过头来东张西望,让我们好心疼。
平平十一个月大的时候,开始学走路,不小心跌倒,额头碰到床角,流了不少血。我们好紧张,立即把你抱到医院急诊室,缝了三针。我们好自责,抓着医生一直问:会不会留下疤痕?幸好你恢复得很快,我们才放下心来。
平平跟我一样,牙牙学语的速度很慢,咬字不太清晰,只有妈妈听得懂你在说什么。有次你在托儿所被其他小朋友欺负,很生气,又说不清楚,就咬人家,人家跑去跟老师哭诉,我们就被叫到学校去,只见你泪眼汪汪,很委屈,我也没办法说什么,只能抱抱你。
有一次,我们工作得太晚了,到托儿所接平平时已经超过七点了,你很生气,拿着你的书包,头也不回地拉着我的手走出去。
薇薇也是,有时候我们太晚去保姆那儿接你,你总是一副委屈的表情趴在我肩膀上。因着你们这些委屈的神情,因着对你们的舍不得,爹地和妈咪开始反思生命的价值,我们不断透过祈祷向上帝祈求答案,同时展开了一项讨论:How much is much?多少才叫做多?什么是我们生命的优先考虑?钱吗?如果什么都用钱衡量,没有错,我们夫妻两个都应该工作。但是,有什么比我们的孩子更宝贵?(注4)
我们几经挣扎,反复讨论,确立了我们珍惜的是跟孩子的关系,于是,平平、薇薇,你们妈咪毅然决定辞去工作,留在家里陪伴你们。当时你们妈咪有一份很好的工作,在人人羡慕的高科技公司上班,很多人为她的决定感到惋惜,而爹地肩头的经济担子也重了许多,然而妈咪和爹地从来没有后悔过。事实上,这十多年来,我们一直有很多机会回到亚洲发展,事业可以做得更大,但我们都放弃了,因为我们想要陪你们一起成长。
每当回想起我们当年的讨论,我总觉得“How much is much”这个问题问得太好了。如果我们没认真面对这个问题,就不会做出回归家庭的决定,我们失去的恐怕更难以想象,因为没有一个关系会比我们彼此相爱的关系更让我们感到生命的圆满。
值得庆幸的是,你们出生的时候,我们家经济状况不是那么好,请不起人帮忙,我们必须亲自帮你们喂奶、换尿布、洗澡,亲自帮你们擦眼泪、敷伤口,亲自帮你们试水的温度,亲自帮你们加添衣服,亲自帮你们检查功课,正因如此,我们跟你们的脐带连结得比较好,我们有讲不完的家庭故事,回忆不完的温馨,正因如此,所以你们今天可以帮爹地擦眼泪。
有太多甜蜜的回忆。记得平平刚出生没多久,有次爹地帮你换尿布,因为天气很冷,尿布一打开,你的尿就直射出来,射在爹地身上,我们为之惊艳,但大呼受不了。当你们还不能睡整宿觉,需要半夜喂奶,这件事理论上是爹地和妈咪起床轮流喂,但是绝大部分是妈咪喂的。有一天半夜,轮到爹地起床喂奶,结果太困了,喂到一半我竟然睡着了,这在你们两个身上都发生过。
爹地也永远记得有次带薇薇去看医生,那时薇薇还很小,竟然记得那位医生以前帮她打过针,一见到那个医生就大哭,躲在我背后不理医生,医生称赞薇薇很聪明,还认得他。后来我又带薇薇去打预防针,医生要我帮忙,我不得不把薇薇的外裤脱下来,压着她的大腿让医生打针,薇薇哇哇大哭,还用怨怼的眼神看着我,仿佛在说:“爸爸,我这么信任你,你竟然这样对我!”打完针后,我给她棒棒糖,她头扭向一边,她拿都不拿,直到我把她抱入怀里,她在我怀里突然啜泣起来,过了一会儿,才破涕为笑,享受甜蜜的棒棒糖,因为我伤了她的心,可我又是她的答案。
还有一年夏天,我们去波士顿看美国独立先贤走过的“独立之路”,天气很热,路很长,在这种状况,大人都不一定可以走完,刚走不久,三岁的薇薇就走不动了,要我抱着她走完全程,“因为她要参与”,我终究拗不过她,抱她走完全程,我抱得手好酸,酸到现在都还记得那种酸的感觉。
当平平你面对升大学,为理想而奋斗冲刺的时候,爹地于是也调整工作时间,尽量每天晚上陪你一起做功课,也让我有机会静下心来完成我的本书。我们彼此勉励,那学期原本每一科都表现得无懈可击,其中有一科特别花了很多心血,而且以为十拿九稳,后来一不小心,大意失荆州,当你拿到成绩单时,就那一科不如预期,难过得几乎流泪,爹地看到,不禁跟着难过,我们父子为此紧紧拥抱,我到现在还记得那天的悸动感觉。
后来平平申请上了理想的学校及科系,非常高兴,我们也以你为荣,为你感到开心。你离家读书后,我每到周末都有一股冲动,很想开车到学校去看你,但不是每次都能如我们所愿。这也让我更珍惜跟你在一起的时光。再过一年,薇薇也将离开家去读大学,我们全家相聚一堂的时光就更有限了。
有时平平回家度假,往往会亲自动手厨烧菜给我们吃,薇薇会争着帮忙,你们兄妹俩就在厨房商讨菜该怎么煮才好,甚至拌起嘴来,爹地看了觉得好窝心,同时也意识到,你们似乎继承了祖父的好手艺和心意,透过烧一桌好菜来表达对家人的爱,安慰了我这个爱吃但又不会做的爹地。
亲子关系
平平、薇薇,奶奶回天家之后,爹地更体认到亲子关系的重要性,以前陪你们的时间不够多。有时爹地环顾自己,不得不承认我不是一个很好的父亲,但是我相信你们会成为比我们更好的父母亲,因为我们从小对亲子关系的学习不一样。你们从小跟爹地和妈咪上教会,我们懂得跟孩子说“对不起”,也懂得说“谢谢”,“我爱你”。我们不需要也不想“让你们等到有一天突然地自己去体会我们爱你们”。我相信你们会找到更好的方法来帮助你们的孩子了解你们对他们的爱。(注5)
关于如何教育孩子,爹地没办法教你们太多
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